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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    お酒や食事を持参して欲しい

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    🙂
    チョコレート
    ひと
    お世話になります。
    夫の兄夫婦の義姉が、大食いで大酒飲みです。
    遊びに来るとほぼ一人でステーキやピザ、寿司、を食べ尽くし、まだ足りなそうな顔をするので冷房庫にあるストックを出します。
    お酒も義姉はビールを10本以上、ワインも飲みます。他の人は小食で、缶チューハイ3本程度で終わります。
    義姉が来るとお酒代もご飯代も跳ね上がり、まだ食べるのかと疲れてきます。
    手土産にクッキーなどを持ってきますが、正直自分の飲む分のお酒を持ち込んでくれた方がどれだけ助かるか。
    夫も、義兄夫婦が来た後は「すごい食べて飲んだね‥」と言いますが、急に自分が飲むお酒持参してくれと言われたら、義姉の分が負担だと言っているようなもので不快にさせたら悪いから、と何も言いません。
    大酒飲み、大食いの人は、親族の家でご飯を食べるときに遠慮しないのですか。お酒代も気にしないものなのでしょうか。それとも、私がケチすぎるのでしょうか。
    私から伝えた方が角が立たないのか、夫から伝えてもらうのはどちらがいいでしょうか。

    トピ内ID:af52f698b95c01db

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    食べ飲み放題か銘々御膳の外食へ行く 家に招かない

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    🙂
    匿名
    外食にしたらいい。
    銘々御膳方式の会食コースか、食べ飲み放題で。
    家で集まるなら、狭かろうと寝たきりの家族がいようと、大食いさんの家一択。

    トピ内ID:a76198f3a55cf9d0

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    そういう人は

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    🙂
    海老でんす
    自分ちでの食事は標準的な量しか食べないんですよ。

    自分の懐が痛まない、金出す相手が自分に何も言えないとわかってるからここぞという感じで飲み食いするんです。

    それでもいいなら続ければ。

    トピ内ID:9062f1ad3bcef3e9

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    食い尽くし系ですか?

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    🙂
    がんばれ。
    一人でなんの躊躇もなくほとんど食べてしまうのは、食い尽くし系の人と同じ行動ですよね。

    もしそうなら大皿料理はご法度です。面倒でも各自の分を皿に盛って提供してください。

    足りないと言われても用意がないと断ってください。

    お酒も人と同じ量しか出してはいけません。言えば出ると分かってるから遠慮がないんです。

    普通の人と同じ量で文句を言われたら、不足分はご自分で持ってきてくださいとはっきり言いましょう。

    言えないのならもう二度と招待してはいけません。

    トピ内ID:bd4a88eabc4f994c

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    もてなし好き?

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    🙂
    花はハナコ
    頻繁にお招きしているなら回数を減らすか、飲みたいお酒やオードブルをリクエストしてみてはどうでしょう?
    逆にお兄様のお宅を訪問することはないのでしょうか? お招きするよりお邪魔する側になれば、トピ主さんの負担も軽くなるのでは?
    何事も関係性が良好かどうかによりますが、
    お兄様も気が回らない人なら、正直に話したほうがお互いのためではないでしょうか?

    トピ内ID:cbf083dabe12cc59

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    ご主人からお兄様に

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    🙂
    ビール党
    ご主人からお兄様に言っていただきましょう。
    飲み食いする分を持参しなさいと。

    私は大食いかつ大酒飲みなので、それなりの手土産を用意しますよ。
    でもトピ主さんの義姉さんと義兄さんは気が利かない性格なのでしょう。
    それは仕方ないです。
    なので、持って来いと言えば、ああそういうものなのねと受け取ると思います。
    もしそれで気分を害してもう来ないわとなれば、それはそれで良いですよね。
    トピ主さんや他の人のストレスが減ります。

    言えないなら、ストックは敢えて少なくしておくか隠しましょう。
    無いものは出せません。
    義兄夫婦が単に気がつかない性格なら、あら無いのねで終わるはずですし、もてなされないなら来ないわという人であれば、来なくて結構ですよね。
    それで良いのです。

    トピ内ID:ebb39bd4c9c662f2

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    近距なんですか?

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    🙂
    julia13
    もしかして義実家同居宅にしょっちゅう来るんでしょうか?
    義両親と同居ではないなら、冷蔵庫からストックなんか出さなくていい。
    ストックも何も準備せずに、ピザやその他は義兄夫婦が来てから注文して、ほとんど払ってもらうとかできませんか?

    それが無理なら、これからは義兄宅でもてなしてもらいましょう。
    1人大食いするなら自腹でして欲しいですね。

    トピ内ID:f4c6b8d4cf085dec

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    夫は消極的なのですよね

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    🙂
    あら~フィフ
    夫としては相手を不快にしてしまうから言いたくないのですよね。ここで夫に言わせたら「うちの妻がこう言ってるから」という口調になって結局はトピ主さんが直接伝えようが夫経由だろうと変わらないように思います。
    夫は兄に頭が上がらないのかな。

    夫の兄夫婦が訪問する際の飲食物は夫に買い出しに行かせ、一度の訪問でいくらぐらいの出費になっているのかを実感させる。
    もしくは最初からそんなに準備せず、缶ビールや缶チューハイを人数分だけ、出前も普通に人数分だけ頼んでおくとか。無くなれば、無いものは出せませんから。

    トピ内ID:5bc47fce910ee150

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    もてなさない

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    🙂
    さんにゃん
    自分で出せないから出してくれるあなたの家に来るのです
    お茶だけ出してお仕舞
    何かでないかなって思われても出さない
    それを2,3回続ければ来ません

    その前に誘いません
    誘っていないのに来たらお茶だけ
    夫が何か言ったら、あなたのお小遣いから出してもらうよって
    今までに1回にかかった金額を出して
    義兄のためにお金をこんなに使えませんときっぱり宣言しましょう

    不快にさせたらって、あなたが不快なんでしょう

    トピ内ID:e8cdbcd85119c44e

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    人それぞれですが

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    🙂
    面倒くさがり
    気を遣う人
    人の奢りだからそうなる人
    人にも自分にも大盤振る舞いな人

    真ん中なら、言った方がいいですよ。
    下なら、今度はご馳走してもらいましょう。

    トピ内ID:d25714d4bb966d08

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    家に呼ばない

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    🙂
    秋音
    お茶やランチならいいですが、夕食時(夜)は呼ばないようにしましょう。夜は外で食事するようにしたら割り勘にできるんじゃないですか?

    それができないなら見栄を張らないで、あれこれ豪華な食事は出さないことです。寿司ならメインは寿司のみ。あとは安い惣菜などでいいと思います。足りなそうな顔をしても煎餅や乾き物などで繋いで、ストックなど出さない。もの足りなければ、次回は自分で少しは持ってくるんじゃないですか?

    トピ内ID:a9b20c7a8f79af17

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    その宴会楽しいんですか。

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    🙂
    soramame
    そんな頻回に義兄夫婦と宴会をしているのですか。
    宴会の回数を減らすとか、義兄夫婦の家へお邪魔するのはどうですか?その際に「自分達の飲み物は持って来たー」とか言って何度か繰り返し、ルーチン化する。とか
    主様宅に来られたら
    「お酒はもうなくなっちゃって」って言ったらいいですね。
    我が家なんか全然お酒がないので来客は飲む人は持参が当たり前になっています。
    食べ物はある程度は用意した物が済んだら乾き物とかでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:c569764ae1a620b4

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    遊びに来る頻度

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    🐶
    どんた
    例えば、年に1~2回なら夫の小遣いから出して欲しいと言ってみるかな。
    あなたの兄弟の事だもの、あなたが費用を負担してで私なら終了します。

    もし、毎月の様に遊びにくるという場合なら
    夫としっかり話し合ってお断りよ。
    「今、体調悪くて人を呼べない」でずっとお断りかな。

    その兄夫婦はあなた達の元に遊びに来て、自分達のところには招待しない方達?
    そんな図々しさだったらお付き合いなんて無くなってもいいわ。

    結局はあなたがご主人と腹を割って話し合いするしかないよ。
    その飲み食いした費用を全額ご主人に見せて、年間でこれだけ負担になっているから
    家に呼ぶのは私が嫌だとハッキリ断言しよう。
    自分の兄弟絡みだと話し合いもできないご主人なの?

    トピ内ID:907e02ad3be5d884

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    おそらく・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    義兄夫婦が来る時にかなりもてなして来た過去があるからでしょうね。

    ビール、酎ハイ、ワインなどを予め用意しているという事でしょう?

    次回からはビールも数本だけにして、あぁ・・ちょっと買いに行かないとないんですよね~としたら良いのでは?

    弟の家に遊びに行ったら色々出してくれる!という頭があるのですよ。

    実の弟が言ってくれないと主さんは言えませんよね。

    トピ内ID:4ede21bcd8c89a95

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    健康のために。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    お祝いに招いたのなら出し惜しみはいけません。
    でも、普段の食事はご馳走でなくてもいいんですよ。
    サラダ・パン・主菜・果物・コーヒーくらいで充分です。
    足りなくても人の家ですので、我慢をしてもらいましょう。

    会えば必ずお酒を飲む習慣は、あまり感心しません。
    仲が良い時は問題ありませんが、お互いつい感情的になって、もめ事のもとです。
    それにしても、ビール10本なんて体に悪いですよね。
    お姉さんの健康のためにも、特別な時以外はお酒を出さないように、ご主人と相談したらどうですか。

    トピ内ID:e46f66d4c60e4e68

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    別にわざわざ言わなくても

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    用意できる範囲でおもてなしすればいいのではないでしょうか。

    お酒も料理も、もっと食べるかも、なんて考えず、自分たちだったらこれくらい、という量だけ用意して出す。
    それが終わったら、お開き。
    もっと欲しそうな顔をしても、お茶をすすめる、デザートを出してしまう、などすればよいのでは?

    欲しそうにすればいくらでも出てくるから、歓迎してくれてるんだ、弟夫婦も楽しんでるんだと思ってしまうんですよ。
    でもそんなの続かないでしょう?
    主さんちで飲む時は料理もお酒もこれくらい、という基準を、主さんご夫婦が作ってしまいましょう。
    そしたらそのうち、もっと飲み食いしたければ持参するようになるんじゃないですか?

    今までさんざん出してきたのに今更、、、なんて思わなくていいと思いますよ。
    いつもよりワイン一本、ビールは5本少なくしておく、
    ステーキとピザだけでお寿司はなし、など、少しずつ減らすのもあり。
    お酒なくなったから、美味しいコーヒー淹れますね。いただいたクッキー皆で食べましょう。と笑顔で言えばよいのです。

    かくいう私も大酒のみですが、きょうだいの家に行くときは、心おきなく飲めるように、好きなお酒を好きなだけ持参する派です。

    トピ内ID:ebc49bd4c9d4d625

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      呼ばないという選択は?

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      🙂
      ひまわり2003
      そんな食い尽くし系の人が、ホントにするんですね。
      しかも義姉。

      その義姉さん、自宅でもそんなかな?
      なんとなく、「食べれるときには(懐が痛まない場合)思い切り食べる」みたいな人では?
      なんでそんな人、というか兄夫婦、そんなに呼ぶ必要がありますか?

      できれば呼ばない。
      もしくは、お呼ばれしたらどうですか?
      それで50/50でしょ?

      自分の家では食べないのがバレるかも?

      ご主人に言って、来訪を断りましょう。
      もしくは、割り勘で外食。

      トピ内ID:57e9c853c1382418

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      見栄を張ってる場合じゃない

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      🙂
      うわばみ
      離婚しましたが、義姉が大酒飲みでした。呑むのは良いんだけど、実家で女達が立ち働いているときに手酌で一人、瓶ビールを飲んでいる。「ちっとは動けよ」と何度思ったことか。結局はそのお酒が原因で離婚しましたけどね。

      トピ主さんも見栄を張ってる場合じゃ無いと思います。飲み食いの量が普通じゃ無い。これはご主人のお小遣いから出るんですか?もし家計からなら飛んでも無いですよ。1回いくらになるんでしょう?1年では?

      義姉さんにとってトピ主さん家は、すでに「タダ酒が飲める場」と認識されている。お酒が好きな人って呑むことに関してとことん意地汚いと思うんです。酔っぱらえば恥も外聞も無い。受け入れてくれる限りはずーっと集られますよ。

      このままで平気なのでしょうか?そのお金があったらもっと有意義に使えたはずなんです。ご主人が言ってくれるまで家飲みはお休みにしませんか?

      トピ内ID:5f35fccb583b40a6

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      私は大酒飲みです

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      🙂
      林檎
      なのでお邪魔させていただく家が引く位のお酒を持ち込みます。
      食事も余ったら後日何かしら使ったり食べてと日持ち可能なつまみも持参しますし、生物系も持参します。

      外食時でも大酒飲み達に合わせて飲み放題コースにしてもらうのも申し訳ないので、飲み放題コースにせずかなり多めに払いますし、自分がお金かかる自覚もあります。
      よく飲み会するメンバーは大酒飲みや大食いの人は皆自覚をもって自分の分はキッチリ払ってます。

      ただ、私達みたいな人ばかりではなく
      割り勘や飲み放題コースを嫌がる人を平然とノリが悪いとか言うやからもいます。
      タチが悪い義姉にあたってしまいましたね。

      本来なら、旦那様がそれとなくお兄様に伝えて男性陣で義姉様が傷つかない対策をしてくれるのがベストでしょうが、、、
      はなっから気遣いの出来ない義姉様で
      それを咎めない義兄様なので期待は出来ない上、その弱気の旦那様。
      義兄夫婦に誰かが自分の飲食は最低限持参やお金を払うべきだと言った日には、逆に、そんなつもりは無かったとかよくそんな事言えるとか常識なしと言ってくるでしょう。

      角が立たない様にしたいならば、これまで通り旦那様が望む様に主様さえ我慢してお金ももてなしもかぶってお手伝いさんの様に過ごすのがベストでしょう。
      でも、我慢ならないなら言う。
      旦那様が言っても、主様が言っても
      相手はプライドを傷つけられたので責任転嫁を始めます。こじれるし、溝が出来るし、揉めるでしょうね。
      でも、考えてみて下さい。
      仲良くしたい人間性ですか?
      価値観も圧倒的に合わないし、一緒にいたら損をするのは自分達ばかりですよ。
      ハッキリ言って関係が切れても良い相手なのに
      わざわざそんな相手に良い人演じるメリットはなんですか?
      自分から不幸を招き入れているのと同じですよね。

      大人として、私達はこうだと思います。と意見は言って良い場所だと思います。

      トピ内ID:b759babcb815ae3e

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      お腹いっぱい食べるために来てるのかな?

      しおりをつける
      blank
      葛根湯
      もしかしたら、月々の食費が嵩むので、時々トピ主さん達の家に来ては思う存分食べている・・ということはないですかね。

      今後しばらくの間は義兄夫婦が遊びに来る、と連絡が来たら、用事があって出かけると断ったらどうでしょうか。断ることが続いたら、さすがに理由を聞いてくると思うので、その時はご主人に正直に話してもらいましょう。

      トピ内ID:bbdb5c7a9a000044

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      出さなきゃ良い

      しおりをつける
      🙂
      べるる
      コロナ禍でもあるし
      飲食するにしても、大皿やすし桶のまま出すのではなく
      銘々に取り分けてから出したらいかがでしょう?
      家族単位とか・・・
      あとは、乾き物やナッツでもあれば良いんじゃない?
      おさけも、足りなさそうでももう出さないで
      さっさとお茶を出したら良いのではないですか?
      この状態が嫌なら、察しないことです。

      歓待するからそういうものだと思うのでしょう

      で、大勢での宴会はこのご時世
      緊急事態宣言解除でもどうなのかなぁ~?

      トピ内ID:db3db4d4c0b258b0

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      それは嫌だ

      しおりをつける
      🙂
      よいこ
      しかし、なぜトピ主宅に集まるのですか?
      義兄夫婦宅で開催してもらう事は出来ませんか?

      もしダメなら、夫から義兄に伝えるのが一番良いと思います。義姉に直接伝えるのはやめて方が良いかと…恐らく鋼のハートの持主だからそんな振る舞いをするんだと思いますが、やはり気心知れた同士、兄弟間で話をさせるのが一番無難かと。

      トピ主から義姉は絶縁宣言に近いものがありますよ 気をつけてね。

      トピ内ID:534e680dde9f5d35

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      夫から義兄に伝えてもらう

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      家計の負担になっているなら、それは夫から、それとなく義兄に伝えてもらえばいいと思います。
      「申し訳ないんだけど、今度から持ち寄りにしてもらえると助かるんだけど…」と。
      義姉が大食いだから…とは言わずに、あまくまでも「うちの家計が厳しいから、そうしてもらえると助かる」という体でお願いしてみては?
      義兄に常識があれば、やっぱりそうだよな…と気が付いてお金包むなり、持ってきたりすると思います。

      それが言い辛いなら、トピ主夫婦の方で義兄夫婦にかけるお金は◯◯円まで!…と決めてしまうことです。
      際限なく飲み食いする人の分を余分に用意するのをやめましょう。
      物欲しそうな顔しても察するのは辞めましょう。
      「お茶入れますねー」とか「いただいたクッキー出しますねー」と話をすり替えましょう。
      足りなくてまだ食べたいなら自分達で買いに行かせましょう。
      常識のある人なら「まだ足りないから出せ」とは言わず「じゃあ、買いに行ってくるよ」と言います。
      だって自分が食べたいのですから。

      うちも、大型連休は実家でBBQすることが多かったです。
      兄と弟夫婦と我が家で行うのですが、兄は用意もしなけりゃ金も出さずにいたので、数年前についに「金出して」と言うようにしました。
      渋りましたけど、うちが毎回奢ってやるのはおかしいだろ、用品だって全部うちが用意して準備もうちがしてるののに…と強気で言いましたよ。

      トピ主さんだって、夫は兄弟間なんだから遠慮する必要ないですよ。

      トピ内ID:01f516cad2215eaf

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      そんな食事会は

      しおりをつける
      🙂
      一回やったら、以後開催無しでしょう。

      何故、繰り返すの?

      トピ内ID:64f0287e65b74a79

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      トピ主様宅に遊びにくるのを阻止しては?

      しおりをつける
      🐱
      うさぎ猫
      人の家で常識を超えた量のお酒と食事。
      とても図々しいし、恥ずかしい行為だと思います。

      かといって「自分の飲むお酒を持参して」と義姉様に頼むのは、おかしいと思います。
      トピ主様の家で宴会をしないことが最善では?

      トピ主様の家に義兄夫婦が遊びに来るのは、どなたが招待しているのでしょうか?
      もしご主人が招待しているのであれば、止めてもらっては?
      お義兄様が「遊びに行っていい?」と訊いてくるのであれば、理由をつけて断ってもらうことです。
      兄弟が会ってお酒を飲む時は、実家か義兄の家か外食にしてもらうべきでしょう。

      トピ内ID:fd87ddd4d4045c56

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      そんなに何度も遊びに来るの

      しおりをつける
      🙂
      海賊の妻
      ちょっと驚く量の飲食ですね。おまけに遠慮もない。私なら嫌だなあ。せめて一年に一度くらいなら好いのにと思いますが。それとも「すみませんが家にビールがないので持ってきてください」と言うのはいいと思います。それといい顔をしない事。物足りない顔をされても買い置きまで出さない。
      私の友人が若い頃夫の転勤で東京に行き、高校時代の同級生の家を訪ね歩いたそうです。するとその中の一人が「沢山召し上がれ」と言って一人分が小皿一つになるかならないかのおかずを出したそうです。後はないかと思うとさっさと食べて「ごちそう様」になったと言っていました。その同級生は夫が弁護士を目指して勉強中で夫の収入がないので彼女の働きで生活していたそうです。その晩はお腹がすいて眠れなかったと言いました。その話を聞いて私が感じたのは、訪ねて行くほうの心づかいのなさです。彼女は家にも来ます。
      その時には小さなお菓子の箱を手土産にビールは飲み放題、おまけに「ウイスキーは無いの」と言い酔っ払い大きな声になり駅まで送って行くのも恥ずかしかったです。家に帰ったら兄貴と飲むんだと言っていました。
      私はこの友達とは親友でしたが、あまりの変わりように少しずつ距離を取り今では付き合いがないです。
      私は別の同級生に有名なお祭りに招待されて行きましたが、招待された人数が3人だったために、買い物の時にかごをそっと取って代金を払った事があります。人数が多ければ出費もかさみます。
      さてこの遠慮のない兄夫婦には「今日は忙しくて買い物にも行けずろくなものがなくてごめんなさい」と言いほんの少し出すと言う作戦がいいと思います。「沢山召し上がれ」と言って小皿一つしか出せなかった同級生に学びましょう。ビールはこれしかないのでと言って一本で乾杯。おかずはモヤシ炒めと沢庵くらいにして、勝手に冷蔵庫を開けても何も無いようににするのはどうかしら。

      トピ内ID:ac2b3addf540b54c

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        あつまらない、場所を提供しない

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        トピ主さんの家で集まる必要性があるのでしょうか?
        大の大人ですし、外で開催するか(まあこのコロナ禍とは思いますが)
        トピ主さん以外の家で持ち回りでやるとか
        周りの人も、義姉のことは白い目で見ているでしょうから
        その迷惑が自分の家に降りかかるとなったら、会は遠慮するかも

        どうしてもやらないといけない
        家はトピ主家というのなら、会費取るなり、持ち寄り強制するなりするしかないでしょう
        そんな恥ずかしい真似をして分からない義姉もみっともないし
        それを止めない彼女の夫も同罪です 恥ずかしい人達です

        この家族の集まり以外でも、やらかしている夫妻なんでしょうね
        この件だけ非常識とは思えないので、お付き合い自体控えたいカップルですけど

        トピ内ID:a0a95f7a8a40c6f2

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        出さなくていいです

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        🙂
        ゆう
        人様の家に来てそれだけ飲んで食ってまだ物欲しそうな顔をするなんて厚かましい人ですね。
        私も相当飲む方なので自分で飲みたいお酒をそれなりの量持っていきます。人よりお酒に強いし詳しいので自分で好きなものを好きなだけ飲みたいからです。一般の人より飲める自覚があるので同じ量を他の人に用意してもらうことは求めません。
        たとえストックがあっても「もうないです」、でいいですよ。足りないなら近所で買ってきてください、私と夫はもう飲めない(食べられない)ので。という。
        本当に飲みたければ自分で買いに行くはずです。

        トピ内ID:ca9cc22083d4fc38

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        辛口ですが

        しおりをつける
        🙂
        あぜ道
        主さん自身が義姉にお金を使っていながら

        主さん以外の人(義姉)に私にお金の無駄使いをさせるなって思っても無理な話

        自分で自分のお金を守れない言い訳を義姉にせいにしている限り
        状況は変わらないと思います

        義姉のためにお金を使わないを徹底してみたらどうですか

        主さんはケチじゃないけど、義姉には主さんはケチと思われた方がましだと思います

        トピ内ID:159f802b4e4f0ad7

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        イチ抜けた

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        読んでて胸悪くなる
        よくそんな人と付き合いしますね
        兄弟が仲良しなんですね
        でも弟の家庭でこれだけ飲み食いしてなんとも思わない兄も大概で似た者夫婦

        飲食物持参ですよふつうは、例え招待でもホームパーティだもん
        それ、わからない人と親しくしてるの?

        家が近いんですね、それだけ飲んで帰宅できるって
        または遠方だからわざわざステーキにピザに寿司ですか?
        もうこんな取り合わせで用意してるのも衝撃

        身内の恥ですよ
        そのままあなたのね

        私なら、ごく当たり前の飲み物と寿司だけ注文してもう友人とこいくか一人温泉でもいくな
        同じお金使うんなら自分に出す
        夫婦仲悪くなる?
        いや、これならないなんておかしいでしょ

        嫌なら自分から変えないと無理ね
        こんないい顔したいだけのトピにはレスは思いの外厳しいですよ

        トピ内ID:ab8736685e971a9a

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        すごいコスパのいいものだけ出す

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        🙂
        ひとみ
        えーと、私なら、すっごいコスパのいいものだけ出します!

        例 パンの耳 ほとんどオカラのハンバーグ 冷凍のポテトフライ
          モチ(サービスで黄粉はかけてあげる) 
          ざくざく切ったキャベツ(サービスで塩はかけてあげる)
          油揚げ焼いたやつ(サービスで醤油はかけてあげる)
          きゅうり(サービスで味噌は出しても良い。出血大サービスでマヨも出しても良い。) 
          業務用の冷凍餃子なんかいっぱい入って安いですよ
          ふえるわかめをボールいっぱいに戻してきゅうりを
          山のように刻んで酢のものにしてどんぶりでドーンと出す。
          あと、スーパーで見切り品の野菜をいっぱい買ってきて、
          それを全部入れた味噌汁をどんぶりでドーンと出す。
          すいとん入れるとおなかいっぱいになりますよ!
          お酒はいっちばん安いスーパーのプライベートブランドの発泡酒を
          いっちばん安いトマトジュースで割って
          「健康のためにブラッディマリーをどうぞ!」

        いいもんいっぱい出すから、ここの家に来た時はとばかりに
        ガツガツ食べるんですよ。
        文句言われたら「家計が苦しいものでヨヨヨ・・・」と泣く。
        「常識のない嫁なもんですから、これからも失礼があるといけないので
         もういらっしゃらないほうがお義兄さまお義姉さまのためになると思いますヨヨヨ・・」  
        と泣いて、追い返し、振り返ってポカーンとしている旦那様に
        「べー」と舌を出す・・・!

        これ読んでポカーンとした?
        義兄夫婦のしてることは、これ位されても仕方ないほどの
        非常識なことなんですよ!角が立ったら幸いじゃないですか!

        トピ内ID:b097af41b8274730

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