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    還暦祝いの旅行。折半ですよね?

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    🙂
    アラサーさん
    ひと
    こんにちは。
    アラサーの女です。夫と子供が1人います。父が今年還暦です。
    退職祝いに両親と私家族で旅行を考えています。
    還暦祝いの旅行のため独身の時からコツコツ貯金しており、今回その貯金を使い全額私の負担で旅行します。

    兄が1人います(妻と子供1人)が、還暦祝いは、旅行はお金がかかるから行かない、みんなで近場の料亭にいく程度にしたいと言っていたのでそちらの計画も立てておりました。

    旅行の宿は、夫と両親が変に気を遣わないように2部屋予約しました。
    しかし兄がそのことを知り、両親と同じ部屋で構わないから一緒に行きたい、お金は払うから行きたい!!と両親に言ったようです。
    兄から話を聞くと、自分達の交通費は出す、宿泊費は両親の部屋の差額分だけ払う。両親の交通費、宿泊費、ご飯代は払わない、という考えです。
    両親の分だけでも、
    宿泊13万、交通費3万、ごはん3万です。宿泊費は兄家族追加すると4万円かかりますが、その分だけ払うとのこと。
    私は家族と両親の費用だけで40万円近くかかるのに、兄家族はたった4万と交通費??この機会に高級ホテルに安く泊まりたい、私を利用したいのが見え見えです。
    両親には兄との会話の流れを伝えて、兄家族を同行させたくない旨言いましたが、両親は兄家族を置いていく?ことを申し訳ないようで一緒に連れて行ってくれないか?と。両親が自分たちの旅費は自分で出すから・・という話になってしまい、せっかくの旅行のプレゼントが台無しになりそうです。
    あくまでも兄はお金は出したくないようですし、仮に両親がお金を出すなら本来の目的と違います。兄が両親の旅費を折半できないなら来るべきでは無いと思いますが、みなさんならどうされますか?
    1.旅行自体をやめる。
    2.両親説得して両親+私家族で旅行。
    3.両親に自己負担させ兄家族同行。
    4.諦めて全額私負担、兄家族は差額のみ。

    トピ内ID:7d30b143e7a05cbb

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    2です

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    🙂
    専業主婦よ
    今回は、トピ主さんの旅行にご両親を招待したのですから、そこに便乗はなしです。折半するなら別ですが。良いかどうかはトピ主さんの決める事です。

    お兄さん家族が高級宿に泊まりたいなら、八万円の部屋を探して、ご両親と折半して別の旅行にして貰えばいいです。

    トピ内ID:b0c06eb3ae4aef94

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    それはおかしい。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    可能なら、あなた方も行かない。
    両親だけに旅行をプレゼントする。
    2人きりで寛いでもらう。
    そうすれば、両親に対する旅行のプレゼントになります。

    あなた方家族だけ一緒というのが面白くないのだと思います。
    ご両親が2人で泊まる所に、兄家族が押し掛けるのはいくらなんでもおかしいでしょう。

    私たちも遠慮して、2人きりで寛いでもらうことにしたから、お兄さんも遠慮して、で終わりでしょう。

    トピ内ID:2c47830fb36cb6f9

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    残念ですが。

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    🙂
    posuyumi
    1、旅行をやめます。
    ご両親があなたの気持ちを理解されていない。
    お兄さんを立てて、あなたの気持ちを台無しにして平気だというのですから、お兄さんよりもご両親に、私なら失望します。

    別の日程で誘い直すね、と穏やかに、すべてキャンセルでいいんじゃない?

    トピ内ID:e980bd7be33f9e18

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    1、旅行自体をやめる

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    😣
    さき
    お兄さんも、その嫁も何考えてるのかわかりません。
    今回、しっかりけじめをつけないと、こちらの意思が伝わらないような気がします。

    本来なら、親御さんの旅行の分を折半、ご自分達の家族の分はそれぞれが普通かと思います。差額って…は??って感じです。
    お兄さん家族にお祝いの意思はないのでしょうか。

    トピ内ID:a41514e929c0a7ce

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    1

    しおりをつける
    🙂
    ぼんぼり
    3・4は無しですね。トピ主さんは2がお望みでしょうけれど、御両親が息子一家に心残りがあるまま旅行をするのも、楽しい旅行ではなくなりますよ。

    キャンセル料が発生しないのでしたら1です。キャンセル料が高額でしたら楽しくなくとも2でしょうか。
    3・4は「だったら私達はお金を出さないし一緒に行かない。」でキャンセル料が出ようが突っぱねて拒否しますよ、私ならば。

    1で旅行は取りやめ、兄家族と折半で料亭で還暦を祝うだけにしておきます。

    トピ内ID:309bedeb325bf85f

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    1かな?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、お兄様の考えは少し残念な気がします。しかしながら兄と妹が同じ負担なら良いけれど…
    ここでお兄様達をおいて旅行したらあとあと色々面倒になると御両親様が辛くなりませんか?

    この際皆様でお食事会にしてはいかがでしょうか?そうしておいて間をおいて御両親様とトピ主ご一家と[思い立って]ご旅行なさったら良いのでは?

    エールを送ります。

    トピ内ID:122c8159f59e8bea

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    なぜ親と同室希望?

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    🙂
    老い小麦
    還暦退職祝いですから家族皆という両親の気持ちはよくよくわかります。

    子供が育ち、孫までもうけた人生は、自分の老いや今後仕事を失う残念さ(退職)、これまでの会社勤続の忍耐と苦労を大いに癒やし、歓びに変えてくれる実りと証に思えるものですから。
    長男が可愛いというのでもないかと。

    ですから、兄を加える事は本当に親身な親孝行と思えます。トピ主さんが立役者なんですけどね。

    なぜ兄は部屋を両親と一緒に?
    スィートルームでもお取りなのでしょうか??

    兄家族が専用の部屋を取れば何の問題もないのに。

    もしそうなら、両親には嫌な顔は見せず兄家族参加をトピ主さんものぞんでいる事を是非示してあげて下さい。

    兄には両親の今後の熟年カップルとしてのスタートを祝福したい事。
    退職後夫婦仲が良いと健康で、老いもカバーしやすいという統計があるので、育てて貰った感謝として、前々からそのきっかけになればと練っていた一大プランである事。

    部屋に花束も入れるプランがあり、熟年カップルのロマンスを演出したい事、これからも二人で旅行に出かけたり、手をつないで歩いたりする老夫婦になって欲しい願いをこんこんと説明して、一緒に応援お願いできませんか?

    何なら、お兄さんの銀婚式にも同じトリートを計画しているし、位の未定の大口も広げて、何とか同室を阻止。

    そうは行かないホテルやプランなら、ごめんなさい。

    トピ内ID:a94340bb475612fe

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    その中なら1しかない

    しおりをつける
    blank
    きみちゃん
    半分出すから一緒にと言うならともかく、トピ主さんが40万出すのに4万で済まそうとするなんて恥ずかしくないのでしょうか。
    ご両親もおかしいですよ、
    お祝いをしてくれるトピ主さんより自分達家族のお金だけ、それも宿泊費だけしか出さない兄を優先するってどういう事?

    私なら番外
    自分達家族だけで旅行に行く、ですね。
    退職祝いは仕切り直しです。

    トピ内ID:8f24d28e380c99f2

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    3ですね。

    しおりをつける
    😤
    アラ還親爺
    トピ主が背伸びしすぎ。
    還暦って今どき現役バリバリで、30代の子よりも高所得のはず。
    当然、還暦祝いの旅行は各自が自己負担か、両親が全額または多めに負担するものでは。
    兄には兄家族の家計の事情があって旅行の負担はできなかっただろうから、あとは両親に任せればよいと思いますね。
    還暦祝いで兄弟げんかや親子の不和で不愉快な思いをするのは本末転倒、ごめんです。

    トピ内ID:f17278009afe6975

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    1で

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり2003
    ご両親思いの娘さんで、羨ましい限りです(当方夫が昨年還暦)。

    でも、きょうだいと一緒にするなら、最初からすり合わせて
    食事会のみにすればよかったですね。

    そして、そんな大枚はたいて旅行って…。
    失礼ながら、これからお金は子どもにかけたほうが、いいのでは?
    そして、たとえばお母さんの還暦祝いは?
    あと、義両親の還暦祝いは?
    全部、食事+旅行とかやってると、お金貯まりませんよ。

    それに、ご両親にはうっすらお兄さんよりな感じも見え隠れ…。

    はっきり言うと、多分、よほどのことがない限り、主さんよりご両親の方が
    お金をもっています。
    だから、そんな無理しなくていいのです。

    その気持だけで、親はうれしいもの。
    キャンセルできるなら旅行はキャンセル。
    もしくは、ご両親にだけプレゼント。

    周りとのバランスも大切です。
    お兄さんにハラタツならなおのこと。

    トピ内ID:047021510ac574aa

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    カナロア
    1です。お兄さんの希望通りお食事会がいいと思いました。

    2は、この先ご両親がお兄さんに気がねしそう。
    3は、慰労と感謝の意味がなくなります。
    4は、旅行が楽しくなくなりそう。

    もしくは、お兄さんと旅費折半してご両親だけで行っていただいたらいいかと言います。

    お兄さんの状況や、今までの家族内での関係等よくわかりませんが、今回はこちらが一番穏便ではないでしょうかねぇ。

    トピ内ID:ce134c31eaa33083

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    2です

    しおりをつける
    🙂
    さぁや
    1か2のどちらかで考えてみました。

    全てを白紙にするのは、旅行を楽しみにしている
    ご両親やトピ主さんご家族が気の毒です。
    それなら
    お兄さんに「今回は、私たち一家で両親を旅行に連れて行くから、
    お兄さんはお兄さんたち家族で、両親を連れて別のところに旅行に行って、
    楽しく過ごしてきてくださいください」と断ります。

    その方が、金銭面で悶々とするより気が楽です。

    もし、ごちゃごちゃ言ってきたら
    きちんと今回の旅行の目的(還暦のお祝い)をちゃんと伝えて
    お兄さんたちにも、ご両親の分を半折にしてもらいましょう。
    お兄さんたちにそれができないのなら
    諦めてもらいましょう。

    ご両親とトピ主さんご家族が、楽しく旅ができますように♪

    トピ内ID:d5eed135c7be09b2

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    どうでしょうかね

    しおりをつける
    🙂
    夕空
    還暦祝いは料亭での会食を兄家族とご両親にして差し上げればよいかと。

    せっかくトピ主さんが貯めたお金はご両親とトピ主さん家族で、別の旅行計画に使うのがスッキリする気がしますが…

    只、この話が出てご両親が楽しみにしている(後付けのお兄さんの便乗も親としては同行できるのは嬉しい)ならキャンセルも寂しい。

    1か4かな。4なら料亭の席はお兄さん持ちにするとか…

    トピ内ID:84eb04ba2ffe665b

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    還暦は過ぎました
    「1」です。
    残念ですが、今回の旅行は止めます。
    そして逆に、料亭での食事会に便乗しましょう。

    その時に再度、今度は別な旅行=両親のみの旅行を計画します。
    その時には、最初から「両親の旅行代は折半です」と兄にも言っておく。
    “兄妹2人から、両親への旅行をプレゼントする”、と言いますね。
    多分、兄は料亭のお祝いで終わりだと言うでしょうから、還暦祝いはそれでお仕舞い。

    トピ主さんとご両親の旅行は、還暦祝いではなくて「2家族の旅行」として来年以降に計画しましょう。

    トピ主さんが兄家族を招待する必要は無いと思います。

    トピ内ID:0f44ff68b88c602f

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    親も親

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    娘にはお金を出させて、息子には負担するから一緒に行きたい???
    なんだそれ??
    そんなんなら「全額親負担でみんなで一緒に行こう。一緒に過ごせる時間が何よりのプレゼント」ってなるなら分かるけど。
    自分達の分を負担するって=息子一家の分を負担すると一緒じゃん。
    私が同じようにされたら絶対に面白くない。

    なので1番の旅行自体を中止。旅行代金だったお金で財布や服などプレゼントする。
    それか、両親だけで行って貰う。でもこれは主さんの知らない所で勝手に兄一家も参加する事になる可能性もあるので中止が1番かな。

    娘の親孝行の気持ちを蔑ろにするご両親にもイラっとしました。
    兄は話になりません。

    トピ内ID:8e2ecab39abc184a

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      3.4のどちらかかな。。

      しおりをつける
      🙂
      ユメサク
      私なら、お祝いに水を差してしまうのを最も避けるということで、3か4にすると思います。

      旅行気分になっているご両親が、お兄さんもご一緒したいんですものね。。。
      じゃ、負担して貰って3で良い気もします。

      または、太っ腹で4かな。
      思うんですが、内祝いとして、ご両親からトピ主さんに何かしら戻ってくるように思います。

      余計なお世話ですが、兄嫁さんは、一緒の部屋でいいんでしょうかね?
      行ってみたら、男部屋、女と子ども部屋にしよう、、なんて言われてしまうかも。。。気をつけて!

      それにしても、トピ主さんが思っていた物とは全然違ってしまい、残念ですよね。
      旦那さんは、どうおっしゃっていますか?俺らで出そうぜ、なんて、カッコいいこと言うかも?

      トピ内ID:0dedafe24717ecbc

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      1で仕切り直し

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      両親に話すのではなく、兄にきちんと費用の説明をする。
      それでも出さないと言うのなら旅行を止める。
      ご両親が自分で出すのなら、行かない。

      そして、改めてトピ主さんだけがご両親を旅行に招待する。
      これにご両親が不平を言う様なら、トピ主さんの気持ちが全く伝わっていないと言うことでしょうね。   

      まあ、結構な金額ですから兄が出せないと言うのはわかりますけど、だったら行かないのが普通。
      そこで途中から話に入ってくるのは不公平だし、相当ケチですよね。

      トピ内ID:2f8b39c8a24e77c0

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      そうなるのが嫌で

      しおりをつける
      🙂
      こけもも
      2で旅行に行きました。
      弟夫婦とは別に
      還暦も古稀も喜寿も私の家族と両親で行きました。
      両親は弟夫婦には内緒にしていたようです。
      知れば「一緒に行きたい」と言うのがわかっているし、弟夫婦の経済事情を両親も知っているし
      トピ主さんのところと同じようになると思いますから
      日にちが合わないなど理由をつけ
      お祝いは各々ですることにしています。

      旅行とは別に、
      お中元やお歳暮の代わりに両親を食事に誘いますが、これも私の奢りなので弟夫婦には内緒です。

      両親は日頃は私に支払いをさせてくれませんが、このときだけは
      奢らせてくれます。


      弟夫婦が知ってしまって行きたいと言ったら、、
      弟夫婦の分は弟に支払ってもらうかな。

      トピ主さんの場合だと、4プラス条件で
      一緒に行くなら兄用にもう一部屋とり、部屋代も含めて兄の分は兄が払うことで折り合いをつけます。

      トピ内ID:a781b4b3a8e461e8

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      両親だけで行ってもらう。

      しおりをつける
      🎶
      其れが無難。
      先にレスされている方も居ますが、トピ読んで即そう思いました。

      今回はご両親二人だけで行って貰う。
      そもそもトピ主さんの旦那さんも気を使うと同時にご両親もトピ主さんの旦那さんに気を使います。もし兄夫婦が同行したら兄の奥さんにも気を使う。

      此処は誰に気兼ねすること無く夫婦二人だけで高級ホテル満喫してもらう。

      旅行行く前から兄夫婦行く行かないでご両親もストレス溜まっています。
      仕舞に自分達で旅費出すからと言い出していますので相当ストレスなのだと思います。

      此処でご両親が負担するのもおかしい。お祝いの意味が無い。
      兄夫婦の魂胆もせこい。

      最初からご両親だけで行って貰うのが一番良い。
      まあご両親だけで行っても其れはあくまでトピ主さんからのプレゼントです。
      どうせお兄さんは我関知せずでしょう?

      トピ主さん一家が参加しなかった分はご両親が旅行から戻って改めて食事会でもして使う。
      其れにはお兄さんも半分は出してくれるんじゃない?

      いずれにせよ、トピ主さん素晴らしい娘ですね。
      ご両親の為にずっと貯金していたなんて。
      ご両親も出来た娘対調子の良い息子でなんだかジレンマかもしれませんが、それでも息子は可愛いというのが、親とは悲しい生き物です。

      トピ内ID:c9318adf1076973d

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      1です

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      両親が兄家族に言われたことを拒否出来ない優しさも理解出来ます。

      両親は兄につよく言えないから困って、でも貴女にこれ以上の負担をかけさせたくないからと妥協案を出してきたのだとしたら、その気持ちを汲んで差し上げましょう。

      旅行はすでに水を十分にさされたので、どんな形で行っても両親も貴女も楽しめません。

      だいたい、還暦祝の旅行なのに、兄の提案だと兄は祝のための出資金は「ゼロ円」というところがおかしいのです。

      なので、旅行中止です。

      両親も、兄をそんな風に育ててしまったのが悪いので、これを機によく付き合い方を考えてもらいましょう。

      兄には「還暦祝だから、両親が主役。ホテル同室だとただの旅行にしかならない。兄の予算にあわせてお祝いしましょう」と。

      旅行のプレゼントは還暦じゃなくてもまだまだ機会はあります!

      トピ内ID:13d42311f9077b1f

      閉じる× 閉じる×

      1ですね

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      そんな兄弟で差をつけること、私の親なら絶対にしないんですけどねぇ
      私が親でも、妹が40万出して兄は4万なんて、兄の方に何考えてるの?って気持ち悪くなりますよ。

      私なら、なんとも思わない親にガッカリするし、旅行中止で数万程度のプレゼントのみに変更します。

      トピ内ID:bb7f13617260465d

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      1旅行自体をやめる

      しおりをつける
      🙂
      カフェラテ
      両親が費用負担したり、兄家族が同室では旅行の目的が違うから旅行は白紙。
      兄夫婦とトピ主夫婦と共催(費用折半)で食事会とプレゼントがいいでしょう。
      いくら何でも兄夫婦は図々しい。

      トピ内ID:cd277564f555a69f

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      1

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      もう旅行の計画をぶち壊されたのと同じです
      お兄様の提案した金額通りに従って旅行に行ったとしたら
      トピ主さんにはモヤモヤしか残らないでしょう
      せっかく計画し、ずっと溜めてきたお金がムダになること間違いなし
      ご両親とお兄様家族はみんなで旅行に行けて喜ぶかもしれませんが
      その喜ぶ顔を見るたびにイヤな気持ちがよみがえるかも
      2を選んだら、ご両親は旅行を楽しめないでしょうね
      いっそのこと全部止めた方がいいかと思います
      私だったら止めます

      >みんなで近場の料亭にいく程度にしたい
      これを折半でいいんじゃないですか?
      トピ主さんは多少のモヤモヤがあるかと思いますが
      それでもまぁ納得できる結果ではないでしょうか

      トピ内ID:e0b8e9018af93927

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      旅行自体をやめる

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      まあ兄弟がいる場合って、経済的事情から格差が出ることは結構多い。
      経済格差だけではなく、お祝いに対する意識の差もあります。

      今回の高級旅館での還暦祝い。

      お兄様ははっきりと「お金がかかるから行かない。近場の料亭に行く程度にしたい。」とおっしゃっていたということは、その程度のお祝いならする気積もりが合ったという事。

      こういう事って低い方に合わせるのが無難ですよ。

      もちろnトピ主様はトピ主様なりの計画があったことではあります。
      ですが、それを強行しようとすることは、お兄様に差をつけることにもなるんですよ。

      じゃあ、今回は意地でもお兄様家族を外して計画通りにするとしましょう。
      ご両親の気持ちは?

      ご両親にしてみれば、還暦祝いをするのに長男家族を外して行われることに残念な気持ちになるのではないでしょうか。

      兄は別ですればよい。

      いやいや、ご両親にしてみればそういう問題ではないと思う。

      という事で旅行は無しにして、仕切り直しましょう。

      トピ内ID:93140b6b57f3c722

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      行かない

      しおりをつける
      🙂
      みつ
      料亭での会食を設定したなら
      みんなで食事をして、
      (ご両親は招待、会食にかかった費用は
      当然お兄さんと折半)
      トピ主さん家族単独で
      ご両親に還暦祝いとして旅行をプレゼントして
      ふたりだけでゆっくりと楽しんで来てもらう。
      でいいのではないですか?
      トピ主さん家族とご両親との旅行は
      今でなくてもいいと思いますよ。
      でないとお兄さんは図々しすぎます。
      どうしても一緒に行きたいならご両親の分は折半です。

      両親の交通費、宿泊費、ご飯代は払わない、
      って、
      兄なら妹より多く出す事はあっても
      妹に負担をかけるなんてあり得ないです。
      なので
      私なら還暦祝い旅行は行かない、止めるですね。

      トピ内ID:ef945659e20a638d

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        とりあえず2

        しおりをつける
        🙂
        親御さんに、私は親孝行したいと思い、ふたりを誘った。今回の旅行は私が出すので、
        どうしても兄と行きたいのなら、別日にお金出してあげて改めて行ってくださいと伝えて、両親がそれでも兄も一緒にと言うなら1ですね。

        トピ内ID:018709bf328746ca

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        ダメダメダメ!

        しおりをつける
        🙂
        vivi
        それはトピ主さんが両親を招待した旅行です。
        ホストであるトピ主さんの許可なしに、非常識な兄夫婦を便乗させるなんて、絶対にあってはならないことです。

        私なら1か2です。
        両親にはハッキリ言って、返答次第では旅行を白紙にします。

        「私はお父さんとお母さんを喜ばせたくて、ずっとコツコツお金を貯めてた。非常識な兄家族を便乗させるために貯金してきたわけじゃない。兄家族を便乗させたいなんて、私に対して失礼だと思わないの?私が喜ぶと思うの?お父さんもお母さんも私の思いを平気で無下にするの?そんなことを平気でするなら、旅行なんて取りやめるし、今後はお父さんとお母さんとも距離を置きたい。私に対する裏切りもいいとこだよ。2人が兄家族に断れないなら、私が「妹の出すお金に便乗するような恥ずかしい真似するな」って私が言うよ。その上で今回のことは白紙に戻そう。私もしばらくは2人の顔は見たくないから」って言うかな。

        トピ内ID:f6e9ab209302c821

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        悩みますね、、。

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        😷
        雪月花
        1かな。

        トピ主さん家族とご両親だけ旅行してお兄さんは食事会をご両親としたら
        良いと思うけど
        それはご両親がきっと気持ち良くないのよね。
        ご両親が気を遣ってしまうのも本末転倒ですし。

        うーん 少しそれますが
        私がお兄さんの奥さんだったら凄く恥ずかしいです。
        義妹のお金に集って良い旅館、ホテルに泊まるって話でしょ?
        全力で夫を止めますよ。
        折半するお金が無いなら、しょうがない。

        世帯の収入は結婚後のきょうだいで差があるのは私も弟もそうです。
        これもしょうがないですし。

        うちは食事会でお祝いしますね。って身の丈に合ったイベントにします。

        トピ内ID:9bd2336b5ced94ce

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        1

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        🐤
        詩音
        他の選択肢は実行すると兄家族と遺恨が残りそう。
        旅行は一旦白紙にして、兄と折半でお食事会に切り替えましょう。

        旅行はコロナが落ち着いてから、両親に絶対兄家族に言わないと念押しして計画するか、記念品を送る事にしてはいかがでしょうか?

        しかし妹に多くの負担を強いて、安く旨味を享受したいと考える兄との距離は今後考えた方が良いかも。
        トラブルメーカーの匂いがします。

        トピ内ID:a0361bb3a52584c4

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        全ては都合の良い方に変換される。だから1をお勧めします。

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        obb
        「還暦祝いに子供たちが旅行に連れていってくれた」

        わざわざ「娘がお金を出してくれて、息子は案に乗っただけ」とは言わないでしょう。
        なんて親孝行なお子さんを持ったのでしょう!
        あなた方ご兄妹は、親思いの優しい子供と親戚近所に評価されるでしょう。
        …お兄ちゃん、親の分のお金出してないのに、トピ主様と同じ評価を得ます。
        きっと、いや、間違いなく、トピ主様はもやもやするでしょうね。
        でも周りにいちいち「兄は親の分のお金は出してないんです」なんて言わないでしょ?
        さらに数年後、還暦の思い出を語るお父様だって、「息子娘家族と良い旅行した~」という記憶しか残ってないですよ。
        何故だか解りますか?
        トピ主様が若い時から親の旅行費用を積立てられるほど優しいく、水を差さないお人柄だからです。
        結果、お兄様のような人間に都合の良い記憶しか残らないのです。
        悶々することが目に見えてますから、旅行に行かない1を選択されるべきかと思います。

        トピ内ID:cb81ddb3bdaa2fe5

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