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    • 近隣住民からの詮索にうんざり(長文です)
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    近隣住民からの詮索にうんざり(長文です)

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    😱
    れい
    話題
    関わるのが苦痛なご近所さんが居るので、聞いてもらいたくてトピを立てました。
    一番付き合いが難しい方は少ない情報から想像し、色々質問してきます。

    ▼引越当初
    引越のご挨拶をして、後日すれ違ったときのこと。
    「前はどこに住んでいたの?」
    「……(そちらも、我が家より少し前に引っ越してきたという事だが、こちらも興味本位で同じ質問をしたら、不愉快にならないのかなあ…)」
    「車のナンバーが○○だけど。どうしてこっちに引っ越してきたの?」
    「(え?理由って言う必要あるのかなあ…。そもそも我が家の前なんて通らないのに、我が家の車のナンバーをいつ見たのか…。他家の車のナンバーなんて、普通わざわざは見ないと思うし、私は視界にも入らないし、視界に入っても気に留めないが…。興味ないし…。正当に引っ越してきた理由を言った方がいいのか…。何だか怪しまれている感じだし…。変な人が近所に住んでいると嫌だからって事なのかな…。)旦那の実家がこちらで…」

    その後も色々聞いてきてうんざりなので、でもすぐ近所だから邪険にも扱えず、挨拶だけで去ろうとしても、機会を見ては色々質問してくる方です…。

    ▼引越から数年後
    「お姑さん、○○側の道路からいつも来るけど、△△市の方?」
    「(は?当たりだ…。しかも結構前に旦那の実家がこちらだから、こちらに引っ越してきたって返答した事を覚えているから、実母ではなく、姑と断定できるんだ…。旦那と姑は体格も顔も似ていないし、むしろ私の方が女同士というのもあるが、姑と体型が似ているのにが…、姑と断定できるとは…。我が家の家庭状況に興味を持たないでほしい…。姑が来るのも見ているのか…。っていうか、姑は我が家に来る時に、そちらの家周りを通らないが、なぜ、その道路側から来ること自体知っているのか…。

    トピ内ID:60ebf7748745dcdf

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    トピ主です(続きです)

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    🙂
    れい
    (続きです)
    他の近所の方から聞いたのか…、っていうか、姑がどこに住んでいるかはこの方に関係ないと思うが…。これもどこの出の人かを知り、変な人が越してきていないか知りたいという事なのか…。じゃあ、こちらも同様なことをそちらに聞いてもいいのか…、聞かないけど…。)はい…」

    ▼引っ越してきてから5年後
    「仕事は何をしているの?」
    「(は?私の職種ってあなたに関係ある?これもどういう人か知りたいからなのか…。とにかく我が家の事を知りたいんだな…。そもそも言う必要ないと思うが、だが、そう言うと、気まずくなり、こういう人って特に面倒な感じになるし…、ん~…、)○○(←ざっくりと回答)を…」

    ▼引っ越してきてから10年後
    「あなたは○○市で働いているってことだけど(以前、必要があって、その方の別の家族にその旨を仕方なく伝えていた)、△△の地域?」
    「(はっ?そんなこと、考えていたんだ…、しかも当たり…)はい…」
    「ってことは、勤務先は◎◎?」
    「(うっわあ~、どんぴしゃ…。何で分かったんだ?あっ、以前、その職種っぽい服で出勤したとこを見られた気がする…。で、○○市で、その職種と言えば、◎◎で、それは△△の地域と考えたのか…。怖すぎる…。でも嘘を付くと後々面倒か…)はい…」
    「じゃあ、◎◎の資格を持っているってこと?」
    「(そりゃあ、その資格がないとその仕事はできないから、そうですよねぇ…)はい…(あぁ…、話したくない…、この人と…。人の事を興味本位で知りたがり過ぎ…)」
    私のことを考え、想像されているのが、怖い…、苦痛…、そして悪ぶれた様子もなく確認してきて…。とにかく、変な人が越してきたわけではないのかを知りたいのと興味本位なのか…。じゃあ、同じようなタイミングで越してきたあなた方が周りから同じような質問をされても不愉快にはならないのだろうか…。(続きます)

    トピ内ID:60ebf7748745dcdf

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    トピ主です(これで続き終了です)

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    😨
    れい
    ちなみに上述の方は70代、息子夫婦とその子達と同居中。

    別の近所の70代、多分夫婦二人暮らしで、娘の子の面倒を結構みている高齢の方はある時から私が家にいる事に気付き、近所で会った時に
    「仕事辞めたの?」と…。
    「(うっわあ、私を見かける度にそういう事を聞きたそうな雰囲気は醸し出ていたから、避けていたのに今日は会っちゃったもんなあ…辞めてないとも嘘を付けないし、答えたら何しているのか等色々聞いてきそうだが、でも嘘を付くと後々面倒になるか…)はい…」
    「昼間何をしているの?」
    「(やっぱり聞いてきた…私が何をしていても、この人に関係ないと思うが…興味本位で人のプライベートに踏み込んできてほしくないな…)色々忙しくしています(期待してたであろう具体的な返答はしたくないのでしません)」
    と、ザ・社交辞令という笑みで返し、それ以上聞いてこないでオーラを出したが、やはりまだ質問をしたそうだったので、そのまま去りました。その後も道路の反対側同士で会うと、質問したそうだが、会釈だけして、早々と去っている…。

    相手からしたら、自分達が知りたい事を私がペラペラ話しくれないから、私に不満を抱いているだろうが、相手の興味本位等で、私のプライベートを話す必要性はないし、こちらのプライベートを知ろうとしたり、手持ちの情報から想像して、確認しようとされる側の不愉快さも分かってほしい…。

    同年代以下の方はそのような質問はしてきません。そういう事は聞くものではないと分かっているし、忙しくて、近所の方のプライベートに気が向かないと思うし、私もそうですし。質問してくる人は暇で私を含め近所の人の事を考える時間があり、気になり、興味本位で聞いてくるのでしょうが、話したら、話のネタに周りに話されるので、挨拶だけの関係が良く、その方々と近所ですれ違うのが苦痛で、うんざりです。

    聞いて下さりありがとうございます。

    トピ内ID:60ebf7748745dcdf

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    都会以外はそういう傾向になりがち

    しおりをつける
    😡
    嫌よね
    地方出身ですが、自分の親も含め知りたがりの人が多いです。
    今は都心に住んでいますが、詮索してくる人はほぼいない。
    (0ではないけど)
    この快適さに慣れると、地元に戻るのは無理。
    逆にうちの親は、全く近所付き合いが無いのは侘しいらしいです。
    何か質問されたら、はいともいいえとも言う必要ない。
    「え?何でですか?」って言えば。答える義務ないですから。

    トピ内ID:2063ed96ecde44e9

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    それほどでもない

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    ご近所さんからしたらそんなに踏み込んだ質問でもないのに渋るトピ主さん宅に得体の知れない人と思ったのだと思います。隠すような内容でもないです。

    どんな仕事なのか、どこの地方から引っ越してきたのか。これ位ご近所で近くで住むのだから開示してもいいのではないですか。

    トピ内ID:8f31a2d15e86c2c4

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    トピ主です(今度使ってみます)

    しおりをつける
    🙂
    れい
    嫌よね さんへ

    >今は都心に住んでいますが、詮索してくる人はほぼいない。
    そうなんですよねぇ。私は大学入学と同時に結婚まで、10年以上都会で一人暮らしをしており、詮索されない生活を送っていたので、詮索好きの年配女性が苦手で…。

    >何か質問されたら、はいともいいえとも言う必要ない。
    >「え?何でですか?」って言えば。答える義務ないですから。
    なるほど~、今度、使ってみます!アドバイスありがとうございます!

    あまりにもぶしつけな質問をされたときに「ご想像にお任せします」と返答したり、そここそあなたに答える必要がないと思った時は「夫がその辺り、どう考えているのか…」とか曖昧に返答していたのですが、どんぴしゃだと「はい…」としか咄嗟に言えていなかったですが、「え?何でですか?」と言ってみます!いいフレーズを教えていただけました!ありがとうございます!

    トピ内ID:60ebf7748745dcdf

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    田舎あるあるですね

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    そこそこの田舎なら(田舎ではなくても、都会で無ければ)あるあるです。

    私はそんな環境が嫌で、高校卒業後は故郷を離れました。

    都会以外の場所でしたなら、諦めましょう。

    トピ内ID:33901b8137a26812

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    そのくらいならあるけど

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    ご近所の方から
    実家は何処?ご両親は元気?兄弟はいるの?等
    トピ主さんと同じような事は聞かれますよ。
    特にちょっと高齢の方から。
    聞かれても不快に思わないな~。
    知られても困る事は聞かれていないので
    私は深読みはしないです。
    仲良くするための方法なんじゃないかな。

    不快になるのは相手によると思います。
    挨拶程度でこちらの事を聞く人と、こちらの事を知りたくて知りたくてうずうずオーラが出てたり、
    聞いた情報を他で話すネタが欲しい人の違いかな。

    高齢者の聞きたがりの方と話したくなければ
    挨拶だけで「すみません、急いでますので」とか言って
    立ち止って話をしない様にするとか?

    トピ内ID:bc768146f58a49ec

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    興味深い

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    世間話のつもりで話しかけても、そこまでいろんなことを考えて受け答えしている人もいるんだと勉強になりました。
    多分、返事に一瞬間がある人とか、「はい」「いいえ」くらいの人ってそういうことなんですね。
    もちろん私はそういう受け答えをする人には、空気は読むのでその後気をつけますけど。

    聞かれる前に、そのくらいの情報をサクッと与えたら、その時点で詮索は終わりだったかなって思ったりしますが、そうは考えないんでしょうね。
    お相手に気を使っていますけど、同じ質問してみたらいいと思いますよ。
    その方多分ノリノリで話してくださると思います。
    その人にとっては別に嫌な質問じゃないと思います。

    ご近所さんが、どこ出身でどこに勤めてて実家がどこで、、、みたいな情報って知ったら終わり。
    それを仮に家族や近所に話したって、その人たちにとっても「へー、そうなんだ」で終わる噂話ですから。
    興味本位で噂されるのが嫌なのはわかりますが、ずーっと噂される程の内容ではないと思います。

    でもそれを変に隠されると、多分「あの人自分のこと何にも話さないわね。何があるのかしらね?」って逆効果なんじゃ?って気もしますが。

    でも嫌なものは嫌なんですよね。
    私はわからないけど、うちの母がそういうの大嫌いで。
    ちょっと気分転換とかでオシャレして出かけると
    「あらすてきね。今日は何かあるの?」って言われるのが嫌なんだって。
    だから着るものにも気を使うって言ってました。
    私なら「いや何もないけど気分転換よ」って返して終わりだけどなって思ってました。

    だからトピ主に気にするなとも言わないし、わかるわーとも言えない。
    すみません。
    今後少しでも苦痛が減るといいですね。

    トピ内ID:c1155e39e7b09723

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    トピ主です:なるほどです

    しおりをつける
    💢
    れい
    もこ さんへ

    >ご近所さんからしたらそんなに踏み込んだ質問でもないのに渋るトピ主さん宅に得体の知れない人と思ったのだと思います。隠すような内容でもないです。
    なるほどと思いました。

    それ以上の、私からすると踏みこんだ内容
     ・「トピ主がトピ主の夫より年上なのか」「はい…」「いくつ年上なのか」→曖昧に返答
     ・その方の息子嫁(←私の子と同年代の子もおり、学校で会ったりもする方)の○番目の子を作った経緯を全く聞いてもないのに話してきたり(そういうプライベートな内容は本人からこちらに話さない限り、こちらの耳に入れる内容ではないと私は思っている…)
     ・別の近所の方が我が家関連の件で「△△」と言っていた 等々 を言ってきたり
     ・別の近所の同居嫁(二世帯住宅ではなく、昔からの家での同居、小姑も同居)にその嫁が同居開始数年後に「今も同居していて、頑張っているわ~」とその嫁に言い、その嫁も返答に困っていたり、
     ・私がたまたま庭に出ている時で、その嫁が”私からして対応が難しい高齢女性”宅の前を通るときは、その高齢女性はほぼ話し掛け、その嫁は困っている風だったり

    をしている人なので、近所の人に対しても自分の息子嫁に対しても人のプライベートを考えない言動に、うんざりしてしまっていました…。

    トピ内ID:60ebf7748745dcdf

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    ただ話したいだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    ただの雑談のとっかかりなのでは?
    70代ということで、ただご近所さんと話したいだけだと思いますよ。

    詮索しているというより、天然で素直に聞きたいだけなのだと思います。
    観察しているのではなくて、ずっと家にいて、情報が五感からたくさん入ってくるんですよ。
    それらをまとめると出てくる結論をトピ主さんに聞いているだけだと思います。

    トピ主さんは内容によってはご近所と雑談したりするのですか?
    おそらくしないですよね?
    「いいお天気ですね」とか言われたら
    「そうですね」と答えつつ
    (いい天気なんて人それぞれだろ。晴れだからっていちいちそんなこと人に言う必要ある?)とか
    思ってそうですよね。

    その人は人に色々きかれても全然OKな人だと思うんですけどね。
    「昼間何してるの?」ってきかれたら
    「○○さんは何してるんですか?」って聞いてあげるといいと思うんですよね。
    年取るとどんどん寂しくなっちゃうので、
    人に興味を持って聞いてもらえると嬉しいかもしれません。

    でもトピ主さんは絶対興味ないので、聞くのは嫌ですよね。

    トピ内ID:151e253303e1ad64

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    トピ主です(とおりすがりさんへ)

    しおりをつける
    😱
    れい
    とおりすがりさんへ

    確かにあるあるですね…。

    大学進学と共に在住した都会で結婚するかなあと思っていましたが、結果は地方都市出身の夫と結婚し、高校卒業後は故郷を離れましたが、地方都市在住となりました…。都会生活が良かったですが、それを理由に結婚しない選択をして、年も年だったので、その後、結婚できる自信もなかったので…。

    諦め、ですね…。

    トピ内ID:60ebf7748745dcdf

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    ネット検索で サクサク…

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
     都心 集合住宅在住に3人の子供と夫と暮らす 会社員です。
    ある日、理事会長夫人から「○○にお勤めなんですね。」
    は? 勤務先なんて 住人登録にも 会社員としか 記入していないし、
    そういや分譲ローンで 私も参加するか チョイ悩み やめた記録が残っていた?

    なんか 理事会長が言うところの 私の仕事内容も数年前の 話で 入居の頃は
    全く かかわっていないの。

    ラインも外国の会社なので 同僚もやっている人は少ない。
    スマホは 勤務先からの貸与で、全額、会社持ち。ですが、個人情報に非常に過敏な勤務先で。

    結婚前の姓でも 新しい名前の姓でも 検索すれば 結構な数の ヒット数。
    で 多分 検索あたりで古い記録、ひっぱりだしたんだろうなあ、と推察。

    ネット検索で 大学名なんて 速攻 ばれてるし(大学出身者でツルンデいたし 判明できる顔写真までだしている奴がいて、こりゃ、ですよ)出身地もでていましたよ。
    会社入社(結婚後)してからの論文も 漏れ漏れしていたし…
    某法と教育を 掛け合わせた様な拙いものでしたが、偶然、中学の同級生で 現・官僚から 連絡が入り 超ビックリ。夫もビックリ。
    検索したら 官僚は高校から 進学校私立(夫と私は県立)→東大。
    私の苗字は変更していましたが 小さな写真に見覚えが。屁理屈も変に納得できる不思議さに気づいたそうで。悪かったわね~~
    で彼の論文は 一般人から結構な攻撃にあっていたので 揶揄。
    「省内に敵でもいんの?」「五月蠅い」

    地方は 検索サクサクは 少ないんでしょうかね?
    まあ 地方在住 義両親は教職、親戚も商売が多いので 検索サクサク。

    トピ主さんは 検索で でてこないのかな?
    中学生の末娘ですら 書道、スポーツ関係で 結構 ヒットしています。
    スポーツで 有名人が臨時で教えにきた、程度で、まあいっちょ前の感想を述べた。

    トピ内ID:71f96af950c1642a

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    そういう人います

    しおりをつける
    🙂
    かつ丼
    うっとうしいったらありゃしない。
    他人のことを知ってそれがなんだっていうのか?

    私は真剣な顔・真剣な口調で「元刑事さんですか?」と聞いてやりました。
    「・・・?」という反応だったので、「とても尋問がうまいから刑事さんかと思って」と言い捨ててすぐその場を去りました。

    また詮索して来たら「本当に尋問お上手ですねー」と言ってやろうかと思っていましたが、詮索されることはなくなりました。

    トピ主さんも言ってやれ!

    トピ内ID:dddb2736b79fafcd

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    逆に質問責めにしてみては?

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    そう言う人って、聞いてくる割には自分の事を話さないのでは?

    トピ主さんも、その方にどのくらいそこに住んでいるのか、今まで他の場所に住む機会が無かったのか、息子さん家族とどのくらい仲が良いのか、お嫁さんはどこの出身でお嫁さんの親御さんは何処に住んでいて、こちらに訪問する事はあるのか、お嫁さんは実家に帰る頻度はどのくらいのなのか…。

    逆にドンドン質問して答えさせるってのも良いかも。そのうち相手もトピ主さんに質問されたくなくて、話しかけて来なくなるかもよ…。

    うちも詮索好きのご近所さんがいまして。こちらがガンガン質問し始めたら、挨拶はするけど、それ以上の声を掛けて来なくなりました(笑)

    トピ内ID:d07e3b3a95e933ae

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    まちこさんへ1

    しおりをつける
    🙂
    れい
    >仲良くするための方法なんじゃないかな。
    相手は悪気がなくても、私には不愉快な方法です…。

    >不快になるのは相手によると思います。
    本当にそうです‼タイプによります。
    A:良好な関係構築の為に、良い意味でこちらに関心があり、質問をしてくる方
    B:良好な関係構築の為に、良い意味でこちらに特段関心がなく、質問をしてこない方
    C:仲良くなる手段として、悪気もなく、こちらのことに関して質問し、こちらが嫌がっている空気も読まない方
    D:こちらの気持ちを考えず、ただの興味本位で悪い意味でこちらに関心を持ち、質問をしてくる方 等々

    Aタイプからの質問は大丈夫だし、空気も読んでくれるので、大丈夫です
    Bタイプは私にはベスト
    C&Dタイプはとにかく自分が知りたいが為にこちらの気持ちを考えずに何度も質問しようとトライしてくるので、うんざりしています…。

    >高齢者の聞きたがりの方と話したくなければ
    >挨拶だけで「すみません、急いでますので」とか言って
    >立ち止って話をしない様にするとか?
    すぐ近所でもなく、嫌われたとしてもこちらが困らない方にはそういう対応をしていますが、本当にすぐ近所でそこの孫と我が子が同じ学校に行っているので、その質問してくる高齢女性からその息子嫁に私の悪口を吹聴され、その息子嫁がもし、真に受けて、私との共通のママ知り合いに「れいさんって、姑が話し掛けてもいつも『急いでいる』って言って、対応しないらしいのよねぇ…。今は働いていないから家にいるのにね…」等言われても困るので、その高齢女性が明らかに不快に思うであろう態度を取るのは私にとっては得策ではなくて…。
    我が子と他の子がトラブった時に、やはり、日頃のこちらへの印象や関係性によって、相手保護者の態度って違っていて、全く面識のない相手だと、物凄い剣幕で怒られ、相手お子様が怪我をしたわけでもなかったので、(続きます)

    トピ内ID:60ebf7748745dcdf

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      トピ主です(まちこさんへ2)

      しおりをつける
      🙂
      れい
      学校側もその保護者のあれ程迄の怒りは理解できず、対応に苦慮しましたが、面識があり、良好な関係構築できている方と我が子がトラブった時は、相手様は「お互い様」という感じで大事にならないので、その高齢女性に嫌われない方が無難なので、対応に苦慮しています。

      近所だから、どなたにも嫌われない方が無難で良いですが、うんざりする質問をしてきて、嫌われても害がない相手には、多少不快に思われるような態度もとらざるを得ないと思って取れるのですが…。

      トピ内ID:60ebf7748745dcdf

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      トピ主で(ごまさんへ)

      しおりをつける
      😒
      れい
      >もちろん私はそういう受け答えをする人には、空気は読むのでその後気をつけますけど。
      そういう方は助かります。近所なのに気まずくなりたくないので、「はい…」とだけ言って、空気を読んでもらたいのですが、質問してくる近所の年配女性は自分の知りたいという思いだけで…。

      >聞かれる前に、そのくらいの情報をサクッと与えたら、その時点で詮索は終わりだったかなって思ったりしますが、そうは考えないんでしょうね。
      ですね…、そういう知りたがりの人にはこちらの情報を与えたら、切りがないので、最初から情報は与えたくないです。他の近所の方の余計な情報提供を私にしてくるような方なので…。

      >お相手に気を使っていますけど、同じ質問してみたらいいと思いますよ。
      気を使っているわけでなく、そういう人って自分のことは棚にあげて、「れいさんって、○○な質問をしてきて、プライベートに踏み込んでくる人なのよぉ」と言いふらされる種を撒きたくないからなんです…。

      >その方多分ノリノリで話してくださると思います。
      相手に話させてしまうと、こちらも話さざるを得なくなる状況を自ら作り出したくないです…。

      >ご近所さんが、どこ出身でどこに勤めてて実家がどこで、、、みたいな情報って知ったら終わり。
      >それを仮に家族や近所に話したって、その人たちにとっても「へー、そうなんだ」で終わる噂話ですから。
      なら、いいのですが、そうとは思えないです…。

      >でもそれを変に隠されると、多分「あの人自分のこと何にも話さないわね。何があるのかしらね?」って逆効果なんじゃ?って気もしますが。
      こちらが話していないことで、勝手な想像をして、色々言うのは相手の自由ですが、こちらが言ってしまったこと(相手に私の気持ちを分からせる為に、私からしたら、詮索のような質問をする)で色々言われたら、私が質問したのは事実で、言い訳もできなくなりますし…。

      トピ内ID:60ebf7748745dcdf

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      トピ主です(柊hi-liteさんへ)

      しおりをつける
      😒
      れい
      >ただの雑談のとっかかりなのでは?
      >70代ということで、ただご近所さんと話したいだけだと思いますよ。
      こちらは基本、働いてきたし、子育てしているし、暇な?70代とは異なることを分かってもらいたい…。自分の暇さに巻き込まないでほしい…。

      >詮索しているというより、天然で素直に聞きたいだけなのだと思います。
      迷惑な天然は改善してもらいたい!

      >観察しているのではなくて、ずっと家にいて、情報が五感からたくさん入ってくるんですよ。
      >それらをまとめると出てくる結論をトピ主さんに聞いているだけだと思います。
      こちらの不愉快さを考えて発言してもらいたい!

      >「いいお天気ですね」とか言われたら
      >「そうですね」と答えつつ
      >(いい天気なんて人それぞれだろ。晴れだからっていちいちそんなこと人に言う必要ある?)とか
      思ってそうですよね。
      そうは思わないです。近所付き合いの潤滑油的な会話なんだなあと思っています。で、その方々はその流れで雑談をしてるが、私は色々やる事があり、70代等高齢の井戸端会議に入る暇ないし、そんな子育て世代を道端で見たこともないし、雑談に巻き込まれない為に「そうですね」や同じ事(「本当いいお天気ですね」)を言って、話を広げないように、雑談に巻き込まれないようにしています。

      >「昼間何してるの?」ってきかれたら
      >「○○さんは何してるんですか?」って聞いてあげるといいと思うんですよね。
      答えさせてしまったら、私は答えないってわけにはいかなくなるから、聞いたら、墓穴を掘っている気がします…。

      >年取るとどんどん寂しくなっちゃうので、
      >人に興味を持って聞いてもらえると嬉しいかもしれません。
      そんなのに巻き込まれたくないです…。その人にはその人の生活があるように、私には私の生活がありますから…寂しさは自分側でどうにかして頂き、私を巻き込まないで頂きたい。

      トピ内ID:60ebf7748745dcdf

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      トピ主です(かつ丼さんへ)

      しおりをつける
      🙂
      れい
      >他人のことを知ってそれがなんだっていうのか?
      本当に!他の人との話題もないから、共通の人物である近所の私とかの話をするくらいしかないから、お互い情報収集をしては、収集した情報のお披露目をするだけの不毛な雑談をしているだけなのか…。

      >私は真剣な顔・真剣な口調で「元刑事さんですか?」と聞いてやりました。
      >「・・・?」という反応だったので、「とても尋問がうまいから刑事さんかと思って」と言い捨ててすぐその場を去りました。
      素晴らしい!

      >トピ主さんも言ってやれ!
      勇気が持てたら、言ってみます!

      トピ内ID:60ebf7748745dcdf

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      トピ主です(ライラさんへ)

      しおりをつける
      😡
      れい
      >うちも詮索好きのご近所さんがいまして。こちらがガンガン質問し始めたら、挨拶はするけど、それ以上の声を掛けて来なくなりました(笑)
      素晴らしいですね!

      ・以前、その人の家側で草抜きをしていたら、わざわざ窓を開けてきて、また余計な質問をしてきたので、「夫がどう考えているのか…」と返答し、その後はその人の家側の草抜きは控え、寄り付かないようにしました…。わざわざ窓を開けて、余計な質問をしてくるなんて、本当に質問したがり過ぎ‼
      ・また、ある時は「いつも少しカーテンが開いている所があるけど、防犯カメラでも付けているの?」「えっ?」「こちら側の窓のカーテンだから気になるじゃないですかあ?」「付けてないですが、え?どの窓のカーテンですか」「あれ。いつも開いているから」「どれ?」「あれ」「どれ?付けてないですが?」「でもいつも開いているから気になるじゃないですかあ」と話しが堂々巡りになり、「夫に聞いてみますね」と言って話を終わらせたが、失礼極まりない!
      そちらのお宅側に防犯カメラを付ける意味がない!全くあなたのお宅に興味ありませんから!
      自分の気持ちの投影で、そちらがこちらに興味津々だから、カーテンのちょっとした開きにそこまでの発想に至るんだなあと、よりその人が怖くなりました…。
      ただ、「夫に聞いてみます」と間があってですが、上述のように2回答えてから、かなり会わなくなり、むしろ少し避けているような気もしています。2質問共、我が家に関する質問で、夫に聞かないと分からないはずがないですし、その不満をその方は家族に話し(実際、私の勤務先の市を息子嫁がその人に話したり、我が家の話をしてなくもないようですし)、その人以外はそこの家族は挨拶だけで、余計な質問をしてくる人ではないし、私の対応の真意を理解したその人の夫なり、息子なりが、その人に注意してくれたのならいいなあとか思っています。

      トピ内ID:60ebf7748745dcdf

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      すっとぼけて明るく逃げる

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      🙂
      さざえ
      似たようなご近所さんがいて避けています。
      私も誰に対しても「個人情報は聞かないでください!」というわけではなくて、仲良くなろうという意図でかつ相手も同じ位自分のことを話してくれる相手だったら普通に答えます。
      トピ主さんの隣人の場合、息子嫁の子作りの経緯やご近所さん達の伝書鳩をしてしまうあたりから、単に噂話が好きなんだろうなと思います。話したことはご近所中に広まるんだろうなという緊張感もありますよね。

      質問が始まったら、例えば「職場って〇〇?」「そう思います?何でですか?」とYesもNoも答えず質問返しです。そこから「だってあの辺歩いてたらあなたを見かけて」など相手の答えに対し、「あら、あの辺よく行くんですか?お買い物?お友達がいるとか?あそこに美味しいお菓子のお店があるんですよ、知ってます?」と矢継ぎ早に関係ない質問をします。このような感じでインタビューする主導権を取るのです。
      そこで「あ、行かないと。ではまた~」と明るく急ぎます。

      もしくは、「れいさん、こんにちは」と言われた初手の時点で、「こんにちは…やだ、ご近所さん素敵!!お洋服新しいのですか?似合います~」と大袈裟に褒めてからの「じゃ、また!」と明るく急ぎます。

      「あなたって〇〇なの?」に「そう見えます?」と一瞬隙を作ってからの「あ、そういえばお孫さん本当に賢くてかわいいですよねぇ!」と流れを孫でぶった切る作戦もありです。相手がうふふという顔を見せたら「じゃ、また!今日は寒いですから暖かくしてくださいねー!」と明るく急ぎます。

      ご近所さんの質問にまともに答える必要はないです。すっとぼけた会話のやり取りで質問も終了時間もトピ主さんが舵を取るのです。そして大事なのは明るく愛想だけは良いこと。「あの人会話がすれ違うけど愛嬌はあって憎めないわ」くらいの立ち位置です。エールを送っています。

      トピ内ID:143c9dba468cb7b7

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      子供の事もあるのね。

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      🙂
      まちこ
      それは困りますね。
      高齢女性だけでなく、そのお宅のお嫁さんまで絡んでくるとは。

      人の事を聞きたがり、知りたがりの人は、逆質問しても上手くかわしてきますからね。
      兎に角、こちらの情報を得て、あら探しと噂好きの友人たちとのネタですね。
      私の真向いさんも同じです。
      まあ、忙しいと言えば半分は効果がありましたが、食い下がり色々質問していましたね。
      反対に、此方が質問するとキレてました。
      人の事は知りたいけど、自分の事は知られたくない人でした。

      その高齢女性との会話自体嫌なんでしょうか?
      出来れば避けたいですよね。(無駄話)
      短時間で煽てて持ち上げて、さよなら~とかはどうかなと思いましたが。

      トピ内ID:bc768146f58a49ec

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      トピ主も怖いよ

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      🙂
      はなこ
      質問自体は私も聞かれるのは嫌ですが、ママ友やご近所さんからの多少の質問は仕方ないと思います。

      質問の頻度も数年に一回のようですし。
      むしろ、「○年前に、こういう質問をされた」と覚えていることに軽く恐怖です。

      トピ主は「相談だから」と言い訳するでしょうが、書かなくても何とかなる高齢女性の個人的な情報を書き連ねてるのも、印象が悪いです。
      匿名掲示板とはいえ、自分ではなく相手の情報(しかも悪口)なのだから、自制された方がいいと思いますよ。

      あと、面識の有無で極端に対応を変える人は滅多にいません。
      トピ主のトラブル相手が、たまたま、そういう人だっただけです。

      打算で付き合いを変えるのを是とするなら、その高齢女性と親しくなった方がいいのではないですか?

      トピ内ID:4d134146c6fcf787

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      演技力

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      🙂
      はなこ
      先ず、なるべく早く歩く事をお勧めします。
      人間、忙しく人に対して話しかけれません。
      後、目を合わさない事。アイコンタクトもコミュニケーションを取ることになりますからね。

      どうしても話されたら、沈黙をあえて作る。気まずさを作る事。貴女のせいで気まずいです。とのジェスチャーが必要です。

      貴女から話しかけないようにして下さい。

      隙を見せない事が大切です。

      トピ内ID:be6b2c705a5291c8

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      田舎あるある

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      🙂
      運動会準備中
      近所に、ちょっとでも変化があれば、町内中の話のネタです。

      近所付き合いの無い家庭に関しては、さらにレーダーが向けられます。

      何にも話さないので、家庭の変化から推察するのです。

      25年ほど前は、私の近所もそうでした。最近やっと、「プライバシー」の意味を理解した老人が増えましたが、、、。

      息子さんが帰って来れば、どこに住んでいるか、勤め先はどこか、大学など学歴まで根掘り葉掘り。それが、田舎での気遣い、だったようです。
      聞かないと悪いと思って、、、というのは亡父の談。
      迷惑な感覚、と大笑いしましたが、近所付き合いの無い地域とそうで無い地域ははっきりしていると思います。

      聞きたい人は、しゃべりたい人です、町内中でしゃべります。対応しないのがベストです。
      近所だからと言って、良い人かは分かりません、関わらない方がいいですよ。
      私も、関わったばかりに、庭の木を切られたり、車を止められたりしました。

      過干渉な近所ほどストレスなものはありません。徹底的に関わらない方がいいと思います。

      トピ内ID:193a06b1fbc15c7c

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        違うところで会ってれば噛み合ったかもしれませんね

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        🙂
        りん
        話をしたいご近所さん。
        (ここで)話を聞いてほしい主さん。

        違うときに違う場所で会ってれば仲良くなれたかもしれませんね。
        うまくいかないものですね。

        トピ内ID:6e273065289f1633

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