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    旅先でイライラする彼氏に放置されました。どう思いますか?

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    たんたん
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    彼氏46歳私31歳、付き合って1年10ヶ月、結婚を前提にお付き合いしています。

    先日の旅行先での出来事、帰る数時間前の事でした。お土産屋さんを見つけられず彼がイライラし出し、突然別行動しようと言ってきました。(ちなみに私はお土産不要)
    お互いスマホの充電も少ないし慣れない場所だしその上私は方向音痴なのですが、こっちが何を言っても聞く耳持たず結局別行動になりました。

    とりあえず私はチャージスポットを探し充電に成功し、歩き回りお土産屋を発見しました。彼に連絡しお土産を買えたか聞くとNOとの事、彼がこちらに来るとの事で、店の名前を伝え待機していました。数十分後彼から連絡が来ましたが場所がわからないとの事で、私が彼の所を目指す事になりましたが、場所が正直わかりませんでした。でもイライラしてる彼にわからないと言えばまた面倒くさい事になるし、彼が来れないなら私が行くしかないし、スマホも充電できたしどうにかなるだろうと思い、彼のお土産を買ってから目的地を目指しました。迷いながらも数十分後に到着、彼と合流できました。

    すると彼がブチ切れ。どんだけ時間かかるんだ、何で場所がわからない事を言わないんだと。
    見知らぬ土地で1人にされ、不安になりながらも彼のお土産を買い、彼の指定した場所にやっとの思いで辿り着く事ができたのに…と悲しくなりました。

    その後暫く無言でしたが帰りの車内で寝たら落ち着いたのかやっと話すようになり、特に仲直り等なく普段通りの感じに。それから彼にお土産を渡したのですが、特に感謝や謝罪の言葉もなく、何事もなかったかのように今に至ります。

    旅先で交際相手に放置されるってよくある事ですか?
    彼がイライラしないようにする為にはどうしたら良かったのでしょうか?
    こういう事があった場合は別れますか?気にせず付き合い続けますか?

    長文駄文読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:21bb9fe8edb0d171

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    放置とはちょっと違うような

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    🙂
    あら~フィフ
    別行動とはその後にまた集まる前提ですから、放置とは違うと思います。

    彼の“お土産屋さんを見つけられない自分へのイライラ”の八つ当たりをされてトピ主さん大変でしたね。
    と言うか15も年上のその彼、トピ主さん本当に好きでお付き合いしているのですか?
    自分の思い通りに事が進まなければイライラしてブチ切れてトピ主に八つ当たりするような余裕のない男性ですよ。

    >彼がイライラしないようにする為には
    トピ主さん、モラハラの被害者になりやすい思考回路のように思います。
    逆にこっちがブチ切れても良い状況だったのに。

    他には良い所しかないというなら止めませんが、付き合い続ける背中は押せません。

    トピ内ID:5bb2336a154ff115

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    やってらんない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    ただただ幼稚ですね。
    彼氏さんの精神年齢はおもちゃ売り場で駄々こねてる子供と変わりません。

    結婚は考え直した方がいいですよ。
    大人のお守りは子供の何倍も大変ですので。

    トピ内ID:f64854e29b31a773

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    どうでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    別れるか付き合い続けるかは、人それぞれだと思います。
    私なら、この年齢差なら別れます。幻滅するので。
    けれど年齢が近い人でこういう感じなら、ふふっと心のなかで苦笑して終わるかも。

    たぶん彼は、トピ主さん以上に方向音痴なのでしょう。
    その上、プライドが高め。
    トピ主さんを連れて、お土産屋さんを探してうろうろする(でも見つけられない)…この状況に耐えられなかったのでは?
    だってかなりかっこ悪いですもん(笑)
    でも別行動すれば、なりふり構わず探せますもんね。と思って、無理やり別行動に持ち込んだものの、結局お土産屋さんを見つけたのは、トピ主さん。
    彼のプライドはズタボロでしょう。
    謝ったり感謝の言葉がないのも、年上男なりのプライドの高さからではないですか?

    トピ内ID:135ff0f7cd9bf0c3

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    えーと

    しおりをつける
    🙂
    パオパオ
    放置というので、そのまま彼が1人で帰ってしまって旅先に1人残されたという話かと思ったら、どの行動を放置と言っているのかよくわかりませんでした。喧嘩した後のフォローをしなかったことでしょうか、彼が1人でお土産物を探しに行ったことでしょうか。

    それはさておき、15歳差で彼の幼稚さは半端ないですね。向こうが15歳下でも無理です。
    その方を全然知らなくてもモラハラ予備軍なのはわかりますが、あなたはわざわざ無料の召使い兼不機嫌をぶつけるサンドバッグになるために結婚されたいのでしょうか。

    初めてわかりやすい形のトラブルになったので動揺しているのかもしれませんが、よく言われるように結婚前の違和感は結婚するともっと露骨な形になりますよ。この一回だけで彼の性格がよく分かったと思うのですが、いかがですか。

    トピ内ID:a3ea0d576092e468

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    埋め合わせをする

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    お互いに楽しくない旅行になってしまったのは残念でしたね。旅行でハプニングが起こるのは良くあることだし、お互いに不機嫌になることもあるでしょう。
    問題はその後いかに『楽しい気持ちを共有できるか』だと思います。
    どちらが悪いかを言い出すと粗探しになってさらに険悪になるだけ。何事もなかったように振る舞うのが彼の精一杯だったのでは?
    でもトピ主さんはそれでは納得がいかない。なら、トピ主さんと彼の両方が『楽しいと思えること』を一緒にするのが1番です。

    嫌な記憶は楽しいことで上書きする。
    旅行の埋め合わせに、美味しいものを食べに行ったり、日帰りで楽しめる場所にデートでもいいし、リベンジ旅行もあり。

    でもそれをしたくないなら、結婚前に別れた方がいいです。
    結婚したらどうしても粗探しに目がいってしまうから。意識して楽しい事を積み重ねられないカップルはすぐに破綻すると思います。

    トピ内ID:5f6892e8ac05c2cf

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    私ならお別れ一択ですが。

    しおりをつける
    🙂
    totoro
    付き合ってる状態でそれですか?
    かなりのモラ男ですよ。
    結婚する前にわかってよかったですね。
    まだ主さんは31歳だし、なんで15歳年上のそんなキレ易い男と付き合ってるのかわかりません。
    結婚したらもっと酷くなりますよ。

    >旅先で交際相手に放置されるってよくある事ですか?

    普通はないですよ。
    そんなことされたら、その日にお別れします。(どんなに謝ってきても)
    カッとなったらそういうことが出来ちゃう人ってことだから。

    私は、結婚してからは旅先で別行動はしますよ。
    お互い納得の上です。私が一人行動平気だし興味がちがったりするので。
    主さんのケースはナシですね。

    トピ内ID:7585f4653b86047a

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    気分屋でモラハラの気質があるようなので、
    このままお付き合いすることはお勧めしませんが、
    お土産屋さんの場所の件は、正直どっちもどっちで、
    かつ不器用だなと思います。

    スマホの充電も少なく慣れない場所で方向音痴なら、
    電話で連絡を取り合うのではなく、GoogleMapなどの地図を
    画面コピーしてLINEなどで知らせ合ったり、目印になると思われる場所に
    集合することを提案する等、方法を考えたほうがいいかと。

    トピ内ID:a454e8e8d2f446bd

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    まあモラハラ男でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    自分が不機嫌になったからと、交際相手に当たってる訳ですよね。

    旅先で放置とあるので、置いて帰られたのかと思ったけどそうじゃないんですね。

    私は前の夫がモラハラD V男だったのですが、放置はありませんでした。
    しつこく絡んで揚げ足取りして責めてくるパターンです。

    ところで、過去に山道や観光地の車しか通らない道路を歩いている母子を見かけ、車に乗せたことが何度かあります。一度はびしょ濡れの幼児と母親でした。

    トピ主様は上記をどう思われますか?
    割とあることなんだと受け入れるか、放置はなくても酷い言葉で責められるよりましと思うかモヤモヤするか。
    本当に置き去りにされる前に早急に縁を切ろうと思うか。

    自分の怒りに任せて相手の行動の気に入らない点を挙げて、制裁を加えるような人だいう点では同じだと思いませんか?

    今回トピ主様に当たっておいて後でけろっとしているのは、言いたいこと言って「自分の」気は済んだからです。
    そしてトピ主様はサンドバッグにしてもいい人間なんだと認識したと思います。

    トピ内ID:dff18ee8f46ddaca

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    大丈夫かな

    しおりをつける
    🙂
    らん
    46歳ですよね?そんな事で何故イライラ?
    結婚して育児がはじまったらずっとイライラしてそうですね。大丈夫ですか?

    トピ内ID:321797e249831b26

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    放置って言うから、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    主様をその場に置いて家に帰っちゃったのかと思いました。
    ん~、イライラする彼はダメだとは思いますが、
    ”放置”って程じゃないでしょ。
    旅先で出会ずにオタオタすることは誰にでもあることです。

    そういった事も旅行へ言った面白さでもありますけど。
    それを楽しめない彼はダメなのでは?
    まぁ、主様にも楽しむ余裕が無いようですけど…。

    まぁ、私だったら~、一度や二度なら分かれませんが、
    毎度迷うたびにキレるのなら別れますね。

    っていうか、スマホで自分の位置情報を送ったりすれば良いのに…。
    それとも彼はそういった機能は知らないのかな?

    トピ内ID:b180fb6f356e07a7

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    雨曇
    私なら今回の事で一発アウト。
    即別れますね。
    これで46歳とは呆れます。

    トピ主さん31歳なら、これから素敵な人と出会えますよ。
    自分を大事にしてくれない15歳も年上の彼氏、いります?

    テーマパークとか、旅行とかが本性が出やすいといいますよね。

    私は昔、彼氏と車で旅行に行った事があるのですが、私の調査不足のせいでお目当ての店は臨時休業、しかも私の道案内がおかしくて道に迷い、挙げ句エンストしてしまった事がありました。
    謝る私に一切イライラする事も怒る事もなく、「気にしなくていいよ。こういうハプニングも旅行の醍醐味だよね!」と笑い飛ばしてくれた当時の彼氏が今の旦那です。

    彼との結婚は考え直した方がいいと思います。
    子供と放置されたらどうします?
    そんなパパ嫌ですよね。

    トピ内ID:f92076724ea03c80

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    全く大事にされていない

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    どこがよくて31歳の女性が46歳と付き合うのですか?
    スマホがあれば何とかなる時代ですが旅先(土地勘もない不慣れな所)で離れるのか理解不能。
    46歳が彼女の前でぶちギレる、不機嫌とか幼児みたいな態度には幻滅しませんか?
    結婚、長時間一緒に暮らす間には意見の相違や行き違いは起こります。もっと彼の性格や価値観について真剣に受け止めないといけないでしょう。

    トピ内ID:2700d4cdce8d3455

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    20代の学生さんかと思いきや、46?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    ないない。
    お別れ一択です。
    私も方向音痴ですが、結婚20年の我が夫は、私が迷子になっても怒ったことなんてありませんよ。
    イライラはしていると思いますがそれを見せず、大丈夫だった?と聞いてくれます。
    彼のような人は今後も、細かなことでイライラし当たり散らすでしょう。
    そんなだからその歳で独身なんですよ。
    今度はもっと年齢の近い人とおつき合いしたほうが幸せになれると思います。

    トピ内ID:fa580cf7bfb39cd1

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    結婚前にわかって良かった

    しおりをつける
    🙂
    鳥巣
    そんな事でイライラするような男性は御免です。
    15歳も年が離れているのに頼りないし包容力も無いですね。
    話も価値観も合わないから一緒にいても楽しくないでしょ?

    旅行という短期間ですら彼女に合わせることが出来ないんじゃ、とても結婚生活なんて無理ですよ。
    2年近くを無駄にしてしまったけど、この先何十年も無駄にするより良かったと思います。

    トピ内ID:9c1a55889fa24de8

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    大丈夫ですか

    しおりをつける
    blank
    ぺたんこ
    結婚を前提にとありますが、この先このぐらいのことでキレたりイライラされるのは我慢できますか?
    短気な性格みたいで少しのことでいちいち叱られそうで怖いイメージがあります。
    この他にも今まで同じようなことがあったり、この先結婚するまで何度もおこるようだったら考え直す方が良いと思いました。

    トピ内ID:30a84d14f344d049

    ...本文を表示

    ようわからへん

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    その経緯、決断、行動、すべてが痙攣的でドタバタで。
    「お土産」なんて駅前に売ってるって相場じゃないですか?あるいは観光名所そばとか。
    地図検索して案内させれば初めての場所でも迷わないし。
    或る意味お似合いの2人かなって感じですね、今後も同じようなことがあるのでしょう。

    トピ内ID:4cf117e258f70a3b

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    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    すずむし
    別行動というだけで、放置ではないと思いますが。
    トピ主さんの彼氏、自分だってかなりの方向音痴ですよね。
    スマホがあるなら、いくらでも検索できるだろうに。
    そのくせ、プライドだけは高そう。

    そして思い通りに行かないからと言って、イライラして八つ当たり。
    これ、この先もっとひどくなりますよ、そういう年齢なんだから。

    なんでそんな年上とつきあって、結婚なんか考えてるんですか?
    すぐに50歳を超えて、あとは下降線しか見えませんよね。
    トピ主さんが生活を支えて、介護もするつもりなんですか。

    まだ31歳なのにもったいない。
    もっと年齢が近くて、考え方の似ている人はいくらでもいると思います。
    つきあうだけ時間の無駄です。

    トピ内ID:e83cb8f7b5398234

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    別れるかな

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    幼稚な彼氏。
    だから同年代から相手にされないのでしょう。
    パートナーの機嫌を常に気にしなければならないなんて、ナンセンス。
    私なら、すぐ別れます。

    トピ内ID:a590f2030a53d2bc

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    私なら別れます

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    そんな幼稚な彼付き合ってられないですもん。
    トピずれですが、そもそもどういうシチュエーション?
    国内旅行だと思いますが、そんなにお土産物屋に辿りつかないことってある??と思います。
    分かりにくそうな場所だと思ったら、ある程度事前に所要時間や大体の場所など頭にいれておくものじゃないでしょうか?
    その彼はそんなこともできない上に方向音痴。挙句逆ギレ。
    トピ主さんはその時ものすごーく嫌な気持ちになったはずです。
    せっかくの旅行で彼女をそんな気持ちにさせる中年男どこがいいのか。と問いたいです。
    一回り以上離れた人と付き合うなら尊敬できる人と付き合うべき。

    トピ内ID:1ebe3ed094762f22

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    主さんはもっと怒っていい

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>旅先で交際相手に放置されるってよくある事ですか?
    彼がイライラしないようにする為にはどうしたら良かったのでしょうか?
    こういう事があった場合は別れますか?気にせず付き合い続けますか?

    せっかく一緒に旅行したわけだから最後まで一緒に楽しく過ごしていい思い出にしたいですよね。
    そう思うなら、その彼のイライラって自分の中で消化できるはずなんです。
    自分がイライラしたら相手が嫌な気持ちになる、喧嘩したりしたらせっかくの楽しい旅行がだいなしになるからって。
    その旅行を楽しくするのもつまらなくするのもお互いの思いやりだったり努力でしょう。
    でも、彼はそれができないわけですよ。
    自分のせいで勝手にイライラして主さんを放置し楽しかった旅行をだいなしにする。
    主さんには甘えていいし、主さんをサンドバッグにしてイライラをぶつけてもいいと思っている。楽しい旅行を自分勝手な感情でだいなしにしたんですよ、彼は。
    だから、主さんが相手をイライラさせないなんて事は無理なんです。
    彼は主さんがいくら用意周到にしたって、何かのきっかけで彼は勝手にイライラしちゃうし、それを主さんにぶつけちゃうし、ぶつけていいと思っている。
    年齢差15ですよね。
    そんな子供みたいな人とこの先、結婚して生活できます?
    子供ができた時、自分勝手なイライラで主さんと子供を置いて、どこかへ行く・・・そういう事になりませんか?
    勝手に仕事でイライラして帰って主さんや子供に八つ当たりをする・・・そういう事になりませんか?
    主さんと彼は年齢差があろうがなんだろうが恋人同士なら対等なはずです。
    せっかくの楽しい旅行を主さんは、彼の自分勝手なイライラでだいなしにされたのです。
    主さんはもっと怒っていいはずです。
    自分がされて嫌な事をしっかり伝えて、直すなり別れるなり選ばせてもいいかと。
    私なら、そうします。

    トピ内ID:69035d3c48d6f76e

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    こんなのと結婚するの?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    何か良いところがあるんですかね。
    年収が何千万円もあって結婚後は専業主婦でもいいよ、とか?

    普段は優しくて趣味が合うから結婚するわけでもないだろうし。

    こういう男性は同世代と付き合うと反抗されたり、やり返されたりするから若い子と付き合うんだろうね。

    >こういう事があった場合は別れますか?気にせず付き合い続けますか?
    即お別れ。
    時間の無駄。

    トピ内ID:12c8569fe853080f

    ...本文を表示

    年齢的に無理!

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    自分しか見えてないなんて、その年齢を重ねてきた意味が無い彼。
    これから先も 歳をとるとますますイライラした性質が丸出しになりますよ。

    トピ主さんも似てるんだろうけど…… どうして 駅とか目印になる場所で待ち合わせしないの?互いにすれ違うのは分かりきってるような パニックぶりですね。

    彼と話をしましたか? 穏やかに 相手の状況も聞いた上で 気持ちを伝えるようにと、互いが成長しないなら 結婚しても幸せじゃないですよ
    自分の 大変さばかりで 相手を責めて~ 立場の上下を作るために結婚するんじゃないのですから。

    トピ内ID:f13ae5f7ba693c54

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    15歳も年上の良さが無いですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    彼は結婚相手としてはかなり条件が悪いですからね。
    15歳も年上という事で。
    会社員なら定年までの時間が短い、彼の両親が高齢、その介護が発生する、子供を持っても大学時に彼は定年になる・・など。
    それでもそこを上回る良さが無いと意味がないと思いますね。

    結婚は考え直した方が良いのでは?

    トピ内ID:7b5d1bcf531b3764

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    彼がイライラしたのは自分自身に対してだと思います。
    男性心理として空間能力は大事です。
    そもそも雄は狩をしていた起源から方向音痴なのは命の危険に晒されます。

    例えば車の運転でも同じですね。
    今はナビがあるから迷わないけど、それでも目的地までスムーズに着かないと相当落ち込みますよ。

    きっと彼は雄としてのプライドを傷つけられた結果、素直に謝罪や感謝が出来なかったものと推察いたします。
    むしろ自分に腹を立てて、あまり情けない姿を晒したくなかったでしょう。

    そうだとしても、

    あまりにも大人気ない行為ですね。
    別れるかどうかは別として、そのような空間能力を発揮する場面では、一部の雄(男性心理)としてありがちなのをご理解頂ければ幸いです。

    トピ内ID:463e9b39dd5bd8f6

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    放置というか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    別行動ってことですね。

    うーん、

    >何で場所がわからない事を言わないんだと。

    正直に言ってたら怒らないでいてくれたのかな。
    そういう人って何やっても思い通りに事が進まないとイライラして人に当たるでしょ。

    結論としては、旅先の別行動はありだと思います。

    でもそういうすぐイライラする人って他にもイヤになるところないですか?そんな人と結婚したら一生モヤモヤしながら一緒にいるんですよ?結婚する前にこういう事がわかってある意味良かったですよ。
    結婚相手はもう少しよく考えてみたらどうですか。

    トピ内ID:1f6b7e6db0130d00

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    この手の出来事は今回が初めてなのではなく既に何度も似たようなことはあったのでは?

    失礼ながらこれが彼が今まで独身だった理由だと思うよ。
    婚歴があるのか否かは分からないけど。

    勝手な想像だけど彼は既にこのような男性として固定しているんだと思う。
    自分の思い通りにならないと周りのせいにして自分の非があっても誤魔化してしまう男性。

    トピ主さんに言いたいのはこの彼はこの調子で多くの女性が避けてきた男性。
    その男性を捕まえて今更トピ主さん好みになってもらう事は不可能。

    >旅先で交際相手に放置されるってよくある事ですか?
    ある人にはあるけどない人にはない。
    トピ主さんの彼はきっと良くある人で今後もあるんじゃないかな?

    >彼がイライラしないようにする為にはどうしたら良かったのでしょうか?
    イライラするのは避けられないのでイライラの度合いを減らす方向で考えていくしかないのでは?
    またはイライラさせてもトピ主さんが我慢をするしかないという事。

    >こういう事があった場合は別れますか?気にせず付き合い続けますか?
    さあ?
    それはトピ主さん次第だよ。
    だけど仮に彼とお付き合いをした女性がいたとするなら、今回のような彼の振る舞いをみてお別れになっているということ。だから46歳で独身なんだと思うよ。

    この手の話は非常に分かりやすく要は判断する材料はハッキリしている。
    男女ともに多くの異性が避けたのでこの年代まで独身だという可能性は高い。
    それを見つけて自分にだけは都合の良い相手で会ってほしいというのは無理な考え。

    トピ内ID:e835b3f7b5335b07

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    大人気ない

    しおりをつける
    🙂
    ゆめ
    私も放置された経験ありますが、当時は大学生カップルでした。お互い幼かったので、今思えばくだらない事だったと思います。

    トピ主さんの場合、彼は46歳なんですよね…あまりにも大人気ないですね。別行動自体は良いですけど、あなたへの八つ当たりが理解できません。
    巻き込んでお土産を探してるなら、彼がお願いする立場では?

    46歳でその反応では…今後一生そのままでしょう。そんな相手と結婚って後悔しないといいですね。
    普通にコミュニケーションとれる大人なら、そんな事はしないですよ。

    トピ内ID:33ef6641f40deea7

    ...本文を表示

    結婚はやめときなよ

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    46でこれですか。
    年上で頼れる部分なんてないですね。
    何がよくてお付き合いしてるのでしょ。
    付き合っていてこれだもん、結婚して生活が始まり、また子供産まれたらもっと大変そうですね。

    あなたは31歳、さっさと別れて新しい人見つけた方が絶対いいと思う。

    トピ内ID:27e571d099c8f888

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    怒る彼は論外ですが

    しおりをつける
    blank
    一人行動は楽
    トピ主さんも安易に迎えに行かず、彼に来させるか、トピ主さんが立て替えて駅か宿で合流にすればいいのに、と思いました。
    店は名前と一緒に地図アプリか何かで、場所なんて分かるでしょうに。

    何故、お互い面倒な方向に行動するのか不思議でなりません。
    正直、30過ぎの大人が、外国や山奥でもないところで見知らぬ土地で一人にされて不安、というのも分かりません。
    私なら、買いたいものがあるから自由行動と言われたら、自分の行きたいところに行くか、ゆっくりお茶でも飲んでるか、気ままに過ごしますよ。

    結論からしたら、別れた方がいいと思います。段取りが悪い者同士で、片方がモラハラだとお互いストレスが貯まるだけだと思いますから。

    トピ内ID:f19db8a437b1fb15

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    旅行して良かったね

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    彼の本性が分かりましたので、
    結婚はなしですよ。

    私も元彼45歳に、
    隣県のイベントに一緒に行ったときに、私が故意にではなく
    他の人に迷惑をかけたことがあり
    あの男は訳も聞かず、
    私を一方的に怒りました。

    それで本性が分かりましたよ。
    あのときは私が愚図で失敗ばかりだから私が悪いんだなんて思ってましたけど、
    今の夫は同じようなことはないですが、私が失敗したときにまず何があったかを聞き、怒るようなことはしなかった。
    人によって全然違うんだ!と思ったし、
    本当に大切な人ならば、
    それが大人の対応であり、
    元彼がよほど子どもであり、
    少しでも自分に火の粉やら
    面倒事、厄介事、が降りかかりそうになったら、
    俺は関係ない!
    こいつが悪いんです!
    って感じなんだろうね。
    こういう人は結婚出来ないと思ったわ。

    しかし15歳も歳上なのに、
    その彼氏はないね。
    どちらが歳上か分かったものじゃない。
    トピ主さんももう少し年齢が近いまともな人と付き合いましょうよ。
    若さが勿体ないよ。

    トピ内ID:b1877f6f357353a1

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    なんでそうなるのか

    しおりをつける
    🙂
    ユウコ
    もう少し事前に考えられないのかな?
    お土産なんて高速のサービスエリアや道の液にあるでしょう?
    特定のお土産が欲しかったら下調べするか、下調べしてないんだったら諦めない?

    思いやりが無いんだねその彼。
    年齢を考えたらちょっと難しい相手ですね。

    旅先で相手を放置するなんて論外だし、彼がイライラするのは彼が自分自身をコントロールできていないからでトピ主に非はないと思うよ。
    トピ主に甘えてるだけでしょう?
    子供じゃないんだから、いい加減にして!って私だったら怒ってお別れかな。

    トピ内ID:26acc347ee75dbf5

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    別れます

    しおりをつける
    blank
    たまき
    トピ主さんはまだ31歳だし結婚するなら違う人のほうがいいと思います。
    どんだけ時間がかかるなんてイラついたって彼だってその前に数十分迷ってるんですよね?
    自分の土産調達にトピ主さんを巻き込んでおいて
    時間が経ったら知らぬ存ぜぬでは話になりませんよ。
    私は放置された事はないしそうなったら怒りますけど
    トピ主さんは怒りをぶつけなかったのですか?
    そんな時に相手に文句も言えないような付き合いならやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:76a2c58cf7e5d244

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    なんの修行ですか?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    彼のこの性格を帳消しにするぐらいのメリットがあるなら、我慢してみるかも知れない。

    資産家で稼ぎが良くてケチじゃない、そして専業主婦でも良くて、仕事が忙しくて家に帰ってこない、こんな相手なら、どんなにイライラしても許せるかも。

    まだ31歳でしょ?

    どこが良くて付き合ってるの?

    忍耐強くはなるだろうけど、そんな苦行を選ばなくても良いと思う。
    自分を粗末にしちゃダメよ。



    トピ内ID:63c7210c02c54b2b

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    だから結婚できない

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんじゃないです。彼です。

    結婚前に分かって良かったですね。早めにリリースを、結婚は長期戦です。100%完璧な人間はいません、だからこそある程度お互いのダメだったところを許し合いながら許容しながら認めながら2人で協力して生きていくものだと思います。

    その手前、そもそも自分のせいでお土産を探す事になったのにそのイライラを当たり散らす時点でナシです。最低限、自分のご機嫌を自分で取れない人でないと結婚は地獄をみますよ。

    トピ主さんには幸せになる権利があります。ヤバい方なので私なら猛ダッシュで走り去るタイプです。

    旅行で垣間見るそう言う部分というのは大抵本来の彼の部分です。他人が指導して治る部分ではありません、彼の親御さんが彼が幼い頃に訓練すべき部分で、大人になってからは治すことは無理でしょう。

    結婚を目指しているのなら早めに切り替える事をお勧めします。

    トピ内ID:221897f9778446d2

    ...本文を表示

    やめときなはれ

    しおりをつける
    🙂
    ヘムレン
    辛い未来しか見えませんが。

    まだ31歳とのこと。もっと精神の安定したお相手が見つかるのでは?

    トピ内ID:0e630af0911b8e46

    ...本文を表示

    大したことじゃないです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たとえば、お出かけするにしても、女性は支度をするのに時間がかかる。
    せっかちな性格の男性は多いですし、旦那さんは玄関口でイライラなんてケースはいくらでもあるでしょ。
    時間がかかるのなら、どうして早めに準備をしないんだと言ったところで、また同じことの繰り返し。

    逆のケースだって、いくらでもありますよね。
    細かい配慮ができない夫にイライラ。
    夫はさほど重要な問題だとは思っていないので、いくら言っても糠に釘。
    さらにイライラ。

    こだわるポイントが、全然違うんですよ。
    別行動、いいじゃないですか。
    そういうときは気持ちを切り替えて、一人でのんびり散策すればいいんです。
    これも男女の感覚の違いということで、いちいち深く考えていたら、誰ともつき合えませんよ。

    トピ内ID:7949c2d41c832b9b

    ...本文を表示

    時間を大切に

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    31歳の今をそんな相手に消耗させて後悔しない?

    やめとこう。
    46歳まで独身と言うのは結局理由がある。
    過去にも女性を蔑ろにしてきたんじゃない?
    歳下を選ぶって大体は自分の言いなりにさせたいからだよね。

    あなたはまだ31歳だよ。
    後悔する道を選ぶのはあとで泣きを見ると思う。
    お別れ一択よ。

    トピ内ID:b7a9430314cbb269

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    子どもみたいな彼

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    まず旅に出るならモバイルバッテリーはもっておかないと。
    朝満タンにして出たとして
    そんなに充電なくなるまで使いますか。

    あと待ち合わせするならわかりやすい駅とかランドマークとかじゃなきゃ
    だめですよ。
    電車で行ったのなら、帰りの駅で待ってるのが良かったですね。
    駅ってお土産屋さんいっぱいあるように思いますけどね。

    それとお互いスマホ持ってるのに何故道がわからなくなるんでしょうか。
    お土産屋さんの住所を教えるか検索してもらって
    マップを見ながら来てもらえばいいだけでは?

    それは置いておいて
    旅先でイレギュラーなことが起こりイライラする人は要注意ですね。
    自分のことなのに、相手に八つ当たりしてるわけですし。
    方向音痴のトピ主さんと旅に出るということを
    彼はもっと受け入れなくてはならないと思います。

    まったく思いやりのない自己中心的な彼で、しかも46歳。
    これはもう直らないのではないでしょうか。

    子どものような彼ですね。
    トピ主さんは彼のお土産など探さずに駅でのんびりしてれば良かったと思いますよ。

    トピ内ID:e0ba83f7b14c0c8c

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    なし、本当になし。

    しおりをつける
    🙂
    ALMA
    あまりにも彼の行動がありえなさすぎてビックリしました。絵に描いたような逆ギレですね…

    極度の方向音痴はもう仕方ないとして、買ってきてくれたトピ主さんにキレるとか本当にない。
    私がトピ主さんの友人なら全力で結婚とめますよ…

    折角の旅行が残念でしたね。でも本性がわかって良かったとも思います。

    横ですが、黒猫さん。
    「お土産」というのは、なんでもいいわけではなく、彼の目当ての店があったということだと思います。
    特定の菓子などの。

    それをわざわざトピ主さんが探して買ってあげたのだから、お似合いのふたりではなく、仏みたいなトピ主さんだと思います。

    トピ内ID:f13765f7ba662cfd

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    なんで

    しおりをつける
    🙂
    m
    そんな人と付き合ってんの?
    しかもその年齢差。
    46でそれ?
    私なら絶対イヤ。

    あなた、若いんだからそんなオッサンの機嫌伺ってないで他を探したら?

    トピ内ID:78cf031b74b7df05

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    キャパ狭っ

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんえみ
    年上の良さが全く無い彼ですね
    15歳も上だったら、包容力とか余裕が無かったら付き合う意味ないですよね。
    早く逃げて〜

    トピ内ID:8491e489efec13b5

    ...本文を表示

    今わかって良かった

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    別れますね。
    全部彼がダメですね。
    自分の場所も土産屋も分からなくて貴方が必死に探してくれても放置。
    こんな人と一緒にいてもまた同じ事をされそうで嫌です。
    まして結婚なんてしたら、益々貴方を下に見て怒鳴り散らしそう。
    こういう時に放置したり怒鳴ったりするような人とは一緒にいられませんよ。

    トピ内ID:758a6a0c0cf4dd41

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    それが彼の本質

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    要は自分の思い通りにならないと不機嫌になる彼なんですよね?

    面倒な人です。
    自分だってトピ主さんのいる場所が分からなかったくせに、同じ状況に彼女がなったら不機嫌って…
    だからその年まで独身なのでしょうね。

    ワガママ男は死ぬほど面倒ですよ?
    ずっとご機嫌取りしなきゃだし、また彼の思い通りにならないと不機嫌になりますから。

    結婚したら地獄ですよ。
    我慢だけさせられて。

    それに2年近く付き合ってるのに、結婚の話が出るより旅行ですか。
    結婚する気ない人なのでは?
    付き合うための口実に結婚を使っただけかと。

    それでも好きならお付き合いはアリかな。
    結婚は絶対ナシです。
    面倒過ぎて付き合い切れない。
    私なら付き合いもナシです。

    トピ内ID:e74797c09702ab48

    ...本文を表示

    結婚前にわかって良かったね

    しおりをつける
    🙂
    なし
    よくある事ではないです。

    彼キレてますけど、そもそも旅先で相手の意思に反して勝手にに別行動を始め、やっと目的地を見つけた彼女が慣れない土地で自分のいるところまで迎えにきてくれるというのに時間がかかったことに更に怒り、相手に運転させて自分は爆睡、買ってもらったお土産は当たり前のようにもらう…。

    彼の気に入らない現実は全部彼の行動の結果です。トピ主さんに非はありません。
    自分が年上という変なプライドがあるタイプなのではないですか?上手く行かなくなるとブチ切れてトピ主さんに八つ当たりし、そこでトピ主さんが申し訳なさそうな顔をすることで上下関係を保とうとしているような気がします。モラハラ男のやり口です。

    これ15歳年下の彼じゃなくて、15歳年上の彼なんですよね!? 46歳でこの精神年齢は信じられません。旅先という慣れない場所でスマホも充電切れ近いパートナーを放置する人は、今後人生の大事なときにも同じことをやります。道を探すなどの大変な課題の部分は全部トピ主さんにやらせて、自分は何もしてなかったくせに後から難癖つけてきますよ。

    トピ主さんはまだ31歳とお若いので、これからもっと素敵な人との出会いはあります。
    私ならお別れ一択です。

    トピ内ID:ec87a362fc469c86

    ...本文を表示

    皆さんと同じ意見です

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    15歳上下関係なくそんな男とは付き合いません。
    トピ主さんは腹が立ちませんか?

    買い物するのは自分なのに、店が見つからず八つ当たりで放置されたのに、土産店を探したんですか?
    わたしなら放置された時点で、帰宅方法探して1人で帰ります。
    勿論、話す必要ないから連絡方法も削除やブロックしてお別れ一択です。
    彼氏どころか、友達でも別れます。

    結婚はやめた方がいい、ひとまわり以上年上なのにみっともない男ですね。

    トピ内ID:f12664f7ba57b817

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    ...本文を表示

    31歳にして46歳の息子のママ

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    私は彼と同年代ですけど、同じ世代の人間から見ても、彼は幼稚すぎて友達としてさえ付き合いたくないタイプの人間。
    トピ主さんはまだお若いので彼くらい精神レベルの低い人の方が「話が合う」「気が合う」という感じなのかもしれませんが…

    彼がトピ主さんに対してこういう身勝手な言動をするのは、トピ主さんを年下として侮っているからだけではなく、甘えているからでもあります。
    怒鳴ったり不機嫌さをぶつけてもいい相手だと、侮り、同時に甘えているからこそ、この幼稚さです。
    そして人間は40代も半ばを過ぎたら性格や性質はそうそう変わりません。
    私なら31歳にして46歳の息子のママにはなりたくないです。

    トピ内ID:79890409c7fe366a

    ...本文を表示

    スマホのある

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    スマホのあるこの時代にはなかなか聞かなくなったイライラの理由ですね。

    一昔なら、ガソリンスタンドの人に聞くとか、対処もしてましたけどね。
    カッとなったら、歯止めが聞かないタイプの人かも知れませんね。

    トピ内ID:fa5809f7bfb397b8

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    ...本文を表示

    だからだよ・・。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    46歳まで独身だったのは、そういうところだよ・・。
    典型的なモラハラ体質、きっと会社でもやってそう。
    いつ失業するか分かりませんよ。

    あなたも結婚して幸せになるはずが、いわれのない罰を受けるようなことがないように、
    相手選びは慎重になさってください。

    私が親なら、この結婚は断固反対します。
    この男と結婚するくらいなら、一生独身のほうがはるかに幸せと思います。

    トピ内ID:dcaa0fbdfef475bd

    ...本文を表示

    両親と同じ年齢差ですが

    しおりをつける
    🙂
    占い師気取り
    母31なら私は小学生でしたね
    両親の年齢差を体感したのは随分あとですね、彼らは対等でしたね

    父は一人っ子娘の私が可愛いんですが、うっすらとね、私より母のほうが大事、私は2番だと、嫌な意味ではなくて感じていました

    彼氏殿とは婚約してるわけではないでしょ。なら、あのね、
    あなたお見合いか合コンしてみてほしい
    生身の同年の男の子を見なよ
    24,5の男の子ももう十分結婚対象に叶ってるよ

    あなたが別れ話したら彼は、まず切れる、それから泣く、でもダメなら今までの費用や贈り物の返還要求など支離滅裂になるでしょう

    私は55歳の会社員女性で、夫は47歳です。成人した息子います
    おじさんだから反対しているんじゃなくて、年齢不相応なオトコに振り回されてるあなたが気の毒だし、こんなのムコになるあなたの親御さんに同情しかない

    ここに相談したのが運命
    その縁は終わらせなさい

    父が母に見せてた目を、私の夫が私に向けてる
    夫っていいもんだよ
    夫婦っていいもんだよ
    妻って夫から特別扱い永久だよ

    聡明、不器用なあなたは年下の男性に守られた家庭が似合うと、おもう
    心当たりありませんか

    トピ内ID:2b15aa2269a33ff1

    ...本文を表示

    何が魅力なの?

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    15歳も年上で、余裕がなく常にイライラしてモラハラ気味

    そんな相手の方のどこに魅力を感じているのでしょう?

    安定した収入とかですか?

    私にはまったく理解できません

    彼との結婚はトピ主さんの人生を棒に振るように感じます

    他人の性格を変えることなんかできないのは当たり前だし、こんな目に遭いながら自分がどう振舞っていいかもわからない、トピ主さん何か感覚がマヒしてませんか?

    「結婚前は大きく両の目を開けて、結婚後は半分目をつぶる」が上手くいく秘訣とか、今は大きく目を見開いて彼を見極めましょう

    トピ内ID:e0c882f7b1584835

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    ...本文を表示

    勿体ない

    しおりをつける
    🙂
    モナカ
    たかが旅行でこんな顛末になるなら、一緒に暮らすなんて無理でしょう。
    その歳まで彼が一人でいた訳も、そこら辺にあると思います。

    携帯のバッテリーも持たずに旅行とか、場所の下調べもせずに行動するとか、今時の生活にもついていけてないみたいだし、そもそも旅行とかあんまりしたことないんじゃない?
    計画性のない行き当たりばったりな感じも、彼の人生そのものみたい。

    お別れするのがいいと思います。
    母親のような大らかな気持ちで彼を世話できる人なら、いいのかもしれませんが、こういう自己中の人からは、感謝も見返りも期待できないと思います。
    あなたの若さが勿体無いよ。

    トピ内ID:a92d2255c79c80c4

    ...本文を表示

    よかったですね

    しおりをつける
    🙂
    わん!
    結婚前に結婚向きでない男とわかって。
    結婚なんてね、楽しいことばっかりじゃないですよ。
    2人だけの事じゃなく、親戚の事、子どもの事、お金の事、病気、色んな事が起こるわけですよ。
    その時に2人で力を合わせて解決していかなきゃならない。
    解決できない事もあるかもしれない。それでもお互いにおもいやりあって一生を過ごしていくわけです。
    なのに結婚前の旅行なんて人生で1番くらい気楽で楽しくてルンルンランランの時なのに、ちょっとしたトラブルさえ自分で処理できずに当たり散らすって、もう幼稚園児並みの低レベル男です。
    一回り以上年上なのに、中身は幼稚園児って、なにが良くて結婚するんですか?
    人生の荒波を中身幼稚園児のジーサンの機嫌を取りながら主さん孤軍奮闘するんですか?
    すごいハードモードの人生…引き返すなら今ですよ。

    トピ内ID:1c69c5dd138cb53f

    ...本文を表示

    私ならその日に別れる

    しおりをつける
    🙂
    はんぺん
    彼氏がそのお土産屋さんに執着した結果、酷い目にあいましたね。
    そこは、彼氏が、買ってきてくれたんだ。有難う、迷惑かけてごめんね。という所でしょう。
    それを、なぜ自分のとこへ来るのが遅れたんだ?とブチギレられたんですか、、。

    私なら、車内で話しかけられても無視ですねえ。で、車から降りる時に、お別れします。最悪、お土産買って迷いながらあなたの元に行った時間と労力返してほしいくらいだわ

    と言って、お別れします。

    トピ主さん、よほど惚れこんでるなら何も言いませんが、そうでないのなら わざわざこんな厄介な46歳とお付き合いしないほうが良いですよ。

    トピ内ID:e94423680623e6c4

    ...本文を表示

    一事が万事

    しおりをつける
    🙂
    タリラリラ
    >旅先で交際相手に放置されるってよくある事ですか?

    長時間一緒にいるので疲れが出てしまうことはありますが、さすがに放置は無いですね。


    >彼がイライラしないようにする為にはどうしたら良かったのでしょうか?

    どうしようもありません。
    腫物扱いで至れり尽くせりでも、彼が気に入らなければ不機嫌になるでしょう。


    >こういう事があった場合は別れますか?気にせず付き合い続けますか?

    この一件だけでは決断しませんが、判断材料にはします。
    結婚した途端、この性格が標準になるかもしれませんから。


    一度本性が出ると隠すのが難しくなると思うので、外面に騙されずトピ主がよく見極めてください。
    多分、トピ主との相性が悪い気がします。

    トピ内ID:9565c3be7716d528

    ...本文を表示

    全力で逃げろ

    しおりをつける
    🙂
    くうちゃん
    46でその幼稚さ。
    今なら彼氏もカッカきているので
    簡単に別れられそうです。
    今を逃してはいけません。
    さっさとお別れしましょう。

    トピ主さんのご両親は50代ですか?
    46の彼氏のご両親は70代でしょう。
    あっという間に介護です。
    彼氏のご両親に会ったことはありますか?
    もう、おじいさん、おばあさんでしょ。
    彼氏のご両親込みで結婚は考えるものですよ。

    トピ内ID:bee9d77088af47ef

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    レスします
    トピ文を読むと全面的に彼氏さんが悪いと思うのですが・・・
    もしイライラするくらいトピ主がおしゃべりで依存が高い女性だったら?
    だとしたらイライラしますよね。

    以前友人と買い物に行く車の中で、友人のとりとめのないおしゃべり。
    何度も何度も繰り返される私に無関係の話。
    どうしたらいい?どう思う??しつこいくらい聞いてくる依存度の高さ。
    しつこいからやめて、黙って、と言ってもしゃべる。もう捨てたいくらいでした。

    トピ内ID:afec7696db863ac2

    ...本文を表示

    旅行って相手が見えるよね

    しおりをつける
    🙂
    はすだんご
    旅行って、凝縮した人生と言ったら大げさだけど、同行した人やその関係性が
    見える機会ですよね。
    何か困ったことがあった時、一緒に何とかしようとするのか
    他の楽しみを見つけるか、とかだったら、一緒にいる意味を感じるけど
    お互い不愉快になって、建設的に解決に向かう努力を双方で出来ないとか
    ちょっと辛いなーって思いました。

    今回のことを表面上許した状態になってるトピ主様に対して、彼は今後も
    理不尽に身勝手な怒りを一方的にぶつけてくるでしょうし
    トピ主様はその度に、彼に気を使って何も言えないんだろうな。

    こんなトピを建てるほど、傷ついて気にしているのに
    >彼がイライラしないようにする為にはどうしたら良かったのでしょうか?
    >気にせず付き合い続けますか?
    とか、DV被害者の共依存に近いものを感じました。

    トピ内ID:74991332d465609d

    ...本文を表示

    やめたほうがよい

    しおりをつける
    🙂
    晴天
    私の元夫がちょうどその年齢で、全くそういうタイプでした。20年間いっしょにいましたけど、性格は変わりません。旅行をする度にささいなことでキレるのは毎回のことでした。子供がいるのでアルバム残っていますけど、どの旅行の写真を見ても「この写真とったときキレてたな」「ああ、ここでもキレてたな」って、そんな思い出ばかりです。しかも、全部私か子供が悪いって…。

    例を挙げると、旅先でスタントバイクの練習に出くわしました。バイク愛好家の元夫は、その人たちに話しかけ、数時間後にとある場所でロケをするという情報をゲット。急遽、そこへ行くと言い張り、旅行の予定を変更。その場所へロケ隊よりも先に行き、今か今かと待つものの全く誰も現れない。そこでさっき知り合った人の携帯へかけてみたら、場所を変更したと…。その間、炎天下で待つこと2時間あまり。もちろんキレまくりました。しかも、その後、不慣れな土地で道に迷い、子供と私にさんざん当たり散らしましたよ。

    家族でスキー旅行を計画したときは、数日前になって急に旧友から飲み会の誘いが入り、自分だけ後から来ると言い出す始末。仕方ないから、子供たちと先に行って、私たちは晴天のスキー場でスキーを楽しみました。元夫が合流したころには天気が悪化。その後は、滞在中、悪天候でスキーが全くできませんでした。もちろんキレました。身から出た錆だと思いましたが、彼に言わせると「私(妻)が無理強いしてでも一緒に来いと言えば飲み会なんか行かずにスキーができた」んだそうです。

    数年前に離婚して本当に今は自由にのびのびと生活しています。なので、心の底からお勧めしません。次行きましょう。

    トピ内ID:865c9e063dd81228

    ...本文を表示

    なんだそれ?

    しおりをつける
    🙂
    ポチ子
    旅行ひとつ楽しく行けない人との
    結婚生活。。。。ないですね

    こんな風なイラつき方をする人と
    私なら別れますね。

    しかも10歳以上年上ですよね?
    余計にないわ!

    時間の無駄ですので
    すぐに別れて他の人を探しましょう。

    トピ内ID:54d88b59333216cb

    ...本文を表示

    別れる。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    悪いけどそんな男いらないです。
    目的地を見つけられず、イライラして別行動をしようって所までは許容範囲。
    でも、自分が道に迷って到着できなかったのに出来た相手に当たり散らし逆キレするのはナシ。
    そして満足に謝罪もできずふて寝して気持ちが落ち着いたらなし崩しにするってないわ~。
    小学生くらいの子なら許しますけど、46歳でそれはない。
    頼りにならない上に扱いも難しいとかありえへん。

    >旅先で交際相手に放置されるってよくある事ですか?
    実はよく聞く話です。車で山に連れていかれて置いていかれる話とかたまに聞きます。
    でもトピ主さんの場合は放置じゃなくて、別行動だからいいんじゃないの?
    イライラした彼氏に付き合って時間を無駄にするより、スマホの充電も出来たしよかったじゃん。

    トピ内ID:c9b295fdae764cc1

    ...本文を表示

    年齢関係なく

    しおりをつける
    🙂
    自分の機嫌を自分で取れない人間は付き合わない。
    老若男女関係なくです。

    トピ内ID:6fb7c3f20dd8a7ed

    ...本文を表示

    子供みたいな男

    しおりをつける
    🐱
    猫股旅
    「15歳も年上の子供みたいな」男と交際してるのですか。
    よく考えてみなさい。仮に結婚してその先、トピ主はまだまだ
    アラフィフで若いのに、男の方は高齢者となって益々、短気で
    ワガママ化するのですよ。短気な爺さんの介護の責任も付いて
    まわるのですよ。

    トピ内ID:63147c0220e9ef61

    ...本文を表示

    誰と付き合おうと自由

    しおりをつける
    🙂
    虎がル
    なんだけどね、周囲は「なんでそんなオッサンと?」と思ってる。

    同年代の女性に相手にされない男が主さんの彼氏です。だから主さんのような年下の言う事を聞く大人しい女性を恋人にしするんです。


    今後どうするか人に聞かないと判断出来ないならば、主さんももう31歳だし、人を見る目を持ってもっとしっかりするべきです。そこを直さない限り今後も良い恋愛は出来ないと思います。

    その男は変わりません。

    トピ内ID:c6db83b063095fa2

    ...本文を表示

    絶対に別れる

    しおりをつける
    🙂
    まー
    キャパが狭すぎます、彼氏様。

    私はトピ主さんの彼と同い年の主婦ですが、家族、仕事で好き勝手言われたりやられても、
    だいたいは、それをやり過ごす事ができます。
    そういった人生経験をこの年になれば積んでいるはずです。

    心配しすぎて怒りにつながる人はいますが、一連の流れからはそうではありませんし。

    結婚を焦ってあまり目をつぶらないように…
    子供だって授かれば一年以内に抱っこできるのですから。

    トピ内ID:5e3ed61a1d84d382

    ...本文を表示

    別れるの一択

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    46歳にもなって、子供みたいな思考回路、アンガーコントロールできない男性と結婚して、この先人生ともにするなんて、考えられなくないですか?

    彼はこの先もずっと、この調子だと思いますよ。
    一緒に暮らしたらもっと酷いことになりそう。

    トピ主さん、まだ若いのにもったいないよ。今回のことをきっかけにキッパリお別れした方がいいと思います。

    トピ内ID:c2f8f1116c3ad8b1

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    そんな人どこがいいの?

    しおりをつける
    🙂
    ゴンザレス
    >旅先で交際相手に放置されるってよくある事ですか?

    そんなことされたことありません。旅先で喧嘩もしません。お互い思いやりがあるので。

    >彼がイライラしないようにする為にはどうしたら良かったのでしょうか?

    なんで彼の理不尽に、あなたが気を遣わないといけないのでしょう?小学生じゃあるまいし、彼の人格の問題ですよ。

    >こういう事があった場合は別れますか?気にせず付き合い続けますか?

    そもそもそんな人好きになりません。どうして付き合ってるの?レベル。仮に貴女がモテなくて、今後良い人に出会えないかもと不安だとしても、そんな疲れる人と一緒にいる人生より1人でいる方がマシだと思います。私ならそうします。恋愛が全てじゃないですよ。

    トピ内ID:0da4236b2a588963

    ...本文を表示

    10代のカップルでも

    しおりをつける
    🙂
    そんな子供じみた事はしないです。

    長年連れ添った家族でもるまいし、そんなボーイフレンドは、疎遠にして大丈夫だと思います。

    結婚前で、良かったですね。

    トピ内ID:a71df9862c728be8

    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    どこかいいところもあって付き合っているんだと思いますが
    それを相殺する以上に嫌な男だと思います。

    私、45歳の女ですが、同級生はオッサンです。
    見た目が若くても中身がオッサンです。
    介護要員になるのもまちがいなく早いです。

    別れた方がいいです。

    自分の娘がそんな男と付き合っていて、
    そんな目にあわされていたら親も泣きます。
    あなたを大切に想っている人みんな泣きますよ。

    トピ内ID:84342054879f27e0

    ...本文を表示

    何故そんな人と付き合っているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    セントーリー
    トピ主さまは、まだ31歳

    15も年上の、感情のコントロールができない、おじさんこどもの機嫌をとってビクビクするような結婚って、地獄ですよ。

    さっさと次にいく。

    もしも子どもがほしかったら、なおさら他の人を。

    妊活も男性不妊も多いですよ、
    そんな彼氏さんのような人間性だと、子育てだって頼りにならず、子育てで足を引っ張るばかりで本当に苦労しますよ。

    トピ主さまは、充分お若いです。

    同世代か、年上ならば頼りがいのある
    安定した人格のほうがいいですよ。

    その彼氏さんの場合は、一人でもいい。結婚しないほうがよかったという未来しかイメージできません。

    トピ内ID:28a68cd6fa5aec7c

    ...本文を表示

    放置ではないけど

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    別れてもいいかな、とは思う(苦笑)

    でも要は逆に彼を放置しておけば良かったんじゃないの?
    トピ主はお土産不要だったのだし、貴方が探す必要もない。
    スマホを充電して、適当に時間を潰していれば良かっただけだと思う。
    少なくとも私ならそうする。

    彼みたいな男は結構いますよ、自分の思い通りにならないとイラつくの。
    でもそれはそれで仕方が無いと思わないと。
    そんな風にならない男もいるけど、なる男も結構いるので。
    それが我慢できないならさっさと別れて次を探すべきだと思いますよ。

    トピ内ID:e835a9f7b5334a09

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    相性が悪い

    しおりをつける
    blank
    まる
    相性が悪いというか、同種過ぎるというか。

    ・方向音痴同士にも関わらず別行動を提案する
    ・方向音痴同士にも関わらず自分が求めている目的地に辿り着いた側(トピ主さん)を動かそうとする
    ・自分が必死に動いて辿り着くのが当然の状況で相手を動かした挙句に遅いとキレる

    と、あなたの彼氏さんは年齢の割に生存能力が低過ぎます。
    結婚したら親御さんの世話を受けてどうにかしてもらうことはもちろん、1人で好き勝手することは許されません。
    相手の性格行動パターンを理解した上で「2人で協力して生きていく」という認識が双方に必要です。
    あなたにはまだ「彼のためなら自分が頑張ろう」という意思が見て取れますが、彼氏さんの方には皆無ですよね。
    あなたが電池切れしたらすぐに終わりますよその関係。

    でもあなたにも悪いところはありますよ。
    モヤモヤしてるくせに彼に何も言わないところです。
    悲しくなった、嫌な気持ちになったというようなことはきちんと伝えなければいけません。
    ただの男女交際ではなく結婚前提なのですよね?
    問題が起きれば都度きちんと2人で解決をしないと、何のための「結婚前提」なのか、せっかくの見極めの為のお付き合い期間を無駄に過ごすつもりですか?
    ご主人様にきちんと仕えることができるかの試用期間じゃあるまいし。
    言葉にせずとも察してくれる人を求めているなら既に彼氏さんは落第ですし、話し合いができる関係を望むならあなたの怠慢ですよ。

    トピ内ID:83a01a7b17c52c70

    ...本文を表示

    そうならないためには

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    スマホで、現在位置の家族間での共有をしておけばいいんですよ。
    家族でなくてもできるでしょう。

    私と夫はiPhoneの「探す」と言うアプリで現在位置を共有してますよ。

    そうでなくても、今いる場所は、地図アプリで位置情報をオンにして、地図上に自分の位置を表示して、それをスクショして相手に送ればいい。

    せっかくスマホ充電したならそれくらいしましょうよ。

    トピ内ID:444475e2540c9374

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    別れます

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    トピ主さんはまだ31歳でしょ?
    彼は46歳ですよね?
    なんで彼は46歳でひとりなんだろう。
    人によって理由は様々でしょうが、
    彼の、自分のキャパシティを超えた時の態度が
    その答えなんじゃないでしょうか?
    人生には予想外のことがたくさん起こります。
    そのたびにそんなイライラをぶつけられて、
    一緒に生きられますか?

    年齢差、ちょっと気になりますね。
    違ったらごめんなさい、トピ主さんはもしかして
    自分に自信がないタイプかな?
    もうこの人を逃したら誰とも付き合えないとか思ってませんか?
    だから彼の欠点に何とか沿うように、合わせるように
    していけばこのまま付き合えると思ってませんか?

    そんなことないよ、31歳なんて若い若い!

    トピ内ID:c3f35369e61e8a39

    ...本文を表示

    旅行先では本性が出やすいと言われています。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    時間と場所を決めて待ち合わせるのは、携帯電話のない時代の習慣でした。
    待ったり待たされたりはよくありました。結局会えないこともありました。
    あまりにも便利になりすぎた現代ですので、人を待つことに苦痛を感じやすくなっているのでは、と想像します。

    旅行先で、買い物のために別行動をすることはあります。
    大人ですから、欲しいお土産が見つからなければ、また今度のお楽しみと諦めることもあるでしょう。
    物への執着が強く、気が短い、46歳。
    私の周りにはあまり見かけないタイプです。

    トピ内ID:e0c18af7b152371f

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    駄目

    しおりをつける
    🙂
    ソーセージパン
    旅行は思い通りに行かないことの方が多く、体力も使うので
    余裕が無くなるのもわかります。
    相手に気が使えなくなるのもわかります。
    キレてしまうのは良くはありませんが、まあ、わからなくもないです。

    この時点でトラブルへの対応力、柔軟さ、器の大きさの無い人ですが、
    旅行経験が少ない人なら仕方ないところもあるかなあと思います。

    ただ、
    >特に感謝や謝罪の言葉もなく、何事もなかったかのように今に至ります。
    これは駄目です。
    「ありがとう」や「ごめんなさい」が言えない人と一緒に暮らすと
    我慢と苦労ばかりの人生になりますよ。
    片方だけでも大変なのに両方言えないのは致命的。
    46歳ではもう改善の見込みもありません。

    私なら別れます。

    トピ内ID:2eac8824f1ec1fad

    ...本文を表示

    まだ若いよ!

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    彼はアラフィフの私の夫と同じ歳。
    だから、いいますが、大概おじさんよ。

    おじさんなのに、その程度でイライラする男なんて捨ててしまいなさい。
    歳の離れた男と結婚するなら、
    包容力と経済力がないとね笑

    自分を安売りしない、かといって、時間がたくさんあるわけでもない。
    はやく、次いこう!

    トピ内ID:7eed93ac94795316

    ...本文を表示

    たぶんこれが真実

    しおりをつける
    🙂
    マチルダ
    あなたに知られたくない相手に会う時間が欲しくて、わざと「店が見つからない」と言って、あなたを突き放したのでしょう。 
    初めから「別行動・自由行動」と言うとどこで何をするのかと詮索されたり、「私もそっちに行く・近くで待っている」と言われると困るから、おそらく土産店とは全く別の方向で、『何か』をしていたんだと思います。

    そもそも、目的の店がある地区にいるのに、あなたが店を探して二人が落ち合うだけで1時間かかるなんて有り得ませんよ。
    でも「全く別の場所で別のことをしていた」と言えば納得できます。

    要は、後ろ暗い何かがある人、ということです。

    トピ内ID:a9f726c5170af782

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    速攻別れます。

    相手が場所が分からないと言ったので、主さんが代わりに向かったのですよね?
    何故キレながら遅いと言われないといけないのか理解できませんし、自分の不機嫌を撒き散らすような小さい男のようですし、モラハラ臭がプンプンしますので速攻別れます。

    相手にするだけ時間の無駄です。

    トピ内ID:3d54dff004488996

    ...本文を表示

    旅行って本当の性格が出る

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    数時間のデートと違って、一緒に居る時間が長いから猫を被り続ける事ができませんから。
    成田離婚なんて良い例です。

    彼をイライラさせない方法なんて聞いてくる時点で、もう無理ですよ。
    夫を怒らせるのは私が悪いからだと思い込む、モラハラに耐える妻になっちゃってますもの。
    結婚したら、今回の旅行よりも酷い扱いになるでしょうね。

    耐える妻になりたい?
    トピ主さんが私の娘だったら、再考を促します。

    トピ内ID:38c564dea9072b36

    ...本文を表示

    老化現象

    しおりをつける
    🙂
    決めるのはご自身
    お相手が
    イライラしやすいところ
    この際もっとひどくなる恐れがあることを知っておいた方が良いです。

    前頭葉の働きは年齢とともに衰え
    苛立ちやすくなり、感情のコントロールが徐々に効かなくなっていきます。これは誰にも起きうる老化現象のひとつです。
    認め合い愛していくのか、縁を切って新しく
    他の人をお探しなるのか、決め手のひとつになるかと思います。

    トピ内ID:65a8e2a8b7dab18d

    ...本文を表示

    勇気を持ってお別れを!

    しおりをつける
    🙂
    カレーライス
    泣きついてくるでしょうから、振り払うの大変でしょうけど・・・
    皆さんの言ってる通りです、それが彼の本性です。

    15も年上の男にまだ子供が産める年齢のあなたが、翻弄されない方がいい。
    さっさと別れて、なるべく早く他にいい男を見つけなさい。

    ただ彼氏の方はもう後がないから、すごい勢いで取り繕うでしょうけど。
    理詰めであなたが悪いとされるか、平謝りか・・・
    それを振り切って逃げれるかな?モラハラ系に好かれるあなたが心配です。

    お金持ってようが、尊敬できようが、いつもは優しいかろうが、どうでもいいです。
    「場所わかんない〜」と素直に言える相手とでないなら結婚は辛いものになります。
    頑張って逃げてね!!

    トピ内ID:472b18e93200b1cf

    ...本文を表示

    その行動が彼の全て

    しおりをつける
    🙂
    道草
    旅先で上手く事が運ばなくて
    イライラをぶつける彼
    お土産を買っておいてあげたのにお礼の一言もない
    待ち合わせ上手くできなくて、せっかく会えても激怒

    これがあなたの彼氏です。

    これから妊娠出産引っ越し、転職、近所付き合い、子育て、親戚付き合い
    人生にいろんな事がおこります。
    その度不機嫌になって当たり散らす人でいいのかなあって思います。
    うまく解決できるよう一緒に努力してくれる人のほうがいいのでは。
    トラブルの度に、あなたはトラブル対処と彼のご機嫌取りを両方しなくてはいけません。

    それでもいい、彼の事が好き!結婚したいということであれば
    お子様だと割りきって、お世話するつもりで面倒をみてあげるのがよいと思います。

    15歳くらい年上なのに、それはないよな~というのが、当方の正直な感想です。

    トピ内ID:c683fde8e62f60af

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    私なら別れます

    しおりをつける
    🙂
    Tata
    15歳も年上でお土産買う場所がわからないからイライラするなんて幼稚ですね。他の方も書かれていたと思いますが。彼女との旅行だったらお土産なんかお店の場所がわからなかったら諦めちゃうくらいの人の方がいいな。それか、二人で必死にゲーム感覚で探すとかね。楽しいイベントにできちゃうくらいの人ならいいかも。
    そんなことより、スマホがあるのに場所がわからないとかその人の生きていく能力疑わない?自分が活躍しなくちゃって考えるのもいいけど、人生長く生きていけば頼って頼られるお互い様になったほうがいいでしょ。今の彼だと、貴女がずっと頼られて甘えられておまけに当り散らされているだけになるのでは。貴女はきっと優しくて能力が高い女性なのでしょう。もっと優秀な男を見つけましょう。

    トピ内ID:f0f67e6c67e88eba

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    放置?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    放置とは別行動のことでしょうか・・・?
    別に別行動自体はよくあることだと思います。

    >場所が正直わかりませんでした。でもイライラしてる彼にわからないと言えばまた面倒くさい事になるし、彼が来れないなら私が行くしかないし、

    >すると彼がブチ切れ。どんだけ時間かかるんだ、何で場所がわからない事を言わないんだと。

    ここ、よく読み返してください。
    彼が指摘しているのは「なんで場所がわからないと言わないのか」。
    あなたは面倒になると思い、あえて言わなかったんだよね。
    本当は、彼のイライラの原因は一事が万事あなたのそういう行動なのではありませんか。

    彼とあなたは合わないのでしょう。お別れしてはどうですか。

    トピ内ID:dc8525aa2d241bcd

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    よいこ
    自分の性格を隠して付き合ってると思います。31歳なのに46歳のキレやすいオッサンと付き合って時間を浪費するんてもったいないです。

    1秒でも早く別れて、落ち着いた大人と付き合いましょう。
    当世代に人に相手にされなかった人と認識して、客観的に見てみては?

    件について話し合いたいと言って、それに対応出来なかったら、即捨てで。

    トピ内ID:d16cf412157f7d08

    ...本文を表示

    あるわけない

    しおりをつける
    🙂
    さざ波
    旅先では離れません。もし必要がある場合には、待ち合わせ時間をきちんと決めて怒るとかは絶対ないですね。
    トピ様の場合は、放置?ただ待ち合わせ時間があったしね。
    旅先で怒るくらいなら、その方と二度と行きません。そしてこの先を考えてみますね。

    トピ内ID:80731b27ffa99099

    ...本文を表示

    まともな大人の行動とは思えない

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    [自分の機嫌は自分でとる]
    これができない人は絶対におすすめできません。

    トピ内ID:0646ed801a7e4f82

    ...本文を表示

    無理です。

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    まだお若いんですから、こんな変なおっさんとは別れて、次の人に行きましょう。

    トピ内ID:df182f6c5da22aba

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    別れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    パンケーキ
    なぜそのオジサンが、その歳になるまで独身なのかわかった気がしませんか?
    何事もスムーズにいかないとすぐイライラをあからさまに出す…幼稚な彼とはお別れして、トピ主さんまだお若いし、もっと頼りになる男性たくさんいますよ
    もしその彼と結婚して子供できても、子育てにイライラし協力できず別々の道を歩むことになるでしょう

    トピ内ID:ebeea8faa5ae0f65

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    旅行は人格が出るってね

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    まず、旅先で話し合って別行動することはありますが、
    イライラして相手を放置することは経験したことありません。
    旅行だけでなく、普段のデートでも普通はしません。旅行で見知らぬ土地ならなおさらです。

    彼のイライラは貴方が原因ではないようですので、貴方が何をしようとそこまで変わらないと思います。
    彼はお土産屋さんを見つけられない自分にイライラして、貴方にあたるように放置したんでしょう?
    それにあなたの気遣いに対して感謝もない。
    正直46歳の男性としてかなり幼稚だと思います。

    旅先では一番本性が出やすいと聞きます。それが、彼の本性ですよ。
    それを受け入れるかどうかですね。
    小さな事ですが、他にもいろんな行いに紐づく可能性があります。
    それはどうでしょうか?

    トピ内ID:031cb4f7c4b2afab

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    お別れ一択

    しおりをつける
    🙂
    チョコピー
    あなた31歳ですよね。15歳も年上のオジサンにそんなふざけたことされているのに、呑気な人ですねぇ。

    旅先で交際相手に放置されるってよくある事ですか?
    ---そんなわけないですよね。少なくとも私の周りでは私を含めて聞いたことがありません。

    彼がイライラしないようにする為にはどうしたら良かったのでしょうか?
    ---それは彼じゃないからわかりませんけど。どのように行動しても彼の地雷はあちこちにあるのでどちらにしても同じように怒っていたことでしょう。

    こういう事があった場合は別れますか?気にせず付き合い続けますか?
    ---別れる一択。気にせずってそれ感情のないAIとかじゃなくちゃ無理。
    AIでも言うでしょうよ。「ソンナコトデオコルノハ、ゴウリテキデハアリマセン。ピー」って。

    トピ内ID:7723b8a83ecb09c6

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