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    具合が悪い時に家に人を呼ぶ神経

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    ももぺろう
    ひと
    幼い子供2人の母親で、今年の4月から義実家の隣に家を建て越してきました。
    昨日コロナのワクチン2回目を受け、昨夜から熱がでて具合が悪く土日は旦那が仕事のため、義母に子供の世話食事全てを頼みました。
    そこまでは本当に有り難く感謝していたのですが、夕飯を準備してくれて皆んなで食べると旦那づてに聞き、義実家で食べてくるんだありがたいなーと思いきや、お邪魔しまーすと何故か義姉一家(歳の近い子供も)義母義父がうちに集結。
    当然騒がしくなり、あれ、私具合悪いって言ったよね?39℃超えてますけど?と怒りと悲しさで涙が出てきました。全て準備してくれて本当にありがたいけど具合悪い人がいる家に上がり込みますか?人呼びますか?常識がない上に、所詮私は嫁なんだおまけなんだと落ち込んでいます。(私の存在がないかのようにわいわいしていたので)
    私は寝室でこそこそご飯を食べました。自分の家なのに。
    旦那に常識ないんじゃないの?と愚痴るとうーん…と黙り込んでしまいました。
    こんなこと普通ですか?私の心が狭いだけ?家建てるときお金は結構出してくれたので場所を提供するのはしょうがないのでしょうか。
    いつも気遣ってくれるし常識もある優しい義母だと思っていたのでびっくりしました。今後仲良くできる自信がないです。どうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:36140a1e29df1fef

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    辛かったですね。

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    普通は招かないですね。家族が39度の熱で寝ているなら
    病じゃないけど、高熱で寝ているなら、ワイワイうるさいのは起こしてしまうから控えますよね。

    何の為に義母さんにお子さんのお世話を頼んだのか・・・。

    旦那さんも家に来られたら、奥さんが起きてしまうの気づかない?

    一応旦那さんには言ってあったのでしょ?熱が出ているって。
    もしかすると夕方なら下がっているだろうと思ったのかもね。

    でもそれでもまだ寝ているなら、控えるよね
    確かに旦那さんが常識がなかったね。

    まさかと思うがこれを機にトピ主さん宅側を暮れから正月の集まる家になるのでは?
    新しい家だからちょうどいい!って感じで集まる可能性ありますね
    阻止しないとそうなる可能性はあるよ。

    トピ内ID:93ebc7185e0d680e

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    お世話してもらった感謝を忘れないで

    しおりをつける
    🙂
    強く明るくね
    エールにポチはしましたが、ビックリ4割のポチでした。

    同居は本当に大変だと思います。小姑さんの活きも良さそうだし、敵陣に一人置かれているような気持ちもあるのでしょうね。

    ですがお姑さんにはお子さんの面倒とご飯の支度をお願いできて、休んでいられるのには感謝をしましょうよ。コロナワクチンの副作用に苦しみ、ご主人も休めない、頼る身内もいない中で這いずっても家事育児をしたお母さん達から見れば夢のような待遇ですよ。

    そしてご飯はどちらの台所で作ったのですか?お子さんの面倒と共にトピ主さんのお家ででしょうか?だとしたらわざわざ義実家の方に運ぶのもおかしいですよね。義実家で作ったとしても、あなたの家に運んでくれたのかも知れません。一緒に食べるのを許可したのが御主人だったら文句は言えないだろうし。

    体調が辛いときに皆が集まるのはしんどかったでしょう。でもよそ者だとか嫁だからと変に卑下したらいけませんよ。自分で自分を惨めにしちゃ駄目なんです。

    結局あなたもご飯は食べられたんだし、コロナの副作用は病気じゃない。多少の事は目を瞑りませんか。どうしたって「自分の都合の良いように動いて」は無理だと思うんです。

    今回は辛いときに助けてくれた事だけに目を向けて、配慮が足りなかったと思われる部分は流しましょうよ。

    あなたも肚を決めて強くなる。色んな事はあってもメソメソせずにやり過ごす。本っ当に意地悪なお姑さんだったらゆっくり寝かせてなんかもらえないんですから。

    トピ内ID:b71454bfc0b42dbf

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    コリ
    そもそも論として、自立しないから仕方ないと思います。
    家を建てるなら、土地家屋全て自分達で買うことです。
    親のお金をあてにして、身の丈に合わないものを手に入れた時点で、親というスポンサーの言うなりにならざるを得ない。そう思います。

    義両親にしたら、自分達がお金を出した息子の家なんて、自分の家だくらいに思っているでしょう。
    文句があるなら、自分達で全て買うことですよ。
    お金をただで出してあげて、きちんと遠慮の線引きをして、介護も頼らないから大丈夫よ、なんて都合のいいことなんかあるわけない。

    トピ内ID:6759a8ba3e8ef160

    ...本文を表示

    家の中じゃないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    隣の家だよね?
    義母にしたら、せっかく子どもを預かったのだから、娘一家も呼んで、子どもたちを楽しませてあげたいと思ったんじゃないですか?
    おかしいとは思いません。
    義実家が隣に住んでくれているおかげで、子どもを預けて寝ていることもできたんです。
    あなたが望むように静かにしていたら、子どもたちがお母さんのところに行く‼️と言い出したかもしれません。楽しくワイワイしていたからお母さんの所に行くという発想にならなかったんじゃないでしょうか。
    壁一枚隔てた隣の部屋でワイワイしたというならあなたの言うこともわかるけど、預かる義母さんの身になって考えてみたらとうなんでしょう。
    よくもまあ、預かっていただいておきながら、旦那さん相手に常識ないなんて、言えましたね。
    どんなに具合悪くても、誰もいなければ子ども見ながら寝てなきゃいけないんです。そういう人、いくらでもいますよ。
    常識がないのはあなたの方だと思います。
    図々しいよ。

    トピ内ID:dd58896856982940

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    そうですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    >家建てるときお金は結構出してくれたので
    こういう流れならしょうがないと思います
    そもそも義実家の隣なら
    まぁ最初からある程度の想像がついたと思いますが

    どっちにしても金を出してもらったし
    体調悪くて子供の面倒を見てもらったりと利用してるわけですし
    黙って従うしかないですよね

    トピ内ID:2a3816434a8ad53a

    ...本文を表示

    面倒だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    コロシアム
    トピ主さんの気持ちは分からなくもありませんし、義家族の配慮が足りないと言えばそうなのだと思いますが…。

    でも、申し訳ないですが、単に義母は面倒だったのではありませんか。

    トピ主さんが寝込んでいて、子どもも含めて世話をすること自体に、義母は異論はなかったはずです。

    ただ、娘一家が食事をしに来ることになって、大人数の食事を用意しなければならない、トピ主さんや子ども達の食べる物も考えなければならない、その上、自分の家とトピ主さんの家を行ったり来たりしなければならない。

    だったら、面倒だから息子夫婦の家でみんなで食事してしまえば、少なくとも行ったり来たりすることはなくなる、どうせ孫たちも一緒に遊ぶのだから…という、その程度の考えだったのではないでしょうか。

    高熱が出てしんどいのは分かりますが、ワクチンの副反応ですから病気とも少し違いますしね。

    こういうことって、悪く考えたらいくらでも悪く考えてしまうものだと思いますよ。

    気持ちとしては分からなくもありませんが、快く嫁と孫の世話を引き受けてくれた義母に悪意や他意があるとは思えませんし、単に行ったり来たりが面倒だったと、そう考えていた方が楽だと思いますけどね。

    もう仲良く出来ませんというなら、それも仕方ないかもしれませんが、でも、そう簡単に引越すことなどもできないでしょうし、この先もそこで暮らして行かなければならないはずです。
    その中では当然、今回のように助けて貰いたいことも発生すると思いますよ。

    今回のことは悪く考えず、仲良く暮らして行った方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:193534ac1a86e11f

    ...本文を表示

    義母さんもだけど旦那さんがOK出したのですよね?

    しおりをつける
    🎶
    わわわ。
    義母さんはお子さん達の世話と食事作っていたけれど、皆で食事しようと義姉一家呼んだって事ですか?
    しかも自分達の住居ではなくトピ主さん夫婦の家に集まったと言うことですよね?

    何故義母さんは自分達の住宅ではなくトピ主さん宅にしたのかしら?
    当然旦那さんが良いって言ったって事ですよね。
    新築だし広いし、みたいな感覚で妻の容態より見栄みたいな感じで?
    それか義母さんのアイデアとしても普段から母親の言うことはノーと言えないとか?

    義姉さんはトピ主さんが熱出しているの知っていたの?
    義母さん、義姉さん、旦那さんはワクチンの副作用出なかった人達で副作用なんて病気じゃないとの考えの人達かもしれません。
    確かに病気ではないけれど発熱は苦しい。私も発熱で39℃近く迄出たので分かります。

    もし義母さんのアイデアとして、其れの許可を与えたのは旦那さんですので、義母さんもだけど叱るのは旦那さんですね。
    「妻の容態より義母の満足を優先するのか、其処まで思いやりもなく苦しんでいる妻の気持ちも考えられないなんて見損なった。」とでも言ってやれば良かったのに。

    もしかしたら義母さんは「でもももぺろうさんが具合悪いじゃない。」と言ったかもしれません。でも旦那さんが「良いって。ももぺろう怒らないよ。」とでも言った可能性もありますよ。
    つまりは良い息子一家を装った。

    ただ、今回発熱していてもこうなのですから、今後身体の容態関わらず皆で一緒に食事しましょうとなったらトピ主さん宅に集合が暗黙の了解になっていそうですが。。。
    旦那さんに義母さんが食事作って皆を招待するならあくまで集合は義両親さん宅でやるように強く言わないとね。

    お金出したのは私達よと恩着せがましく言われるなら少しずつ返していくとか?
    本当にこんなことなら親の援助無く自分達の力で遠方に新築無理なら古くても家購入でもすれば良かったですよね。

    トピ内ID:26eed8c172dc6a3e

    ...本文を表示

    子供の世話を手伝わせるつもりだったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    うるる
    義両親宅では、おもちゃの数もないしいちいち持参させるのも面倒、どうせ料理を作るのなら、ついでに義姉一家も呼んで子供の面倒を見てもらおう、という考えだったのかもね。

    <私は寝室でこそこそご飯を食べました
    トピ主さんはずっと寝室で寝ていられて、子供たちが楽しく過ごしていたのならそれで良しとすべきでしょう。子供たちへの気遣いと思えば、腹も立たないのではないですか?場所提供というより、この場合は義姉にお手伝いに来てもらったと考えるべきですよ。

    何事も自分の思い通りに事が運ぶとは限りません。土地を提供してもらい、かなりの額の援助もしてもらって建てた家なんでしょ?義両親にはちゃんとお礼を言っておいた方が良いですよ。


    トピ内ID:e4b084c3191362f2

    ...本文を表示

    旦那が悪い

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    もちろん義父母や義姉一家もなんだかなですけど、
    一番悪いのは夫です。
    夫が「妻は高熱があって具合悪いから、
    今日は静かに寝かせてあげたい」と言って、
    トピ主の家で集まるのを阻止するべきなのに
    それをしなかった。

    >旦那に常識ないんじゃないの?と愚痴るとうーん…と黙り込んでしまいました。

    こんななあなあのままで会話を終了してはいけません。
    彼は何が悪いのか分かっていないみたいじゃないですか。
    トピ主さんがどう思ったか、どうして欲しかったか
    をきちんと旦那さんに伝えて下さい。
    じゃないと今後も同じようなことを繰り返しますよ。

    トピ内ID:e0de00cbf8fc1a2f

    ...本文を表示

    食事の準備・後片付け・子守りは、してもらったんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    二世帯住宅同居嫁
    食事の準備や後片付けや子守りをしてもらい、土地も親のもので家の建築に費用負担してもらったんですよね。

    食事を作れないくらいに具合が悪いなら、「そもそも寝室で食べる」との人もいるでしょう。

    トピ主的には不満だったのでしょうが、ご主人の反対を押し切って自宅に乗り込んできたのではないですし、大して悪いことはしてないですよ。

    トピ内ID:6fc262faf987f657

    ...本文を表示

    そういう義家族とわかったら

    しおりをつける
    🙂
    以後は、頼まない事です。

    実両親とは、違うのですから。

    多分、ご主人さまには、トピ主さんのモヤモヤは、理解出来ないと思います。

    賢くなりましょう。

    トピ内ID:a5ea0e3a56557720

    ...本文を表示

    今後に期待

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    育ってきた環境が違うから、していい事されたら嫌な事が違ったりするよね。

    今回トピ主はそういうのは嫌だと言った。

    旦那様もわかったんじゃない?

    初回だから許そうよ。

    こうやってすり合わせして家族が出来上がってくんだと思うよ。

    39度の熱大丈夫だったかな。

    トピ内ID:327ff19a6d54f9bc

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    そういう所なんです

    しおりをつける
    🐤
    サルディ
    義実家の隣に家を建てるって言ってビックリされたり反対されたりしませんでした?
    義実家の隣は苦労するよって言われませんでした?
    そういう所なんですよ。
    感覚の違いがぽろぽろ出てくる。
    これからも多かれ少なかれあると思います。

    私に言わせると、義実家の隣に引っ越したのだからそれ位スルーしなさいよ。

    です。

    トピ内ID:a368b3ab160f661c

    ...本文を表示

    普通じゃないし、心も狭くない

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    >こんなこと普通ですか?

    普通ではありません。
    普通は義母が事前にトピ主さんに聞くんじゃないかなぁ。
    「みんな集まるんだけど、一緒に食べられる?
     やっぱり無理? それなら隣(義両親の家)でみんなで食べるね。
     ももぺろうはおかゆなら食べられる? こっちに運ぶね」
    といった会話がなされると思うんだけど、いきなり来ちゃうんだ。

    あ、いや義母は夫(息子)に確認したのかもしれないな。
    「みんな集まるんだけど、どっちの家で食べようか」
    と問われ、夫がなぜか勝手に「俺んち」と言ったのかも。

    >私の心が狭いだけ?

    狭くないです。夫が

    ただ気になるのは義母や夫が、
    「39℃の高熱」ということを知っていたかどうか?
    もし知らなかったのなら、
    義母は久しぶりに孫たちに手料理を御馳走できることにはしゃぎすぎ、ついでに自分の子供たちや娘の孫も呼んじゃおう! と舞い上がってしまったのかも。 近くでワイワイすれば、ももぺろうさんも元気が出るんじゃないかな!……なんてね。

    >旦那に常識ないんじゃないの?と愚痴るとうーん…と黙り込んでしまいました。

    なぜ黙り込むんだろう。
    自分たちは悪くないと思っているのかなぁ……。
    義母より、この夫のほうがなんか気になるぞ。

    トピ内ID:30c960439f130c38

    ...本文を表示

    普通はあり得ない話しだけどね

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     体調の悪さなんて他人と比べられないし。

     一番悪いのは知ってて家に上げた夫でしょうね。悪いと解ってるから格段の反論もしなかったのでしょう。

     何かあれば又同じ事になるかもしれませんから、今回を教訓としてこれからどうするかですね。

    トピ内ID:937a507993c8d111

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    新築で使いやすい、みたいな短絡的なことが理由かも

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    短絡的なとは義母さんにとって、という意味ですよ。
    私はトピ主様と同じ感覚です。
    お気の毒でした。

    トピ主様側の住居は新築なのですよね。
    家はきれいだしキッチンは使いやすいし食器も新しい。
    みんなで集まるならこっち!みたいな(義母さんにとって)短絡的な理由ではないでしょうか。
    寝ているトピ主様にまで気が回らなかったのです。

    義母さんは、気配りのできない方ではありますが、意地悪をしようとしたのではないと思います。
    気づかなかっただけ。

    真実はわかりませんが、気の利かない人だと諦めたほうが、トピ主様の精神衛生上、楽ではないでしょうか。

    トピ内ID:bf37871876920fc9

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    具合悪いときに騒がれると疲れるけど

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お金だしてもらって、しかも隣に家建てたら想定内かな、と思います。
    お金だしてもらう、って100万とかならともなく、それなりに出してもらって
    干渉はされたくないというのは、私はちょっとな、と思います

    トピ内ID:7725d367d98e700f

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    義母さんに気を遣った?

    しおりをつける
    🙂
    あおりんご
    このトピ文を打ったのは、39度の高熱でまだ具合も悪い頃でしたよね。
    怒る元気はあるようで良かったですね。
    副反応が辛くて義母さんに子守を頼んだとのこと。
    具合が悪くても母、嫁として、数時間ごとに様子を見に行くとか、自分の体調の経過報告など、それなりに義母さんに気を遣ったんですよね?
    一度も様子を見に行かずに自室に籠りっぱなしで、すべてを義母さんに丸投げはしてないですよね?
    いや、お義母さんは主さんに怒ってるんじゃないかと思ったのですが。
    主さんの態度にかは分かりませんけど。
    二階で寝ている人を無視して、娘一家を呼び寄せワイワイお食事会なんて、相当腹に据えかねての行動じゃないかなぁ。
    ご主人のうーんと黙り込む態度もそういうことなのかもしれませんよ?

    トピ内ID:aa2625388d752ebd

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    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    あくまでも私だったらですが、義母さんに一日中子守りをしてもらって、さらに皆の分の食事まで作ってもらったのだから、それだけで非常にありがたいので、自分の家でワイワイしたことは大したことじゃないと思います。

    確かに、ご主人が気を遣えたらより良かったとは思いますが、義母にそこまでしてもらっておいて、悪く思うなんてやりすぎだなと思います。

    必要な時に子守り、炊事までしてもらい、さらに家を建てる時に費用のかなりの部分を出してもらっているということは、こちらもそのお返しとして我慢するということだと思います。

    なんか、義母さんが悪く思われるのはひどいと思いました。でも、嫌な気持ちがするなら、今後一切何も頼りにせず、出してもらったお金も返し、土地代も払いましょう。さらに今回の子守り等の1日のお礼はちゃんとするんですよね?

    トピ内ID:c5154ea34cf96bdb

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    価値観と感覚の違い

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんのお気持ちもお怒りもよく分かるのですが、「義理の親に頼る」というのは、そういうことだと思います。

    トピ主さんが出来なくて、夫も出来なくて、義母に頼んだ。
    その時点でトピ主さんは義母のやり方に文句を言える立場ではなくなってしまいました。
    「私は具合が悪いんだから、最大限私に配慮しつつ、私のやり方で子供の面倒を見て、ご飯も作って」は通りません。
    それは頼む立場の人が言ってはいけない図々しいラインです。

    トピ主さんも、夫も「親に頼る」のを当たり前と思っていませんかね?
    トピ主さんは自分が具合悪い時に義母が義姉一家を呼び、のこのこやってきて騒いで帰った義姉達を常識がない、普通じゃないと思ってますよね?

    ですが、第三者の私からしますと、自分達の家を建てるのに親に金を出させた、何かあるとすぐ親を頼るトピ主夫婦のことも、常識がないな…って思うんですよ…。

    これはもう価値観と感覚の違いです。

    トピ主さんの価値観が間違っているわけじゃありませんが、正しいわけでもないことを理解しましょうね。
    夫はもちろん義母も義姉も配慮が足りなかったけれど、非常識だと罵ってしまえば、あなた方夫婦はもう今までのように親を頼れませんし、今まで施してもらった分を即座に返却しなければならなくなりますよ。

    それは出来ませんよね?
    なので、今回は自分の考えも足りなかったと怒りの矛先は収めましょう。
    私は蔑ろにされた!とお怒りかもしれませんが、お子さんのために快くご飯を作ってくれる義母さん、息子夫婦の家のためにお金を出してくれる義理の親さん、そうはいないですよ。
    今はそうは思えないかもしれませんが、あなたは恵まれていますよ。

    トピ内ID:c9acb257fd4ec942

    ...本文を表示

    何で?意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    案山子
    ちょっと義母さんの意図がわからないですね。
    普通は具合が悪くて寝ている人がいる家になんて押しかけませんよ。
    義母さんなりの理由があったんだと思いますが、他愛無い理由でしょうね。
    トピ主さんがいない間に義姉やその子どもにリビングやキッチンを遠慮なく見せたかったとか?
    ワイワイしていたという事だから子どもをそこで遊ばせたかったんだと思います。
    一日面倒を見てもらったのだから、ギブアンドテイクですね。
    でも具合が悪い時にされた仕打ちって後を引きますよね。

    トピ内ID:b532941a664bc434

    ...本文を表示

    ご主人も断りにくかったのでは?

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    今回はお義母さんにお子さん2人の世話を頼んだのだから、仕方がなかったと思います。
    お義母さんに「あなたの家の方が広いし、きれいだから、そちらに集まってもいいわよね?」と言われ、ご主人も断りにくかったのでは?
    「次回からは絶対に止めてね」とご主人に釘を刺しておけば十分だと思います。
    早く忘れましょう。

    トピ内ID:d1676618811dbfa1

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    ちょっと苦言を言わせてもらいます

    しおりをつける
    😡
    ジジ子
    コロナワクチンを打って具合悪くても誰にも頼らず、家事育児している主婦、いくらでもいると思うのですがね。今回は、トピ主が姑さんにお子さん2人の世話と食事をお願いしたのでしょう。いくら具合悪くてもトピ主が経過報告するなり、お子さんの様子を見に行くのが嫁として当たり前じゃないですか?姑さんのやり方が気に要らなければ、今後具合が悪くなっても誰にも頼まなけばいいのでは?

    トピ内ID:9c97747999132c75

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    しかし「常識がない」で通じるのか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    義母だけならともかく、義父、義姉一家まで!(怒)
    病人のいる家にズケズケと上がり込むとは、本当に一族まるごと非常識ですね!
    身体も心も弱っている時にこんなめにあったら、私だって孤独感と疎外感で布団の中で号泣してしまいます。
    よく我慢されましたね、トピ主さん、常識ある大人の対応、頑張りましたね。

    ただ……こんな非常識一族の中で育った旦那さん、トピ主さんが言う「常識がない」という愚痴で、本当にきちんと理解して貰えたのでしょうか。
    義実家はもう取り返しがつかないほど非常識に染まっているとは思いますが、旦那さんだけはもう少し「常識」を学んでおいて貰ったほうが良い気がします。今後の為にも、お子さんたちの為にも。
    旦那さんとはもう一度きちんと話し合ったほうが良いと思いますよ。
    「今度あなたが熱を出して具合が悪くなったら、私の両親と兄弟(あるいはママ友一家)を呼んで家事を手伝って貰うわ。ちょっと騒がしいかもしれないけど、あなたの代わりに家事を手伝って貰うんだから我慢するのは当たり前よね。あなたは黙って寝室に篭って一人でご飯食べて寝ていれば良いんだから平気でしょ? ……って言われたらどう思う?」
    って言ってみてはどうでしょう。
    自分が同じ立場にならないと理解しないと思いますよ、旦那さん…

    トピ内ID:325ffc2f98cca822

    ...本文を表示

    夕飯食べさせてくれたのなら

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    ヨシとしないと仕方ないですね。

    私も経験あります。新婚当初、インフルでぶっ倒れた時に義両親に押しかけられ
    自分たちの食事も持参せずにお昼時…来ましたよ。

    で、40℃近く発熱してたのに家にある物で鍋の準備をして食べて帰って貰いま
    した。流石に有り得ない…と今なら思います。
    でも、当時は何故だか尋ねて貰って『有難いな~』と思ってしまいました。
    大間違いでした。価値観が違うんだと思います。色々、考え方の相違が出てきま
    すよ。そういうものだと諦めるしかないと思います。

    今回はお子さんの面倒をお願いして夕食の準備までして貰ったのなら、仕方ない
    かな…と思います。
    家がトピ主さん宅の方が広いとか子供が眠くなった時にすぐに寝れるとか…
    お義母さんなりの考えがあったのかもしれませんし…

    次に何かあったら考えた方がいいかもしれませんが、まだ許容範囲だと思います。

    トピ内ID:8ad238821bb06442

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    旦那さんが呼んだっポイ

    しおりをつける
    🙂
    他の人も言ってますかが、旦那さんが呼んだのかもね。

    旦那に常識ないんじゃないの?と愚痴るとうーん…と黙り込んでしまいました。

    落ち着いたら、聞いてください。

    トピ内ID:5133396e4bfba6f2

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    そりゃ、トピ主宅で子守もしたくなるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    昨夜から発熱があって子守を頼んだなら、朝から丸一日頼んだってことでしょう?
    おもちゃやオムツなどのグッズはトピ主宅に揃っているだろうし、娘(義姉)の手を借りながら子守り&食事の用意をしたくなりますよ。

    「手を借りれて助かった&実害がない」事態に不満だったなら、今後はトピ主が39℃越えであっても自分で子守りをし、食事について頭を悩ませればいいだけと思います。

    トピ内ID:3b4983ef7a6c6093

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    私は変かな?

    しおりをつける
    🙂
    ミポリン
    死ぬか生きるかの重病なら別だけど、自分で料理や後片付とかしなくて寝てて良いのなら、少々騒がしかろうとも、私の居ないところで、集まって仲良く食事されるより、子供の事も気になるし、私の目の届く範囲で、集まって貰った方が疎外感もなく、嬉しく思います。

    トピ内ID:09944122f6a891ef

    ...本文を表示

    病気じゃないからねぇ

    しおりをつける
    🙂
    ある
    ワクチンの副反応ですから、時が経てば回復するもので心配いらないと誰もがわかっている症状ですから。

    しかも、そんなに具合悪いなら本来、配偶者が仕事を休んで子どもの世話をするべきでしょう?
    それを義母さんに丸投げしたのですから、自宅でご飯を食べてもらうくらい許してあげられないかなぁ。 
    実家の隣で建築費の多くを負担しているなら、義母さんにとっては実家の増築的な建物ですからしょうがないですよ。もし土地も実家のものなら、同居と同じですよね。今後も家事や子どもの世話を頼もうと思っているならある程度の干渉や義実家との敷居を下げる覚悟は必要ですよ。それが嫌なら全て夫婦だけの資金で自宅を構えるべきでしたね。

    また、今回の怒りの矛先は夫さんに向けるべきです。なんで休んでくれなかったのかってね。

    トピ内ID:819da30622451b21

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    まずは夫の言い分を聞く

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
    >>旦那に常識ないんじゃないの?と愚痴るとうーん…と黙り込んでしまいました。

     私ならそこで話を終わりにしません。夫がどう思っているのか、うーん、の先を洗いざらい言わせるべきです。やり方が難しいかもしれませんが、トピ主の言わせたいことを無理に言わせても本心でなければ仕方ないので、何を言うか強いることはせず、問い詰めもしません。途中で遮って反論したり、どうせこう言いたいんでしょ、と先回りもしません。でも時間がかかっても、本心をきちんと言うまでは許さないです。
     
     義実家の隣にお金も出してもらって住めたのだから仕方ない、家族なんだから遠慮はない、というのが夫の本心ならば、本来は「出ていって賃貸でいいから自分たちの家に住みたい」と言いたいところですが、それは無理でしょうね。私なら、義父母の具合が悪いときに遠慮ない行動をとってもいいんだよね、という解釈で報復します。

     これから、具合が悪くなるのは義父母のほうです。トピ主が具合が悪いときに今回みたいな態度取るなら、お互い様ということでいいじゃないですか。義父母と険悪になって、出ていけ、となるのも上等だ、くらいで丁度いいと思いますよ、無神経な義家族に良い嫁キャンペーンなんて通じません。

    トピ内ID:aecbc4186d869738

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    甘え根性を捨てる

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    そこまでとことんお世話してもらって、文句が出るのは甘え以外の何物でも無いですね。

    自分がいかに恵まれているか、良く考えた方が良いですよ。

    同じように副作用で苦しんでいる人は、私の周りには大勢います。

    その中には、誰にも頼ることが出来ず、自分で全てやらざるを得ない人も少なからずいるのです。

    一緒に出て来て、食事の準備や、義姉一家の世話を焼かせる等あれば別ですが、全部やって貰ったのですよね。

    そんな状況でも休ませてくれる義母に心から感謝すべきです。

    人間恵まれすぎると、感謝の念が薄れるとは良き聞きますが、今のトピ主はその状態になってしまってますよ。

    トピ内ID:67048767d0c1fa2d

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    旦那様の休みに合わせて予約出来なかったのかな?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    子供がいたら、どちらかが子供の面倒を見るために計画的に予約しませんか?
    2回目は発熱する人が多いし。

    トピ主さんは働いてらっしゃるのかな?
    お子さんは保育園に行ってるのかな?
    もしそうなら保育園のある日に設定すれば、少なくとも昼間は助かるよね。
    専業主婦ならあらかじめ食事ぐらいは作っておけるよね。
    夫婦で乗り越えるつもりの計画をして、それでもアクシデントなどでどうしても…って時に頼るのはわかるのですが、初めだから頼る(利用する)つもりではなかったですか?

    だから…どっちもどっちって気がします。

    トピ内ID:aa3aa2388d86ac2e

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    私は義母が常識ないと思う!!

    しおりをつける
    🙂
    のの
    私がトピ主さんの立場だったら今後二度と姑の顔を見たくなくなるくらいの出来事です。
    なので、体調が悪い人がいるのにその人の家に「わざわざ」他人を呼ぶなんて非常識も甚だしいし、嫌がらせか!!って思っても仕方ないと思います。

    ただ
    これはあくまでも私とトピ主さんの感覚です。

    世の中には
    病人だからと放って置かれるのが寂しい、と言う人もいるのかも。
    私は体がしんどいとネガティブになって一人にしてほしいのですが
    (今回は副反応で一過性だという認識のもと) 人が周りにいるほうが気が紛れる、と言う配慮かも。
    そう言う人にとっては、本気で「一人で静かにしていたい」って感覚が理解できないみたいですよ。

    だからお姑さんの行動を「良い方に」解釈してみました

    ・トピ主さんも一人で寝てると寂しいから、せめてにぎやかな声でも聞かせてあげよう 
    ・病人だからと気を使われるとしんどいので普通にしてあげよう
    ・子供もお母さんが寝込んでいると不安になるから、いとこたちを呼んで不安を和らげてあげよう

    私とタイプが違う人はもっと別の肯定的な理由を見つけられるかもしれません。
    でも、私にとって、考えられるのはこれくらいです。
    つまり、それほど、人の考え方は違っていて、究極は本人に聞かなければわからないかもしれません。

    人間関係は難しいですね。

    トピ内ID:91bb392af222f686

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    敷地内長男嫁です。ちょっと違う視点からレスしてみます。

    たしかに、トピ主さんの家に集まるのはありえない展開でした。トピ主さんの気持ちは理解できます。でも、見かたを変えると、もしかするとそれは気づかいだったのかもしれません。

    わたしは敷地内に住み、かなり自由にさせてもらっています。だから、気が向かないときには義実家に食事に行きません。たとえば、元旦のお雑煮。大晦日にたくさん食べたし、朝からお餅を食べなくてもいいや、いつもどおりパン食べよう、と思うからです。自分の意思で行きません。でも、それはそれで寂しいような気持ちも感じます。夫や子供たちは義実家のほうへ行っていたからです。もちろん、その一抹の寂しさより自由を選んでいるから別にいいんですけどね。

    何が言いたいかというと、もしかすると、義実家でみんなが集まったら、トピ主さんが寂しい思いをするかもしれないと思った結果が今回の出来事だったのかもしれません。せめて雰囲気だけでもと思ったからトピ主さんの家に集まったのかもしれません。もちろん、可能性にすぎないわけですが、気づかいだった可能性もあったのではないでしょうか。

    とはいえ、それを純粋に気づかいだと受け取れるかどうかは、完全に人によるでしょう。私の娘はワクチン接種後に高熱が出たそうですが、具合はまったく悪くなかったので普通にリモートで仕事をしたと言っていました。でも、物音が気になるくらい具合が悪くなる人もいるでしょう。その人の症状だけではなく、もともとの性格も関係しているはずです。今回、トピ主さんにとっては迷惑以外のなにものでもなかったということですね。

    実際のところはどのような経緯だったのかはわかりません。ただ、悪意ではなかった可能性もあったのかなと思いました。だから、ご主人も黙りこんでしまったのかもしれません。そこでけんかにならなかったご主人は良い人だと思います。

    トピ内ID:8383ad061b363b21

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    まあ普通は呼ばないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    この一件でわかったでしょう?
    義実家は思いやりのない人達、旦那さんもその一員、って事が。

    今後は一線引いてお付き合いされたらいいと思います。
    旦那さんには
    「今回の件は本当に辛かったし、悲しかった。
    気軽に頼った私も悪かった。
    あなたにも気配りしてもらいたかった。
    これからは家族(義実家は含まない)だけで
    解決するつもりだから、協力よろしく。」
    と釘を刺しておきましょう。

    うちは夫婦共々、家事や育児を義実家には頼りません。
    受けた恩は返すのが当然だけど、それ以上を期待されたら…
    後が怖いですもん。
    だから自分達だけでやってます。何とかなります。
    美味しいとこ取りはできないですからね。

    トピ内ID:cad9aeb40bef9407

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    夫が悪いんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    子ども2人いるなら、子ども用の食器やおもちゃのあるトピ主家で食べた方が便利。
    義母さんがそう考えるのはまぁわかりますね。
    ただ、夫もそこにいたんですよね?妻は体調が悪くて寝てるからダメの一言も言えなかったんでしょうか。
    義姉さんに関しては事情を知っているかどうかわかんないですよね。

    問題は、その状況で義家族を家にいれて一緒になってさわいじゃう夫です。
    義母さんにとっては嫁でおまけでも、夫には大事な妻でしょ。しめるべきは夫。
    ・・・あとまぁ建てる時にいかほど援助受けたんですか?ほとんど義実家出資だったなら母屋の離れ位にしか思ってないかもね。
    自立せず、援助を受けるってそういう事だと思いますよ。

    トピ内ID:09a029b5e80cf239

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    え?とは思うけど、その矛先は旦那さんかな。

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    家のお金を結構出してくれていて普段優しい義両親で、自分が高熱の時に子供を見てもらって
    いる状況であれば、それほど文句も言えないと思う。
    (私はインフルかかって40度出た時も一人で子供を見ながら対応しましたよ。
    十分恵まれた環境かなと思います。)
    寝室で寝ていて全部対応してくれているなら結構な至れり尽くせりだと思うのですが?
    もし怒るとしたら、それは旦那さんに対してかな。
    それにしても「常識がない!」とまでは思いません。せいぜい「気が利かない!」レベル。

    トピ内ID:37cd874061f9d1c5

    ...本文を表示

    急変したらどうするのかな??

    しおりをつける
    🙂
    ぺんご
    エールでもびっくりでもないかなぁ。
    非常識かと言われると義父母が食事最中にトピ主に気を遣わずに騒いでいたのならそうかなと思うくらい。
    逆に義理実家で食事をしていて、トピ主さんが万が一急変して大変な事になったらと考えると俺なら病人の側で食事するかな。

    まぁワクチンで熱が出ただけでしょ?
    確かに辛いけど、病気のインフルエンザの様に人にうつる訳でもなし。
    1~2日寝てれば治るのが大半(そうじゃない人もいるけど)だからそこまで気を遣う必要はないと思うな。

    トピ内ID:d148ee188103f62a

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    義理家族にとっては普通のことなのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    侘助
    今回はトピ主さんが具合を悪くしたわけですが
    他の人が具合を悪くした場合でも同じだと思います。
    私が育った家もそんな感じなのでわかりますよ。
    具合が悪い人に対する思いやりもないし
    具合が悪い本人も周囲への思いやりがないです。
    風邪をひいてる人が居間でゴロゴロくつろいで
    マスクもせずに遠慮なく咳をして
    口も覆わずに盛大なクシャミをして
    家族にうつさない配慮なんてしないのが当たり前。
    そういうのって育った家の習慣が大きい。
    学校で教えられたりしませんし。

    自分の常識と噛み合わない事を「非常識」
    と言いきってしまうのも尊大かなー思いますが
    具合の悪い人に配慮できた方が素敵だと思いますよ。

    トピ内ID:f9a4e50a2f1d0a1c

    ...本文を表示

    わざわざ義姉を呼ばなくて良くない?

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    厳しい意見が続いていますが…。
    体調不良の人がいる日にわざわざみんなで集まる必要はないよね。
    それはちょっと配慮ないなーと思います。
    義理のお姉さんも、義妹が高熱だと知っていたら
    普通は遠慮する。
    旦那さんも少し考えればわかるのにね。

    今後仲良くできる自信がないのなら
    仲良くしなくてもいいように
    甘えたり助けを求めたりをやめなきゃいけないですが
    それでもトピさんは大丈夫ですか?

    もし今後も子供を見てもらったり
    家事育児で助けてほしいのなら
    それなりに外面を作りつつ
    お付き合いしていかないといけないと思います。

    でも、今回のみんな集結はちょっとひどいと思うよ。
    私が義母ならしないかな。

    トピ内ID:e88467769d495fbf

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    そうは思いません

    しおりをつける
    🙂
    同居21年目
    ワクチン副反応については毎日もういいですってぐらいに報道されてご存知でしたよね。突然なった病気ならともかく、接種前に必要なことは備えることはできた。副反応で辛くても頼る人がいなくて夫婦でどうにか乗り切る人だって大勢いると思います。その上で子供2人の「世話食事全て」をやってもらった。建築費用もかなり出してもらった家で我が子の世話をしてもらって文句言うのはおかしいです。
    他の方のレスにもありますが、病気の人が家に1人でいるよりは別の部屋で誰かいた方が安心だと思う人もいます。お子さんにしても同じ家にママがいる。いつもの自分の家。そこで過ごす方が安心して食事が出来るでしょう。病気など体が辛いとき、誰かいてくれた方が安心するという人もいます。単純な「場所の提供」じゃなくあれこれ考えてのことかもしれません。義母とトピ主さんは病気の時に「こうして欲しい」が同じでなかっただけ。助けてもらって文句言いすぎだと思います。

    トピ内ID:1661ed4a6bb511f7

    ...本文を表示

    イベントになってしまうんですよね。

    しおりをつける
    🙂
    ファイティン!
    嫁が寝込んでいる→姑の出番!と
    張り切ってくださったのかな?
    うちの姑と似てます。
    たぶん悪気はないのでしょうが、
    せめて義父母だけならまだしも、
    義姉は非常識かな。

    どのような成り行きで
    トピ主さんのお家に来ることに
    なったのか、
    知りたいですね。

    我が家も土地代を出してもらって
    いるので、
    来ないで!と強く言うことが
    できません。

    トピ主さんは具合が悪いのに、
    我慢してて偉かったと思います。
    私なら不機嫌な顔して、
    「何してるの?なんで?
    熱あってしんどいんだけど」と
    その場でみんなの前で詰め寄って  
    しまうかも。
    そうでもしないと、
    伝わらない義両親なので…

    やっぱり止めに入らないご主人が 
    1番問題かなと思います。
    決して、トピ主さんはオマケでは
    ないと思います。

    トピ内ID:d90e72db99b58d6d

    ...本文を表示

    お金出してたらね

    しおりをつける
    🙂
    今日は疲れた
    遠慮しないですよ。
    息子の家ですもの。しかも今日は妻が動けないわけだから、孫達も預かっているわけで、こういう時の隣の家でしょう。

    くらいだと思いますよ。

    義姉一家も突然くれば、じゃあ、弟の家で、なったのでしょうか。前から予定があったのですかね。
    そのくらいの気の強そうな義母さんでしょうか。(もしくは義姉が気が強くて言ったのか)

    ご主人はあくまでも弟の立場ですよ。どちらか(もしくは両方)に言われたら断われないですよ。
    しかも、夕飯の面倒を見てもらっている状況だし、子供達も、自分の家のほうが、愚図りが少ないのでは?

    まあ、具合の悪い時に来なくったってというのはわかりますけどね。

    普段、主さんは快く招いたりしてますか?お金出してくれた事、感謝してますか?言葉に出してますか?

    お金出してくれて、具合の悪いときに面倒みてくれて当然って、態度に出てるのでは?

    逆にいえばここぞとばかり来たのでは?

    普段、義母さんは、優しく気を遣っているのですよね。主さんの常識通りに動いてくれているのですよね。

    でも義姉一家に遠慮しろとは言わなかった。(言えなかった)のか、どちらですかね。

    ご主人も、「常識ないんじゃない?」で伝わるご主人ですか?

    うーん=常識って何?

    とはなってませんか?

    あと、義実家に同居か近くに住むと、夫は息子に戻る比率高いですよ。

    さて、主さんの家に行こうと言ったのは、義母なのか、義姉なのか。

    ご主人は答えてくれますかね。

    まあ、主さんは、とにかく、義母さんには、どんな形でも、面倒を見てくれたのですから、感謝をしましょうね。

    トピ内ID:bd1797a11e37984d

    ...本文を表示

    普段世話になっていたら我慢するもの?

    しおりをつける
    🙂
    ポペコ
    高熱を出している人がいる家で人が集まってワイワイやるのを普通しませんよ。
    ワクチン接種の副作用で高熱が出ているんです。感染による症状ですよ。
    病気にかかっているのと同じ事です。
    いくらお世話になっているからと言ってこれはこれ、それはそれ。
    話が違いますよね。
    何のためにトピ主さんの家に集まったのか分かりませんね。
    トピ主さんの家でワイワイやりたかったらトピ主さんが回復してからにすべきですよ。
    義母さんや義姉さんは病人の気持ちが分からない残念な人たちなんですね。

    トピ内ID:227a5df02aec5f9f

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    誰か途中で止めなかったのか

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    子供の世話があるので、玩具その他ケアグッズがある主さん宅に行く方が
    効率的だと義母さんたちが考えたのだろうとは思います。

    そこから「じゃあ折角だから義姉ちゃん達も呼びましょう!」となって、
    結果的に主さん宅で義両親+義姉家+孫(主さんのお子さん)で賑やかに食事会。
    最初に頼まれた時はそこまでじゃなかったのに、少しずつ飛躍していって、
    良かれと思って最終的にそんな所に行きついてしまったのね。

    どこかで誰かが「主ちゃんが高熱だから子供の面倒を頼まれたんじゃなかったの?
    これじゃ本末転倒だしおかしいよ」と我に返らなかったのかなあと思います。
    その食事が始まってからも、主さんだけ1人ポツンと暗い部屋にいて、
    ねえ、主ちゃん1人で可哀想じゃない?とか私達うるさいんじゃない?と
    途中で誰も言い出さなかったのもおかしいというか、集団心理の都合の良さというか。

    主さんの希望通り、子供さんを義実家に連れて行ってくれなくとも、
    せめて義両親だけがキッチンとリビングでそっと食事と子供の面倒を
    見てくれたら良かったですよね。

    ただ、
    >所詮私は嫁なんだおまけなんだと落ち込んでいます
    これは恐らく主さんの考えすぎです。
    嫁がおまけというより、本当に何も考えていないだけ。
    そういう事があるかどうかは別として、もし義姉さんの所で同じ事があったら、
    主さんも「来ちゃいなさいよ!」とか誘われると思いますよ。

    だから、もう本当に価値観の違いと割り切るしかないです。
    良い面を見れば、考え無しの所はあるけど孫の面倒を嫌な顔せず見てくれた。
    もしかしたら主さんが1人ポツンにならないように気遣ってくれたのかも知れない。
    感謝すべき所は見失わず、それ以外の所で心の折り合いが付けば良いのですが。
    そうじゃないと、これからも心がしんどいですものね。

    副反応、大丈夫でしたか?お大事にね。

    トピ内ID:5822a4183c6dc4af

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    追加

    しおりをつける
    🙂
    同居21年目
    義姉と子供を呼んだのも、お子さん2人のことを考えてかもしれません。幼児にとって「ママが病気で寝込む」ってこと自体が不安だし心配だし怖いでしょう。年齢が上がってくると「もしママが病気でいなくなっちゃったら」とか想像もします。年の近いイトコが来ておしゃべりして楽しい雰囲気にしたら気が逸れると考えたのかも。

    別に義母の味方をしたいわけじゃないですが「いつも気遣いと常識もある優しい義母」だから、単にみんなで集まって楽しい食事会しよう~じゃないと思うんですよね・・・。

    トピ内ID:1661ed4a6bb511f7

    ...本文を表示

    まぁワクチンの副反応だし。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    普通の体調不良と違ってワクチンの副反応ですからね。
    本気で体調悪い時はわざわざ行こうってはならないと思いますよ。
    多分。
    ただ、家造りにお金出してるなら入る権利あるって思ってるのは確かですね。
    あなたも、ワクチンの副反応キッツイですよー笑 私も若いわぁーちょっと今日ウルサイの頭に響くし騒がないでくださいねーとか言って団らんに入っていって良かったですよ。
    同じような環境のセンパイなので少し相手の気持ちも分かるしアドバイスさせていただきました。
    がんばー

    トピ内ID:d425c2440fc63ad5

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    ご主人が自宅に呼んだのではないですか?
    若しくは、ご主人の食事が困るだろうからと、あなたの家へ押しかけた。

    まぁ、だとしても、どうなの?とは思いますが、
    家を建てるときにお金を結構出してくれたのだし、
    鍵も持っているからこそ上がる事ができたのでしょうし、ある程度は仕方ないかもしれないですね。
    新しい家のほうが勝手がいいとか、そんな感じかもしれませんね。
    割り切りも大事です。

    あと、こそこそするのではなく居間に挨拶に行きましょう。「皆さんどうされたのですか?(うちに何か用事ですか?) 今日は体調が悪くて寝てましたのでこんな格好ですみません。(何もお構いできませんけど・・・。)ゴホゴホ、ゴホゴホ。。。失礼します。ゴホゴホ、ゴホゴホ・・・・」と言ってみてはどうでしょう?
    あなたが存在を消したのはマズかったですね。うっかり忘れている可能性もあるのだから
    体調が悪くて寝ていることを自分から伝えましょう。
    近居に暮らしているのですから、夫から言って対策してもらおうなどと思わずに、
    自分でしっかり伝えられるようにしましょう。

    トピ内ID:3a8262e70dc80545

    ...本文を表示

    旦那さんが肝心な時に沈黙?

    しおりをつける
    🙂
    ハム子
    静かに寝かせてあげよう、と思うか、あなたが急にさらに具合悪くなっても階段降りたところに私たちがいれば安心、と思うか。それは人によるかも。
    あなたも、健康な時ならそれほど悪く取ることもなかったのでは…。勝手な想像ですけど。
    それよりも、旦那さんが肝心な時に「うーん…」で、黙ってしまう事の方が心配です。

    トピ内ID:60439797f1a38fec

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    これからも頼む事があるでしょうから

    しおりをつける
    🙂
    ラザニア
    良い方に捉えた方がトピ主さんのためだと思いますよ。
    トピ主さんが体調急変したらいけないから、息子夫婦宅で食事しようと思った。そして食事の準備中孫の面倒は娘に任せよう。いとこ同士で遊べて孫も楽しいだろう。とかかもしれないしね。私は体調が悪い時はとにかくほっといて欲しいんですが、実母は「あれ食べる?これ食べる?」とうるさいんです。人によって病人に対する気遣いってそれぞれなんですよね。だから正解は一つじゃ無いと思いますよ。

    トピ内ID:cb644df442f925b2

    ...本文を表示

    悪いのは旦那ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    なぜ、高熱の人間がいるのにそんなにたくさんの人間を家にあげたの?
    「いやいや、実家でいいだろ、ここじゃなくて」って何故言わないの?

    不思議

    トピ内ID:89a8fe3037dad712

    ...本文を表示

    家族だからこそ

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    お金も出してくれて
    子供の世話も引き受けてくれる

    結婚したら別家族!でなく
    主さんも含めて みーんな家族だと思ってるから

    ワクチン2回目寝込んでも大丈夫なように夫の予定合わせてもらうとか、
    おむつ脱ぎ履きできる子なら今日だけ子供で頑張れとさ ごはんは2日くらいパンだけ食べてりゃ死なない 風呂入らなくても困らない テレビべったり ですよ

    主さんとこは みんな家族だから寝込んだら 子供お願い!夕飯はみんなで食べようとか 子供もママと過ごせるかとか 寝込んでるとき従兄弟いて楽しそうとかね

    そういう親戚づきあいなのですよ
    そこに常識ないと言われてもさ 何が?
    家族だから寝込んでもご飯くらい一緒に食べるかも!とか 寂しくないかとか 別に寝てたっていいのよとか

    病気で寝込んでたら違うかもだけど
    ワクチンの副反応 ただ過ぎるの待つだけ 寝たら治るとかでなく 辛いから起きられないだけ

    トピ内ID:bfdfbc8f2bcfb54e

    ...本文を表示

    隣に建てちゃったからね

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    夫の実家の隣なんかに家を建て、かつお金も出してもらったらそんなものでは?
    義両親にしてみれば自分の家の延長だろうし、夫はあなたの夫というより義両親の「息子」に戻ってるんです。
    夫や夫の両親からすれば、自分達の家族(娘一家含む)にトピ主さんが参加してるだけ。
    孫は自分達の家族だけど、トピ主さんはゲスト扱いなのでしょう。
    私ならそんな場所はたとえお金を貰っても住みません。
    まぁもう建てちゃったからどうしようもないけど。
    黙っちゃった夫が全てを物語ってますよね。
    あなたはいつまでもこれからもよそ者ですよ。

    トピ内ID:203af6545ea0474b

    ...本文を表示

    すごくいい人なら

    しおりをつける
    🙂
    沈丁花好き
    すごくいい人たちなら、トピ主が大変なのに家にポツンと一人にしてはおけなかったのではないでしょうか。
    いい人たちで常識もある人たちなのに「良かれと思ってかな?」とは思わないんですか?

    いきなり部屋に入ってきたとか、無理やり引きずり出されたとか、後片付け全部やらされたとかじゃないんですよね。

    なんとなく、気を回してトピ主を一人にしないであげたのかなって思いましたけど。
    病気で一人寝ているのが孤独で嫌だって人もいるだろうし、賑やかな声がホッとするって人もいますよね。
    ただ、トピ主にとってはすごく不快だったってだけで。
    そしてそれが義理家族には通じなかったってだけでは?

    「常識がないんじゃないの?」じゃなくて、「申し訳ないんだけど、私はそういう時一人で静かに寝ていたいんだよね」って言えばよかったのでは?そうしたらご主人も何かしら返事をしてくれたんじゃないかな。
    もしよかれと思ってやっていたなら、ちょっとカチンときそうな言葉でしたね。
    まあトピ主はカチンときていたんだからしょうがないですけれど。
    けんかってこういうところから始まりますね。

    個人的にはどちらも悪くないように見えますけどね。
    もう少しきちんと話してみてはどうでしょう。
    不信感はそれからでも遅くないのでは?

    トピ内ID:bf080f2cfc804483

    ...本文を表示

    感謝はないの?

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    今回は風邪で寝込んでいるという訳ではないし、ワクチンの副反応なら寝てれば治る位に思ってたのかも。

    でも昼間は義実家でお子さんの面倒見てくれていたのでしょう?

    夕食時は、ご主人も仕事から帰って家でゆっくりしたいでしょうし、お子さんもそのまま寝かせられるとか考えて、あなたの家で皆で食事しようって事になったのでは?
    義姉一家は来なくても良かったとは思いますが、お子さんの歳が近い様なので、一緒に遊べるからと考えたのかも。

    別に非常識とまでは思わないかな。

    そんな風に思うのでしたら、お子さん預けなければ良かったのでは?

    私は具合が悪くて熱が出てても、今まで一度も義実家に子供を預けた事がないです。
    主人が長期出張でいなかった時も、一人でボロボロになりながら二人の子供の面倒見ましたよ。
    義両親とは仲も良く家もすごく近いですが、頼む方が私は気を使うし面倒なので。

    なのでまず、自分が具合が悪い時に当たり前に頼める事に感謝をしては?

    子供を預かってもらってる立場なのに、その一回で義母を非常識扱いするのはどうかと。

    こんな事が普通とは思いませんが、それなら義母に子供を預けるのも普通ではないですよ。

    不満が出るなら預けないほうがいい。

    >所詮私は嫁なんだおまけなんだと落ち込んでいます。

    そこまで考えます?
    皆あなたが具合悪いので誘わなかっただけでしょう。
    一応気を使っただけかと。
    まぁ、あなたからしたら、気を使うならうちに来るなよと思うんでしょうが。

    あなたから見たら他人ですが、ご主人にとっては家族ですからね。
    これが全然関係のない友達とか会社の人を連れて来たのなら非常識と思いますけど。

    今後仲良く出来る自信がないって…子供を簡単に預ける人のセリフではないかな。

    トピ内ID:5e106367cb9aa3dd

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    いやいや

    しおりをつける
    🤣
    せり
    理由はどうあれ、発熱している時には
    1人静かに過ごしたい。
    誰でもそうじゃないんですか?

    義家族には、その配慮がなかったんですね。
    残念!
    どうすればって、そういう部分を持ち合わせた人達だと思って
    見方を少々変えて付き合うしかないのでは?

    トピ内ID:922e060fc90626ef

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    視点によるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    サル
    各家族の関係性にもよると思いますが、
    “高熱のあなたのいる家に訪問して、食事を取る”という行為が、
    “高熱のあなたへの気遣い(何かあった時にすぐに対処できるように)”と取られるのか?
    “高熱の人間への嫌がらせ(嫁いびり)”と取られるのか?
    はどちらともいえると思います。

    逆に、もしあなたを除いて義実家で食事をしたとして、
    “高熱の私だけを家に残して、旦那は義実家で食事をしてきた”という解釈で、
    義母の嫁いびりだという批判は起こり得るかと思います。

    普段は常識的な義母であるなら、
    子供がお母さんの近くにいたいと言ったとか、
    旦那やお子さんが近くにいたほうが安心するだろうと思ったとか、
    高熱のあなたに何かあった時にすぐ対応できると思ったとか、
    あなたへの好意からそうなったという解釈が自然では?という気がします。

    トピ内ID:6e642e67d4919825

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    僻みっぽいかな

    しおりをつける
    🙂
    urunrun
    実家でトピ主さんを残してみんなワイワイ食事したらまたしたって、「体調悪い自分を1人にさせて。。。どうせ私は嫁だから。。。」って文句がありそうですね。

    副作用で熱が出たくらいならば、寝ていればいいですよ。私もそうでしたし、とにかく関わってくれなければいいと思いました。なんでみんなに気をつけさせなければならないか全くわかりません。

    色々やってくれて、金銭面でも大変助かってもらっていて、「いつも気遣ってくれるし常識もある優しい義母」が、この一件で「今後仲良くできる自信がない」とくるんですか。

    トピ主さんちょっと甘えすぎと思いますよ。

    トピ内ID:93b1ef8220c65851

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    義母にとってトピ主さんは居ても居なくてもどうでもよい人みたい

    しおりをつける
    🙂
    ポペコ
    今回の事で義母さんがトピ主さんの事をどう思っているのかよくわかりましたね。
    義母さんは堂々と孫の面倒を見れて喜んでいるだけなんです。
    だから、娘一家まで呼んで一緒に楽しい夜を過ごしたわけです。
    トピ主さんのことは居ないも同然で。
    遠慮も無いので息子の家でワイワイ出来たんです。
    トピ主さんのことはどうでもいいのですよ。
    高熱が出てるんだから大人しく寝ていればいいよって。
    寝られるように静かにするつもりもないのにね。
    お付き合いも仲よくしようと努力しなくても上辺だけでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:227a5df02aec5f9f

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    私は兄弟が多いので

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    家族の誰かが熱を出しても他の家族は深夜でなければ静かにって環境ではなかったです。
    母は夫に子供が何人もいるのでそんなに具合の悪い子にかまっている時間がなかったと思います。
    私がある手術をしていつもより数倍優しくかまってくれる母に対して、良いのかな私のせいでと思った位です。

    トピ主さんは一人っ子で熱が出たら手厚く看病してもらい気にかけてもらったのでしょうか。

    私の主人が面倒な人なんです。
    頭が痛いだの大騒ぎですよ。
    それに私が具合が悪くても自分と子供だけで食べて私への気遣いは無しなのに、いざ自分が具合悪いと私に心配と気遣いを求めますからね。
    子供の教育上良くないので、自分達だけ食べておかしいと思わないのか話ているうちに主人も変わって来ましたけれど、大袈裟なのは相変わらずで、私は必要な事をしたら私だけの部屋もあるのでそこにさっさと引っ込みます。

    義母さんは食事と子供の事を心良く引き受けてくれたんですよね。
    これからも何かあれば助けてくれると思いますから悪く取るより感謝されたらどうでしょう。

    トピ内ID:dab66ec0e7db7fcc

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    気が回らない人達

    しおりをつける
    🙂
    虎がル
    この断片だけ切り取るとひどいなあとは思いますけど。

    >家建てるときお金は結構出してくれたので場所を提供するのはしょうがないのでしょうか

    主さんも資金援助や子供の面倒見てもらったり等でじゅうぶん隣住のメリットを享受してますし、義親と隣住するとは逆にそういう突発的理不尽なことも想定すべきでだったのでは?

    旦那が主さんを思いやってしっかりしてたら簡単に防げる事案ですけどね、主さんの気持ちをイマイチ分かってないようだし、元々そういうちょっとした目配り気配りが出来ない資質を持った一族なんだと今後は割りきって隣住することです。

    そもそも同居の(敷地内同居も含めて)資金援助受けて家建てて経済的にも親に頼ったら立場は弱くなります、そういうモンです。

    私はそれが嫌で自分で物件探して住宅ローン組んで家建てました。
    特に父には頼りたくなかった。


    土地は何方の名義ですか?現状が嫌なら援助資金全額返済することです。

    全て自分達でやれば堂々と「入って来るな」と言えますよ。

    トピ内ID:367cfa9980dc338a

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    仕方ないかな

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    義両親の近くに来たということは
    同居と同じ。
    子供たちの面倒をみてくれた、
    義実家に頼るということは
    こういうことなのだと。
    我が家のテリトリーに入ってきたのだから
    遠慮はいらない、でしょうか。
    申し訳ないけど
    義実家近く、同居はこんなものです。
    相手は変わらない。
    主さんが娘みたいに
    言いたいこと言わないと
    老後介護は全てお隣に住んでいる
    「嫁」がすることになります。
    そもそも義実家近くに
    住むという選択は覚悟がいりますけどね。

    トピ内ID:4c20932a54b51383

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    仲間外れにしないよう気を遣った結果 という可能性も

    しおりをつける
    🙂
    優しいし常識的な義母なら、逆にトピ主さんに気を遣った結果という可能性もあるのではないかと思いました。

    孫を預かることになり、どういう経緯か知らないけど娘一家も来た。
    皆でご飯食べるけど、ももべろうさんが居ない状態でやったらなんだか仲間外れにしたみたいだし、ももべろうさんも寂しいだろう。
    それなら息子の家でご飯を食べたら、ももべろうさんを一人にしなくて済む。
    おもてなしとか要らない訳だし、具合がよくなったら一緒に食べたらいい。逆に具合が悪くなったらすぐに様子を見て、おうどんか何かでもすぐ作ってあげられる。
    実家の方でやってしまったら具合の悪い人を一人放り出して楽しんでるみたいだし、万一具合悪くなっても誰も見てあげられないじゃないか。

    という感じの可能性もあるかもしれません。

    私は具合悪いときは放っておいて欲しいタイプなんですが、うちの義母はすごい寂しがりなので、多分具合悪い時に一人にされるのが嫌なタイプだと思います。
    かつて義実家で発熱して寝込んだ時、30分に一回ぐらい義母が「大丈夫?何か飲む?何か食べる?」と様子を見に来てうんざりしました。見かねた夫が義両親を連れて買い物に行ってくれたおかげでゆっくり寝られましたが、私が嫁だから気を遣ったのもあるだろうけど、義母が自分ならそうやって誰かそばにいて欲しいタイプなんだと思います。
    義母さんも「具合の悪い人を一人にするなんてかわいそう」派なのかも。

    モヤモヤすると思うけど、一緒に食卓を囲めと言われないだけマシかな…
    トピ主さんを蔑ろにしたのではなく、大事に思った結果の気遣いがずれているという可能性もあるかと思います。

    トピ内ID:0119749b6635bbd3

    ...本文を表示

    どうしたい?

    しおりをつける
    🙂
    同居21年目
    自分1人だけのことならば「高熱の時は1人静かに寝ていたい」と多くの人が思うでしょう。大人同士のことならそれもできます。でも現在トピ主さんには幼いお子さんが2人いる。その高熱の原因がはっきりしていて子供にうつる心配はないのだから「できれば子供達のそばにいたいからうちで面倒見て欲しい」というママさんもいると思います。義両親に預けたらお菓子を食べさせてた・同じ箸を使ってた・勝手に髪を切られた のようなトピを見ますが、トピ主さんは自分が見張っていなくても大丈夫な義母だから「義実家に連れてって欲しい」と思えるわけで、それはすごく恵まれています。

    >今後仲良くできる自信がないです。どうすればいいでしょうか。
    仮にトピ主さんの言葉通り「所詮嫁でおまけ」だから付き合いをやめたいならそれなりに覚悟が必要です。今回のワクチンは「何時間後にこういう症状が出る」と周知されその通りに発熱したのに子供の世話を全任せすることになった。突然だったら備えることもできずもっと困ります。子供2人が同時に病気になったらどうするか。新築に出してもらった大金をどうするか。今まで良くしてもらったのに1回自分の希望通りでなかったから断ち切りますか。親子夫婦恋人だって、100%自分の希望通りで相手に嫌な事は1つもないなんてことはありません。先方だってトピ主さんに何の不満もなく言うことなしってことはないでしょう。夫はどう思うのか。ちゃんと考えを言わせ話し合いましょう。

    トピ内ID:1661ed4a6bb511f7

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