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    自分から行かない男は異端ですか?ダサいですか?

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    😨
    恋愛
    告白は男から、アプローチは男からって言いますよね。
    男から行かないと恋愛は始まらないって。

    よっぽどモテる一部の芸能人みたいな男でない限り、女性から寄ってくることはまずあり得ないと。
    モテる男でも通常、女性から寄ってこられることはなく自ら行動して恋愛を掴み取っているんだそうです。

    それは確かにそうかもしれないと思います。
    ですがそれだと好きでもない女性が相手でもアプローチしていけと言われているようで違和感を覚えます。

    どういうことかといいますと、私のことを好きでもない女性を好きになれないということです。
    外見などの好みはありますが、それだけでは好意は湧いてきません。
    「あ、綺麗な人だな」で終わりです。
    あなたなんて興味ないわよ、と言わんばかりのオーラを出している女性がいるとして、その女性の外見がいくら好みでも恋愛感情は沸いてこないのです。
    付き合いたいとまでは思えないのです。

    これは恋活というものをしても同じです。相手は全員、私のことを好きではない女性ばかりです。間違いなくその状態からスタートです。当然、私も好きにはなれません。
    好きでない相手にアプローチを掛けていく気が起きません。

    相手が告白してくれて、或いはそこまでいかなくても好意を示してくれてその気になり始めます。その相手が好みの女性である場合に限られますが。

    それなら無理して恋愛しなくていいと思われるでしょう。それは言われなくても分かります。
    ただ、この感覚といいますか、この考えは異端なのでしょうか?

    自分から行かない男はダサいという台詞を聞いたことがあります。
    ということは、私の感覚、考えはダサいのでしょうか?恥ずかしい感覚、考えでしょうか?

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:043aa5c0299e1731

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    普通の感覚だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    すごく長いトピ文ですが、
    つまり、主さんが気になる女性は今のところ近くにはいない、ということですよね?

    さらに、主さんに好意があるであろう女性も、今のところ存在しない。

    気になる女性がいない、もしくは自分に気があるであろう女性もいないから、自分からアプローチすることもないってことですよね?

    それは一般的な価値観だと思います。

    ただ、もし、気になる女性が現れたら、躊躇せずにアプローチしましょう!ということですね。

    でもこれは男女関係ないことだと思いますよ。

    (いずれにせよ、ダサいとは思いません。)

    私はもう結婚して24年過ぎましたが、私が夫に一目惚れして結婚してもらいました。

    主さんにも、私のような人間が現れたら、楽で良いかもしれませんね。

    ダサいかどうかの話ですが、いろいろ考え過ぎて斜め上の価値観になるなら、それはダサいと思いますので改めましょう。

    トピ内ID:d5123887ef244b26

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    気難しい

    しおりをつける
    🙂
    M
    私は男性がアプローチすべきとは思っていない女性です。
    いいなと思えば女性からアプローチしても何にも問題はないですものね。

    ただ、主さんのような人は「気難しい」というんだと思います。あれこれ理由をつけ、難癖をつけそう。だから好みもうるさそうだし、人並みの女性では満足しなさそう。

    こりゃ縁遠いわな、というのが正直な感想です。

    「これは恋活というものをしても同じです。相手は全員、私のことを好きではない女性ばかりです。間違いなくその状態からスタートです。」
    それは相手の女性にとっても同じですよ?どうして主さんだけが特別な位置にあるような表現になるのかわかりません。人間関係というのは相手のいいところを探して行くものなのに、どっかり上から目線で「君たちレベルの女性じゃアプローチする気が起きない」って言ってるように感じます。

    これは主さんが男性だからではありません。性差ではなく、個人差です。
    恥ずかしい感覚というよりは、面倒な人、上から目線の人という印象です。女性からどんどん声がかかるような何かを持っている男性ならそれでもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:270cbe3f7676111f

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    そもそもですが。

    しおりをつける
    🎶
    色々ビックリ。
    男からでも女からでも良いのですが、基本アプローチする相手は自分の好きになった相手ではないのでしょうか?

    好きでも無い相手にアプローチして付き合える事になったとして、そもそも好きでないのですから続かないでしょう。
    何故好きでも無い相手にアプローチする、と言う考えになるのか分かりません。

    告白やアプローチは男から、と言って居る女性たちは、そもそも二人が良い関係(言葉に出して無くても両思い)で付き合えるか?と言う様な状態の時の事を言っているのではないのですか?
    どう見ても両思い、そんな時は男性から告白してよって事では?

    それか例え両思いでなくても「私を好きでいてくれるなら」貴方が告白してきてよともなりますね。

    ですから基本告白アプローチする相手は「自分が好きな人」です。

    間違っても好きでも無いアプローチして相手に誤解を与え付き合って、その後やはり好きじゃないんだよねえ、と別れになるような場面作らないでくださいね。

    トピ内ID:56818941a796276a

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    そういう風にグダグダ考えてる事がダサいと思います(苦笑)

    別に恋愛に興味ない人は仕事や趣味で忙しくしているし、自分が世の中の王道とは
    少し外れているかな?と思っても一度の人生を楽しんでいるのなら全然問題無いと
    考えているのでは?

    ただ、考え方として、異性に限らず自分の事を好きな人(または興味をもってくれる)にしか
    行けないってのは、大人としてビビりだとは感じます。
    子供の頃だってそうだけど、友達を作ったりする時、最初は勇気が要りましたよね。
    トピ主は今までの人生で全て相手から話しかけられて、求められて友人になったのですか?

    また、仮にこの話をされたとしたら、その人を好きになろうとは思わないですね。
    異端やダサいと思わなくても、嫌いとは感じる。その程度の話だと思いますよ。

    トピ内ID:07a6ae880b65cb75

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    え、普通だよ?

    しおりをつける
    🙂
    だいじょうぶだー
    異端なんて言葉使うから何事かと思った。

    誰だって、全く見込みがないと思うものには向かっていきません。
    可能性があるんじゃないか、脈があるんじゃないか、向こうも自分に気があるんじゃないか、と思うか、もしくはそのように勘違いするから、行動に出るのです。

    特に恋愛では、勘違いが花を咲かせることは多いです。
    仮に振られたって失恋したって、それも経験、体験のうちです。

    恋愛に限らずなんだってそうでしょう。
    絶対に無理、可能性ゼロ以下、と「本当に」思っていたら、人は行動しません。
    宝くじだって買いません。

    どれほど小さかろうが、可能性はある、と思えば、人は欲しいもののために行動します。男も女も。
    相手が自分に興味がなさそうに見えても、自分なら相手を振り向かせることができる、簡単ではないけどできるかもしれない、瓢箪から駒が出るかもしれない、ゼロを1に、自分はすることができる、そもそも動いてみなければ結果はわからない、わからないまま諦めるのはいやだ、あのとき行動していたらどうなっていただろう?って、むこう何十年も考えあぐねて生きるのはいやだ、と思えば行動するのです。
    実際にはそんなにこまごま頭で考えていないけど。
    だって考え過ぎれば行動できないから。
    そして行動しなければ、頭で考えるしかないから。トピ主のように。

    トピ主は、まだそこまでの気持ちになったことがないだけ、行動せずに諦められない対象に出会っていないだけです。これまで行動してこなかったなら別にそれは不思議ではないし、異端でもなく、気にすることもありません。

    振られたり失敗することが極端にいやなのでしょう。
    自分から動かなければ、失敗もしないし、振られることもないのだから。
    リスクをおっても行動したい相手が、じきに現れます。

    トピ内ID:a0e0d0667507500a

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    男だからとか、それ以前の問題

    しおりをつける
    🙂
    ロジカルナイフ
    理屈っぽいトピ主に合わせて、ロジカルに回答してみましょう。
    トピ主は好意の構成要素や成立プロセスについて、理解不足という印象です。

    まず好意の構成要素ですが、特定の異性に対する好意が発生するには次の2要件を満たしている必要があります。
    ・(性別や年齢など関係なく)人として好ましいと感じる条件を満たしているか
     →誰にでも親切、いつも明るい、マイナーな趣味を理解してくれる、など
    ・(外見内面の両面において性的な意味で)異性として好ましいと感じる条件を満たしているか
     →見た目の造作、年齢の上限下限、男あるいは女らしい、など
    もちろん個々の要件に含む条件は、人によって違います。

    次に好意の成立プロセスですが、これは簡単ですね。
    特定の異性に対して好意の構成要素の2要件の必要条件を満たしていると判断できれば、好意が成立します。

    つまり好意というのは、条件を定める/条件に合致するか判断するという過程を経たうえでの「条件合致」という結果論に過ぎず、逆にいえば過程を経なければ好意が発生することもありません。

    > どういうことかといいますと、私のことを好きでもない女性を好きになれないということです。
    > 外見などの好みはありますが、それだけでは好意は湧いてきません。

    > これは恋活というものをしても同じです。相手は全員、私のことを好きではない女性ばかりです。
    > 間違いなくその状態からスタートです。当然、私も好きにはなれません。
    > 好きでない相手にアプローチを掛けていく気が起きません。

    上記の通り、過程を経ていないので好意が発生しないのは当然です。
    ダサいとか恥ずかしいとか、それ以前だということがお分かりいただけますでしょうか。

    そして当然ながら、条件合致の判断をするためには、相手に興味関心を持つ必要があります。
    相手の長所を知らないことには、加点もできませんので。

    トピ内ID:2e4f140abec1fa29

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    受け身なのがダサい

    しおりをつける
    🙂
    るる
    異端というか…順序、考え方が間違ってますよ。

    相手を知る→表情や仕草、性格が合う・気になる→好きになる→アプローチするです。トピ主さんの場合、好きになるに至ってないんですよね。

    恐らく恋愛経験もなければ、親しい女性の友人も居ないのでは?だからそんな極端にしか考えられないんですよ。

    好きならアプローチしてこいよって、受け身な姿勢がダサいと思いました。
    恋愛したいなら少しでも歩み寄りましょう。

    トピ内ID:41eed2948c45fb43

    ...本文を表示

    別にいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    好意を持ってもらわないと好きにならないというのも不思議ですが…。出会った時に好みの人なら、綺麗だな程度の感想な人がほとんどだと思います。出会った瞬間一気に好きになるって一目惚れ以外ないし、一目惚れじゃない人とお付き合いしてる人の方が多いと思うけど。

    友人だって最初は知人だけど、為人を知って仲良くなって友人として好きになるでしょう?

    何故、恋愛だけは好きになってもらってからじゃないと好きにならないんだろ?あなたがあなたのことを好きになってくれた人に好意を持つなら、逆もまたそういうことありますよね。

    別に好きでもない人にアプローチする必要ないです。

    自分からいかない男はダサい、というは聞いたことないですが、主さんと違い好きな人がいて片想いしてるのにウジウジいつまでも動きもしないでしてる人は時間の無駄だし、動けばいい方向に進むかもしれないのに何もしないなんてもったいないなと思います。

    主さんは好きになってもらわないと好きにならないんだし、女の人も好きな男の人には自分からアプローチしまふから、アプローチされたらお付き合いしたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:72d3c9a936ae2352

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    はい

    しおりをつける
    🙂
    そこですか
    ダサいです。
    自分から行く行かないではなく、そうやっていちいち人の目を気にしているところがです。
    男性が自分から行くとか行かないとかどうでもいいです、自分の思うようにすればいいことです。

    トピ内ID:ae561d04bcb17f19

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    惚れっぽくないだけ

    しおりをつける
    blank
    おかしくはない
    好きでもない相手に、自分からアプローチする必要ないと思う。
    昔なら、外見が好みというだけで口説いたりしていたと思いますが、
    やはり男性が草食化しているのでしょうかね。
    自分を好きになってくれる人を好きになる方が、プライドが傷つかずに済む。
    そういった心理があるのかな?

    トピ内ID:2bcac27ee81184cd

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