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    🙂
    ねこさん
    ひと
    46歳独身女です。実家とは隣の市で一人暮らしをしています。友人はいません。
    仕事も人間関係も上手く行っていた職場から今春突然派遣終了→別の職場に移動になったのですが
    人間関係に馴染めず、仕事内容もレベルが高くてついて行けず頭がパンクしてしまい…
    15年続いた仕事を来春退職する事にしました

    70代の両親は健在ですが、母親も同じころ病気になり体の自由が利かなくなってしまい
    自分自身思う通りに行かなくなって大変つらい状況に加えて私が退職を決めてしまった事で
    毎日あった母からの短い電話が途絶えてしまいました
    普段は明日の天気の事、月が綺麗な事など他愛のない内容でしたが
    仕事の悩みや退職したい泣き言を電話口で病気の身で聞くのは堪えたようです
    辞めないように連絡をくれていたそうなのですが、糸が切れてしまったようです
    母の面倒を見ている父に「思えば(私が)仕事の泣き言を言っている頃から病気になった気がする」と言われ…
    私がこの世で一番大事に思っていて幸せになって貰いたかった両親を酷い目に遭わせてしまいました

    両親はストレスの元凶となる私との連絡を絶つことにしたそうです
    電話してももう退職する事は変わらないのでやめたと母に言われました

    合わせる顔もなく、私が両親にとって一番ストレスな存在だと知ってショックです
    同年代は自分の家庭を持っていると言うのに、いまだに自分は想像以上に両親に依存していたこと
    誰よりも大事な人達から見限られてしまったこと
    この先無職になり、再就職できるかどうかの不安も重なってとても落ち込んでいます
    因みに15年働きましたがこの15年の間にもう募集も廃れてしまった内容なのでツブシは利きません

    まず誰かに聞いて・知って頂きたくトピを作成しました
    これから一人で生きていくため、少しでも前向きになれるアドバイスを頂けたら嬉しいです

    トピ内ID:bb3336fe5450d897

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    まだ大丈夫

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    🙂
    柊hi-lite
    40代ならまだ全然大丈夫ですよ。
    その仕事はもう終わりで、次に向かう準備をするってことなんですよ。
    トピ主さんはこれから何だってできます。

    貯金があるならしばらく遊んでもいいですし
    全然違う仕事に飛び込んでもいいですし
    何か勉強を始めてもいいですし
    これから趣味を探してもいいですし
    何なら結婚してもいいです。

    長いこと悩みや泣き言を言っていたのなら、
    これから先は二度と言わないって決めましょう。
    「決めたから言わない」を貫きましょう。
    ずっと後ろ向きだったのなら、もう後ろ向きには飽きたでしょう。
    これからは前だけ見ていきませんか。

    トピ主さんを励ますためにいいますけど、
    私はトピ主さんよりちょっと下の年齢の時、
    仕事を辞めさせられ、貯金は人に言えないほど少なく、
    完全に途方に暮れてました。

    でも人間たまにはゼロになることも大事です。
    ゼロから始めると、今までに得られなかった物が
    得られるようになります。

    まだ全然大丈夫。
    トピ主さんが前向きになれば、親だって元気になりますよ。

    トピ内ID:6445739f091d44c2

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    親子はまた戻れます

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    🙂
    花はハナコ
    いろいろ重なって、トピ主さんもご両親も気持ちの整理ができない状況なのでしょう。
    お母様の体調が落ち着くまで実家のことはお父様に任せて、トピ主さんは心の安定を優先させてはどうでしょう。
    いまはまだお勤めされているとのこと、次の就業先に焦る気持ちはわかります。長く就いていたお仕事もこれから雇用が期待できないとお考えとのこと、それはこれから先の人生を見直すタイミングなのかもしれませんよ?
    いわゆる当たり前の人生でなくても、娘さんが元気で生き生きと暮らしていれば、親御さんは安心するはずです。親孝行はそう言うことではないでしょうか。
    年齢的にも気持ちの浮き沈みが大きくなる時期です。決してトピ主さんだけ特別なことではありません。いまは苦しいと思いますが、時が経てばだんだん落ち着いてくると思いますよ?

    トピ内ID:639a95ceb4c3c12c

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    前向きに進むことしかないですね

    しおりをつける
    🙂
    tubasa
    トピ主が仕事をして、独立していれば、例え結婚していなくても
    心配はないのでしょうが、仕事を辞めるとなれば、また、親として
    心配になりますね。

    でも、仕事を辞めるのが確定なのなら、これから、仕事を探すしか
    道がないです。

    両親には心配しないように伝え、トピ主は自分の力を信じて、生活の
    糧である仕事をみつけるしか、道がありません。

    実家に帰るのではなく、今の一人暮らしのまま、自分の貯蓄で生活
    しながら、仕事を見つけましょう。後ろ向きの姿勢ではなく、
    先の未来だけを考えながら、前向きに動けば、きっといい仕事が
    見つかると思います。

    その前向きな態度で、両親は安心するので、頑張ってください。

    トピ内ID:3359455719ea4298

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    職がないと

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    職がない状態で、いざとなったら親と住めばなんて思われても困りますからね。
    無職の身内とは誰だって関わりたくありません。

    安定した職を見つけたらまた話してくれると思いますよ。

    何で転職先を決めてから辞めなかったんでしょう?

    トピ内ID:9338ddfa42e00506

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    お疲れさま。

    しおりをつける
    🤔
    モンキー
    長年おつとめ、お疲れさまでした。
    仕事の人間関係は、ストレスたまりますよね。
    誰かに言うことで、また頑張れる。

    親も、あなたの愚痴を聞いて、励ますことを嫌ではなかったと思いますよ。
    親は子供のやくにたって喜んでますよ。大丈夫。

    あと、日頃から、明るく、前向きな言葉を発信すると、職場環境も親との関係もよくなりますよ。
    負けずに、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9b112211a87f5883

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    びっくりです

    しおりをつける
    🙂
    ボスコベル
    ごめんなさい。私はアラフィフ女性ですが、46歳にもなって、親から毎日電話があったことにまず驚いています。
    ちょっとお互い親離れ子離れできていなくて、干渉しすぎた印象です。
    普通その歳で、仕事の悩みは親には言いませんよ。親も、子供が退職を決めていきなり距離を置くなんて大人気ないし、やっぱりちょっと距離が近すぎたのだと思います。

    これを機に、親離れして、ご自身のお友達を作る努力をして行った方が良いと思います。でないと孤独な老後になっちゃいますよ。

    トピ内ID:56a51412c8b5fa92

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    見限ったのでない

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    🙂
    posuyumi
    ちょっと離れて自分を眺めると。
    特に身体に不自由はないですか?
    借金はないですか?

    それなら、なにかしら仕事をすれば自分ひとりを食べていかせることはできますね?
    気にいる気に入らないはともかく、何か仕事を淡々としましょう。

    そうして、何とかなったー。心配かけてごめんね。お母さんの愛情が踏ん張りにつながったよ。
    と、多少もりもりでもそうやってお母さんのおかげでまた前向きに歩き始めたって言ってあげて?

    お母さんは見限ったのでなく、あなたの不幸そうな様を見てるのが辛くなっただけです。
    丈夫だよって聞けばほっとできる。

    代わりに職を探してあげることも出来ないのだから、お母さんはあなたからの大丈夫だよ、という連絡を待つしかない。
    見限ったんじゃない。
    祈りながら待ってると思います。

    トピ内ID:96aaef86262b4f89

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    原因を取り除けますよ

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    真偽は別として、母親が具合悪くなってしまったのはトピ主さんの仕事への愚痴と退職してしまった事ですよね。
    トピ主さんからのネガティブな連絡がストレスになるから距離を置きたいということなら、次の仕事を見つけて明るい声で「次の仕事を見つけて元気に働いているよ!」と報告すればお互い良い関係に戻れるのではないでしょうか。

    トピ内ID:d9b1011a202be6f7

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    ご自分を責めないでね

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    🙂
    はは
    お母様の病気はあなたのせいではありません。
    お年的に体調を崩し出すときだったことと、あなたの退職の話題が重なっただけです。
    まずあなたができることは、お母様にお手紙でもよいので泣き言ではなく、お見舞いの気持ちとこれから頑張る旨を伝えることです。
    少しはお母様の気持ちも安らぐはず。
    次にあなたがすべきことは最終先を見つけることです。
    今までの職種が無理なら、資格をとると手に職をつけるとか具体的に動きましょう。
    15年も勤め続けられたあなたならば辛抱強くできるはずです。
    マイナス思考だけはやましょうね。
    なにも産み出しませんし、病気になるだけです。
    結婚したから、子育てしたから幸せではないですよ。皆苦労があります。
    幸いあなたはご自分の世話だけでよいのですから、ここから立ち上がってお母様を安心させてあげてくださいね。

    トピ内ID:5607bc4f02be56af

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    派遣から正社員

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    🙂
    えんぴつ
    私は47歳で、派遣から正社員になりました。
    試験2種類と役員面接1回、相当緊張しましたが通りました。
    できますよ! やろうと思えば!
    お母さまを安心させてあげましょう。

    トピ内ID:bfe68dd5cfa907eb

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    ご両親の力に

    しおりをつける
    🙂
    あけぼの
    退職するのは良いと思います.次の仕事はどうなっていますか?次の仕事をとにかくみつけてください。
    私はまだ親も健在ですし、娘も社会人なのでどちらの立場も想像できますが、70代でご病気をされたお母さんと面倒を見られてるお父さんの助けにあなたが今なってください。見限られたなどと言っていないで、明るい顔をして、お二人の力になることをとにかく頑張ってください.そのことがあなた自身の力にも可能性にもつながると思います。
    甘えてる場合じゃありません。

    トピ内ID:fe66294e71cf00b7

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    依存していた、ではなく今も依存している

    しおりをつける
    🙂
    neko
    私は主様の歳には両親が居なかったので、主様もご両親に頼れたとしても後数年で、その後はあなたが両親を支える番です。親御さんもいつまでも頼られる訳ではない。今見限られたとしてもご両親は後数年経てば頼ってきます。その時に頼られる人間になっておけばいいんですよ。

    『この先無職になり、再就職できるかどうかの不安』選ばなければ仕事はあります。もしあなたがこのまま勤めていたとしても50代になった時に切られているかもしれません。それならまだ40代の方が選べますよ。働くしかない、それだけ。

    トピ内ID:999d3b77d27b54cb

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    まずは仕事

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    🙂
    レミ
    ご両親は主様を見限ったわけではないと思いますよ。
    ただ、主様の現状とご自分たちの人生が違いすぎて、どのように接したら良いのかわからなくなってしまったのではないでしょうか。

    仕事の悩みを聞かされるのは誰だってしんどいですよ。
    しかし、そこに一瞬でも前向きな表情を垣間見ることができれば、そこまで苦痛ではないはずで。
    今回主様は「辞める」以上の情報をご両親に伝えていないですよね。
    「今の会社は辞めて○○に転職する」など先のことまで同時に伝えていたら、お母様も変わらず主様と連絡を取ってくれたのではないでしょうか。

    主様はご両親が大切に育てた娘さん。
    いくつになっても、明るく元気に過ごしてくれることがご両親の願いであるわけで。
    主様も不安がって立ち止まっていてはだめですよ。
    まずは、退職する春までの5ヶ月間で次の仕事を決めましょう。
    主様から届く明るい知らせが、ご両親を元気にすることと思います。

    トピ内ID:0dbed3412989452a

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    見限られたわけではないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    心身ともに辛い時に、
    トピ主様の愚痴を聞くのがしんどくなっただけよ。

    高齢の親としては、子供に泣きつかれても、どうすることも出来ないからね、これは辛いかもね。

    トピ主様に精神的に余裕がなかっだけ、お母様の心情にまで配慮できなかっただけ。

    雇用保険で当面は困らないだろうし、仕事を選ばれなければ、まだまだ需要はあると思うんです。
    雇用保険を使って、資格取得頑張って見たらどうかな。
    コロナの影響で開催されてない事業が多そうだけど、ピンチがチャンス。
    後ろばかり見ていても始まりません。
    新しい生活の始まりだと思った方がいい。

    それとね、あまりに気が沈むなら、ちょうど年齢的に女性が不安定や不調になりやすい時期に差し掛かっておられるのかも。
    婦人科のがん検診もかねて調べた貰ったら良いと思いました。

    失ってからわかる「たくさんの幸せ」があることを理解したのでは?
    トピ主様にとって、必要で意味ある出来事だったのだと思います。

    ここは少し休んで、また再始動してください。

    たまにご実家に顔だしたら良いと思いましたよ。
    むしろご実家で同居し、仕事を見つけられたらどうですか?

    トピ内ID:7367506612db9e85

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    今は自分の転職のことだけ考えて

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    親にとって子供の心配は死ぬまで続ものです。
    ご両親も高齢ですし、お疲れなのでしょう。段々自分のことで精一杯。娘のことまで気が回ら無くなっている。話を聞いて心配したところで何も出来ることが無く、心配だけが募ってもどかしいのです。

    あなたは気に病まずに、自分のことだけ考えて、無事に転職出来て落ち着いてから、報告がてら会いに行けば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:bd9cc7dcfb901024

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      失礼ながら!

      しおりをつける
      🙂
      山歩き
      46歳の大人が、母親に愚痴を言い続けるなんて、理解出来ないよ。トピ主、恥ずかしいと思わないのかな。小中学生じゃないんだから、もっとしっかりしなきゃ!

      愚痴を言っている暇があるなら、先ず働き口を見つける努力、行動をすべき。出来ない理由は不要、トピ主自身の行動あるのみ。頑張れ!

      トピ内ID:39d9c1786eab5dc5

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      正社員

      しおりをつける
      🙂
      オリーブ
      47才で正社員になった方のレスがありますよ、トピ主さんだって大丈夫!
      派遣は今回みたいにいつ切られるかわかりませんよね、がんばって正社員目指しましょう。

      お母さんの事はあまり考えずしばらく距離を置いたら?
      お父さんがいてくれるから大丈夫ですよ。

      美味しいものでも食べて落ち着こう。
      応援しています。

      トピ内ID:70b948d945a73fa6

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      ちょうどよいから、週の半分はお手伝い

      しおりをつける
      🙂
      なな
      体が利かない母と老齢の父の二人暮らし
      大丈夫かな?
      心配だな
      とおもったことはありませんか

      拒絶されるかもですが
      買い出しを手伝ったり
      通院に付き添ったり(送迎したり)
      お母さんに教えてもらいながら、得意料理を作ったり(再現できるようにレシピ化しておく)
      してみませんか

      もちろん、仕事探しを続けるのは大前提です

      亡くなってから
      そういえば、
      包丁の研ぎ方を教えてもらう約束になっていたけど、やらないままだったなぁとか
      糸の繋ぎ方を小学生のときに教えてもらったけどわすれてしまったなぁとか
      あの料理が食べたいけど、味から再現しようとしても、同じ味にならないなぁとか
      ふとしたときに、思うことが多々あります
      家事も立派なスキルです
      教えてもらいながら、どんどんおぼえましょうよ
      それが仕事に生きることだって、あり得ます

      生きていれば、どんな風にでもやり直せます

      泣いていないで、一度帰って
      仕事を探しながら、自分にできることを手伝わせてください!と、お願いしてみませんか?

      トピ内ID:da0d0a700436f329

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      再就職先を見つければ良い

      しおりをつける
      🙂
      はな
      来春退職なら、働きながら再就職先を見つければ解決するのではないですか。来春からの求人も年末頃には出始めますよ。
      両親のストレスが貴方の仕事ならそれしか解決方法はないですよね。まだ時間があるのに、親子で絶望的になる事はないです。
      今まで働いてきたのなら、40代の再就職先はありますよ。

      トピ内ID:79cfda6bcbdc59bb

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ねこさん
      たくさん返信を頂いて驚いています
      ひとつひとつ何度も読ませて頂きました
      涙が止まりません、ありがとうございます

      私も毎日電話してくるなんて過保護だな~と思っていましたが嫌ではなかったし、
      母も「これも楽しみだから」なんて言ってくれていたので
      つい本音でこれまで長い年月甘えてしまっていました
      いつしかその短い電話が心の支えになってしまっていました
      本来は私の年齢なら子供や旦那さんや両親に対して色々聞いてあげる立場だろうにと
      自分でも思うので、驚いてしまったとのご意見返す言葉もありません
      ただ一応は自立したつもりの一人暮らしなので、実家に(しかも無職で)戻るつもりはありません

      去年の今頃はまさか今こんな事になっているとは想像もしておらず
      いつか起きる事だったのだとしても一年もしない内にこんなに一度に降り掛かって来るとは思わず
      困らせるだけなのに親以外零せる相手もおらず、でも辛くて、精神的にも参ってしまっていました

      確かに今両親を安心させられる言葉は「新しい仕事みつけた!続けられてるよ!」ですよね
      早く新しい仕事を探して、居つけて、長く続けられるように頑張ります
      そしてこんな事もあったな、と懐かしくこのトピを見返す日が来ればといいなと

      改めて皆様ありがとうございました

      トピ内ID:6dc508bc4f3553bd

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      「自分の家庭」が原因で、親に心配かけてる人も、、、

      しおりをつける
      blank
      取り留めない戯れ言
      どこまで行っても、親は心配するものでしょう。

      家庭があっても、心配掛けてる人もいますよ、
      場合によっては、独り身より、重い心配だったりもしそうです。

      単に、45歳の子という年齢なら、
      そろそろ親が子の心配するより、子が親の心配する、順番なのかな、とは、思います。

      ご実家に戻る、という選択肢は、ありえないのでしょうか?

      ひとり娘さんのようにお話を読みました。
      お母さんも、娘かわいさのあまり、距離もとれなくなっていらした様で、、、、
      意外と、一緒に住んだ方が、お互いにあっさり現実受入れて、暮らせたり、、、難しいですか?
      離れて、心配するより、
      一緒に暮らして、現実を感じる方が、冷静になれるって事も有りそうにも思うのですが?

      親子でも離れていると、綺麗事に流され、
      近くでいると、お互いの現実に気が付くってありそうに思うのです。
      その現実から、今後の暮らし考えてみられては?、、、なんて感じたのですが。

      トピ内ID:c8a3acf088ed9213

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      働いているから親が援護するということはない

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      働いているから、親が子供の価値を認めるということはないんじゃないかと思います。
      私自身、15年ぐらい短時間勤務で、働いてきましたが、父親も母親も、何でいつまで働いている、いい加減に辞めたらと言っていました。もともと嫁に行った娘が働いてほしいなんて、思わないんじゃないですか。寧ろ左うちわで、専業主婦でいてほしい、と願うのでは。
      子供の学費が必要になり、大学の授業料をすべて貯め終わったら、いつ辞めてもいいんじゃないと、母は言っていましたね。全然、短時間勤務なんてストレスでも何でもないし、自然と続いていました。今度は老後の資金だと、貯めだしたころに、母が突然亡くなって、兄と葬儀費用を折半したので、それに貯めた分の一部が消えたかな。
      今度は夫の定年で、生活費にかかるから、続けているけれど、両親とも亡き後も、自分のために働くのであって、親のために働くわけではない。

      トピ主さん、左うちわの状態になるんだから、めでたいんじゃないですか。主婦の仕事なんて、名誉もないし、生活のためだけですから、そう退職退職と騒がなくてもいいと思います。
      次行きましょう、次で、構えていればいいと思います。

      トピ内ID:7232494bdb82349a

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      今からでも

      しおりをつける
      🙂
      あっさり
      私は52で介護の仕事を始めましたが、万年人不足の業界ですので正社員でとってくれました。8年後の今、脳梗塞の後遺症で要支援になった夫がいますが、介護の知識とスキルがあって本当に良かったと思っています。
      主様もいっそ介護職に就けばご両親の介護に関する知識もついて良いのでは。

      トピ内ID:b0d539faccccaeff

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      『因果応報』....

      しおりをつける
      😨
      還暦じじい
      に尽きる。
      今までおそらく困難があると逃げていたから
      では?
      仕事レベルが高く頭がパンク?そんな難解な仕事
      なのかな?
      逃げ口上としか思えないけどね。
      これ、誰かが何とかしてくれると思ったら
      大間違い。
      言葉で『頑張って』なんていうつもりはない。
      親の心配する前に己の老後を考えるのが先決では?

      トピ内ID:06a714a57aa3deed

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      いや…なんか違うと思う、なぜ今回の出来事が起きたか考えて

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      今の現状に一杯一杯なのは、わかります。
      御両親の状況すら配慮する余裕がないのもわかりますが…。

      >ただ一応は自立したつもりの一人暮らしなので、実家に(しかも無職で)戻るつもりはありません

      イヤイヤ「実家に戻ったら」のアドバイスは全く違う意味ですよ。
      御両親、既に高齢ですよ?
      自分達で生活を回していくのも限界が近いと思うんですよ。

      申し訳ないですが、御両親の身にいつ何があってもおかしくない。

      同居して、仕事を探しながら、
      身の回りのお世話をしたり、話し相手になったりする方が良いと思うのね。
      そりゃストレスだらけになるけど、もう親も長くないよ。
      最後に後悔しないかな?

      電話の件もそうだけど、
      常に自分中心で物事を考えてばかり。
      少しは周囲の人のこと、少なくとも御両親の事を考えてあげてはどうですか?

      今まで支えてくれた御両親、いつまでもいませんよ。
      出来るうちに恩返しした方がいいよ。

      なんかね、それに気づくように今回の出来事がトピ主様にやってきたんだと思うんだけど。

      トピ内ID:7367506612db9e85

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        がんばって。

        しおりをつける
        🙂
        るるる
        私も仕事を辞めました。年齢も同じです。辞めても大丈夫です。今後の生活は失業保険があります。辞めた理由がコロナが少しでも関係していれば失業保険の受給も60日延長されます。15年働いていたという事で半年〜1年は受給出来ると思います。その間自分に合う仕事を探してみたり職業訓練などで資格を取ったり出来ます。お近くのハローワークで相談してみてください。
        親子ですから言い過ぎてしまう事お互いにあると思います。でも親子だからこそ良い関係に戻れます!
        一人暮らしして自立しているトピさんすごいと思いますよ。前向きに行きましょう♪

        トピ内ID:b1a61cec7ab96ec2

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        見限ったんじゃありません。

        しおりをつける
        blank
        さらしな
        普通に「子離れ」なさったんですよ。
        今のままでは、トピ主さんが「親離れ」できないと気づかれたのでしょう。

        大人になるということは「与えられる側から与える側に移る」ことでもあります。

        トピ主さんは「愚痴を言う相手」として、お母さんを求め続けた。
        お母さんの愚痴を聞いてあげよう、ではなかった。

        3歳の子どもだって、母親が病気になって弱っていたら気遣います。
        お母さんが病気になって体が不自由になったのなら「手伝いに行く」ものではないですか?

        それを泣き言ばかり聞かせるなんて。

        トピ主さん、いつ大人になるんです?

        今でしょ?

        >>仕事も人間関係も上手く行っていた職場
        本当にうまくいっていたんですか?
        よく思い返してください。
        周りがフォローしていたから、表面上、うまくいっているように見えていただけでは?

        本当にうまくいっていたなら「正社員としてどうか」とか、そういう話になっていくでしょ?

        職種を選ばなければ、今、再就職先なんていくらでもあります。
        去年、団塊の世代が、いっせいに定年退職の年齢になりました。
        就業人口は若手が減っているから参入者は少ないのに、退職してリタイアした人は多いのです。
        つまりは「仕事」自体は余っているということです。
        日本は人手不足なんです。
        なり手がいないから、都内のコンビニなんて、時給高めです。
        それでも、人がいないから、外国人ばかりです。

        一人暮らしを始めたときから、トピ主さんは「一人で生きて」ます。

        その自覚が無いのが一番の問題です。
        トピ主さんの貯金で、何年食いつなげますか?
        社会保障から失業手当とか出ますか?

        退職するのなら確認しなくてはならないことはやまほどあります。

        再就職しなくても「今まで愚痴ばかりきかせてごめんね。ちゃんと一人でやっていけるから大丈夫」と言ってあげてください。

        お母さんがあまりにも不憫です。

        トピ内ID:749ccf9f12176544

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        実家に戻ったら?

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        🙂
        なすび
        お母様、身体の自由が利かないなんて大変な状態じゃないですか。
        ご両親、すごく苦しんでいるのに、なぜ助けてあげないの?
        仕事を辞めるならば、この際実家に戻って、ご自身の生活費位をパートで働き、
        後は家事全般をトピ主さんが担ったらいいんじゃないですか?

        親と別々に住んでいて自立していたつもりだったのでしょうが、
        あなたのことでご両親は病気になるぐらいご不安だったのでしょう?
        今まで散々親に甘えていていた分、今度はトピ主さんがそのお返しをする番ですよ。
        ご実家に戻られてきちんと親御さんのお世話をすることのほうが
        トピ主さんにとってよっぽど意義のあることじゃないですか?

        トピ内ID:ce4dce7cfc7af446

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        婚活頑張りませんか?

        しおりをつける
        🙂
        小太りおじさん
        ご両親を安心させたいのなら、就職もさることながら、何よりもしっかりした男性と結婚することだと思います。
        年齢を50代後半まで、×1、子どもあり、と範囲を広げて、婚活してみてはいかがでしょうか?
        きっと良いご縁があると思います。

        トピ内ID:da114832c9c38f0d

        閉じる× 閉じる×

        大変な時期もありますが

        しおりをつける
        🙂
        スイレン
        46才なら、まだまだ仕事は見つかりますよ。ずっと働き続けてこれたんですから。
        親に愚痴を言うなんて、生産性のない事をするより、条件の合う所をひとつひとつ丁寧に受けてみてください。人間関係だけは、どうしようもない職場はありますよね。

        履歴書を丁寧な字で書いて、別にお手紙も入れるといいですよ。ホームページ等を細かく見て、受ける会社の具体的な良い所等、書くと良いかも。

        実務の方は、やり方が悪いのかもしれないですね。
        その都度、メモを細かく残しましょう。パソコンを使う仕事なら、エクセルにでも、メモを全て入力するべきです。ctrl + F検索を使って、やった事のある仕事は全て、再現出来るようにしましょう。

        私も同じくらいの年ですが、これから色々な事にチャレンジ出来ると思うとワクワクします。
        親を愚痴のゴミ箱にするよりも、楽しい物、美味しい物、を共有してあげてください。
        「就職決まったよ!」って、報告してあげられる事を祈ってます。

        トピ内ID:8fc84b3c85d87d7e

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