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    鬱の夫との生活。離婚すべき?

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    😢
    xxy
    夫婦
    夫婦共に20代後半で、
    結婚1年半で子供はいません。

    入籍後数日で夫が鬱病で約1年休職し、現在は無職に近いです。
    休職中に起業をしましたがそれもうまく続かず、現在は私の収入と夫の貯金で生活しています。

    鬱になった夫を力不足ながらも今まで支えてきました。夫は病院に通わなくなってしまいましたが、最初の頃よりかは鬱の症状が軽い日も増えました。
    また、普段の夫は優しく一緒にいて居心地も良いので辛いことも何とか乗り越えてきました。

    ただ、このまま暮らしていくのは厳しいと最近思い始めています。
    理由は、少しずつ良くなってるとはいえ鬱病が原因で、自分(夫)にとって嫌なことや大きなストレスがあると深夜でも奇声を上げて叫び続けるからです。かなり精神的に堪えます。

    もう一つは、夫が鬱病が治ったとしても正社員に戻る意思がないことです。しかし起業した会社では収入が少なく、生活が苦しくなるのは明らかです。私自身正社員として働いていますが、彼を養うことは現実的に厳しく、このままでは共倒れの心配もあります。

    こういったことから頭では離婚した方が楽になれるし新たな人を見つけて幸せにもなれると理解していても、夫のことを思うと決断出来ずにいます。
    正直夫への気持ちが愛なのかただの情なのかさえ分からないですが、ただこのまま夫と離れるのはとても悲しく、泣けてしまうのも事実です。

    現在、一時的に実家に帰っていて両親から早く離婚しろと毎日責められかなり居心地が悪い状態です。実家にも居場所がないため、近々夫がいる家に一旦戻るつもりでいます。
    本当はこのままではダメだと重々わかってはいるのですが、今後について中々決め切れないでいます。

    夫への未練を多少抱えたままでも離婚すべきでしょうか?それとももうしばらく夫と過ごしてみるべきでしょうか?

    ぜひ鬱病の配偶者を持つ方、経験者のご意見をいただきたいです。

    トピ内ID:12b558255ddfcdc7

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    難しい状態ですね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    まずはご主人の病状の詳細を知る事でしょう。
    一度ご主人と現在かかっている病院へ行き先生の意見を聞いてみることです。

    その状況で今後を考えてみると良いかと。

    ただ、現状の
    >自分(夫)にとって嫌なことや大きなストレスがあると深夜でも奇声を上げて叫び続けるからです。かなり精神的に堪えます。

    これは良い状態だと思いません。
    うつ病について詳しくは知りませんが、
    ”自分の気に喰わない事が有ると奇声を上げる”
    という状態はうつ病の特徴なのでしょうか?
    うつ病ではなく、別の状態だと思うのですが…。

    この辺りも含めて主治医へ相談なさることです。

    また、うつ病の人には酷なのでしょうけど、
    ”今後の計画”
    をご主人に考えてもらうことはできないのでしょうか?

    結局、離婚するにしても”ご主人の納得”が無いと良い方向へは行かないと思います。
    夫婦での受診の後、ご主人の状態を見て”今後の事”を話し合ってみることです。

    トピ内ID:9ae2424606f38cff

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    離婚しましょう

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    時間は有限。人生も有限。
    貴方の時間は貴方だけのもの。離婚して幸せになってください。

    トピ内ID:a176e8fd876d1086

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    通院すべき

    しおりをつける
    🐱
    ネコマンマ
    夜 奇声?
    コワイわ。

    通院終了は、自己判断?
    医師の判断でしょうか?
    勝手に止めると
    改善はしません。
    私自身 経験しています。

    通院継続してくれないなら
    義理実家にその旨伝えて
    協力を求めては?

    ご主人、優しい人柄なら
    離婚はもったいない。
    でも、主さんにも
    若い女性としての人生があるしね。

    離婚かどうかは
    判断が難しいところですね。

    トピ内ID:ae95dde33cfe2334

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    そもそも離婚できないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    かると
    日本の婚姻制度は夫婦はともに支え合うべきとされていて、一方がうつ病になったからと言って簡単に離婚して逃げることなんてできませんよ。

    旦那さんは離婚することに同意しているんでしょうか?

    トピ内ID:088be5fdc19187ce

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    ほかの病院へ

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >自分(夫)にとって嫌なことや大きなストレスがあると深夜でも奇声を上げて叫び続けるからです。かなり精神的に堪えます。

    これがうつ病の症状とは思えません。
    うちも夫が20年ほどうつ病で、本当に色々ありました。
    友人にも数名ほどうつ病やパニック障害など色々と精神的な病気の人がいますが、奇声を上げて叫び続けるというのは聞いたことがないです。
    すでに病院には通っていないんですよね?
    でしたら、ほかの病院へ行ってみてください。
    あなたも一緒に行って、旦那さんの症状を説明してみましょう。
    うつ病で奇声を上げるというのはちょっと理解できないんですよね・・・
    以前にうつ病と診断されたのなら、きっとうつ病の症状もあったのかもしれません。
    ただ、それだけじゃないのかも?

    あなたの言うように、共倒れになるのは間違いないでしょう。
    それよりあなた自身がうつ病になってしまいます。
    本人が通院をやめたということは治す気もなさそうだし、正社員になりたいとも思っていない。
    要するに、あなたが養ってくれるから現状維持でいいと思っているんでしょう。
    それをあなたも納得していて、特に負担に思っていないのならともかく、もうすでに限界なわけです。
    だったら早めに離婚することをおすすめします。

    トピ内ID:ff9441fdbc672227

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    xxy
    皆さん、色々なご意見ありがとうございます。

    奇声を上げるのは鬱の症状としてはあまり無いということに驚いています。
    感情が爆発すると周囲の目も気にせず叫ぶのですが、これは別の病気(または元々の人間性)なのでしょうか…?
    以前精神科医からは愛着障害の気質もあると言われましたがそれも関係してるのでしょうか?

    現在夫は自己判断で病院に行かなくなってしまいました。薬も全く飲んでいません。
    以前通っていた病院も家族には病状について詳細を教えないという方針を取っており、以前伺ったときは相談さえもきちんとさせてもらえませんでした。
    そういう事もあって、何度か夫に新しい病院に行こうと声をかけたのですが、「行きたくない」「知らない人と話したくない」の一点張りで無理に連れて行くことも出来ず…。
    こういった場合、どうやって病院に連れて行ったらいいのでしょうか?

    義理のご家族にも何度も相談してはいるのですが、遠方に住んでいることもあって中々直接的に協力してもらえていません。

    夫本人にも離婚の話は3度程した事があります。しかし2度は奇声を上げられてまともに話し合いできませんでした。
    1度だけ夫から別居の話が出たので、そのまま離婚について話し合いをし同意してくれたのですが、数分後にはやっぱり嫌だと言い出して結局はいつも通りの展開になってしまいました。

    もう1人で悩むのが辛いのですが、誰に相談していいのか分からず行き詰まっています。
    ぜひ沢山の方からご意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:78bf460dfc00626a

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    保健所へ

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    お近くの保健所で精神的な病気について相談できます。
    もちろん家族についての相談も可能です。
    少し前まではコロナで大忙しですが、今は少し余裕があると思います。
    ぜひ早めに相談して下さい。

    その際は夫の症状など記録があるといいでしょう。
    奇声を上げるなら、その声をスマホなどで録音しておきましょう。

    トピ内ID:16e582ad5c07c5da

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    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    明日は仕事
    まずは、【大人 奇声】で検索して下さい。鬱はその二次症状だと思われます。

    そういう事は社会人になって初めて、気がつくというか、本人も今まで辛かった事が当てはまるというか、まあ、症状などはまた細かくあるので、義両親に小さい時に、癇癪がなかったか、聞いてみて下さい。そして、主さんの状態もわかってくると思います。

    今は色々検索出来るので、ご主人に当てはまるかどうか調べてみて下さい。

    病院もより専門性のある所のほうがいいかもしれませんね。

    まあ、主さんの疑問に思っている事は少し解決できるかなと思います。

    離婚も出来るようですけどね。
    まだ、お若いから自由になってほしいと思いますよ。

    とにかく、色々調べてみましょう。

    トピ内ID:279c1829617eb3ad

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    少しでも参考になれば

    しおりをつける
    😢
    まっすー
    うつとパニック障害で退職し、一年半程になります。起きている時は理性で叫ぶ衝動は抑えられますが、睡眠中に叫んでいるようです。
    元々の性格は、不満を溜め込んで爆発するタイプなのですが、限界突破した時に叫ぶのは抑えられませんでした。
    ご主人も元来の性格に、病気が上乗せされ自分でも抑えられない状態かもしれません。
    私は、病院で処方される薬が全く効きませんでした。病院も変えました。
    薬よりもカウンセリングで気持ちを吐き出す、聞いてもらうことで少しずつ解消されています。(カウンセリングは完全自費です。)
    ただ、私は社会復帰をする目的があるので、自分の意思で通院しています。
    ご主人は現状でいいと思っていると思います。世話してくれる人がいて甘えていると思います。あと、依存かもしれませんがあなたが好きなんだと思います。好きな人とは離婚したくないです。
    私も配偶者がいます。夫におんぶに抱っこで甘えられるならそうしたい。私の気持ちや状態も理解して欲しい。(夫は病気を理解してくれませんが、最低限生活させてくれてます。家事は私がしてます。症状が酷い時は1ヶ月とか寝たきりで何も出来ないこともありますが。)でも、相手の負担になるだけは嫌です。
    病気の側としては寄り添って欲しいけど、ご主人が立ち直ろうとする意志がトピからは見られません。依存や搾取関係は夫婦対等とは言えません。思いやりがないです。
    治す意志がない人を病院に連れていくのは難しいです。ご主人も色々考えてるでしょうが、メールででも気持ち、考えを聞き出すことできますか?(会話では感情が昂る事あります。感情に言葉が追いつかない)
    ただ、このままだとトピさんが倒れるかうつになるかもしれません。共倒れするくらいなら逃げてもいいんです。義家族に投げて(返して?)いいと思います。あと、トピさんも一度カウンセリング行ってみては?聞いてもらえると楽になるかも

    トピ内ID:ecac2bfc02b94c96

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    今の状況をきちんと記録しましょう

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    配偶者が病気であるからと離婚できないわけではありません

    要するにそれが離婚事由として認められるか認められないかということです

    それが認められれば、双方の同意は不要で片方からの申し出でも離婚はできるのです

    トピ主さんの場合、夫さんがうつ病であるだけでなく、夫さんに通院治療をしてうつを治そうという意思がなく、深夜で大声を発する奇行があり、話し合いさえまともにできない状況です

    病気だからと片方だけに寄りかかることを相互扶助とは言わないと思います

    ここはやはり公平な第三者を交えて話し合うべきです

    弁護士に相談してもいいし、なんなら家庭裁判所で調停をする手もあると思います

    その場合に必要なのは夫婦の現状を正しく記録したものです

    夫さんの鬱の症状、診断書、通院の頻度や治療内容、薬の記録と内服状況、夫さんの言動の記録や録音、画像、トピ主さんの対応を表すメモや日記、給料明細や通帳など家計の状態がわかるものなど、がそれです

    離婚とは法的手続きですから、心情的な悩みはこちらで解決するにしても、その実際についてはやはり専門家を頼るのがいいでしょう

    家族や信頼できる知人・友人などにも夫婦の状態を知ってもらい、協力してもらうことも大切でしょう

    トピ内ID:f6cf99fdb7680f4d

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    離婚はできません

    しおりをつける
    🙂
    デザミス
    ご主人は離婚に同意しないでしょうし、夫婦である以上、ご主人程度の鬱病では離婚理由とはみなされません。ご主人の意思を無視して離婚できるとすれば、ご主人が回復の見込みもないほどに重症化し、意思の疎通も図れなくなった場合か、最低でも5年程度は今の状態が続くことが条件となります。

    仮に別居したとしても、トピ主が婚姻費を支払いながら5~7年間経過し、夫婦関係の破綻が認められなければ離婚は成立しないでしょう。

    なお、鬱病をはじめとした精神疾患の発症率は10~80代までの全年代で女性が男性を上回っており、特に30代、40代では突出して女性が高くなっています。「病気だからと片方だけに寄りかかることを相互扶助とは言わない」という方もいますが、そんな理由で今ご主人との離婚が可能なのであれば、困ることになるのは女性です。そんなに現実は甘くありません。

    トピ内ID:26eb5be9299ea4b5

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    離婚推奨

    しおりをつける
    🙂
    小太り
    貴女はまだ若い。
    自分の人生を大事にして下さい。
    何十年も連れ添い、子どもがいるわけでもありません。
    迷うことはありません。
    とりあえず弁護士に相談しましょう。

    トピ内ID:3351433632093a7b

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    離婚は難しいかも

    しおりをつける
    🙂
    都民
    「治癒する見込みが立たない重病」
    「相当期間の治療を施しても改善が見られない」
    といった事由がないと、裁判所では離婚は認められないと思います。
    あとは時間は掛かるけど別居して、夫婦としての生活実態がないという
    事実を作るしかありません。
    同居を解消して実家に帰るなど、実力行使しかないでしょう。

    トピ内ID:f144de0f553c551d

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    双極性1型かな?

    しおりをつける
    🙂
    シルバーリボン
    既にレスにありますが、奇声、叫ぶ、は鬱病ではないと思います。

    双極性障害1型ではないですかね。 
    この病気になった人の体験談で、外で叫んだりした、というのを読んだ事があります。
    双極性は鬱病と判断間違われがちな病気ですが
    鬱病の治療をしていては治りません、むしろ悪化します。

    トピ主さんが疲弊するのもわかりますが、精神疾患は誰でもなります。
    トピ主さんがなるかもしれないし、「離婚しろ」と責めるご両親も、精神病になる可能性はあるんです。

    受診に関しては、病院に行きたくないものを無理強いは出来ません。
    旦那さんが調子が良さそうな時を見計らって、病院に行ってみようよ、と声かけを何度もやってみるか

    どうにも無理なら、妻であるトピ主さんだけが行って、医師に相談する事も可能です。あらかじめ病院に電話して聞いてみて下さい。
    本人が受診出来ないケースはたくさんあります。

    旦那さん、本当に辛いと思います。
    トピ主さんが一番の理解者ですから、今はまだ離婚せず、治療に付き合ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:af126f148121f317

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    安易に離婚を勧める人もいますが

    しおりをつける
    blank
    一応法関係職
    かるとさん、デザミスさんのレスが概ね事実。

    >弁護士に相談してもいいし、なんなら家庭裁判所で調停をする手もあると思います

    弁護士に相談しても、この内容では受けてもらえないと思いますよ。当然ご主人が離婚に応じるとは思えず、後は法的手段になりますが、裁判所が離婚を認める条件はある程度決まっています。精神疾患を理由とした離婚が認められるには都民さんのレスにもある通り、「回復の見込みがない重度の症状(意思疎通が不可能なレベル)」や「長期間の治療の結果改善が見られない」といった条件が満たされた場合。ご主人程度の症状で、僅か1年半で離婚を求めても、絶対に離婚事由として認められることはありません。弁護士は「法」の範疇でしか動けないので、無理なものは無理です。

    調停に関しては、この理由では調停委員からトピ主の心証が最悪になるだけ。はっきり言って、精神疾患1年半程度で離婚というのは無責任な上、自分勝手としかなりません。確実に不調で終わり、裁判まで進むこともありません。時間と労力の無駄です。

    よって、離婚したくてもできない、が正解。法律婚には「義務」が伴い、感情論を放棄する理由にしようとしても無意味です。

    トピ内ID:eaadb444df388bdf

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      うーん…義理のご両親に説得してもらえないかご実家に頼っては?

      しおりをつける
      🐤
      オレンジ
      ご自身のご両親は離婚に賛成なんでしょ。
      ご両親から実情を直接義理のご両親に話して、本人を説得していただいてはどうですか。
      大人同士というか。
      逃げの一手の義理のご両親には、年の離れたトピ主さんから話すより、
      親御さんに近い年齢の人同士で話してもらった方が説得できるかもしれませんよ。
      結婚数日で鬱になりました、仕事できません、
      いまは病院に通うのも嫌になりました、起業しても利益がありませんでは、
      詐欺にあったのと一緒ですよ。
      具合が悪いというのだから、実のご家族に面倒を見てもらうって自然な流れでしょ。
      他人を巻き込む必要もないです。
      ご本人を直接説得するのはとても難しいかなと思います。

      私も鬱じゃないと思いますね。
      鬱の人は元気やエネルギーが枯渇する病気なので、大きな声出す元気がないのが一般的です。
      パーソナリティ障害などいろいろあります。
      いずれにしてもカウンセリングや医療のお世話になるレベルだと思います。
      親だって対応が大変なのに、結婚して1年半だと理解が難しいかも。

      居心地が悪くても実家に居場所がなく今は苦しくても、
      戻らないことを決めて生活基盤をご主人とのお部屋以外に求めて…
      話はそれからですね。

      トピ内ID:f15fcb0f5552fc8c

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      共通の友人とか知人はいない?

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      いたら、第三者に間に入ってもらって話し合いできるんだけどね(録音必須)。

      いずれにしても、旦那さんの病気に遠慮することはないと思うのよ。

      いや、言い方とか話し方とかは配慮してあげたらいいけど、病気ぬかして夫婦の話だからね。

      ・このままだと生活がたちいかないこと

      ・あなたの事は好きだが、このままでは共倒れしてしまう事

      ・責めているのではなく、これから夫婦二人が生きていくためにどうすればよいか

      ・いま、正常に判断ができないのであればまずは病院へ行くこと(付き添う)

      ・ひとつひとつ目の前のことをクリアにしていこう。私はあなたと生きていきたいが、あなたはどうか

      ゆっくり話していくのはどうでしょう。

      無理なら色んな道があるよと逃げ道を示してあげながらね。

      病気の辛さは本人にしか分からないけど、主さんが病気になっちゃったら元も子もないし。

      あなたも辛いかもしれないけど、私に向き合ってくれないのがいちばん辛いよ。わたしはあなたの妻でパートナーでしょう?

      病気に向き合わなくていいから、私に向き合ってと主さんの気持ちを伝えてみては。

      やる事やってからの離婚なら踏ん切りもつくでしょう。

      まず、やれる事やってみましょうか。

      トピ内ID:144605a41b70741d

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      離婚に踏み出しては?

      しおりをつける
      🙂
      クオリア
      本人に病識が乏しいならどうしようもないと思いますよ。

      トピ主が側にいることで、トピ主夫は行動を変えないでしょう。
      病院にも行かず、仕事も現状のまま。
      だって、トピ主が稼いで家事してくれるから変わる意味がないんです。
      現状がベスト。

      ご両親に離婚したいから助けてほしいと話しませんか?
      夫婦の家から荷物を引き上げて、両親と一緒に弁護士を探して、離婚への道筋を立てましょう。
      20代後半ならギリギリやり直せます。
      離婚まで数年かかっても、次の人と再婚して子供を持てるかもしれません。

      確かに病気になった人との離婚は難しいと思いますが、入籍数日後の発症、1年の休職、収入なし、奇声の発作などから、早く離婚できるかもしれません。
      このままズルズルと続けても、10年先には耐えられないでしょう?
      本人に治療の意思が乏しいならムリですよ。

      情や未練はあると思います。
      しばらくは辛いと思います。
      でも、決心して振り切った後には、新たな未来が開けると思いますよ。
      その未来は、今の未来より幸せだと思いませんか?

      弁護士を交えた話の中で、トピ主夫がきちんと治療して家事や仕事をやると誓約するなら様子を見てもいいでしょうが、遠からずお別れになると思いますよ。

      トピ内ID:d88536e0638b6bde

      閉じる× 閉じる×

      なんか

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      大変な人と結婚しちゃったね

      まだ決定的な何かが無いから、離婚しなきゃダメだって思わないみたいだけど

      決定的な何かが起こった時には厄介だよね

      その時には調停離婚した方がいいと思う

      話し合いが難しそうな相手だからさ

      とりあえず今の内から、調停の事を調べておいたらどう?

      旦那と居ても、あなた幸せになれないと思う

      旦那から悪い気を感じるから一緒に居ない方がいいよ

      トピ内ID:8c110f270e7b533c

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      奇声をあげる様子を録画してください

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      トピ主様からみて気になる旦那様の様子を録画してください。
      それらを集めて、ご夫婦がお住まいの保健所に現状を相談してみてはどうですか?
      適切な医療機関への紹介に繋がるかも知れません。

      ただ、保健所もコロナで多忙を極め、すぐの対応は難しいかもしれません。

      気になるのは、
      >以前通っていた病院も家族には病状について詳細を教えないという方針を取っており、以前伺ったときは相談さえもきちんとさせてもらえませんでした。

      ここです。
      これは旦那様の希望だと思いました。
      本人が家族に告知することを認めてない可能性があります。
      たぶん、本当の病名を旦那様はご存知なのでは?

      ただ、通院を止め服薬もしていない状態は危険です。
      既に深夜に奇声をあげるなど、周囲に迷惑であり、今後行動まで伴うと突発的に何が起こるかわかりません。

      強制的に受診させる方法もありますが、これは相当な決断を家族に委ねることになります。
      トピ主様だけの判断で行うことは、まず無理です。

      離婚や別居のまえに、
      どうやって病院受診に繋げるか、そこを行政や専門機関と相談のうえ頑張ってみてください。
      そして義両親の応援や協力がないと進みません。

      まともな義両親なら、離婚に際して旦那様を説得してくれると思います。

      トピ内ID:e12d98484f3833d3

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      保健所を頼る。

      しおりをつける
      🙂
      エリオ
      奇声を上げるのは、鬱病ではないように思います。

      ともかく夜中に奇声を上げ始めたら、保健所に連絡してください。
      保健所は夜中であっても、保健所勤務の医師に連絡してくれます。
      その医師の判断で、受け入れてくれる病院を保健所が探してくれ、すぐに精神科医の診察になります。
      その結果、措置入院になるかと思います。

      若いトピ主さまが一人で抱えるのはあまりにも大変です。
      プロの手を借りて、そうすればご主人も的確な治療、投薬が受けられます。
      離婚を望まれるのも無理ないです。
      その時は、ご主人の親が責任を持って対処すべきです。
      どうぞ一人で抱え込まないで。
      とにかく保健所に連絡してみてください。

      トピ内ID:e8572b0f501a2a7e

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      2度目レスです。

      しおりをつける
      🙂
      エリオ
      他人を傷つける恐れがない場合は、措置入院にならないこともあります。ただ事情を汲み取ってくれて、医療保護になり、病院にとめておいてくれるようです。

      トピ主さまは仕事もあり忙しいでしょうが、事前に保健所に相談することをおすすめします。
      専門の部署があるはずです。

      離婚かどうかは、私にはわかりません。ただ娘がトピ主さまの立場だったら、ご両親と同じように離婚をすすめます。
      決めるのはトピ主さまです。どうぞ心を強く持って対処なさってください。

      トピ内ID:e8572b0f501a2a7e

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      いくつか疑問が

      しおりをつける
      🙂
      IER
      入籍後すぐにうつを発症との事ですが、お付き合いされた年数は?
      発症前の性格的な面はいかがでしたか
      愛着障害の指摘もあるなら、家庭環境があまり良くなかったか幼少期に何かあったのでは?
      もしかしたらその元になってるかもしれない義両親からの支援は、遠方だから受けられないと言うより根本的に感心が薄いのではないですか

      保健所も相談にのってくれますが、現状コロナ禍で全体的に忙しいのは現在も続いています
      もし対応がもう一つだと感じたら、精神保健福祉センターも探してみて下さい 保健所と一緒に地域の精神福祉を担う機関になり、電話相談もされています
      精神科でもまずは本人が受診出来なくても家族受診を受け入れてくれる病院もあります
      いずれは本人もとなりますが、まずはトピ主さんだけでも相談にいける体制があればと思います

      離婚を切り出したとしても、本人が不安定になったり 命を引き合いにだされたりしだすと離婚成立までの道のりも大変です 
      措置入院も、本人に自傷行為があったり希死念慮もあり命に危険がある場合でも他害がなくて、本人が望まないならばとなかなかさせて貰えなかったです 家族の問題にはなかなか踏み込んで貰えない場合もありますし、当事者達があきらめてしまうパターンも
      でも1人でも多く理解してくれたり、支援して貰える体制がつかめたらほんとにありがたいです
      電話相談だけでも熱心な精神科病院は、その後に通院しだした時もスタッフや先生含めて対応が丁寧でした

      まずはあちこち電話相談してみて感触が良かったところへ繋がっていってはいかがかと思います

      あきらめそうになる日もありますよね
      相談さえ疲れてしまう日も‥
      疲れた時は、心と身体を少しでも休められると良いのですが

      トピ内ID:1ab1f2d27fcbebaf

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      エリオです。

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      🙂
      エリオ
      気になるトピックでしたので、続いて読んでいます。
      トピ主さまのお役に少しでも立てばと、レスしましたが、IERさんのレスが現状なのでしょうね。
      ご経験からのレスでしたので、より現実的でした。
      私も勉強になりました。

      トピ主さまの現状が少しでも改善されることを祈っております。

      トピ内ID:e8572b0f501a2a7e

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      先ずはご自身の健康を

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      🙂
      手短一家
      私の夫も2年ほどうつ病で休職していました。
      それ以前からも色々あり私自身もうつ病と診断されていたのですが、先に夫が自殺未遂しちゃったので働かざるを得なくなりました。
      トピ主さんの状況と似ている部分もあるかもしれません。

      私の場合、うつ病の原因は夫の言動だったので夫から離れるために1人暮らししようとしましたが、夫が自ら実家に帰りました。
      別居しようと思ったのは私自身の健康を取り戻さないと共倒れになるのが見えていたためです。
      トピ主さんはご両親も不安に思っていらっしゃるようなので、可能ならば1人暮らし又は夫と別居でシェアハウスなどで過ごされてみては?
      何かをするにもご自身が元気でないと動けないでしょうから。
      (余談ですが、夫は義母が過干渉で「辛くていられない」と自宅に戻ってきました)

      夫は産業医を紹介されましたが相性が非常に悪く、自分で探した自宅近くの医師(複数)とも合わず、1年ほど無駄に過ごしていたような気がします。
      再度会社から紹介された別の医師とは合ったようで、そこからぐんぐんとよくなっていきました。
      夫自身も指示される内容自体に納得できたようで、それもよかったのだと思います。
      色々試してみるのは疲れますが、とりあえず電話相談メール相談から始めてみてはいかがですか?
      都度クリニックへ行くよりは楽だし、とりあえず夫を連れ出す苦労はないですし。
      対応の良し悪しもわかるし、説明のニュアンスなどで雰囲気も感じられると思います。

      全然別の話ですが、友人はうつ病で病院に通うようになったところ発達障害だという診断もされ、今は障害者手帳を持ち元の会社に障害者枠での再就職という形で復職しています。
      旦那様はうつ病だけではなさそうなので、そういう可能性もあるかもしれません。

      でも先ずはトピ主さん自身が健やかに過ごせる環境に移れるといいなと思います。

      トピ内ID:44dda1924540bb83

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        すみません

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        🙂
        IER
        エリオ様がトピ主さんを心配されてレスされていたのに、水をさすようで申し訳ないです
        思わずなかなか入院へ繋がらなかった事を思い出してしまって‥
        もしかしたら行政が介入してくれて良い方向へ繋いでくれたケースもあるかもしれません
        年間の保護入院や措置入院の件数だけを見ると、入院へ繋がったケースもあるはずなのですよね
        どのような場合ならばそうなるのか?
        私も知識不足ですみません

        あちこち相談した時に(行政含めて)
        色々と聞いて下さるものの入院となると家族主導・本人の希望な面が大きかったのですが、その背景には家族の中にも精神科入院をよく思わなかったりすすめない現実があり意見が分かれてしまうなどもありました(妻1人がその責任をおうつらさも)

        本人も社会的な面や周囲の目を気にして(自傷行為などありながらも、社会生活は傍目に出来ていた) 拒否していた
        ただ知っている身内から見れば、不安定な精神状況で本人の命を守る為には入院しかないかもしれないと感じる状況でもありました
        精神科にはかかっていたので、担当医に相談しましたが、それでも本人との信頼関係も大切な事(無理矢理の入院がその後の治療に及ばす影響) 入院した場合の社会的デメリットも含めてなかなか入院へは繋がらなかったのだと思います

        以上の経緯を体験したもので、保健所相談→入院とはなかなかいきにくいなではと思いレスしてしまいましたが
        入院が全てではなく、まずは外来治療へ繋がれる事でも大きな一歩ですよね
        特にトピ主さんの現状において医療と繋がれる事は大切なのではと

        皆様の言われるようにまずは相談して
        トピ主様自体の心に支えとなる環境が見つかりますように願ってます
        (生活で心安まる場所の確保含めて)

        トピ内ID:1ab1f2d27fcbebaf

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        またエリオです。

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        🙂
        エリオ
        IER様の追加レス、読みました。
        こちらこそ、お気をつかわせてしまいました。ごめんなさい。

        当事者、家族という形で関わったIER様の情報は詳しくて、やはり現実はそうなんだろうなと思った次第です。
        さらに言うと、家族の方々はかなり疲弊されているケースが多いようですね。中には実の親なのに知らん顔してるとか…。
        今回のトピはいろいろ考えさせられました。
        私もIER様と同じで、トピ主さまが少しでも安定した気持ちになられることを望んでいます。

        トピ内ID:e8572b0f501a2a7e

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        どなたかのレスにもありましたが

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        🙂
        匿名既婚女性
        精神疾患の罹患率は、10代~80代の全年代で女性のほうが圧倒的に多く、特に40代、50代あたりでは突出して女性で高くなります。

        当然既婚者でも同様の傾向があり、「精神疾患患者の妻と、それを支える夫」という夫婦が多いのです。もちろん、精神疾患を抱える妻と離婚したがっている夫は大勢います。しかし、司法がそれを認めてしまうと精神疾患のために働けず、生活保護等国の支援を求める女性が溢れかえり、財政を圧迫します。なので、そう簡単には離婚を認めることはできないのが現状。そして、法の下に男女は平等であり、「男性が認められないものは女性も認められない」ため、トピ主にも同じことが言える、というのが実際のところです。

        トピ内ID:3a827641495fe8d3

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        沢山のご意見ありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        xxy
        皆さん、沢山のご意見やアドバイスをありがとうございます。
        親身になってくださったのに、お返事が遅くなってしまってすみません。
        皆さんから頂いた励ましや心配するような言葉がとても嬉しく、気持ちが少し軽くなりました。

        いただいたコメントを見ていて、改めて病院に相談する必要性を感じています。これまでも夫の調子が良い時に何度か受診を勧めたりしていましたが、それでも病院へ行こうとしてくれず困っていたので、家族のみで受診出来ることが分かって良かったです。
        多くの方が仰っていたように鬱病以外の可能性も含めて、ひとまずは自身の健康を回復させてから家族受診可能な病院を探してみようと思います。

        また離婚についてもやはり相手の承諾がないと難しいという意見が多く、現実の厳しさを痛感しています。しかも今まで録音などの記録を一切取っていなかったので、余計に駄目だったなと反省しました。
        本来は2人できちんと話し合うべきだと思うのですが、恐らく互いに落ち着いて結論が出せる状態ではないように思うので、何とか義理の家族に協力してもらえるようお願いしてみるつもりです。

        仕事の都合上、数日前から再び夫との生活を再開したので、また自身の心が不安定になるのではという心配も正直ありますが…変に夫を刺激しないようしばらく様子を見てみることにします。

        トピ内ID:78bf460dfc00626a

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