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    義姉が怖い

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    🙂
    かなかな
    ひと
    実母が4年前から認知症になり、遠方で暮らす私は介護を2か月に一度、一週間ほどで介護に来ます。

    2階には完全二世帯の兄夫婦がすんでいて、そちらがメインでお世話をしてもらってます。

    義姉は元々母とは犬猿の仲ですが、それでも晩ご飯だけは作ってくれているので、助かっていると思っていました。

    しかしコロナになってから、私が一度帰省を4ヶ月しなかったことから、私への不満が募ってきて、色々言ってくるようになりました。

    今は挨拶をちゃんとしろということで揉めています。
    勿論、菓子折りを持って毎回挨拶していますが、彼女もパートで働いているので、なかなか会えなくて後付けで挨拶したりとなっているのですが、タイミングが合わない時は兄にLINEで挨拶をする形で、兄を回して色々話をしてます。

    今回も介護にと思ってくる時に謝らないと来るなと言うことで、悪かったと謝ったのですが、そこから今までの我慢が吹き出して、色々言って来ました。

    それらは大体が母とのことで、直接私には関わらないことなので、困惑しています。
    認知症の母には、今更言ってもしょうがないのでしょうが、自分の謝るべきこと以外にそれを受け止めるのは無理だと思いました。

    因みに義姉はかなり怒鳴り散らすタイプで、一度スイッチが入ると怒鳴り散らすのが止まらないので、正直怖くてドキドキしてしまいます。

    母は寂しいから来てと言うし、どうしていいものかわかりません。
    兄夫婦は食事は作ってくれますが、母とは一緒にご飯を食べてくれないので、ほぼ独居のようなもので、私も心が疲れて来ました。

    良きアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:72b104967846491b

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    認知症は大変だから

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    認知症状がどのくらいなのか分かりませんが、
    出来れば、貴女のお住いの近くの認知症病棟のある病院に入院か
    高齢者介護施設に入居して貰う事は出来ませんか?
    トピ主さんがお母さんを引き取り同居もありですが。

    義理の親と二世帯というだけでも嫌なんでしょうね。
    キレて怒鳴りたい気持ちも分かるけど
    多分、お母さんにもキレてると思いますよ。
    義姉さんとお母さん、お互い離れた方が身の為だと思います。

    私も義母が要介護2になった時、義母と二世帯の夫兄嫁が怒鳴り散らしていました。
    暴力もありましたよ。
    介護は私がしていましたが、義母の存在自体が気に入らなかったようで
    やはり、私にも怒鳴って手も出しましたよ。
    うちの夫兄嫁のキレて怒鳴るのは、若い頃からの年中行事でしたが
    それでも良い気持ちはしませんでした。
    現在義母は年金と自分の貯金で施設で暮らしています。

    お母さんの年金と貯金で施設かどこかが良いと思いますよ。

    私の母は精神科の認知症病棟で入院しています。
    施設より経費は掛かりませんよ。

    トピ内ID:5a48cb886d42672a

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    兄ご夫婦との同居歴は長いのでしょうか。
    長ければ長いほど、お互いに色んなご苦労は多かったであろうと思います。
    主さんに噴き出してしまった義姉さんの気持ちも想像できます。
    そして、(本来なら兄にぶつけて欲しい)主さんの混乱するお気持ちも理解できます。

    でも、食事だけは作ってくれる兄ご夫婦はすごいと思います。
    私は姑と完全同居をしています。
    そして、結婚生活の3分の2が姑込みで過ぎようとしています。
    ずっと姑の食事も私が作って、食べる時も一緒でした。
    ですが、1年前にあるきっかけで私の糸が切れたので、姑に食事を作らない宣言をしました。
    夫も黙認したようです。
    それでも、何もかも共有の同居生活なので毎日我慢することばかりです。
    限界が来れば私も怒鳴り散らす可能性はあります。

    主さんがどうすればいいのかは、先ずお兄様と話すしかないのではないかと思います。
    主さんへエールポチを押します。

    トピ内ID:b50680b80b24d402

    ...本文を表示

    義姉も辛い

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >実母が4年前から認知症になり、遠方で暮らす私は介護を2か月に一度、一週間ほどで介護に来ます。
    実の娘がこれで済むなら気も軽いことでしょう。

    >私への不満が募ってきて、色々言ってくるようになりました。
    そりゃそうだ。
    犬猿の仲の義母の面倒を毎日見てるのに実の娘は2ヶ月に一度しか来ない、今回はコロナを言い訳にもっと来ない。それを出来るのは義姉がいたからでしょ。

    義姉はコロナを言い訳に夕食の準備をサボることも息抜きをすることもできないんですから。

    >母は寂しいから来てと言うし、どうしていいものかわかりません。
    施設に入れる、
    トピ主が引き取る、
    トピ主が同居する。

    >私も心が疲れて来ました。
    義姉はもっと疲れてるでしょ。

    認知症だから何を言っても仕方ない、私はわからない、だから義姉に我慢しろですか?
    そりゃないですよ。

    犬猿の仲の義母を放り出さないだけ有難いと思って欲しいくらいです。

    トピ内ID:93b11bda731a01d1

    ...本文を表示

    とぴ主は何もしてないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    遠方で暮らす私は介護を2か月に一度、一週間ほどで介護に来ます。
    とか
    今回も介護にと思ってくる時に謝らないと来るなと言うことで、悪かったと謝ったのですが
    ってどういうこと?
    ちょっと文章がとっちらかっててよくわかんないです。

    ちなみに、
    兄夫婦が母親の面倒を見ているのに
    お金払ってないんですか?

    介護は実子なんですよ。
    とぴ主は何もしないで、菓子折りだけ持っていけばいいとか思ってるのかなぁ?
    だったら、兄夫婦が激怒するのも当然。

    トピ内ID:1b0461ac60d0f59b

    ...本文を表示

    お義姉さんかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    思いやりはどこへ。
    そりゃあお義姉さん腹立ちますよ

    介護って基本24時間。福祉の方々に預かってもらえてもほんの数時間。義姉のパート時間以外は全て介護時間。パート終わって家に帰ればまた24時間の介護…トピック主は2か月に一週間で介護の代わりをしていると思ってるんですね。介護って実子、それぞれの夫が平等に行うべきだから、できない時は金銭で補助しているご家庭もありますが、どうですか。

    遠くに住んでるしー
    菓子折りだって持ってたしー(多分義姉の気分転換にはならないもの)
    お義兄さんに電話したしー
    私も介護を手伝っていた身、ご自分たちの保身ばっかりであまり良い印象には受け取れません。

    義姉はもう限界です。ただでさえ嫌いな義理の母の介護とか地獄なのに、怒りがコントロールできないくらい体力も精神力も消耗しきっているんです。
    なんでSOSに向き合ってあげないんですか。義兄もだけど、貴女の家族にも義姉を潰した責任のある話ですよ。

    トピ内ID:938881581366757f

    ...本文を表示

    兄と話し合いしました

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    色々な意見、ありがとうございます。

    まず、お金のことですが、母は充分なお金を持っているので、兄も私もそこから母の面倒を見ているので、お金の話は特に問題ではありません。

    義姉はどれくらい今まで母に酷いことを言われたのかを兄も私も把握してませんが、義姉も相当、母にひどいことを言っているところに私は何回か遭遇しているので、その怖いイメージが強いのです。
    私はそういうのを見た時も嫁姑問題には関わらないようにずっと義姉には何も言わずに過ごしてきました。

    だから、急にこちらに矛先が来たので、正直怖いというのみなのです。

    兄も自分が嫁さんのそう言う心のうちを今回、初めてわかったということで、私にも色々話してくれました。

    私も主人の親がおぼつかなくなってきたので、数年後にそちらの介護に入ると思います。
    全面的に義姉を嫌いな訳ではなく、同じ嫁としては、よく我慢して同居してるとは思ってます。

    お互い思うことはあっても、仲違いせずにやっていきたいと思うのみです。

    義姉が疲れたら、本当のところヘルパーさんを入れて、義姉はノータッチにしてもいいのでは?と提案はしたのですが、それは兄が考えてないみたいなのでわからないことです。

    トピ内ID:72b104967846491b

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    酷い兄妹だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    もね
    お兄さんも今回初めてわかった、ですか。
    まるで他人事ですね。

    >兄も私もそこから母の面倒を見ているので、お金の話は特に問題ではありません。
    はあ?お金の問題あるでしょ。
    義姉の手間は無料で当たり前ですか?

    >私も主人の親がおぼつかなくなってきたので、数年後にそちらの介護に入ると思います。
    だったらその数年後まででもあなたが同居するなり引き取るなりしてくださいよ。

    >お互い思うことはあっても、仲違いせずにやっていきたいと思うのみです。
    実母の介護もせずに他人に押し付けてどうやって仲違いせずにやれるのか教えてください。

    >義姉が疲れたら、本当のところヘルパーさんを入れて、義姉はノータッチにしてもいいのでは?と提案はしたのですが、それは兄が考えてないみたいなのでわからないことです。
    もう義姉は疲れてますよ。
    ついでに兄が考えてないではなく、あなたも考えるんですよ。

    義姉にさっさと離婚して逃げていいんですよと言ってあげたい。気の毒すぎる。

    トピ内ID:93b11bda731a01d1

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    付き添いはなしです

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    母は軽度認知症なので、デイも一人で行きます。
    お嫁さんは顔を合わすことはなく、ご飯だけ子供に持って行かせたら、鍵を閉めるので、一人で食事して食器は母が洗います。

    勿論一緒の屋根の下にいるだけでも嫌でしょうが、ほぼ顔はあわせません。

    洗濯物も自分でしていますし、私が来なければ、布団も季節の衣替えも誰もやってません。

    兄には感謝はしますが、どうしてもお嫁さんだけが可哀想とは思いがたいです

    トピ内ID:72b104967846491b

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うわお!!

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    >母は軽度認知症なので、デイも一人で行きます。
    >お嫁さんは顔を合わすことはなく、ご飯だけ子供に持って行かせたら、鍵を閉めるので、一人で食事して食器は母が洗います。>ほぼ顔はあわせません。
    >洗濯物も自分でしていますし、私が来なければ、布団も季節の衣替えも誰もやってません。

    トピ主さん、これの危うさ分かってますか?
    ヘルパーも入れずに、子供にご飯だけ持って行かせて後は鍵閉めて一人でほっとくのはヤバい。もんの凄くヤバい。
    軽度認知症を甘く見ると、後で痛い目見るから。
    実母さんが、自分の部屋でうっかり転んで起き上がれなかったら、兄夫婦は直ぐに気付けるのですか?
    仮に気付けず何時間も放置ということをしてしまったら、大事になります。
    良きアドバイスとのことですが、ケアマネは付いていますか?
    状況を相談し、同居だけど独居としての介護の陣容を整えた方が良いと思います。

    トピ内ID:f078e5027bd7db1f

    ...本文を表示

    今のところ初期でしたか

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    その二世帯住宅はお母さんが建てたの?
    それともお兄さんが建てたの?
    どうして同居することになったの?
    これまで、お兄さん夫婦はお母さんからの金銭援助はあり?なし?
    トピを読んだ感じでは、義姉さんは夕食の用意のみという事で
    他はお母さんとの関わりは無いという事でしょうか?

    夕食も宅配というのがあるので、そちらを利用されても良いかも知れませんね。
    味は好みがあるので、お気に入りになられるかどうかですが
    私のご近所で独居の高齢者さん達は、宅配のお弁当にされてますよ。
    栄養面も考えられていて、色々なおかずが少しずつ入っているそうです。
    食の細い人なら1つのお弁当でお昼と夕飯分になるそうです。

    デイにも1人で行かれている状態。
    それ程迷惑をかけていない。
    義姉さん、もしかしてお母さんをやや放置(無視)している状態じゃないですか、
    そういう事をしている自分の罪悪感と、どうしても好きになれない姑、世間体、そういう事がイライラの原因になってるのかなと感じました。

    今後、認知症は進行していくと思います。
    出火や迷子、色々な症状が出てきます。
    脅すわけではありませんが、認知症で行方不明になられる方も多いですよ。
    私の母も2度、警察に保護されました。
    電車に乗り、父のお墓参りに行ったようで、突然、自分の現在地が分からなくなり
    道路わきに座っていたところ、見ず知らずの介護士さんに声をかけられ警察へでした。
    介護に携わっている方が見つけてくれたので、運が良かったのです。
    保護されたから良かったですが、誰にも見つけられなかったらと思うとぞっとします。
    早いうちに施設入居をされて、義姉さんとお母さんを離してあげた方が良いと思いますよ。
    実の親でも認知症の介助は辛いですから。

    良いアドバイスが出来なくてすみません。
    皆さんが穏やかに生きていく為の方法=施設になるのかな。

    トピ内ID:5a48cb886d42672a

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