エールにポチはしましたが､ビックリ４割のポチでした。

同居は本当に大変だと思います。小姑さんの活きも良さそうだし､敵陣に一人置かれているような気持ちもあるのでしょうね。

ですがお姑さんにはお子さんの面倒とご飯の支度をお願いできて､休んでいられるのには感謝をしましょうよ。コロナワクチンの副作用に苦しみ､ご主人も休めない､頼る身内もいない中で這いずっても家事育児をしたお母さん達から見れば夢のような待遇ですよ。

そしてご飯はどちらの台所で作ったのですか？お子さんの面倒と共にトピ主さんのお家ででしょうか？だとしたらわざわざ義実家の方に運ぶのもおかしいですよね。義実家で作ったとしても、あなたの家に運んでくれたのかも知れません。一緒に食べるのを許可したのが御主人だったら文句は言えないだろうし。

体調が辛いときに皆が集まるのはしんどかったでしょう。でもよそ者だとか嫁だからと変に卑下したらいけませんよ。自分で自分を惨めにしちゃ駄目なんです。

結局あなたもご飯は食べられたんだし､コロナの副作用は病気じゃない。多少の事は目を瞑りませんか。どうしたって「自分の都合の良いように動いて」は無理だと思うんです。

今回は辛いときに助けてくれた事だけに目を向けて､配慮が足りなかったと思われる部分は流しましょうよ。

あなたも肚を決めて強くなる。色んな事はあってもメソメソせずにやり過ごす。本っ当に意地悪なお姑さんだったらゆっくり寝かせてなんかもらえないんですから。

そもそも論として、自立しないから仕方ないと思います。
家を建てるなら、土地家屋全て自分達で買うことです。
親のお金をあてにして、身の丈に合わないものを手に入れた時点で、親というスポンサーの言うなりにならざるを得ない。そう思います。

義両親にしたら、自分達がお金を出した息子の家なんて、自分の家だくらいに思っているでしょう。
文句があるなら、自分達で全て買うことですよ。
お金をただで出してあげて、きちんと遠慮の線引きをして、介護も頼らないから大丈夫よ、なんて都合のいいことなんかあるわけない。

隣の家だよね？
義母にしたら、せっかく子どもを預かったのだから、娘一家も呼んで、子どもたちを楽しませてあげたいと思ったんじゃないですか？
おかしいとは思いません。
義実家が隣に住んでくれているおかげで、子どもを預けて寝ていることもできたんです。
あなたが望むように静かにしていたら、子どもたちがお母さんのところに行く‼️と言い出したかもしれません。楽しくワイワイしていたからお母さんの所に行くという発想にならなかったんじゃないでしょうか。
壁一枚隔てた隣の部屋でワイワイしたというならあなたの言うこともわかるけど、預かる義母さんの身になって考えてみたらとうなんでしょう。
よくもまあ、預かっていただいておきながら、旦那さん相手に常識ないなんて、言えましたね。
どんなに具合悪くても、誰もいなければ子ども見ながら寝てなきゃいけないんです。そういう人、いくらでもいますよ。
常識がないのはあなたの方だと思います。
図々しいよ。

＞家建てるときお金は結構出してくれたので
こういう流れならしょうがないと思います
そもそも義実家の隣なら
まぁ最初からある程度の想像がついたと思いますが

どっちにしても金を出してもらったし
体調悪くて子供の面倒を見てもらったりと利用してるわけですし
黙って従うしかないですよね

トピ主さんの気持ちは分からなくもありませんし、義家族の配慮が足りないと言えばそうなのだと思いますが…。

でも、申し訳ないですが、単に義母は面倒だったのではありませんか。

トピ主さんが寝込んでいて、子どもも含めて世話をすること自体に、義母は異論はなかったはずです。

ただ、娘一家が食事をしに来ることになって、大人数の食事を用意しなければならない、トピ主さんや子ども達の食べる物も考えなければならない、その上、自分の家とトピ主さんの家を行ったり来たりしなければならない。

だったら、面倒だから息子夫婦の家でみんなで食事してしまえば、少なくとも行ったり来たりすることはなくなる、どうせ孫たちも一緒に遊ぶのだから…という、その程度の考えだったのではないでしょうか。

高熱が出てしんどいのは分かりますが、ワクチンの副反応ですから病気とも少し違いますしね。

こういうことって、悪く考えたらいくらでも悪く考えてしまうものだと思いますよ。

気持ちとしては分からなくもありませんが、快く嫁と孫の世話を引き受けてくれた義母に悪意や他意があるとは思えませんし、単に行ったり来たりが面倒だったと、そう考えていた方が楽だと思いますけどね。

もう仲良く出来ませんというなら、それも仕方ないかもしれませんが、でも、そう簡単に引越すことなどもできないでしょうし、この先もそこで暮らして行かなければならないはずです。
その中では当然、今回のように助けて貰いたいことも発生すると思いますよ。

今回のことは悪く考えず、仲良く暮らして行った方がいいと思いますけどね。

義母さんはお子さん達の世話と食事作っていたけれど、皆で食事しようと義姉一家呼んだって事ですか？
しかも自分達の住居ではなくトピ主さん夫婦の家に集まったと言うことですよね？

何故義母さんは自分達の住宅ではなくトピ主さん宅にしたのかしら？
当然旦那さんが良いって言ったって事ですよね。
新築だし広いし、みたいな感覚で妻の容態より見栄みたいな感じで？
それか義母さんのアイデアとしても普段から母親の言うことはノーと言えないとか？

義姉さんはトピ主さんが熱出しているの知っていたの？
義母さん、義姉さん、旦那さんはワクチンの副作用出なかった人達で副作用なんて病気じゃないとの考えの人達かもしれません。
確かに病気ではないけれど発熱は苦しい。私も発熱で39℃近く迄出たので分かります。

もし義母さんのアイデアとして、其れの許可を与えたのは旦那さんですので、義母さんもだけど叱るのは旦那さんですね。
「妻の容態より義母の満足を優先するのか、其処まで思いやりもなく苦しんでいる妻の気持ちも考えられないなんて見損なった。」とでも言ってやれば良かったのに。

もしかしたら義母さんは「でもももぺろうさんが具合悪いじゃない。」と言ったかもしれません。でも旦那さんが「良いって。ももぺろう怒らないよ。」とでも言った可能性もありますよ。
つまりは良い息子一家を装った。

ただ、今回発熱していてもこうなのですから、今後身体の容態関わらず皆で一緒に食事しましょうとなったらトピ主さん宅に集合が暗黙の了解になっていそうですが。。。
旦那さんに義母さんが食事作って皆を招待するならあくまで集合は義両親さん宅でやるように強く言わないとね。

お金出したのは私達よと恩着せがましく言われるなら少しずつ返していくとか？
本当にこんなことなら親の援助無く自分達の力で遠方に新築無理なら古くても家購入でもすれば良かったですよね。

義両親宅では、おもちゃの数もないしいちいち持参させるのも面倒、どうせ料理を作るのなら、ついでに義姉一家も呼んで子供の面倒を見てもらおう、という考えだったのかもね。

＜私は寝室でこそこそご飯を食べました
トピ主さんはずっと寝室で寝ていられて、子供たちが楽しく過ごしていたのならそれで良しとすべきでしょう。子供たちへの気遣いと思えば、腹も立たないのではないですか？場所提供というより、この場合は義姉にお手伝いに来てもらったと考えるべきですよ。

何事も自分の思い通りに事が運ぶとは限りません。土地を提供してもらい、かなりの額の援助もしてもらって建てた家なんでしょ？義両親にはちゃんとお礼を言っておいた方が良いですよ。

もちろん義父母や義姉一家もなんだかなですけど、
一番悪いのは夫です。
夫が「妻は高熱があって具合悪いから、
今日は静かに寝かせてあげたい」と言って、
トピ主の家で集まるのを阻止するべきなのに
それをしなかった。

＞旦那に常識ないんじゃないの？と愚痴るとうーん…と黙り込んでしまいました。

こんななあなあのままで会話を終了してはいけません。
彼は何が悪いのか分かっていないみたいじゃないですか。
トピ主さんがどう思ったか、どうして欲しかったか
をきちんと旦那さんに伝えて下さい。
じゃないと今後も同じようなことを繰り返しますよ。

食事の準備や後片付けや子守りをしてもらい、土地も親のもので家の建築に費用負担してもらったんですよね。

食事を作れないくらいに具合が悪いなら、「そもそも寝室で食べる」との人もいるでしょう。

トピ主的には不満だったのでしょうが、ご主人の反対を押し切って自宅に乗り込んできたのではないですし、大して悪いことはしてないですよ。