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    義父の救急搬送

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    新婚さん
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    旦那の父親が救急車で運ばれたと連絡がきたとき嫁はどのような対応するのが一般的でしょうか?

    今朝、6時に実家から連絡があり救急車で運ばれたとのことでした。妻の実家に顔を出して泊まっていたのですが、連絡があってすぐ病院に向かいました。
    妻は寝たままで何も言わずでした。それもモヤモヤしましたが、診療が終わったのちお義母さんに連絡したところ電話の後ろで妻の不機嫌そうな発言が聞こえました。電話にでても大丈夫だった?とか心配の発言はありませんでした。

    嫁というのは義実家とあまり関わりたくないというのは承知してますが、思いやりの心がないのかとも思ってます。

    皆さんはどのように思われますか?

    トピ内ID:e17fcc31ec9afacc

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    それは無い

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    🙂
    なみこ
    不機嫌そうな発言ってどんなのだったんですか?

    私なら一緒に病院に行きます。心配なので。
    でもそれは一般的かどうかは分かりません。でも旦那さんが出てく時に寝たまま&無言って何って思います。
    せめて玄関まで送る。「容態わかったら連絡ちょうだい。気をつけてね。」くらい言うのが普通じゃないかな。
    しかも電話かかってきたら、まず自分が電話口に出るでしょ。
    それもせずに不機嫌な発言って。。

    新婚で子供いないなら
    今後のことちゃんと考えた方がいいかも。
    私なら離婚考えます。

    トピ内ID:2082836566051bd1

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    人それぞれ。

    しおりをつける
    🙂
    くりりん
    嫁というものはこうあるべき、なんて他人に聞いても意味はないです。

    人の気持ちなんて一人ひとり違うし状況や背景も様々、常識非常識ではなくあなたの妻がそんな態度をする意味はあるんでしょう。
    あなたも彼女の普段の様子から、自分の親を嫌っているなぁ、とか、あまり情の深くない女性だなぁ、とか思う所はあったでしょう?
    こういう非日常な時にこそ人の本心が出るものですよ。

    でもまぁ私があなたの妻の親でその場にいたなら「あなたも行きなさい」と娘に促すだろうとは思いますけど、それもなかったのなら妻もその親も残念な人達かも知れませんね。

    トピ内ID:489ee23ef171581d

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    冷たいとは思うけど

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    妻が夫の親が救急搬送されても冷めてる背景にはそれまでの関係が良くなかったのでは?
    小さい子供がいるなら妻には家で待機してもらって夫だけ病院に駆け付ける、というパターンはありですが、そうでもなく無反応に寝てるだけ、というのは普通ではないと思います。

    でも妻がそれまで義理の親から良くない扱いを受けていて、義理の親に対して恨みがあったり縁を切りたいと思っていたりと何か根深いものがある、などの理由はないのですか?

    その背景が書かれていないのは今まで夫が妻に対して義理の親から守ってあげていなかったのでは、と想像してしまいます。

    >嫁というのは義実家とあまり関わりたくないというのは承知してます

    勝手に決めつけないで下さい。

    義理の親が妻の立場を尊重して思いやるような関係なら有効的な関係にもなれます。

    ちなみに私の実父が事故で救急搬送され緊急手術と連絡が来た時は、夜9時過ぎていましたが夫が運転してくれました。
    手術の間は車で寝てもらっていましたが。

    トピ内ID:c4574c0c82c81a0c

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    所詮他人です

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    自分の大切に思っているものは
    同じように思っている「はず」?

    私の父の具合が悪いと早朝に電話があったとき、上部は心配してくれているかと思いましたが、
    主人は仕事だったので私だけが実家に駆けつけ、結果としては大丈夫だったのですが、、
    次の日に夫婦で友人主催のゴルフがあり主人は「迷惑がかかるから行け」と

    こんなときに主人は何の心配をしているのだろう?と思いましたね。
    「あぁ、所詮他人なんだと」

    私は、意地で行きました。
    常に携帯を気にしながら、メンタルなどボロボロです。

    家庭では何の問題もない
    いい主人です。
    ただ、義両親に何かあっても
    私は私の予定を優先し動じないと決めました。

    自分の大事に思っているものは
    同じように大事に思ってくれていると勝手に思い込んでいました。

    大事にはしてくれています。
    が、大切に思うこととは別なんだと思い知った一件でした。


    うわべだけの思いやり欲しいですか?正解などわかりませんが、
    私は日頃の実家とのお付き合いなどは、嫌な顔もせず愛想よく付き合ってくれる主人に感謝していますが、
    私と同じ心は求めていません。

    私も義両親と関係性もいいですが
    親に対する思いに違いはあると思います。
    「義理」ですから。

    トピ内ID:c438db0c82ae5c7a

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    うーん

    しおりをつける
    🤔
    さゆり
    持病があり、何度も入退院を繰り返している義父がいます
    年に何度もあるので、義母に電話して様子を聞いたりはするけど、お見舞いに行ったりは、もうしないかな(新婚の時は行った)

    でも救急搬送なら、心配なので私なら夫に付いて行くけど、一般的かどうかと言われると…

    私と義父母は仲が良く、3人でご飯を食べたりもします
    要は、義父母とトピ主妻さんの関係性じゃないかな…?

    知人には新婚時代に子ども関係でいざこざがあり、妻は義父母と絶縁を宣言した人もいます
    何か心当たりはありませんか?

    トピ内ID:88f79f894725b6d5

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    今までの義父母との関係次第では?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    義父母だから嫌い、仲が悪い。とは限りません。

    お互い人間です。

    今までご主人や義父母が奥様の親や奥様を大事にしていれば大事にすると思います。

    トピ内ID:3ccbf23bd8ee2e05

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    病状によるかも

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    50代女性です。20年以上前に同じような事がありました。
    当時、主人は携帯を持っていたのに、義母はわざとか解りませんが私の実家に
    電話してきました。義父の調子が悪いから義実家に来て病院に連れて行ってと…

    主人と実家に揃って実家に泊まりで帰省したのは初めての事だったのに、朝一から
    病院??と思いましたよ。
    それこそ、そこまで具合が悪いなら救急車呼べば?と思いました。

    今回、お父様の病状が命にかかわるものだったのなら別ですが、骨折とか簡単な
    処置で済む事だったら、正直、朝から息子呼ぶほどの事か??と思います。
    それも、妻の実家に帰省中なのに…

    私は、絶句しながらも義実家に赴き病院にも付き添いましたが、持病の胃潰瘍が
    悪化しただけでした。タクシーででも行けたのに、態々、朝一から呼び出された
    事に違和感も苛立ちもありましたよ。

    トピ内ID:ac1c3a6bfda6053f

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    何かの間違いでは?

    しおりをつける
    😱
    義実家
    そんな、あからさまに嫌味な態度を表に出すはずありませんよ。
    それが事実であるのなら義父母が娘のことを叱りつけるはずです。

    トピ主さんが嘘を言っても仕方ないのですが、そのように感じただけで心の中で奥様は心配されていたと思います。

    義父の症状によって、ご主人の心労を察知し、今後のお見舞いや義母のフォローをする時期などを真剣に考えていたら素っ気ない態度になってしまった。
    そんな風に思えませんか?

    とは言え、

    もし心配もせず不機嫌になったのが事実であれば、その奥様の態度に加えて義父母の常識も疑われます。
    これからは義実家に泊まりに行くことを控えた方がいいのでは?
    その方が無難です。

    トピ内ID:7ff6cc4c7d680f99

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    主人の父が倒れた時は

    しおりをつける
    🙂
    はな
    主人と一緒にすぐに病院に行きましたよ。入院中も何度も行きました。奥さまの態度はちょっと考えられません。普段からそんな感じなのでしょうか?コロナ禍でお見舞いも制限されているとしても、「大丈夫?」くらいの言葉は掛けてほしいですよね。トピ主さんのモヤモヤする気持ちはわかります。
    今後、奥さまの親に何かあった時はそれほど関わらなくていいと割りきれば少しは気持ちが楽になりませんか?

    トピ内ID:d7ff25dff5250503

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    奥さんとご両親に何か確執でもあるのですか?

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    とりあえず搬送時はどのような状態なのか確認しますね。
    遠方ですが危篤とか意識のない状態なら自分も一緒に夫と行くと思います。
    (遠方なので空振りを願いつつ簡単に往復できないので念のために喪服も持参、病院に顔を出せないなら義実家で待機する)

    回復が見込める病気やケガの場合は夫の対応にまかせ、このご時世難しいでしょうが見舞いに行くなら落ち着いたら見舞いに行くかな。

    トピ主さんのケースだと自分(妻)に直接連絡をもらって親(トピ主さんからすると義母)に伝えると思います。
    結婚式翌日から長年色々ある義両親でなるべく関わりたくはないですが、さすがに人として「大丈夫だった?」は尋ねますね。

    新婚と書かれていますが、結婚まで~現在にいたるまで奥さんとトピ主さんのご両親と何かあったのでしょうか。

    トピ内ID:abc0674c88ca2494

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    奥さまとご実家でトラブルがあったのではありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    トラブルがあったからと言って、どんな態度を取っても良いとは思いません。
    少なくとも普通ではない。
    しかし奥さまのあまりの態度は、背景に何かあるにちがいないと思いました。

    ます、トピ主さんご夫婦の仲。
    仲の良いご夫婦だとはとても思えません。
    いくらトピ主さんのご実家とトラブルがあっても、トピ主さんのことを大切に思っていれば、そのような行動は取らないでしょう。
    ですので、ご実家と同じぐらいトピ主さんのことを嫌っている。

    何か具体的なエピソードがあるのではありませんか?
    …それをトピに書くことに気づかなかったのであれば、トピ主さんの気の回らなさは相当重症です。
    その点がご夫婦不仲とつながっているのでは?

    繰り返しますが、奥さまの態度はひどいですよ。
    その点はご同情申し上げます。

    ご実家とのトラブル、トピ主さんとのトラブルについて、追記をお願いします。

    トピ内ID:bcf4340c7ef5863a

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    容態によります

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    救急車の搬送とはいえ、実際入院や手術を要するのは半分にも満たないと聞きます。

    ほとんどの場合、その場で診察処置して薬を処方して帰宅。

    旦那様の実家から連絡がきた時点での様子によると思いました。
    命が一刻も危なそうな状態であったなら、奥様の対応はないかも知れませんね。

    つまり、連絡が来た時点での搬送された状態によります。

    救急車で搬送されたからと言って、何でもかんでも心配するものでないと思いかと。
    肉親の方達が気を揉んでますから、そこは邪魔をしないように連絡がくるまで待機するかな。

    >嫁というのは義実家とあまり関わりたくないというのは承知してますが、思いやりの心がないのかとも思ってます。

    これだけで、思いやりがあるかないかは、判断しかねます。

    それに新婚さん?なのかしら。
    奥様には奥様なりの考えや事情があったかもしれないし、本人に聞いてみないとわかりません。
    それとお互いの家族に対して気遣いを求めるには、まだ日が浅いかも知れませんね。
    結婚したては、このようにお互いの価値観のすり合わせが大切なんですよ。
    ぜひ相手を理解する作業を繰り返してください。

    まずは、お父様の1日も早い回復をお祈りいたします。

    トピ内ID:26a9944b3278270a

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    人それぞれでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    夫婦互いの親のことは それぞれが責任を持って動く。
    トピ主さんの奥さまは そう考えてるのでは?
    そうじゃない考えの人もいますが、家父長制が薄れてきた昨今は トピ主さんの奥さま側の考えの方は増えてます。 結婚は、嫁ぐって感覚ではなくなっています。  夫の身内を介護しても相続を堂々と受けられる立場でもない歴史を考えたら 当たり前でしょうね。

    トピ内ID:c45e530c82ce449f

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    新婚さん
    新婚5ヶ月でつい先日、妊娠検査薬で陽性となって明日病院に行きます。
    そのせいかもしれませんが、心配するような素振りはなく他人事のようです。

    不機嫌そうな発言というのはお義母さんから電話代わってもらうときに「帰れ!」(私の)と言っていました。
    お義母さんも注意してる様子でした。。。

    トピ内ID:e17fcc31ec9afacc

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    思いやり無さすぎてビックリ‼️

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    新婚さんなんでしょ?
    いや、電話した時義母が出て、その後ろで不機嫌な声出してたんですよね?それに対して義母も何も言わないんですか?
    ちょっと親もどうなんだってレベルです。
    そりゃ義実家との関わりは煩わしいことも多いです。でも、奥さんの態度は酷すぎる。
    よくそんな人と結婚しましたね。
    娘のそういう態度を叱らないような親なら、もう縁続きなるひとたちではないと思います。

    トピ内ID:23b6f592f4abbd1c

    ...本文を表示

    それまでの状態は?

    しおりをつける
    🙂
    杏子
    義父は何歳くらいで持病はない人なのでしょうか?
    これまで病気らしい病気はしたことがなくて救急搬送なのか、
    入院経験もあり、今も通院はしていて完治しないような病気があるのか、
    しかも救急搬送もしたことがあれば「ああ、またなのか」と思うかも。

    新婚というハンドルなのでそのままでしょうが、結婚にあたって義実家ともめたりはしていませんか?
    まあ、揉め事があったとしても、結婚に反対していたのか、顔見せにも立ち会わないレベルなのか、様々ですし。

    トピ内ID:a0b5a37a92ab8297

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    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    新婚さん
    私は医療関係者なので、母親から病状を聞いて救急車を呼んだ方がよいと伝えました。
    初めて多量に喀血したので食道静脈瘤破裂も疑いました。

    私だったら義実家だろうと友達だろうと心配の声くらいかけます。妻が先ほど私に言ったのは義父と通院で鉢合わせると困るとのことでした!

    さすがにないなと思ってます。

    トピ内ID:e17fcc31ec9afacc

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    義理の親にじゃなくても

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    普通は夫を気遣うんじゃないかな?
    急で驚いたね、大変だったね、大丈夫?とか。

    救急搬送に驚かないような理由があるんでしょうか?何もわざわざ知らせなくても良いし、あなたも行かなくても良いよね?と思わせるような?
    普段からの関係がとても悪いのかな?

    そういう心当たりもなく、せっかく実家に居るのに朝早くから迷惑だわ!ってことだけなら、新婚さんだけどちょっとこの先心配かな?と思います。

    トピ内ID:05a27965568bd690

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    病院に一緒に行きます

    しおりをつける
    🤔
    ひとやすみ
    まあ、体調とか悪かったら別の話だけど、救急車で運ばれた連絡が来たらまず一緒に行きますね。
    それに実家からも勿論、直ぐ二人で行きなさいと言われます。様子が解かればそれなりに対応して取り敢えず「おつかれさま」で一件落着。
    お互い様ですよ。妻の実家で救急車で運ばれたら奥様は何と申されるのかな。

    トピ内ID:72cc50287d2f62f8

    ...本文を表示

    それまでの関係によるかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は義両親には良くしてもらってるので(もちろん世代が違うのでモヤっとすることは多少あるけど、私のことを大事にしてくれてると感じてる)、そんな時は基本は一緒に行きます。小さな子がいたりしたら行けないかもだけど、不機嫌な対応はしません。

    でも、散々嫁いびりされてたら、夫の親であって私の義両親では心の中でなくなってるから、そんな感じになるかも。

    倒れたら今までのいびりとか帳消しになって心配してもらえるなんてことはないので…。それわかってない親が多いんだけど。

    思いやりの心は普通にみんな持ってますけど、思いやりを示す価値のある相手でなければ思いやった行動はしないです。嫁いびりって、簡単に言うとイジメなので、イジメておいて心配してもらえないのは当たり前というか。

    特に「嫁なんだから嫁1人で介護するもの」って考え方の義両親や夫だと警戒して優しくできないです。


    ご両親と奥様の今までの関係はどうですか?

    トピ内ID:abcde44c88d58357

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    優しくしてくれて当然

    しおりをつける
    🤔
    鬼嫁上等
    病気の時に
    こういう態度取られると、なんだかなぁと思います
    別にいたわってないわけじゃないんですよ

    心配してくれて当然、介護してもらって当然、尽くして当然
    それに、嫁なんだから当然がつくと気に食わないですよ

    気遣いを求められると苦しいです
    やってほしいことがあれば、ちゃんと言ってほしい
    でもわがままは勘弁してほしい

    変なこと言ってますか?

    救急搬送というと、大ごとだけど、大ごとじゃないこともありますよね
    結局どうだったのでしょうか?

    お義母さんに連絡したのはなぜですか?妻に連絡じゃないの?
    これは妻の実母ですよね、裏で不機嫌にもなりますよ
    つまり大したことなかったのでは?

    妻の実家に帰省中
    たぶん長く控えてようやくかなった状況ではないでしょうか?
    それで急に呼びだされたら、ちょっと機嫌は悪くなるかも

    嫁の帰省中にそういうことする人います
    そのストレスになって、具合が悪くなっちゃったのかもしれませんね

    日ごろから義実家は、何事にも大騒ぎするけど
    いざ嫁が病気の時は適当だったりすると
    優しくできないですね
    日ごろの行いってやつですね

    まずは夫に行かせます
    私は、医者でもなんでもないので、義父の病気は直せないし
    大してできることないですから

    小さい子供がいれば、病院に行くのは迷惑だし
    今は、必要な人しか入れないのも知ってますし
    早朝ですしね、移動手段も限られる

    おそらくあなたは慌てていたでしょう
    ならば、こちらは努めて冷静になるようにします

    それで私の母親に連絡が来たら
    なんだこいつ?と思います

    トピ主さんは妻に期待しすぎたのでしょう
    そうでないから、すねているだけです

    トピ内ID:742c4282c88b84b6

    ...本文を表示

    思いやりたくない

    しおりをつける
    🙂
    雨降りそう
    寝たままで何も言わず

    この行動をわざわざとって
    トピ主さんに対する気持ちを伝えたんだと
    思います。

    トピ主さんに対する不満です。

    嫁の対応として一般的かの質問は
    ズレているなと思います。
    もともと新婚生活が上手くいってないのでは
    ないでしょうか?

    二人で話し合いましょう。

    トピ内ID:8c25c593e4beb005

    ...本文を表示

    事務連絡ですよね?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    なら電話に出て「はいはいわかりました、良かったね(心配だね)、お大事に」くらい言うのが常識ある人間のふるまいだと思いますが。

    トピ内ID:3eb88574dd507776

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    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    こういうのって立場が入れ替わった際に相手がどんな反応をするのという観点で見ていく必要があるのかもね。

    トピ主さんが奥さんの立場になった際、つまり奥さんのご両親のどちらかが病院に救急搬送された際に自分だったらという想像をしてみても良いのかもしれない。

    夫婦間で相手の実家や義両親に同じような振る舞いと感覚を持つなら問題はないよ。
    そうではないなら価値観が大きく違うという事。

    厳しいけどこれって義実家や義家族との関係性の問題ではないと思う。
    まあ、残念だけどそういう残念な女性と結婚をしてしまったという事。

    トピ内ID:efb7a50c9b5e6ecc

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    あり得ない

    しおりをつける
    😡
    パンプキン
    どのような症状であろうと救急搬送された人に対して何も言わないって人としてどうなのかしら?

    そして直ぐに他人の事などどうでも良いみたいな考えが多いのには、本当に最近は冷たい人が増えた印象です。

    例えば、奥様から「父(母)が風邪で熱が出てるそう」と言われた時に。
    「ふ~ん」って態度でいてみたら?
    おそらく奥様は烈火の如く怒るのではないかしら?
    まあ、思いやりは人から教えられて身に付くものでは無いですからね。
    残念ですが奥様はそういう人と考えるしか無いのでは。

    トピ内ID:622e7de7b02bf3f9

    ...本文を表示

    この先がもうわかる

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    他人でも関わりのある人の親が救急車で運ばれたと聞けば心配しますけどね。
    余程眠かったのかな。
    大丈夫の一言も無いなんて、その人と今後も一緒に生活していくんですか?
    義父への態度がそのままトピ主さんへの気持ちだと思うし、もしトピ主さんが倒れても同じような対応だと思います。
    結婚したばかりで早々に妻の人間性がわかるなんて、気の毒だけどむしろ良かったのかも。
    トピ主さん夫婦の今後が見なくてもわかる感じです。

    トピ内ID:8f8a0004fe2eedfa

    ...本文を表示

    普段の関係は?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    思いやりがなさすぎてびっくりしました。
    気になったのは、普段の関係です。夫婦仲は良好なのですか?
    いままでトピ主さん側の両親と奥さんの間に確執はなかったのですか?
    (たとえば、トピ主さんの両親は結婚に反対していた、など)
    単に思いやりに欠けているだけではない気がするのですが、いかがでしょう。

    トピ内ID:a2032c0c6f6dd12c

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    ないですね。

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    ちょっと、奥さんの態度はさすがにひどいなと思いました。
    妊娠中による精神的な不安定はあるかもしれませんが、人間の根本的な問題だと思います。
    落ち着いたら、どういうことか、聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:ac540cb36088eafa

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    かく
    私はもしかしたら,あなたの親と同じくらいかもしれない。
    この何十年の中で義父母は,
    かなり衰えました。
    過去の言動で頭にきたこともありますが,とてもいい義父母です,何かあれば夫婦で訪れました。それは,長年の間の義父母に対する感謝ありきです,
    嫌いだったら,行きません。
    昨年義父が亡くなりましたが、そこまで悲しくありませんでした。
    他人ですから。
    奥さんも,もっとうまい対応をすればいいのにとは思います。
    でも,最近,戸籍上で身内になった人なんですよ。

    もっと俺の親を。俺の親を。
    って感じですね。
    あなたは奥さんの親を大事に思ってます?
    深刻な状態で同行しない妻なら,ハズレだと思いますが,
    命に別状ないなら、そこまで怒らなくても。

    頭のいい女はちゃんと病院行きますけどね。

    トピ内ID:4cd005e23f1e32ec

    ...本文を表示

    う~ん、人に聞くより奥様と話し合ったら?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    ここで皆さんから意見を聞いて、どうしたいのですか?

    ここで「妻として、この対応はないよ」といわれたら、そのまま奥様を責めるの?
    責めた所で根本は変わらないと思うんだけど。

    奥様の気持ちを聞いてみるのが先ではないかな。
    それから、トピ主様の残念で悲しい気持ちを伝えるべきかと。
    それで夫婦で理解し合えないなら、残念ですが今後を考えてはどうですか?

    奥様を擁護する訳じゃないけど、妊娠初期ってしんどい人もいるんですよ。仕事どうするか、今後の不安とか、漠然ともう一杯一杯になったり。
    私の場合は、とてもじゃないが周囲に気遣う余裕がありませんでした。
    夫には「妊娠中は別人だった」といわれるほど。
    ホルモンの影響なのか、元々の人格の問題なのかわかりませんが、暴君と化していたゴジラのような私。
    人によるんですけど、
    妊娠中はダルいし眠いし微熱、目眩とか吐き気、イライラなど、とにかく心身ともに変になる場合があります。

    元々の奥様の性格がわからないのでなんとも言えません。
    ただ、妊娠の可能性があるなら、通常の状態ではない可能性があると思いましたよ。

    それとね、
    >義父と通院で鉢合わせると困るとのことでした!
    ほとんどの妊婦さんは嫌だと思うよ。
    嫌の度合いも人によるけど、合わなくて済むなら合いたくないかな。

    医療関係者なんですよね?
    これは女性特有のセンシティブ事だと思いますけど。

    お互い配慮が欠けるような…似た者同士、似た者夫婦のような…申し訳ない。

    トピ内ID:26a9944b3278270a

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    ひどい奥さんですね?

    しおりをつける
    blank
    焼き栗
    帰れ?って誰に向かって、どこに?ですか?
    ちょっとそれは人としてどうなんだろう?という人格ですね?
    思いやりとか優しさとか心配りを全く持ち合わせていない奥さんという印象です。
    しかも妊娠しているんですね?
    そんな人が母親になるんですね?末恐ろしいですね?
    奥さんの母親は娘である奥さんをたしなめていたようなので、まだまともかもしれませんが、その奥さんはまともじゃない人のような気がします。トピ主さん結婚するまでは猫をかぶっていた奥さんに騙されていませんか?

    トピ内ID:eeaa99509a68a043

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    どちらの親でも一緒に行く

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    うちはどちらの親でも一緒に行きますよ。
    救急搬送なんて、びっくりしますし、動揺します。

    私の親が運ばれたとしても夫がついてきますし
    夫の親が運ばれたとしても私はついていきます。
    心配ですし、何かできることがあれば…と思いますね。

    何事もなければ「良かった!」と思うだけですね。
    「こんな時に何?」とも「面倒」だとも「他人だから何とも思わない」とも
    まったく思いません。

    知人でも友人でも救急搬送されたら心配になりますし
    言葉をかけると思います。

    これが普通だと思ってましたが、違う人がいるんですね。
    価値観の違いなのでしょうか。

    トピ内ID:f8af510ca088e20b

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    トピ主さんの夫婦関係の問題

    しおりをつける
    🙂
    デジタル
    仮に私の友人と一緒に泊まっていたとして、何の面識も思い入れも無い友人の親が大量喀血して倒れて救急搬送されたとしましょう。その親とは会ったことも無いから親本人の心配は特にしなかったとしましょう。私はどういう態度を取るでしょうか。
    心配している態度を見せ、友人を気遣い、例えば「駅まで送って行こうか?」とか、「後始末は全部しておくからすぐに行った方がいいよ」などのサポートをします。

    そこで心細い思いをしている友人を放置して何の言葉もかけずに寝たり、「今日の予定が狂って迷惑だ」というような態度はとりません。
    仮に友人の親がどうなろうと全く気にならないとしても、友人との関係は大事だからです。そういうことをすると友人を傷つけ、二人の友情にヒビが入ると分かっているからです。

    義理の親に実の親と同じレベルの思い入れが無いのは当然の事です。人の気持ちは「こうあるべき」にはならないので、そこはどうしようもありません。
    でも、行動は違います。もし夫本人を案じるなら、夫との関係を大事に思っているなら、心配したり、気遣う行動をして見せるものだと思います。心は伴っていないとしても。

    万一トピ主さんのご両親と奥様の間でいざこざがあって、奥様としては義父が倒れても何の感慨も無かったとしても、夫であるトピ主さんとの関係を大事に思うならそいう行動にはならないでしょう。

    嫁と義実家の関係ではなく、トピ主さんと奥様の夫婦関係の問題ではないでしょうか。
    トピ主さんの事を特に大事に思ってないか、基本的に人の感情に無頓着な方か、致命的に社会性に欠けているか、何をしてもトピ主さんが自分から離れるはずがないという確信があるか、
    どれかではないかと思います。

    希望的観測は、今つわりでめちゃくちゃしんどくて人の事を構ってる場合ではなく、この態度は一時的なものかもしれません。

    トピ内ID:ec92e8631db95c40

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    結婚5か月の新婚で

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    奥様のその態度はハズレ妻ですな。


    子供が無ければ即離婚した方がいいですよと言いたいところですが、奥様は妊娠している可能性が高いのですよね。

    救いなのは義母さんが咎めた様子があることですかね。

    救急搬送された義父のもとに駆け付けろとは言わない。
    けれど「様子はどうだった?」とか「大丈夫なの?」と様子伺いは表面的でも口にするものですよ。
    「あんたの親だから私には関係ない」を露骨に示されたら腹立ちますわ。

    まあ奥様とそのあたりは話し合ったうえで、今後の生活を考え直しましょう。

    トピ内ID:27e59e6569d7b4bc

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    追記読みましたが・・・

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    お子さんも生まれるんですね。
    どんなお母さんになるのか不安ですね。思いやりってどう教えるんだろう。
    おじいちゃんおばあちゃんもこっちとあっちで差別しそうな気が。

    奥様の実母さんが叱ってくれてるみたいなのが唯一救いですが。

    お父様、お大事にされてください。

    トピ内ID:05a27965568bd690

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あい
    通院で鉢合わせるというのは、奥様の産婦人科とあなたの父親とが同じ病院ということでしょうか。

    妊娠中で気がたっていたとしても、ちょっと奥様の人間性を疑いますね。

    君の父親が倒れたとき、ボクがこういう態度だったらどう感じるか、と
    落ち着いたら、奥様とよく話し合ってください。

    トピ内ID:d010eaad06f4347c

    ...本文を表示

    この先大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    追加レス読んでちょっとあり得ないと思って…。こんなこと言ってはなんですが、最悪の場合を想定し日記等に残しておいた方がいいと思いますよ。

    ところで私の場合は、義実家で救急搬送の際は近居の義兄が対応します。その分、事前にわかっている通院等は介護休暇の申請しやすい夫が対応します。
    嫁の私や義兄嫁は実子である夫が駆けつける以上同行はしません。
    ただ家に残る義父母のメンタルやその時の家事能力如何によっては私か義兄嫁が義実家に行き世話をします。
    と、そんな感じです。

    トピ内ID:3bb2c021a0c93a73

    ...本文を表示

    うーん?

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    夜明け前の時間帯に父親が喀血して

    トピ主に母親から相談の電話があった。
    医療関係者だからということですが、普通は大量の喀血は息子に相談しなくても救急車を呼ぶのでは?

    それから母親が救急車を呼んで搬送。これが六時ということなら、4時30分ころからゴタゴタやっていたんでしょうか?早朝の電話はちょっと迷惑だったのでは。
    普段からそういうことがあるのでしょうか?
    搬送先は自分の息子の勤め先を希望したようですが、専門医は当直にいたのですか?
    まあ救急車は知り合いがいるところに優先的に運んでくれるとは思いますが。

    で、実際喀血していたけれども、マロリーワイスとかそういう事だったとかそういう?

    普段からそういったゴタゴタが続いていて
    実家の父親が自分の妻に対して失礼なことをしていたとか
    実家との関係性が悪いとか、そういった前提が全くないのでしょうか。

    何かしらの関係の悪化や、原因があるならばこれだけをピックアップして
    こんなにひどい妻なんだ!
    と言いたがるのはかなり変です。

    相談文は嫁と妻が混在していますが、全部妻でよろしいですか?

    背景があると思うので、どんな状況であれ相手を心配して当然だ!という姿勢にはとてもなれません。
    妻の「帰れ」というのも意味不明です。
    すこし説明というものをきちんとしては如何でしょうか。状況説明にしろ、話が飛んでいて意味不明なところが多すぎです。

    トピ内ID:32498b645eb6a702

    ...本文を表示

    わかりにくい。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    帰れって、トピ主が嫁実家に?それとも自宅に?
    どういう意味かな。しかも言葉遣いが悪いですね。
    それと義父と病院で鉢合わせしたくないって、なぜ?気まずいの?
    奥様の言ってることがよくわからないのです。

    普通は身内が救急搬送されたら、心配ですよ。例え、義父母と普段うまくいってなくても非日常なので落ち着きません。
    って、そういうのは古いのかな。
    関係が悪かったら、搬送されても知らん顔、他人事で済ますのかな。
    私だったら、付いて行くか、悪阻でつらかったらせめて見送りし、心配だから連絡してねと伝えます。
    トピ主はなぜ嫁母に連絡したのかな。それもちょっとわからない。

    二人の行動がちぐはぐで、なんだか腑に落ちないのが正直な感想です。

    あと、救急搬送されても大したことないケースもある、みたいなレスもあり、ああ、それが今どきなのかなと少し寂しく感じました。

    トピ内ID:f539a9654d827dbf

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    怖い。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    >私だったら義実家だろうと友達だろうと心配の声くらいかけます。

    私は女性で妻の立場ですが、あなたと同じ様に思いますよ。
    夜中だろうが何時でも、救急車で運ばれたとなれば、大丈夫なの?とか、どういう状態なの?って聞きます。

    主人の両親であれば尚更気になりますし、一緒に病院へ行こうかと聞きます。
    主人の精神状態も心配になるので、付き添った方がいいかと考えますし。

    なのにあなたの妻は大丈夫の一言もないって…
    しかも寝たままって…絶対気づいてますよねぇ。

    妊娠中で病院に付き添うとかは出来なくても、声を掛ける事は出来ると思いますし、こういった事って考えなくてもフツーに心配の声が出るものだと思います。
    逆に大丈夫?も出ない神経が分かりません。

    それと病院でお義父様と鉢合わせになると何が困るの?
    お義父様の事を嫌ってるんでしょうか?

    でもまだ新婚5ヶ月なら嫌われる要素もなさそうな…
    何か結婚前に問題があったとか?

    それにしても、ちょっとその言動は神経を疑いますね。
    電話での後ろでの発言とか…あなたの妻は思いやり云々の話しではなく、怖いです。
    嫁と義実家の話ではなく、人間性の問題かな。

    この先ちょっと心配ですね。

    トピ内ID:27d49f6569c9433c

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    普通は一緒に駆け付けるんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    まま
    仕事で外せないとか、何かしらの理由があって一緒に行けないなら、夫にだけ行ってもらいますが、何もないなら、普通に一緒に駆け付けるかな。うちは妻側の親の緊急事態でも多分同じだと思います。

    親が結婚式に来てくれるような間柄なら、それが普通じゃないでしょうか。普段から疎遠にしていて結婚式に親を呼ばないような間柄なら、あなたのお嫁さんのような対応も有りなのかもしれない。

    それでも、の大切な人の一大事で、大丈夫の一言もないのは、親の心配以上に、あなたの心配すらしていないという事でしょうね。あなたも気が動転したでしょうに、お嫁さんはあなたにも全く興味がないのでは?と思いました。

    そういう時に人の本性って出るよね。

    トピ内ID:d32b3dbd164f5a4b

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    新婚さん
    読みづらい文面ですみません。

    半年前に婚約してから今に至るまで他にもあったので文体が荒々しくなってしまいました。

    話してみて今後のことを考えてみようと思います。
    皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:e17fcc31ec9afacc

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    主さん支離滅裂ですけど。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    リンゴ缶詰さんも仰っていますが、トピ文と追記どっちが本当ですか?

    >今朝、6時に実家から連絡があり救急車で運ばれたとのことでした。(トピ文)
    >私は医療関係者なので、母親から病状を聞いて救急車を呼んだ方がよいと伝えました。(追記)

    医療関係者じゃなくても喀血した時点で普通、救急車要請ですけどね。

    トピ内ID:c464e30c82d3a4fd

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    お姫様気分を害されたんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    思いやりというか、人として最低限の持っていないといけない共感力とかが欠如してるんでしょうね…
    しかも今回は妊娠の報告(?)とのことで、チヤホヤされる予定だったのに釘をさされた!って感じでしょうか。

    トピ主さんは医療関係者とのこと。
    特定の病気が咄嗟に疑われるということは医師かな?
    奥様は、自分が「お姫様」になるべく医者のトピ主を捕まえ、今回の妊娠で確実にトピ主に逃げられないネタ(妊娠)を得て、実家で世界の中心気分だったのかもね。
    それが、トピ主のお父様が倒れた事で、主役(注目)が奪われ怒り狂っている、ってとこじゃないですか?

    医者にありがちだけど、女性の悪意をここまでずっと感じる事なく来たんでしょうね。(皆、医者の前では悪意を隠します)
    捕まえた女性は、大ハズレかもしれませんよ。

    トピ内ID:b59c31a3e6f89edf

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    離婚を前提に。

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    もしそこまで酷い態度をとるほどの「正当な理由や不満」があるなら、なぜ奥さんは結婚生活を続けたまま子作りなんかするのでしょうか。

    まぁ義父が緊急搬送されて知らんぷりで悪態を付くなんて、これまでの経緯で何かしら揉めたとして原因がどちらにあるかなんて想像が付きますが。

    離婚を前提とした話し合い以外、今更話し合って何になりますか。奥さんだってもういい大人ですよね。
    コロナの影響で長らく会えていなかったから落胆したんだろうとか、日頃の不満をトピ主さんに意思表示しただけだとか、一生懸命奥さんのことを庇うのも呆れます。
    仮にどんな揉め事が起こったにせよ、不満を意思表示していい場面ではないでしょうよ。
    それを許容する人もいるようですが、自分とは相容れない価値観だなと感じます。
    私だったら、とてもじゃないけどそんな人と居られない。

    トピ内ID:b59ac76b8c41c59a

    ...本文を表示

    本性が出ただけの話

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    お父様の具合は大丈夫でしょうか。

    震災経験者です。
    離婚がほぼ本決まりだった友人夫婦は、震災後復縁。
    仲良しだった友人夫婦は、即離婚しました。

    トピを拝見し、この話を想い出しました。

    復縁した友人夫婦は、
    互いの顔も見たくない程の状態で被災。
    旦那は、妻の実家まで両親を助けに向ってくれたそうです。

    後者の離婚した夫婦は、その逆。

    人って分からないものです。

    キッカケ次第で、
    相手の本性とは無縁のまま添い遂げる場合もあれば、
    トピ主さんのように知ってしまう場合も。

    トピ内ID:efad9f0c9b561015

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    冷たい、けど

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    ないな、冷たいなと思いますが、
    以前逆パターンのトピを見たことがあります。妻の親が搬送されたケースですね。その時、夫は全く無関心だったとか。
    うちの夫も悪い人間ではないですが、薄情なところがあるので、ありえる話だと思いました。
    所詮、義理の関係は他人なんですよ。
    身内の気持ちに寄り添ったり、労ったりする人の方が多数派かなとは思うけど、本当に心配してるわけではないかもしれない。
    トピ主さまの奥様は、自分の気持ちに正直な人だから、ストレートに出してきてるだけかも。

    私は、労りを期待するより、割り切った方が楽かなと思いました。結婚20年超えてるからそう思えるのかな。

    トピ内ID:60e0b1bff3fff43c

    ...本文を表示

    「鉢合わせすると困る」って?

    しおりをつける
    🙂
    つくし
    奥様の発言として「通院で鉢合わせると困る」とさりげなく書いていますがこれはどういう意味なのでしょう?

    無神経で思いやりがないだけの人ならこういう言い方にならないと思うんですけれど。
    たぶんそういう人なら会ったって気にしないか無視するか粗雑な対応をするだけという気がするんですよね。
    鉢合わせを心配するような心境にはならないと思うんですよ。

    「鉢合わせが困る」というのは義父或いは義実家全体との関係性が奥様にとって深刻なストレスになっているかのような印象がある言葉なんですけれど。

    このトピではこれまで概ねトピ主さん寄りの発言が多い印象でしたけれど前提として嫁いびりやハラスメントなどの状況があってのことなら話はだいぶ変わってくると思いますよ。

    それでも救急車云々などという事態の場合は人間として心配すべきではありますけれど、被害者意識があまりにも強くなっている状況であったり鬱などの症状があれば、普通のやりとりや心遣いを求めるのは酷である場合もあります。

    要するに奥様の主観的な気持ちの上で加害者と被害者というような関係性になってしまっている可能性はありませんか?

    そこのところを一度奥様としっかり話し合うべきだと思います。
    じゃないともし離婚だのなんだのという話になった時に、どちらが有責になるか分かりませんよ。

    トピ内ID:cd6a790c880a3036

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    いくらなんでも

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    奥様ありえないですよ。
    女性を見る目がなさすぎます。結婚をご両親に反対されましたか?にしてもありえない態度です。ふつうは夫と病院にかけつけます。
    離婚一択案件ですね。でも妊娠してるんですよね。こんなこと申し上げるのは失礼なのは承知ですがお腹の子あなたの子ですか?とチラッと思ってしまいました。

    トピ内ID:404e352eaddb0b03

    ...本文を表示

    病気の時は別でしょう

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    もしも心に思うところがあったとしても病気の時には心配もするし急いで病院にも行くのが普通です。奥様とお父様に何が有ったのか分かりませんが、心配するのが普通です。
    私は義母に嘘をつかれたり陥れられたり、悪口を言われたりしましたが、たまたま行った時に普通ではない病状に夫に電話して救急搬送しました。夫には職場を早退してもらいました。
    救急車はたまたま隣の町の救急病院に消化器専門医がいたのを確認して搬送してくれました。義母は鎮痛剤の飲み過ぎの為胃に穴が開いていました。そこから下血と吐血がありひどい貧血の為死ぬ寸前でした。
    私は病院から今夜何かあると困るから泊まり込んでください。と言われました。そして輸血を受けるための書類に夫と二人で証人としてサインしました。輸血が始まると熱がどんどん上がり「水が飲みたい」と何度も懇願されました。夜中の2時頃少しだけなら水を飲むのが許可されました。義母は「ああ美味しい」と言い、私はあんなに意地悪されたのに涙が出るほどうれしかったです。
    夫は次男ですが長男は単身赴任中で長男妻は義母とけんかして出て行きました。女性は私しかおらず、夫に排泄などの世話は無理だと思いました。
    結婚すると言う事は、相手の親も自分の親になると言う事です。あの時夫婦で行ったのは大変助かりました。保証人は2人必要だったからです。私がいるから病院も泊まってくださいと言えたのだと思います。義母も「お水が飲みたい」と何度も言える人がいてよかったです。その都度ナースステーションに私は走りました。あまりにもしつこいので医師に聞いてくれたのだと思います。
    貴方の奥様はいい奥様ではないです。親はどちらの親でも同じように大事なことに気が付いていません。

    トピ内ID:4382ac671ceddf90

    ...本文を表示

    あり得ないですね

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    同居の姑を大腿部頸部骨折と圧迫骨折で二回救急搬送してもらったことがありますが、大腿部の時は、私が仕事で、娘が家にいて、ラインで娘とやり取りして、主人が六時ごろ帰宅して、慌てて搬送になりました。
    慌てて早退して、七時ごろには帰宅しています。そのあと、救急車には主人だけ同乗して、そのあと車で主人と追っていって書類書いたり手続したと思います。
    第一腰椎圧迫骨折の時は、私が仕事で帰宅したら、姑が、トイレで立ち上がれなくなったと言われ、帰宅したら、ベッドで姑が寝ていました。その次の朝六時ごろ、やはり朝起き上がれないので、救急搬送でした。
    レントゲン撮ったら、ひびが入っているとのこと。もちろん、保険証だのいろいろ持ってお手続き。義妹にも私がメールしました。
    何が不機嫌なのか、もっと姑に寄り添うべきではないでしょうか。
    もちろん安否を聞くのなんか当たり前です。

    同居していないお嫁さんで、責任がないと思っているんでしょう。いいことじゃないですよ。お嫁さんにきつく言ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:27deb36569d1b9bd

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    外野が騒いでもね

    しおりをつける
    🙂
    元々、義理の両親との関係は難しいです。実子との温度差があります。

    病院に送られた時点で義理の息子、娘が来てもする事は限られてます。身重の身なら極力病院に行かない方が良いと思いますよ。
    何の感染症にかかるかわかりませんし、元々病人がいるところしかもコロナ禍なので無闇に外出したくはないですね。

    私事ですが義理の家まで片道6時間です。そのような所に仕事を休んでまで行けというなら何だかなと思いますよ。

    後、義理の両親はそのお嫁さんとの関係が良好でしたか?まさか、嫁だから勝手に折れてくれると思ってます?

    実の両親なら今まで育ててくれた恩があります。でも、お祝いは無い。仕事の勧誘、孫コールなど関わと嫌がらせしかしない人に好んで関わりたくありません。

    実際、祖父が亡くなった時。父は悲劇のヒロインになってしまい役に立ちませんでした。兄弟たちも好き勝手に悲しんでましたが、親族の手配、会計など母親が行ってました。
    実親なのに何だかなと思いました。

    祖父は男性優位な方でしたので、血が通っても悲しみや同情はありません。

    トピ主さん、結局の所関係性です。
    医療関係者なら冷静にやれる事をしましょう。少なくとも人の気持ちは容易くかえれません。

    トピ内ID:dbfd8081437760ff

    ...本文を表示

    トピ主さんが言ってほしいこともわかるし

    しおりをつける
    🙂
    なな
    うちの親なら「そういうときは気が動転するものだから、お前が運転しなさい」と言うと思うし
    実際、親族そろって同じようなことを言っていたし

    私も心配だから、同行します

    が、貴方の妻はしなかった
    妊娠のことを割り引いても、人としてどうなのかな?とおもいます

    一般論は関係ありません

    そういう人なだけです

    自分の子を産み育てたら変わるのかな?
    自分よりも我が子を大事にする『母』になれるかな?
    そう変わっていけることを祈ります

    トピ内ID:c9b859e8873f7b9e

    ...本文を表示

    さすがの私でも

    しおりをつける
    😅
    さんらんぼさん
    義実家のことは嫌いですが、義母が救急搬送されたときに夫は県外にいて(夫には義姉から電話連絡あり)私に連絡が来ました。息子の運動会が終わって今から2人でランチだねと言うところに連絡でした。
    もちろんランチは取り止めて息子と2人で高速を走らせ、指定された病院へ行くと別の所に転送されたと言われ、また車を走らせ搬送先の病院へ向かいました。何が言いたいって、嫌いな姑のことでもいざとなったら行くということです、こんな私でも。奥様、搬送先へ行くとかがなくてもせめてトピ主さんに何か声がけをするべき、と言うか大抵はすると思うんですけどね。でもね、もし私の両親が救急搬送されてもうちの夫はたぶんトピ主さんの奥様のような態度か無反応だと思います、悲しいけれど。それでも25年夫婦を続けていますが、時折むなしくなります。

    トピ内ID:da554a6cd6444da8

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    新婚さん
    話しをしましたが、ふてくされた状態だったので離婚したいと伝えました。

    妻は泣いていますが、自分の心がすごい軽くなったことに驚いています。

    子供については責任をとるように考えていきます。

    トピ内ID:e17fcc31ec9afacc

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ご決断されたようで

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    お子さんのことは責任を取るとのこと。
    部相応な「養育費」を払うのか、最悪はご自身が引き取るのか。

    奥様の私の想像の性格ですと、お子さんを養育させるには不安がある。
    けれど乳飲み子の場合、余程の虐待傾向が無い限りは母親に親権が行きます。

    離婚は決断なさったようですが、お子様のことについては末永く様子を見てあげてくださいね。

    トピ内ID:27e59e6569d7b4bc

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    仕方ないかな…

    しおりをつける
    🙂
    より
    妊娠してるのに、そんな簡単に離婚なんて!という意見もあるかもしれませんが。正直その幼稚な奥様と今後の家庭生活を営んでいくのは難しそうなんで、致し方ないのかなとも思います。義実家だろうが友人だろうが、人が緊急事態のところに塩対応とか人間としてどうかと。たとえ通りすがりだったとしても、「あの人大丈夫かな?」と自分がきいたときに「知らないよさっさと帰ろう」とか言われたらなんだこいつって思っちゃうかな。ポーズでもいいから「大丈夫だといいね」くらい言える人間性でないと、私は無理。

    ただ、妊娠継続にしろあきらめるにしろ、母体への負担は結構かかるものですので、本気で反省の念を見せてくるなら、もう一度だけ猶予を与えてあげれたらいいとは思いますが。

    でも思いやりっていう部分で、一度心離れるとそうそう戻れないからなあ…。
    なんだか切ないです。

    トピ内ID:53b99782ceab22b8

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    離婚を決意されたとのこと。今回の件は氷山の一角で、ここに至るまで相当な我慢を重ねてきたのでしょうか。
    心がスッキリしたということで、もう恐らく奥さんとの関係修復は不可能なくらいの状態ですね。
    でもトピ主さんが冷たいとは思いません。
    妊娠する以前から嫌気がさしていたならもっと早く離婚を決断されていれば…とは思いますが、子供ができた後にやっぱりこの人とは一緒にやって行けないという事なんか、世の中どこにでもある話なので。
    まさか実父の緊急搬送でも悪態を付き、話し合いでも同様の態度を取る妻だなんて、想像もしなかったのでしょう。
    親権についてはおそらく妻が持つことになるでしょう。妻の両親もいるなら大丈夫だと思います。
    離婚や養育費の支払いなど色々と大変なこともあると思いますが、どうか乗り切ってください。これは人を見る目のなかったトピ主さんにも責任があることなので。

    トピ内ID:b59ac76b8c41c59a

    ...本文を表示

    妊娠初期の奥様にも思いやりを

    しおりをつける
    🙂
    うちは硬膜下血腫でし
    お父様の具合はいかがですか?

    私も医療従事者なので、緊急時には一気に仕事モードになってしまうところがあります。
    先日我が家でも似たようなことがあり、夫の母が倒れた(まだ未搬送)との相談があり救急車を呼ぶように言いました。
    早朝でしたが夫にはすぐ向かってもらい、私は子供を起こして支度をして後を追いました。

    なのでトピ主様のもやもやは理解できます。

    が、妊娠初期の体調の変化については考慮されましたか?
    お腹にいるのはトピ主様のお子さんですよね?

    食道静脈瘤なら早急な処置が必要ですが、診断もつかず程度も判っていない段階で体調が安定しない奥様を無理に連れて行くほどでもないようにも思います。
    またトピ主様は奥様に「体調はどう?」と仰ったのでしょうか。

    医療従事者は多方面に気配りできなくてはいけないと思います。
    妊婦について、もう一度勉強されてはどうですか?
    女性目線で奥様を擁護するとすれば、「一番大切なのはお腹の中の子供。自分でなければならない場合を除いて、第一優先は子供」ということです。
    初期の倦怠感は見た目で判らないけれど辛いんですよ。

    もう一度冷静になってください。

    トピ内ID:1992f5a49f119ace

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    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    新婚さん
    妻の体調は気にかけ家事も協力してきました。妊娠初期ということも考えてみようとトピックにしました。
    そこら辺を差し引いても声くらいかけるというコメントもありホッとしました。

    私の母親が義実家に心配と迷惑をかけた謝罪の電話をしましたが、その後のline で妻と義母は私の母を侮蔑的な呼称で呼びあっていました。
    携帯をチェックしてショックを受けております。

    新婚でここまで屈辱的で悲しい思いをするとは思いませんで、自分のバカな目を毎日、恨んでおります。

    トピ内ID:e17fcc31ec9afacc

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ひどい…。

    しおりをつける
    🙂
    マギー
    奥様とそのお母様、ひどいです。
    侮蔑的な呼び名って、あんまりです。
    お母様がそれなら娘である奥様も似たようなものでしょうね。
    読んでいて、私まで腹が立ってきました。
    どこまで人を蔑ろにするのか。

    離婚がスムースに済むといいですね。
    元気出してください。

    トピ内ID:f539a9654d827dbf

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    う~ん、相手を一方的に悪く言ってもね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    新婚で子供にも恵まれ、本来なら喜ばしい時期なのに。

    親子揃って、ここまで残念な話にどうしてなったのか、その過程や原因の話が一向にトピ主様から出でこない。

    一方的に相手の悪い部分をチョイスして書くことが悪いとは言いませんが、「離婚」まで決意する事態になったのなら、必ず相手の言い分が問題になってきます。
    仮に調停でも、両者の言い分が焦点になると思いますよ。

    奥様側がそこまで、トピ主様のご実家を見下す原因はなんですか?
    何らかの事象が結婚前からあったように思うのですが。

    結婚した途端に手のひら返しをされたのですか?

    皆さんからレスを貰うにしても、もっと今までの経過を説明しないと、お二人がおかれてる状況が全く見えてきません。

    ここで離婚を勧められて、その気になっても、
    調停で不利になったら困りませんか?
    安易に離婚を言い出す前に、専門家(弁護士など)に相談し、準備を整えてから言い出すものです。

    あくまでも私個人の意見ですが、
    トピ主様の物事の捉え方や考え方に少し違和感があります。

    まずはこんな事になった原因を省みてはどうですか?
    そしてまずは専門家に相談ですよ。子供がいるので後腐れなく、しっかり処理してください。

    それが大人のやることです。

    トピ内ID:26a9944b3278270a

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    辛い経験だけど奥さんと奥さん側の母親の素性がわかってよかったんじゃないかな?
    お子さんについては残念だけど仕方がない。
    ハズレの女性とハズレの母親と暮らすよりもトピ主さんが精神的に健全な生活をおくることが先決。

    結婚ってこういう緊急事態になると相手の本性が見えたりするんじゃないかな?
    こうような状況で奥さんと義父との関係性に言及をしてしまうような残念な女性もいるという事。

    離婚に進めるなら良いと思う。
    今後は有利な離婚を進めるための準備かな?

    くれぐれも離婚や離婚後は冷淡に進めたほうがいい。
    甘い顔をしないように。
    そして次はしっかり守りたいと思える女性と家庭を持つことを念頭に。
    そんな女性ばかりでは無いと願いつつ。

    場合によっては弁護士さんを通じて離婚の協議をしたほうがいいのかもね。

    トピ内ID:efb7a50c9b5e6ecc

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    仮に赤の他人でも

    しおりをつける
    🙂
    マカロニ
    喀血で病院に運ばれたと聞けば心配しますし、例え社交辞令だとしても出来ることはないか聞きますよ。妊娠中とか関係ありません。奥さん親子の人間性を疑います。

    お父様、早く回復されるといいですね。トピ主さんもご自愛ください。

    トピ内ID:f9ec66de6e3001ec

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    確かにトピ主さんの一方的な話しですね

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    トピ主さんが一方的に奥さん側の現状を語ってるだけなので正義はどちらかなんて分からないとは思います。ですが一方的な話しだとしてもトピ主さんから見た現状でトピ主さんがトピのように感じてしまったらもう終わりではないでしょうか?

    奥さん側に言い分があったとしてもだからといってしていい事と悪い事ぐらい分からなければいけないし無理なら結婚して子供をつくるべきではないですね。

    しかし不思議なのはハッキリ言ってほぼ全部のトピで言えるはずの一方的な意見ではどちらか正しいかわからないという事がなぜか男性からのトピばかりで指摘されるのです。

    なぜでしょうね。

    トピ内ID:76dc0943eb51a53c

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    必要以上の批判は控えたほうが良い

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    トピレス5まで読んでの意見です。

    トピ立て段階でのトピ主さんの思いはよくわかる。
    だから離婚を決意するとかそういったものは覚悟は必要だけどもその選択が
    間違っているとかおかしいとか非難されるものはないと思う。

    でもね、このトピは世間一般の人からみてどうかを確認したいものだったはず。
    そしてトピ主さんへの同情や共感はされる部分は十分にある。

    夫婦間の信頼関係が崩壊したのならそのまま婚姻関係を継続されても
    夫婦仲が良くなることもないだろうし、そんな関係の両親のところでお子様を
    育てても良いとは限らない。お子様の成育環境が整えばよいと思うよ。

    だからこそ言いたいのはね、離婚決意以降のトピレスが愚痴レベルに過ぎないこと。
    離婚を決意したという一定の結論を出したなら、離婚の為にどうするかなどの
    前向きな相談を続けるならまだしも、我々に伝えなくてよい情報まで書いて
    更なる悪印象を書き込む必要性ってありますか?

    本気で離婚をしたいならば、もう少し冷静になったほうが良いと思うよ。
    自分の感情に流されて不満だったり腹を立てたことを書き連ねるのは
    決して良い印象は持てません。

    どのように解決するか、例えば弁護士さんのように依頼すれば
    全面的に味方でいてくれる人相手なら構いませんよ。
    (弁護士さんなら交渉に悪影響が出るものは窘めるだろうし)

    奥様のラインを勝手にチェックするとか法的にどうなのかはさておき、
    平気で書き込んでしまうのはどうかと思うんだよね。
    奥様もどうかと思うが、トピ主さんも怖いよ。

    これが頭に血が上っているだけなら少し落ち着いて、
    泥沼の離婚劇にならないように準備や話し合いをしていくことに意識を向けませんか?

    奥様と義母さんの悪口もそうだけど、トピ主さんも小町で陰口を吐いているだけで
    同類に成り下がるんじゃないかな?
    それで良いの?

    トピ内ID:f8b63e0ca08ee070

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    根っこ

    しおりをつける
    🙂
    かく
    トピ全文のみだと,奥さんと義母が常識な薄情に聞こえます。
    だけど,奥さんの言い分聞いてないし,あなたの親にあなたに,何か我慢できないことをされたかもしれない。
    あなたたちが気がつかないだけで,だから的確アドバイスはできないですよ
    ただただ奥さんが悪いとこしか書かない。

    自分はどうなの?
    トピの書き方が,もう剣幕で
    頭きた!強く訴えてくる
    だけなんだよね

    トピ内ID:4cd005e23f1e32ec

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    もう少し詳しく

    しおりをつける
    🙂
    今時なら、実母さんからの連絡はトピ主さんの携帯へ直接じゃないのですか?
    昭和のような、妻実家の固定電話への連絡ですか!?

    寝ていた妻さんは、トピ主ママからの電話と解っていましたか?
    患者はトピ主パパと解っていましたか?
    夫が医療従事者ならば…
    早朝の電話も、専門用語の連発も慣れっこで「いつもの緊急連絡かな~」程度の事でしょうし。

    トピ主さんが、地元住民が心の拠り所とする診療所の医師なら「あのお婆さんが急変したのかな…」と心当たりを心配もしたでしょうけど。

    トピ主パパと鉢合わせの心配は…
    親とはいえ、安定期を過ぎてからの報告をしたかった、とか。
    「こう聞かれたら、こう答える」など。シドロモドロにならないよう、シミュレーションを万全にしたかった、とか。
    まさか、トピ主パパは産婦人科医じゃないですよね?
    トピ主実家のかかりつけ医以外の診察を受けるのが気まずいとか?

    今時のお嫁さんは…
    夫の親戚あっても、顔を知っているだの知らないだのから話を始めます。
    コロナ禍ですが、何回、会ってますか?
    顔馴染みが薄いと、他人事なのかもしれません。
    普通は、たとえ他人事であっても、夫を心配しますけど。
    息子にとって男親の存在は大きいですから。

    陰で酷い呼び方をしているのも…
    まあ、よくあると言えば、よくある話かもしれません。
    まさか、夫が盗み見るとは思ってもいなかったのでしょう。
    だからといって、擁護しているつもりもサラサラありません。

    妻さんは、何と言い訳を?

    トピ内ID:f9080eef45834b3d

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