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    (トピ主3
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    🙂
    美味しく食べたい
    ひと
    30歳女性です。
    大学時代からの仲のいい女友達についてです。

    サークルが一緒だった当時からなのですが、食事や飲み会の時にいつも微妙なお店をチョイスされてしまいます。


    いい歳をして明らかにキャッチがいそうなお店だったり、いかにも女性が好きそうな値段が高いだけで料理が美味しくないお店だったり…


    自分は、赤提灯系の居酒屋が好きだったり、昔からグルメサイトやブログを見るのが好きだったりして、TPOに合わせて良さそうなお店をわりと知っているつもりなのですが、飲み会や食事の話題になった瞬間「じゃあここ予約しておくね!」と率先して選んでくれるのでなかなか言い出せず…
    (本当は孤独のグルメに出てくるようなお店に行きたい、それが無理ならもうファミレスがいいです…)



    特に最近は外食も滅多にしないので、せっかくの外食でそういうお店だと悲しくなってしまいます。
    解決策をアドバイスして欲しいというよりは、周りに同じような人がいるとか、共感してもらいたくてトピを立てました。皆さんの意見や感想をお伺いしたいです!

    トピ内ID:1c7476bf9d53bccb

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    お互い様かも

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    blank
    ささにしき
    女性の場合、居酒屋や赤提灯の店より、洒落たお店を好む方の方が多い気がします。
    自分はどちらも好きですが、居酒屋や屋台に誘ったら、服が汚れそうだから嫌、と言われたことすらあります。

    ご友人がそういうタイプなら、トピ主さんのお店選びを微妙と思っているかもです。

    これは好みの問題なので、どちらが微妙とかではないのですけどね。

    お店って、誰と行くかでチョイス変えませんか?
    日本酒好き人をイタリアンに誘わないですし、辛いのが苦手な人は中華、アジアン料理を避けますし。
    女性なら好みが分かるまでは女子受けの良さそうなお店を選び、居酒屋は気心知れた居酒屋の好きそうな友達しか誘いません。

    トピ内ID:a56d81841bba8ac8

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    「ここに行ってみたいんだけど」と自らアピールする

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    🙂
    マーガレット
    相手に「じゃあここ予約しておくね!」と言わせなければいいんです。 
    あなたの方から、「このお店に行ってみたいんだけど、一緒に行く? 行くなら私が予約するよ!」って、あなたの行きたいところに持っていけばいいのでは?

    トピ内ID:4738630663ad691b

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    合わない人はいる

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    🙂
    インコし
    その人との会食は楽しいのに、店の嗜好が合わないとつらいですよね。

    極端にチェーン店みたいのを嫌ったり、新しい店を開拓したがりで何故か微妙な店をチョイスする人っていますよ。
    それも本人は失敗したくなくて選んでる店なんですよね。
    のりで、この店入ろうか~って失敗するならまだいいんですが。

    じゃあ自分が提案すればいいかと言うと、それはやっぱり嫌そうだったり、折角だから定番の店に行きたいと、折角だから新しい店に行きたいって相反するし。結局その人とどれぐらい一緒にいたいかという気持ちで妥協したりしなかったりと言うことになりますよね。

    もう大人だからちょっといい店に行きたいという欲求が皆あるんですけど、周りがそういう人ばかりになると、各々が和洋色々好きなもの頼める安いチェーン居酒屋の方が学生の頃のようで気が楽ですね。秘められた名店は自分で探して一人で行く方が良かったり。

    トピ内ID:a1f8eb24a27221a0

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    目的を考える

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    🙂
    専業主婦よ
    お店の好みの合う友達との食事会は、ランチなら一万円弱くらいの、味も雰囲気も良いお店ばかりです。せっかく彼女と久しぶりにあうのに、居酒屋はないです。

    趣味友達と帰りに食事は、夜でも5000円くらい。居酒屋やお好み焼き屋さんでも、全然大丈夫。それなりに美味しく楽しくで充分なので。

    同期との集まりは、幹事が決めてくれたお店。値段の割に味が残念でも別にいいです。久しぶりに集まって話すのがメインなので。

    値段が高いだけで味が普通でも、女性が好む雰囲気でお酒を飲んでのんびりしたいなら、それはそれで良いと思います。

    それと、私は、自分から誘う時は、相手に何を食べたいのかリクエストしてもらい、店の候補をいくつかあげて、選んで貰うようにしています。

    どの店になっても、行きたい店なので、満足です。

    トピ内ID:88cade25ba762445

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    レスします

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    🙂
    accept
     >なかなか言い出せず
    微妙な気分になるのは、言い出さないトピ主さんの問題だけにありますね。
    食の好みなんて人それぞれでしょうに。
    さも自分が食通、いい店知ってます風に書いていますけど
    居酒屋なんて大嫌い、旨くても雰囲気が好みに合わなくて行きたくない・・
    という人だってたくさんいるでしょうに。
    仲のいい10年来の友人なんでしょ?
    先輩や目上の断り難い人からのお誘いってわけじゃないのに。
    トピ主さんには「断る」という選択肢があるし、
    「今回は、この店に行ってみない?」と提案する選択肢もあるはず。
    言い出さない自分の問題でしかないですよね。
    このトピ文の限りでは、トピ主さんの方にイラっとします。
    私の感想は、トピ主さんはただの文句言いの人です。
    共感できなくてごめんね。
    そんなに不満タラタラなのに何度も(ですよね?)提案に乗っかったくせに
    ネットに愚痴(悪口)を書く。
    なかなかなもんです。

    トピ内ID:07288fb1f0febfd6

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    分かる!

    しおりをつける
    🙂
    猪鹿蝶
    鉄板な店を何軒か知る方からすると
    よりによって、なんでここ?
    ってなりますよね
    でも、あれ、本人は
    良い店を選んだ
    と本気で思ってるんですよね
    何回か残念な店に
    連れて行かれましたが
    決まって言うんですよ
    美味しいでしょ!?って
    こんなプラスチックみたいなイカ
    食べた事無いわ、とか
    素人目にも分かる
    味のしない見た目だけはA4肉
    出してんじゃないよ、とか
    思わず言いたくなります

    トピ内ID:32f1b7db0ea6e394

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    トピ主様には選択権がないのですか?

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    🙂
    猫丹
    「飲み会や食事の話題になった瞬間「じゃあここ予約しておくね!」と率先して選んでくれる」

    予約してからの事後報告じゃないんですよね?

    「じゃあここ」ということはひとしきりそのお店の話をしているということ。
    その場面でトピ主様が希望のお店を提案すれば良いのではないでしょうか。
    選択眼には自信がおありのようですし。

    一方的に
    予約しといた!キャンセルできないからね!
    でないならば、悲しくなる必要もないし何も問題はないはずです。

    その場では黙っていてあとで文句たらたら、選んだ人をばかにするような人は私の周りにはいませんよ。

    トピ内ID:1242bf1bef5b7d72

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    好みが違う

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    🙂
    もこ
    私は赤提灯の居酒屋も好きだけど、雰囲気が良い高いレストランも大好きです。久しぶりに会う友達や女子会では後者のお店がいいです。

    多分トピ主さんが選んだお店は相手からは「センスない」と思われる可能性があります。自分の方が目利きがあるなんて驕らないことです。

    どうしたって好みは人それぞれだからお店決めるのは順番でいいと思います。

    トピ内ID:7f285c665b124254

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    いいにおいのする店。

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    🙂
    nene
    私の友人は、あなたの後に付いて行けば美味しいものが食べられる、と言います。
    初めての街でも、わりと鼻が利くようです。
    私が店を選ぶ基準は、店構えがこざっぱりしている、いいにおいのする店です。
    そのご友人は、きっと食べることに重きを置いてはいないのですね。

    トピ内ID:80173925b58589b7

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    好みが違うんでしょう

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    🙂
    ふむふむ
    あなたの味覚と、友人の味覚が違うんじゃないですか?
    あなたには美味しくないものでも、友人は美味しいって思うんでしょう。
    ただそれだけのことですよ。

    友人が行きたい店を決めるのは毎回ですか?
    あなたのほうから、行きたい店があるって言えばいいだけだと思いますけどね。

    それに、赤提灯系や居酒屋の場合、その友人は普段から行ってるんでしょうか?
    お店を選ぶときって、値段や味も大事ですが、雰囲気も大事だと思います。
    友人はそういう店には行かないタイプなのでは?

    おそらく・・・あなた達は食に関して根本的に好みが合わないんだと思います。
    もしくはどちらかが味音痴なのか。
    どっちにしても合わないっていう結論になるんですけどね笑
    うちも夫が選ぶと微妙な店が多いですね~
    なのでいつも私が選ぶようになりました。
    美味しい店を見つけるのが得意なんです。
    幸いなのは夫と味の好みが似ていること。
    これって重要だと思います。

    一度、友達と味の好みについて色々話し合ってみたらどうですか?

    トピ内ID:88e26925ba89ef57

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    補足します

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    🙂
    美味しく食べたい
    みなさま、さまざまなご意見ありがとうございます…

    少し補足させていただきます。
    例として赤提灯を出してしまったせいで分かりにくくなってしまいましたが、友人は居酒屋が好きではないと分かっているのでその友人との会では提案するとしたら居酒屋ではなくその子が好きそうな女性向けのお店を提案するかと思います。


    ただ、「女子会にぴったり!スイーツ付き飲み放題4000円!」のような料理が微妙で、明らかにキャッチに案内されるようなガヤガヤした若者の多いお店ばかりなので、そうではなく同じ4000円くらいで雰囲気もよく食事もお酒も美味しい、その土地に根ざしたお店なんかもたくさんあるので、そういうお店だったら料理も美味しくみんなもっと楽しめるかなと思っているだけです…

    もちろん何回かお店の提案はしているのですが「それも良いけど、こっちのお店の方が気分かな!!」と巧みにお店を提案されてしまうのでそこまで張り合う気にもなれず。


    ただ、色々と書いてきてそこまで良いお店を知ってて文句言うなら自分が頑張って友人にプレゼンしろよという感じだよな、とも思いました…。

    トピ内ID:1c7476bf9d53bccb

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    孤独のグルメ?

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    🙂
    はなこ
    孤独のグルメを読んだことはありませんが、タイトル的に集団でワイワイガヤガヤやるお店ではないと思いますが、「TPO分かってる」?
    行きたいならトピ主が一人で行って、料理を堪能してください。

    あと、トピ主は基本的に受け身ですし、文句を言う資格はありません。

    彼女が提案した店の時は欠席するなどして、自分で飲み会を別に企画提案し、好きな店でやればいいだけです。

    トピ内ID:daf6e949104270e7

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    あなたにとって微妙なだけ

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    🙂
    匿名
    彼女が行きたいお店に行っているだけで、微妙に思っているのはあなただけでは?

    少々汚くても味が良ければいいあなたと、雰囲気ありきで味は二の次の彼女の価値観の違いだけなんじゃないの?

    私もかつてはそういう食事会が何度かありましたが、店選びを任せた時点で、文句は言いません。
    行きたい店があるなら、はっきりいいますし、価値観が合わないと思えば、カフェくらいにしてご飯は一緒に行きません。

    ごめんなさい、張り合うこともせず、彼女に流されることを選択しているのはトピ主自身なので、共感はできないかな。

    トピ内ID:3edd770020760b11

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    好みと味覚が違う

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    4000円でスイーツも付いた飲み放題なら、料理よりも飲み放題とスイーツがついている事がウリだと思うので、不味くない料理なら合格では?料理代2000円以下でしょうからね。

    皆んなと書いていますので、トピ主さんと二人だけの会でないなら、そんな店で不思議はないです。

    皆んなで集まる時の店が気に入らないなら、最初から幹事になって店の選定は任せて欲しいとお願いすることです。

    2人だけのお話なら、今度は私の行きたい店に付き合って欲しいとお願いし、いくつか候補をあげて、選んで貰ったらどうですか?

    相手のお店選定の条件や満足感が、トピ主さんとは違うのです。

    トピ内ID:88cade25ba762445

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    ポイントついたり

    しおりをつける
    🙂
    くもる
    幹事にキャッシュバックあったりするんじゃないですか?

    トピ内ID:7ec311dcb95a28e5

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      あなたを喜ばせる会ではないから

      しおりをつける
      🙂
      カンカン
      「ほかの店がいい」と言えばいいのでは?

      私は幹事をよくやります。

      A子が「スイーツ食べ放題に行きたいからみんなを集めて欲しい」
      B子が「カラオケに久々に行きたい。昼も中で食べたい。他誰か呼べる?」
      C子が「飲み行きたい!予約頼める?」
      と言うので周りを集めて
      日にちを決定するのが
      私が幹事としてしていることなので
      店の決定は周りに任せています。

      「この店に行きたい人はおいで」
      という誘い方で
      集まっているはずなのに

      スイーツ食べ放題では
      C子が「甘いの好きじゃない、普通のランチがいい」と帰宅時に文句、

      カラオケでは
      A子が「暗くて嫌、外で美味しいの食べたかった」と帰宅時に文句、

      居酒屋では
      B子が「高すぎる、お酒飲めないし居酒屋の雰囲気自体が嫌」と帰宅時に文句

      みんな本人には言わず
      帰りに私にだけ愚痴るので
      迷惑してます。

      どの店を選ぼうと全員が満足して帰るのは
      ほぼ不可能ですよ。
      あなたにとって最高な店も
      他の誰かからしたら
      微妙なんです。

      だから私は
      文句を言われたら
      「今日はあなたを喜ばせるのが
      メインではないから」
      と返しています。

      トピ主さんの誕生日会であれば
      文句は分かるのですが
      「この店予約するね」に同意した時点で
      「友人の選んだ店に行く日」になるので
      その店に行く気のある人しか
      来てないはずなんで
      「文句あるなら来なきゃいいじゃん」
      としか思わないです。

      旅行もそうですよ、
      沖縄に着いてから
      「北海道がよかったのに」とか
      言い出す人おかしいでしょ。
      あなたの行きたい場所でなく
      沖縄に行く日なんです。

      他に行きたい店があるなら
      始めの段階で提案して
      「トピ主さんの選んだ店に行く日」
      にしたらいいだけです。

      私は「場所が微妙でも会話出来ればいい」
      と思うから拘りないですが
      トピ主さんは拘ないと楽しめないのだから
      提案した方がいいですよ

      トピ内ID:828ad606bdf96678

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      「孤独のグルメ」は一人でするもの

      しおりをつける
      🙂
      レモネード
       あんな小規模な店に複数の女性で行って騒いで欲しくないです。
       トピ主はお気に入りの店で「私はこれが好きじゃ無い!」とか「この量で高い!」言われたいですか?私はとっておきのお店を汚されたく無いので、そういうお店に誘うのは、息子と親友の二人だけです。(この二人は感動するポイントが一致するので…。)
       私はプライベートの食事と旅行は、基本一人です。個人の価値観が違いすぎるからです。「孤独のグルメ」は一人でするから味があるのです。そうでない人は「美味しんぼ」をやって下さい。まだ、共感の幅が広いです。

      トピ内ID:1f708f6c5f35fb99

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      トピ主さんはお酒を飲みますよね?

      しおりをつける
      🙂
      酒呑み童子
      居酒屋がお好きとのことで、トピ主さんはお酒もお好きと推察します。

      ご友人やその飲み会のメンバーはどうでしょう。全員同じレベルでお酒好き・同じ量飲みますか?
      そうでない場合は「女子会にぴったり!スイーツ付き飲み放題4000円!」というお店にしないと、お酒の飲んだ量を巡ってメンバー間に会計の不公平感が出ます。コロナ前は飲み会での不満No.1だったものです。

      また、若者でガヤガヤしたお店の方が女子会はやりやすくないですか?トピ主さんがご推薦の大人好みの渋いお店に、女子がワチャワチャ行くと別のお客様には、お喋りが煩く感じることも少なくありません。

      トピ主さん好みのお店には、同じ趣向の飲み友達少人数でお出かけになる方が心底楽しめますよ!

      トピ内ID:faa598d3cbbba2f1

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      キャッシュバック

      しおりをつける
      🙂
      はいみ
      くもりさん?と同じ意見ですが、トピ主が提案してもかわされる、というのはぐるなびやら何やらで、サイト経由のポイントがたまったり、半額になるとか、そういうことしか考えられません。
      何か、お店の名前+クーポンとかで、キャッシュバック案件がググらないか調べてみたらどうですか?

      トピ内ID:fef47882c565add2

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      分かるわー分かるよー!!

      しおりをつける
      🙂
      クリップ
      すっごい分かる!

      以前の職場の先輩がそうでした。
      おひらき後は先輩抜きで、「厄払い」として別の店へ行くのが恒例でした。

      職場が銀座だったので、良い店はいくらでもあるのに。
      あの店選びのセンスは、ある意味天才的だったかもしれない。

      トピ内ID:7b0c429134ed9ceb

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      積もり積もれば疎遠に…

      しおりをつける
      😀
      ささな
      食の好みのすり合わせって重要ですよね。
      私だったらですが、
      「前、あなたの行きたい店だったよね。次はわたしが行きたい店がいいな」
      って言うかなぁ。
      いわゆる順番こ。でもこれって暗黙の了解ですよね。
      これができない友人関係はないので、今まで実際に言ったことはありませんが。

      どうしても駄目なら
      この友度との食事はそういう店専門とカテゴリーします。
      そして自分の仲で天秤にかけます。

      食事予算>友人と会う楽しみ

      反対側の皿にのせるのは予算だったり、偏食だったり、小食だったり。
      食事を一緒にするうえで自分にとって嫌な気持ちになる項目いろいろです。

      楽しさより苦痛に秤が傾いてきたら、理由をつけて徐々に飲み会欠席しますね。

      トピ内ID:8eb9e36ef49e88b9

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      言えないんだから

      しおりをつける
      🐶
      コプン
      文句言わずに黙って食べたら?
      何もしない人に文句言う資格無し

      トピ内ID:0baa8dd1b4488415

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      そういう人が居る、というのは分かる。

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      アラサーですが
      店選びが大学生みたいな友人は居ました。
      大学生、と括るのは失礼ですが
      3500円で、食べ放飲み放!みたいな。
      質より量!そしてリーズナブル!

      4人グループで順番に幹事してたのですが
      その子が幹事の時は毎度そんな感じの店選びで、
      率先して残り3人(私も)が色々提案するんですが
      「第一印象でこれだったから、このお店の気分だな~」で終わっちゃう。

      そしてその子との飲み会グループは自然分解しました笑
      正確には残りの3人で飲んだり3人内で1対1での飲みはあります。

      その子が美味しい!行きたい!って思っている店なのに
      「店選びが~」とか「その店イヤだ」と言うのは可哀想だし
      かといって残りの3人が我慢し続けるのもなぁ…と。

      トピ主さんもあれやこれや言うのであれば
      残りのメンツで行ってみては?

      トピ内ID:8009ba25b57a278e

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      割り切る

      しおりをつける
      🙂
      美味しく食べたい
      レスありがとうございます。
      (ちなみに私は体質的にお酒は飲めません)

      個人的には若者の飲み会や合コンでガヤガヤしているお店が苦手なのですが、皆さんがおっしゃる通り友人達を自分好みのお店に連れて行ったら友人にとって窮屈&周りのお客さんにも迷惑かもしれませんね。

      嗅覚の合う友人は他にいるので、自分が好きなお店に行きたいときはその友人と行って、お店を提案してくれる友人との会はおしゃべりを楽しむ、場所代と思って割り切った方がいいかもしれないですね。

      引き続きレスお待ちしております。

      トピ内ID:1c7476bf9d53bccb

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      予算決めていろんなところ行ってみよう!企画にする

      しおりをつける
      😅
      あきお
      予算を決めて持ち回りでお店を決める企画をしてみる、というのはどうですか?
      感覚が合わない人いますよね。ポイント貯めたいとかはありそう。
      あと大学生のときの成功体験?があるとか、というか探究心がないとそういうところ選んじゃいそう。

      例えば予算4000円くらいで、それぞれが幹事でいってみようよー!とか、行きたいところがあるから付き合って!とか正直に言って甘えてみるとか。
      トピ主さんが飲めないのなら尚更、一緒におしゃべりして楽しい人なのかなとも思うので一回提案してみては。
      その人が幹事の時は割り切って付き合うということになると思いますが。

      トピ内ID:44eacb59a2ad7025

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        momo
        「誰かと一緒じゃないと行けないお店」を選んでいるのではないでしょうか。
        その連れがあなた。

        「少々高めだけど、彼女なら断らないで一緒に行ってくれるかな。」という感じ。
        分かりやすく言うと「断れない人、断らない人」を選んでいる。

        で、このお店に行った事を、
        他の友人に話してるんじゃないですか?
        「値段が高いだけで料理が美味しくなかったよー」とか。

        微妙なお店ばかり選ぶ、ってちょっと疑いませんか?
        利用されているような気がします。
        あとお酒が飲めないというのもポイントかも。

        支出が少なくて済みますから。

        トピ内ID:4045d194777e24ce

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        特大の後出し来ましたねー!

        しおりをつける
        🙂
        ヒヨ
        酒を飲まないと!それはビックリだ!!

        それで居酒屋好き、孤高のグルメに出るような店が好き、と。
        そりゃ合いませんよ。
        そりゃ素敵スイーツ食べ放題4000円の店を選ばれますよ。
        気をつかってもらっていますよ、盛大に。どれほど難しいと?
        にもかかわらず言うに事欠いて「センスがない」とな(驚)

        トピ主とつるむのに店を押さえてくれる方、ご苦労様です。
        さぞや大変でしょう。

        トピ内ID:42d92fdd213d0ec4

        閉じる× 閉じる×

        お酒飲まないの?

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        お酒を飲まないで4000円なら、お酒飲む人は倍くらいかかるので、トピ主さんの選定する店は嫌なのでは?

        お酒飲まないけど、料金は割り勘にするよと言えるなら、快く乗ってくれると思います。

        個人的には、飲む人と飲まない人の食事はランチが良いと思います。そして、複数で集まるなら、飲み放題付き。そうしないと揉める元。だから、お友達は正しい。

        私も幹事をよくしますが、お酒飲まないメンバーがいると、飲み放題でもソフトドリンクの種類が少ないなど文句を言う人がいるので、面倒です。ジュースは甘いから、ジンジャーエールとウーロン茶しかないとか。

        それと、飲まない人とはお酒がウリの店には行きにくい。お料理が美味しいから、そういう店に行きたがると困ります。私は、それなりのお店ならランチでもお酒を頼みますから。お酒に合う料理だからの理由もありますが、店の為でもあります。夜なら、当然です。お料理だけでは利益が少ないので、お店に悪いですから。

        トピ内ID:88cade25ba762445

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        その友人がどうかは分からないけど

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        🙂
        モガオ
        世の中には、味覚音痴というか、味が分からない人は少なからずいます。

        私の古くからの友人(男)は、食べ物は甘いかそうではないかしか分からないと言い、日々の食事が苦痛と言ってました。
        当然痩せていて、飲みに言っても、いわゆる甘い系のカクテルのみです。

        トピ主さんのご友人も、そのお店の食べ物が美味しいか否かが分からないのではないですか?

        また、これも友人のひとりですが、とにかく活気があって賑やかな店が好きという人もいます。
        これのミックスだと、友人さんになりますね。

        レスにあったとおり、TPOに合わせるしかないと思いますし、それが最も角が立たない解決策かと思いますね。

        トピ内ID:a25a4d25c8d14b00

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        自分が予約して連れて行く

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        くま
        私が学生時代の友人と縁切りしたのは
        友人は全く店を知らないし調べようともしないし
        検索すらしない。
        で、私が店に連れて行くと食べ終わったら必ず
        「美味しくなかったね」

        じゃあ自分が好きな店に連れてってよと言うと
        「わかんない」、、、、

        男性の前だと「美味しいです」
        「雰囲気が良くて落ちつく店ですねー」と言っている。

        本当に疎遠にしたから。

        トピ主が店を予約しましょう。
        「ここイマイチ」「高くない?」と言われたら
        「私はこの店の味も雰囲気も値段も納得なのよ」と
        言えば友人さんは、こういう店が好きなんだ、
        じゃあ次もお願いね、と任せてくれますよ。

        トピ内ID:3394f84cdba23bc5

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