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    ゲーム中毒の家族全員大嫌い

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    💔
    思秋期
    ひと
    アラフィフ女性です。
    大学院卒業以来、正社員でずっと働きながら二人の子どもを育ててきました。

    夫は結婚期間の半分以上海外赴任。
    赴任先は先進国ではなくホテル暮らし。休日はずっとゲームをして過ごしており、自宅でも休日はずっとスマホゲーム。
    結婚前から夫はゲームばかりだったので、内心子どもたちにはそうなって欲しくないと思い、幼い頃から母子で自然に親しみ、少し大きくなってからは長く楽しめる趣味やスポーツをしたり、もう少し成長してからは部活や勉強をサポート、私の勤務先はじめ様々な職場の一般公開に行き、仕事の楽しさや社会的な意義を伝えたりと、子育てがんばってきたつもりでした。

    コロナ禍で夫が帰国してから、気がつけば私以外家族全員ずーっとスマホゲーム。
    コロナ禍で私以外在宅だったので、家事を頼めば最低限(洗濯を頼んだら干さずに洗濯機の中、昼食の下ごしらえして仕上げて食べてと言えばやらずに3人でカップラーメン、掃除を頼めば部屋は散らかり放題で空いてる場所だけ掃除機かけたよと)。
    家にいると注意されるので予備校や図書館に行くと言って外でゲームしていたようで、昨年W受験でしたが、当然二人共残念な結果に。
    それぞれ別のジャンルのゲームをしているので3人でゲームの話をするわけでもなく、ただただ画面を見て一日が過ぎていきます。
    一度夫と話し合った(父親が一日スマホゲームしている姿は見せたくない)ら、結局歩きながらやるゲームを外でやるようになっただけでした。

    そんなに楽しいならと私もスマホゲームをやってみたのですが、現実世界の時間を割くほどのめりこめませんでした。

    休日ゲームばかりの家族を見ると、血の気が引き冷や汗が出るようになり、家事を終わらせたら仕事に来ています。
    最近はもう家族のゲーム中毒と同じくらい仕事中毒です。可能なら別居したいです。
    もう家族の修復は難しいでしょうか。

    トピ内ID:cc32f2638a9217ab

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    >もう家族の修復は難しいでしょうか。

    主さんの仰る「家族の修復」とは、一体どういう状況でしょうか?

    ゲーム中毒(?中毒まで至っていないと思いますが)と主さんの仕事中毒、どこがどう違うのでしょうか?

    私もゲーム大好きな主婦で、現在大学生の息子がおります。

    夫はほぼゲームはしませんが、私と息子のことを責めることは今まで一度もありません。

    私は息子とゲームの話をよくするので(もうさすがに一緒には遊んでくれませんが(笑))仲が良いですし、夫と息子も趣味の話をよくしていて、仲が良いです。

    トピを拝見して、主さんがやらなかったことは「相手を尊重すること」だと思いました。
    (おそらく今の主さんには、相手を尊重することの意味も理解できないでしょう。)

    夫であろうと子供であろうと、それぞれ別人格の人間です。

    家族であっても、主さんの所有物ではありませんよ?

    「家族の修復」に話を戻しますが、どういう状況が「修復された状況」ですか?

    そこから考えて教えてください。

    それがもし、主さんの価値観を一方的に押し付ける状況なら、結果今と変わらないか悪化するでしょう。

    別居が可能なら、別居も良いと思いますよ。

    家事を主さんがほとんどしてきたなら、夫も子供も困るかもしれませんし、自分たちでどうにかするようになるかもしれませんし、さくっと外注して誰も困らないかもしれません。

    また、主さん自身も、一歩家族から離れてみたら、気付きがあるかもしれません。

    どちらかというと別居は、主さんの気付きの方がやる意味があるかもしれませんね。

    トピ内ID:18a07d35a2091a19

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    十分ゲーム依存症だと思いますね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    頼んだことはやらない。
    食事は準備してあるのに食べずにカップ麺。
    後は黙々とスマホの画面を睨んだまま。

    そりゃ、家にも居たくなくなるでしょう。

    >家にいると注意されるので予備校や図書館に行くと言って外でゲームしていたようで、

    これが、中毒(依存症)の証拠かもしれません。
    キッチンドリンカー(アルコール依存症)の主婦の人が、
    家で飲んでいると家族に怒られるので”ちょっと買い物言って来る!”って言って、
    外で自動販売機でお酒をかって歩きながら飲んで帰るのといっしょ。

    更に受験も失敗しているのでしょ?

    これを依存症と言わずに何というのでしょうか。

    因みに家族の修復は家族皆が思わなければ無理でしょうね。

    それと、主様自身もカウンセリングから治療が必要な状態ですよ。

    つまり、家族全員でカウンセリングを受け、家族全員での治療が必要でしょうね。

    トピ内ID:8b367c29519b5c62

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    家族の修復

    しおりをつける
    blank
    思秋期
    わかめさん、私の稚拙なトピに書き込みありがとうございます。

    結婚当初は同業他社の夫と協力しながら過程を築くつもりでした。しかし夫がリスクが高い海外事業にトライしたいといい、実際失敗して私が大黒柱になりました。
    子育て中は定時で帰れる部署に異動し、子どもたちがやりたいと言えば終日付き添いが必要なスポーツや習い事を、心の支えや表現手段になればと思いサポートし、辞めたいと言った時も子どもの思いを尊重しました。
    夫の実家が経済的に困窮すれば、私の貯蓄からということは伏せてまとまった額を継続的に援助しました。
    でも、わかめさんから見たらそれらは尊重ではなく自己満足なのでしょう。

    家族最優先で向き合ってきたつもりでしたが、私は単なる外で稼いでくるお手伝いさんだったようです。
    私が描く家族は、誰か一人の犠牲の上にみんながやりたい放題ではなく、お互い尊重しサポートしあうというものでしたが、もはや夢物語です。
    家族の修復、と書きましたが、そもそも家族の形ではなかったのかもしれません。
    私が家を出たら、残された家族は家事の問題よりまず経済的な困窮に直面すると思います。

    末筆ですが、ゲーム中毒と仕事中毒の違いは、社会的な役割を担い、自分と家族が生きていくために必要な収入を得られるかどうかだと思います。
    私が休日も出勤する理由は、ゲームばかりの家族を見たくない他に、子育て中にサポートしてもらった恩返しでもあります。
    お互い尊重し助け合い、新たなプロジェクトに挑み、ありがとう、どういたしまして、一緒に頑張ろう、助かりました、やったね!と言葉を交わし合い一緒に泣き笑い。
    家庭には無い夢物語が仕事にはあるのが現状です。

    トピ内ID:cc32f2638a9217ab

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    『可能なら別居』の意味合い

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    こういった言い方は可能・不可能の基準があるわけで、
    経済面などを含めた物理的要因なのか、他人の目・世間体などの心理的要因か。

    経済的に実現可能ならば、本当に狭くて安い1Rでも借りて別居しても良いのでは?
    自分だけの料理を作って寝るだけに近い居場所を作れたら良いレベルで。

    まあ旦那さんが変わる見込みはほとんどないだろうけどね。
    それでも
    『家に何人もいるのに皆ゲーム画面ばかり見ているのが正気を失いそう』
    『これ以上家族を嫌いになりたくないから別居する』

    ときちんと旦那さんに理由は話さなきゃいけないだろうが。

    ご主人も多分、家計と家事のことしか何にも言わないと思う。
    まあ、多少はタイミングも必要だろうし、最低限の準備を残していくのは
    家族としての情として必要だろう。

    それすらしたくないなら家族の情も無くなっているんだから別居でなく離婚を目指して
    きちんと協議の中で親としてどんな役目だけは果たすと決めたほうが良いからね。

    別居というかどんな規模でするかという匙加減はあるかもしれないよね。
    取りあえず1~2週間家を出て落ち着きたいというならば、
    ウィークリーマンションとか長期滞在・旅行者向けの部屋を借りても良いだろう。

    歪でありながらも、距離を置いて家族として過ごす時間を限定すれば
    関係性も変わってくるかもしれないし、家族の暮らし方も変化してくるかもしれない。

    旦那さんが単身赴任でも家族としてやってこれたのは確かだからね、
    どうしても自分が持たないならばちょっと変わった家族関係になっても良いのでは?

    トピ内ID:54551635c39729f0

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    好きなものは人それぞれだから…

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    うちの母親も教育熱心でゲームが嫌いでした。
    でも、私自身はゲーム大好きで、子供も旦那もゲーム好きです。
    今って現実世界で遊べない分、ゲームの世界がリアルに近づいでいるなと思いませんか?
    同じゲームをネットで繋いで鬼ごっこしたり、友達の作った町に遊びに行ったり。
    小学生なんか特にそうで、学校の校庭でスポーツしてても「このコロナ下で集団でいる」、じゃあ家の前だとボールで遊ぶと「音がうるさい」、公園なんかだと「小さい子に危ない」などなど…。
    結局お金をかけて山などに遠出するか、習い事へ。
    キャンプしたら近隣の方から「うるさい」(←まあこれはだいぶゴミ問題なんかで迷惑かけた人が実際にいるようですが)。
    かくいううちも、ベランダで遊んでいたら、クレーム入りました。
    ただ、今まで遊んでいてクレームきたことなかったので、在宅の人が昼間家に居てみて声が気になったとかなんだろうなとは思ってます。
    そんな現実があるので、ゲームなどのオンラインの世界に寄ってしまうのは分からなくはないです。

    ただ、ゲームと日常生活を結びつけるのはかなり安易だなとは思います。
    うちもオンライン授業だった時期同じように掃除や簡単な炊事を任せて行きましたが、かなりやってありましたよ。
    洗濯物は皺は伸ばしてないかな…う~ん…乾いているからいっかの出来でしたが。

    逆に禁止禁止できたから、止めるところが分からないで成長してのめりこんでしまったような気がします。
    何事も程よく色々な経験をさせてあげるべきだったのかとは思います。
    私は時間は決めてますが、一緒にやることもありますよ。

    旦那さんはきちんと仕事もこなしつつゲームしてるわけですよね?
    どうやっているのか、旦那さんに聞いてみれば良いんじゃないでしょうか?
    言葉より実体験の方が伝わると思います。

    トピ内ID:f3fb7de82424848b

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    素朴な疑問ですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫は結婚した時にはすでに人格も固まってるし、仕方ないけど、子供って親が躾けますよね。

    >家にいると注意されるので予備校や図書館に行くと言って外でゲームしていたようで、昨年W受験でしたが、当然二人共残念な結果に。

    こうなる前にゲームやスマホとの付き合い方を親子で話し合ったり、受験…というか将来の進路に対する考え方とか話し合ったり、そう言う時間を親子でぶつかりながらも持ってこなかったのですか?

    うちもゲーム大好きで暇あればゲームはしてますけど、やらなきゃ行けないことはやらなきゃいけないし、逃げられないとこは分かってますから、図書館や予備校に行くといってゲームしてることはないです。

    父親がゲーム漬けイコール子供もゲーム漬けなんてことはないです。父親がゲームにハマってたら子供もゲーマーに必ずなるわけではなく、そんなことにやらなきゃ行けないことに使う大事な時間まで費やしてゲームに人生使うのはくだらないとちゃんと教えたらいいだけです。

    夫はともかくお子さんから逃げるのはどうかな。子育て頑張ってきたつもりだけどスマホを与えた後でのスマホとの付き合い方はちゃんと躾けられなかったのでは。学生なんだから親は喧嘩になっても取り上げたり、何かしら対応すべきでは?

    トピ内ID:8b330029519853d7

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    追加レス拝見しました

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    主さんは今まで(今も)全力で頑張ってきたのですね。
    そして主さんはずっと優秀な人なのでしょう。

    お疲れ様です。
    ちょっと休憩しましょう。

    追加レスで主さん自身もお気づきのようですが、「修復」ではないですよね。

    修復だと「元に戻す」という意味が強いと思いますが、主さんのご家庭は元々それぞれが「相手を見ていない」ように見えます。

    ゲームと仕事の違いも、私から見たら、「(家族内での)お互いが見えていない」点で同義だと思いました。

    >お互い尊重しサポートしあうというものでしたが、もはや夢物語です。

    そうですね。
    もうここまでの年月でそれをしてこなかったので、今からは難しいと思います。

    ただ幸いにも、(おそらく)皆が健康でいるようなので、少し主さんは「主さんの人生」を見つめてみてはいかがでしょうか。

    前のレスで「家族は別人格だ」と書きました。

    主さんのようなきちんとした方(おそらく、良妻賢母なんだと思います)は難しいかもしれませんが、自分と家族を切り離して考える練習が必要です。

    例えば、受験に失敗したのは主さんのせいでも夫のせいでもゲームのせいでもありません。

    子供本人の責任です。

    子供本人が選んだ人生ですから、主さんには一線引く感じです。

    (私も大学生の息子がおりますので、親が子供の進学に無関係でいられる訳がないのはよくわかっています。
    そういう意味ではなく、心の中で一線引く感じで。)

    あとは子供を信用すること。
    待ってあげること。

    話はたくさん聞いてください。
    トピの雰囲気だと、もう話すらできない状況かもしれませんが。

    修復ではなく、ここから新しい関係を築くと良いと思います。

    ゲームは主さんがやらなくても、どういうゲームなのか話は聞けます。

    私と息子もそれぞれ違うゲームをやっても、その話をします。

    まず否定しないでありのままを「見ましょう」。

    トピ内ID:18a07d35a2091a19

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    何が起きれば尊重されてサポートされると感じるのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    りん
    >私が描く家族は、誰か一人の犠牲の上にみんながやりたい放題ではなく、
    >お互い尊重しサポートしあうというものでしたが、

    家族同士の「尊重」「サポート」とは具体的にどのような行為・行動を指すのでしょう。

    >お互い尊重し助け合い、新たなプロジェクトに挑み、ありがとう、どういたしまして、
    >一緒に頑張ろう、助かりました、やったね!と言葉を交わし合い一緒に泣き笑い。

    目標の共有がそうさせるのであれば、
    主さんの家庭には共有するものがなかったのかもしれません。
    ゲームは本質ではないのかもしれません。

    現状を続けるのは主さんの心に不健全のようですので、
    少なくとも夫婦での話し合いは必要だと感じます。
    離婚も選択肢に入れていいと思います。
    それくらいの覚悟でなければ変化は望めないと思います。

    トピ内ID:aaa923e9b0d44a5c

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    ダメンズ育成してしまいましたね

    しおりをつける
    🙂
    ゆでたん好き
    トピ主さんのように聡明で知的な女性ほど、ダメンズ捕まえる可能性があるし、トピ主さんがすごすぎてご主人がダメンズになってしまったようにも思えます。

    トピ主さんが別居したら、経済的に破綻するのは目に見えているのであれば、とことん家族で話し合ったらどうですか。

    お金に関してはご主人はコンプレックスの塊で、現実逃避からゲーム世界にはまってるんでしょうね。子供たちはトピ主さんのようにはなれないと、最初からあきらめてしまってラクな方向に走っているのかもしれません。

    家族会議をして、今後はトピ主は別居する。息子たちの学費も今のような生活態度では出したくない。ご主人の実家の援助も打ち切り。そのように宣言したらどうでしょうか。

    ご主人や息子たちが変われるチャンスを別居時の1年ほどは猶予を与えてもいいですね。会議で決まった内容は必ず文書に明記して、甘えは許さないようにしてください。

    このままではトピ主さんが壊れてしまいますよ。一度家族ととことん話し合ってください。

    トピ内ID:a348ca4bcf47b262

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    家庭を仕事と一緒にされても

    しおりをつける
    🙂
    今日は疲れた
    という感じですかね。小中学生の母親です。

    夫は一通りの家事ができます。それは私と結婚してから覚えてくれました。

    息子達は一向にやる気はないみたいですけどね。

    結局は、家庭は休むところなので、自由にしたいのですよ。

    それにご主人は長年ホテル暮らしで、洗濯も頼んでいたのでは?それとも洗濯や自炊はしていたのですか?

    多分、子育ても色々出来て間違っていないと思いますけど、やはりご主人もお子さんも、家事は母親がやって当たり前だったのでは?

    ガミガミ言ったところでやらないですよね。お昼なんて、カップ麺で十分くらいに思わないと。

    うちは中学生に菜箸を持たせて、焼きそばの具と麺をひたすら混ぜるだけはやってくれます。具を切ったりはしません。

    確かに、皆が同じ画面を見てゲームをし合っているならともかく、皆、違いますしね。うちは下の子と夫が週末にやるくらいですね。夫は基本ゲームはしません。

    私自身、パズルゲームくらいしかしないので、話されてもわからないし、(下の子は一生懸命話してくれるので聞きますが)
    オンラインなどあると相手もいる事なので、あまり強くも言えません。

    結局、仕事や学校って、他人と過ごして、一つの事に向かい、時に泣き笑いなど、一緒に味わえる瞬間はあると思います。それは、やはり会社や学校であって、それを普段の家族に求めてもなぁと思いますよ。

    そういう瞬間って、やはり何か外からの環境というか、家族に同時に何かがあったり、乗り越えていこうと踏ん張る時というか、やはりそういうのが起きないと、中々、家族で一緒にとはならないかなと思います。

    そういう時に力を発揮する家族かどうか、見極められるでしょうね。

    まあ、ご主人もお子さん達も主さんがいなくなって、経済的に困窮してきたら、やっと理解してくれ、主さんの有り難みもわかるかもしれないですね。

    トピ内ID:6131ce4dfe244d08

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