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    😡
    もこもこ
    子供
    1歳半の子供がいます。
    長年の不妊治療の末に授かりました。

    この子を妊娠中の事です。
    妊娠初期に、遠方に住む義祖父が亡くなりました。
    つわりがあり、移動出来る体調ではなかった為、欠席する理由としてやむなく義実家に妊娠を伝えました。
    長年の不妊治療だった為、自分の両親にも妊娠はまだ伝えず、安定期に入ってから自分で伝えることを楽しみにしていました。
    しかし、義母がわざわざ私の両親に電話をし、妊娠を伝えてしまいました。(両親にはまだ伝えていない為、言わないように釘をさしていました。)
    その後、両親から私に連絡があり、義母が妊娠を伝えた事を知りました。
    両親に申し訳なく、私の気持ちも踏み躙られ、暫く落ち込みました。
    上記を旦那に伝えましたが、『孫が出来たのが嬉しかったんだよ。』と謝りもせずへらへらしており、怒りが込み上げました。
    今でも時々思い出してはイライラしてしまい、義母と夫が大嫌いです。

    この程度のことで、この様に思うのはおかしいのでしょうか。

    トピ内ID:7d065de167699bca

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    いやー

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    🙂
    ゆかたん
    義母さんに向かって、実母に内緒にしてはないでしょう。
    義母の立場だとして、そう言われても困ると思います。
    義両親は他人ですから、価値観も違う。
    隠すのなら、徹底的に隠すしかないです。
    ご主人はともかく、義母さんを恨むのは筋違いだと思います。

    トピ内ID:c64f3f42df27844e

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    うーん

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    blank
    ハナコ
    私も不妊治療していましたから安定期に両親に伝えることを楽しみにしていたことはわかりますが、
    義実家に不幸がありイレギュラーで義母に伝えてしまったのなら、そのすぐ後に義両親にも伝えれば良かったのに、なぜその時言わなかったんでしょうか?
    義祖父の葬儀ならあなたの両親にもそれ件は報告しますよね?その時あなたは行かない理由として説明すると思うのですが、義祖父の葬儀に欠席することは伝えてないの?

    あなたの判断が間違っただけだと思います。
    今回のことで口止めが出来ない義母とわかったから今後内緒話は義母も夫にも一切しないでいいのでは?

    トピ内ID:9c085497b463ec04

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    順番がおかしい

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    🙂
    もうすぐ還暦
    お葬式に行けないことを姑さんに伝える前に、自分の両親に妊娠を伝えれば良かっただけ。

    安定期に入ってから、って芸能人じゃあるまいし。

    つわりで大変な時こそ、お母様との会話が必要なのではありませんか。

    両親に申し訳ない? 私にも娘がおりますが、何か月も妊娠を知らせてもらえない方がよっぽど傷つきますよ。

    トピ内ID:000cb4ecfc92ba27

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    秘密にしたければ誰にも言わない!

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    🙂
    よしこ
    義母さんは嬉しくて「おめでとう」と言いたくてトピ主両親に電話をしたのでしょうね。
    悪気はないと思います。
    それよりも妊娠以外に理由を付けて欠席する旨を伝えたらよかったと思います。
    トピ主さんは念願かなって妊娠したことを言いたかったのではありませんか?

    トピ内ID:364251e4bf38a191

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    この先何十年も持ち越すのはやめましょうね

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    🙂
    同居嫁
    妊娠を勝手に伝えられた時に腹が立ったのはまあわかりますが、もう2年くらい前の話でしょう。
    無事子供も生まれ順調に育っているならそろそろ少しずつ水に流しても良いころでは?

    私も姑との確執が多々あります。
    死ぬまで姑とのトラブルが忘れられない年配女性も数人知っています。
    「何が忘れられないの?」と聞くとここにはとても書けない悲惨な体験を語られます。
    正直同じシーンで「義母が実母に私の妊娠を伝えたのが許せない」と聞けば「それは何十年も持ち越す恨みではないでしょう」と言いたくなると思います。

    ところで実母さんは何と言っているのですか。
    >両親に申し訳なく
    とはなぜですか。
    両親は義母に怒っているのですか。
    娘が結婚した母親は、娘が義理の家族とうまくやっていくことを望んでいると思いますが。
    母親ってそういうものだと思いましたが。

    トピ内ID:972356348bb89753

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    騒ぐのは自由ですよ

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    🙂
    さえ
    騒ぎたければ騒げばよいですが、私は怒るようなことだとは思わないです。
    自分で伝えたかった気持ちはわかりますが、今回はご実家も人伝てに聞いたとはいえ、トピ主におめでとうと言ってくださったのでしょう?
    それでいいんじゃないですか。
    人から聞いて本人になんて声をかけたら良いか考えても答えが出ないことがこれから山ほどありますよ。

    トピ内ID:f6e1fc3eb23e3354

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    とても分かる

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    🙂
    なな
    私なら、態度には出さないけど根に持ちます。同じく不妊治療経験者だからかもしれませんが…流産の可能性もあり、妊娠報告はかなり慎重にしたいものです。

    けど、これは…不妊治療経験があり、妻でないと分からないかもしれませんね。

    騒ぐ事はしないですけど、気持ちはとても同意できました。

    トピ内ID:0f4747a08e8688d9

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    ちょっと根に持ちすぎでは?

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    🙂
    nana
    誰にも悪気は無く、ただ単にトピ主さんが安定期に入ってから両親に伝えたかったという思いが叶わなかったというだけでしょう?
    それはちょっと残念だったね、で終わる話ですよ。
    妊娠できた嬉しい気持ちがその時の嫌な思い出と重なる方が嫌じゃないですか?
    現状、夫や義母とうまくやっていけていないから理由をそこにこじつけたいのかなと思いました。

    トピ内ID:d6d86df7aa4ab20d

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    義母に期待する方が間違ってると思うなぁ・・・

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    🙂
    匿名
    テンション上がった義母が、トピ主さんの言葉なんか聞いているはずもないし、基本的に嫁より孫でしょう。

    「お孫ちゃん。お孫ちゃん。そっか、実母さんには不安で言えないのね。じゃあ私が代理で上手に伝えてあげましょ!うんうん」って思考だったんだと思いますよ。
    そんなに実母に自分で言いたかったのなら、葬儀を断る理由を妊娠するべきじゃなかったと思いますよ。

    逆に義母が黙っていたとして流産していたら、義母と実母があった時に実母が義母から流産の話を聞いたらものすごくショックじゃないですか・・・?

    今回の一番正しい行動は、妊娠を隠したいならだれにも言わないことか、義母に言うことを決めたのなら実母に先に連絡するべきだったと思いますよ。

    義母に自分で話しておいてしゃべられても文句言えないと思います。

    騒ぐことではないというか、自業自得って感じがして呆れます。
    恨むのは筋違いです。

    トピ内ID:53b77cb5a289d721

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    似たような経験があります。

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    🙂
    黒蜜きなこ
    私は不妊治療ではないですが、35歳での妊娠だったので安定期に入るまで誰にも伝えない方針でした
    それまでかなり不摂生な生活と仕事でしたのできちんと出産できる自信が無かったのです

    その時に葬儀があり、車で3時間の距離を私の実親と一緒に移動する事になったので伝えないと不自然な事が多くなると思いました

    主人と相談し、義両親と実両親に報告
    もちろん万が一の事を考えて安定期に入るまで誰にも言わないで欲しい事は念押ししました

    義理の両親にとっては初孫です
    嬉しかったのでしょうね
    数日のうちに義理の親族中に知れ渡りました

    私は基本的に人を信じていないですし、秘密にしたければ誰にも言わないのが当然と思って生きてきたので信用に値しない人だなと思っただけです
    秘密にしておくというのは出来ない人が多数と思った方が良いです
    ママ友界隈でもよくある話です

    トピ主さんの裏切られた!信用していたのに!という気持ちはお察しします
    妊娠中の不安定な時にされた仕打ちが許せないと思うのは当然ですよね
    私も周りの友人も妊娠中にされた仕打ちは一生根に持つよねーとあるあるです

    色々あったけれど、無事に産まれてくれたので根に持つ事はありませんでしたが
    他人にペラペラ喋っても大丈夫なことしか話しません

    トピ内ID:e0fa67ef9cbe7721

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    そういえば私も

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    🙂
    まゆげ
    不妊治療はしていませんが、結婚10年近くでの妊娠。

    姉、ダンナ、友人、義母、まで伝えやすい順に言って実母にどう伝えようと考えてたら実母から電話がかかってきました。

    義母には、実母にはまだ言ってないので言わないで下さいね、と言って電話を切ったのにソッコーで電話したようでした。

    私も1番いいところを掻っ攫われたような気がしてモヤモヤしましたね。

    でも出産後、孫孫孫孫でムカムカする事が多くてその位大した事なかったな〜と振り返って思います。

    トピ主さんは、現在義母さんに不満がないからその時の気持ちに固執してるのかな。幸せですよ。
    早く昇華できるといいですね。

    トピ内ID:6beb4e8f781573e0

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    恨むなら旦那さんかな?

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    🙂
    うふふ
    義母さんは、内緒と言ってもそんなに大げさな話ではないと思ってしまったのだと思います。
    義母さんの年齢では不妊治療はあまり身近な話題ではなかったので、「妊娠したんだから問題ないでしょ」の感覚だったのではないかと思います。
    それを聞いてへらへらしていた旦那さんの方が問題だと思います。
    トピ主さんの苦労はあまり伝わってなかったわけですから。
    怒るべきはそっちだと思いますよ。

    両親に申し訳ないと思うのは良く分かりません…。
    がっかりさせたくなく、安定期にまで誰にも言うつもりはなかった。
    今回は体調を考えて欠席するにあたって失礼でないように、先に義母さんに話すことになった。
    理由がはっきりしてますから。
    私も義両親への連絡が先になったことはありますし、結構あることなんじゃないのかな?
    申し訳なく思うことが、トピ主さんの実家への考え方の比重そのままなんだろうなと思います。

    トピ主さんの思いを旦那さんが組んでくれない、こういうことは産後も良く聞きますから、今現在で旦那さんに理解しておいてもらわないと、結構面倒な事態を引き起こしますので、(義母さんが面倒な人の場合ですが)話し合っておいた方が良いと思います。
    不妊治療をすると妊娠がゴールになりがちですが、まだまだゴールは先でここから紆余曲折あります。
    私もまだまだゴール見えてない状況ですので、頑張りましょうね!

    トピ内ID:271cef5f6ff6a89c

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    それは義母がおかしい。

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    🙂
    らむ
    トピ主さんは、オフレコでとお願いしたのに、義母さんは無視してご両親に伝えちゃったんですよね?
    それって、人間関係で絶対してはダメなやつです。
    人がしないでほしいと言った事はしない。子供だって知っています。
    義母だからとか、孫ができて舞い上がってたからとか関係ない。
    トピ主夫も真剣味なさすぎ。
    トピ主さんが怒るのは当然です。

    私も結婚して以来、嫁の気持ちは軽んじられるんだなぁと痛感していましたか、長男出産時の義母の思いやりのない言動が酷く。
    夫に苦情を訴えても、トピ主夫と同じような態度でした。
    子育て中もたびたび思い出しては気分が悪くなって(トピ主さんと同じです。)、ついには子育が楽しくできなっていき…。
    で、思いました。
    よそのばあさんの事を考えている時間がもったいない!目の前にいる可愛い我が子との時間を楽しもう!と。
    それからは、意図的に義母の事を考えるのはやめ、良い嫁キャンペーンも終了しました。
    今では、義母と連絡を取る事もありませんし、近居ですが会うのも最低限のお付き合いのみで楽にやっています。
    夫も、私を怒らせると夫婦関係が円滑に行かず日々過ごしにくいと学んだようで、ちゃんと意見を尊重してくれるようになりました。

    長くなりましたが…
    つまりは、トピ主さんが一年半たった今も義母と夫の言動が許せないのは当然!
    でも、いつまでもこだわってい嫌な気分になるのは損だから、楽しく子育て頑張りましょう!
    という事です。

    寒くなってきましたので、お体ご自愛下さいね。

    トピ内ID:2642e1178beecc28

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    気持ちはわかります

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    🙂
    ポンパ
    今後は約束を守れない人間には期待しない。
    義母さんは「トピ主さんの実母には妊娠した事は内緒」という事を了解したのですよね。
    了解したのにわざわざ電話までして言っちゃうなんて何を考えてたんですかね。
    答え→何も考えてない。

    妊娠を報告した時の喜ぶ実母の反応を横取りされちゃいましたね。

    老人はね、もうしょうがないですよ。
    他人の気持ちとか考えられないんですよ。
    自分のやりたい事が1番で、それをやった事により周りがどうなるかとか考えられないんです。
    多分老化現象です。
    やりたい事はすぐやる!
    言いたい事も口に出したい!我慢出来ない!
    いい事も悪い事も。
    老い先短いから明日でもいい事を今日、今すぐやりたくなっちゃうんです。

    実母さんに報告しちゃった事も、多分「私、良いことした!」って思ってますよ。
    秘密を守れないんです。
    我慢出来ないんです。

    義父はそんな義母を静止できませんか?
    夫は何も考えてなくて頼りないですね。
    今回は「義母さんは約束を守れない」って事を強調して夫の脳に植え付けましょう。

    子供の事とか「でも、お義母さんは約束を守ってくれないから…。」を枕詞にして行動を制限させた方がいいのでは?
    例えば「赤ちゃんを預かりたい」ってなった時に、「でもお義母さんは約束を守れないから、お菓子を勝手にあげちゃうかもしれないから預けられない…。」とかね。
    本当にね、自分がやりたい事は我慢しないですからね。
    子供のお腹の調子が悪いってのに、自分があげたいだけお菓子とかたべさせますからね。うちの義母は。

    うちの義母ほどではないといいですね。

    トピ内ID:b2f3cca6c4a25b1e

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    うーん……

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    義祖父の葬儀欠席理由を、
    風邪等の体調不良にすればよかったのでは?
    とも思いましたが、
    もしかして義両親の家は近所で難しかったのかな?

    事実を伝えるしかなかったのなら、
    私なら先に自分の両親に報告しちゃいますよ。

    そもそも義両親に「私の親には内緒にしてください」
    なんて口止めするのも変な話だし、
    向こうもとまどうでしょうし、
    葬儀場で「息子さん1人? 奥さんは?」なんて聞かれたら、
    結局「実はお目出度で云々」と説明しなきゃならんだろうし。
    「体調不良で」と言葉を濁す手もあるだろうけど、
    それを義両親に望むのは酷かなぁ。
    そもそも体調不良を理由にしたところで、
    夫が勝手に親族に妊娠報告をしちゃいそうですね。

    そして、トピ主さんが不満や愚痴をこぼしても、
    ただヘラヘラしてる夫にはイラッとするな。
    (義両親はしょうがないにしても、
     夫なんだから自分のサイドにいてほしいですよね)

    トピ内ID:ce1cf073c50e4f36

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      義母を責めていますけど……

      しおりをつける
      🙂
      natsuno
      そもそもこれ、トピ主さんの不手際ですよね?
      そこをまず自覚したほうがいいと思います。

      やむを得ず妊娠の事実を義実家に伝える決意をしたのなら、「安定期に入ってから自分で伝えよう」という第一希望は捨てて、すぐに実の両親にも伝えるべきでした。
      それができないのなら、「妊娠」を理由にしない。
      欠席の言い訳なんていくらでもできるでしょうに。

      義母の立場からすれば、自分は知っていて、嫁の実親が知らないなんて、順序的におかしいです。(まあ、この義母さんはうれしくてぺらぺらしゃべってしまったんでしょうけど)
      その上、「言わないで…」とお願いする。自分から秘密を打ち明けておきながら、相手に後ろめたさまで背負わすなんて…。

      もし、義母さんが誰にも言わずに過ごしたら、トピ主さんとしては「よかったよかった」なのでしょうけど、義母さんが背負わされたストレスはどうなるのです?
      墓に入るまで「嫁の親より先に妊娠の事実を知ってしまったこと」を隠しておけと?
      何かのきっかけに「実は……」と義母さんが話してしまったら、結局その時点で、親同士の間にわだかまりが生まれますよ?

      私がトピ主さんの義母なら、妊娠の事実は口外しませんよ。
      そのかわり「時期が来たら、あなたの口から実の両親に義母には口止めしていた経緯を話すように」と言います。
      たぶんあなたの両親はその事実を知って、モヤモヤするでしょう。
      けれどあなたがしたことです。たかだか義理の関係でしかない人に重いものを背負わせたのだから、時期が来たらちゃんとそれを引き取るべき。
      そこまで考えて、「言わないで」とお願いしたのですか?

      こういうの、よくあるんですよね。特に病気や入院の話。
      「〇〇には言わないで」と釘を刺されるけど、血縁関係で言えば、私より〇〇さんのほうが濃いパターン。うんざりです。

      トピ内ID:0ba40fef7bf3f901

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      人の口に戸は立てられぬ

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      🙂
      お好み焼き
      お気持ちは理解できますよ。長年の不妊治療うえ授かった、大事なお子さんの事ですものねー。
      トピ主さんがおかしいとも思いません。

      でも、「人の口に戸は立てられぬ」って言いますので。言って欲しくないことは、どなたであっても伝えないほうが良いと思います。

      トピ内ID:6d31bf5440c68152

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      自分が悪いんでしょう

      しおりをつける
      🙂
      まい
      姑さんもまさかの、実母に伝えてないなんて思いませんよ。
      一番は夫2番は実母と思ったと思いますよ。
      伝えなくてはいけなくなった時点で、
      実家に伝えればよかってんです。

      トピ内ID:76643aafcff3b190

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      要領よく

      しおりをつける
      🙂
      かく
      まぁ,欠席理由をもっと上手く言えばいいのにとは思うけど。
      自分で言いたかったよね。
      すごくわかる。

      だから,釘刺したんだものね。
      義母に。それにも関わらず
      電話。人の話聞いてないし,舞い上がったから,電話したんだろう。こういう人本当嫌いです。ただ,今後
      いい義母さんなら,あなたが,忘れて行くよ。無理に忘れなくていいです。

      トピ内ID:f4e26656970c785f

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      義母さんは嬉しかったのだと思いますよ。

      しおりをつける
      🙂
      りゃん。
      ご主人の言う通りです。

      なぜかあなた一人で怒り興奮しているように思います。
      「義母と夫が大嫌いです」とありますが、それではあなた自身幸せにならないですよ。
      待ち望んだお子さんが生まれて幸せに暮らすことが一番!
      もう少し大人になりましょうよ。
      決して、義母さんが悪い人だとは思えません。

      トピ内ID:e5f58fd0f42a9fd1

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      なぜすぐに伝えなかったの?

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      体調が悪いと言えばよかったのに、妊娠だと伝えたんですよね。
      しかも、すぐに実の親には伝えてない。
      釘を刺すということは、そもそも義母のことを信用してなかったんでしょ?
      この人ならバラすかも?って思ったから、口止めしたんですよね?
      やっぱりあなたの落ち度だと思います。
      私ならそんな人には絶対言わないでしょうね。
      もしどうしても話す必要があったのなら、義母に話したあとすぐにでも実の親に連絡しますよ。

      不思議なんですが、義母とあなたの親は交流があるんですか?
      そんなプライベートなことを、親同士で電話で話すような間柄なんですね。
      それがかなりびっくりです。

      トピ内ID:48e931ef9ed5ecbd

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      残念だけど…

      しおりをつける
      🙂
      ぷにぷに
      口止めされているのにわざわざ電話して妊娠を伝えるのは、ありえないですね。
      ただ、安定期になってから実母に伝えたかった気持ちは分かりますが、それでも私なら義母より実母に先に言います。
      内緒にして欲しい話は人に言わないようにしましょう。

      トピ内ID:70e85174a40c45cf

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      そうですね~

      しおりをつける
      🙂
      MIYU
      トピ主の気持が全く分からないわけではないですが
      不妊治療などをしたことがないので
      やはりそこまで根に持つこと?
      と多少は思ってもしまいます

      そもそも、義母さんに話さなければならなくなった時点で
      先に実母さんに話せばいいのにとも思ってしまいます

      確かに口止めした、くぎをさした
      でも、たぶん、そんなことも忘れちゃうぐらいに
      嬉しかったのかもしれません

      まして長年の不妊治療ということは
      義母さんだってお孫さんがなかなかなできず
      心待ちにしてた部分もあるんじゃないでしょうかね?

      安定期まで言いたくない
      自分の口から言いたいと思うほどなら
      逆に、義理の親により先に知らせたいという思いはなかったのですか?

      なんだかそのほうが不思議です

      まあうっかり話の流れでではなく、わざわざ電話をした義母さんもちょっとどうかな
      とも思いますが
      もしかしたら、まだ安定期じゃないし、誰にでも言える話じゃない
      でも誰かと喜びを共有したい、嫁の親ならまだ言っていないとは言われたけど
      話してもいいわよねとかそんな感じではないかな
      (トピ主が自分で言いたいだろうとかそういう気はまわらない)

      そういえば、私が妊娠したときって、誰にどんな順番で報告したっけか~
      まあ長くできなかったとかでもないし、不妊治療とかそたわけでもないので
      トピ主とはやはり気持ちというか、妊娠に対する思いが違うのかもしれませんが
      きっと義母さんもそうなんじゃないかな

      トピ内ID:743bfbefb760c424

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      人をあてにしない

      しおりをつける
      🙂
      ロッ君ママ
      義母を信用してしまったのは間違いですね
      仕方なく義母に話す必要ができた段階で 実母に伝えればよかったね
      自分が口止めされたら黙ってるからと言って 人を信用するのは 後悔の元です
      残念だけど……本当に 情けないけど…… 婚姻関係から長年付き合うことになった人たちであるからこそ  先の長さを考えて うかつに信用しないことです。

      トピ内ID:745af0efb77b6202

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      みんなが冷静では無い状況だった

      しおりをつける
      🙂
      一休
      まだお怒りとのことでてっきり妊娠中かと思ったのですが、もう出産して1年半経ってるんですね。それならえらいネチネチ根に持つなと思ってしまいます。

      長年の不妊治療の末に授ったとのことなので、全員が冷静ではない状況だったのだろうと思います。

      トピ主さんご夫婦からすれば待望の子供、義母からすれば待望の孫。全員が待ち望んだ状況がやっと訪れたのですから冷静でなかったのでしょう。

      ただまあ、もちろん不妊治療・出産とトピ主さんの苦労はわかりますがご夫婦2人のお子さんですからね。とかく、出産となると母親(今回はトピ主さん)が父親(トピ主夫)を無視して自分の意見が通って当然。赤ちゃんは私のもの、逆らったら会わせてあげません。みたいなすべては母親の一存で決まって当然みたいな最近の風潮に違和感があります。

      お姑さんを批判・攻撃するトピは盛り上がり、賛同する意見も多くてトピ主は気持ちいいのでしょうが、実生活ではコメント欄の人々は励みにはなっても助けてくれませんからね。

      個人的にはトピ主さんは根に持ちすぎ、おかしいと思います。そもそも私なら安定期を待たずに実家と義実家に伝えたと思います(実際、私の出産時はつわりとかひどかったら協力を得たかったのですぐに伝えました。)

      ただ私なら仮にトピ主さんの状況でも妊娠中は頭に来るかもですが出産し落ち着いたら、『まあ、口止めしてもおめでたいことなら言っちゃうよな~』と切り替えると思います。

      いくら長年の治療の末でも『私の気持ちも踏み躙られ、暫く落ち込みました。』というのはさすがにネットとはいえ気持ちを大げさに乗っけすぎですよ。

      まあ、義母はともかく夫も大嫌いなんですね?大嫌いな男の子供を愛情をもって育てられるのかな?子供もこれから言うことを聞かないことが増えてきますよ。今回の件同様に思い通りにはいかないことだらけですよ。大丈夫ですか?

      トピ内ID:6c76daef7247532f

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        おかしくはないですけど

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        🙂
        みるく
        それに囚われていても何もいいことはないと思います

        正直それくらいのことでお子さんが小さい楽しい時間を無駄に悩んでいらっしゃるのがお気の毒です

        むしろそれ以外に悩みがないなら目の前にしんどいことがなくてお幸せなんだろうなとは思ってしまいます

        お子さん小さくてお一人で鬱々考えこんでしまわれるのでしょうか
        お仕事などされていますか?
        嫌いなら嫌いで1人自立して生きるというのもなくはないですけど

        お子さんが大きくなられて同じような悩みを持たれたらどのようにお話しするか考えてみられるのも一考かと思います

        トピ内ID:4d9698710ae6c4b6

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        義母に伝えた時点で実母に伝えないあなたが、ね

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        🙂
        るー
        経緯はどうであれ、義母に伝えたのなら、実母にもすぐ伝えないと。
        もしくは実母に伝えてから義母に、とかね。

        あなたが偏屈だと思いますけどね。

        口止めって…
        中学生女子の恋愛話じゃあるまいし。
        幼いですね、トピさん。

        人の口に戸は立てられない。
        肝に銘じないとね。

        トピ内ID:4627630bb25c0031

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        そんな都合よくはいかない

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        blank
        くものす
        それはもう、どうしようもないんじゃないでしょうか。

        お義母さんの気持ちになってみると、自分だけ特別の事情で知ってる状態で、実際に出産するトピ主さんのご両親はまだ知らないんですよ。なんだか悪いような気がして、落ち着かないですよね。義理も考えて、ここは言うのが筋だろうという判断も、それほどおかしなこととは思えません。

        それに、黙っててと言われたらみんな黙ってるのなら、世間でこんなに、秘密がバレたとかなんとか、問題になってたりしません。
        釘をさしてようがどうしようが、秘密なんて漏れてしまうものです。まして、重要人物の重要な秘密でもなんでもない、家族の妊娠です。

        自分の気持ちが一番大事なら、徹底して黙ってるか、みんなに先に言ってしまえばいいだけのこと。
        自分に気持ちがあるように、周囲の人にも気持ちがあります。そんなこともわかっていなかったのなら、いい教訓になったのではないでしょうか。

        トピ内ID:2d6c5835843c23d5

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        夫が大嫌い?・・・大嫌いなんだ・・・

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        🙂
        玄米米子
        約束を守らない義母に腹が立つのは分かるし、信用出来ないことになるのも分かります。

        ただものすごく気になるのは「大嫌い」というトピ主さんの言葉。

        「大嫌い」のハードル低くないですか?

        そんな沸点低くて、これから夫婦やっていけますか?

        子育て、大丈夫ですか?

        トピ内ID:a3344233f60f9589

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        義母さんたちに言うなら、その前にお母さんに言えば良かったのに

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        🙂
        ミライ
        バタバタしていたのかもしれませんが、私ならどんなにギリギリでも、自分の親に先に言います。
        自分の親のほうが大事ですから。

        トピ内ID:7d6a17efbcb98523

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