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    🙂
    ゆい
    ひと
    不妊治療中の20代です。検査で体外受精以外では子供を授かれないとわかり治療をはじめて1年、今の所妊娠できていません。
    夫には妹がいて義実家から徒歩5分の距離に住んでいます。2歳の甥と、姪を今妊娠中です。今月末が予定日と聞いています。義妹にも不妊治療のことは全て話しているのですが、姪の妊娠判明時にわざわざ私宛てにラインで報告する、甥や姪(エコーですが)の写真を送ってくるなど、あまり配慮していただけず私から返事をしないようにして距離を置いています。

    そんな中今年のお正月の帰省について迷っています。飛行機の距離で久しぶりの帰省ということもあり3泊4日を予定していますが、義妹は甥が生まれて以来、日中義妹の夫が出勤すると義実家に行って義母と過ごし、夫の帰宅に合わせて自分の家に帰るという生活をしていて、おそらくお正月は義両親+私達夫婦+義妹家族で常にずっと一緒に行動する事なると思います。まして姪はお正月の時期にはまだ新生児ですから、産後2ヶ月の義妹に最大限の配慮をしながら姪最優先で過ごすことになるかと思います。
    私としてはできれば義妹一家と過ごすのはご挨拶程度にしたいです。
    でも私がそれを求めると新生児を抱えた義妹は義実家にこられなくなりますし、義両親からもお正月を孫と過ごす時間を奪ってしまいます。

    夫や義両親はとても優しい人達で不妊治療に最大限配慮してくれています。
    私が義妹家族に会うのを遠慮したいといえば断ってくれると思いますが、自分の意見が通ってしまう状況だからこそどこまで求めていいのかわからず迷っています...。
    なかなか同じ状況の方はおられないと思いますが、皆さんならどうされるかご教示いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:f311e5327fe7d58e

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    うーん

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    🙂
    匿名
    不妊治療の話をしてるといっても、妊娠を知らせなきゃ知らせないで「私にだけ妊娠を教えてくれなかった」と僻みませんか?

    正直、不妊治療中の人への配慮はかなり難しいです。他のこともそうだけど、人によって感じ方も違うし、教えたら配慮がないと言うけど、親戚だし産まれるまで内緒にするわけにもいかないじゃないですか。

    >あまり配慮していただけず私から返事をしないようにして距離を置いています。

    返事しない、じゃなくて、嫌なら嫌と言えばいいのに。

    不妊治療中の配慮として、「早く妊娠したらいいね」とかそういう催促するようなこと言ったり、「なんで中々できないんだろうね」みたいなネガティブなことを言わないで、というのは求めていいと思います。あなたの妊娠に関することは触れないでという事だけがあなたが言う権利がある事だと思います。

    ですが、義妹に妊娠の話しないで、赤ちゃんの話しないで、一緒に過ごしたくないって言うのは、相手に配慮を求めるのは違うと思います。もし、どうしてもそう言う配慮をして欲しかったらお願いすべきです。何故なら「特別扱いされるのが嫌だから他の親戚と同じように接して欲しい、話して欲しい」という不妊治療中の人もいるからです。あなたがどう感じるか察して動いてと言うのはワガママです。

    ただ、聞いて苦しい気持ちになるのは仕方ないので、今回はあなたは帰省しなければいい。もちろん違う理由を話して。

    思い通りにならなくて苦しい事情抱えてる人なんて沢山いるけど、みんな人に配慮なんて求めたりしないで、自分が自分なりの工夫で自分のメンタルを保つようにしてます。

    トピ内ID:6e8ee170d253b1a4

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    気を悪くされるかもしれないけど

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    🙂
    ロッ君ママ
    時々 同様のトピを拝見します。
    辛いから 先に願いがかなった人とは会いたくない……
    いつも そんなトピに首を傾げてしまいます。
    傷ついてる
    辛い
    悲しい
    ……そちらだけに焦点をあてて 皆さんも エール送ってらっしゃいます
    私的な意見ですが
    先に 子供とのご縁を受けた人と接することは 「害」でしかないのでしょうか?
    もらい福としては考えられませんか?
    スポーツ選手、オリンピックメダル受賞の方と一緒に写真撮ってもらったり  大スターにサインもらったりする心理のようには考えられないのでしょうか?

    不妊治療した事の無い私だから 残酷な意見かもしれないけど  孫と会うのを楽しみにしてる義両親に 「私は辛いの!」を押し通すことになれば……あまりにも我の強さを感じます。
    いつか会えるであろう子供さんにも  自分の想い優先で生き抜け!と教えますか?
    自分自身の努力と同じ重さの配慮を 周りに求めるのが当たり前でしょうか……?

    トピ内ID:307aa8b56436c1e2

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    レスします

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    🙂
    通りすがり
    私も不妊治療の過程で二度の手術、体外受精、流産、不本意な撤退をしたので
    あなたの気持ち本音はわからなくもないけれど 私はそうではなかったです。

    友人のご懐妊もとても嬉しかったし(待合室で一緒になる方々とは友人になった)
    私もあやかりた~いと思ったものです。そこに嫉妬はありません。
    出産した友人たちの子も みんな可愛いです。

    自分が思い通りに結果を出せないことは 他人のせいではありません。
    もちろん あなたのせいでもないですよ。
    体外受精を何度も 何年も続けた自分は、自分が納得したかったからやっていた。
    他人に強制されたわけでもありません。(跡継ぎを産めとか)

    不妊治療している人全員が 他人に自分に対しての特別な配慮を求めているわけではないこと。それは知っておいてください。

    せっかく恵まれた高度治療をできるのだから 他人のことは放っといて
    自分と夫とこれから授かるかもしれない子のことだけ考えて行きましょう。
    長い闘いになりますよ。
    一喜一憂していたら エネルギーなくなります。

    トピ内ID:fb0bb79c8427fff2

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    求めすぎだと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    そんなメンタルで大丈夫ですか?

    お気持ちは解らなくもない。
    私自身前夫との間に子はおりますが、夫との子に恵まれずだったので、義兄弟のところに二人目ができたと聞くと「ああ、なぜうちにはできないんだろうか」と考えなかったことも無いです。

    ですが、それとこれとは別問題で、新しい命が生まれてくれば目出度いですよ。
    「お義姉さんところは?よていないの?」と聞かれることも有りましたけれど、それにたいしていちいち悲観していても仕方がないじゃないですか。

    穏やかに心を落ち着かせて姪っ子甥っ子と接することで、彼らは私のことが大好きと言ってくれます。
    親族一同で旅行に出かけた時も、一番小さい姪っ子が「いち子おばちゃんとお手て繋ぎたい!」といってぶら下がっていましたね。

    そんなのも幸せなもんですよ。

    不妊症でなかなか授からない苛立ちや悲しさは判ります。
    でもね、まだ治療を始めて1年でしょう?
    私の友人は14年も不妊治療を続け、ようやく第一子を授かったのね。
    私も夫との子ができず、その友人に励まされましたがだめだったなぁ。

    自分の不妊と他人のおめでたを混ぜこぜにしない方がいいですよ。

    ご主人様や義両親様のやさしさに甘えすぎないでね。

    トピ内ID:1aa6011882fc83eb

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    辛いのはわかりますが

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    🙂
    秋音
    普段から配慮してくれるご家族ならそれで充分じゃないですか?私ならそれ以上求めません。

    不妊治療は基本的には夫婦の問題。私は、皆さんといる時は一旦フラットな気持ちで、自分は不妊治療しているけどそれはそれ、親族の出産はおめでたいし嬉しいという気持ちでいました。その方が、親族のおめでたい話題にいちいちビクビクしなくていいし、自分自身がラクですよ。だって、その人達と自分達の不妊の問題は全く関係ないので。
    それを避けていればいい結果に繋がるわけじゃないし、どっちにしても運に任せることしかできないし。むしろ赤ちゃんがいるなら積極的に会いに行って、甥っ子姪っ子も普通に可愛がってる関係の方が、自分が笑顔でいられますから。

    トピ内ID:0a2faf1879e7c3d8

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    時期をずらすしか。

    しおりをつける
    🙂
    ストーブ
    トピさんの迷う気持ちは理解できます。
    そうなると、トピさん夫婦の帰省を諦めてゴールデンウィークとかにするしかないんじゃないかな。

    今年は産まれたばかりの赤ちゃんもいて慌ただしいと思うので、私達は遠慮します。ゴールデンウィークにお邪魔させていただきます。

    でいいと思いますよ。

    トピ内ID:2618995e3af0aff1

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    配慮とは

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    🙂
    みか
    義妹さんにとってはそこは実家ですから、出産後2ヶ月なら里帰り出産して滞在していてもおかしくない時期ですよね。
    義妹や義両親の配慮が「トピ主さんの気分を悪くしないようにする」ことだったら、かなり難しいのじゃないかな。
    それか、トピ主さんの望む配慮の内容をハッキリさせて、あらかじめ打ち合わせしたらどうですかね。
    義妹さんも、配慮を求めてくると思いますから、そこは擦り合わせするしかないと思います。
    義妹さんの実家ですから、トピ主さんが遠慮する方向が良いかもしれませんが。

    トピ内ID:930cf5441ba34613

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    何も配慮してもらってはだめです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    不妊が辛いなら、あなたが不参加。
    これしか答えはありません。


    不妊はあなた(夫婦)のことであって、他の人には全く関係がないこと。
    赤ちゃんは可愛いから、皆で大騒ぎするかもしれないけど、それは当たり前の事。
    あなたもその場にいるなら、笑顔で一緒に楽しく過ごしてください。

    不妊は悲しいです。

    私は不妊で辛いのに、皆で赤ちゃんに大騒ぎしてひどい!
    私のことなんて、誰も判ってくれない・・・などと思ってはだめです。
    負の思い、その時だけは心に閉じ込めて。
    笑顔で祝福しましょう。

    それが出来なければ、不参加をお薦めします。

    私自身、長い間不妊だったから、あなたの気持ち、解ります。
    ですので、あえて書かせてもらいました。

    誰かの出産をねたんだり、よその子供を憎いと思ったりする人の元には、赤ちゃんはやってこないよ・・・これは不妊の先輩が、言っていた言葉。
    心に響きました。

    トピ内ID:646c0a5420b58660

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    産まれたら会って、可愛がって欲しい?

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    🙂
    リュスドル
    不妊治療中で今しか見えない人
    不妊仲間が妊娠すると疎遠
    子持ちに傷つけられたと騒いでたのに産んだら仲間顔

    そのまま、産まれないなら
    疎遠から絶縁で良いんでしょうけど
    念願叶って産まれたら、どうするつもりなんでしょう?
    そんなに都合よく忘れてくれるんですか?

    今は幸いコロナなのですから
    行こうと思っていたのですが
    体調が優れず、万が一、コロナだといけないので、急ですが私だけ帰省は止めておきます
    という断り方ができます
    義両親がこころおおきなく孫を可愛がれるし、お互い良いんじゃありませんか?

    トピ内ID:ef3d61a2a4427a84

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    相手に気遣って貰うって事?

    しおりをつける
    🎶
    う〜ん。
    まあ私ならですが、義妹の事関係無く義実家に3泊4日も宿泊するのは気も使うので、遠距離とはいえ日本国内ですので1泊で帰ります。

    本来なら夫だけの帰省でも良いと思うのですが、どうしても一緒に来てと言うなら、自分は1泊して翌日は仕事があるとか言って帰らせて貰います。
    それか義実家には宿泊せずホテルに滞在します。
    そして顔出しも3日行っても数時間だけ滞在しますね。後は観光でもしてるかな?
    実際義実家も息子夫婦とはいえ3泊4日も滞在されては気も使うし家事で体力も使い息子夫婦帰った後は疲労困憊ですね。
    実際3日も義実家で何してます?

    さて本題ですが、トピタイトルからすると不妊治療中の私に気を使ってくれないか?との事だと思いますが、其の考えも違うと思いますよ。
    トピ主さんに気を使い義妹さんが実家に行かないようにしたとして、産まれた赤ちゃんにも酷い態度でもありませんかね?
    赤ちゃんだからまだ何も考えませんが「自分が行くことで伯父さん夫婦を悲しませるんだ」となります。何だかこれも悲しいですね。

    実際トピ主さんの気持ちも分かりますが、不妊である事と他の人が子供が生まれる事は別物だとも思いますので辛いから子持ちのお母さんを見たくないから気遣ってくれと言うのは何だか違うと思います。

    まあそれでも嫌だ、と言うなら相手に察して貰うではなく自分で避けるしか無い。
    ですからトピ主さんは何か理由見つけ行かないか宿泊は1泊かもしくはホテル滞在の方向で良いのでは?

    トピ内ID:c8c11142f1aa1920

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