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    義実家と縁を切って心を守りたい

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    🙂
    3時のママ
    ひと
    3人(5歳、0歳双子)の子どもを育てる母親です。義父以外の義実家親族と縁を切りたいです。

    最大の理由は、義母と義姉と義姉夫にニキビのことを言われるためです。

    20を超えた頃から途端に増え始めた大人ニキビ、とても苦しんでおります。なんとか自分に合ったケアを見つけ努力していますが、なにせ睡眠時間が短いのと双子育児のストレスで、顔面フルニキビです。

    夫は優しく気遣ってくれるのですが、義姉夫婦&義母に会うたびに
    ・うわ、肌汚いね!大丈夫?
    ・スキンケアはしてるの?
    ・子どもたちのスキンケアはちゃんとしなきゃだめだよ
    ・なにか菌を持っているんじゃない?
    などと言われて大変傷つきます。その時は笑顔で流しますがもう心はボロボロです。見苦しい顔面で申し訳ないですが、汚いと言わないでほしいです。(一度、切実に悩んでいるから言及すること自体をやめてほしいとお願いしましたが、「だって目に入るし気になるんだも〜ん!」と義姉に一蹴されました、、つらかったです。)

    長男出産時より同居要求や突然の訪問、私の悪口を聞こえるように言うなどの小さな嫁いびりはありましたが、毅然と対処してきました。だからこそ今度は「肌が汚い」という事実で痛烈に攻めてきているのだと思います。

    旦那にはもう縁を切ってもいい、と言われていますが、5歳の長男は義父に会いたがります。義父(常識人、良くしてもらっています)にとっては初孫。長男も双子もかわいがってくれています。

    本当は、義姉夫婦とは冠婚葬祭以外では会わない、義父だけうちに呼んで子供たちに会わせる、もう義実家には行かないとしたいのですが、義父は足が悪く長距離の移動はこたえます。それに、いくら関係が悪いとはいえ、義母へのあからさまな宣戦布告になると思って決行できていません。

    私はどうやって自分の心を守ればいいのでしょうか。つらいです。

    トピ内ID:3cf672896c99c8e5

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    旦那が頑張ればいい

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    🙂
    40代男性
    義実家にはご主人がお子さん達を連れて行く。
    家庭では今以上に育児に貢献する。
    そうすれば両方のストレスが抑えられてニキビも改善するのでは?
    少なくともトピ主さんの心は守れると思う。

    >旦那にはもう縁を切ってもいい、と言われていますが

    自分が楽なだけでは?

    トピ内ID:d93fbb032940b9da

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    ご主人の仰る通りでいいのでは?

    しおりをつける
    😢
    お玉
    実にデリカシーに欠ける義家族です。ご主人も賛同しているなら、仰る通り疎遠にした方がトピ主様の為です。このまま無理すると精神的によくありません。
    それでも迷うのは、息子さんの事もありますが悪い嫁と思われたくないからでしょう。今の貴女にとってどちらが大切ですか。貴女が病んでしまう方がずっと悪影響です。

    どうしても気になるなら貴女抜きの付き合いに留め、ご主人が息子さんを連れて遊びに行けばいいのではありませんか。

    トピ内ID:11c6aa37766201ee

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    義実家に行かなければ良い

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    お子さんはご主人に実家に連れてってもらう。
    0歳の双子ちゃんは無理でも、上の子だけなら大丈夫じゃないんですか。

    言われて傷ついてるなら、笑顔で流さない。
    たまには落ち込む姿を晒して良いのではと思います。
    気を使わない相手に気を使う必要無いです。

    大人のニキビは辛いですね。
    皮膚科に行った方が良いのでは?

    トピ内ID:4f9d8518344cb3bb

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    5歳の子だけ

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    🙂
    いち子
    ご主人と二人で義実家に行けばよいのではないですか?

    ご主人も縁を切ってもいいと言っているのですから、トピ主様がわざわざ義実家に赴く必要はない。

    所で皮膚科の受診はされているのでしょうか。
    双子ちゃん育児中だと無理なのかな。

    義母さんたちに言われるのはそりゃきついけれど、そもそもご自分でも気にはしているんですよね。

    乳児の双子育児は大変ですよね。
    睡眠不足は当然でしょうし、体力的にもくたびれますもの。
    肌の手入れどころではないのもわかります。

    しばらくは医者に行くのも大変だと思いますが、まずは身体が休まる日が1日も早く来ますよう祈ります。

    トピ内ID:c8b4e203201a6b58

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    ご主人が長男と義実家へ

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    🙂
    リュスドル
    5歳なら大丈夫よ、ご主人に任せて
    トピ主さんと赤ちゃんは自宅にいれば良い
    一切、会わなくて良い

    それとは別に、悩んでるなら皮膚科に行った方がいいですよ
    医師の方が、日本人は、ニキビくらいでと言って病院に行かない人が多すぎると言ってましたよ
    プロに相談した方が早いです

    トピ内ID:8799242c38c760d1

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    お子さんの身にもなって

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    🙂
    日暮れ
    私は5歳のお子さんのためにももう義実家と関わらせるのはいけないと思います。
    人が嫌がることを言ってはいけないというのは、当たり前の事ですよ。
    面と向かって肌が汚いなんて、よく言えるなと言うかどういう生き方をして来たんだと思います。
    お祖母ちゃんや伯母ちゃんに、大好きなママがひどい事を言われてるのを聞いたお子さんがどんなに傷つくか。
    義父には気の毒ですが、その家族とは付き合えないと思います。
    たかがニキビくらい、という問題じゃなくおそらく一事が万事です。

    トピ内ID:35c9ddfae0dbe8b6

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    皮膚科に行きませんか?

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    🙂
    面倒くさがり
    夫に預けて。
    土曜午前中でもやっているところはある。

    睡眠不足、栄養の偏り。体質。色々原因はあるでしょう。

    クエン酸配合化粧水はキメが整う気はしますが。

    トピ内ID:e861d1dc1ba432c0

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    3時のママ
    言葉足らずだった部分を補足します。

    皮膚科には長年かかっています。治療のおかげで一度は良くなりましたが、妊娠してからはホルモンもガッタガタなので、皮膚科の先生にも今は仕方ないと言われてしまっています。

    夫に行ってもらえればそれが一番いいのですが、勤務医で土日も仕事をしているような状態です。それでも休日や帰宅してから家事育児をやってくれるので、これ以上休みをとってくれとは言いづらいです。

    また、長男も双子が生まれてから義父にべったりになってしまいました。私が双子育児にてんてこ舞いで長男に寂しい思いをさせているのが悪いのですが、毎週末義父に会いたがって収集がつきません。夫は土日いないことが多いので、泣く泣く私が折れて連れて行っていました。

    夫ともう一度話してみますが、
    ・休みの日に夫が義実家に長男を連れて行く
    ・長男には我慢を覚えさせる(対処法、悩みます…)
    に持っていけるように頑張ってみます。

    また、育休明けは時短とは言え手が足りないので、義母が、保育園に入れるまでは住み込みで手伝いに来たいと言っています。義母一人で来られても嫌な思いをするだけなので、
    ・義母はお断り。実母or外注で乗り切る
    ・義父母でうちに来てもらう。もし義母に肌のことを言われたら旦那に強く怒ってもらう(場合によっては追い出す)
    などを考えています。後者はやりすぎですかね、?

    トピ内ID:3cf672896c99c8e5

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    実母に来てもらう

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    🙂
    フィヨルド
    もうお母さんに盾になってもらうしかありません。
    多分お義母さんにとっては、可愛い自慢の息子を取った憎っくき嫁なんです。
    なのでどんな事をしてもいびるのをやめるとは思えません。
    なのでお母さんに来てもらってはどうですか?
    幸い夫も味方みたいですし。
    心の貧しい人はどうしようもありませんよ。

    トピ内ID:d1cb7d03255f7243

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    縁を切るべき

    しおりをつける
    😱
    たみい
    義母と義姉のやってる事はイジメです。
    あなたをイジメて楽しんでいるんです。
    義父は優しいとの事ですが、あなたにひどい事を言う、妻と娘をなぜ放置しているのでしょうか?
    注意もせずに、イジメを見ている傍観者ですよ。
    イジメをしている人達と同類です。
    もうさっさと縁を切って、自分を守りましょうよ。
    お母さんが苦しんでたら、お子さん達に影響しますし、かわいそうですよ。

    トピ内ID:4a3ce89b5be78b57

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    ご主人は見たことは?

    しおりをつける
    🙂
    食パン
    ご主人はトピ主さんがニキビや肌についていろいろ言われている現場を直接見たことがあるのでしょうか?
    直接見たことがないのであれば、一度ご主人と一緒に行ってトピ主さんが言われている現場を見てもらうほうがいいと思います。
    そうなったらご主人が義母や義姉にキレてくれるんじゃないですか?
    ご主人がキレたらさすがに態度を改めると思うのですが甘いでしょうか?
    もし直接見ても何も言わないようなら、ちょっとご主人にもガッカリですけどね。
    縁を切ってもいいとは言っても、自分は出ずにトピ主さん自身に義母と義姉と直接対峙してほしいってことですから。
    やはりご主人にその現場を直接見てもらう必要があると思います。

    トピ内ID:4d906e435af3108e

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    外注の優先順位が低そう

    しおりをつける
    🙂
    小春
    縁を切りたいくらい辛いのに、泊まり込みの手伝いを受け入れるか悩んでるのが不思議
    これで来させたら夫に『そこまで辛くないんだな』と思われませんかね

    育休明けで時短で保育園に入れるまで手伝いって、勤務中に双子の保育者がいないという事?
    リモート勤務?
    よくわかりません
    義実家は遠距離のようなのに、主さんが3人の子を連れて毎週末行ける距離みたいなのも。

    まぁ詳細どうなってるのかは置いといて、義母を入れたら肌トラブルは改善しないでしょう
    ただでさえ短い睡眠時間の眠りが浅くなる、時代遅れの子育てを強要される、保育園は可哀想攻撃、
    手伝いどころか足手まとい、勝手に義姉夫婦を招き入れる・・等のデメリットが予想されます

    私なら外注を最優先に考えますけどね
    時々実母にも(常識人なら)手伝ってもらうかもしれないけど。
    子育てに支配欲の強い人や見返りを求める人を介入させない方がいい
    最初からいないと思えばいいんですよ

    トピ内ID:d6cd3c725d5676b2

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    びっくり!

    しおりをつける
    😤
    イカリネコ
    なぜそんな最低な人達に会う必要が?
    なぜ愛想笑い?舐められてるんです。顔が治っても他のことで虐めてきますよ。義父もいい人なんかじゃないですよ。同罪です。
    ご主人もなぜ義実家に行く必要が?一緒に子供の面倒見て、奥さん休ませてあげないのかな??

    あと、お顔大変ですね。ストレスが大きいんだと思いますけど、もしかして、食べ物でアレルギー反応起こしてるのかも?
    IgE抗体検査、IgG抗体検査ってご存知ですか?血液検査できる病院があると思います。
    プロ野球の大谷選手とかは検査して、グルテンや卵を食べるのやめたそうですよ。興味あったら調べてみて下さいね。

    トピ内ID:f3e0114a8c0af97c

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    疎遠でいい

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    わざわざいじめおばさんのところに行きます? 縁あっての仲だからと我慢する必要なんて全くありません。
    ついでにそういうくだらない人たちと我が子に関わらせるのは良くないと思います。
    義父だって自分の妻子を諌められないのだから同罪です。

    だって学校でだって、縁あって同じクラスになれたのだから意地悪な子とも仲良くしましょう!なんて言いませんよ。

    トピ内ID:3893e77608090287

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    大人ニキビ克服しました

    しおりをつける
    😉
    スマイル
    30代の頃、ストレスと過労でホルモンバランスが乱れ、
    重症ニキビになった経験があります。
    最終的には、低用量ピルの服用で劇的に改善しました。
    皮膚科で抗生物質、漢方薬、ビタミン剤、美容皮膚科でピーリング、等々
    何を試しても効果なく絶望の日々でしたが、
    今までかけたお金と時間は何だったんだ?と思うくらい綺麗に治りましたよ。
    ニキビ治療の知識がある婦人科の医師か、美容皮膚科で低用量ピル治療を
    されているクリニックを探してみて下さい。
    私はたまたま検診で行ったごく普通の婦人科の先生が、ニキビだらけの
    私の顔を見て勧めてくれました。1か月2500~3000円くらいです。
    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:35708e5d5d25c63e

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      義母はナシです

      しおりをつける
      🙂
      リュスドル
      なんで考慮するのか分からない
      手伝ってあげてる!って立場で
      もっともっと酷いこと言いますよ

      地域にファミリーサポートや
      保育園の一時預かり
      シッターさんをお願いする
      家事を外注するなど
      別の手だてを色々持っていた方が良いと思う
      実母が来てくれるなら1番良いですけどね
      ネットスーパーも使うと楽ですよ~

      トピ内ID:8799242c38c760d1

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      義姉さん面白いねえ

      しおりをつける
      🙂
      さわ子
      「だって目に入るし気になるから」と思ったことをそのまま口に出す事を正当化。

      でも、義姉様の生活全般で、目に入る気になる事が、主様のニキビだけというのはまずありえません。

      見るからに怖そうな人の前で、その人が気にしているであろうことを口に出したりはしません。また、逆に自分が大切に思い関係を継続したい人、関係を損ねたくない人に対しても同様です。

      もしも義姉さんが相手かまわず「気になる事を全部言う」人なら今既にお元気ではいないでしょう。

      義姉さんが今、主様に酷い事を言えるほどお元気なのは「言う相手をちゃんと選んでいる」「相手によっては思っても言わずに黙っておくことができる」人だという証明ですよ。

      だから、義姉さんが自分で言う理由で、主様にそのような事を言っているのなら、「相手が主様以外の人なら黙っておけるところを、主様だから口に出しています」と自己申告しているようなものです。つまり、いじめ、いびりです。

      今度、義姉様が同じ言い訳をしてきたら

      「でもお義姉さん、私以外の人にも同じように思ったこと全部言いたい放題してます?多分してないですよね?だったら私に対しても「思ってても口に出さない」事はできますよね。次から言わないで貰えます?口にさえ出さなければ何と思われようとかまいませんから」

      くらい言ってあげたらどうですか。

      私はその変形バージョンで、姑に傍で世話や相手をしても「貴方は冷たい」「私の気持ちを判ってくれない」と愚痴や嫌味ばかり言われるので

      「正論だけれど、お義母さんにとってそれを言う相手は私だけではないので、言うなら皆(夫、義弟夫婦)に言ってほしい。言えないなら私にも言わないで欲しい」

      と返しました。

      トピ内ID:79bc8f0d6ab104c6

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      3時のママ
      ニキビのことについて、おすすめしてくださる方々ありがとうございます。低用量ピルですが、子どもを生むまで5年以上服用していました。また、双子を生んでからも再度服用しています。飲んでかなり改善しましたが、完治はしなかったので、他にも原因があるみたいです…。IgE抗体検査、こちらまだやったことがないので調べてみます。

      夫と義父は、義母や義姉たちが嫁いびりをした時には強く叱ってくれました。なので義母たちは二人がいないときに私に言ってくるのです。

      ニキビ以外のことでしたら、嫌味には嫌味で返すくらいの強い態度を取れるのですが、ニキビだけは心を抉られます。学生時代からのコンプレックスで、「汚い」と言われただけで体が固まります。

      旦那との相談の上で、今日、息子に伝えました。パパがいない日はおじいちゃんには会えない、パパがお休みの日に連れてってもらおうね、と話すと泣かれてしまいましたが、最後は納得してもらえたと思います。

      後で義父にも電話して、今度からは旦那が長男を連れて行くことを伝えようと思います。

      レスありがとうございました。子どもたちと旦那と、頑張って生きていきたいと思います。

      トピ内ID:3cf672896c99c8e5

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      ガクーッ。結局、自分から近づいてるじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      なんか、変だよ?
      ねえ、そんな文句言ってるのに。
      まだ義母に手伝いに来てもらえないだろうか、とか義父はまともな人だからとか。
      よっぽど切羽詰まってるんだね。
      「結局は義姉を外したい」そういうことみたいねー?

      義両親には近づかない、近づかせない。
      義母手伝いに来たら、子供達に
      「ママのお顔にバイキンマンいるよー。バッチイバッチイ。逃げろー」とか、平気でやられるよ?
      (ごめんね、でもそういう意地悪言う人なんでしょ?)

      それに義父は常識な人って言うけど。その妻と、娘が「それ」なのに?
      その妻と結婚して子ども2人も作った人だよ?油断してると、1番の魔物だったりして。
      旦那さんお医者さんなんだから。
      お金で解決するのが1番だよ。プロの家事代行に来てもらい、後は実母にお願いする。

      なんで自分からカラミに行くのかなあ?不思議。
      そこまでやられて、夫を育ててくれた人たちだから、と言うのは綺麗事すぎるような。
      格差婚で義理実家が裕福だから仲良くしたい、ってとこかな?
      義姉に攻撃されるのって、実は先にトピ主様が攻撃仕掛けたからってことはないの??

      トピ内ID:e0c2a1b08080559d

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      トピ締めます

      しおりをつける
      🙂
      3時のママ
      ありがとうございました。
      トピ締めます。

      トピ内ID:44228925189afac2

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