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    出産に対して冷めてる夫

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    🙂
    m
    子供
    会社員の夫についてです。
    私は妻で産休中、予定日は11月頭です。
    両親義両親共に遠方です。

    緊急事態宣言が明けて、夫の飲み会やイベントが多くなってきました。元々コロナ前もお客様とよく飲みに行って帰って来ない事が多かったです。それは仕事柄仕方ない事だと思って許容してます。

    いよいよ出産目前なり、出産について話し合ったのですが妙に夫が冷めている気がします。産院は立ち会いはできますが面会禁止です。

    夫は、
    休みの日だったら立ち会う。わざわざ休みは取れない。仕事(飲み会も含めて)はセーブしたくない。上司の誘いもあり断れない。自分がいない時に陣痛が来てもタクシーで行けばいい。職種が全然違うから自分の気持ちは分からないでしょ?と言います。確かに私はお客様相手の仕事じゃないですが…

    出産予定日の前日まで飲み会の予定があります。第一子の出産なのに冷めてるなと少し悲しくなりました。もちろん仕事は大事にしてほしいです。仕事が忙しくて立ち合わない旦那さんも多いのでしょうか?どこのご家庭もこんなもんなんですかね?

    トピ内ID:dc90eae6404b0d38

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    立ち合うが当たり前

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    🙂
    ゆー
    私の職場と、夫の職場では立ち合うの当たり前という考え方でした。

    上司が子持ちなら、すぐに帰れ!側にいてやれ!と言うと思いますが…あなたのご主人と同じように、子供に興味がなければ、そういう気遣いはないでしょうね。職場により行きにくいはあると思いますが、問題はご主人の意思です。
    職種とか関係なく、人生の一大イベントを蔑ろにする人なんでしょう。

    我が家は、夫が職場に報告して陣痛きたらすぐに休むことを了承を得てました。背中も押してくれてましたよ。

    冷めているからこそ、立ち合いはされた方が良いです。あなたと赤ちゃんの頑張りを身近で見た方が良いです。

    トピ内ID:b34dc3e0d7daf04a

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    主様ご夫婦はおいくつですか?

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    🙂
    林檎
    若いパパさんはそう言う話をよく聞きます。

    逆に30も後半で第一子のパパさんはいろいろ都合をつけたりしてくれる話を聞きます。

    また、年齢だけとは一概には言えません。
    若くてもなによりもそこに重きを置いてる方も居ますし、
    歳を取っても、優先順位が変わらない人もいます。
    人柄もあるでしょう。

    私の夫は26歳でパパになりました。
    その時は仕事終わりに病院に来ましたが、まだ陣痛がつかず一旦帰宅となりましたがその深夜に突然お産が進み、看護師さんが何度電話しても寝てました。早朝に飛んで来て、私が陣痛もピークの時に来てオタオタするばかりであっという間に出産でした。
    たいして何もしてないのに感動の涙流してましたよ。
    第二子の時は30を過ぎてましたが、上の子と立ち会いを希望してずっと仕事をセーブしていました。

    ママ友と出産エピトークしますが、仕事調整してくれたり、温度が高かったパパはほんのわずかでした。
    体に変化もなく、10ヶ月ただ待ったら、赤ちゃんを抱くので、自覚が抱いた瞬間からしかわかないので仕方ないとよく言われます。
    こればかりはあまり求めても仕方ないのですが、男性陣にこれだけは言っておきたいのが、産前産後の恨み辛みは墓場まで鮮明に残るので下手な言動は慎む事が一生の明暗を分けます。

    オバチャンから言わせて貰えれば、
    仕事してお金稼いでくれたら御の字。
    育児だけに集中させてくれたらどれほど楽か。
    俺の服どこ?仕事のアレどこ?飯まだ?家事全然してないやん!洗濯溜まってるぞ。
    テメェでやれや!と言いたくなります。
    挙句に、義父母に孫をもっと頻繁に見せてやってなど要求要求要求がノイローゼとなります。

    妻にお金の心配かけず、黙って仕事と自分の身の回りだけしてくれたらこれほど良い夫はいない。
    が現実です。

    トピ内ID:cf2bf36f0b1de160

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    予定日に生まれるとは限らないから

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    🙂
    匿名
    その日になってみないと仕事切り上げて病院に向かえるかどうかわからないから仕方ないと思います。予定帝王切開など日にちが決まってるなら事前に調整できるかもしれないけど。

    私は第一子は予定日1ヶ月前に破水してしまって、そのまま出産だったのですが。仕事中の夫に電話したら、第一声は「え?破水?早くない?なんで?仕事中だからいつ行けるかわからない」でした。

    どこの家庭もこんなもんかはわからないけど、予定がわからないし仕方ないかなと思います。特にトピから見るとご主人はお客様相手の対応多いなら、余計自分都合よりお客様都合が優先なのでは。

    我が家の場合は、この電話をたまたま上司が聞こえたみたいで「いいからすぐに病院に行ってやれ」と言ってくれて、夫は結局出産には間に合いました。でもいたからって出産自体には別に何か役立つわけでもないし、いてもいなくても変わらないですよ。私は陣痛の時はいっそ1人の方が良かったなぁと思いましたし。しんどい時に人にそばにいて欲しいタイプなら違うのかもしれないですが…。

    冷めてるとか冷めてないとかではなく、仕事とプライベートは別物ではないかなと思いました。

    トピ内ID:23de941b344a6739

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    何所の家庭もって・・・

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    🙂
    cloud
     一つの事例で十把一からげされてもね。トピ主の夫がお産に関してそういう意識ってだけでしょ。

     同業の男性でも価値観・考え方はひとそれぞれだから。緊急事態も明けた事だし実母さんにでも来てもらえば?

     早い段階で夫さんの性格の一端が解って良かったじゃん。それならそれで稼いで貰う事に注力させるのも、育児の一端だし。亭主元気で・・・ってとか、期待しなくなったら楽になったのっていうCMもあるよね。

    トピ内ID:6c5c0b1b991380fa

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    同じにはならない

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    🙂
    わーまま
    その辺はしょうがないかなぁと思います

    最近は、夫も盛り上がる人も多いですけど
    私はそれぞれの役割はあると思うので、それはそれで悪くもないと思います

    確かに全体的に親になる意識が乏しいとは感じます
    割と、父親になるプレッシャーが怖くてビビってるだけってことはあると思います

    ちょっと問題を整理しましょう
    休みの日だったら立ち会う。わざわざ休みは取れない
    →決定事項として理解します

    仕事(飲み会も含めて)はセーブしたくない。上司の誘いもあり断れない。
    →子供を持つこと、リスクについて
     父親である責任は逃れることはできません
     認識が甘いと思いますよ
     今どき飲み会で仕事の忠誠図る仕事はその程度だとは思います

    自分がいない時に陣痛が来てもタクシーで行けばいい
    →休みが取れないのも同じ理由ですが
    この辺は決定事項として処理するだけです

    職種が全然違うから自分の気持ちは分からないでしょ?
    →それはお互い様
    命を懸けてあなたの子供を産む私の気持ちを完全に理解しろとは言わないけれど
    わざわざ、こういうことを言いて突き放すようなことを言うのはどういう心理か?
    仕事を盾にすれば、命の責任から逃れられるわけではない自覚はないのか?

    出産予定日に子供が生まれる確率は低いですが
    私たちが万が一の時に、そばにいないのはいろいろ問題がある
    手術や入院には同意書や保証人が必要とか、まあほかにも現実的に手が必要なことはある想定ではある
    そういうのをどうするつもりなのか?
    それとも、明日は予定日だと飲み会で言って武勇伝のつもりか?


    出産時には父親はいらないとか
    子供一人なら、何とかなるとか

    そういうことじゃないんですよね

    トピ内ID:a6f8b5ca29725e64

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    トピ主です

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    🙂
    m
    皆様ありがとうございます。

    仕事ですもんね。
    冷静になれました。

    実の親とは訳あって疎遠なので一人で頑張ります。夫がいない方が出産に集中できそうですね。生まれた瞬間の感動も独り占めしてやります。強い母になります。

    トピ内ID:dc90eae6404b0d38

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    ひとそれぞれ

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    🙂
    みのこ
    冷めて見えるかもしれないけど、内心はドキドキわくわくかも。

    うちの夫は公務員で、職場の雰囲気的にも休みはいくらでも取れたけど、
    出産に関しては、トピ主さん風に言えば「冷めていた」かも。
    自分(夫)が何かできるわけではないし、はしゃいだところで何の役にも立たないし。
    立会いできるっていうからするけど、正直いえば見たくない。と言ってた。
    実際、立ち会いだったけど途中からいたのかいなかったのか覚えてないし、というか緊急帝王切開になっちゃったし。

    妊娠に関しても、冷めてたかも。妊娠判明時も飛び上がって喜ぶこともなければ、妊婦の妻を必要以上に労わることもない。まわりに「おめでとう、楽しみだね!」と言われても。「はぁ、まあ。」とか言って。
    産後も。ありがとうもおつかれもなければ、態度も特段変わらず。
    いつも通り冷静に、家事やって、仕事行って。

    ただ、産まれた子供を見る目はいつも優しく、話しかけるときはニコニコニコニコ。
    育児はおむつ替えはもちろん、爪切りから何から全部やったし、食べちゃうんじゃないかと思うほどの溺愛ぶり。これは産まれてから今でもずーっと。
    私にはどうかというと、、妊娠したから出産したから、ではなく。出会った時からずっと変わらず優しいです。

    トピ主さんの旦那さんも、妊娠して冷たくなったと感じるわけではないのですよね?
    出産前なのに、いつもと変わらないということですよね。
    男の人は、自分が出産するんじゃないんだから他人事ですよ。第1子ならなおさら。

    旦那さんの態度に一喜一憂している場合ではないですよ。出産は母一人の闘いです。
    元気なお子さんが産まれますように。

    トピ内ID:b11dff92169aaab4

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