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    本当に別れなければいけなかったの?

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    😢
    まい
    恋愛
    こんにちは。21歳女子です。
    先日、2年付き合った彼に振られました。長くなりますが、なるべく簡潔に書こうと思います。

    ここ1ヶ月くらい、彼とのケンカやすれ違いが絶えず続いてしまっていました。私はこれを倦怠期だと思っていたので、「こういう時期もあるよね」と割り切って、ケンカをしたら必ずすぐに仲直りする、ということを自分の中で決めて、うまくやってきました。
    1週間ほど前、彼とまたケンカをしてしまい、私はその内容や今までの内容を深く考えすぎてしまい、思ってもいないのに彼の気を引こうと「もう別れた方がいいのかな」とつらいことを言ってしまいました。本当はそんなこと全く考えておらず、普段あまり自分から好きと言ってくれない彼にかまってほしくて、つい口走ってしまいました。
    ここで彼の気持ちは大きく変わってしまったようでした。別れ話をした際に、「まいから別れた方がいいのかなと言われた時に、俺はもう別れようと決断した。もうこの決断は変わることはない。」と言われました。私はその時焦ってしまっており、彼を繋ぎ止めることに必死で、なぜ決断をしたのか、なぜ別れたいと思ったのかを聞くことすらできませんでした。
    「私のこともう好きじゃなくなったの?」と聞くと、黙って何も言わなかったので、もう気持ちが冷めてしまったのだと思い、私は別れを受け入れました。
    ですがその日の夜、彼から今までの感謝の言葉が綴られた長文のラインが送られてきました。そこには、「まいに好きじゃなくなったの?と聞かれて答えられなかったのは、まだ好きだったから。」と書かれていました。私はそれを見て、なぜまだ好きでいてくれていて、別れ話のときもずっと泣いてくれていたのに、別れなければいけないの?と疑問に感じてしまっています。
    共通の男友達などにも協力してもらいましたが、他に好きな人ができたとかでは全くないようです。

    みなさんどう思いますか…

    トピ内ID:98e958015300b24a

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    超辛口ですみません

    しおりをつける
    🙂
    タコの唐揚げ
    そういう試すような行動は多くの人が覚えがあると思いますが、とてもめんどくさいです。
    好きな気持ち以上に「また同じ事になるのでは」と思うと別れた方がいい気持ちが大きくなってしまったりします。
    単純に言えば「トピ主さんと離れることよりも、振り回されて疲れること(未来の想像含む)が嫌になった」ということなのではないでしょうか。

    ちなみに共通の友人を使って探りを入れるような行動も嫌がる人は多いですので、控えた方がいいかもしれません。(彼が気にしないタイプであることを祈ります)
    別れた方が…と自分で言いながら「もう好きじゃなくなったの?」というのも、相手を探る行動ですよね?
    トピ主さんの中では彼が「絶対別れない」と言うしか正解はなかったのでしょう。
    では「別れた方が…」と言われた彼の気持ちは?
    トピ主さんは一時の感情で彼を振り回している自覚はありますか?

    喧嘩の際に考えすぎて悲観して勢いで言ってしまったこと、本当は仲良く過ごしていきたい気持ちしかなかったのに色々と間違えてしまったことなどを素直に伝えて謝ってみては?
    もちろん同じ事を繰り返さない努力も必要ですが
    縁があって2年もお付き合いしていたのですから、気持ちが伝われば復縁できるかもしれません。

    トピ内ID:5d4c72d6555ec867

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    試し行動はやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    パオパオ
    実際まだ好きだったのだと思いますよ。
    でも、気持ちがなくなったので別れるカップルばかりではありません。
    好きだけど一緒にいるのはお互いのためにならない、というのもよくある話です。

    いずれにしても、相手の気持ちを試すために別れる気もないのに別れるとか言うのは、もう今後はやめましょう。自分がされたらわかると思いますが、相手のことがいくら好きでも、相手とそれ以降信頼関係を築くことが不可能になります。

    トピ内ID:e2039732c2d8cf77

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    合わないのよね。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    まず倦怠期とは違うと思います。

    倦怠期ってときめき無くなったりマンネリ化することで、倦怠期のカップルだからと喧嘩するのか?と言うとそうではないのですよ。

    例えすぐ仲直りする努力していたとはいえ、喧嘩が多い(多くなった)と言うならそもそもが「合わない」二人なのだと思います。
    トピ主さんはすぐ仲直りする努力していたとはいえ、彼は其の喧嘩自体がもう嫌だったのだと思います。

    喧嘩になると言う事はお互いの意見が合わない時だと思うのですが、ここでお互い相手の意見を尊重出来れば喧嘩にならないと思うけれど尊重出来ないから喧嘩に発展していきますからね。
    喧嘩が多い=相手を尊重出来ないって事ですからね。
    どうみても相手が非常識な事ばかりして、どうしても尊重出来ない喧嘩だとするなら考えが根本から違い自分と正反対なので徹底的に合いません。

    トピ主さんが別れ切り出したけれど、彼も別れを考えて居たと思います。
    トピ主さんの別れを切り出した所で皮肉にも背中押された感じで別れようと決心したのでしょう。
    まあここで別れなくていずれは別れる二人の感じもしますが。

    彼も言い方が期待させるような卑怯な言い方ではありますね。
    実際トピ主さんを大嫌いとは言えないのでしょう。そりゃ2年も付き合って来ましたからね。
    でも知人の中にも居ませんか?良い人だけれど付き合いのは無理だなあって人。
    多分彼の中でもそんな感じになってきてしまっていたのでは?

    トピ内ID:e3d94ba06212afaf

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    さよならでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    慶次
    まず、好きな人がいるのかいないのかは、あなたには分かりませんよ。
    いくらでも隠すことはできますから。
    別れたいと言われたら、もうそこで終わりなんです。
    好きならなんとしてでもあなたを追いかけますから。
    これからたくさん恋愛できますよ!
    成長できます!

    トピ内ID:c603d37fe4bb16a1

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    潮時

    しおりをつける
    🐱
    くーん
    付き合いが長くなってくるとなあなあになる事もあります。
    もっと酷いのは思っていない事で相手の気持ちを試したり計ったりする事。
    主様、やっちゃいましたよね。
    別れたのはそんな事をした罰です。
    自分の思い描いた恋愛ストーリー通りにいかなくてびっくりしたでしょうが、別ストーリーが繰り広げられただけ。
    相手を試した時点で天罰です。
    少し時間が必要な二人なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:ec038dea23439e2b

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    察してはダメ

    しおりをつける
    🙂
    らん
    貴方が別れの言葉を言った時、
    彼にすがってほしかったんですね。
    別れたくないと言ってほしかった?
    それは人それぞれで、性格によります。
    貴方の彼にとっては1番言ってはいけない言葉だったんです。
    逆の立場だったら?素直になれますか?

    トピ内ID:ef0276faff4d8827

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    彼は捨てましょう!

    しおりをつける
    🙂
    サラダ大根
    正直に見た感想を言うと
    彼は1ヶ月のケンカやすれ違いの期間の
    まいさんの態度や、行動にだんだん嫌気がさしてきて彼はまいさんと別れたかったんだと思います。

    男性が最も嫌がるのが束縛だと思っていて、ケンカやすれ違いで彼の気持ちをずっと束縛し続けるまいさんと一緒にいることが嫌になったから別れるきっかけを探していたんだなと、この文章から思いました。
    それでまいさんが
    「別れた方がいいのかな」
    に対して、待ってましたと言わんばかりに彼は別れる展開に持っていっていますし…。

    自分から別れを切り出すのって嫌なんですよね…。特に男性は…。
    自分から別れを切り出してまいさんが逆上してくるのもめんどくさかったでしょうし。
    それならあなたがきっかけを作ったことにしよう、それなら自分で作ったたねだから
    なんの反論も出来ないだろうという、ちっちゃい男だなと思いました。

    あと、別れた後長文で感謝のLINEを送ってくる。また、自分から振ったくせに、答えられなかったのはまだ好きだったから、とか。。
    はっきり言って、キモすぎです。まいさんが、自分のことをまだ好きだと分かっているからそんなこと送ってきてるんですよ?
    まいさんは彼からとてもとても舐められてるんですよ?
    こいつは何言っても、まだ俺のこと好きなんだぜ。という態度が見え透いていてありえないです。

    こんな人は捨てて当然です!
    忘れて次の恋に行きましょう!!
    正直、こんな人より素敵な人は沢山います。21歳で若いですし、彼より素敵な人見つけて嫉妬させてやりましょうよ!

    また、共通の男友達の話もありましたがあんなのは嘘か本当か分かりません!
    ちょっと怖いのは共通の男友達この話をすることで、まいさんがその人たちの話のネタにされている可能性があるなと感じました。
    だから、今後一切言わない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8565a10a44b3c77a

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    好きの質量が変わった

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    🙂
    ねこ
    好きにも色んな質量が有ります。

    好き=愛 では有りません。

    頑張って修復してまで付き合いたい好きでは無くなったのだと思います。

    付き合ってここ1ヶ月位、すれ違いや喧嘩が多いのはしんどいです。
    喧嘩やすれ違いの双方の違いの根本に向き合うより、トピ主さんは「倦怠期だから」と勝手に割りきって、勝手に仲直りを強行。
    モメたく無いし、内心モヤモヤしたままの彼の気持は放置されたまま。
    彼もこれ以上モメたく無いから、無理やり気持ちを圧し殺して来た結果、我慢の限界が来たのだと思います。

    トピ主さん、結構自分の自己満足を正当化させてませんでしたか?

    彼は自由になりたいのです。又トピ主さんと喧嘩するかも、イザコザになるかもと考えながら付き合うのは面倒。

    倦怠期は信頼関係を結ぶ時です。いかに双方の違いをお互いに話し合い、妥協し合い、時には譲り合い、謝ったりして慮れるか。慮れた分だけ信頼関係が強くなり愛は深まる。
    倦怠期の過ごし方でその後の付き合いは変わります。それほど繊細で重要な時期だった。
    それを蔑ろにしてチャンスを逃してしまった。相手に負担をかけて面倒な女性だと認識させてしまった。

    好きにも色んな好きが有ります。
    彼の中の好きは、情がある程度。女性として心底惚れてるのとは…もう違う。

    今出来るのは、自らを省みて静かに別れを受け入れる事。

    「別れ」を口に出した時点に戻ってやり直しても、根本が理解出来て無いならどのみち年内には別れてた。

    トピ主さんと彼は別れを避けられない間柄だったのです。

    又新しい出会いがあった時、ピンチはチャンスの時だと忘れないで。喧嘩したらしっかり相手と向き合って。「仲直りごっこ」の自己満足は止めて、お互いを慮れる関係を大切にして下さい。

    トピ内ID:44153a053ebe19fa

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿めい
    >まだ好きだったから。
    過去形ですよね
    別れ話をした時点ではまだ好きだった
    しかし現在進行形ではない
    もしも現在進行形だったなら「まだ好きだから。」となるのでは?

    トピ主さんがやったのは所謂「試し行動」ですよね
    試し行動って相手の言動をコントロールしようとする手段です

    されて良い気分の人はいませんし、今回の件では「この子は今後も喧嘩の場面で別れをちらつかせてくるな」と判断しますよ

    プラス、おそらく彼はケンカばかりのトピ主さんとの関係に悩んでいたと思いますよ
    悩んでいた中でのケンカ中の試し行動…私だったら百年の恋も冷めます

    厳しいですが、彼に気持ちは既に無いと個人的には考えます

    トピ内ID:6b1f371f8a1175d7

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    恋愛に倦怠期はないよ。
    喧嘩やすれ違いが生じるという事は恋愛が終わるという事。

    恐らくだけど彼は既にトピ主さんとのお付き合いにおいては限界になっており、トピ主さんが思わず口にしたお別れ示唆をこれ幸いとばかりに乗っかってお別れに進めたという事。
    彼は口にはしないもののお別れは気持ちとして望んでおりトピ主さんが彼とのお付き合いを希望していたと認識していたので我慢してお付き合いをしていたんじゃないかな?
    それが良い口実を貰って希望通りのお別れを実現できたという事。

    >「私のこともう好きじゃなくなったの?」
    お別れ時にこれを聞かれて「そうだ」と答える人は稀。
    多くは黙るか否定をする。
    でもお別れをしたことが全て。
    男性は手放してはならない女性を手放すことなない。
    トピ主さんたちは形上はトピ主さんのお別れの話に彼が乗っかっているように見えるけど、これ状況から判断をするなら彼がトピ主さんから逃げたということ。

    感謝の連絡はお別れをしっかりと形にしたかったから。
    彼としてはせっかくここまでお別れを勧めることが出来たにも関わらずトピ主さんがお別れを取りやめにすることを恐れてお別れを前に進めるために手を打ったという事。

    想像だけど他の人が好きになったどうこうではなく一刻も早くトピ主さんとはお別れがしたかったという事かもしれない。
    まあ、男性にとって喧嘩は致命的。
    女性は喧嘩などで色んな修正が出来ると勘違いをしているけど男性はそもそも喧嘩をするような関係の女性とはお付き合いも結婚も考えることは無い。

    お別れ時の涙には全く意味もないよ。
    悲しい映画でも見た時と同じ。

    彼、既に元彼もお別れしてスッキリして次の恋愛を探すんだと思うよ。

    トピ主さんも早々に忘れたほうがいい。

    トピ内ID:4d28530544000e28

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