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    ひと
    こんばんは。
    悩んでいることがありアドバイス等いただけると嬉しいです。
    よろしくお願いします!

    わたしは現在26歳の会社員です。

    悩んでいることというのがタイトルにもある通り、
    母親に彼氏がいることを心から祝福できません。

    何故かと言われるとそれが自分でもよく分からず苦しいです。。。。
    わたしが15歳の時に両親が離婚してそれから彼氏ができたのだと思うのですが、父親以外の人を受け入れることができていないのかもしれません。

    わたし自身にも3年付き合っている彼氏がおり、幸せなので母にも幸せになってほしいとは思います。
    ただ何故か母親から彼氏っていうワードを聞くと気持ち悪くなってしまい、以前、わたしの前で母親の彼氏の名前だったり何をしたとか言わないでと母親に言ったことがあります。
    母親の幸せを喜んであげれないなんてほんと最低な娘だと自分で思います。

    現状少しでも母親に彼氏がいること喜んであげたいです。
    母もわたしの前でコソコソしないといけないことストレスに感じていると思いますし改善したいのですがどういう風にわたしは改善していけば良いでしょうか?
    母が幸せなこと素直に喜んであげれる娘でいたいです。

    アドバイス等有れば是非聞かせてください。
    よろしくお願いします!

    トピ内ID:e7f1a8f26162d5bb

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    母のことを思って

    しおりをつける
    🙂
    スネ夫くん
    こそこそするとありましたが、実家暮らしですか?一人暮らししてあげては?

    トピ内ID:0aa7db3303f11b25

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    わかりますよ!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、何となくですがお気持ちわかります。

    まずその方は良さそうな方ですか?

    トピ主様とお母様は友達ではなくて親子だからお母様に彼がいて…と思うと素直に喜べないと思います。

    しかしながらトピ主様も御自身がお幸せにならなくてはね~
    ずっとお母様と一緒にいられないからお母様に彼がいた方が良いかも知れません。

    エールを送ります。

    トピ内ID:0656c6b0e3be1a74

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    複雑になるのわかります。

    みんな親の「女」や「男」の部分なんて感じたくないです。「彼氏が〜」と話す時にはお母さんから母ではなく女の雰囲気感じるのでは?

    母に幸せになって欲しいのとはまた別の気持ちだから、普通のことで悪いことではないと思います。

    これがまだ親に養ってもらってる間なら我慢するしかなくて、子供が内心無理やり我慢してるだけで親が気がついてない家庭も多いと思います。

    ただ、あなたは祝福してあげられるようになりたいんですよね。それなら一度お母さんの彼氏に会わせてもらったらどうですか?お母さんの彼氏、ではなく「◯◯さん」で、その人がお母さんを大事にしてる様子を見たらまた「母親の色恋」っていうのではなく「安心できるパートナー」にシフトチェンジ出来るかも。

    でも、あった時の様子がいばりくさってたり、いい歳して娘の前で度を超えたイチャイチャしたり品のない人だったりしたら、お母さんが恋は盲目状態かもしれないし、反対してもいいかも。

    トピ内ID:c6cb8f79120ca4ff

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    トピ主さんも女なら母も女

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    母親にとって娘はいつまでも子供です。それでも彼氏が出来たら
    「そういう年齢なんだ」と成長を認めて見守るものです。
    結婚するとき、大切に育てた娘を婿さんに託すのです。

    幸せになることを願ってね。

    トピ主さんは「一生」娘として一緒に暮らせますか?

    父親として受け入れろと言うのではありませんよれ?

    トピ主さんもいずれ結婚するでしょう。
    母親よりも彼を優先すると思います。
    それが当然ですし、そうでなければいけないと思います。

    お母さんは一人ぼっちですか?

    再婚とかでなく、
    トピ主さんたちの生活に踏み込むことなく、
    寄り添える相手がいることは悪いことではないと思います。

    一人ぼっちの親が子供に依存することは珍しくありませんよ。

    トピ内ID:d89a8fb9ab8a6df2

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    トピ主さんの感情がまあ当然かと?

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    個人的にはトピ主さんの感情が普通なのでは?と思います。

    何故ならトピ主さんにとっては母親ですからね。
    子供にしてみれば母親には母親の顔で居て欲しい訳で所謂女の顔は見たくないものでしょう。
    子供にしてみたらやはり母親の横には父親、父親の横には母親に居て欲しいものだと思います。
    これは子供が何歳であろうと同じだと思いますね。
    また彼氏と言う言い方も言葉悪いけど生生しいと言うか、余計母親に女を見ますよね。

    これは偏見ですがお付き合いしている男性を彼氏呼びするのも、若い年代程しっくりくると言うか。あくまで偏見ですけれどね。
    それなりに年齡行っているなら相手への敬意も込めて苗字で言ってくれたほうがスマートにも見えますね。
    でもトピ主さんは名前で言われても抵抗あるって事?
    名前は名前でも苗字でも抵抗あるって事ですか?

    兎に角男性の存在自体を感じたくないって事ですかね。

    お母さんもけじめで再婚を選択してくれたほうが正直「まだ」しっくりきますか?

    実際お母さんも独身で今後も一人で過ごしてよとも言えません。
    老後一人で寂しく暮らしトピ主さんに依存されるより、支えになってくれている男性が居た方が安心でもありますよね。

    トピ主さんも頭では幸せになって欲しいと願える大人でもあります。
    だからと言って本心でも無いのに心から喜びを表さなくても良いと言うか。
    ただお母さんにはお付き合いしている男性が居ると言うのは事実ですから「それだけ」は認めてあげてるだけで良いのでは?

    もしかしたら、その男性に一度でも会えばほんの少しだけ気が楽になるかもしれませんが、これは余計なお世話ですね。

    アドバイスなんて出来ませんが、トピ主さんの感情は普通だと思うので共感はします。

    トピ内ID:379a459c726afc8b

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    やはりそうなんですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は大学生(20歳)の息子をもつシングルの母親です。
    私にもお付き合いしているパートナーがいます。

    主さんのように26歳でご自分にも恋人がいるような状況でも、まだ母親はパートナーをもつことを許されないのですね。よくわかりました。
    私も息子にパートナーのことを言えず、ネガティブな気分にさせたくなくて隠しています。

    私が元夫と離婚したのは10年以上前、息子に不自由させないように仕事も家事も親としてのつとめも頑張り、息子は第一志望の大学に通っています。奨学金も利用しておらず、費用は全額私が負担しています。

    もう、母親であることを少し休んでもいいかと思っていました。
    息子から必要とされたときは全力で息子のために動きますが、もう半ば巣立ったも同じ、私の人生を考えてもいいかなと思ったのですが、やはり一生独りでいるのほうが子供のためなんですね。

    主さんは彼氏と結婚して幸せになってくださいね。離婚などしないで済むようにしっかり頑張ってくださいね。

    トピ内ID:a7934a6612d02228

    ...本文を表示

    面倒みれるの?

    しおりをつける
    🙂
    秋音
    私は逆で、父親に彼女がいたのですが、感謝しかなかったですね。

    悪い相手に騙されてるパターンもあるので確認も兼ねて一度軽くお会いして、母親とは違うタイプでしたが、父のことをちゃんとわかってるし、栄養バランスのいい夕食を見た時に大事にしてくれてるのがわかりました。

    私はこれから先も自分の家族ができたりして父の面倒はしょっちゅうみれないし、でもだんだん高齢になって一人で暮らしていたら何かと心配です。だから彼女には「本当にありがとうございます。父をどうぞよろしくお願いいたします」という気持ちしかありませんでしたね。

    トピ主さんは、お母様がこの先ひとりで生活されてて、何かあった時、誰かに悩みを聞いてもらいたい時、常にそばにいて力になれますか?できないなら頼れる相手がいることを喜ぶべきだと思います。「母親=強い」わけじゃないですよ。

    トピ内ID:cbe25e9fa9a36463

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    オクラの花
    主さん 貴女も26才の立派な大人!
    そして3年お付き合いしている彼氏もいて 行く末は結婚するかもですよね?!
    そうなればお母様を1人残して結婚するのでは?

    貴女が10代ならば母親としてお母様を見るでしょうが  お母様を1人の女性としてみれば考えも楽になるのでは?!
    母親であるけど1人の女性。
    貴女の父親はお母様が離婚したお父様! お母様の彼氏は例え入籍してもお母様の好きな人! 決して父親と思わなくていいので あくまでもお母様を幸せにしてくれてる してくれる人!と思えば?

    貴女がお母様を素直に喜べないのは
    母親だと思うから! 1人の女性と思って幸せを願ってあげれば!
    今で貴女の母として頑張ってくれてた母親を 1人の女性として見て!

    私は事情は違いますが まだら認知症の母親に「誰か?」に「分かりません!」と始めて言われたときはショックでそれまでは名前を言ってかれてたのに 泣きましたよ! でも考え方を変えました。母親だから悲しいので
    1人の女性と思い それからはお母さん出なく名前も〇〇さん!て声かけました 。
    自分の心が楽でしたよ!
    名前で呼ばれたらお母さん!
    ???の時には〇〇さんと私も母を名前で呼んでました。

    自分の考え方1つで楽になりますよ!

    トピ内ID:e9ddf90bf7625777

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    人を支配

    しおりをつける
    🙂
    父はいない
    >父親以外の人を受け入れることができていないのかもしれません。

    え、26歳でしょ?
    あなたはあなたで、大好きなお父さんと会って楽しんだら良いのではないですか?
    お母さん、50歳くらいでしょ?
    今、パートナーがいないと老後も一人です。
    あなたが、一人で生活するお母さんの老後の面倒みれますか?
    お母さんも人間ですし、今後も周りに迷惑かけないように自分の道を模索してると思います。それは、ずっとそうだったと思います。
    いつまでも、親は子供の思った通りの理想でいて欲しい、子供は傷つけられないべき、というのは幻想です。あなたはもう26歳です。早く自立してください。

    トピ内ID:8d94b1792159e542

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    横レスします

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    🙂
    横レスですが

    匿名
    2021年10月21日 23:05様、
    こればかりは感情等々に個人差があると思います。
    御子息様の大学卒業とかのタイミングでお話しなさるとか?

    エールを送ります。

    トピ内ID:0656c6b0e3be1a74

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