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    出産後、実姉が会いに来てくれません涙

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    🙂
    ぽんすけ
    子供
    はじめて投稿します。
    私(38歳女)は、4ヶ月前に出産しました。
    私には2つ年上の姉がおり、姉には小5男の子、小4女の子がいます。
    タイトルのとおり、出産後4ヶ月を経過しても姉は、会いに来てくれません。
    自宅は電車で30分ほどの距離です。

    出産直後は、コロナ禍でしたし、気を遣って来ないのだと思い、お互いワクチン打ってからにでもしようねーというようなやりとりをしたかと、思います。
     今月、私もワクチンを終えたことをメールで伝えましたが、とくに会いに来てくれるような返事もなかったので、
    「そろそろ赤ちゃんと会ってくれないのかなぁ?」とやんわり絵文字付きで聞いてみたら、「平日は子供がリモート授業で一日面倒みてるから無理。土日は子供の習い事があるから送迎で忙しいから無理。」という返信がきました。
    …ちょっとショックを受けました。
    姉の最初の子供の出産のときは、実家に帰って来ており、私もまだ実家にいて、母が働いていたために(母子家庭)、たまたま失業中だった私が姉達の面倒をみておりました。
    私が結婚した後も、姉の子供達はクリスマス、お正月とプレゼントあげたり、遊んだり、可愛がってきたと思います。
    それなのに、この優先順位の低さにガッカリ…
    また出産祝は、希望したものを送ってくれたものの、ノシやメッセージカードなしの、ダンボール箱のみでボンときました。
    あれ…。
    こんなもんですかねー。
    私も結婚から8年。なかなか子宝に恵まれず、子宮筋腫手術と流産と不妊治療を経てやっとさずかることが出来た子ということもあって、思い上がってるんですかね…。

    母に悲しく思っている旨を伝えたところ、
    私の方が自分勝手な考え方だと言われてしまいました…涙
    とてもモヤモヤしてしまい、投稿してしまいました。
    みなさまのご意見お聞かせいただければ幸いです。

    トピ内ID:4b0d43f389ee1463

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    自分勝手とは思いません。

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    🙂
    なんだそら
    むしろそんな言い方をするお母さんに疑問を感じますね。
    自分勝手とは思わないけど、所詮その程度のひとなんだという認識は必要かと思います。
    一生懸命してあげてもその程度。
    だから、、あなたも自分の家族、夫や子どもよりも完全に優先順位の低い人にして構わないということです。
    それは、姉の子どもも含めてね。
    このままだと、私は姉の子どもにこんなにしてやったのに、姉は私の子どもに何もしてくれない…という不満を持つことになりかねません。
    プレゼントもほどほどに。

    トピ内ID:2f7509dcda84b17d

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    感想

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    🙂
    雪猿
    落ち着いているだけで、コロナ禍であることに変わりはありませんから、
    もう少し慎重になったほうがいいと思います。

    さらに、お姉さんはお姉さんで忙しいのですから、「優先順位が」などと
    的外れなことを言ってないで、状況を考えてください。
    なおも、顔合せだけでも、と思うのなら、トピ主さんが会いに行けばいいじゃないですか?
    なぜ「会いに来てくれる」前提なのか分かりません。

    トピ内ID:4e8fe7755101064c

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    仕方がない事

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    🙂
    ワクチン打ったといってもかからないわけでもないし、そもそも赤ちゃんには免疫ないですからね。
    ワクチン打ってもかかる時はかかります。重症化が軽くなるだけです。

    それに緊急事態宣言が解けただけでコロナがなくなったわけでもない。

    実際姉の子供はまだリモート授業なんですよね?

    優先順位の低さと言ってがっかりしているようですがそれは仕方がない事でしょう。

    親にとって我が子の事が最優先です。
    それはあなたにとっても同じではないですか?

    リモート授業が解けたら時間が作れるかもしれませんが、続いている以上無理な話では?

    あなたの言っていることは自分の子供の事を2の次に自分の子供を見に来い、って事ですよ?
    習い事休ませてでも、授業を休ませてでもあなたに会うことを優先させるおつもりでしょうか?

    出産祝いもくれたならいいのではないですか?

    それ以上は望まない方がいいと思います。

    コロナがなかった頃と現在とは状況もかなり違いますしね。

    トピ内ID:c6d157a17fffd997

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    レスします

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    🙂
    すー
    あなたが会いに行くという選択肢はないのですか?
    それとも自分が赤ん坊を連れて電車に乗り会いに行くのは嫌ですか?


    やはり優先順位としては日常生活が大事になってくるでしょう。
    いくら姉妹とは言え、別世帯ですからね。
    お子様達もまだ小学生ですから、そう簡単に会いに行く事も出来ないと思います。
    まだコロナも落ち着いたとは言えませんし、元日に集まりなどないのですか?
    何も今すぐ会う必要はないと思います。


    赤ん坊の写真や動画を見て貰えれば充分では?まぁそれも頻度が多いと嫌がられるでしょうけどね。
    多分トピ主様の場合、お姉様が赤ん坊に対する接し方がドライなら、それはそれで不満を抱きそうですね。

    トピ内ID:3ca0934ad229620f

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    そりゃ我が子優先でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    小学生の子にリモート授業、大変です。我が子は中学生ですけどみんな大変ってママ達ぼやいてますよ。

    優先順位は申し訳ないけど我が子ですよ、誰でも。

    今がコロナ禍ではなく、普通に子供が学校に登校してるなら、すぐに会いに行きますよ。
    でも、家でリモート授業なのに、置いて遊びになんて(妹の赤ちゃん見に行くのは遊びの範疇)できません。

    土日もお稽古の送迎あるなら仕方ないです。

    あなたが姉達の面倒を見たのはたまたま失業中で家にいたからで、例えば電車で30分のところで夫の両親と同居してたら姉親子の面倒見られたと思いますか?

    それが可能な状況なら会いにいったりお世話できるけど、今のお姉さんの状況では無理なのは仕方ないです。

    私は色々したのに…という気持ちはわかるけど、あなたも今は赤ちゃん優先だから、自分がコロナ禍で電車に乗って赤ちゃんを見せに連れて行こうとは考え難いでしょう?

    みんな自分の子が困らないのが最優先なんです。それは仕方ないです。

    学校が再開したら会いにきてね。これがお互いのベストだと思います。

    トピ内ID:6ea5a402b9a10e47

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    おめでとう

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ご出産、おめでとうございます。初めての育児、大変ですね。夜はよく眠れていますか?

    トピ主さんは産後のお姉様のお世話をされたとのこと、そして待望のご出産なのに、もう少し喜びを表してくれてもいいのにね。自分の生活の事ばかり大変がってて、寂しいですね。

    でも、コロナを持ち込まれないとも限らないし、大切な大切な赤ちゃんですから、完全に大丈夫になるまで、箱入りで育ててもいいのでは。

    甥姪さん達も、中学になれば親の手が離れていくだろうと思います。

    可愛い赤ちゃんとの生活、大事にしてくださいね。

    トピ内ID:cfc8fba1852a3f3e

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ぽんすけ
    トピ主です。
    ご意見ありがとうございました。優しいご意見も手厳しい意見もありがたいです。
    姉と私は、母子家庭で育ったこともあり、姉が結婚するまではそれはそれはとても、仲の良い姉妹だったのです。いつも一緒でした。それだけに寂しい気持ちが先立ってしまったのでしょうねー。
     習い事って、毎週あるし、自分も子供の頃には親戚の集まりとかは親の都合で休まされたりしたので、そんなに毎週必ず行かせる必要あるのかなぁ?
    しかも、姉は土日休みの旦那さんがいますし、1日だけ送迎お願いするとか出来ないのかな〜。義兄はとてもいい方ですし、お願いしたら協力してくれそうなのに…なーんて考えてしまいます。
    まぁ、肉親なので私から会いに行くってことも考えてますが、まずは、赤ちゃん産まれたら会いに行くっていうのが一般的じゃあ、ないですかね。
    友人の出産の時とかも恒例行事、って感じですよね。
    私も子供が長い間おらず、私より後に結婚した子達が先に出産をむかえて、気持ちは複雑でしたが祝福ムードで会いに行きましたもんね。
    まぁ、今回のことで姉の価値観が良くわかりましたし、かなり寂しい思いですが、今後は自分の生活を大事に考えようと思います。
    レスくださった方々、ありがとうございました。

    トピ内ID:4b0d43f389ee1463

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    まぁ、あるあるだね

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    私も10年以上、子供がいなかったので
    夫の姉の子と遊んであげたりしたけど
    うちの子は、1歳の時に1度だけ会って
    もう11歳になった
    お年玉は郵送されてきます
    自分の子は可愛がるだけ可愛がってもらって、あとは知らないという態度に呆れてますが
    人間性は変わりませんから仕方ない

    ただし、後に分かったのですが
    義姉の子は優秀だったのですが
    大学を中退して引きこもってました
    こんなこともあるので
    ただ冷たいだけではない場合もあります

    トピ内ID:c204044468493bad

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    『失業中の独身実家住まい』と家庭の主婦は事情がちがう

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    お姉さんもあなたも、自分の子どもを一番に考えているだけ。
    母親として同じことを願っているだけです。
    お気づきですか?

    お姉さんは今、昔のあなたのように『失業中の独身実家住まい』じゃありません。
    独立した家庭を持っているんです。
    だから過去のあなたと、現在のお姉さんは事情が全くちがいます。
    同じことはできなくて当たり前。
    事情がちがう事柄を同じ次元で語らないでください。

    自分の家族、自分の子どもが一番なのはあなたもお姉さんも一緒です。
    わがままは止めましょう。

    トピ内ID:9b6706a167613dea

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    姉、冷たいですね。その気があれば一日くらい会いに来る

    しおりをつける
    🙂
    旦那さんもいるんだから会いに来る気になれば会えるはずだと思います

    主さんもう姉子供に何かあげることないですよ

    主さんが折につけお姉さんの子供に何かあげていた優しさに感謝があれば

    都合をつけられないはずもないと思います

    お姉さんが逆の立場だったら、きっと妹は冷たいと大騒ぎするんじゃないでしょうか

    お姉さんもお母さんも主さんの気持ちを理解できないなんて寂しいですね

    感謝のない人達にもう使われないようにした方がいいと思います

    ちなみに私の姉は仕事をしていて休みが取れないのに
    無理して休みを取ってきてくれました

    気持ちの問題だと思います

    期待しても無理な身内には期待しないで自分の生活を大事にして
    子供のために明るく過ごしてくださいね。

    トピ内ID:8680019040cc21c7

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    コロナ前の話と比べられても

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私も子供が長い間おらず、私より後に結婚した子達が先に出産をむかえて、気持ちは複雑でしたが祝福ムードで会いに行きましたもんね。

    これってコロナ禍になってからですか?

    お姉さんだって今のこのコロナ禍の状況じゃなきゃ会いに行ったと思います。今の特殊な状況と平時のあなたの行動と比較するのはおかしいです。


    それに

    > 習い事って、毎週あるし、自分も子供の頃には親戚の集まりとかは親の都合で休まされたりしたので、そんなに毎週必ず行かせる必要あるのかなぁ?

    この意見はあまりに自分勝手です。
    コロナ禍でものすごく子供達が時に大人以上に我慢を入られてるのを知らないのですか?子供の鬱も増えてるのですよ。お稽古が唯一のリフレッシュなんてことが今の生活ではありえるのです。

    冠婚葬祭ならともかく親戚の集まりでお稽古を休ませる親は今の時代はほぼいないでしょう。

    そもそも今は赤ちゃんに会わせる人は最小限にすべきではないでしょうか。コロナ禍ですから。

    もしかしたら他の自分は赤ちゃんに会いに行ったお友達も会いにきてくれないなどありますか?

    正直、赤ちゃんに会いに行くのは今は怖いし、赤ちゃんのママも避けたいです。自分が知らないうちに感染源になっててあなたや赤ちゃんにうつしたらと思うと、基本は会いに行きたくない人が多いと思います。

    その上子供の生活を考えたら余計無理です。

    コロナ禍で、平時と同じようにしてくれないと不満に思わない方がいいと思います

    トピ内ID:6ea5a402b9a10e47

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    そりゃ悲しいと思うのが普通では

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    コロナ禍オンライン授業とは言っても
    子供ももう小学校高学年
    お稽古の送りの間にトピ主家まで30分なら
    お姉さんだけで会いに来てもいいと思うし
    なんならお稽古の帰りに姪御さん甥御さん連れてきて
    赤ちゃんに会いに来てもいいと思う
    (これはトピ主さんがコロナリスク高いから姪御さん甥御さんと赤ちゃん接触して欲しくないと思う場合もあるので、ちょっと簡単な判断でもないけど)

    これがお姉さんがフルタイムで働いていて
    0歳の赤ちゃんと2歳の子供を育てているのなら、無理だと思う
    でも小学校高学年の子どもしかいないのなら
    忙しくて来れないは言い訳に過ぎないと思う
    自分の子供が一番と言っても、通すべき道理はあると思う
    来れなくても可愛いカード買って一枚書いて送ることはできると思う
    5分ちょっとでできること
    ここのレスでも、自分の子供一番で人の子供にそんな暇ないなんて言う人たくさんいるけど
    5分カード書く暇もない人はそうそういないはず 
    一年に1回、出産した妹に5分カード書く暇がないのなら、
    どっかでカード書けない人の要領が悪すぎるだけと思います

    トピ内ID:77854a6c4ad35c06

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    小学生の親は暇だと思われてる?

    しおりをつける
    blank
    マサル
    うちも小学生2人います。
    この1年ちょっとコロナで右往左往しました。学校の対応に合わせるのに疲れました。
    オンライン授業やタブレットの宿題は本当に見張っていないと無理。

    習い事もお休みや付き添い制限が続き、やっと毎週できるようになりました。今はリハビリ期間って感じでお休み出来ないです。またいつ休業になるかわからないし、やれる時は優先して取り組みたい。保護者の交流も減ったし、学校の参観も無いし、付き添いは今は貴重な機会。習い事の発表会や試合も、通年と全然違うので、PTA役員を一緒にやってる野球習わせてるママも予定が直前にならないとわからない。ってことで、代わりに引き受ける場面も増えました。

    正直子ども達も親戚に会うならお友達といたいです。トピ主さんのお子さん時代と今の小学生達はは全然違います。

    うちの義家族もワクチン打ったんでしょ〜在宅で居るんでしょ、小学生呼んだらすぐ来れるでしょ。何がそんなに忙しいの?と言うので夫がどこから説明すればいいんだ。説明する気力もないし、ほっとこう。と言ってます。小学生はワクチン打てないので、引き続き感染対策してますし、ワクチン打ったら全てがクリアになっているわけではないです。

    姉の価値観は今の小学生ママの価値観でもあると思いますが。

    トピ内ID:d9c5cef8a9e67e5d

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    一般的じゃあ、ないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ぽんたろう
    タイトル通りですが、わたしの中では一般的ではないです。
    赤ちゃんのお世話で大変だろうし。
    朝も夜もなくお世話して、寝不足だろうし…。と考えると、行かないですねぇ…。
    会いたい気持ちはありますけどね。

    ぽんすけさんだって、今、お友達の赤ちゃんが生まれたとしたら、4ヶ月の赤ちゃん抱えて会いに行きます?
    旦那さんにまかせて、会いに行けます?
    そこはやっぱり人それぞれなんじゃ?

    お姉さんのお子さんの習い事が何かわかりませんが、スポ少とかだったら、両親のサポートがかなり必要だったりすることもありますし。

    お正月に会えるといいですね。

    トピ内ID:fc6cf15e21773885

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    結構忙しいです

    しおりをつける
    🙂
    没イチ母
    住んでいる地域にもよると思われますが、小学生はなかなか忙しいです。
    うちの子供もお姉さんの家と似た年齢が居ましたが、コロナ前なら平日は塾と習い事で、土日は運動系。
    どれも休むと置いて行かれるので、本人も休まないように必死でした。
    行かせるというよりは、子供本人が休みたがらないんですよね。
    高学年になれば、親の意思ではなく一人の人間として動くので、その意思を曲げさせるのは結構大変なものですよ。
    また、電車に乗ってなんて言うと周りの噂好きなママさんたちにあらぬ噂を流されかねません。
    「あそこの家、人混みに居たらしいよ」「じゃあ遊ばせないようにしないと…」などなど。
    お姉さんにとっては、今の優先順位は自分のお子さんなだけなんじゃないのかな?

    ワクチンを打ったからといってかからないわけではなく、菌を運んでしまう可能性があるのはご存じですよね?
    トピ主さんは無事でも、生まれたばかりの可愛い姪に移してしまったらと思うと思いきれない部分はあると思いますよ。
    私にも海外赴任中の妹が居て(国の命令で行っている)、一時帰国しましたがうちの子供に移してはいけないと少し離れた距離で会話したのみでした。
    事前に言われたのは、学生でコロナに感染して周りからあれこれ言われて不登校になってしまった子がいたそうだから、うちの子供たちには会えないとのことです。
    本当に心配してくれてて、ありがたい妹だなと思いました。
    生まれた時は抱っこすると授乳まで離さない勢いで可愛がってくれてたし、「うちの姪が美少女すぎてこまる!」(実際はそうでもない)くらいに周りに話していたくらいなので、大事に思ってくれているのだと思います。

    産後の不安定な時期で悪く考えがちだと思いますが、今の時期は色々考えない方が良いですよ。

    トピ内ID:59c9e9c6dfebe40f

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      余裕がないんじゃないかな

      しおりをつける
      🙂
      れんのん
      やろうと思えば、できない事ってそんなにないんですよ
      でもその気力って、元気がないと出てこない

      お姉さん40代くらいでしょう?
      どこも悪くない、家庭に問題もないけど、取り留めて大きな悩みもない

      だけど気力がわかない
      こういう時期が増えてきます
      年齢によるものなのでどうしようもない

      心がずーともやもやしている感じ

      同じアラフォーの私が思います

      たぶん、そういうのってはたから見ているとわからないと思う

      後、主婦って自分のこと後回しにします
      子供、夫がメインで、自分のことは後回し
      その自分のことに、妹が入っている


      あとは、甘えたがりな妹に疲れたとか
      あなたが気が付かないうちに失礼を働いたとかもあるかもしれない

      こういう時って、待つに限ると思いますよ

      トピ内ID:17609bc2fbd74466

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      お姉さんだって余裕の無い時はある

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      家庭内で色んな事あって、
      コロナで普段なんでも無かった事がとても大変になって
      今、お姉さんには余裕が無い時期だったのでは?

      事が上手くいかない時や
      悪い事が重なったり、しんどいことが連続してる時って
      誰しもありますよね。
      で、
      他人ならまだしも
      仲の良い妹だから、ついつい遠慮なく
      本音をぶつけてしまったんじゃないかな。
      まぁでも、
      優しい言葉をかけられなかったのは寂しかったですね。

      ただですね。
      ああすれば可能だろう、と想像する事は簡単だけど
      義兄は良い人だから協力を?
      トピ主さんの知らない義兄(姉の夫)の面もあるかもしれないよね?

      コロナ禍前なら、
      子供たちがリモートで家にいる事も無いし、
      その他諸々たまる必要のないストレスも無かったはず。
      その時と、今を比べて
      「産まれたら会いに行くのが一般的」「恒例行事」
      と言えちゃうあたりは、
      お姉さんもだけど、トピ主さんも自分本位な所ある印象を受けちゃいました。

      トピ主さんだってこれから
      心の余裕が無い時に、知らぬ間に傷つけてしまうかもしれないですよね?
      距離を取るのはいいけど、
      あまり今回だけの事を固執しない方がいい気がします。

      トピ内ID:d8dc13a18a6c31b9

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      いろいろと、、、、

      しおりをつける
      blank
      得手勝手
      一般論として、
      トピ主さんと、お姉さんでは、子育てのタイミングがずれていますから、
      日常生活の行動パターンが、合わせづらいのだろうと思います。

      よくある話で、同窓生で仲良しだったグループなどで、
      結婚のタイミング、出産育児が重なり合うぐらいだと、多少の後先あっても、
      興味、お出掛け、タイミングも合いやすいですが、
      ひとり、タイミングが早過ぎたり、遅すぎたりしたら、
      どうしても、ひとり浮いた感じになるような話にも思いました。

      たまたま、トピ主さんの時間があるときに、お姉さんが出産だったのも、
      お姉さんの日常生活のルーチンが、子供優先で忙しい時に、トピ主さんが出産だったのも、
      どうしようもないタイミングだったという事だと思います。

      そもそも「かなり寂しい思い」「会いに来て欲しい」と伝えられてるのでしょうか?
      トピ主さんが、忙しいお姉さんの生活を想像できないように、
      お姉さんだって、念願の赤ちゃん産まれて、
      順調に親子3人で暮らしている、と安心されてるのでは?
      義兄さんに、子供世話させてまで会いに来て欲しい、と思うぐらい寂しいのなら、
      義兄さんに無理頼むより、
      ご自分の夫さんに休み取って貰って、ゆっくりされてみては?

      昔の私の経験(長子出産後)だと、姉に会いに来て欲しいというより、
      夫が休みで、一緒に育児、家事に、ドタバタしている方が、大変だけど楽しかったなぁと、
      思い出すのですが、、、、。

      >今回のことで姉の価値観が良くわかりました、、、
      たぶん、逆の立場だったら、トピ主さんも同じ様なものではないかと、思ったり、、、。

      義兄さん(協力してくれそう)なのに、、、
      トピ主夫さんが、協力的でないから寂しいのかな、と勘ぐってしまいそうな話にも思えました。

      トピ内ID:b11eab0ff091316e

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      12歳未満はワクチン打てない

      しおりをつける
      🙂
      里のたぬき
      大人がワクチンを打つことで、とりあえず今は感染者が減った状態になっていますが、12歳未満の子どもはワクチンを打てません。ワクチンを打てないままに学校や習い事などは日常が戻りつつあり、その中でどう感染を防いで生活するか、保護者はかなり負担が大きいのが現状です。
      これまでも、感染拡大を繰り返す中で学校に行かせたりリモートになったり、振り回され、神経を使い、かなり疲弊していることでしょう。
      ちなみに、ワクチンが打てないけれど日常が戻りつつある小学生がいれば、いつ感染が家庭内に持ち込まれても不思議はありません。お姉さんは、ワクチンの効果で症状は出ないまま感染しているかもしれません。赤ちゃんのためにも、まだしばらく会わない方がいいのでは?

      トピ内ID:f3cc915d3b5863da

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      こういうことは、価値観が出る。諦めよう。

      しおりをつける
      🙂
      ワーママ2号
      結婚式に参加する、しない問題でも同じ。
      独身と子持ち主婦じゃ物事の優先順位が違うから独身時代のあなたに私の結婚式に来てもらったからといって子持ち主婦の私があなたの結婚式に参加しなくても冷たくないし失礼じゃない、という価値観。

      友人関係続くか続かないか問題でも同じ。
      独身と子持ち主婦じゃ環境が違うから疎遠になって当然。だって子供の話以外興味無いし、同じ環境で同じ悩みがある人とその都度友達になって乗り換えていけば十分、という価値観。

      本人達はそれで全く問題ないと思ってるから、何言っても無駄です。ここのレス見ても分かるでしょ。最も近しい存在である実妹の出産の扱いの軽さにびっくりしたと思いますが、価値観の違いなので落ち込まないで。
      今後は自分の身を守るために、姉のことで必要以上に関わったり気遣いするのはやめましょう。

      ちなみに、自分が失礼を働くのはなんとも思わないのにちょっと相手から冷たくされたら大騒ぎする連中もなかにはいるから、もしお姉さんがそんなタイプで何か将来文句を言ってきたらその時こそ「実妹の出産時すら見にも来なかった人が何言ってるの?同じレベルの浅い付き合いをしてるだけよ」と言ってやりなさい。

      トピ内ID:926312913374e76e

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      その通りだと思います

      しおりをつける
      🙂
      ゴータム
      >こんなもんですかねー。
      >私も結婚から8年。なかなか子宝に恵まれず、子宮筋腫手術と流産と不妊治療を経てやっとさずかることが出来た子ということもあって、思い上がってるんですかね…。

      その認識で間違いないと思います。

      それぞれの家庭にとって、最優先事項は、それぞれの家庭のことです。
      何故なら、それぞれが家庭に対する責任を負っているからです。

      トピ内ID:63359c6cc71ec1e5

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      お母さんが何か知ってると思う

      しおりをつける
      🙂
      とりとり
      あなたをたしなめたお母さん。ここでピンと来るけどなあ。たぶん、お姉さんには「あなたに会えない事情」があって、その事をあなたに知られたくないんだと思うけど。

      昔から甘やかされて、相手の愛情や関心が無条件に降り注ぐと思ってるなら、ちょっとおめでたいというか。もうアラフォーのお母さんですよね? すねる前に心配したりしないんですか?

      トピ内ID:e1eff222b31912b9

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      あなたのお姉さんもお母さんなのです

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      🙂
      ままも
      ご出産おめでとうございます。

      さて、本題ですが
      まだまだ世の中コロナが蔓延してます。病院の面会制限もまだ解除されてないところも多いです。

      お姉さんは既に母親として
      赤ちゃんが免疫力が無いことは分かっているはずです。
      なので感染予防として赤ちゃんに会いにくるのは控えているのでは?
      そしてお姉さんのお子さんもまだまだ母親の手助けが必要なお年頃ですよね。
      あなたの赤ちゃんの手助けをしたい気持ちはあるけど、ちょっとでも会って感染でもしたら心配だし
      自分の子供は面倒を見ないといけない。
      そういう状況でどういう選択肢を取るのかはお姉さんの勝手なんですよ
      あなたはお姉さんの旦那さんにお子さんを任せればいいと思ってますが
      色々な事情でそれも難しいのかもしれません。
      非情かもしれませんが、母親として最優先にするのは大体自分の子供ですよね。
      寂しいと思うなら、今はテレビ電話なども普及してます。LINEでもテレビ通話できますよ。(私はコロナ禍で出産した友人と赤ちゃんとはテレビ電話で初対面しました)

      今までお姉さんと仲良くやってきたとは思いますが、お互い子供も産んで一番大切なものは変わってきたのでは無いですか?
      お子さんも生まれ母親になりましたら、今後もこういうお互い様では無い状況は増えると思いますので、今後も頑張ってください。

      トピ内ID:e5fea7572c4c28d6

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      何かあったのでしょうか?

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      🐱
      結婚21年目
      不妊治療中に、お母様かお姉さまに何か言いませんでしたか?失礼ですが、八つ当たりとかしませんでしたか?
      例えば、治療中に「姪っ子たちに会いたくない。」と言ってしまったとか。なのに生まれた途端、今度は会いに来てくれと掌を変えたとか。

      だから、
      >私の方が自分勝手な考え方だと言われてしまいました

      と、お母様に『くぎを刺された』のではないかと思ったのですが。
      言った方は忘れてるって事ありますからね。邪推だったらごめんなさいね。

      トピ内ID:0a857afa1987b0dd

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      テレビ電話はどうでしょうか

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      🙂
      蒲鉾
      お母さんはなぜ貴方の方がわがままだと言ったのでしょうか?
      なにか、お姉さんの方の家庭事情を詳しく知っていそうですね。もしかしたら、先にお姉さんの方から愚痴を聞いていたのかもしれません。

      小学生が二人いてリモート学習をさせているというのは結構、本当に忙しい毎日だと思います。毎日お昼も用意しなければいけませんし。旦那さんが優しいと言ってもどこまで手伝ってもらえるのかは家庭事情によりますよ。小5なら中学受験の勉強を始めているかもしれませんし。
      お姉さんも忙しすぎてつっけんどんな言い方になってしまったのではないかと思います。
      それでもお祝いはちゃんと希望を聞いて送ってきてくれているわけです。少し雑になっていたのはやはり忙しかったのでしょう。

      乳児のうちに顔を見せておきたいのはよくわかりますが、貴方は相手に足を運んでもらう側なのですから、あまり無理は言えないと思います。

      大事な姉や姉子たちに、赤ちゃんのうちに顔を見てほしいと言って、テレビ電話でも提案してみたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:77e992f139dde6df

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        私なら行きますよ

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        🙂
        ささ
        長年の不妊治療の末に妹が出産したなら、もちろん何はさておいても会にいきます。

        よく「万障お繰り合わせの上」って言いますが、お姉さんは「万障お繰り合わせるつもりはない」ってことですよね。

        とても残念ですが関係性は日々変わっていくのでしょうし、兄弟は他人の始まりだそうですから、それも仕方ないんでしょうね。

        ご出産おめでとうございます。
        子育て楽しんで下さい。

        トピ内ID:7ac9ea55c3c99cba

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        ないわぁ。

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        😒
        二児母
        結局相手にはよその家庭を一番に!って強要して、産後直後のワタクシたちは一番にされて当たり前って考えじゃないですか。

        それこそ出産ハイ引き摺ってるのトピ主の価値観がわかるってもんです。

        今コロナ禍なんですよ?どのつく田舎だって習い事で不特定多数と会ってたら赤ちゃんと会うのは遠慮するでしょうし。

        毎週あるからって欠けて良い習い事とは限りません、逆にいえば月四回しか機会がないんですよ?
        旦那様に頼むにしたって旦那様のご都合は?我が家の夫は休日出勤平日休みもありえます。

        トピ主さんは産休中で平日も休日もない日々をすごしてらっしゃるんでしょうが、相手はちがうでしょ?
        (それはそれでしんどいことも分かりますが)

        もうちょっと大人になりなよ。

        トピ内ID:1ab872356de62542

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        愛情の裏返し

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        😉
        香海
        主さんの一定の理解します。

        あまりお祝いやお願いします、の気持ちはわからなくないのと、姉と比較しないほういいでしょうなあ。

        姉も第一次思春期の二人いる年齢の母親ですから、ちょっと考えや見方変えましょう。年ごろなりつつのは今リモートも子供だけでなく、母親らも皆悩みや、シンドイと私思いますよ。


        愛情の裏返しだと思う。


        互いに姉妹同士が年重ね、
        温泉行く実母にも「いつか」いきたいな、と(かなり先ですが)イメージしていきましょ。

        トピ内ID:823d03a1595bcee5

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        忙しい時期

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        🙂
        パンケーキ
        子供が小学4、5年となると、ちょうどスポーツクラブや習い事で忙しい年齢だと思いました
        中学になると更に時間はなくなります
        学校行事が落ち着いても、次の予定に向かって準備などで忙しくなるものです
        保護者会や授業参観、今回は修学旅行がある学校もだいぶ多いですし、時間がないというのは本当だと思います
        姉妹なんですから、急がなくてもいつでも会える安心感もあるのではないでしょうか?
        赤ちゃんに会いに来るとなると、お姉さんの子供たちも来るのでは?
        子供たち預けて来るのか、連れて行ってもいいのか、預けて来るにしても面倒見ていてくれる義母や旦那にお願いしにくい感じとか?
        お姉さんにも、簡単に会いに来れない事情があるんだと思いますよ
        私なら察します

        何にせよやっと授かって無事に出産できて良かったですね
        お姉さんの面会を待ちわびるよりも、もっと大切な何かを頑張ってくださいね

        トピ内ID:9c7eef42c2aa1654

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        子供はワクチンうってないよ

        しおりをつける
        🙂
        ぶうこ
        習い事は不特定多数に会うよ。
        運動系ならマスクもしてないよ。
        あなたの子は赤ちゃんだよ。
        赤ちゃんはマスクできないよ。
        そして、大人だってワクチンしてても感染するよ。

        私だったら自分が会いたいなら『お姉ちゃんに会いたいから行ってもいい?』と聞きます。
        正直、甥や姪にはそんなに興味はないです。
        ウチは中学生ですが本当に毎日バタバタです。
        平日夜や週末は習い事でヘトヘト。
        出来ればやすみたい。
        あと、万が一があるからこそ今は無理に赤ちゃんには会いたくないです。

        トピ内ID:42b51bb9379196bb

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