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    姉と母との家族関係悪化

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    😢
    ともな
    ひと
    先日姉が出産し、実家の両親はフルタイムで仕事をしているため里帰りはしないことになりました。
    その代わり、比較的近所に住んでいる私と母が産後の姉のサポートをすることになりました。
    働いていますが、できることは可能な限りサポートしています(買い出し、洗濯、掃除やビン授乳など)。
    母は60代ですが、初孫の嬉しさからか仕事終わりにすぐ姉のサポートをしに行き、休息が十分にとれておらず疲労が蓄積しています。
    あまり無理をせず、一緒に2人で分担してサポートをしたいので母にたまには休みも必要だから私がサポートしている間でも休んでほしいと伝えました。
    しかし、母は休まなくても体は辛くないし、あなた(私)はたまーに来て姉と話すだけでいい、そんなに言うのはサポートをするなということなのか、冷たい と言われました。姉にも、母にたくさん頼るから心配しなくていいし元気じゃない時は手伝えないでしょ、考えすぎとのことで私の心配が伝わりません。

    その話をしてから、母と姉と私がおかしいという認識となり関係が悪化してしまいモヤモヤしてしまいます。
    私の考えがおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:9f0caf59e825bb5f

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    何故?

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    🙂
    サッカー
    何故、お母様とあなたが手伝い?
    お父様とお母様では?


    それと、この場合はあなたがおかしいです。
    お母様は嬉々として世話をしているのでしょう。お姉様だって元気でなければ手伝って貰えないと分かっているではないですか。
    お互いが了承した上での関係です。
    そんなにモヤモヤするなら別に妹のあなたが手伝う必要なんてありません。
    何で父ではなく妹?理解に苦しみますねぇ。

    トピ内ID:92c7c9da1a26a37c

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    おかしくないよ

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    🙂
    こけもも
    でもやっぱり母親ですから
    里帰りしていたなら?と比べちゃいますから少々無理してでもやってやりたいと思うものです。

    私も仕事をしています。
    うちも今月まで出産後に里帰りしてた娘がいます。婿さんも一緒に、、
    まあ大変な1ヶ月で食事作りと洗濯に明け暮れました。
    娘は育児のみに専念しあとは身体を休めるだけです。
    それが里帰りだと思います。
    自分の時間など全くなくて、、
    それでも母親ですからやってやりたいし、預かっている以上は義務かなとも思います。
    ご近所で同じ時期に出産された家は
    お母様が昼前から夕方まで毎日通ってみえます。
    それをみて「どちらが大変なんだろう?」と考えました。
    娘とはいえ洗い物一つや洗濯もその家のやり方があるだろうし
    毎日通うくらいなら里帰りしてもらった方が楽じゃないのかな?と
    思いました。
    我が家なら私のやり方で自由に出来ますから。

    トピ主さんの心配はすごくわかります。私も疲労感や慣れない同居生活に気詰まりでストレスでもありました。
    でもね、心地いい疲労なんです。
    嫌なことをやっての疲労ではないのでそんなに心配しなくても大丈夫です。

    トピ主さんがサポートしてお母さんを休ませるよりも、
    一緒にわちゃわちゃと楽しく乗りきる方がいいかと思いますよ。
    赤ちゃんって毎日笑える事件がおこりますから、疲れも吹き飛びます。

    トピ内ID:cf0edb068fe81a54

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    本来義兄の仕事だけどね。

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    🎶
    はて?
    里帰りはしないけれど、お母さんとトピ主さんが仕事終わりにお姉さん宅に行ってサポートされているって事?

    実母も義母も頼らず誰のサポートも受けない人もいるのですがね。
    本来は夫婦二人で乗り切れるのです。

    買い物もネットで買える時代。家まで届けてくれるのですから便利ですね。
    洗濯も洗濯機が洗ってくれる。頻繁に洗っていれば重労働でもない。今は乾燥機もある。
    一昔前は産後水使うななんて言ってましたがそれは井戸から水を汲んでいた時代の話。

    以上の事しているならサポートなんてほぼ要らないというか。
    掃除も子供が乳児だと殆ど汚されませんし乳児が昼寝している間にささっと出来そうです。
    そもそも義兄さんは何されているの?
    仕事に多忙すぎて買い物や簡単な家事すら出来ませんかね?

    そんなに至れり尽くせりでお姉さん昼間何しているの?
    実家もトピ主さんも近くに住んでいるのでしょう?
    本当にいざって時に助けてもらえばいいのにと思いました。

    今から本題ですが。
    お母さんは単に孫に会いたいってだけなのよ。
    サポートに見せかけ孫に会いたいってだけなのよ。
    フルタイムで疲れはあるでしょう。「それでも」孫見たいって事なのよ。

    もうお母さんはそれで満足、って言うなら放っておいたら?
    トピ主さんも求められる時だけ助ければ良い。

    何よりサポートと称してお姉さん宅に通って何が心配って義兄さんにうんざりされないかって事。
    お姉さんと義兄さんの子供なのですから、お姉さんが家事出来ず残ってしまったと言うなら義兄さんがやるべきなのですよ。

    義兄さんも育児家事手伝って行くことで父性本能芽生えて行くのですから、その感覚を取ってしまっては駄目です。

    仕事から帰ってきて毎日義母か義妹居ると気も使って落ち着けませんからね。
    義兄さんがストレス溜まってしまうって事もあります。これ、結構問題となります。

    トピ内ID:de4e980229d625b9

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    ワンオペで頑張ってる人もいます

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    🙂
    ロッ君ママ
    随分 過保護な……とまず感じましたよ
    お姉さんは 「頼みやすい」お母さんに甘えているんでしょうね
    体はしんどくても…… お母さんの気持ちは 孫のために動きたいのでしょうから かまわなくてもよいのでは?

    トピ内ID:cef05f068fce4a11

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    孫ができてハイなんじゃない?

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    🙂
    リュスドル
    本当に疲れたら止めるでしょ
    私なら婿が嫌なんじゃないかと心配ですが、お母さんは大丈夫なんじゃない?まだ六十代なんだし
    トピ主さんはマイペースにやれば?
    そうだね、私まで要らなかったね
    お姉ちゃん元気だし、お母さんだけで良いねって手を引きなよ

    そのうち、お姉さんが回復するし
    むしろ、どんどん、お姉さん本人がやるようになって、助けなしで育児できるようにならないといけないので、放っておけば?
    お婿さんも、家事も育児もしないといけないしね
    お母さん→お婿さん  にバトンタッチ

    買い物なんてネットスーパー使えるようになった方が便利だよ

    トピ内ID:3b7de1248cdc5b77

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    しかたない

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    🙂
    kuma
    あなたにはお母さんのオーバーフローが見える、今後のリスク管理まできちんと見えるからの忠告ですよね、それは素晴らしいと思う。
    でもね、お母さんもお姉さんも現状で手一杯で今はあなたの意見を受け入れられないでしょう。
    大事で有意義な意見なんだけど感情的に「妹が(下の娘が)なんか酷い事いいだした」としか見えてないと思う。
    正しく評価されるのはお母さんがギグアップして、「だから言ったのに・・・」って状況になったころ。

    お母さんは娘も可愛ければ初孫もかわいいし、ご自分が産後どのくらい大変だったか思い返しても居られるでしょう、里帰り出産による完全サポートをしてあげられなかったという負い目もあるだろうし、だからできる限りをしたいという気持ちがどうしたって先に出てしまいます。
    お姉さんは初出産だから、不安な事や大変な事も沢山ある、赤ちゃんの一つのしぐさ一つの変化だって不安なものです。
    お母さんには自分とあなたを育ててくれたという間違いない実績がある。
    お母さんになんでも聞けるのは大きいんですよ。あなただってちょっとしたことで周りに聞いたら「はぁ?」「えっ何言ってんの?」って言われそうな疑問や質問ってあるでしょ、それを母になら気兼ねせず聞けますからね。
    育児の仕方が変わってきてるとはいえ、今年はコロナ禍の影響もあって過去のようにプレママプレパパの子育て教室もぐんと減ってしまって受けられなかった方も多いと聞きますから。

    今は、「もうしょうがないな」と諦めるしかないです。
    どうしても心配なら、あなたはご実家でお母さんが担当している家事を肩代わりしてあげる方が有益かも。

    トピ内ID:45f35bff0f632b0f

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