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    義父の救急搬送

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    😢
    新婚さん
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    旦那の父親が救急車で運ばれたと連絡がきたとき嫁はどのような対応するのが一般的でしょうか?

    今朝、6時に実家から連絡があり救急車で運ばれたとのことでした。妻の実家に顔を出して泊まっていたのですが、連絡があってすぐ病院に向かいました。
    妻は寝たままで何も言わずでした。それもモヤモヤしましたが、診療が終わったのちお義母さんに連絡したところ電話の後ろで妻の不機嫌そうな発言が聞こえました。電話にでても大丈夫だった?とか心配の発言はありませんでした。

    嫁というのは義実家とあまり関わりたくないというのは承知してますが、思いやりの心がないのかとも思ってます。

    皆さんはどのように思われますか?

    トピ内ID:e17fcc31ec9afacc

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    それは無い

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    不機嫌そうな発言ってどんなのだったんですか?

    私なら一緒に病院に行きます。心配なので。
    でもそれは一般的かどうかは分かりません。でも旦那さんが出てく時に寝たまま&無言って何って思います。
    せめて玄関まで送る。「容態わかったら連絡ちょうだい。気をつけてね。」くらい言うのが普通じゃないかな。
    しかも電話かかってきたら、まず自分が電話口に出るでしょ。
    それもせずに不機嫌な発言って。。

    新婚で子供いないなら
    今後のことちゃんと考えた方がいいかも。
    私なら離婚考えます。

    トピ内ID:2082836566051bd1

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    人それぞれ。

    しおりをつける
    🙂
    くりりん
    嫁というものはこうあるべき、なんて他人に聞いても意味はないです。

    人の気持ちなんて一人ひとり違うし状況や背景も様々、常識非常識ではなくあなたの妻がそんな態度をする意味はあるんでしょう。
    あなたも彼女の普段の様子から、自分の親を嫌っているなぁ、とか、あまり情の深くない女性だなぁ、とか思う所はあったでしょう?
    こういう非日常な時にこそ人の本心が出るものですよ。

    でもまぁ私があなたの妻の親でその場にいたなら「あなたも行きなさい」と娘に促すだろうとは思いますけど、それもなかったのなら妻もその親も残念な人達かも知れませんね。

    トピ内ID:489ee23ef171581d

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    冷たいとは思うけど

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    妻が夫の親が救急搬送されても冷めてる背景にはそれまでの関係が良くなかったのでは?
    小さい子供がいるなら妻には家で待機してもらって夫だけ病院に駆け付ける、というパターンはありですが、そうでもなく無反応に寝てるだけ、というのは普通ではないと思います。

    でも妻がそれまで義理の親から良くない扱いを受けていて、義理の親に対して恨みがあったり縁を切りたいと思っていたりと何か根深いものがある、などの理由はないのですか?

    その背景が書かれていないのは今まで夫が妻に対して義理の親から守ってあげていなかったのでは、と想像してしまいます。

    >嫁というのは義実家とあまり関わりたくないというのは承知してます

    勝手に決めつけないで下さい。

    義理の親が妻の立場を尊重して思いやるような関係なら有効的な関係にもなれます。

    ちなみに私の実父が事故で救急搬送され緊急手術と連絡が来た時は、夜9時過ぎていましたが夫が運転してくれました。
    手術の間は車で寝てもらっていましたが。

    トピ内ID:c4574c0c82c81a0c

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    所詮他人です

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    自分の大切に思っているものは
    同じように思っている「はず」?

    私の父の具合が悪いと早朝に電話があったとき、上部は心配してくれているかと思いましたが、
    主人は仕事だったので私だけが実家に駆けつけ、結果としては大丈夫だったのですが、、
    次の日に夫婦で友人主催のゴルフがあり主人は「迷惑がかかるから行け」と

    こんなときに主人は何の心配をしているのだろう?と思いましたね。
    「あぁ、所詮他人なんだと」

    私は、意地で行きました。
    常に携帯を気にしながら、メンタルなどボロボロです。

    家庭では何の問題もない
    いい主人です。
    ただ、義両親に何かあっても
    私は私の予定を優先し動じないと決めました。

    自分の大事に思っているものは
    同じように大事に思ってくれていると勝手に思い込んでいました。

    大事にはしてくれています。
    が、大切に思うこととは別なんだと思い知った一件でした。


    うわべだけの思いやり欲しいですか?正解などわかりませんが、
    私は日頃の実家とのお付き合いなどは、嫌な顔もせず愛想よく付き合ってくれる主人に感謝していますが、
    私と同じ心は求めていません。

    私も義両親と関係性もいいですが
    親に対する思いに違いはあると思います。
    「義理」ですから。

    トピ内ID:c438db0c82ae5c7a

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    うーん

    しおりをつける
    🤔
    さゆり
    持病があり、何度も入退院を繰り返している義父がいます
    年に何度もあるので、義母に電話して様子を聞いたりはするけど、お見舞いに行ったりは、もうしないかな(新婚の時は行った)

    でも救急搬送なら、心配なので私なら夫に付いて行くけど、一般的かどうかと言われると…

    私と義父母は仲が良く、3人でご飯を食べたりもします
    要は、義父母とトピ主妻さんの関係性じゃないかな…?

    知人には新婚時代に子ども関係でいざこざがあり、妻は義父母と絶縁を宣言した人もいます
    何か心当たりはありませんか?

    トピ内ID:88f79f894725b6d5

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    今までの義父母との関係次第では?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    義父母だから嫌い、仲が悪い。とは限りません。

    お互い人間です。

    今までご主人や義父母が奥様の親や奥様を大事にしていれば大事にすると思います。

    トピ内ID:3ccbf23bd8ee2e05

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    病状によるかも

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    50代女性です。20年以上前に同じような事がありました。
    当時、主人は携帯を持っていたのに、義母はわざとか解りませんが私の実家に
    電話してきました。義父の調子が悪いから義実家に来て病院に連れて行ってと…

    主人と実家に揃って実家に泊まりで帰省したのは初めての事だったのに、朝一から
    病院??と思いましたよ。
    それこそ、そこまで具合が悪いなら救急車呼べば?と思いました。

    今回、お父様の病状が命にかかわるものだったのなら別ですが、骨折とか簡単な
    処置で済む事だったら、正直、朝から息子呼ぶほどの事か??と思います。
    それも、妻の実家に帰省中なのに…

    私は、絶句しながらも義実家に赴き病院にも付き添いましたが、持病の胃潰瘍が
    悪化しただけでした。タクシーででも行けたのに、態々、朝一から呼び出された
    事に違和感も苛立ちもありましたよ。

    トピ内ID:ac1c3a6bfda6053f

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    何かの間違いでは?

    しおりをつける
    😱
    義実家
    そんな、あからさまに嫌味な態度を表に出すはずありませんよ。
    それが事実であるのなら義父母が娘のことを叱りつけるはずです。

    トピ主さんが嘘を言っても仕方ないのですが、そのように感じただけで心の中で奥様は心配されていたと思います。

    義父の症状によって、ご主人の心労を察知し、今後のお見舞いや義母のフォローをする時期などを真剣に考えていたら素っ気ない態度になってしまった。
    そんな風に思えませんか?

    とは言え、

    もし心配もせず不機嫌になったのが事実であれば、その奥様の態度に加えて義父母の常識も疑われます。
    これからは義実家に泊まりに行くことを控えた方がいいのでは?
    その方が無難です。

    トピ内ID:7ff6cc4c7d680f99

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    主人の父が倒れた時は

    しおりをつける
    🙂
    はな
    主人と一緒にすぐに病院に行きましたよ。入院中も何度も行きました。奥さまの態度はちょっと考えられません。普段からそんな感じなのでしょうか?コロナ禍でお見舞いも制限されているとしても、「大丈夫?」くらいの言葉は掛けてほしいですよね。トピ主さんのモヤモヤする気持ちはわかります。
    今後、奥さまの親に何かあった時はそれほど関わらなくていいと割りきれば少しは気持ちが楽になりませんか?

    トピ内ID:d7ff25dff5250503

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    奥さんとご両親に何か確執でもあるのですか?

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    とりあえず搬送時はどのような状態なのか確認しますね。
    遠方ですが危篤とか意識のない状態なら自分も一緒に夫と行くと思います。
    (遠方なので空振りを願いつつ簡単に往復できないので念のために喪服も持参、病院に顔を出せないなら義実家で待機する)

    回復が見込める病気やケガの場合は夫の対応にまかせ、このご時世難しいでしょうが見舞いに行くなら落ち着いたら見舞いに行くかな。

    トピ主さんのケースだと自分(妻)に直接連絡をもらって親(トピ主さんからすると義母)に伝えると思います。
    結婚式翌日から長年色々ある義両親でなるべく関わりたくはないですが、さすがに人として「大丈夫だった?」は尋ねますね。

    新婚と書かれていますが、結婚まで~現在にいたるまで奥さんとトピ主さんのご両親と何かあったのでしょうか。

    トピ内ID:abc0674c88ca2494

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    奥さまとご実家でトラブルがあったのではありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    トラブルがあったからと言って、どんな態度を取っても良いとは思いません。
    少なくとも普通ではない。
    しかし奥さまのあまりの態度は、背景に何かあるにちがいないと思いました。

    ます、トピ主さんご夫婦の仲。
    仲の良いご夫婦だとはとても思えません。
    いくらトピ主さんのご実家とトラブルがあっても、トピ主さんのことを大切に思っていれば、そのような行動は取らないでしょう。
    ですので、ご実家と同じぐらいトピ主さんのことを嫌っている。

    何か具体的なエピソードがあるのではありませんか?
    …それをトピに書くことに気づかなかったのであれば、トピ主さんの気の回らなさは相当重症です。
    その点がご夫婦不仲とつながっているのでは?

    繰り返しますが、奥さまの態度はひどいですよ。
    その点はご同情申し上げます。

    ご実家とのトラブル、トピ主さんとのトラブルについて、追記をお願いします。

    トピ内ID:bcf4340c7ef5863a

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    容態によります

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    救急車の搬送とはいえ、実際入院や手術を要するのは半分にも満たないと聞きます。

    ほとんどの場合、その場で診察処置して薬を処方して帰宅。

    旦那様の実家から連絡がきた時点での様子によると思いました。
    命が一刻も危なそうな状態であったなら、奥様の対応はないかも知れませんね。

    つまり、連絡が来た時点での搬送された状態によります。

    救急車で搬送されたからと言って、何でもかんでも心配するものでないと思いかと。
    肉親の方達が気を揉んでますから、そこは邪魔をしないように連絡がくるまで待機するかな。

    >嫁というのは義実家とあまり関わりたくないというのは承知してますが、思いやりの心がないのかとも思ってます。

    これだけで、思いやりがあるかないかは、判断しかねます。

    それに新婚さん?なのかしら。
    奥様には奥様なりの考えや事情があったかもしれないし、本人に聞いてみないとわかりません。
    それとお互いの家族に対して気遣いを求めるには、まだ日が浅いかも知れませんね。
    結婚したては、このようにお互いの価値観のすり合わせが大切なんですよ。
    ぜひ相手を理解する作業を繰り返してください。

    まずは、お父様の1日も早い回復をお祈りいたします。

    トピ内ID:26a9944b3278270a

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    人それぞれでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    夫婦互いの親のことは それぞれが責任を持って動く。
    トピ主さんの奥さまは そう考えてるのでは?
    そうじゃない考えの人もいますが、家父長制が薄れてきた昨今は トピ主さんの奥さま側の考えの方は増えてます。 結婚は、嫁ぐって感覚ではなくなっています。  夫の身内を介護しても相続を堂々と受けられる立場でもない歴史を考えたら 当たり前でしょうね。

    トピ内ID:c45e530c82ce449f

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    新婚さん
    新婚5ヶ月でつい先日、妊娠検査薬で陽性となって明日病院に行きます。
    そのせいかもしれませんが、心配するような素振りはなく他人事のようです。

    不機嫌そうな発言というのはお義母さんから電話代わってもらうときに「帰れ!」(私の)と言っていました。
    お義母さんも注意してる様子でした。。。

    トピ内ID:e17fcc31ec9afacc

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    思いやり無さすぎてビックリ‼️

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    新婚さんなんでしょ?
    いや、電話した時義母が出て、その後ろで不機嫌な声出してたんですよね?それに対して義母も何も言わないんですか?
    ちょっと親もどうなんだってレベルです。
    そりゃ義実家との関わりは煩わしいことも多いです。でも、奥さんの態度は酷すぎる。
    よくそんな人と結婚しましたね。
    娘のそういう態度を叱らないような親なら、もう縁続きなるひとたちではないと思います。

    トピ内ID:23b6f592f4abbd1c

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      それまでの状態は?

      しおりをつける
      🙂
      杏子
      義父は何歳くらいで持病はない人なのでしょうか?
      これまで病気らしい病気はしたことがなくて救急搬送なのか、
      入院経験もあり、今も通院はしていて完治しないような病気があるのか、
      しかも救急搬送もしたことがあれば「ああ、またなのか」と思うかも。

      新婚というハンドルなのでそのままでしょうが、結婚にあたって義実家ともめたりはしていませんか?
      まあ、揉め事があったとしても、結婚に反対していたのか、顔見せにも立ち会わないレベルなのか、様々ですし。

      トピ内ID:a0b5a37a92ab8297

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      トピ主です

      しおりをつける
      😭
      新婚さん
      私は医療関係者なので、母親から病状を聞いて救急車を呼んだ方がよいと伝えました。
      初めて多量に喀血したので食道静脈瘤破裂も疑いました。

      私だったら義実家だろうと友達だろうと心配の声くらいかけます。妻が先ほど私に言ったのは義父と通院で鉢合わせると困るとのことでした!

      さすがにないなと思ってます。

      トピ内ID:e17fcc31ec9afacc

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      義理の親にじゃなくても

      しおりをつける
      🙂
      1/6アップルパイ
      普通は夫を気遣うんじゃないかな?
      急で驚いたね、大変だったね、大丈夫?とか。

      救急搬送に驚かないような理由があるんでしょうか?何もわざわざ知らせなくても良いし、あなたも行かなくても良いよね?と思わせるような?
      普段からの関係がとても悪いのかな?

      そういう心当たりもなく、せっかく実家に居るのに朝早くから迷惑だわ!ってことだけなら、新婚さんだけどちょっとこの先心配かな?と思います。

      トピ内ID:05a27965568bd690

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      病院に一緒に行きます

      しおりをつける
      🤔
      ひとやすみ
      まあ、体調とか悪かったら別の話だけど、救急車で運ばれた連絡が来たらまず一緒に行きますね。
      それに実家からも勿論、直ぐ二人で行きなさいと言われます。様子が解かればそれなりに対応して取り敢えず「おつかれさま」で一件落着。
      お互い様ですよ。妻の実家で救急車で運ばれたら奥様は何と申されるのかな。

      トピ内ID:72cc50287d2f62f8

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      それまでの関係によるかな

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私は義両親には良くしてもらってるので(もちろん世代が違うのでモヤっとすることは多少あるけど、私のことを大事にしてくれてると感じてる)、そんな時は基本は一緒に行きます。小さな子がいたりしたら行けないかもだけど、不機嫌な対応はしません。

      でも、散々嫁いびりされてたら、夫の親であって私の義両親では心の中でなくなってるから、そんな感じになるかも。

      倒れたら今までのいびりとか帳消しになって心配してもらえるなんてことはないので…。それわかってない親が多いんだけど。

      思いやりの心は普通にみんな持ってますけど、思いやりを示す価値のある相手でなければ思いやった行動はしないです。嫁いびりって、簡単に言うとイジメなので、イジメておいて心配してもらえないのは当たり前というか。

      特に「嫁なんだから嫁1人で介護するもの」って考え方の義両親や夫だと警戒して優しくできないです。


      ご両親と奥様の今までの関係はどうですか?

      トピ内ID:abcde44c88d58357

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      優しくしてくれて当然

      しおりをつける
      🤔
      鬼嫁上等
      病気の時に
      こういう態度取られると、なんだかなぁと思います
      別にいたわってないわけじゃないんですよ

      心配してくれて当然、介護してもらって当然、尽くして当然
      それに、嫁なんだから当然がつくと気に食わないですよ

      気遣いを求められると苦しいです
      やってほしいことがあれば、ちゃんと言ってほしい
      でもわがままは勘弁してほしい

      変なこと言ってますか?

      救急搬送というと、大ごとだけど、大ごとじゃないこともありますよね
      結局どうだったのでしょうか?

      お義母さんに連絡したのはなぜですか?妻に連絡じゃないの?
      これは妻の実母ですよね、裏で不機嫌にもなりますよ
      つまり大したことなかったのでは?

      妻の実家に帰省中
      たぶん長く控えてようやくかなった状況ではないでしょうか?
      それで急に呼びだされたら、ちょっと機嫌は悪くなるかも

      嫁の帰省中にそういうことする人います
      そのストレスになって、具合が悪くなっちゃったのかもしれませんね

      日ごろから義実家は、何事にも大騒ぎするけど
      いざ嫁が病気の時は適当だったりすると
      優しくできないですね
      日ごろの行いってやつですね

      まずは夫に行かせます
      私は、医者でもなんでもないので、義父の病気は直せないし
      大してできることないですから

      小さい子供がいれば、病院に行くのは迷惑だし
      今は、必要な人しか入れないのも知ってますし
      早朝ですしね、移動手段も限られる

      おそらくあなたは慌てていたでしょう
      ならば、こちらは努めて冷静になるようにします

      それで私の母親に連絡が来たら
      なんだこいつ?と思います

      トピ主さんは妻に期待しすぎたのでしょう
      そうでないから、すねているだけです

      トピ内ID:742c4282c88b84b6

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      思いやりたくない

      しおりをつける
      🙂
      雨降りそう
      寝たままで何も言わず

      この行動をわざわざとって
      トピ主さんに対する気持ちを伝えたんだと
      思います。

      トピ主さんに対する不満です。

      嫁の対応として一般的かの質問は
      ズレているなと思います。
      もともと新婚生活が上手くいってないのでは
      ないでしょうか?

      二人で話し合いましょう。

      トピ内ID:8c25c593e4beb005

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      事務連絡ですよね?

      しおりをつける
      🐱
      黒猫さん
      なら電話に出て「はいはいわかりました、良かったね(心配だね)、お大事に」くらい言うのが常識ある人間のふるまいだと思いますが。

      トピ内ID:3eb88574dd507776

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      うん

      しおりをつける
      blank
      くま2
      こういうのって立場が入れ替わった際に相手がどんな反応をするのという観点で見ていく必要があるのかもね。

      トピ主さんが奥さんの立場になった際、つまり奥さんのご両親のどちらかが病院に救急搬送された際に自分だったらという想像をしてみても良いのかもしれない。

      夫婦間で相手の実家や義両親に同じような振る舞いと感覚を持つなら問題はないよ。
      そうではないなら価値観が大きく違うという事。

      厳しいけどこれって義実家や義家族との関係性の問題ではないと思う。
      まあ、残念だけどそういう残念な女性と結婚をしてしまったという事。

      トピ内ID:efb7a50c9b5e6ecc

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      あり得ない

      しおりをつける
      😡
      パンプキン
      どのような症状であろうと救急搬送された人に対して何も言わないって人としてどうなのかしら?

      そして直ぐに他人の事などどうでも良いみたいな考えが多いのには、本当に最近は冷たい人が増えた印象です。

      例えば、奥様から「父(母)が風邪で熱が出てるそう」と言われた時に。
      「ふ~ん」って態度でいてみたら?
      おそらく奥様は烈火の如く怒るのではないかしら?
      まあ、思いやりは人から教えられて身に付くものでは無いですからね。
      残念ですが奥様はそういう人と考えるしか無いのでは。

      トピ内ID:622e7de7b02bf3f9

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        この先がもうわかる

        しおりをつける
        🙂
        白樺
        他人でも関わりのある人の親が救急車で運ばれたと聞けば心配しますけどね。
        余程眠かったのかな。
        大丈夫の一言も無いなんて、その人と今後も一緒に生活していくんですか?
        義父への態度がそのままトピ主さんへの気持ちだと思うし、もしトピ主さんが倒れても同じような対応だと思います。
        結婚したばかりで早々に妻の人間性がわかるなんて、気の毒だけどむしろ良かったのかも。
        トピ主さん夫婦の今後が見なくてもわかる感じです。

        トピ内ID:8f8a0004fe2eedfa

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        普段の関係は?

        しおりをつける
        🙂
        natsuno
        思いやりがなさすぎてびっくりしました。
        気になったのは、普段の関係です。夫婦仲は良好なのですか?
        いままでトピ主さん側の両親と奥さんの間に確執はなかったのですか?
        (たとえば、トピ主さんの両親は結婚に反対していた、など)
        単に思いやりに欠けているだけではない気がするのですが、いかがでしょう。

        トピ内ID:a2032c0c6f6dd12c

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        ないですね。

        しおりをつける
        🙂
        ごん
        ちょっと、奥さんの態度はさすがにひどいなと思いました。
        妊娠中による精神的な不安定はあるかもしれませんが、人間の根本的な問題だと思います。
        落ち着いたら、どういうことか、聞いてみたらどうですか?

        トピ内ID:ac540cb36088eafa

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        🙂
        かく
        私はもしかしたら,あなたの親と同じくらいかもしれない。
        この何十年の中で義父母は,
        かなり衰えました。
        過去の言動で頭にきたこともありますが,とてもいい義父母です,何かあれば夫婦で訪れました。それは,長年の間の義父母に対する感謝ありきです,
        嫌いだったら,行きません。
        昨年義父が亡くなりましたが、そこまで悲しくありませんでした。
        他人ですから。
        奥さんも,もっとうまい対応をすればいいのにとは思います。
        でも,最近,戸籍上で身内になった人なんですよ。

        もっと俺の親を。俺の親を。
        って感じですね。
        あなたは奥さんの親を大事に思ってます?
        深刻な状態で同行しない妻なら,ハズレだと思いますが,
        命に別状ないなら、そこまで怒らなくても。

        頭のいい女はちゃんと病院行きますけどね。

        トピ内ID:4cd005e23f1e32ec

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        う~ん、人に聞くより奥様と話し合ったら?

        しおりをつける
        🙂
        四槓子
        ここで皆さんから意見を聞いて、どうしたいのですか?

        ここで「妻として、この対応はないよ」といわれたら、そのまま奥様を責めるの?
        責めた所で根本は変わらないと思うんだけど。

        奥様の気持ちを聞いてみるのが先ではないかな。
        それから、トピ主様の残念で悲しい気持ちを伝えるべきかと。
        それで夫婦で理解し合えないなら、残念ですが今後を考えてはどうですか?

        奥様を擁護する訳じゃないけど、妊娠初期ってしんどい人もいるんですよ。仕事どうするか、今後の不安とか、漠然ともう一杯一杯になったり。
        私の場合は、とてもじゃないが周囲に気遣う余裕がありませんでした。
        夫には「妊娠中は別人だった」といわれるほど。
        ホルモンの影響なのか、元々の人格の問題なのかわかりませんが、暴君と化していたゴジラのような私。
        人によるんですけど、
        妊娠中はダルいし眠いし微熱、目眩とか吐き気、イライラなど、とにかく心身ともに変になる場合があります。

        元々の奥様の性格がわからないのでなんとも言えません。
        ただ、妊娠の可能性があるなら、通常の状態ではない可能性があると思いましたよ。

        それとね、
        >義父と通院で鉢合わせると困るとのことでした!
        ほとんどの妊婦さんは嫌だと思うよ。
        嫌の度合いも人によるけど、合わなくて済むなら合いたくないかな。

        医療関係者なんですよね?
        これは女性特有のセンシティブ事だと思いますけど。

        お互い配慮が欠けるような…似た者同士、似た者夫婦のような…申し訳ない。

        トピ内ID:26a9944b3278270a

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