詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実姉の夫の両親宅を訪問って普通?

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    すすき
    ひと
    私(女)の姉の夫、つまり義兄の実家から半年に一度程のペースで連絡が来ます。
    私は既婚で子供が一人います。
    姉の家と義兄の実家は飛行機を使わないと行き来できない距離で、我が家は義兄の実家と車で1時間の距離です。

    半年前に近くまで来たから、と電話が来た30分後に我が家に来ました。
    1時間ほど滞在し帰宅されました。
    そして1週間ほど前にまた連絡が来て、次は義兄の実家に遊びに来てと言われました。
    念押しですが私の義実家ではありません、私の姉の義実家です。

    悪い人ではなくとても良い方たちなのですが、自分の義実家以外に気を遣う相手がいて疲れます。
    義兄の実家は裕福な家庭のようでとてもお上品なので、粗相がないか私だけでなく子供がやらかさないか本当に気を使いますし、何より何を話せばよいかわかりません。
    今から次の訪問が憂鬱です。
    私の子供のためにDVDやおもちゃを用意して待っているとのことなので、行かないわけにもいきません。

    こんなに姉の義実家と交流する方っていますか?

    トピ内ID:e1eca712853db7d1

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 30 面白い
    • 101 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 183 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    失礼ですが… トピ主さんって、不思議な方ですね。

    しおりをつける
    blank
    > 実姉の夫の両親宅を訪問って普通?
    > こんなに姉の義実家と交流する方っていますか?

    人それぞれです。 普通の方もいれば、普通で無い方もいます。 交流する方もいれば、交流しない方もいます。

    逆に疑問ですが… 普通だったら、どうなのでしょう? 交流する方がいたら、どうなのでしょう?
    トピ主さん自身、普通だったら、交流する方がいたら、素直に受け入れられるのでしょうか?

    ここで重要なのは、トピ主さん自身の気持ちです。 他人の習慣なんて二の次・三の次です。
    いくら他人にとって普通でも、トピ主さん自身が嫌なら、嫌というのが重要です。
    逆に、他人にとって普通じゃ無くても、トピ主さん自身が嫌じゃ無いなら、嫌じゃ無いというのが重要です。

    改めて言うまでも有りませんが、実姉の夫の両親なら、トピ主さんの親戚となります。 トピ主さん自身は直接の繋がりが無くても、その両親のお孫さんと、トピ主さんのお子さんは、血の繋がった従兄弟 (従姉妹) となります。

    それはさておき… トピ主さんが嫌なら、なぜ実姉さんに相談しないのでしょう? 

    トピ内ID:7062142c3b168360

    ...本文を表示

    身代わり

    しおりをつける
    blank
    ミルク
     一般的にどうかといったら、親戚付き合いの濃い地域で、近所でもなければ、まあしないでしょうね。

     ただこの場合、息子夫婦が飛行機の距離で簡単に会えないから、それで、息子のお嫁さんの、その妹であるあなたと子に、自分のお嫁さんと孫のような感情が芽生えちゃっただけですよね?

     可愛い孫(正確には、違うけど)に会いたいんでしょ。ただ、それだけ。

     別に、嫌なら断ればいいと思いますよ。理由なんて、適当に。または、約束しちゃったなら、今回だけ行く事して次からは断るか。
     ちなみに、子供は息子(義兄)一人なんですか?もし行く時は、あなたの夫も一緒に行くんですか?あなたと子供だけ?

     特に嫌ではないし、子供だって喜ぶなら、粗相が‥なんて気にせずに、遊びに行けばいいと思います。
     ただ、子供の手の届く所に、割れそうな物などあったらどこかに隠しておいてもらいましょう。危ないですから。
     まあ、そのうち半年に一度が、二か月に一度になり、一か月に一度になり…、となるかもしれませんけど。
     そこは、あなたが、誘いを受けるのか断るか決めればいいです。

    トピ内ID:6e9a163439272d07

    ...本文を表示

    ロックオンされている

    しおりをつける
    🙂
    早く逃げた方が良いと感じました。

    執着は、愛情ではありません。

    トピ内ID:40a95c5fd6f75835

    ...本文を表示

    お姉さんはどうか?

    しおりをつける
    blank
    ミルク
     二度目です。

     この件について、お姉さんとお義兄さん夫婦は、もちろんご存知なんですよね?
     「やだ、あなたが行くような事しないでよ。何かトラブったりしたら、私が困るでしょ。もうやめてね。」という感じなら、もちろんお断りです。

     「私達が遠いから寂しいのよ。暇なら、時々は相手してあげてよ。主人も、親が喜ぶだろうし、あなたが時々遊びに行ってくれるのなら安心だって。」ならいいですけど。
     この場合でも、遊びに行った・食事をご馳走になった・子供にプレゼントしてもらった…等は、きちんとお姉さんに報告する事。

    トピ内ID:47eb929cc14d93d7

    ...本文を表示

    お姉さんには相談したんですか?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    お姉さんとか義兄さんには相談してみたんですか?
    お姉さんになら本音で話せるのではないですか?
    トピ主さんも、お姉さんの立場を考えて相談できないのかもしれませんが
    大変なら困っていると伝えてもいいと思いますよ。
    コロナもだいぶ落ち着いてきましたが、小さなお子さんがいるのならば
    予防接種も受けられないし心配だからという理由でもいいと思います。

    トピ内ID:12c85da186d5988f

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    すすき
    回答いただいた方々ありがとうございます。
    まとめての返信となりすみません。

    これが普通ならどうなんですか、という質問がありましたが世間一般的に普通ということであれば諦めて割り切りこの関係を良いものにしたいと思いました。私はこれが普通じゃないのではないかと思っていたので、普通なのであれば私が無知なんだな考えを改めよう、という気持ちで聞きました。
    しかし一般的ではないという考えの方が今のところ多そうで安心しました。一度目の訪問も今回の訪問もすでに姉や義兄へは報告済みです。またあまり詳しく書くと身バレしそうで書かなかったのですが一度目の訪問が突撃だったのに加え子供が40度の熱を出しているときの訪問でした。電話で病気のことは伝えたのに「子供の顔が見たい」と家に上がってきたのが引っかかっています。

    このことで義兄はかなり怒りもうやめろと言ってくれたので安心していたのですが、また誘われたので質問してみました。姉は現在通院中のためあまり心配はかけたくない気持ちもあり姉自身は「あなたの好きにしていいよ」と言ってくれています。仕事も定年退職し暇なのとおしゃべりが好きなので誘ってるんだと思うと義兄には言われました。暇な老人の相手をさせて申し訳ないとも言われています。

    トピ内ID:e1eca712853db7d1

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    最初の突撃訪問を除けば、ステキなことだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    最初に、やんわりと断ったのに来られたことで、印象があまりよくないようですね。

    確かにそこは、また日を改めて、と普通はなると思います。

    でもそれを除けば、そういう付き合いも、私は素敵だと思いました。
    なかなか声なんて、かけれませんよ、息子の嫁の妹になんて。
    そこを声をかけてくれたんだから、ありがたく遊びに行かせてもらったらどうでしょう。

    でもだからと言って、自分もお招きしなければ、なんて考えなくてもいいですよ。
    まだ小さな子供さんのいるトピ主さんなんですから、十分にあちらもわかっています。

    一応、縁あって親戚(?)になったんだから、少しだけお近づきになってもいいんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:2bf5e64858ecc6a8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    息子一家の代わり

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    息子一家が飛行機の距離だそうなので、おそらくトピ主さん一家を息子たちの代わりに思ってしまっているのでしょう。

    適度な関係の距離ならば、たまに会うくらいは良いかな‥とも思いましたが、突撃は止めて欲しいですよね。
    お姉さんを心配する気持ちはわかりますが、早めに対処しないとズルズルしますよ。
    悪気が無いのですから、余計にかわいそうです。

    トピ内ID:ecbd9c3a66e3459e

    ...本文を表示

    親戚は好きな人とだけお付き合いすれば宜しいかと。

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    題の通りです。

    トピ様が付き合いたい人達とだけお付き合いすれば良いのです。

    家の場合は 私が非常に社交好きで 夫が人嫌いなので
    自然に私の方の親戚とのお付き合いが多くなりますが
    夫方の親戚にも私がアレンジして 会います。

    ただ 突撃訪問だけは 誰の場合でもお断りします。

    そうでなければ 来て 子どもたちにお土産下さる親戚は大歓迎です。

    でも これは 私の場合ですので トピ様は ご自分の裁量で決めれば
    いいことです。 他人に聞いてみても仕方ありません。

    一つだけ助言といえば。。
    お家はいつもキチンとしておくこと。。です。
    家族のためにも ご自分のためにも。

    トピ内ID:8e1dbaf558a5e0b0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    コロナ禍なのに、40度の発熱患者が居る家に訪問?

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    ちょっとちょっと!それを最初に書いてくださいな!
    彼らは非常識も甚だしいし、感染対策の知識も乏しいです。PCRで陰性と出たとしても、偽陰性の可能性も有るという事を知らないのでは?

    私自身、気のいい親類と交流することに抵抗はそれほど無いけど、彼らの危機管理能力に関しては、黄色信号だと思います。

    トラブルになる前に、お義兄様に連絡して、コロナ禍を理由にお断りして貰った方が良いと思います。

    トピ内ID:c98d15f046e3e8a4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    義兄に断ってもらいなよ

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    申し訳ないんですが
    お兄さんの御両親のお相手までやるのは荷が重くて、今後は全てお断りしたいんです。すみません
    と、言ってみたら?

    その後は連絡が来ても反応しないこと
    電話なら出ない
    ピンポーンきたら、ドアは開けずに、インターホンで断る
    せっかく、義兄さんが断ってくれても、貴方が受け入れたら意味がないからです
    帰らなかったら警察呼びます、で良いんです
    そのくらいの関係性ですよ

    トピ内ID:ba8ceb175834caf5

    ...本文を表示

    義兄さんと話せるのなら、きっぱりお断りを

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    私はそのような間柄の人たちとは年賀状と冠婚葬祭のみのおつき合いです。
    多分これが普通です。
    常識がない部分もありますし、義兄さんにきっぱりお断りを入れるべきだと思います。
    がんばってください。

    トピ内ID:f7716d483b05fea2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何だか意図がありそう

    しおりをつける
    🙂
    なぎ
    最初はびっくりして、なんて非常識なご夫婦なんだと思いましたが、トピ主さんのお子さんにこだわっておいでの様で何か引っかかります。
    ただ暇な老人が話し相手を求めて1時間もかけて嫁の妹の家に来るとは思えないのですが。
    失礼ですが、お姉さん夫婦にはお子さんがいらっしゃらないのではないですか?
    義兄の実家は裕福な家という事ですが、もしかしてトピ主さんのお子さんを息子夫婦の養子に迎え入れたいと考えておられるのでは?
    それくらい奇妙な訪問だと思います。

    トピ内ID:73c5f5fc8f864592

    ...本文を表示

    今回はもう約束したので次回からはお断りします

    しおりをつける
    🙂
    すすき
    追加の回答ありがとうございます。
    また返信が遅くなり申し訳ございません。

    まずご質問いただいた件について、まさにその通りで姉夫婦には子供はおらず、姉の夫は一人っ子です。
    孫の代わりってことならたしかに色々しっくりきます。
    自分達のことは○○のじいじ、ばあばと読んでと言われましたし。
    ただそれなら余計姉夫婦はいい気しないですよね。

    今回は約束してしまったので行きます。
    ただ今回の訪問で見極めて子供を孫代わりにしていたり、他に不快なことを感じたら次回からはお断りすることにします。
    もしかしたら最初の訪問印象が悪いだけで、本当に良い方達かもしれないのでその際には姉夫婦が不快に思わない程度に仲良くさせてもらいます。

    今回はこういった交流は多数派ではないが、相性によっては素敵なご縁になるということがわかりました。
    そして自分が不快に感じるなら無理に付き合う程の関係でもないこともわかりました。
    逆にこちらも失礼のないよう気をつけたいと思います。

    トピ内ID:e1eca712853db7d1

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    私は普通とは思わないですが

    しおりをつける
    🙂
    toukou60
    何故主さんの自宅知っているのか分からないですが
    半年前は行動制限も地域によってはあったと思う中
    車で一時間くらいとはいえ
    初めての訪問が近くまで来たから・・ですか
    行動も距離感なさすぎだと思います
    その時は義兄さんが怒ってくれたようですが
    誘われたのはコロナ感染者減り制限解除されたからかなと思えます
    行けば又家に来る可能性もあるので
    御姉さんと義親さんの関係次第では心の負担有ると思うので
    貴方の好きにして良いよ。は主さんにしか分からないです
    主さん夫婦の気持ち次第で
    断りたいなら義兄さんに伝えて言ってもらった方が良いと思う

    トピ内ID:66ed62be15f933c0

    ...本文を表示

    お子さんは

    しおりをつける
    🙂
    jeep
    お子さんは連れて行かない方がいいのでは。
    ただかわいがりたいのではなく、養子にしたがっている可能性があるように思いました。

    私ならおもちゃを用意してくれたことへお礼の品を持って、一人で行きます。
    そして次回以降の誘いは、姉夫婦に事前に報告してお断りします。
    お姉さん夫婦も子供がいないなら、すでに嫌な思いをしているかもしれません。

    お子さんを連れて行くと、間違いなくまた誘われます。

    トピ内ID:dc934b0e41e033eb

    ...本文を表示

    ランチコース3500円~のレストラン

    しおりをつける
    blank
    すすき
    すみません、また状況が変わったので追加で質問させてください。
    こちらの都合でご自宅ではなく外で会うことになったのですが、ランチコース3500円~のレストランを予約されてしまいました。
    こちらには何も言わず予約確定後に報告されお店の名前を検索したらコースのみのお店だと判明しました。

    我が子はまだ幼稚園にも行っていない年齢です。幼児オッケーのお店とのことですが子供向けメニューはネットを見る限りなさそうです。こちらの都合で外で会うことになったのと、もう予約されてしまった圧が強すぎてお店の変更はできそうにありません。
    子供は食が細く10分程食べるとすぐ席をたってしまうので本当に憂鬱です。
    ランチコースは5~6品、どうやって大人しく座らせて置けば良いですか?
    こじんまりした隠れ家的お店でワンフロア、個室はありません。

    動画サイトは、、ダメですよね。
    本当に泣きたい。

    トピ内ID:e1eca712853db7d1

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きのレス見ました

    しおりをつける
    🐱
    きらきらまんもす
    コースレストランを予約されてしまったとか。
    小さい子がジッとしてられないのを姉義実家達は忘れてしまったのかもしれないですね…。
    ちょっと静かにしていられないかもと、最初に伝えて、これに懲りてくれたら良いなと、私は思いました。
    なんだか仮を作るみたいで嫌ですよね。
    今後同じようなお誘いがあったら、義実家に訪問予定、義両親が来るとか、あちらが誘いにくいようにするのが良いかな。
    子どもさんのお誕生日とかクリスマスとか、お年玉とか色々やってきそうですよね。
    早めに対策しておかないと!

    トピ内ID:009516484055a7b3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    今からでも断ってもらいなよ義兄に

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    だいたい、お姉さんに言わずに会うのはマズイよ
    速く連絡して困ってると言いましょ
    勝手に動かないの
    揉めたら、どうせ迷惑かかるでしょ?
    もう、キャパオーバーなのよ

    トピ内ID:9a32750661b926f8

    ...本文を表示

    何やってんの?

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    貴女の親はこの状況知ってるのですか?

    今すぐ義兄に連絡をして断ってもらうように言いなさい!
    貴女自身、困った困った言いながら、自分と自分の子供がチヤホヤされて少し舞い上がってしまってるのではないですか。

    貴女のその行為はゆくゆくは貴女のお姉さんをひどく傷つけることになりますよ。
    分かってます?

    貴女に解決能力はなさそうなので、貴女の夫から義兄に電話してもらって、今回の食事会のキャンセル及び今後のお誘いは一切遠慮したい、と言ってもらいなさい。

    もう一度言いますよ。
    貴女のその行為は貴女のお姉さんをひどく傷つける行為です。
    冷静に考えれば分かる事だと思います。
    とにかく断る、一択です。

    トピ内ID:91757418bae2d567

    ...本文を表示

    お姉さんの辛さ

    しおりをつける
    🙂
    子供は玩具じゃない
    良いじゃ無いですか。もう座って無いで子供を追っかけていれば良いんですよ。あちらもいかに無理を押し付けたか理解するでしょうから。

    ところであなたはご自分の事だけを大変大変と言ってますが、お姉さんは選択して子供を作らないのでしょうか?もし望んでいるのに出来ないとなれば、その苦しみは相当だと思うんですがね。

    無邪気なのかわざとなのか、嫁の妹の子供を可愛がる「あなたが産めないからこうやって妹さんの子に会ってるの。あなたが産めれば良いのにねえ」って事でしょう?

    赤の他人の子供ならチクショーと思っても諦められる。でも実の妹ですよ。複雑な思いになると思うんですけどね。あなたはお姉さんの胸の内を想像出来ませんか?

    とにかくコース料理は無理と断っても良いですよ。てか何で断れないかが不思議です。そしてこんな歪な関係は解消です。誰にとっても良いこと無いからです。

    トピ内ID:4f6cfa7257d392aa

    ...本文を表示

    何やってんだろうか!?

    しおりをつける
    🙂
    主婦24時
    いい顔しすぎ。
    断れないのは他人に忖度してるからって理由付けしすぎ。

    圧が強すぎて? ハア?
    そうやってでもでもだってで言いなりになってるとね、
    大きな大きなツケをあなた自身とあなた以外の人が払う事になるんだよ。

    あなたは誰かのためにいろいろ忖度してこうなりました(泣き)私悪くないモンなんでしょうけど。

    さっさと義兄に連絡して後始末して貰いなさい。

    トピ内ID:3799bd391d406b5a

    ...本文を表示

    二度目ですが

    しおりをつける
    🐱
    きらきらまんもす
    私がお呼ばれするのは、姉を差し置いて筋違いですから。と言うのはどうですか?
    かと言って、お姉さんが行きたいとも限らない。だから、ここはやはりお姉さん夫婦に相談した上で、お断りするのが穏便になると思いました。

    トピ内ID:009516484055a7b3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それじゃ家に行った方がよかったね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    2回目です。
    なぜに幼児を連れて来ることがわかっていながら、お高めのお店のコースのランチにしたのでしょうね。

    幼児もOKなお店だからと、ご自分では配慮したつもりなのかしら。
    幼い子供連れでコースランチなんて堪能できませんよね。

    たぶん、その感覚が忘れちゃってるのかな、と思いました。
    もう少し、トピ主さんの状況をわかってくれてもよさそうですね。

    無理に大人しくさせる必要はないです。
    周りのお客さんには配慮しなければなりませんが、あなたのテーブルでは、幼い子供連れのランチがいかに大変かを、叔母様に見てもらえばいいです。
    ぐずったら席を立つ、食事中もゆっくり食べていられない、終わったら早々に引き上げる、等々。

    ランチ代はあちら持ちだと思うので、大変さをアピールして帰って来たらよろしい。
    その日一日は大変だけど、次に断るきっかけができますね。

    たぶん、幼児連れもOKというお店を選んだことが、叔母様なりにあなたへ、配慮したつもりだったんでしょうね。

    トピ内ID:2bf5e64858ecc6a8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    回答ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    すすき
    回答ありがとうございます。
    質問の内容にこたえていただける方を待っていたため、返信が遅くなり申し訳ありません。
    質問の内容にこたえていただける方がいなかったので、今の回答に返信させていただきます。


    まず色々とみなさんの想像とは違うので、そこをお伝えさせていただきます。
    ただあまり細かに書くと身バレするので、わかりづらいかもしれませんが、ご了承願います。

    姉にはその都度報告済みです。
    過去レスの通り姉は全て知っています。
    ボカして「こちらの都合で外で会うことになったのですが」と書きましたが、結局姉と相談して訪問できない理由を作り一度お断りしたんです。そしたらじゃあ外で会うなら良いでしょ、と事後報告でお店を予約されてしまいました。

    本当は身バレをしたくないので書きたくなかったのですが、姉はまだ結婚歴が浅く私の方が数年早く結婚しました。姉はまだ子供はいませんが妊娠初期です。不妊ではありません。

    私が気乗りしないだけで姉夫婦は別に会うことを嫌がっていません。
    義兄が前回怒ったのはアポなし&発熱時に訪問したことなので。

    特にチヤホヤされて断れないのではなく、姉と姉の義両親との関係を思い強く断れないだけです。
    なので前述した通り失礼のないよう一度お断りはしました。
    そしてレストランは子供が騒ぐと他のお客様にも迷惑がかかるので、その件も失礼のないようお断りはしたんです。
    それでもダメだったので今回だけは行くことにしました。
    次回からは約束しないことは姉と相談して決めてます。
    その上で今回できる限り他のお客様に迷惑かけないためにアドバイスをいただきたかったので追加で質問させていただきました。

    トピ内ID:e1eca712853db7d1

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    締め切ります

    しおりをつける
    🙂
    すすき
    身ばれしそうなので締め切ります。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:e1eca712853db7d1

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0