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    • 「子供の話が辛かったら教えてくださいね」
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    🙂
    ピーチパイ
    ひと
    アラフィフ既婚会社員です。子供はいません。

    職場以外で、新たに知り合う同世代の子持ちの同性から、まれに、タイトルのようなことを言われます。
    きっと親切のつもり、気遣いのつもりなのでしょうが、モヤモヤします。

    ここで吐き出させてください!

    流れに身を任せ授かりませんでしたが、夫婦ともに、子供を熱望してはおらず、自然に受け入れています。
    夫婦仲もよく、このまま二人で穏やかに一生を過ごしていくのかな、と、思っています。

    子供の話は、普通に聞いています。悩んでいたら「大変ね」と思い、喜んでいたら「よかったね」と思います。
    ただ、自分は未経験だし無関係なので、他人事です。だから、その話ばかりになるのは勘弁してもらいたい。
    限度を超えると、正直言って、つまらない。退屈。めんどくさい。早く終われ〜と思います。
    遮って、別の話を持ち出したりしています。

    タイトルのようなことを言われると、見下されてる感じがするのです。
    私は既婚ですが、独身の方に、「夫婦の話が辛かったら教えてくださいね」なんて言わないし、そもそも思わない。
    共通の趣味や面白かったことの話をすれば良い。家族関連だと親の介護の話もできるし。

    タイトルの言葉へのお返事は、こちらです。
    「つまらない話だけど、あなたが話したいのなら、少しくらいなら付き合って聞いて差し上げても良いけど?」

    角が立つので、実際にはこうお返事しています。
    「あなたは、そう思うんだね」

    トピ内ID:09aedc08c7604d26

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    見下されていますね。

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    🙂
    匿名
    私ならそういう人、ゴメンだな。
    子供いるのがエライ。
    いないのは、可愛そうという図式になってるよね。

    歳とともに、友人は厳選して、話してて気持ちの良い人だけに絞りましょう。
    私はもう還暦過ぎたけど、友人はすごく少ない。
    片手で数えられる。

    でも、誰も話してて、楽しいし、その人に辛いことがあれば心から気になるし心配してしまう。
    子供や孫の有無は違うし、家庭環境も異なるけど、そんなことはどうでもいいと思えますよ。

    辛かったら言ってね……って、何様?と思うわ。
    私や私の友人は、言葉で言わなくても、相手の辛いこと、辛そうな話題は、ちゃんと判ります。

    トピ内ID:0558286e5286b714

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    感想

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    🙂
    くりす
    >ここで吐き出させてください!

    ということは、ただの愚痴なんだろうから、
    こちらもただの感想なんですが・・・。

    なんか、いろいろと、大変そうですね。
    愚痴りたくなるの、わかります。

    私はあなたと似たような境遇ですが、身の回りに、
    「子供の話が辛かったら教えてくださいね」などと言ってくる人はいません。
    その時点で恵まれてるんだなぁと。

    そして、仮に「辛かったら~」と言われても、
    私自身、別に辛くはないし、
    主さん同様、未経験なので、
    自分の身に置き換えて、リアリティをもって聞いたりはできませんが、
    かといって、「つまらない、退屈、早く終われ~」までは思わず、
    普通の話題の一つとして「へぇ~そうなんだ、そういうこともあるのね」って感じで、
    苦もなく聞けてしまうので・・・。

    「辛かったら~」と言われても、
    「え!?別に全然そんなことないのに。
    ああ、でもまあ、世の中には辛いとか言う人もいるんだろうしな。
    それで気にかけてくれてるんだな」と思うだけで、完全に他人事。
    自分自身が見下されたという発想にはつながらない。

    なので、トピ文を読んで、
    「なるほど、見下されたと感じる人もいるんだ?」という発見もあったり。
    そういう風に感知しちゃうと、いろいろ大変だろうなと思ったり。
    「つまらない話だけど~聞いて差し上げても」とかは、逆に完全に上からだし。
    「あなたはそう思うんだね」も、そこで止めたら十分感じ悪いし。
    主さんもいろいろ戦っていて、必死なんだなぁと。

    また、主さんと同じように、
    自分と属性が違う人に対して、「辛かったら~」なんて断りを入れるくらいなら、
    最初から共通の話題を出す方が早くない?と思います。

    どうしても、相手に関係のない話をしたいなら、「辛かったら~」ではなく、
    せめて「つまらなかったら~」の方が感じ良いとは思いました。

    トピ内ID:504955fc5b04a3cd

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    すっごく分かります!

    しおりをつける
    🙂
    neko
    「子供の話が辛かったら教えてくださいね」…え、辛いとかの前にそんなに興味ないって言わないと分からない?って思っちゃいますね。因みにアラフィフ独身会社員です。子供はいません。ついでに親も居ませんし、他に家族も居ません。ペットも飼っていません。

    だからって家族関連の話を一切するなとか全然思いませんし、してもらって全然構わないんですけど、「家族の話が辛かったら教えてくださいね」って言われたら……もやもやするわ~!(笑)その気を遣っているようでむしろ何かを押し付けられているようなモゾモゾした感じ!分かる~!

    辛いって言ったら一切しないの?それ以外の話題が豊富にあるの?そもそも辛いから止めてって言ったら私と喋るのが窮屈だって他に言うんでしょ?って思っちゃう…(笑)

    辛いだろうと思うなら初めからしない選択はないのかなって思います。だって辛いとかの前にこちらが話す事は一つもないんですから興味はありませんよね。それが本当の気遣いですよね。でも会話で家族の話を遮られると話題に困るから「家族の話が辛かったら教えてくださいね」って言う人は私の周りでは一人もいませんが、子供関連では言っちゃう偽善的な人は多いだろうなと推測できます。

    トピ内ID:df955e526434be86

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    握手したいくらいトピ主様に同意

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    同年代既婚こなしまさにトピ主様と同じです。ほんと興味ないんですよ、他人の子供については。まだペットの話のほうが動物好きなんで興味もてます。
    賢い人は初めから差し障りない趣味とか美味しいスイーツの話とかしかしませんよ、長年の付き合いでもない限りね。
    トピ主様の実際の返しすごくいい!私も使わせていただきます。

    トピ内ID:1fb6833e22bb6125

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    決めつけだと思う。

    しおりをつける
    🙂
    はなみ
    トピ主さんの年齢と立場で聞いたらまた違うのかもしれませんが、
    客観的に読むと、トピ主さんが決めつけているように感じました。
    私は長年の不妊治療を経て40代でやっとさずかったので、どちらの気持ちも多少はわかると思います。

    実際ここの相談を読んでいると、
    子供のいない夫婦が子供の話を辛いと感じている人も多いので、
    その方なりの気遣いだと思いました。

    トピ主さんにお聞きしたいのですが、
    子供のいない方に子供がいる方が、子供を含めた自分の家族の話をするとき、
    その話に辛い思いをする人がいるかわからない状況では
    全く家族の話をすべきでないとお考えなのでしょうか?

    トピ主さんのOKの基準はトピ主さんが発信しないとわかりません。

    トピ内ID:05567eee9662c4c2

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    m
    既婚子なしです。
    子供がキライで、結婚したのも遅いので、子なしです。

    子供の話、面倒ですよね。
    興味ないし。
    でも、子持ちの人はそれしか話題がないのでは?

    女性はみんな子供がほしい。
    子供いない人はかわいそう。

    という思考回路かと思います。

    テキトーにスルーするしかないです。
    「私には関係ないんで。」というスタンスで。

    トピ内ID:6395e3ce98320ca4

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    普通に失礼な人

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    「子供の話が辛かったら教えてくださいね」って、人様に向かって言う人っているんですね。びっくりです。
    裕福な人が「お金の話が辛かった教えて下さいね。(自慢しませんから)」ってのと同じよね。
    普通に失礼で嫌な人ですよ。他の人にもそんな感じで配慮が足りない人なのではないでしょうか。

    トピ内ID:6f88f950c7b8b35b

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    なんかわかる気がします

    しおりをつける
    🙂
    あれくさ
    そんなこと言われたら腹が立ちますよ。
    だってやめて欲しいなら「辛い」と表明しないといけないんでしょう?
    「子どもの話はやめて」といったら
    「ああ、辛いんだなぁ」って思われるってこと。

    そういう言い方をする人は自分勝手だなぁと思います。
    推しの話ならまだしも。

    トピ内ID:9a46bc3f806159d1

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    貴女の好戦的態度に対する嫌味では?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    最初は「それ何?失礼な。」
    「そんなこと勝手に思い込んで言って来るの?もし相手が辛い可能性があると思ったのなら、そういう話題を避ければいいだけなのに、敢えて話して辛かったら言ってねってどういうこと?」
    と驚きましたが、

    トピ主さんが「遮って、別の話を持ち出したり」するから相手もカチンと来て嫌味を言うのではと思います。或いは本気で「それほど辛いのか?!」と驚くのかもしれない。

    自分に子どもがいても、自分には興味の無い、他人の家族に関するしつこい話など「正直言って、つまらない。退屈。めんどくさい。早く終われ〜」だと思う。
    多少は付き合って聞いてあげても我慢の限界に来たら、興味が無いオーラを出して相手の話す意欲を無くさせるか、さりげなく話題を変えるなどの対処はすると思うが、「遮って」「別の話を持ち出す」のはかなり好戦的態度だと思う。

    「別の話を持ち出す」(話題を変える)のはともかく、「話を遮る」というのが。
    それで相手も驚いてそういう発言になるのでは。

    貴女が「興味無さそうな、面白くなさそうな顔をしてタイミングを見て話題を変える」程度の穏便なやり方で留めておけば、相手は「こういう話は面白くないのね。つまらぬ顔をされたらこっちも話す気が失せるから、こういう話題は避けよう」と思うだけでこんな嫌味な言い方はしないと思う。

    「あなたはそう思うんだね。」というのもかなりカドを立てる好戦的な言い方だと思う。

    「えっ、どうしてそう思うの?」と相手に質問して言わせ、それから「本音を言うと、少しぐらいならいいけどあまりよその家族の話には興味が無いので。」(貴女も自分に興味が無い話を一杯聞かされたら正直もういいわって思うでしょ?恋人のノロケとかかわいいペットの話とか。それと同じ)と理解させればいいと思います。

    トピ内ID:7880a550cce3269a

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    なかなか興味は持てませんけど、辛くはないですよ

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    って、笑顔で言っちゃえば?
    想像力に欠ける人って、能力がないから難しいのよね

    トピ内ID:a1a2476495b17b31

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    トピ主さんの反応がよくないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    杏子
    私も既婚の子なしです。
    年齢的にいて当然と思われているらしく、職場ではそれ前提で話されることがあり、必要性があれば子供がいないと言います。

    職場以外ですが、私は子供の話題の時、それが赤ん坊が可愛い、という話だと実のところは興味がないのと、自分の記憶もないので「ふーん、そうなんだ」くらいになってしまいます。
    しかしもう少し大きくなってくると、自分の経験(子供時代)もあるし、当然友達のことも覚えていますから、今と教育や悩みが違ったとしても、多少は話に入れます。

    ピアノの発表会があると聞けば、何の曲を弾くの? とか、自分が弾いた曲とか、発表会のハプニングで私も話に加わります。
    運動会だって経験ありますよね。
    そうなんだ、今はこんな競技はないんだね、私が子供の頃はこんなことをしたよ、あー、それは今も同じなんだ、など。

    相手が「自分が語りたい」「とにかく話を聞いてもらいたい」「人の話は聞きたくない」「子供の話以外はしたくない」のでなければ、私はかまわないし、困らないです。

    トピ主さんが言われるということは、嫌そうな素振りが見えたり、無反応だったり、その話題はやめて欲しい態度が出ているのだと思います。

    トピ内ID:55eef650b9543c9f

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    おどろきです

    しおりをつける
    🙂
    子持ちだけど
    子供いますが、「は?!」と思いますね、その発言。

    >見下されてる感じがする
    >私は既婚ですが、独身の方に「夫婦の話が辛かったら教えてくださいね」なんて言わない

    全くもって同感です。
    相手への気遣いというなら黙って別の話題を振ればいいだけのこと。
    そもそも会話って、共通の話題でないと盛り上がれないし。
    わざわざそんな前置きしてまで子供のことが話したいの?子供のこと以外話題がないの?と思いますね。
    相手を気遣っているというより自分本位な発言に聞こえる。

    その人がズレてるだけです。
    子持ちがみんなそうだとは思わないでください。

    トピ内ID:6390f1193e6930cf

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    嫌な言い方ですね

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    🙂
    まな
    私の場合も選択して子供がいないのですが、仕事先の方で必ず
    『まなさんには子供がいないから、わからないと思うけど…』と前置きして子供の話をされる方がいました。
    まあ、最初は何とも思わなかったけど、あまりに毎回だと選択子なしの私でもモヤモヤしてました。
    その方は、どうやら色々仕事のやり取もトゲのある話し方をしているみたいです。
    普通に子供の話をされた方の話は楽しく聞いてます。
    限度もあるので、子供の話ばっかりだと逆に他に話題がない人なんだなと思うと思いますが、趣味友だと趣味の話をするし、職場だと仕事の話が中心だし、考えてみたら周りにいないかもです。

    トピ内ID:8b03a7624e35c7e0

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    興味は無いですね。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    そう言う人居るのですね。

    ただ確かに掲示板見てると「子供の話しされるのが辛い」「子供の居ない私に気を使って欲しい」なんて言うのもちらほら見ますので、其れを言った人もそういうのを気にして言った、なんて可能性ありますね。
    実際子供の話してお子さん居ない人に辛いと言われた可能性もあります。

    まあ其処まで気を使うのなら最初から子供の話ししないでよとも思いますけれど。
    もしや子持ち同士で話して居る所にトピ主さんがたまたま居合わせたとか?
    いずれにせよ、実際は本人なりの気遣いで言ったつもりが相手を不愉快にさせてしまう気を使えない人がいたりします。

    子供の話し以外でも自分に無関係な話しされては正直面白い話題ではないですね。
    興味無い話しされるからと興味無いですとは決して言いませんが、今回の様な場合なら「少しも辛さは無いけれど正直興味は無いですね。」と言うかも。

    トピ内ID:03e25039add1788f

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    「嫌なら言ってね」シリーズだと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    夕闇
    「嫌なら言ってね」という、予防線を張るタイプの人ですよね。ある程度人付き合いしているのであれば、そういう人にもぶつかりますよ。

    こういうタイプの人は、上手く言えば、予告通り話題を変えてくれますが、トピ主様はそれが上手く言えないようなので、それもストレスになっているのかもしれませんね。

    とはいえ、トピ主様は、この点だけなのでしょう?
    中には、あれが嫌、これが気に入らない、と出会う人ごとにいう人もいます。そこまで行くと、もう不幸な性格で生まれたねぇ、としか声のかけようがありません。

    トピ主様は、「子供の話が辛かったら教えてくださいね」だけが嫌だったということなので、まぁ、コミュ力のある方なのではないかなと思います。

    トピ内ID:6c36039073b77f3d

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      🐤
      タブスおばさん
      歯医者さんで、痛かったら言ってくださいね、じゃあるまいし
      すごい上から目線でビックリですね。

      まるで、自分の方が立場が上で
      子どもがいないことがかわいそうで耐えているはずと言わんばかりですね。

      そういう人は
      どんな物でも、事でも、持っている人は持っていない人に対して
      あらあら持っていないなんて気の毒に、っていう気持ちなのでしょうか。
      人生はそんな単純な物じゃないし、持ってれば良いって物じゃないのに。

      無いことで損してるわけじゃない。
      あってもなくても、それぞれの生活が普通にあるっていう理解ができない
      頭の良く無い方々なんでしょう。

      それ以上に、言葉の使い方のセンスが無い。

      辛かったら、でなく
      退屈だったら、とか、関心無かったら、っていうことができないのは
      対人的な言葉遣いが下手で、無神経ですね。

      自分の子どもの話なんて、普通はよそ様におもしろく思ってもらえないってことに
      気がつきもせず、逆に、世間話のついでにと聞いてくれてる、社会性のあるトピ主さんに
      辛かったら、なんて、、、。呆れてしまいます。

      でも、正直に、人の子ども話聞いてもしょうがない、っていったら
      そういう人は、羨ましがっていると勝手に変換しがちなので
      そうも言えず、悶々とする気持ちわかります。

      そういう人は、自分の子どものことくらいしか話題のないつまらない人です。
      ちゃんとした社会人なら、共通に語り合える話題くらい提供できるはずです。

      トピ主さんの返しは、とても良いと思いました。

      トピ内ID:e7aba7079aeaeed6

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      そもそもが

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      🙂
      いち子
      子供の話しか出てこない集まりって何なのだろう。

      どんな集まりなんですか?

      私は集うことがあまり好きではないので、そういう思いをしたことが無いんですよね。
      確かに子供の話題しか持っていない吾人は若干いらっしゃいますが、皆が皆そこに乗っかって話しているわけじゃない。

      私も50代ですが、独身者もいるし子持ちも当然いらして、更には孫がいる(私)人間もいるわけだけど、家族の話はあまりしないですねぇ。
      だからビックリと同時に面白いなぁと思いました。

      集うお相手は選別なさった方がいいですよ。

      嫌なら離れればいい。

      トピ内ID:faabb8199b1fadb8

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      失礼な言い方

      しおりをつける
      🙂
      猫舌
      >「子供の話が辛かったら教えてくださいね」

      一見、相手の気持ちをさもおもんぱかったかのような親切そうなセリフですが実は違うかなーと思います。
      大人だったらさりげなくその場を離れたりもできますし余計なお世話です。言った本人は先回りしすぎているので言われた側が不愉快になるのは当然です。全く本末転倒ですよね。今後、万が一また言われた時の為に言い返す一言を考えておいてもいいのでは。

      トピ内ID:bd8901f892507ce0

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      「他人事」以上の感情なんてないですよね

      しおりをつける
      blank
      アラフィフ選択子なし
      悩んでいたら「大変ね」と思い、喜んでいたら「よかったね」と思う
      トピ主さんはやさしいですよ。
      自分なら、「へぇー、そうなんだ」それだけです。
      子どもが嫌いだし、人の子なんてなんの興味もないです。
      角が立たないように忠告するなら、そうね、
      「子どもの話はお子さんいる方とされた方が楽しいのでは?」
      とでも言うかなぁ。

      トピ内ID:de8ec8be08b5a11e

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      『あなた、狭量でしょ?』と言っているのと同じ

      しおりをつける
      🙂
      ミライ
      一見気を遣っているようで、その実大変失礼な話です。
      あまりにひどければ、私そんなに狭量じゃないわよ、と言っていいと思います。

      トピ内ID:5f01aa50be95852e

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      別に

      しおりをつける
      🙂
      さかな
      見下してるでしょうね。
      気遣いではなさそうですし、気遣いならよっぽどあなたが子どもの話題の時嫌な顔をしたり早く終われっていう態度が透けて見えてるんでは。

      別に子供がいようがいまいが話合わせておけばタイトルみたいなこと言われないですよ。
      限度を超えるって、職場以外なら仕事に影響もないんだし、別に子どもいる人だから/いない人だからって気を使う事はないでしょう。結婚したての人と子育て終了した人と大学生とかのコミュニティだってザラにありますよ。
      私は今中学生や小学生のお子さんがいる主婦ばかりの職場にいる子なしですけど、お子さんの話も可愛いなとか、大変そうだと心から思いながら聞きますし、体験してないとわからないことは「そうなんだね」「実際育てるとそういうことがあるんだね」と勉強になるなあと思いながら聞きます。
      なのでタイトルみたいなことは言われたことないですし、言われても「いやいやもっと聞かせて」と言うかもしれないです。

      特に子どもは好きじゃないですしむしろ嫌いなので子なしなのですが、親しい人の子どもの話を聞くのは好きです。

      あなたが嫌味を言われそうな態度だからタイトルのような方向性のよくわからない配慮をされるんだと思いますよ。他人の話にもっと関心を持てるといいですね。

      トピ内ID:576f817a31d8242c

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      言いなよ

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      言っていいよ。
      そんな失礼なこと言う人には、はっきり言った方がいいって。

      自分は既婚で子供がいますけど、子供のいない人にそんなこと言ったことない。
      言おうと思ったこともありませんよ。

      子供の話をする時って、子供の保護者同士でします。
      趣味の集まりなら趣味の話がメインでしょう。
      職場での世間話なら、学校行事で休まなきゃならない時なんかは、多少子供の話はするけど、独身の人もいるんだし、地域の話とか映画やテレビの話で十分間は持ちます。

      わざわざそんな失礼なこと言うような人に気を遣わなくていいと思います。

      トピ内ID:bd1ed8d717c34628

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      わたしの愚痴にお付き合いくださりありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      ピーチパイ
      どのご意見も参考になります。

      そういう発言は相手の問題ですもんね。相手は変えられませんし。
      こちらは、切り替えてそんな人もいるんだ〜とさらっと流せばそれで良いんですよね。

      こちらの領域に踏み込んだ不愉快な言動には今まで通りの対応でやっていきます。
      「あなたは、そう思うんだね?」「あなたは、そういうこと聞く人なんだね?」と、そのまま相手にお返しする。

      ちなみに、お二人いたのですが、お二人ともこんな感じでした。
      「子供の話が辛かったら教えてくださいね」
      私「あなたはそう思うんだね?」
      「え?え?だってそうでしょ?普通そうでしょ?」
      私「あなたはそう思うんだね?」
      「え?なんで?なんで?」
      私「あなたはそう思うんだね?」
      「・・・子供欲しくないの?」
      私「あなたは、そういうこと聞く人なんだね?」
      「・・・」

      今まで通り、そんな感じでやっていきます。

      ここは匿名で、自分の投稿なのでみなさんに説明が必要なので、
      自分のプライベートでデリケートな事情や経緯を書いています。

      >流れに身を任せ授かりませんでしたが、夫婦ともに、子供を熱望してはおらず、自然に受け入れています。
      >夫婦仲もよく、このまま二人で穏やかに一生を過ごしていくのかな、と、思っています。

      基本は、不愉快で大切じゃない人には、話しません。
      少数派が当たり前のように説明を求められるのも、なんだかな〜と思います。

      今まで通り、「あなたはそう思うんだね?」「あなたは、そういうこと、聞く人なんだね?」と相手にお返ししていきます。

      どんな方とも、双方が楽しく参加できる話題を選べば、それで良いと思っています。

      みなさん、わたしの愚痴にお付き合いくださりありがとうございました!

      さっさと切り替えて、もっと楽しいことにエネルギーや時間を使います!

      トピ内ID:09aedc08c7604d26

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      羨ましくて辛いんじゃなくて、興味がないから辛い

      しおりをつける
      🙂
      冷ややっこ
      私も50代、既婚で子供はいません。 

      >自分は未経験だし無関係なので、他人事です。だから、その話ばかりになるのは勘弁してもらいたい。
      限度を超えると、正直言って、つまらない。退屈。めんどくさい。早く終われ〜と思います。
      遮って、別の話を持ち出したりしています。

      ここ、トピ主さんと同じです。 人の子供の話題、別にいいと思ってます。 微笑ましいとさえも思います。 ただ、毎回延々と聞かされたり、写真や動画を長々と見せられたりするのは勘弁してほしい。 人の子供や孫ってそれほど興味ないですし、天気やニュースの話題みたいにちょっとお喋り程度ならいいけど、遮って別の話題に切り替えないといけないほど、興味ない話に長く付き合わされるのは疲れるしつまらない。 

      子供の話が辛かったら、って「あなたは子供がいないから子宝に恵まれた私の話を聞くのは辛いだろうから」って憐れむような意味で言ってるなら、いやそうじゃなくて、ただ単に興味ないつまらない話を聞かされるのがしんどい、そういう意味で「辛い」です、とわかって欲しい。 

      いや、別に辛くはないですよ、世間話程度に普通に話をするだけなら、って言いたいですね。 だいたい、常識的な人は、相手にとっては興味ない話題かな、と思ったら長々とつき合わせませんよね。 趣味の話も、芸能界の話題も、仕事の問題も、興味や共通の関心のある人同士で話せば面白いし親身にもなれるけど、そうでなければ所詮他人事です。 

      トピ内ID:9eb5aafa86dd8354

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      話の流れってあるし

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      🙂
      お互い様だよね
      それを遮って他の話に持っていこうとする力業もすげえな、って思います。その強引さにビックリしたから「子供の話が一」と出たんじゃ無いですか?

      その話ばっかりしか出ないってのは、そこにいる殆んどの人が望んでいるからでしょう?逆に他の話はしたく無いのかも。

      あなたが相手を失礼と思うのと同じに、相手もあなたを失礼だと思っているんですよ。

      トピ内ID:cf91e8744e95f37e

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        一花
        ≫「子供の話が辛かったら教えてくださいね」

        何だか嫌な言い回しですね。
        気を遣っているようで実は滅茶苦茶上から目線。
        もうね、アラフィフとかでそんな人とお付き合いなさらなくていいと思いますよ。
        楽しい人と楽しいお喋りしたいですよね。
        お付き合いする方を選びましょう。

        トピ内ID:1a155d7a0ee3d100

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        距離おいちゃえば?

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        blank
        もものき
        イヤな言い方する相手ですね、仮にも親切で辛いかもと思うのなら子供の話をしないはずですよ。

        そんな人とは距離おけばいいのですが、そうもいかないですか?

        何か言い返すとすれば私なら「子供の話が辛い?どういうことですか?」と逆に質問攻めにするか、「え?え?何?ツライ?つまらないって言ったのかと思ったわ!」とか。

        トピ内ID:94dfe836ea5ca682

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        自分軸で物を言わない 親はいないので親の介護の話も要らない

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        🙂
        通りすがり
        相手が喜びそうな会話の話題なら、それで聞き流しておけばいいじゃない。
        親ばかなら子供の自慢させたいだけさせとけばいいのよ。

        >家族関連だと親の介護の話もできるし。
        え?親居ない人いっぱいいるよ?ただ表立って言わないだけで。
        私も親居ないし。十代で親看取って私40代で親の33回忌済んでるし。親の介護の話しないでね、要らない。
        レスのタイトルの通りです。
        あなたの自分軸で物を言うなって話です。

        >共通の趣味や面白かったことの話をすれば良い。
        これは共感同意します。

        トピ内ID:74a9a2e020dcce08

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        違う解釈も浮かびました、こういう可能性は?

        しおりをつける
        🎶
        選択子無し
        >その話ばかりになるのは勘弁してもらいたい。限度を超えると、正直言って、つまらない。退屈。めんどくさい。早く終われ〜と思います。遮って、別の話を持ち出したりしています。

        この時のトピ主さんを見て「子供の話が辛かったら教えて下さいね」と言っている可能性はないですか?

        つまり「お子さんいなくて可哀想」という意味合いではなく「うちの子の話がつまらない話だと思ったら正直に言って下さいね」という意味合いだったりしません?

        無意識のうちに顔や態度に「つまんないなー」という感じが出ちゃっているとか?

        もしそうだとしたら「うん、マジで退屈だよ。分かってるなら退屈だと言われる前に話題変えなさいよ」と言いたくなるかもしれませんが(笑)それを言ったらお終いよという感じですね。

        かく言う私は選択子無です。私も適当に話には付き合いますが、よそのお子さんなんて正直言えば全く興味ないです。よその旦那さんやお姑さん、ペットなどと同じレベルで興味なし。

        友達の子なら近況報告も交えて聞きますし、色々話題を展開させます。

        でも他人の私生活ならどうでもいい。そんなこと知ってなんの得になる?ってぐらいの気持ちです。

        ユーモアたっぷりの話や、楽しそうな話、幸せそうな話なら笑って聞くけど、雨だれのように続くオチのない話は、かなりウンザリしますね。

        そんな時はせいぜい15分以内で切り上げて欲しいです。それ以上は無駄な時間だなと感じているので付き合いたくありません。

        でも私のことを根掘り葉掘り聞いてくる人よりはマシかも。詮索好きが一番嫌いです。

        トピ内ID:bc6322a9a6fb039f

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        猫しっぽ
        私も子供はいません。
        特に欲しいと思ったことはなく自然に任せて今に至ります。

        子供の話、全然OKです。

        話題って自分が経験したことだけを聞いたり話したりするものじゃないですし。

        でも、デリケートな部分でもあるので相手によって配慮は必要ですが、その配慮はトピタイトルの言葉じゃありませんよね。

        むっちゃ失礼やわと思いました。

        私は一度も言われたことないですが、主さんはまれにあるんですね。

        >遮って、別の話を持ち出したりしています。

        だからじゃないですか?
        あからさまに拒否反応示すから。

        度が過ぎて、あなたの子供の話なんてつまらないんだけどって思うなら、職場外の知り合いなら疎遠にすればいいだけなのに、話を遮るのも失礼やわと思いました。

        >「つまらない話だけど、あなたが話したいのなら、少しくらいなら付き合って聞いて差し上げても良いけど?」
        >角が立つので、実際にはこうお返事しています。
        「あなたは、そう思うんだね」

        言葉は丁寧でも、どういう心持ちで発しているのかは通じるものです。
        相手に「やっぱり子供がいなくて辛いんだ」って思われるような態度をしていると思います。

        どっちもどっち。

        トピ内ID:f64aae50830dee4c

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