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    不登校。まわりと比べてしまいつらい。

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    😢
    キノピコ
    子供
    初めまして。アラフォーの主婦です。
    子ども3人いて、今年の4月に転校。
    同じく4月から夫の県外での単身赴任スタート。

    小4次女が不登校ぎみです。去年、場面かんもく症と診断されました。
    学校に行ってもおしゃべり出来ないので、友達ができず行きづらいようです。
    無理にでも学校に行かせた方がいいのか、家にいて安心させてあげたほうがいいのか、毎日悩んでいます。
    今朝は、普通に家を出て登校できたと思ったら、途中で忘れ物に気付き戻ってきました。
    そうこうしているうちに、登校時間がすぎたので、「お母さんが学校まで一緒に行って、遅れた訳を先生に説明するよ。」と言うと、登校する気持ちになれたようで、一緒に学校まで行きました。
    学校に着くと、ほかの子供たちが友達と楽しそうにしゃべっている姿や日直の仕事を難なくこなす姿を見て胸が締め付けられそうになりました。
    こんなふうに学校生活をおくれますように!ほかの子供たちを見るといつも思います。
    ‥どうして、うちの子はこんなに不安が強いんだろう?早く学校に慣れて安心して登校してほしい、毎朝、いや毎晩、明日も休むかな?行くかな?そればかり気になっています。
    場面かんもく症のこともあるし、きついのは無理ないと思いながらも、今までなんとか友達も出来ていたし、楽しそうに通えていたのですが、今年度はなかなか‥‥。
    次女の自己肯定感を下げないように、あまり責めたりしないようにと心掛けてはいますが、毎朝どう声を掛けたらいいか。私自身も疲れてきて、出口が見えなくてつらいです。

    親としての気の持ちようや何かアドバイスを頂けたらと思います。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:4b5b526375620f11

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    学年途中の転校は辛いですよ

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    🙂
    くじら
    よっぽど人見知りしない子なら別ですが、大抵の子は学年途中からの転校なんて辛いですって・・。
    大丈夫なのって、幼稚園などの小さい内だけじゃないかなぁ。
    しかも今は時代もあって、特定の友達同士が固まって仲良くしている風潮が強い。これは酷です。

    各ご家庭で事情もありますし、引っ越しも転校も仕方が無いこともあるかもしれませんが、振り回されるのは子どもです。持論ですが、高校にあがるまではあまり引っ越しってするものではないと思います。

    今後の対策ですが、お子さん、何か得意なものや趣味などはありませんか?
    運動ができれば運動部に入って活躍できたり、絵や書道が上手だったりすれば名前も出ますし、あとは趣味の話でも少しずつ出来るようになれば友達も一気に出来るんじゃないかなと思います。

    周りのクラスメートの子達も、転向してきて日が浅いのでしたら、なにかきっかけをお互いに探っていて中々話しかけられないでいるだけかもしれません。中には、お子さんと話してみたいなと思っている子もいるかも。

    うちの子が中学生の頃、同じように転校生が居たのですが、最初からあまり来なかったようで「結局一回も話をしなかった」と言っていたことがありました。固まっている子達もいますが、中には話せる子だったら誰とでも仲良く出来るっていうタイプの子も、ちらほら居たりしますよ。
    やはりその場に居ないと話も出来ないし、仲良くもなれません。

    小学の次は中学が。中学の次は高校があり、中学では高校受験のために内申も必要ですよね。
    声掛けよりも、得意なことを増やして上げるほうがいいんじゃないでしょうか。
    自分に自信がないと中々人に話変えられないと思うのでね。
    なにかの糸口が早く見つかることを、お祈りしております。

    トピ内ID:fc1becb364d3517e

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    勉強しに行ってる

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    🙂
    リュスドル
    学校は勉強するところ
    勉強して、休み時間に本を読んだり絵を描いたりして過ごして帰ってくる
    なにかとグループ分けは心配だけど先生にお願いする

    うちも娘は小3の終わりに
    仲のよい子たちに、
    水曜の放課後は絶対に遊びに来ないと殴るよとか
    私たちは貴方をバカだと思ってるとか
    色々言われて、(木)の朝になるとお腹が激痛で病院に行くようになり、医師から精神的に何かあると思うよ、それも水曜日に
    と言われてビックリ
    よく聞いたら友達に色々言われていて学校を休みたいというので休み、先生と相談して職員室登校で休み時間は先生と居ることになりました。
    今日はツラそうだから早退させてあげたいと先生から連絡が来たりして過ごしながら春休みになり、クラス替えでなんとか落ち着きました
    その時に私の父が娘に言ってくれたのが、学校は勉強しに行くところ、それが出来てれば問題ない、今も問題ないんだよ、たまに休んだって大丈夫
    と言ってくれて、私はダメじゃないんだと思えたようで、ニッコリしてたのを覚えてます
    子どもも休む子はダメな子だと自分で思っちゃうんですよね

    あれから3年
    この間、勉強とスポーツとピアノ
    頑張ったんです
    勉強で抜かすと友達関係変わるから頑張ろ!ママが伸ばしてあげるから着いてらっしゃい!と地道に教えて、周りの子より成績は良くなり、自まんになるからと隠してた娘も言い始めたら扱われ方が変わったみたいで
    少なくともバカにされなくなりました

    それでね、お子さんも勉強を頑張ってみたらどうかな?自信が持てるようになるかも
    他のことでも良いけど、できたら、分かりやすく自信が持てて、周りから認められそうなもの
    マイペースに頑張れることやってみて欲しいです

    トピ内ID:d08c9c523ac06614

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    やだなぁ

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    blank
    ねこ
    >こんなふうに学校生活をおくれますように!

    私が娘さんだったら、親にこんな風に思われてるのがイヤですね。
    だって、ありのままの自分でいたら親は不満なんでしょう?
    他の子と同じようになって欲しいんでしょう?
    やだなぁ。存在を全否定じゃないですか。
    友達が少ないことよりそっちの方がストレスになりそう。

    大勢の友達に囲まれてワイワイやってるのが正しい姿ですか?
    自分の理想を押し付けないであげてくださいね。

    トピ内ID:f0d43307f45ed092

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    笑顔でいってらっしゃーい

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    何度もトピを読みこみましたが
    おこさん、不登校じゃないじゃないですか
    手間がかかっても学校に行けているのだから
    行きづらい時は一緒に登校してあげたらいいじゃないですか
    小4は微妙な年齢です

    私のママ友たち、お子さんにいろいろな問題(健康や障害)を抱えていましたが
    学校行事や役員など積極的に関わって
    お子さんのサポートしていました
    お子さんのサポートってお子さんだけでなく
    先生やクラスメイトとの関係を作って親子で仲良くすることって感じでした
    よく知ると意外といいやつって思われると案外問題なく受け入れてくれます

    先生も学校に協力的な保護者には配慮をしてくれる場合が多いです
    担任だけでなく、いろんな先生と話すことで密室も防げます
    私自身はトラブルだらけの学生生活でした
    子供は大きな困ったもなかったですが
    役員やボランティア活動を長く続けるはめになり
    最初めんどくさいと思っていましたが
    結果として良かったことがたくさんありました

    子供にだけ求めてはいけません
    私が辛いって、お子さんのほうが辛いです
    親は子供が自立してくれる助けをする
    ロケットでいうところのブースターです

    何もない時は笑顔でいってらっしゃーいで
    安心して帰る場所を用意してあげましょう

    トピ内ID:bb0b01617129c95b

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    毎日悩んでる不安て子どもにも伝わる

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    🙂
    ふたば
    お気持ち分かりますが、母親が毎日悩んでる不安は子どもにもダイレクトに伝わります
    学校に行けない自分
    周りと仲良く出来ない自分
    声かけを努力しているように見えても実は親からの雰囲気とか圧って伝わります
    周りの楽しそうな友達を見ていても自分が1番どうしてみんなと同じに出来ないのかな?と不安にもなってます
    それを口に出せるならばまだ良いと思いますが、なかなか口には出せなかったりもします
    ダメだと感じてる自分を言える環境って親も子も大切だと思います
    トピ主さんがここで思いを言っているようにどこかで自分の思いを言える場所があるかないか?で大きく変わると感じています

    私もその事に気づいてから学校が全てだと思い込む事をやめました
    行けなかった日は家で安心して過ごせる雰囲気につとめて、一緒に料理したり家事したり・・楽しかったね〜と言える事をしました
    お子さんは、休まれた日は何をしているのでしょうか?
    親に安心して言える雰囲気を感じとると子ども自身にも変化がありました
    それでも受け止めきれない程のマイナス感情を伝えられ続けると、親の私まで不安に流されそうになります
    そこで、自分がどっしり構えられるように自分も栄養をとります
    この栄養が
    ・夫に愚痴ったり相談する 共感しあう
    ・似たような悩みのある親同士相談したり共感しあう
    などなど
    共感しあえるって、自分自身もとても元気づけられます

    子ども自身も同じではないでしょうか
    共感して勇気づけられると自然と踏ん張れる子になってくる
    場面かんもくもあるならば、黙ってはいるけれど周りの状況や人の心を割とじーーっと見ていて、頭の中では色々と考えていると思います
    それにお子さんの良いところはどんな所でしょうか?
    親から見てダメなところが色々書かれていますが、良いところは?
    思い返してみてください

    トピ内ID:5f488cedf69b5065

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    小4の転校は辛い

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    🙂
    なな
    小2頃から、本当に一緒にいて楽しい子とつるむようになりますから
    人間関係ができ上がっている中に入っていくのは勇気が入りますし
    お子さんの良さを他の子に解ってもらうにも時間が かかることもあります

    行きしぶりがあるだけで、不登校ではありませんよね

    習い事や塾などで、学校以外の居場所を作ったり
    先取りで中学の部活をリサーチしてやりたいものを始めたり
    本を読んだり
    趣味のことを深めたり
    英検・漢検・数検・文章検などの検定にチャレンジしたり

    何かに一生懸命取り組んでいると、なぜか声をかけられるようになったりしますよ

    トピ内ID:a24a199dbd665ba9

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    担任の先生はどんな感じですか?

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    🙂
    がんばりすぎずにね
    家庭や学校の環境が変わったなか、次女ちゃんなりにがんばっているんだと思います。
    次女ちゃんの担任の先生は親身になってくれる方ですか?
    場面かん黙でも学校生活はできます。例えば、教科書の音読はパスさせてもらう、どうしても意思表示が必要な時には、イエス・ノー程度ならジェスチャーで表現する(指で○×を作る、イエスなら右手、ノーなら左手を挙げるなど決めておく)、いつもノートとペンを持ち歩いて筆談(文章だけではなく絵を描いても)をするなど。
    クラスのムードが温かく、周りの子や先生の理解が必要なので、担任の先生のクラス運営の力量やキャラクターは非常に重要です。担任の教室運営のさじ加減でクラスのムードや子どもたちの振るまいが変わりますから。

    私は小学校勤務時代に複数の場面かん黙の子と関わりましたが、学校でもお話できるようになった子はいました。ずっとかん黙のまま中学に進学した子もいましたが、周囲の子たちがその子なりの個性として受けいれてていて、驚くほど自然に交流していました。
    担任の先生と相談して、本人なりのペースで「大丈夫」という感覚を積み重ねられるような環境を作ってあげてはどうでしょう。

    ドラマ「古見さんは、コミュ症です。」をご存知ですか?コミュニケーションが苦手で不安が強い主人公が主に筆談で同級生とやりとりしています。漫画の原作をずっと読んでいた大好きな作品だったんですが、マンガではそれほど感じなかったですけど、ドラマになると「この子、場面かん黙!」と思いました。原作では、少しずつお友達が増えていって、お話もできるようになります。参考になるかもしれないので、一度ご覧になってみてはどうでしょう。

    主様もご主人の単身赴任でお疲れや不安もあるとは思いますが、次女ちゃんにはやせ我慢でも「大丈夫!」と言ってあげると良いように思います。子どもはその子なりのペースで必ず成長しますから。

    トピ内ID:e13f6fb3555d31ab

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    発達障害児の親です

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    🙂
    フクロウ
    息子も中学から高校生の間は場面緘黙でしたし、知り合いのお子さんの何人かも場面緘黙でした。

    親の会なんかでよく言い合っているのが
    無理は禁物。
    でもぬるま湯でもいけない。
    適度にストレスもかけないと成長出来ない。
    です。

    なので今のキノピコさん親子ぐらいが、そこそこいいのではないでしょうか。
    他の方もおっしゃられてますが、親がヤキモキしてると子供も分かり、そうさせる自分に落ち込むと思います。
    皆んなと同じようにと願う事は、貴方は貴方のままではダメ、という事になると思います。
    貴方は貴方のままでいい。
    でも社会に出る時にしんどくならないように、少し慣れておこう!
    ぐらいの気持ちがいいんじゃないかな。

    でも、そうは言っても不安だしなかなかそんな気持ちになれないかもしれない。
    そこで私は現実逃避タイムを取ることをお勧めします。
    問題、課題、不安材料が目の前にドーンとあると、それしか見えなくて他の事が考えられなくなるし、出来なくなる。だから取り敢えずそれらを横に置いてみる。なくなりはしないけど、横に置いておいて他の事をする。
    映画やドラマをみたり、お友達と子供とは関係ない話で盛り上がる。趣味に没頭する。そんな時間を持ちましょう。
    現実逃避して一旦離れてみると、今まで目の前にあったものをちょっと離れて眺める事が出来ます。
    きっと違う面が見えて来ると思いますよ。

    場面緘黙という問題を抱えながらも学校に行けるなんて偉いと思いませんか?不安でしょうに。頑張ってるんですよね。すごく褒めてあげたくないですか?うちの子こんなに頑張っているんだよ!って
    誇らしくないですか?
    辛くて学校に行けない時は、心休ませてあげたくないですか?
    共にゆっくり歩みましょうよ。
    お嬢さんにはいろんな可能性に溢れていると思いますよ。

    トピ内ID:e9970b77e1076afc

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    場面緘黙症で転校・単身赴任は相当つらいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    前の学校ではお友だちがいたのですよね?
    でも転校させられてしまった。
    またお父さんも遠くに行ってしまった。
    とてもデリケートなお子さんなのに、環境が変わり過ぎではありませんか?
    その点ご家族で良く話し合いましたか?

    場面緘黙症に関しては、認知行動療法などは受けていますか?
    学校の先生は配慮してくださっているのでしょうか。
    無理のない程度に不安を和らげ、自信を持てるように心がけてあげてください。

    それと、トピ主様が不安だと(親子で似ている)お子さんたちも不安になります。
    あとの2人のお子さんは大丈夫ですか?
    ご自身の精神の安定にもお気をつけください。

    トピ内ID:0ca333b36df67213

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    キノピコ
    心のこもったレスをありがとうございます。
    次女は夏休み前まで、ほとんど休まず登校していましたが、9月から2日に1回は休む状況が続いています。ほかのきょうだいはこのことに気づいていません。上の子も下の子も運良く友達に恵まれ今のところは登校できています。もし次女がしょっちゅう休んでいると知ったら、ずるい!自分も!となるのが目に見えてます。基本、3人ともインドアな子達なので‥。
    私自身は今、子供達の通う小学校のスクールヘルパーに登録して時々お手伝いに行きます。が、私がヘルパーに行く日に限って次女は休みます。その時は近くの両親宅に預けてスクールヘルパーの仕事に行っています。
    次女の担任の先生は理解のある方です。基本無理はさせませんというスタンスのように感じられます。先日はクラスの子たちに、次女の場面かんもくのことを理解してもらおうとお話しもして頂きました。(次女が休んでいる日です。)
    そうですね‥私が他の子を羨ましく思う心情は次女を否定することになるのですね‥。
    それはしたくないです。次女は愛おしくかけがえのない存在です。ありのままのこの子を受け止めなければ、と考えさせられました。

    次女は本を読むのが好きで小説も一冊あっという間に読んでしまいます。「お母さん、これも面白かったから読んでみて!」とおすすめの本を持ってきてくれます。イラストもとっても上手に描きます。好きなことをしている時は目がキラキラしています。
    自信につながることを一緒に伸ばせていけたら、と思います。
    あ、「古見さんは、コミュ症です。」録画予約しています。1話だけ見たことありました。ほぼ、次女です。ただ、大勢の前で黒板にサラサラと自分の名前を書くのは出来なさそうですが、、、。なんだか、怖くて2話から見てませんでした。だけど、思いきって見てみようと思います。
    よろしければ引き続きご意見を頂ければ助かります。

    トピ内ID:1d92c224cfe9300f

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同じ本を親子で読んでください

    しおりをつける
    🙂
    なな
    本を読むのが好きで小説も一冊あっという間に読み、「お母さん、これも面白かったから読んでみて!」とおすすめの本を持ってきてくれるなら
    ぜひ、その本を読んでください
    で、なるべく聞き専で、本の内容を語り合ってください

    当人に要約力もつきますし
    親も子供の認知のクセがよくわかるようになります
    話す敷居も下がり学校のことも話しやすくなります
    友達の話で『なんで』が出てきたときに『小説なんとか』の○さんに寄せて解説すると理解しやすかったりします

    傾向がわかっているなら、
    こちらからも好きそうなを提案してください

    できたら、異ジャンルでも伝記や歴史、ジュニア新書などで科学系でお子さんの趣味に寄せたものも紹介してあげてほしいです

    合わないクラスでは読書して静かにすみっこ暮らしをするのもいいと私はおもいます
    本当に面倒な次期なので

    今のクラス・学校に合う子がいないだけで
    成績でふるいをかけた後は、嘘のように楽になるとおもいます

    トピ内ID:a24a199dbd665ba9

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    スクールヘルパー休めませんか?

    しおりをつける
    🙂
    今夜はシチュー
    お母さんが学校へ手伝いに行って、お子さんが休むって本末転倒ですよね。

    学校でお子さんの様子を見られるとお子さんが嫌なのでは?

    お母さんのガッカリした顔ってやはりわかりますよ。

    小4ですよね。だいぶグループ出来上がってますよ。そこに入るって大人でもなかなか、大変ですよ。

    クラスも雰囲気があって、活動的なクラスだとついていくのが大変です。

    主さんは転校の経験ありますか?

    途中からグループに入る場合、どのような感じで、入りますか?

    私自身、友達は大人しい子で静かに過ごせる子を探しました。それで、人数が足りない時に、入れてもらう形にしてました。

    声の大きさと態度とか、雰囲気とか全て、考えると動けないというか。皆、無意識にやっているから、出来る事で、意識していくと大変なのですよ。

    今、皆、マスクですよね。目だけの表情ってかなり怖いですよ。

    それだけでも辛いと思いますよ。

    まあ、先生が理解があるなら、返事は首を縦にするだけで伝わるように配慮してもらえますかね。

    まずは、毎日、学校へ手を繋いで一緒に行きましょう。(まあ、他の子に見られて恥ずかしいならやめておきましょう)

    お母さんの手からパワーあげましょう。教室に行くときは、最後にギュとハグして下さい。それだけでも安心すると思いますよ。

    トピ内ID:cdaa709ba9c0a8a3

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    ヘルパーの日に休む?

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    たまたま、なのかな?
    本当は嫌なのだろうか?
    友達と話せず一人で居るのを母親に見られたくないという気持ちが働くってことはないんですか?
    止めたら行く日数が増える可能性は?

    トピ内ID:d08c9c523ac06614

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    アラフィフ通りすがりの者ですが

    しおりをつける
    🙂
    ベリー
    同じ母親としてトピ主さんのご心配、よくわかります。
    トピ文を読ませて頂いて、いくつが質問があります。
    4月から転校で、夫さんが単身赴任ということですが、単身赴任先に同行する選択肢はなかったのでしょうか。赴任先に同行した結果転校というのはわかるのですが、このあたりの経緯が気になります。また、単身赴任された夫さんとはどれくらいの頻度で会われているのでしょうか。
    赴任先に遊びに行ったりはされますか?

    それから、トピ主さんが学校に行く日に次女さんが家にいたがる、というくだりにヒントがある気がします。

    同じ状況に置かれても、なんとなくやり過ごしていける子と、逆に深く考えてしまう子、様々です。
    不登校の理由、はっきりわからないことも多いのですが、もしできることがあれば親としては試みたいですよね。

    トピ内ID:023280acf4e023ee

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    レス拝見しました

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    🙂
    アラフィフ夫
    学校が理解してくれるのであれば、娘さんの思うままにさせてあげては如何でしょうか?
    本を読むのがお好きだそうなので、図書室に行く為に登校するのもありだと思います。
    家では興味のある事に向かうようにして、勉強も少しずつやるようにして(お母様が不安であれば通信教育とか活用して)。
    学校は学力の他に人間関係の勉強の側面もありますけど、それは学校でしかできない訳ではないですから。

    まずは、今の娘さんを肯定すること、好きな事をさせること、学校は行きたい時にだけ行ってもらうこと。一番身近なお母様が味方にならなくて、誰が味方になるのですか?
    登校していく中で、仲の良い友達ができ、学校に行く回数が増えればいいのかなと。
    不安なのは分かりますが、ご自分の不安解消を娘さんに押し付けないようにして下さいませ。
    お母様自身も、カウンセリング受ける手もありますから。

    トピ内ID:9b566624860ee074

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      キノピコ
      ありがとうございます。
      皆様から頂いたレスを何度も読み返しています。
      次女は登校したら翌日休む状況が本格的に始まったのはここ1ヶ月です。私自身がスクールヘルパーとしてお手伝いを始めたのも最近のことで、まだ新人です。
      ヘルパーに入ったのはまだ2回しかなく、入る日の前日に次女がなんとか登校できた日と重なるため、翌日は休んでしまうといった状況です。ヘルパーを始めたばかりで休んでしまうのは迷惑がかかると思い、行ってましたが、状況を話せるどなたかに相談することも必要かなと感じました。

      転校の件ですが、2年前に夫の転勤が決まり現在の地から県外に転校。その時はその地に永住することも覚悟して引っ越ししました。
      しかし、その間にコロナ禍に突入。自身の親との急な死別がありましたが、かなり離れた土地に移住したこともあり、帰省も出来にくい現状。夫婦で、家族で、何度も何度も話し合い長女が中学に進学するタイミングで戻る
      という結論になりました。
      なので、今いる場所は実は子供たちが生まれ育った場所でもあります。かんもく症の次女は以前かなり仲の良いお友達がいましたが、その子とはまだなかなか最初の一言を話す勇気が出ないようです。次女のことをとても思ってくれるいい子です。しかし、その子にもお友達がいるのでなかなかその中に入っていくのは難しいようです。
      身バレを心配して、前回のレスでヘルパーの日に私の両親に預けていると書きましたが実母に預けているが本当です。
      コミさんのマンガを初めて読みました。ほぼ次女だと思っていましたが、誰もが神とあがめる美女という設定なんですね‥‥。すみません、かなりおこがましかったです。でも私にはかわいいかわいい娘です。他人様にはどうしても誤解を招く娘ですが‥‥。

      トピ内ID:1d92c224cfe9300f

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      夫は

      しおりをつける
      🙂
      キノピコ
      単身赴任先から大体2週間に1度はこちらに帰省します。夫は少し前までは学校には行かなければいけない、ほかの子たちもきついなりに頑張っているから、という考えでした。夫は休みの日の次女の姿が自分のイメージの大半で、家にいる次女はふつうに話しますし、平日の朝の葛藤をほとんど見たことがないので、次女が学校で話せずきついのだということが想像しにくかったのだろうなとは思います。しかし、夫婦で色々と話し合い今は次女の意向に沿っていこうという考えに変わりました。
      とはいえ、それでよいのか、甘やかしていることにならないのかと心配はしているようです。

      トピ内ID:1d92c224cfe9300f

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      わかりづらい文章ですみません。

      しおりをつける
      😣
      キノピコ
      経過がわかりづらくすみません。

      ・2年前に家族5人で県外に引っ越し(初めての転校)
      ・その間、コロナ禍突入、親の死、次女かんもく症と診断される。
      ・今年度、元々すんでいた県に母子で戻る。(夫はそのまま単身赴任スタート)←現在ここから半年たつ状況です。

      このような流れです。転校生とはいえ知っている顔ばかりの地に戻ってきたというほうがわかりやすいかと思います。子ども達に少しでも負担がないようにと、ふるさとの地に戻ってきたところです。
      外で喋らない次女のことは幼稚園から一緒の子達は大体理解してくれているようですが、初めて同じクラスになった子から見たら、喋らない転校生という見方になるのかなと思います。

      トピ内ID:1d92c224cfe9300f

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      失語症になりました

      しおりをつける
      🙂
      マー
      私の経験ですが、
      小4になる時に転校し、
      失語症になったそうです。
      自分自身、全くその記憶がありません。

      前の学校の友達と離れるのは寂しかったし、
      新しい学校も規模が大きく、
      通学距離も伸びたり、
      通学のサブバッグが決まっていることだけでもすごーく違いを感じていました。

      担任の先生が気に掛けてくださり、
      部活を勧めてくれたのをきっかけに気の合う友達ができ、失語症が改善したようです。

      やっぱり、かなりのストレスなんだと思います。
      しかも母子生活。お母さんにも余裕がないと感じているなか、
      相談や弱音も吐けないかも。
      そうは言ったところで、元の場所に戻れないというのも理解している。

      時間をかけて慣れていけばいいと思います。
      この先、中学生になる時だって自分で対処していかなくちゃいけない。
      娘さんが自分なりの対応をしていけるようになるといいと思います。

      我が子が行っていた幼稚園では、
      卒園近くになると、近くの神社から神様(もちろん、先生の変装)が勇気の石を持って来てくれて、一人一人にくれる習慣がありました。
      小学校に入っても、この石が守ってくれると信じて、我が子も時々眺めては大切にしていました。
      そういったお守りみたいなものを、
      お母さんと娘さんとだけの秘密ね、と言って持たせてみたらどうでしょう?
      どうしても辛くなったら開けていいよ、と言って手紙を小さくたたんで入れておくのでもいいかもしれません。

      場面緘黙と言われているのならなおさら、甘えなどと考えずに娘さんを信じて応援してあげて欲しいです。

      トピ内ID:13f852f740bfa96c

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      一人でいられる力も大事ですよね

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      🙂
      がんばりすぎずにね
      2回目です。先のレスでは「古見さん・・・」をお勧めしてしまって、かえってプレッシャーになってしまっていたら申し訳ないです。私自身が好きな漫画なので、すごく軽い気落ちでお勧めしてしまいましたが、作中で古見さんがかん黙だと診断されているわけでもなく、かん黙への対応が医学的に描かれているわけでもないので気にしないで下さいね。

      ところでお子さんの場面かん黙は、今回の転校をする前からということですよね?もしかして、小学校入学前からずっとでしょうか?
      先のレスでも書きましたが、経験上、場面かん黙でも子ども同士のコミュニケーションは大人が思う以上に取れていることもあります。お子さんの学校での様子はどんな感じですか?
      不登校というよりは「行き渋り」程度の感じなので、がんばっているお嬢さんをお家からも援護できるように「辛かったら早退しておいで」と送り出してはどうでしょう(経験上、途中退場を認めるやり方は、’がんばる子ども’の支援ではかなり有益でした)。子どもが早退しようとしたら「ここまでよく頑張ったね。帰っておいで。」と子どもの意思表示を快く受け止める覚悟が必要ですが、安心して帰れる場所があるというのは’がんばる子ども’にとっては大事だと思います。

      また、一人で過ごせる力は人生ではとても大事な能力です。「一人で過ごす事は悪くも恥ずかしくもない。むしろ人生には必要なこと。」と是非伝えてあげて下さい。
      主様自身が「友達は大勢いた方が良い。誰とでも楽しく過ごせなければならない。休み時間や放課後は友達と遊ばなければいけない。」と考えているなら、お嬢さんはそれを感じ取って辛いと思います。

      本を読んだりイラストを描いたりするのが好きなお嬢さんなら、図書室と図書室の先生も味方につけましょう。担任の他にも保健室の先生や校長先生など、校内で安心して関われる大人を増やすことも効果があるかもしれません。

      トピ内ID:e13f6fb3555d31ab

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      うちの子も似ています

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      🙂
      ユキコ
      うちの6年生の子もほぼ同じ状態です。途中からの転校で、外ではほぼ喋らずお友達が出来ません。高学年になってから休みがちになり、今年度も既に1/3くらい欠席。ただ、今月から別室登校を始めて以来、ほとんど休まず。
      学校内に元々、集団授業について行くのが難しい子向けの、算数だけとか図工だけとか、自分のペースでやりたい時に通える教室があります。担当の先生、補助の先生もいます。給食の時間だけ来る子もいるし、手が空いている先生が遊びに来たり、先生も子供も割と自由な雰囲気で出入りしているようです。娘は一日中そこにいますが(笑)
      同じ学年に何人か不登校気味の子がいて、何となく不登校仲間の連帯感が出てきたようです(笑)担任の先生も、様子を見つつ、この授業だけ元のクラスに来てみない?見学だけでも来てみない?など声をかけてくれて、時々クラスに戻ったりしているようです。
      他の子達とあまりに違う状況ですが、とりあえず嫌がらず登校するようになっただけでも親子の朝のストレスが激減して良かったと思っています。
      高学年になると友達関係もだいぶ固まって来ますし、周りも大人になって来て、誰にでも声をかけてみんなで遊ぶ、という事がなくなるので、特定のお友達が出来ない子にはなかなか辛いのかもしれませんね。何とかしてやりたいと思いますが、こればかりは本人が踏み出す勇気を出さないとなかなか…親としては、学校側とこまめに連絡を取るくらいかなと。うちの子は小さな事が気になり、こうなったらどうしよう、ああなったらどうしようと不安感が強いので、あらかじめ先生に声かけをお願いしたり。先生に言ってあるからね、と言うだけでも違うようです。
      娘さんの学校には別室登校システムはありませんか?なくても、思い切って色々と相談してみると色々と提案して下さるかも。今の時代は不登校に手厚いなあ…と実感しています。お互い頑張りましょう!

      トピ内ID:9683c1d489702e4a

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      逆にキツいこともあります

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      🙂
      なな
      転校生とはいえ知っている顔ばかりの地に戻ってきた状態なら
      逆にキツいこともあります
      昔と同じ感覚で話しかけても
      以前とは違うからです
      離れている間に交遊関係も勢力図も変わっているからです

      三姉妹で一度転出して戻ってきた家族がありましたが
      中1と小2は直ぐに適応できましたが
      小4の子は病んでしまいました

      幼稚園以前から仲良しで一生涯の親友と誓いあった友には、もう学校内カップリングができていて
      決して一番の友達には戻れなかったからです

      全く知らないところとは違う大変さがあるのです

      トピ内ID:a24a199dbd665ba9

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