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    ゲーム中毒の家族全員大嫌い

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    思秋期
    ひと
    アラフィフ女性です。
    大学院卒業以来、正社員でずっと働きながら二人の子どもを育ててきました。

    夫は結婚期間の半分以上海外赴任。
    赴任先は先進国ではなくホテル暮らし。休日はずっとゲームをして過ごしており、自宅でも休日はずっとスマホゲーム。
    結婚前から夫はゲームばかりだったので、内心子どもたちにはそうなって欲しくないと思い、幼い頃から母子で自然に親しみ、少し大きくなってからは長く楽しめる趣味やスポーツをしたり、もう少し成長してからは部活や勉強をサポート、私の勤務先はじめ様々な職場の一般公開に行き、仕事の楽しさや社会的な意義を伝えたりと、子育てがんばってきたつもりでした。

    コロナ禍で夫が帰国してから、気がつけば私以外家族全員ずーっとスマホゲーム。
    コロナ禍で私以外在宅だったので、家事を頼めば最低限(洗濯を頼んだら干さずに洗濯機の中、昼食の下ごしらえして仕上げて食べてと言えばやらずに3人でカップラーメン、掃除を頼めば部屋は散らかり放題で空いてる場所だけ掃除機かけたよと)。
    家にいると注意されるので予備校や図書館に行くと言って外でゲームしていたようで、昨年W受験でしたが、当然二人共残念な結果に。
    それぞれ別のジャンルのゲームをしているので3人でゲームの話をするわけでもなく、ただただ画面を見て一日が過ぎていきます。
    一度夫と話し合った(父親が一日スマホゲームしている姿は見せたくない)ら、結局歩きながらやるゲームを外でやるようになっただけでした。

    そんなに楽しいならと私もスマホゲームをやってみたのですが、現実世界の時間を割くほどのめりこめませんでした。

    休日ゲームばかりの家族を見ると、血の気が引き冷や汗が出るようになり、家事を終わらせたら仕事に来ています。
    最近はもう家族のゲーム中毒と同じくらい仕事中毒です。可能なら別居したいです。
    もう家族の修復は難しいでしょうか。

    トピ内ID:cc32f2638a9217ab

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    >もう家族の修復は難しいでしょうか。

    主さんの仰る「家族の修復」とは、一体どういう状況でしょうか?

    ゲーム中毒(?中毒まで至っていないと思いますが)と主さんの仕事中毒、どこがどう違うのでしょうか?

    私もゲーム大好きな主婦で、現在大学生の息子がおります。

    夫はほぼゲームはしませんが、私と息子のことを責めることは今まで一度もありません。

    私は息子とゲームの話をよくするので(もうさすがに一緒には遊んでくれませんが(笑))仲が良いですし、夫と息子も趣味の話をよくしていて、仲が良いです。

    トピを拝見して、主さんがやらなかったことは「相手を尊重すること」だと思いました。
    (おそらく今の主さんには、相手を尊重することの意味も理解できないでしょう。)

    夫であろうと子供であろうと、それぞれ別人格の人間です。

    家族であっても、主さんの所有物ではありませんよ?

    「家族の修復」に話を戻しますが、どういう状況が「修復された状況」ですか?

    そこから考えて教えてください。

    それがもし、主さんの価値観を一方的に押し付ける状況なら、結果今と変わらないか悪化するでしょう。

    別居が可能なら、別居も良いと思いますよ。

    家事を主さんがほとんどしてきたなら、夫も子供も困るかもしれませんし、自分たちでどうにかするようになるかもしれませんし、さくっと外注して誰も困らないかもしれません。

    また、主さん自身も、一歩家族から離れてみたら、気付きがあるかもしれません。

    どちらかというと別居は、主さんの気付きの方がやる意味があるかもしれませんね。

    トピ内ID:18a07d35a2091a19

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    十分ゲーム依存症だと思いますね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    頼んだことはやらない。
    食事は準備してあるのに食べずにカップ麺。
    後は黙々とスマホの画面を睨んだまま。

    そりゃ、家にも居たくなくなるでしょう。

    >家にいると注意されるので予備校や図書館に行くと言って外でゲームしていたようで、

    これが、中毒(依存症)の証拠かもしれません。
    キッチンドリンカー(アルコール依存症)の主婦の人が、
    家で飲んでいると家族に怒られるので”ちょっと買い物言って来る!”って言って、
    外で自動販売機でお酒をかって歩きながら飲んで帰るのといっしょ。

    更に受験も失敗しているのでしょ?

    これを依存症と言わずに何というのでしょうか。

    因みに家族の修復は家族皆が思わなければ無理でしょうね。

    それと、主様自身もカウンセリングから治療が必要な状態ですよ。

    つまり、家族全員でカウンセリングを受け、家族全員での治療が必要でしょうね。

    トピ内ID:8b367c29519b5c62

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    家族の修復

    しおりをつける
    blank
    思秋期
    わかめさん、私の稚拙なトピに書き込みありがとうございます。

    結婚当初は同業他社の夫と協力しながら過程を築くつもりでした。しかし夫がリスクが高い海外事業にトライしたいといい、実際失敗して私が大黒柱になりました。
    子育て中は定時で帰れる部署に異動し、子どもたちがやりたいと言えば終日付き添いが必要なスポーツや習い事を、心の支えや表現手段になればと思いサポートし、辞めたいと言った時も子どもの思いを尊重しました。
    夫の実家が経済的に困窮すれば、私の貯蓄からということは伏せてまとまった額を継続的に援助しました。
    でも、わかめさんから見たらそれらは尊重ではなく自己満足なのでしょう。

    家族最優先で向き合ってきたつもりでしたが、私は単なる外で稼いでくるお手伝いさんだったようです。
    私が描く家族は、誰か一人の犠牲の上にみんながやりたい放題ではなく、お互い尊重しサポートしあうというものでしたが、もはや夢物語です。
    家族の修復、と書きましたが、そもそも家族の形ではなかったのかもしれません。
    私が家を出たら、残された家族は家事の問題よりまず経済的な困窮に直面すると思います。

    末筆ですが、ゲーム中毒と仕事中毒の違いは、社会的な役割を担い、自分と家族が生きていくために必要な収入を得られるかどうかだと思います。
    私が休日も出勤する理由は、ゲームばかりの家族を見たくない他に、子育て中にサポートしてもらった恩返しでもあります。
    お互い尊重し助け合い、新たなプロジェクトに挑み、ありがとう、どういたしまして、一緒に頑張ろう、助かりました、やったね!と言葉を交わし合い一緒に泣き笑い。
    家庭には無い夢物語が仕事にはあるのが現状です。

    トピ内ID:cc32f2638a9217ab

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    『可能なら別居』の意味合い

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    こういった言い方は可能・不可能の基準があるわけで、
    経済面などを含めた物理的要因なのか、他人の目・世間体などの心理的要因か。

    経済的に実現可能ならば、本当に狭くて安い1Rでも借りて別居しても良いのでは?
    自分だけの料理を作って寝るだけに近い居場所を作れたら良いレベルで。

    まあ旦那さんが変わる見込みはほとんどないだろうけどね。
    それでも
    『家に何人もいるのに皆ゲーム画面ばかり見ているのが正気を失いそう』
    『これ以上家族を嫌いになりたくないから別居する』

    ときちんと旦那さんに理由は話さなきゃいけないだろうが。

    ご主人も多分、家計と家事のことしか何にも言わないと思う。
    まあ、多少はタイミングも必要だろうし、最低限の準備を残していくのは
    家族としての情として必要だろう。

    それすらしたくないなら家族の情も無くなっているんだから別居でなく離婚を目指して
    きちんと協議の中で親としてどんな役目だけは果たすと決めたほうが良いからね。

    別居というかどんな規模でするかという匙加減はあるかもしれないよね。
    取りあえず1~2週間家を出て落ち着きたいというならば、
    ウィークリーマンションとか長期滞在・旅行者向けの部屋を借りても良いだろう。

    歪でありながらも、距離を置いて家族として過ごす時間を限定すれば
    関係性も変わってくるかもしれないし、家族の暮らし方も変化してくるかもしれない。

    旦那さんが単身赴任でも家族としてやってこれたのは確かだからね、
    どうしても自分が持たないならばちょっと変わった家族関係になっても良いのでは?

    トピ内ID:54551635c39729f0

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    好きなものは人それぞれだから…

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    うちの母親も教育熱心でゲームが嫌いでした。
    でも、私自身はゲーム大好きで、子供も旦那もゲーム好きです。
    今って現実世界で遊べない分、ゲームの世界がリアルに近づいでいるなと思いませんか?
    同じゲームをネットで繋いで鬼ごっこしたり、友達の作った町に遊びに行ったり。
    小学生なんか特にそうで、学校の校庭でスポーツしてても「このコロナ下で集団でいる」、じゃあ家の前だとボールで遊ぶと「音がうるさい」、公園なんかだと「小さい子に危ない」などなど…。
    結局お金をかけて山などに遠出するか、習い事へ。
    キャンプしたら近隣の方から「うるさい」(←まあこれはだいぶゴミ問題なんかで迷惑かけた人が実際にいるようですが)。
    かくいううちも、ベランダで遊んでいたら、クレーム入りました。
    ただ、今まで遊んでいてクレームきたことなかったので、在宅の人が昼間家に居てみて声が気になったとかなんだろうなとは思ってます。
    そんな現実があるので、ゲームなどのオンラインの世界に寄ってしまうのは分からなくはないです。

    ただ、ゲームと日常生活を結びつけるのはかなり安易だなとは思います。
    うちもオンライン授業だった時期同じように掃除や簡単な炊事を任せて行きましたが、かなりやってありましたよ。
    洗濯物は皺は伸ばしてないかな…う~ん…乾いているからいっかの出来でしたが。

    逆に禁止禁止できたから、止めるところが分からないで成長してのめりこんでしまったような気がします。
    何事も程よく色々な経験をさせてあげるべきだったのかとは思います。
    私は時間は決めてますが、一緒にやることもありますよ。

    旦那さんはきちんと仕事もこなしつつゲームしてるわけですよね?
    どうやっているのか、旦那さんに聞いてみれば良いんじゃないでしょうか?
    言葉より実体験の方が伝わると思います。

    トピ内ID:f3fb7de82424848b

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    素朴な疑問ですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫は結婚した時にはすでに人格も固まってるし、仕方ないけど、子供って親が躾けますよね。

    >家にいると注意されるので予備校や図書館に行くと言って外でゲームしていたようで、昨年W受験でしたが、当然二人共残念な結果に。

    こうなる前にゲームやスマホとの付き合い方を親子で話し合ったり、受験…というか将来の進路に対する考え方とか話し合ったり、そう言う時間を親子でぶつかりながらも持ってこなかったのですか?

    うちもゲーム大好きで暇あればゲームはしてますけど、やらなきゃ行けないことはやらなきゃいけないし、逃げられないとこは分かってますから、図書館や予備校に行くといってゲームしてることはないです。

    父親がゲーム漬けイコール子供もゲーム漬けなんてことはないです。父親がゲームにハマってたら子供もゲーマーに必ずなるわけではなく、そんなことにやらなきゃ行けないことに使う大事な時間まで費やしてゲームに人生使うのはくだらないとちゃんと教えたらいいだけです。

    夫はともかくお子さんから逃げるのはどうかな。子育て頑張ってきたつもりだけどスマホを与えた後でのスマホとの付き合い方はちゃんと躾けられなかったのでは。学生なんだから親は喧嘩になっても取り上げたり、何かしら対応すべきでは?

    トピ内ID:8b330029519853d7

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    追加レス拝見しました

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    主さんは今まで(今も)全力で頑張ってきたのですね。
    そして主さんはずっと優秀な人なのでしょう。

    お疲れ様です。
    ちょっと休憩しましょう。

    追加レスで主さん自身もお気づきのようですが、「修復」ではないですよね。

    修復だと「元に戻す」という意味が強いと思いますが、主さんのご家庭は元々それぞれが「相手を見ていない」ように見えます。

    ゲームと仕事の違いも、私から見たら、「(家族内での)お互いが見えていない」点で同義だと思いました。

    >お互い尊重しサポートしあうというものでしたが、もはや夢物語です。

    そうですね。
    もうここまでの年月でそれをしてこなかったので、今からは難しいと思います。

    ただ幸いにも、(おそらく)皆が健康でいるようなので、少し主さんは「主さんの人生」を見つめてみてはいかがでしょうか。

    前のレスで「家族は別人格だ」と書きました。

    主さんのようなきちんとした方(おそらく、良妻賢母なんだと思います)は難しいかもしれませんが、自分と家族を切り離して考える練習が必要です。

    例えば、受験に失敗したのは主さんのせいでも夫のせいでもゲームのせいでもありません。

    子供本人の責任です。

    子供本人が選んだ人生ですから、主さんには一線引く感じです。

    (私も大学生の息子がおりますので、親が子供の進学に無関係でいられる訳がないのはよくわかっています。
    そういう意味ではなく、心の中で一線引く感じで。)

    あとは子供を信用すること。
    待ってあげること。

    話はたくさん聞いてください。
    トピの雰囲気だと、もう話すらできない状況かもしれませんが。

    修復ではなく、ここから新しい関係を築くと良いと思います。

    ゲームは主さんがやらなくても、どういうゲームなのか話は聞けます。

    私と息子もそれぞれ違うゲームをやっても、その話をします。

    まず否定しないでありのままを「見ましょう」。

    トピ内ID:18a07d35a2091a19

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    何が起きれば尊重されてサポートされると感じるのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    りん
    >私が描く家族は、誰か一人の犠牲の上にみんながやりたい放題ではなく、
    >お互い尊重しサポートしあうというものでしたが、

    家族同士の「尊重」「サポート」とは具体的にどのような行為・行動を指すのでしょう。

    >お互い尊重し助け合い、新たなプロジェクトに挑み、ありがとう、どういたしまして、
    >一緒に頑張ろう、助かりました、やったね!と言葉を交わし合い一緒に泣き笑い。

    目標の共有がそうさせるのであれば、
    主さんの家庭には共有するものがなかったのかもしれません。
    ゲームは本質ではないのかもしれません。

    現状を続けるのは主さんの心に不健全のようですので、
    少なくとも夫婦での話し合いは必要だと感じます。
    離婚も選択肢に入れていいと思います。
    それくらいの覚悟でなければ変化は望めないと思います。

    トピ内ID:aaa923e9b0d44a5c

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    ダメンズ育成してしまいましたね

    しおりをつける
    🙂
    ゆでたん好き
    トピ主さんのように聡明で知的な女性ほど、ダメンズ捕まえる可能性があるし、トピ主さんがすごすぎてご主人がダメンズになってしまったようにも思えます。

    トピ主さんが別居したら、経済的に破綻するのは目に見えているのであれば、とことん家族で話し合ったらどうですか。

    お金に関してはご主人はコンプレックスの塊で、現実逃避からゲーム世界にはまってるんでしょうね。子供たちはトピ主さんのようにはなれないと、最初からあきらめてしまってラクな方向に走っているのかもしれません。

    家族会議をして、今後はトピ主は別居する。息子たちの学費も今のような生活態度では出したくない。ご主人の実家の援助も打ち切り。そのように宣言したらどうでしょうか。

    ご主人や息子たちが変われるチャンスを別居時の1年ほどは猶予を与えてもいいですね。会議で決まった内容は必ず文書に明記して、甘えは許さないようにしてください。

    このままではトピ主さんが壊れてしまいますよ。一度家族ととことん話し合ってください。

    トピ内ID:a348ca4bcf47b262

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    家庭を仕事と一緒にされても

    しおりをつける
    🙂
    今日は疲れた
    という感じですかね。小中学生の母親です。

    夫は一通りの家事ができます。それは私と結婚してから覚えてくれました。

    息子達は一向にやる気はないみたいですけどね。

    結局は、家庭は休むところなので、自由にしたいのですよ。

    それにご主人は長年ホテル暮らしで、洗濯も頼んでいたのでは?それとも洗濯や自炊はしていたのですか?

    多分、子育ても色々出来て間違っていないと思いますけど、やはりご主人もお子さんも、家事は母親がやって当たり前だったのでは?

    ガミガミ言ったところでやらないですよね。お昼なんて、カップ麺で十分くらいに思わないと。

    うちは中学生に菜箸を持たせて、焼きそばの具と麺をひたすら混ぜるだけはやってくれます。具を切ったりはしません。

    確かに、皆が同じ画面を見てゲームをし合っているならともかく、皆、違いますしね。うちは下の子と夫が週末にやるくらいですね。夫は基本ゲームはしません。

    私自身、パズルゲームくらいしかしないので、話されてもわからないし、(下の子は一生懸命話してくれるので聞きますが)
    オンラインなどあると相手もいる事なので、あまり強くも言えません。

    結局、仕事や学校って、他人と過ごして、一つの事に向かい、時に泣き笑いなど、一緒に味わえる瞬間はあると思います。それは、やはり会社や学校であって、それを普段の家族に求めてもなぁと思いますよ。

    そういう瞬間って、やはり何か外からの環境というか、家族に同時に何かがあったり、乗り越えていこうと踏ん張る時というか、やはりそういうのが起きないと、中々、家族で一緒にとはならないかなと思います。

    そういう時に力を発揮する家族かどうか、見極められるでしょうね。

    まあ、ご主人もお子さん達も主さんがいなくなって、経済的に困窮してきたら、やっと理解してくれ、主さんの有り難みもわかるかもしれないですね。

    トピ内ID:6131ce4dfe244d08

    ...本文を表示

    そのまま冷静にぶつけてみては?

    しおりをつける
    🙂
    ラビオリ
    トピ主さんの後半の、血の気が引き冷や汗がでる、のところが、とても気になります。
    ストレスによって、病気への一歩を進んでいるように読めて仕方がありません。
    タイトルもとても激しくて、心配してしまいました。

    決して激高せず、そのまま、今のお気持ちをぶつけてみてはどうですか?
    まずは夫さん一人と、次に家族全員で。

    そして、あちらの言い分も聞いてみましょうよ。何か出てくると思いますよ。

    うちの話で恐縮ですが、昨年夏から今年の夏まで、大学生の娘が、一日中ゲームに浸っていました。
    私はかなり言いたいこともあったのですが、夫はそれ(ゲーム)がコロナで大学生活が
    できない子どもの心をギリギリ保たせているのだと思うから、しばらく見守ろうと。
    そうなのかなぁ、、と半信半疑で見守っていたら、憑き物が取れたように、
    秋から勉強を始めました。ゲームはやめていませんが、一時期のような様子でなく、
    あくまでも本業の息抜き程度までになりました。
    思い返すと、今年の夏くらいまで、娘は大きな声での独り言も多かったです。
    色々とストレスを感じていたのかも知れません。

    心を保つために、という言葉は、もしかしたらトピ主さんのご家族にも当てはまるかもですよ。

    そして、トピ主さんの心を保つためにも、ソリューションを探してみてください。

    トピ内ID:1dea0b5ae40733f6

    ...本文を表示

    働きアリの法則

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    集団の中では2割のアリはよく働き、6割は普通で、残り2割は怠けると聞いたことありませんか?

    家庭の中でトピ主さんがずば抜けて働き過ぎているので、他の家族は普通に頑張っていてもトピ主さんからは怠けてると見えてしまうのかも。

    プロジェクトリーダーは集団の中で怠ける者にあえて役割を振ってソロプレイをさせたり、別のプロジェクトリーダーに任命してやる気を起こさせることもあるとか。

    トピ主さん自ら陣頭指揮を取るのをやめて、あえて個々人に指揮を取らせて活躍の場を作ってみては?

    トピ内ID:03b1d0524e7ad54a

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    そりゃ、嫌になるわね。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    そんな家族だとトピ主さんも悲しいわ苛立つわで仕事に夢中になって家族の存在を忘れたくなるわね。
    仕事に夢中になっている間はそんな家族忘れられそうだもの。

    良く分からないのですが、コロナ禍で旦那さんは帰国されて「仕事」していないって事ですか?
    コロナ収束したらまた赴任先に戻る?
    一応仕事して収入あると言うならゲーム中毒と言うかゲームは好きだけれど一応仕事しているので、単にゲーム好き、趣味なのかも知れませんが。
    趣味は趣味でも夢中になりすぎて家庭省みないなんて人も居ますね。

    お子さん達は受験の失敗懲りてないって事ですかね?
    今は二人で浪人中って事ですか?
    だとするなら次回の受験が最後とさせましょう。
    これで受からなかったら家を出て働いてもらいましょう。援助はしません宣言しましょう。
    大学なんて社会に出てからも試験にさえ受かれば入学出来ますので、子供達が社会に出てから大学行きたくなったら自分達の力で行かせれば良いだけの話し。

    それでも次回受かったら大学費用は出すけどね、とだけは言って置きましょうか。

    さて、旦那さんも其処までゲーム好きで妻の気持ちも分からないと言うなら子供達が次回大学行こうが就職しようが子供ももう成人となるので離婚でも宜しいのでは?
    そもそも実家への救済を「見栄から」トピ主さんの貯金からと言えな様な夫なのでは?
    全く好いとこ取りしてんじゃないわよって思いますけれど。

    ゲーム中毒から妻や母親の心壊していると分からせ方が良いのでは?
    旦那さんやお子さん達にトピに書いたトピ主さんの気持ち伝え、全くもってお互い尊重出来ない家族で家族の意味無いのでこのままの状況なら今は離婚考えていると言っても良いのでは?

    本当にたかがゲームだけれど、其の中毒性で家庭壊れるって分からせた方が良いですね。

    トピ内ID:9e1de04f4f460f73

    ...本文を表示

    人のゲーム依存傾向は中毒と断定するのに、ご自分の症状はスルー

    しおりをつける
    💔
    ぐりぐら
    の自覚はありますか?
    >休日ゲームばかりの家族

    と、彼らを見て
    >血の気が引き冷や汗が出るようになり、家事を終わらせたら仕事に来ています

    のどちらが精神的に不安定かと問われれば間違いなく後者です。
    普通は家族が休日に気に入らないこと(遊戯)をしたくらいで
    「急激な血圧の低下と発汗」なんてなりません。
    そして、普通の精神状態ならば、そんな事が続けば病院に行き
    ます。「職場に行って仕事」なんてしません。

    この行動について「トピ主さんだって仕事中毒じゃない」と言
    う指摘に
    >ゲーム中毒と仕事中毒の違いは、社会的な役割を担い、自分と家族が生きていくために必要な収入を得られるかどうかだと思います

    と反論してますが、「だから何?」です。

    あなたが自分の思い通りに動いてくれない夫と子供達から逃げ
    出して職場に行くのに「社会的役割云々」は関係ないですよね。
    単にご自分の行動を正当化したいだけ。
    私は夫や子供達とは違うんだ!と言う誤魔化し末の屁理屈。

    「私は間違っていないのに、なんで他の家族は全員私が嫌がる
    事をやるの!?私はずっと必死にあなた達の為に尽くしたのに!
    なんで私の望んだ家族をやってくれないの!?職場の他人はやっ
    てくれるのに!」

    と妻兼母親が仕事と家族の違いがわからず、ストレスを溜めま
    くっている家庭ってキツイ。
    特にお子さんにとっては。
    母親がそんな状態なの上に父親はほぼ不在。
    おまけに本人も実家も経済的に余裕がなく、母親が支えている
    男女逆転家庭。
    大人である父親が仕事で大失敗しても助けてるくせに、その事
    を隠して、自分達には事あるごとに「仕事の社会的意義が云々」
    と言い続け、勉強や部活をさせる母親。
    趣味やスポーツも母親主導。

    トピ文を読むだけでもしんどいです。
    安らげない家庭の典型。
    とにかく、まずはご自身の心身の健康を取り戻す事から始めて
    ください。

    トピ内ID:676b098306d839f4

    ...本文を表示

    ゲーム禁止してませんでした?

    しおりをつける
    🙂
    せる
    アラフォー女性ですが、うちの母もゲーム嫌いでした。
    時代もあったかもしれませんが、当時流行ったスーファミやプレステを毛嫌いしていましたね。
    当然ゲーム機は買ってもらえず、ゲームやアニメに興味のあったオタク女子の私は不満でした。

    そして、その後大学進学で実家を離れた私は反動でゲームオタクに笑
    流石に勉強優先でしたが、進学先が理系だったのもありゲーム仲間にも事欠かず楽しい時間でした。
    夫もゲームは好きで、今でも家族でニンテンドースイッチやプレステをやります。一方でスマホゲームはすぐ飽きてしまいあまりやりません。

    主様の所と違うのは、最初に触ったのがスマホでなく据え置きゲーム機だったこと。
    あれに慣れると、スマホゲームは何かゲームぽくなくて…。それに途中で追加でお金を取られるのも違和感があってハマれませんでした。

    ご主人の場合は単身赴任とご自身の性格がそうさせたのかもしれませんが、ご子息についてはゲーム嫌いの主様の対応の結果かもしれませんよ。
    禁止されていて、初めて所有したゲーム機がスマホだったとしたらそれはハマるだろうなと…。

    禁止されてなかったのなら見当違いですみません。
    ただ何事も極端は極端を生むので…対策は飽きるまで待つくらいしか思いつきません。

    トピ内ID:3f7bc1a55f7903b5

    ...本文を表示

    ご自身の幸せを考えてください

    しおりをつける
    🙂
    がんばって
    私にも生きがいと言える仕事があります。
    夫も息子もゲーム依存があります(二人とも発達障害があります)。
    息子さんたちももう成人でしょうから、
    離婚されてご自身の心の安定と健康のために生きる人生を選ばれたらいかがでしょうか。
    養育費は発生するかもしれませんが、今は3人と別々に生活すべきと思います。
    主さんには主さんの幸せを守る権利があります。
    幸せに生きてください。
    3人の犠牲になる必要はありません。

    夫とはもとは他人です。
    子供だって成人すれば他人のようなもの。
    自分たちの食い扶持は自分たちで稼がなければならないのです。
    このままだと家族全員引きこもりのニートであなたが一生扶養しなければならなくなりますよ。

    離婚するにも勇気がいるかもしれません。
    私は主さんの背中を強烈に押します。

    トピ内ID:e457d64ca327e51f

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    ご自分の人生をどうぞ

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは!

    そうですね、修復ではなくそもそもそのような家庭だったのでしょう。

    主さんは家族最優先にされてきたのですね。

    色々ご苦労ありながら、ご自分を犠牲にする程に。

    そして、それが良くなかったのかもと思います。

    人はある程度の厳しさ(環境や我慢苦労)がないと今ある環境に甘えて何もしなくなります。

    家族を最優先にしすぎてしまったんですね、主さん。

    家族の要望を受け入れ過ぎたのではないですか。

    嫌なものは嫌だといい、無理なものは無理だと突っぱね、愛することと自分を犠牲にする事は違うということを間違えてしまったのかもしれません。

    幸い主さんにはお仕事もキャリアもありますし、今までそれだけ家族のために尽くしてきたのであれば、これからはどうぞご自分の人生を歩んで欲しいと思いますね。

    別居覚悟であるなら、最後に家族会議してみたらどうでしょう。

    母親はなんでもやってくれる便利屋ではないということ、成長して大人になった子どもたちが気づいていないこと、あなたがやりすぎでそれが当たり前になって感謝や寄り添いがない夫が、私には必要に感じないのですが?

    と言い放ってみては?

    それに何を感じるかは、それぞれですね。

    後は主さんがして欲しいことをきちんと口にすることも重要ですよ。主さんの事を今度は優先してもらってください。

    がんばー!

    トピ内ID:53768dd90d84bd5c

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    お子さんは何才ぐらいなのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    おひるごはん
    お子さん2人の受験が残念だったとのことですが、現在は、浪人なのですか?それとも、第一志望が残念で、滑り止めの学校に受かって、そちらに通っているのですか?いくら読んでも、お子さんの学年が書いていないので、高校生なのか大学生なのか全く分からず、イメージが伝わってきません。

    今は、「ゲームしている=成績が悪い」ではない、という認識が一般的だと思います。トピ主さんのお子さんの場合、ゲームに嫌悪感を持ち過ぎて、子供と心が離れていったのが良くなかったのだと思います。「家にいると注意されるので予備校や図書館に行くと言って外に行っていた」というところが、敗因だったと思います。

    ゲームを1時間したら、勉強時間が1時間減ることは間違いないですが、かといって、ゲームを1時間したら、勉強したことが1時間分マイナスされるわけではないです。もちろん頭では誰でもわかっていますが、感情的になって、ゲームをしている姿を見ると、それまで子供が勉強していたとしても全部打ち消してしまって、ゲームのことばかり責め立てる親御さんが多いなと思いますので。

    別居したいとのことですが、家族が経済的に困窮していると分かっていてそこまで言うからには、もう修復は難しいのかなと思います。正直申し上げて、ご家族も、トピ主さんのように家族の不和に苦しんでいて、トピ主さんがいないほうがそれなりに楽しく暮らせる可能性が無いわけでもありません。

    ただ、やはり学年が気になります。これが、双子の大学受験で、2人ともトピ主さんの望んだ大学に行かなかったというだけで、滑り止めに合格していてそこに通っている、という状況なら、もうトピ主さんの存在はそんなに必須ではないし、父の稼ぎと子供がアルバイトで頑張ればなんとかなるかもしれないし。

    ただし、中学受験に失敗した中1の子を置いて出る、という話だと、ちょっと全力で応援まではできません。

    トピ内ID:d0caacaab3da1f15

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    いいとこ取りは難しい

    しおりをつける
    🙂
    かなや
    子供たちがゲーム三昧で勉強が出来なかったことと、トピ主が仕事していて子育ての時間が足りなかったこと、受験失敗はこの両方が原因だと思います。

    もちろん、フルタイムで働いていたら子供が志望校に合格できないという法則はないけれど。

    あくまでトピ主の場合は、その理想を叶えるにはもっと子供と一緒にいて、ゲーム機も完全に親が分単位で管理して、言い方悪いけど、ガッツリ管理するしかなかったのだと思う。

    フルタイムで子供の成績も両立するって、正直、運要素も大きいし、あとはいい意味で放置して、多少のことには口を出さない人が多いと思う。

    会社は大人として完成された人たちが集まっているので、よほどのハズレ社員以外は、自然と他社員をサポートできるのは当然だし、それと同じものを家族に求めるのは、ちょっとよく分かりません。まして、子供にもそれを求めたということでしょうか?「ママはお仕事頑張っていて、私たちが暮らせるのもママのおかげだから、洗濯物を干して家をピカピカにしてあげよう」って?
    まあ、子供って普通はそんなこと思わないです。あるとしたら、社会人とか一人暮らしして、苦労を分かってからでしょう。

    あと、子供の年齢も書いてないあたり、トピ主は自分の言いたいことばかりをワーッと言ってしまうクセがあって、自分の言いたいことを、相手に分かるように、正しく伝えるのが少し苦手なのかな?と思いました。

    子供が外でゲームをしていたのも、トピ主がゲームを個人的に憎んでいて、やめなさいと叱る怖い顔しか子供には見えてなくて、その奥にある子供の幸せを思う気持ちとか、子供に失敗してほしくないという愛情が正しく伝わっていないんだと思います。

    多分、トピ主が出てくと言ったら、家族はキョトンとするだけでは。トピ主の苦しみを知らずに、あー、ママは私たちのことが嫌いなんだ、浮気してるんだ、としか思ってもらえないと思います。

    トピ内ID:20ac6cb9e0d344fa

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    💔
    思秋期
    たくさんの方からのご意見、アドバイスありがとうございます。
    プライベートでは赤裸々に話せませんので、ここで聴いていただけただけでも少し楽になりました。

    個別にお返事できずに申しわけありませんが、どのレスも何度も読み返しました。

    少し補足しますが、私の不調はパニック障害で通院治療をしています。
    医師からも、可能なら将来的にでも別居できたらとアドバイスされています。
    夫の実家への援助は義母の介護施設費用(入居金数百万、月々15万)なので、簡単に打ち切ることは難しく、これが私が家を出たら即困窮の一因です。
    夫には複数きょうだいが居ますが似た特性で経済的な余裕はありません。
    介護発生当時夫が在外で、きょうだいと配偶者交代で介護と強く何度も言われ(在宅時の話し合いで納得いかないと勤務先に何度も電話をかけてきたりされました)資金援助で解決しました。

    ゲーム機は子どもたちが小学生の時に固定機を買い、極端な制限はしていませんが、傾倒しやすい資質はあったと思います。
    夫の親族を見て、子どもたちに気になる特性もあったので、幼少期から専門機関に相談もしましたが診断はつきませんでした。

    父子のゲーム依存については、コロナ禍のストレス解消になるのならと看過してきましたが、私自身が限界を迎えたようです。
    (昼休みが終わりますので一旦筆を置きます)

    トピ内ID:cc32f2638a9217ab

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なんだろな

    しおりをつける
    🙂
    エビカニ
    こんなこと言ってもあんまり聞いてもらえない気がしますが、トピ主さんが旦那さんのことを見くびり過ぎてるのがよくないのかなと。

    世間一般的には旦那さんきっとかなり優秀な方なんだと思うんですよね。
    でも、トピ主さんがとても仕事が出来る。しかも自分は勇んで進めた仕事を失敗。その上自分の実家の困窮までトピ主さんに助けられてしまった。
    落ち込んでゲームやってれば「こんな父親見せたくない」ですから。
    もうプライドズタズタだと思いますよ。

    男の人って弱いんですよね。そんなことじゃ困るってことだとは思うんですけど、最低限のプライドは持たせてあげないと。

    そして、そういう旦那さんへの態度はお子さんにも伝わるんです。旦那さんはお子さんの父親です。当然ですけど。
    旦那さんを見くびるってことは、お子さんを見くびるってことと一緒なんですよね。

    トピ主さんは旦那さんのどこが好きで結婚されたんでしょうか?妥協ですか?そうじゃないですよね?

    今トピ主さんは旦那さんとお子さんを、ゲーム中毒の挫折者たちとしてしか見れてないんだと思うんですよ。

    でも、トピ主さんが選んだ旦那さんと、その旦那さんとのお子さんです。
    いいところだっていっぱいあるはずじゃないですか?
    そっちの人間として扱ってあげて下さい。
    そうしたらトピ主さんの言動が変わってきて、旦那さんとお子さんの行動も変わってくるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:dfb8f3b089053f12

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    たぶん、トピ主さんは、「デスパレートな妻たち」のブリーなのだと思います。

    「デスパレートな妻たち」はアメリカで話題になったテレビドラマです。そのなかの登場人物にブリーという女性がいます。ブリーは完璧主義者で、家事をやらせても仕事をやらせてもなんでも完璧な女性です。でも、家族を自分の理想像に当てはめる傾向があり、それが問題となって表面化してきました。

    トピ主さんは仕事もでき、家事育児も申し分なくこなし、さらにご主人の実家の援助もみずから申し出るほどの女性です。すべてが完璧な印象を受けます。だから、単純に考えると、家族に問題など起こらないだろうと思えます。でも、実際にはかなり根深い問題が起こっています。

    正直に言って、問題解決に向かう道筋はわかりません。でも、ご家族だけではなく、トピ主さんにも何か問題があったから今の姿になってしまったのだろうと思います。すぐに解決することは難しいでしょうし、解決できない可能性もあるのでしょう。でも、何かのきっかけでトピ主さんの意識が変わったら、いまよりは少し楽になることもあるのかもしれません。とてもお力にはなれませんが、心穏やかに過ごせる日が来るようお祈りします。

    トピ内ID:a1da935ea28b0a6e

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    のら
    なまじ出来る人だといろんな面で頑張りすぎちゃうんだなあと思いました。
    特に義理の親介護の資金援助に至った経緯、ないなあと思います。
    そんな親族嫌だなあ。私だったらそこで逃げ出してるかも。
    家族だけでなく夫の親族にとっても主さんは頼みの綱のよう。離婚するのも大変そうです。

    家族が主さんの望むように変わることはないでしょう。現状が受け入れられないなら離れるしかない。
    他者の性格はコントロールすることも、変えることもできませんから。

    経済援助を切らずに別居ならすぐにでも可能なのでは?
    経済援助をきっぱり打ち切って別居はハードル高そうですけど。

    トピ内ID:65afa499488cc953

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    お疲れさまです。

    しおりをつける
    🙂
    よいこ
    夫と義母、その親族は私なら即切りです。
    義母の施設費用は頭金までトピ主が出しているなら、月々の支払いは今月から辞めていいと思いますよ。
    そもそも、なんで共働きなのに夫は15万円出せないの?

    子供はまだ社会に出たときの状況に自覚がないから、そんな態度なのですよ。
    バイトをやらして見てはどうでしょうか?
    働くことの大変さが分かれば、大卒でない場合の仕事の選択がどんなものか分かったら、少しは変わる気がします。

    結論、別居して経済的に困窮させるのはいい薬になると思いますよ。

    夫に関しては、別居3年の実績を作り、内緒の貯蓄を沢山して、出来るだけ共有財産を取られずに離婚しましょう。

    トピ内ID:938a9005227c7591

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    別居をお勧めします

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    >兄弟と配偶者交代で介護と強く何度も言われ

    法律では、嫁には財産の相続権はありませんし、保護、扶養、助け合いの義務もありません。
    ですから、ここは突っぱねるべきでしたね。
    今からでも家を出て、介護費用も○月で打ち切るとご主人にもご主人のご兄弟にも通達するのが良いと思います。

    「ゲーム 依存」や「ゲーム 無駄」で検索するとゲームへの考え方が色々出てきます。こういった事を踏まえてお子さん達と話し合ってみてはいかがでしょう。
    お子さんが勉強を頑張る気になれば、介護費用にあてていた分を、塾や予備校、家庭教師にあてることもできます。

    トピ内ID:f40c3e22600e72fb

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