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    夫の10年に渡る不倫

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    😢
    明るく生きたい
    夫婦
    13年前に夫の不倫を発見しました。話し合って再構築を目指していた筈ですが、ずっと怪しいことが続き、3年前に現場を押さえました。結果、10年間不倫は続いていました。
    10年間、怪しむ度に疑う私がいけないと言われ続けてきましたが、怪しいことがなくならないので、もう罵倒されることに疲れ、離婚を覚悟で現場に踏み込みました。
    さすがに相手も焦ったのか別れたため、夫は再構築を望んでいます。
    私も13年前は取り乱したりしましたが、子どもたちも不安定になり、後で後悔したので、3年前はきちんと結論が出るまでは子どもたちにも分からないよう、一見普通に生活しています。
    もともと家族仲が良いので、私さえ我慢すれば平和に過ごせるのかと思うと、離婚だけがベストな方法かなと悩みます。
    ちなみに今は夫は平身低頭ですので、家のこともたくさんやりますし、あんなに派手に使っていたお金も、すっかり地味になりました。
    ただやはり、日々の生活で思い出すきっかけは山ほどあります。
    今日も娘が帰宅し、外食してきたお店の名前を言ったのですが、夫が不倫相手とデートでよく行っていたお店でしたので、私はあからさまに不機嫌になってしまいました。10年、怪しいことが続いていましたので、証拠となることをたくさん知っていることが原因だと思います。
    夫には、子どもが巣立ったら別居か離婚をすると言っていて、承諾はしてくれていますが、それまでに関係を修復できると思っているようです。
    自分が我慢して今の平和な生活を続けるか、もういい加減我慢から解放されて自分の人生を歩むか、迷います。
    特にやはり子どもの心の傷を考えると、我慢すべきかなと思っています。
    長文失礼しました。

    トピ内ID:ededbe9cb2b11208

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    13年間も同じ女性との不倫関係ですよね。
    結婚生活の大半が不倫状態では?

    また、不倫の時効は「知ってから3年」で消滅しますからね。

    ん?と思った時に動いて、証拠を取って相手と夫に慰謝料請求などしないと、今の時点ではもう何も出来ませんからね。

    とにかく、主さんが経済力をつけるしかないですよ。
    現在正社員なら問題ないですが、パートや専業主婦なら実際離婚は出来ないのでは?
    生きて行けないから。

    感情論ではなく、自分が有利に離婚できるように立ち回る事ですよ。
    そして経済力をつけない限りは、自活出来ないですからね。

    トピ内ID:3090692ec1eb2ade

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    人として信頼できるか?ですね

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    私は10年平然と不倫してた人とは無理なので、子育てのために両親が必要だとしても、ここで離婚して
    夫の姓を選び、子供たちも同じ姓
    家は夫に出ていってもらい
    ローンか家賃は払っていただく
    近所に住みたいかは夫の自由
    自分は自分で働きに出て
    子どもの教育費の貯蓄を相談

    ご主人は、不倫相手とやり直しても良いし
    トピ主さんは彼氏を見つけても良い
    父と母としてタッグは組むけど
    夫婦としてはやっていけないし
    お互いの両親や親戚についてはノータッチで行く
    というのが良いんじゃないかな
    もうムリだよ
    ご主人はレッドラインを越えた人

    トピ内ID:75c6230e71c3d494

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    上手く利用すればいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    子供が巣立つまで?
    イヤイヤずっと頑張って貰えばいいじゃないの。
    稼いでくれて、家のことも、子供のこともやってくれるなら、とことんやって貰えばいい。

    それで10年以上の不倫がチャラになると思うような夫なら、その時こそ捨ててやる時ですよ。
    甘い甘い。

    どこまで『贖罪』や『罪滅ぼし』をしてくれるのか、しっかり目に焼き付ければ良いと思う。

    申し訳ないけど、トピ主様が病に倒れた時に献身的に支えたり、トピ主様の親の介護のために誠心誠意つくしてくれるとか、余程の事がない限り、一生許すことはないと思います。
    これ別れてもです。
    現場をみちゃったら、それこそフラッシュバックに今後、悩まさせると思いますよ。

    《いじめ》の心理と同じで、
    いじめた側は忘れるけど、
    いじめられた側は一生忘れない。
    必ずほとぼりが覚めたら同じことを繰り返すと思いました。
    その時こそ離婚。

    そもそもです、10年以上続いた不倫がそう易々と切れると思いますか?
    相手の女性がどんな方だったのか知りませんが、結婚を望んでいたなら旦那様の罪は深い。
    いくら、いい加減な女性でも10年続くのは相当です。

    私なら、
    再構築に向けて夫には、誓約書と離婚届を書いて貰います。
    離婚届は、また同じことがあったら、私の意思で提出できるように。
    そして誓約書には、また同じことがあったなら、どうするかのペナルティ。
    つまり慰謝料や資産の分割、年金分割などについての確約です。
    もちろん家や預貯金はほとんど私が貰うよう誓約書に書いて貰うかも。そのくらいの確約がないと今後の不安しかありません。
    誓約書などは効力など注意点がたくさんあるので、専門家に相談してみて。

    一時でも再構築するのに、手札を持たずに出来るものではありません。

    トピ内ID:4018c1980b7c8a85

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    都合良く使えば良い

    しおりをつける
    🙂
    最後に笑うのはあなた
    お子さんが独立するまでは、ご主人を都合良く使えば良いじゃ無いですか。それまであなたも貯金に頑張り、離婚後の生活に備えましょうよ。

    自分のために離婚するったって、子供を育てていくのは同じですよね。そうそう自由には出来ません。だったら家事も出来るATMとして頑張ってもらいませんか?

    お子さんが立派に独立して、あなたにも何の憂いが無くなったらポイすりゃ良いんです。あなたも強かになって良いんですよ。

    トピ内ID:7551dd616889fc65

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    友人が言いました

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    離婚なんか絶対してやらん。
    離婚したら相手の思うツボ。
    夫からしたら、自由を手に入れ、お金も手に入れ、不倫相手との再婚も可能だし、不倫相手じゃなくてもどの女と遊んでも良いし、成人した子供とそんな頻繁に会うわけじゃ無い、言ってしまえばほぼ無傷でパラダイスを手に出来る。

    不倫相手の女からすれば、奪えた満足感で満たされるし、仮に自分が捨てられたとしても、夫婦が元鞘に戻って再構築で幸せになられるよりそっちも別れて自分と同じ位辛い思いして欲しいに決まってる。

    だから、離婚なんか絶対してやらない。
    一生、無言で責められて神経が痩せ細る思いを背負わせてやる。
    と言ってました。
    とても性格の悪い女友達です。

    でも、
    この意見は正しいと思います。
    主様が一緒になりたい人が出来たら、旦那様を捨てたら良いと思います。
    それまでは、
    お金も時間も労働も使えるだけ使ってやって良いのが正妻の権利です。
    権利をとことん使ってやりましょうよ。
    10年も不倫を続け、疑う妻が悪いと責めた人ですよ。
    主様のリスタートするには貴重だった10年を奪ったんですよ。
    罪は不倫を含めて多々ありすぎです。
    もぅ流石に愛情などないでしょう?
    利用出来るだけ利用する。それだけで良いと思います。

    私も不倫されたんで
    辛さがわかります。
    不倫の理由は
    姑と仲良くしてくれないからです。
    凄くイジメられていたのに、それでも姑を誰よりも愛して擦り寄れっていわれました。
    それが出来ないからって、姑に完全服従の文化の国の方と不倫していました。
    その方と一緒になれば良いと言いましたが、
    その方のお母様もまた意地悪姑を許さないと再婚するなら姑同士直接対決をすると泥沼でした。
    夫は再構築希望でした。
    子供が小学生と幼稚園児だったので子供の為にもと再構築しましたが、心の傷は膿むばかりです。
    そんな時、性格悪い子のこの言葉に救われました。

    トピ内ID:1f0c333ba0fb7bcd

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    再々構築ですよね

    しおりをつける
    🙂
    今日はお鍋
    三年前に証拠を掴んだのに離婚しなかった。
    これがトピ主さんの答えなのかなと思います。

    私さえ我慢すれば平和に過ごせるのかな
    自分が我慢して今の平和な生活を続けるか
    子供の心の傷を考えると、我慢すべきかなと

    結局今トピ主さんは我慢したいのだと思います。

    もう娘さんが一人で外食に行ける年齢なんですね。
    お店の名前でイライラしてしまうトピ主さんに
    お子さんたちは誰も同情しないと思います。
    子どものために我慢したと言われても、
    私たちは頼んでないし、
    なんて反応されるかもしれません。
    これからお子さんも成長すると家族と過ごす時間が
    どんどん短くなります。
    家族のために我慢したのにと孤独を感じる時が
    くると思います。
    そんな時、再々構築が成功していたら、
    そんな旦那さんでも居てくれて良かったと
    思うのかもしれません。

    トピ内ID:c0c777b25ca7baa6

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    そこまで我慢したのなら……

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    10年以上も我慢出来るって トピ主さん側にも 既に ご主人への信頼とかの気持ちはなくなってるのでは?
    普通の神経では考えられないことに思いますが……
    それなら もう ATMとして 離婚せず ゆくゆくは 年金も押さえて(笑)金銭的には全て管理して 精神的に家長として暮らしてはどうですか。

    ご主人が介護を必要となっても 外注メインにで 話し相手もしない!って考えて……実際そうするかは別として……  今更
    ご主人を変えようとか考えないことです。
    高齢になって お金への執着か、性欲か、食欲かに顕著にかたむく話をよく聞きますが。。ご主人の場合は  女性への執着は治らないかもしれません 。

    トピ内ID:3832824e0d909c72

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    考えさせられます

    しおりをつける
    🙂
    明るく生きたい
    みなさま、ありがとうございます。
    どれも納得がいき、うなずきながら読ませていただきました。
    すっぱり別れることと、贖罪の様子を見届けること、どちらが自分にとってストレスがないのかなと考えてしまいます。

    トピ内ID:ededbe9cb2b11208

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    子供を言い訳にしているだけ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    娘が友人と外食できる年齢なのに
    いつまで、子供を理由に離婚しないつもりなんですか?

    子供を理由に離婚しないのはたいてい
    自分に経済力がなく夫の経済力をあてにしないと生活できない
    ことがほとんどですけど、とぴ主の場合
    子供以外の理由がないのならさっさと離婚するべきです。

    トピ内ID:27e74c715d81f853

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    甘やかしたツケですね

    しおりをつける
    🤔
    ぷぅ
    被害者はトピ主とその家族ですが、些細なことで関係ない子どもに不機嫌な態度を取るのは、大人気ないと思います。
    ある意味、夫の不倫に目をつぶっていて、一度終焉を迎えたのに何かのきっかけで思い出してはそれに捕らわれている。
    長年だったこともあり乗り越えられてないし、納得してない。

    10年余りの間にいくらでも証拠収集出来たし、慰謝料請求も出来たのにしなかったのはなぜですか?
    子どもがいるのに離婚されたらとでも思ったのですか?既に初期で取り乱し子ども達が不安定になった時点で、このことを知ってますよね?

    結局、お子さんから見たらトピ主も加害者のように思えます。

    トピ内ID:04cb642607755b54

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    子どもも巣立つ

    しおりをつける
    🙂
    花は自由に
    子どものための我慢や犠牲なら、もう必要ないと思いますよ?
    長年にわたり不倫された事実は変わらないし、トピ主さんに落ち度があってした訳でもないなら、一生忘れられることも許すこともないでしょう。
    ご主人と残りの人生を添い遂げられそうですか?経済的、世間体で困るなら離婚はせずに、卒婚という形もありかと思います。
    知り合いのご夫婦は夫の不倫が引き金で、田舎暮らしの奥様と都会暮らしのご主人と、成人した子供が両方を行き来しながらうまく暮らしているそうです。
    熟年離婚は最終手段として、一緒に暮らしながらも籍はぬけるし、一緒にくらさずとも夫婦でいられる。いまは自分で人生を選べる時代です。トピ主さんが気持ちにウソをつかず、穏やかに暮らせるようになればいいですね。

    トピ内ID:0274674cb06ee52c

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    よくがんばりましたね。

    しおりをつける
    🙂
    よこやま
    うちも夫の不倫は進行中、女とは15年前に出会ったらしい。
    メールや手帳からの盗み見で分かったことです。
    きっと、それを言ってもはぐらかされるだけなので地道に証拠を集めています。
    でも、苦しくて。毎日疑ってばかり。
    別れた方が楽なのか、このままが楽なのか、私も答えが出ません。
    夫は立場上、離婚には応じないはず、もし私が出て行っても夫の生活が気になって放って置けないはず。

    主さんのお話とみなさまのレスを読んで、私も力をもらいました。
    同じように悩んでる方、決断された方、人それぞれなのでどちらが正解かわからないですね。

    トピ内ID:01e3d3b4b0897d27

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    とりあえず別居しては

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    かつて、子供の立場だった人間です。
    離婚反対してました。
    大人になった今は、さっさと離婚するべきだとわかります。

    そんな私からのアドバイスはとりあえず別居です。

    「お父さんが異動になってちょっと遠くなり、
     なおかつ仕事が忙しくなりそうなので
     会社の近くに部屋を借りることにした」

    てことにするのです。

    私の両親は顔を合わせると不穏な空気になるので
    子供心にヒヤヒヤしていました。

    でも父のことは好きだったので離婚して欲しくなかった。
    ただ、父が一時期単身赴任だったとき、すごく快適だったんです(笑)
    親の顔色を伺う必要もなく、母もいつも笑顔だったので。

    別居で父親不在の免疫をつけて、
    頃合いをみて「実は」と、話しては。

    トピ内ID:03d0844defc78bd3

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    横ですが

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    林檎さんのお友達、最高ですね。

    私も夫との間に悩みを抱えており、誰にも相談できず苦しい日々を送っています。

    不倫ではありません。あまりに常識外れで面と向かって人に打ち明けられるような悩みではないのです。
    もし自分が相談されたらきっと信じないと思います。

    大嘘をつかれ、疑う日々に疲れています。一応謝罪はありましたが罪悪感はなさそうです。
    人生のピンチでさえも夫は傍観者でした。

    ただでさえねじ曲がった自分の性格がどんどん卑屈になっているような気がして辛いのです。

    でも結婚を軽んじたのは夫でした。
    私に非はありませんでした。なんで悩んでたんだろ。

    なんだかスッキリしました。

    トピ内ID:26a18c3eb5cbdcd9

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    結婚生活の半分以上が不倫では?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    お子さんがまだ未成年なら、トピ主さん30代か40代ですよね。
    20年近く結婚しているとすると、半分以上は不倫ではありませんか。

    失礼ながらそんな男のために、人生で最も充実した年代を捧げてきたとは。
    私なら早く離婚して、自分の人生を取り戻します。
    悔しいです。
    再構築(トピ主さんが折れることに他ならない)なんてとんでもないです。
    犠牲になる必要なんてないんです。
    自分を第一に考えてください。

    トピ内ID:3f8f294e115e0493

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      どちらにしても、貯蓄を貰いましょ

      しおりをつける
      🙂
      リュスドル
      迷ってるなら、とりあえず
      10年の不倫代で今までの貯蓄を私名義にしてくれる?と言ってみたら?
      家の名義とかも色々
      とりあえず、資産確保だね
      離婚するかはまだ考えてるけど
      貴方は酷いことをしたことに変わりないのだから、身ぐるみ剥がさないとね、と言いましょ

      トピ内ID:75c6230e71c3d494

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      トピ主さんに収入はありますか

      しおりをつける
      🙂
      今回は匿名で
      こういったトピで思うのですが、トピ主さんが不倫された場合に経済的にご主人に頼って生きているのかを明記してくれないと、アドバイスしようにないです。

      子供たちもある程度大きいようなので、別れても自立して生活していけるかを最初に言ってほしいです。

      どなたかも書いてましたが、子供のためといいながらも経済的に頼っていて離婚できない場合は、将来子供が責任を感じますよ。

      子供のためではなく、自分のために離婚できないのであれば、居心地の良い家にして女優になりきって良き母と良き妻を演じる。

      水面下ではいつでも離婚できるように財産を確保し、収入も安定させる。

      トピ主さんは将来浮気していたご主人の介護ができますか。私だったら無理ですね。

      しっかりと自分と向き合い、子供のせいにしないで将来を考えてください。

      トピ内ID:1394597dbb9b3175

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      理不尽ですねえ

      しおりをつける
      🙂
      mina
      なぜ、不貞をしなかった方がこんなに胸を痛めながら、怒りながら生きていかないとならないのか。本当にお気の毒です。

      それを承知で、不躾ながらもうひとつの選択も提案させてください。

      トピ主さんが離婚を選んだとして、その後にその二人が結ばれて、トピ主さんはどう思うか?です。

      どうでもいい、と思うのか、許せない、と思うのか。
      そのお気持ちの点検はなさいましたか。

      相手の幸せを阻止したいと思うのも当然で、自然なことです。どうかその気持ちを持つことに罪悪感を持たないで下さい。

      どうかトピ主さんに、晴れやかな気持ちと笑顔が常に宿りますように。

      トピ内ID:b7e8a3a0dbbdbf18

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      難しいですよね

      しおりをつける
      🙂
      特命さん
      不倫できる人って、結局自分が一番大事だから、自分が良いように、楽しいように毎日生きていける人がほとんどなんですよ。

      私の場合
      夫が例え離婚後すぐに不倫相手とは上手くいかなくなって別れても
      例え稼ぎのほとんどを慰謝料と養育費でぶんどって、貧困の中に陥れても
      「不倫した最低男」と社会的に社内や生活圏で恥をかいても
      結局、少ない手取りの中で、それなりに女を作って(風俗含めて)、「恥」どころか後ろ指指されていることに気づくことも無く、それなりに楽しく生活するだろう夫が想像できました。

      一方で私は夫に裏切られたことも、夫が女と居た色んなことも思い出し、忘れられず、
      結婚して子供ができて仕事も辞めたため、中年になった今ではさほどの職にもつけず、
      子供達には「父親がいない」ことを不憫に、申し訳なく思わないといけず
      毎日がしんどいだろう想像もできました。

      結局する人間とされる人間は「違う」種類の人間なんです。
      きっと夫は私が浮気をしても「じゃあもう離婚だね」と怒って離婚はするものの、楽しく毎日を生き、子供達に申し訳ないなんて思いもしない(浮気するような母親だったんだからしょうがない、と)し、毎日がしんどくなることがないんです。

      すっぱり別れることと、贖罪を見届けること

      私は「別れないこと」を選択しました。

      不幸になった自分がいるのに「謝罪して離婚して責任もとったんだから無罪放免」とばかりにお気楽に毎日を生きられる夫を見るのは嫌でした。

      あ、贖罪は続かないです。
      こちらは「いつまでも責め続けたら、それこそが悪者」と思うし、向こうは「いつまでも責めるなんておまえはなんて悪者」と思うんです(いつまでも責められて当然だよな、とは1年も経てば思わない)。
      そう、この感覚の違いこそ「する人」と「される人」の違いでしょうね。
      私なら10年経っても「いつまでも責められて当然よね」と思います

      トピ内ID:59447152e4e828cc

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      慰謝料

      しおりをつける
      🙂
      パンケーキ
      不倫って、離婚にまで発展した場合ご主人と不倫相手に慰謝料請求ができると聞いたことがあります

      10年にも渡る不倫となると、精神的苦痛もあったと思いますし、指摘をすると罵倒され…、他人ながらご主人がやってきたことに腹が立ちます(すみません)

      不倫は終わったなんて上手いこと言われてるようですが、ご主人にも慰謝料を請求し、相手の女にも慰謝料請求し、きれいに別れられたらいいですね

      現場に踏み込まれたから別れたと言ってるだけじゃないですか?
      続いてると思います
      うまいこと言って、今だけ大人しくしてこの場をやり過ごそうとしてるのでは?
      長年ずっと必死で不倫してきた人ですよ
      今はトピ主さんのご機嫌取りに必死なんですよ
      あっちいい顔、こっちがヤバくなるとこっちにいい顔。虫がよすぎる。

      正論や図星を食らうと逆ギレしたり罵倒してくる男が大嫌いです


      実際、不倫していた店の名前を聞いただけで心が痛むって、すっかりトラウマになってますし相当精神的に傷ついてますよ
      いつまで我慢する気ですか。体壊しちゃいますよ
      トピ主さんが気の毒で胸が痛みます
      離婚を決意なさったら、しかるべきところに相談し、長年の傷を癒すためにもご主人と相手の女に慰謝料請求しましょう
      心から応援しています。頑張ってくださいね

      トピ内ID:331701a76a53e413

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      したたかさが大事

      しおりをつける
      🙂
      むじな
      わたしはケンカっ早いタイプなので、まあ見つけ次第相手にも旦那にも旦那の両親にも全員に社会的制裁なり恥をかかせますけどね。
      そういうことせず、怒りをうちに飲み込むときは相応の慰謝料をいただいた時くらい。

      まずは、時効前なら慰謝料を夫とその彼女別々に請求しないのですか?時効後でも謝罪の気持ちがあるなら、せめて誠意(13年分の慰謝料)を夫からだけでも示してもらっては?
      で、払って貰った慰謝料は夫婦のお金からあなたのお金になりますよね?
      その後で時間を少し置いてから、やっぱり離婚、となったら、財産分与して離婚すれば良くないですか?
      今ならまだ謝罪の気持ちが夫にあるならば、とりあえず誠意を金額で。
      時間が経つほど誠意も目減りしますよ。

      トピ内ID:2b4adfcf90218ece

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      考え方一つですよ

      しおりをつける
      🙂
      六白金星
      離婚するっていうのは経済的にもしんどくなるのはわかってますよね。

      そして離婚の慰謝料なんて 芸能人じゃあるまいしたかがしれてます。
      不倫されたのは腹もたちます。
      でも現在は良い夫を演じてるわけですよね。
      夫婦関係が修復できるかどうかはともかく
      経済的には
      今は何の心配もなく生活されてるのでしたら割りきって 家事もやってくれるATMと思ってご主人を
      言い方は悪いですが利用されるのをお勧めします。
      我慢と思うとしんどくなります。
      ご主人の過去の不倫を腹立たしく思うより ご主人の給料で出来る範囲で 貴女自身が楽しんでください。
      女友達と 食事や旅行に行って発散しましょう。
      私自身も夫の不倫ではありませんが 腹にすえかねる事がありますが 離婚して経済的にしんどくなるのは嫌なので
      ATMが家にあると思って暮らしてます。

      トピ内ID:53679f3bbebf28a8

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      信じていい相手ではないと思います

      しおりをつける
      🙂
      ひよこ
      10年にわたって家族をだまし続ける人って普通の神経ではないですよ。
      信じたらまた傷つくと思います。
      主さんはお仕事はされているのでしょうか。収入はおありなのですか。
      もし収入が無いのでしたら人ではない「ATM」と割り切って暮らすのもひとつの案だと思います。ただ期待したり信じたりはしない方が良いと思います。
      収入があるのでしたら離婚して慰謝料と養育費を請求されるのが良いと思います。
      子どもが自立したら離婚って、それは相手にとっては養育費の支払い義務もない年齢で、慰謝料も払わなくてよいということで好都合ですよね。
      お相手はこのことについて何の償いもしていません。

      トピ内ID:41a4403bb48f7130

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      割り切って生活するしかないのでは?

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      はなこ
      ご主人に愛情がなければ、形だけ繕って、自分の準備が整うまで素知らぬふりして現状維持がいいかなと思います。
      トピ主さんのタイミングで決めていいと思う。

      私ならですが、お子さんが巣立つまであと10年切るなら、気合入れて思いっきり美味しいものを毎日振る舞うかな。
      過剰に大事大事にしておけば、別れる頃には、怠惰な生活で不健康に年老いて残りの人生孤独に暮らすしかなくなるでしょう。
      お子さんに迷惑がかからないように気をつけなきゃならないけどね。

      個人的には人の一生で一番大事な子供の頃を大事に思えない親は、一生後悔させても足りないと思う。
      子供目線になっちゃいましたね。
      ごめんなさい。

      トピ内ID:f02835f5b2ccfb01

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      私の場合

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      茄子
      私の場合、すっぱり離婚しました。
      何度も怪しいことがあり、それに私が疲れきってしまいました。
      不倫がバレた時は必死に謝って、一時大人しくするものの、またしばらくしたら前回のバレた反省を生かして巧妙に再開。それが何度もありました。

      スパッと離婚したらこれほど心が平穏になるのかと驚いています。不安要素って地味に私の精神を毎日えぐっていたんだなぁと思いました。
      子供達には好きに会ってもらっていいということにし、月に2〜3回は会ってますが、幸か不幸か子供達の中で父親はドンドン存在感が薄くなっているようで、寂しがることもなくなってしまいました。
      私は元夫ことに触れてはいけないと子供達に思って欲しくないので、家ではむしろ元夫の話を積極的にするようにしているし、子供達から元夫の話が出ることもあるし、まあこれでいいのかな、と思ってます。

      仕事面でもこれからは一馬力で頑張らないと!と頑張った結果、かなり成果が出て収入も増え、子供達には標準よりもいい生活をさせてあげることができています。
      元夫は不倫相手と堂々と付き合えると喜び勇んで出て行きましたが、一人暮らしを始めてお金のなくなった元夫は速攻捨てられたようです(元々家賃や教育費は全部私が出していたので、夫が家計に使っていたお金はそんなに多くなかったです)。
      復縁を匂わせてきますが、もちろんお断り。

      無理して夫婦を続けていた頃はイライラしたり、笑えなかったり、毎日元夫への怒りと憎しみに振り回されたり、と精神状態がかなり悪かったですが、今はずっと続いた頭痛もピタッと治り、夜中に何度も起きてしまうこともなくグッスリです。思いの外、私は精神的に打撃を受けていたんだなぁと実感する日々です。

      トピ内ID:45a0a2a8890d64bb

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        形より気持ちのケアを

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        🙂
        ねこかい
        経験者です。
        私の場合は6年前に夫がやらかしました。
        でも未だに結婚を続けてます。

        仮に離婚しても、フラッシュバックは終わりませんよ。
        思い出すたびに嫌な気持ちになるのは変わらないし、ふとしたきっかけで勝手にフラッシュバックは起こるので、いつ起こるかコントロールもできない。

        気持ちが切れて終わってないと、たとえ離婚しても離れて暮らしても、辛さに変わりはないです。
        発覚後私の方から一年ほど別居して、思い知りました。

        今はやっと夫のことは、お金、家事手伝い、対外的な体裁という3つの機能としてだけ、考えられるようになりました。
        人として、夫として思えばいまだにはらわたも煮えますが、その属性(夫)は彼にはないものと思えば腹も立ちません。

        もちろん、婚姻を続けてストレスで私が傷つかないように、手立ては打ちましたよ。

        まずは先方への慰謝料請求。

        また、今後発覚したら問答無用で離婚。
        発覚分の不倫の慰謝料と、離婚の財産分与は私の言い値で公正証書を作ってます。
        (夫の不貞により婚姻関係が破綻したとの文言も入れてます。離婚前提の別居してましたしね。夫婦間で有効な公正証書を作るときには、これが重要です)

        私のPTSDの治療のためのお金は全額夫が出す。
        その他、カウンセリング、セラピー、ヒーリング、旅行などセルフケアのお金も全て夫持ち。
        彼がこれまでの不倫に費やしたのと同等のお金を、慰謝料として受け取ってます。(完済はまだです。分割で受け取ってます)

        子供はいないので教育費等の取り決めはないですが。

        やっと最近、夫が近くにいても気にならなくなりました。
        許す許さないではなく、夫への執着が落ちた感じです。
        同じ家にいても、夫の顔を見ることはほとんどなくなりました。
        それで虚しいと言えば虚しいかもですが、もはや虚しいとも感じなくなりました。

        トピ内ID:42dcb26e7012b106

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        不倫をするそもそもの原因は何だろうか

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        🙂
        温泉
        そもそものお話ですけど、ご主人がよそ見を、しかも10年も続けていた本当の理由ってなんなのでしょうかね。
        いまさら感はありますが、その根本が分からないと堂々巡りなのかなと。

        夫婦関係が冷えてた?
        不倫相手と性が合致しすぎた?
        超がつく女好き?
        異常な寂しがりや?

        うちはまだ新芽くらいの段階で叩き潰したので(表現悪くてすみません)、今となっては自分の至らない点も反省できてます。おそらく、今後もないとは思い、願いますけど。

        今振り返ると、あの時に、徹底的に話し合い、泣き叫びし、弁護士立てて法的文書作ったのが良かったのかな?とぼんやりおもいます。

        再構築って、なかった事で済ますこととは違います。奥さんが我慢さえすれば家族仲良し、なんてのはよくある話です。
        平身低頭もいつまで続くのかなと思います。

        私が1番嫌だったことは、私の家庭内での尊厳が軽んじられた点です。そこを夫に嫌になる程わからせました。

        無かったことにするのは、私の選択肢にははなからありませんでした。

        トピ内ID:3314994f1cc617a3

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        別れても経済的に困らないですか?

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        もものき
        迷っていられるうちはまだその時ではないですね。本当に離婚になる時って迷いがなくなります。

        今のうちに実際別れたらに備え、トピ主さん自身の経済力、財産分与、年金分割でいくら手に入るか数字を出してみれば?
        そうすると離婚してもやっていけるか否か判断の手助けになります。

        でも「子供のため」に別れないのなら、我慢できるってことですよね?ならこのまま別れなくてもよいのではと思いました。

        トピ内ID:d9cbfe8a35581e6b

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        子どもの為に我慢??

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        子の立場から
        きっと離婚を選ばないと思いますよ。
        世の中に、浮気する人と絶対にしない人がいるように、浮気された時に
        きっぱり別れる人と、ズルズルと執着する人がいるんです。
        前者は子どもが居ようが専業主婦であろうが、別れますよ。

        子の立場からしたら、母親が「子供の為に~」なんて言い訳するのは迷惑です。
        「子どもの心の傷」って何ですか?親が離婚すること?
        心の傷なら多分、13年前に母親が取り乱したりした時点ですでにありますよ。
        現状維持を選ぶのであれば、過去を振り返らず割り切って暮らしてください。
        どんなに辛くても娘に愚痴をこぼしたりしないでね。←すごく迷惑なのよ。

        離婚や別居の場合、慰謝料をもらって自分一人が出ていく形もあると思います。
        単身で身軽な方が仕事もしやすいでしょ。
        母親というのは自分が居ないと家庭が廻らないと思い込んでいるところがありますが、
        居なければ居ないで、子どもがしっかりするものですよ。
        不安定な親なら居ない方がマシというケースもありますから。

        トピ内ID:38539f3b2ca3174f

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        子供にだけは愚痴らないでね。

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        😀
        なつこ
        父が長い事不倫していたのを知っていました。母は父亡き後もそのことを長々愚痴るのでうんざりです。

        どれだけ愚痴れば気が済むんだろう。私は母が好きじゃないです。

        トピ内ID:abb1a1d91e3f4fe6

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