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    😅
    そら
    子供
    今年無事に出産し、ありがたいことに、たくさんの方からお祝いを頂きました。
    頂いたらお返しをするのは当たり前なので、一人一人に送りました。

    家族からも頂いたのですが、姉夫婦からは「内祝いは落ち着いたらでいいからね!」と渡される時に言われて、若干モヤモヤ。
    もちろんお返しはするつもりではいるけど、なんかお返しを初めから求められながら受け取るのもなんだかなぁ....。
    親しき仲にも礼儀あり、とは言うけれど。
    そして姉が報告したらしく、姉の旦那さんの親戚の皆様からも頂き、ありがたいと思いつつも会ったことも2回ほどだしあまり関わりもないので逆に申し訳なくなりました。
    その時も姉夫婦からは「内祝いはゆっくりでいいからね!でも送る時は何を送るか先に教えてね!それで大丈夫か確認するから!」と。

    ありがたいことなので丁寧にお返しをさせて頂きましたが、ゆっくりで良いとはいえ、1ヶ月以上先延ばしになるのも失礼にあたると思いすぐに送りましたが、産後のヘロヘロな時に気を使うことが増えて正直大変でした....。

    トピ内ID:30c81d9f9b2c28a5

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    ネットで

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    🙂
    専業主婦よ
    私が子供を産んだ20年前は、内祝いの為に、百貨店に出向くのが当たり前でしたが、今ならネットで「のし」も付けて送れるのですから、利用されたらよかったですね。

    数年前に母が亡くなった後、香典返しを姉と手分けして贈りましたが、ネットを利用したので、随分楽になったなぁと感じました。一人一人の名前や住所をペンで書くよりも、キーボードで入力する方が随分楽だし、好きな時間に出来るしで、百貨店に出向いてカスタマーコーナーで時間をかけて手続きしていた手間がウソみたいでした。

    落ち着いてからでいいからね というのは、内祝いの催促というよりも、産後の体調を気遣っての言葉だと思いますよ。内祝い出すのは当たり前ですから、それ前提でいったのは、実の姉だからこその率直な言葉だと、私なら受け止めますけど。

    お姉様の嫁ぎ先の親戚の方々も、きちんとされた方ばかりですから、失礼があってはいけないと、気遣われるのも当たり前だと思います。

    トピ主さんが面倒や負担に感じられるのもわかりますが、親戚付き合いとは、そもそも面倒なものです。無視されるよりも、ずっと有難いことでは?

    トピ内ID:81fd85e826249150

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    姉妹共にどうなの?

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    🙂
    さくらんぼ
    >>>>姉が報告したらしく、姉の旦那さんの親戚の皆様からも頂き、ありがたいと思いつつも会ったことも2回ほどだしあまり関わりもないので

    姉妹揃って何なんだろう。
    改まって報告されれば、姉の旦那さんの親戚なんかトピ主さんとはほぼ他人なのに、お祝いせざるを得ないでしょうに。
    内祝いのやり取りがそんなに面倒なら、最初からお祝いは辞退させて頂きますって言えばいいんじゃないの?
    産後の負担になるから、姉だって「ゆっくりでいいから」って言葉があったんでしょ。親戚はともかく姉ならその言葉に甘えればいいのに、勝手に気を使って疲れてモヤモヤして、面倒くさいです。
    そして姉の「内祝いはゆっくりでいいからね」の発言がそこまで非常識だったとは思えません。旦那の親戚への出産報告は、はっきりいってすごく余計でしたが。
    姉の結婚や出産祝いの時にお祝いから内祝い等のやり取りをしていたなら、トピ主さんだって当然同様の対応をするだろうという前提で、気を使って「落ち着いてからでいいよ」って言葉が出たのでしょう。

    トピ内ID:c85bc177afe7bb8c

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    沢山の人に誕生を祝っていただいた幸せな子

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    ありがた迷惑って感じがひしひしと伝わってきます。
    確かに大変でしょうけれどね
    初めての赤ちゃん
    >産後のヘロヘロな時に気を使うことが増えて正直大変でした....。

    内祝(と言うよりはお返しかな)などはあらかじめ目星をつけて置いたのではないかと思いますが
    ご主人が手配をしたら良かったのではないですか?
    二人の子供へのお祝いだったのだし

    内祝いは要らないからね・・・を期待していたのかな?
    じゃなきゃ、どちらにしたって産後のヘロヘロな時期に内祝いしたわけでしょ?
    ゆっくりでいいからね・・・は、優しさだと思うけれど?

    >「内祝いはゆっくりでいいからね!でも送る時は何を送るか先に教えてね!それで大丈夫か確認するから!」と。

    義理の関係に気を遣うのは多々ある事。

    親戚付き合いが面倒と思うのなら、今後一切のお祝いなどご遠慮しますという事にしたら?
    初節句やら初誕生やら、もしかしたらクリスマスやお年玉なども気を遣われるかも・・・

    大変なのはわかるけれど
    お祝い事での愚痴を言ったら、せっかくの目出度いことにケチがついちゃうじゃない?
    赤ちゃんの無事の誕生を大勢の人が祝ってくれた
    貴方の赤ちゃんは幸せをもらったのになぁ~

    なんだか残念なママさんになってしまっていますよ

    トピ内ID:820798e8262d061e

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    冠婚葬祭は義理張りだから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     余程の気心知れた仲でも無ければ意地でもするものだと思う方が無難ですよ。

     義姉でもない家族のお姉さんならある程度性格は知ってるでしょうから。姉妹は他人の始まりとも云うけれど。

    トピ内ID:5db5c17f4a17fa02

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    それは

    しおりをつける
    🐤
    ブラシ
    普通にびっくりしません。
    気遣いだと思いますけど。
    内祝いゆっくりでいいよ。
    要らないって言って欲しかったのでしょうか?
    きっと気が利かないと思われているでしょう。
    妹だから気遣っているんですよ。
    それに義姉様からのお祝いは義姉様の付き合い。
    義姉様は主様の5倍は気を使っていると思います。
    内祝いの内容の件も別にいいと思いますよ。

    大げさに言っているけどそれ位の付き合いは大人ならあると思う。

    トピ内ID:96838f907a1fd909

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    気遣いなのに?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >家族からも頂いたのですが、姉夫婦からは「内祝いは落ち着いたらでいいからね!」と渡される時に言われて、若干モヤモヤ。

    普通に気遣いのできる優しいお姉さんだと思いましたが…、特に親戚の対応とか。じゃあ内祝いいらないよって言いながら渡せばよかったのですか?気遣いしなかったら早く返さなきゃっていただいてすぐにやらなきゃってしそうと思ったからの気遣いでしょ。お返しありきで渡すなんてって考えるとはあまりに捻くれてます。

    多分あなたが産後で精神不安定で変なところにこだわってるだけです。

    ゆっくりでいいと言われたのだから3ヶ月くらいを目処にすれば良かった。半年くらいなら流石に遅いけど。

    世の中には「私の夫の親戚にはすぐに内祝いだしてね!私が恥かくから」と言ったような人もいるのですよ。

    トピ内ID:4bb50266ef192221

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    秋晴れ
    産後はのんびり、とは言っても、意外とやることが多くて疲れます。
    多少の差はあれ、誰でも経験あると思いますよ。
    もちろん私も経験済です。

    お姉様の「急がなくていいからね」の意味は、「内祝いを頂戴ね」ではなく、ご自身の経験に基づくアドバイスではないでしょうか。
    うちの場合は母です。
    親戚の中には「お祝いしたのになんの音沙汰もない」と口うるさくいう人もいることを知っていて、「(
    (何を言われようが)まずは体を一番に考えなさい」という意味で言っているのではないかな。
    「何を送るか前もって教えて」というのも、お姉様自身が過去に失敗した経験があるからかと思いました。

    いずれにせよ、赤ちゃん誕生を喜んでもらえるのは有難いことですよ。
    私も、たった一度しか会ったことのない(顔も覚えていない)夫親戚何人もから、お祝いをいただきました。
    将来的には自分がそちら側になる。
    申し訳ないなど思わずに、遠慮なくいただいておきましょう。

    トピ内ID:1f1ab79ff1f5567e

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    そら
    コメントありがとうございます。
    お二人の意見はごもっともだと思います。そう思いますよね。
    最近は便利になったようで、産後の負担も考えてもちろんネットを利用させて頂きました。
    内祝い自体は別に面倒ではないのですよ。何かを頂いたらお返しをするのは当たり前だとは思っています。でも上の文章を読んだら、断ればよかったのにと思うのはもちろんですよね。

    姉が気を遣ってくれたことは十分承知しております。姉という立場からの気遣いですし(旦那の親戚への報告は本当に余計だと思いましたが)、産後の大変さを姉も知っているのでそう言ってくれたのだと思います。
    私がモヤモヤしているのは、初めからお返しを求められたことです。

    内祝いは基本的には1ヶ月以内にというマナーですからなるべく遅くならないうにと思い、準備をしていました。
    姉から頂いただけると思ってなかったので、お返しするねと伝えるつもりでしたが、先にお返しの話をされたので、そこに違和感が私はありました。
    その時はそのまま素直に受け取ったのですが、その後色々ありまして。

    実は姉への内祝いが、手違いで私の家に配送されてしまったので、姉はよくうちの近くの実家に来るのでその時に渡せればと思いごめんね、こういう訳でこっちに来る予定はある?と連絡したら、初めは行くねーと言われたのですがその後に電話で礼儀知らずだと怒られまして。
    そのまま郵送や直接届けられればよかったのですが、その時は難しくて。
    でも届けに行くねと私が一言いえば、姉はうちに取りに来たと。ようは内祝いなので取りに来てじゃなくて届けるねっていう気持ちが必要だったと。正論です。

    でもこれは感覚の問題なんだなと思いました。私は家族間なのでいいかなと思ってしまいましたが、そうではなかったようです。
    旦那の親戚へのお返しも何送るかを先に見せて許可を得なければならなかったのでそれも手間でした。

    トピ内ID:290ec7cc23405278

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    そら
    >べるるさん

    レスありがとうございます。
    正直、姉の旦那の親戚については、ありがた迷惑なところはありました。
    親戚の方々にも気を遣わせてしまった申し訳なさと、会ったこともそんなにないので失礼がないようにと1番慎重に選んだので、正直負担を感じてしまいました。

    文章だと伝わりにくくて申し訳ないのですが、親戚付き合いが面倒だとは思っていません。あとお返しはいいからという言葉を期待するどころか思いつきもしませんでした。返すのは当たり前だと思っているので。ただ大変だなとは思います。
    産後ヘロヘロの中、早めに行わなければならないこの文化自体が。

    そもそも、夫のほうは夫が、私の方は私がと分担していましたので、それが間違いでした。夫の方からはほとんど頂いていなくて、私の方の親戚からはたくさん頂いたので、もっと頼ればよかったと思います。

    べるるさんがおっしゃる通り、たくさんの方に祝福を受けた我が子は本当に幸せだと思います。その気持ちが今の私には足りませんでした。気づかせて頂きありがとうございます

    個人的には、家族や親戚の人となりをかんがえると、お祝いを先に断るということが失礼にあたると思うので、やめておきます。
    今後、自分や自分以外のお祝いごとが目白押しです。失礼のないようにすると共に、こうした文句や不満を思っても心に留めます。せっかくのお祝いごとが台無しですよね。

    今回のことは無事に和解、解決できました。
    トピを開いてくださり、そしてコメントをくださりありがとうございました。

    トピ内ID:290ec7cc23405278

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    そら
    様々なご意見ありがとうございました。
    思ったのは、感じ方や価値観の違いだなということです。

    私自身は、相手の立場に立って気遣ったり、共感したり、助け合ったりすることが当たり前の中で生きてきたのでそこに見返りは求めません。
    私がもし姉の立場であれば、お返しの話はその場で出さないと思います。
    それを言うことで相手に、お返しをしなきゃと思わせてしまうと思うからです。
    なので労いの言葉をかけて終わると思います。家族なら尚更、人となりはよく分かっているので、実際、姉が出産した時がそうでした。

    気遣いの方向が違ったんだなと思います。
    ひねくれていると言われればそうですね。気をつかってくれてると初めは素直に受け取りました。ただその後の色々があって、思い出した時にモヤっとしてしまっただけです。
    そしてこんな風に思うならいっそこのマナーがなくなればいいのにと思ってしまったので、感情任せにトピ立てしてしまったなと今は反省しています。



    わざわざコメント頂きありがとうございました。
    ただ、申し訳ありません、義姉が誰なのかわかりませんし、確かに親戚の話はしましたが、義姉の話はしておりません。
    また、精神不安定だから〜というお言葉に対しては失礼だなと思いました。
    もしそうだとしても、精神不安定だと思われる人にかける言葉ではないと思います。匿名の掲示板だから言えるのですよね。

    こんなにもトピの文章を膨らませて憶測だけで物事を書く人がいるのには驚きました。
    こういったことは、匿名の掲示板に書くよりも身近にいる人に話した方がいいですね。私にはここは合わなかったようです。非常に勉強になりました。

    優しい言葉や私を思って叱咤して下さった方、本当にありがとうございます。最後にこんな言い草で申し訳ありません。

    では。

    トピ内ID:290ec7cc23405278

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