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    兄を結婚式に呼びたくない

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    😢
    maki
    ひと
    来年結婚式をしますが、兄を呼びたくないです。
    兄は33歳になりますが実家を一度も出たことがなく、働いてはいますが自立した大人とは思えません。実家にいるなら家事を手伝ったらと思いますが何も手伝わず、母が用意してくれたご飯も食べ終わったらお皿はそのままにして片付けしない、掃除もしないし、家にいる間はほぼ部屋にこもってゲームしてばかり。遠方で暮らす妹からしたら高齢の親を労わってほしいです。父の日や母の日にささやかなプレゼントをあげる、それだけでもいいんです。でも何もしないんです。兄なのに頼りにならないし恥ずかしいです。
    父が去年ガンになった時も心配もしない、病院に連れて行ったりもしない。母が仕事をお休みして連れて行っていました。私が側にいてあげられないのが悲しかったです。今後親が要介護になったとしても何もしないような兄です。お墓の世話もしないと思います。常識がない兄が本当に大嫌いなんです。
    兄は家で話さず、両親が話しかけてもずっと無言です。夫の家族はみんな仲が良くお喋りなので、もし兄に話しかけたとしても失礼な態度をしそうで嫌です。夫の家族から時々兄の事を聞かれますが世間一般的に自立した大人ではないため、あまり話したくなく濁しています。実家から出ていない事も言いたくないので近くに一人暮らししてると嘘をついています。
    私の友人の兄弟もみんなちゃんと自立していて両親を大切にしている方ばかりです。兄のことを紹介するのが恥ずかしいです。結婚式に呼びたくないです。
    そこで相談ですが、みなさんだったらどういう対応されますか?私は「兄は海外出張になってしまった」等適当に理由をつけて欠席の方向で進めようかなと思っていますが、夫の家族から不審がられるだろうなとも思っており、なかなかいい方法が思いつきません。友人の前に出すのも恥ずかしいです。
    すみませんがアドバイスください。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:e840b62c6f0d9b8a

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    嘘はバレるし信用を失うのはあなた

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    🙂
    匿名
    兄が海外出張?恥ずかしくないですか、そんな嘘。ふとした時にバレますよ。最初は気を張ってても忘れた頃にボロが出ます。

    ニートならいざ知らず働いてて実家暮らしの人なんてたくさんいるけど。そして家事の手伝いしてない人は男女問わずいますけど。主さんは遠くにいて何もできないというけど、遠くにいても休んで看病にいったりしてる人から見たら、兄のこと批判できるの?という感じです。

    兄が実家暮らしなのに近くで一人暮らししてるなんて嘘つく方が見栄っ張りで恥ずかしいです。

    呼びたくなければ呼ばなきゃいいけど、嘘ついて呼ばないなんて恥ずかしいことやめた方がいいです。

    そういう風に見栄のために平気で夫や義実家、友人などの信頼を裏切れる人ということです。


    お兄さんはちゃんと働いてるのだから、結婚式で周りの人に失礼なく対応くらいすると思いますよ。過度の御愛想はしなくても。家の中では好きにしてても社会性はあると思います。

    立派な兄じゃないから呼びたくないって見栄張って下手な工作する方が後々悪い方に進むと思います。信頼を失うのはあなたですから。

    それから、それだけ兄のこと色々言うのだから、しっかりしてるあなたは兄が頼りにならないから自分がお墓の管理もするし、親も引き取って介護する予定ですよね?

    トピ内ID:076cdeb72a7b7bda

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    同じレベルになってますよ

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    🙂
    仕事以外は何もしないお兄さんに不満が溜まっているからといって、一人暮らしをしていると偽ったり、式にも呼びたくないと思うのも精神的に幼いと思いますよ。

    お兄さんもトピ主さんも精神的に大人になり切れていない点では似ています。

    結婚相手に嘘をつく事がどれだけ信用を失う事か、もっと考えた方がいいですよ。一事が万事、嘘をついて隠し事をする人なのかも、そうであれば結婚を続けられないとなりますよ。

    誠心誠意彼氏に謝ってお兄さんについて嘘をついていたと正直に申し出ましょう。自分の口から言わずにばれてからでは遅いですよ。

    トピ内ID:0a1f6ac667f735e8

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    嘘はつかない方がいい。

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    🙂
    ゆうき
    この場合嘘はつかない方がいいですよ、お兄さんはあなたが結婚する相手やその家族と親族関係になる人間なんですから本当の事を言って理解を得る努力はしておかないと。

    私も同じような(もっと酷かった)兄が居ます、夫には兄の事を付き合っている時から包み隠さず話し義両親にも夫から話してもらいました。
    夫が私を庇い無事に結婚しましたが事あるごとに兄の問題は起きます。父が亡くなった時やその遺産問題等々どうしても兄弟として無視は出来ない場面はありますよ。

    あなたの夫になる人は大丈夫ですか?ちゃんと理解し協力してくれますか?
    結婚式に呼ぶ呼ばないなんて小さな問題、もっと大変なことがこれからたくさんありますから。

    トピ内ID:979daa7c312aee46

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    うー、別問題だな

    しおりをつける
    😅
    あんだって
    すぐさま、逆の立場だったらどうだろうか、と考えてしまいました。

    結婚相手が、兄弟のことを隠すために、嘘をついているとしたら・・・、
    それが判ったときには、かなり気分が悪いかもしれません。

    お相手やその家族には正直に、且つ端的に言う方が良いような気がします。

    「兄がいるが、家から出ない、人と喋らないので、あまり親しく付き合ってはいない。」
    と、事実だけを言うことです。

    その際、恥ずかしいとか、尊敬できないとか、マイナスの感情の部分は言わない方がいいですよ。

    「仕事や生活については、兄個人と両親との問題であるから、自分は口は出さない。」

    と、トピ主自身が精神的に自立しているということろを見せておけば、充分なのでは。

    とにかく、「兄が列席するが、あまり社交的ではないので、人見知りするかも」
    と前もって説明しておいたら、お相手も察してくれませんかね。

    ここで、あなたが兄だけ外したという事実が残ると、ほんとうに後々面倒だと思いますよ。
    その方が良くないです。兄が自ら辞退するなら別ですけどね。

    暴れたり、叫んだりしなければ、座っててもらうくらいいいじゃないですか。
    結婚するのに、隠したってしょうがないですよ。

    トピ内ID:ff0f6bbe1c621690

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    嘘をつく妹

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    それじゃあ「自立してない兄」と「嘘をつく妹」になってしまい
    自分の評価も下がりますよ。
    兄のことは自分と切り離して考えたほうがいいです。

    というより、考えなくていいと思います。
    トピ主さんは家を出てますし、結婚もするし、実家の両親と兄の関係に
    口出しできると思わないほうがいいです。
    親の面倒を見ていないのは、トピ主さんも同じですからね。

    お兄さんは働いているだけいいではないですか。
    親に何かあっても、働いているのだから、自分で生きていけますよ。
    それに家にいて親が何でもやってくれるので何もしないっていう子どもは
    結構多いと思います。
    これは親も悪いと思いますけど、親がそれを許しているならOKでしょう。

    恥ずかしい気持ちはわかりますが、単純にコミュニケーションがとれない人ということで
    嘘をついてまで結婚式に呼ばないというのは
    トピ主さんのほうが非常識だと思います。
    結婚式をぶちこわすような、暴れる兄ならともかく、
    おとなしく座っててくれるのなら別にどんな兄でもいいのでは?

    「うちの兄、人づきあいが苦手で、何か不快にさせたらごめんね」って、夫の家族には
    説明しておくといいと思います。

    トピ内ID:4c264f3d4c28c3e8

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    お幸せに

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    🙂
    おじ
    仲たがいしている家族にわざわざ出てもらうことはないでしょう。
    周りには体の調子が優れないとでも言えばいいのです。
    ご結婚おめでとうございます。
    どうかお幸せに。

    トピ内ID:086a50d4e39dc045

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    そんな方法はないと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    レスカ
    お兄様が本当に海外赴任をしている、病気等で入院でもしていない限り、実家で両親と同居していて会社勤め等を普通にしている状況なら、お兄様を結婚式に呼ばないという選択肢はないと思います。

    両親の次に、近しい親族なのですからね。

    彼に本当のことを伝えていなかったとしても、お兄様自身が「自分は出席しない」とでも言わない限りです。

    そして、そもそもの部分なのですが、来年挙式をすると決まっているのに、彼はトピ主さんのご両親と顔を合わせたり、実家に来たこともないのですか。

    お兄様は実家近くでひとり暮らしをしているなんて、彼がご両親と顔を合わせたり、実家に来たらすぐにバレる嘘ですよ。

    トピ主さんのお兄様への感情は抜きにして、実家で同居している、働いてもいるけれど、少し常識に欠ける面があって兄妹仲が良くないと、事実だけを彼に伝えた方がいいのではありませんか。

    お兄様のことで嘘をつくというのは、ご両親にも同じことをさせてしまうのですし、それが分かってしまった時に、彼だってトピ主さんだけでなく、ご両親にも不信感を抱くことになるのですし、家族ぐるみで嘘をついていたのかと、彼にそう思われてもおかしくないこと、それがどんな結果をもたらしてもおかしくないことなのではありませんか。

    また、トピ主さんにとって気に入らない、恥ずかしい兄でも、ご両親にとってはそうではないはずですし、妹の結婚式に最初から排除されるような息子ではないはずです。
    そういった、ご両親の気持ちも考えなければならないのではありませんか。

    さらに、兄が何もしないと言われていますが、何もしていないのはトピ主さんも同じなのではありませんか。
    遠くに住んでいるから、は言い訳でしかないのですよ。

    逆にご両親が高齢なら、何もしなくても一緒に住んでいてくれる安心感はありますよ。

    そういったことも、考える必要はあるはずです。

    トピ内ID:6cbcba1f894bc07d

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    一刻も早く打ち明けた方が良い

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    🙂
    ビール党
    私個人的には、お兄様のことはご両親が良ければそれで良し、と思います。
    働いているとのことで、なお良しです。
    お兄様はやや社会性に欠けるようですが、ご両親がそのように育て、今現在それを許容しているのですから、ご家庭の問題です。
    そこにトピ主さんが意見するならば、とことん付き合う覚悟が必要だと思います。

    そんなことよりも、トピ主さんがご主人に嘘を吐いていることは、お兄様のこととは違って大問題だと私は思います。

    お兄様とお兄様をそのように育てたご両親と親族となるとしたら、それは避けたいと考える人もいると思います。
    なのでご主人とご主人のご家族がどうお考えになるかは、今後の結婚継続に関わる重大な問題だと思いますよ。

    一刻も早く正直に話した方が良いと思います。
    何にしても嘘は絶対無しです。
    人間性を疑います。
    心情は理解できなくもないですし、早いうちに気付き反省があれば受け入れられる可能性はあると思います。

    トピ内ID:20aa853d337ae76d

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    小姑のような妹とは会話をしたくないだろうなと思います

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    🙂
    都民男性
    上げ膳据え膳で過ごしている兄にイラつく気持ちは理解できますが、あまりにも小忙しい妹と会話をしたくない気持ちは理解できます。兄の両親に対する態度は感心できませんが、それを両親が許容しているのであれば、まあそういうものなのでしょう。

    トピ主は「兄はこうあるべき」という決めつけ、思い込みが強いので、これからの人生も色々な不必要な問題に遭遇すると思います。どうぞお幸せに。

    トピ内ID:e626aad4d05106e6

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    嘘はつかずに呼びたくない、で良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    共有大事。
    これから一生一緒にいる人との結婚式なのだから、素直にそっくりそのまま伝えたらいいと思います。トピ主様の考えを分かってもらう事が結婚生活の前段階なのかも。

    もしかしたら、それでも呼んだ方が良いよって言ってくれたら、その彼氏さんはすっごく良い人なんだろうなぁと思う。

    呼びたい呼びたくないは、トピ主様の結婚式なのだし、好きにしたらいいと思います。

    トピ内ID:59ec08b6864b0a05

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    嘘はまずい

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    🙂
    natsuno
    兄の人間性を自分の価値感で判断して、「はずかしい」から嘘をつく。
    私が義実家側の人間なら、兄ではなくトピ主さんの人間性のほうを疑います。
    傍から見れば、お兄さんの人間性ははずかしいものではないので、なおさらです。

    こういう理由で嘘をつく人は、たとえば夫が職を失ったときや、我が子が志望校に合格できなかったときにも、嘘をついて見栄を保とうとするのではないですか?
    そもそも、親同士が雑談すれば、すぐにバレる嘘じゃないですか。
    入籍前ならまだ間に合うと思うので、「はずかしくてどうしても言えなかった」と、早めに彼に打ち明けたほうがいいですよ。
    信用問題に関わることですから。

    トピ内ID:f55ebc3d1af63067

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    見栄っ張りなんですね

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    そんなつまらない嘘で信用を失くしてしまわないうちに早く本当のことを話したほうがいいですよ。
    今時30代独身で実家暮らしの人なんてごまんといるのに。

    別に何から何まで本当のことなんて話さなくていいじゃないですか。
    「ちょっと人見知りで変わり者だから不愉快な思いをさせてしまったらごめんなさい」とか言っておけば、ああそうなんだで終わりです。

    そこまで仰るならトピ主さん、今後は嫁としてご主人のご両親が要介護になったらトピ主さんが介護して、お墓のお世話もして、親戚付き合いも如才なくやるおつもりなんですよね?
    自分は遠方にいるから何も出来なくて悲しいなんてただの言い訳です。実家のご両親に何も出来ない分、嫁として義理のご両親に尽くして差し上げてくださいな。

    そんなにお兄様を呼びたくないなら、サクラ営業の方に代理出席してもらったらいかがですか。『親から自立して一人暮らしして会社でも重要なポストを任され語学も堪能で海外出張にも行く兄』を見事に演じてくれると思いますよ。
    一生嘘をつき続ける覚悟があるならね。

    トピ内ID:ee54ae634d7f389a

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    自分だって何もしてないのではないですか。

    しおりをつける
    🙂
    KIMA
    自分だって両親に対して何もしていないのにずいぶん偉そうですね。実家から出たことがないというから無職の引きこもりかと思いきや、働いているとのこと。『実家から出たことがない』の定義は休日に出歩かないという意味か、もしくは一人暮らしをしていないという意味ですか?休日の過ごし方はお兄さんの自由だし、一人暮らし=自立はトピ主さんの勝手な価値観ですよね。長男が実家にいることは世間一般に批判されるようなことでもないと思います。
    トピ主さんが結婚後に両親と同居するから兄に一人暮らしをして欲しいというのならわかりますけど。

    自分は遠方にいるから何もしないけど、兄は近くにいるんだから両親にかいがいしく世話を焼けって…典型的な手もお金も出さないけど口だけ出す嫌な小姑じゃないですか。

    自分の理想の親族でないから存在をいないものとするってたまにネットで見ますけど、隠し通せるんですかね?両親や親戚はトピ主さんが決めた海外出張などの設定をちゃんと全員が守れると思ってますか?

    私はトピ主さんの親世代です。どちらかといえば、自分の親族を恥じていないものとしようと小賢しく嘘をつく、場合によっては両親・親戚にまで強要するトピ主さんの方がよっぽどコワイです。息子の嫁には絶対になってほしくありません。

    お兄さんに対して常識がないと吠えていながら、嘘をついて兄を結婚式に出席させないなんて考えるトピ主さんも十分すぎるほど非常識ですよ。どちらかといえば私はトピ主さんの方が非常識の度合いは高いと思います。

    新婦の兄が結婚式で新郎家族や新婦友人とうまく世間話ができないなんて、『人見知りなんだね』程度で済む話です。介護だなんだの問題なんて話題になることもないでしょう。別に普通に参加で問題ないし、それでも気になるなら『兄は人見知りでごめんなさいね』と言っておけば済む程度のお話です。

    トピ内ID:442c7cd505375441

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    単に仕事都合ではダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    ミントン
    実家にいると独立できていない、と非難するのはどうなんでしょう。
    昨今の風潮に流されすぎの面もあると思います。

    両親に何もしないというなら、お父さんの病気時に、「側にいられなくて悲しい」と言うだけのトピ主も同じに思えます。
    遠いから、は言い訳に過ぎません。

    そしてなにより、お兄さんをそう育て今でも衣食住の面倒を見ているのは、親自身。
    何もしない兄と暮らす高齢の親をかわいそうだと思うのなら、
    遠くに行かないで近居すべきだし、出来ないならトピ主の元に呼び寄せればいい。
    でもそれも、それぞれの仕事がとか、家庭の事情がとかで出来ない(やらない)のでしょうね。

    結婚式に兄を呼ばないのはあり得ないことではありません。
    うちは、姉の結婚式に当時大学生だった兄が試験の為に来られませんでした。
    祖母の葬儀あのときは仕事で来られませんでした。

    お兄さんは働いているのですから、仕事の都合で来られなかったでいいのではないですか?
    夫側は根掘り葉掘り聞く方達なのですか?

    ただ、あなたは兄を恥ずかしい、大嫌いだという嫌悪で満ちあふれているので、
    嘘はすぐにバレてしまうと思います。
    それに兄は行かないと言ってくれそうですが、兄妹の決別にご両親もそれでいいのでしょうか。

    ご両親にまで嘘をつかせる苦しい思いをさせるなら、
    あなたも忌み嫌う兄と同じなのではないですか?

    トピ内ID:d2a91c09c3f80a47

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    トピ様が単なる見栄っ張り

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    🙂
    ななしこ
    お兄様ちゃんとちゃんと働いているのでしょう?会話が弾まなくても誰が困る?
    家のことしないのはそれで良しとしてきた親の責任でしょう。親がちゃんと頼めばいいだけの話。

    で、あなたは実兄が理想の実兄でないから彼親族に見せたくないだけの話。目先の嘘をついても簡単にバレるでしょうね。

    トピ内ID:377c303fa48d6f04

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      嘘は、バレた時取り返しがつきません

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      🙂
      ミライ
      お兄さんの事情を話せば、あちらも無理に話しかけたりはしませんから(大人は普通そうです)。
      たしかに不審がられるかもしれませんが、事実ですもの。

      嘘がバレたら、さらに嘘で取り繕うしかなくなりますよ。
      長いおつき合いになる人たちです。
      後でバレて、あんな最初から嘘をついてたのか?!なんてことになったら取り返しがつきません。
      止めたほうがいいです。

      トピ内ID:20c8f83d3394a865

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ぷ~にゃんパン
      躾けされてない男は家事をしないってことです。
      俺は働いているから、茶碗も洗わないって感じだと思うよ。

      でもトピ読むと、お兄さんは働いているのですよね?
      何で自立した大人と思えないのでしょうか?家にはいくらか入れているのでは?

      ではトピ主さんはいかがなのでしょうか?
      仕事を休んでお父様のお世話をしましたか?
      家事の手伝いはしてますか?家にいくらか入れてましたか?

      いや私は別で住んでいて・・・の理由は無しですよ。
      自分がやってないのに、お兄様を悪く言うのはいかがかな?
      家にいる人がやればいいという考えはどうなの?思うなら、自分が休んでお父様の世話をすればいいのでは?お母さまが大変と思うなら、自分が会社など休んで率先して手伝えばよかったのでは?

      トピだけの判断だと、お兄様もトピ主さんも同じではと思ったのが感想。
      ただただお兄さんを悪く言い、何もしない兄が嫌いって悪者のように言うのってどうなの?と思いました。
      トピ主さん、子供の頃からお兄さんが嫌いで育ってきてそのまま大きくなり、トピ主さんだけ外に出たってだけでは?だからお兄さんの事を見ないで育ってませんか?

      結婚式はトピ主さんの思い通りなさったら?それで気持ちが落ち着くのでしょ?
      海外出張?トピ主さんのお兄さんはそういうお仕事をなさっているの?バレますよ。
      隠さずにちゃんと言えばいいのでは?

      トピ内ID:3ba2883d4308b2aa

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      結婚式に呼ぶ・呼ばないはここで聞いてもどうしようもない

      しおりをつける
      🙂
      ひで
      トピ主と兄、そしてご両親で決めてください。
      トピを読んで「どうしようもない兄さんだから呼ばなくて当然」みたいな
      レスが欲しいですか?

      それ以前に、、、
      彼や彼家族から兄のことを聞かれて嘘や出まかせを言う人(トピ主)はどうなんですかね?
      たぶんバレるというか、知られることとなると思う(ずっと独身のままなら実家暮らしだった
      なんてすぐ分かりますからね)よ。

      皆ならどう対応するか?こんなこと一問一答で答えられるものではないし、
      各家庭いろんな事情があるわけで、きょうだいなんだし本人が出席する気なら
      拒む理由はないし、招待しても来ない人だっています。
      「みんなならどうするか?」なんてここで聞いても愚問だろうし、
      そういうのは親(ついでに兄も)としっかり話を詰めるしかないです。

      まあ、、、トピ主さん援護的に書くとすれば、親の病気や療養のこととか、
      実家暮らしなのに親を助けない、労わないとかそういうことを兄にとことん言ってやれば
      良いと思います。兄自身が自らを恥ずかしいと感じて改心でもすれば良いのですが、
      おそらくそれは見込めないでしょう。「私の結婚式には来ないで」と一言いえば、
      兄だって(招待されても)意地でも行かないでしょう。
      妹の結婚式に兄自ら(親が説得しても)出席しないようにトピ主が仕向ければ良いのです。

      トピ内ID:0bfa61f7d6be6b4a

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      兄の逆鱗に触れないか

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      ご両親に話しましょう。
      正直に、大人として常識のある対応が出来るとは思えないので呼びたく無いと言ってみる。
      ご両親がトピ主さんの意見を汲んでくれたら仕事で来られないとでも言って出席させないで良いのでは?

      ただし、それが兄の逆鱗に触れないか。それが怖いです。

      だったら出席させておいて、無愛想なくらいOKとしませんか?
      もう、みんなにこんな兄ですとわかってもらった方が後々楽ですよ。
      嘘をついているととんでもない方向に事が行ってしまうかもしれません。

      どの家庭も何かしらあります。
      表には出ないだけかもしれません。

      お兄さん、働いているならいいじゃないですか。自立?はしていないかもしれないけど、とりあえずご両親の近くにいる。
      これから先のことが心配ならご両親にも相談しておきましょう。

      トピ内ID:ca03390d0509f9eb

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      取り繕うことをせずに真摯に向き合って!

      しおりをつける
      🙂
      しまねっこ
      まずは、義両親に真摯に向き合いましょう。
      取り繕ったものは、いつかは綻びが出てきますよ。

       トピ主さんには、恥ずかしいお兄様かもしれませんが
      そうしたことは、親戚付き合いを重ねるうえで、
      とても義両親に対しては取り繕えるものではありません。
      ありのままを紹介べきだと思います。
      お兄さんへもご招待の旨を伝えてみて、どうするかはお兄様が
      判断することだと思います。

      両家の親族が揃った式が理想ではありますが、そこはお兄様の
      意思に任せて、あなたは礼を尽くして新しい家庭づくり始めましょう。
      兄弟とは、親密なようですが家庭を気づくと家庭ありきになりますよ!

      ここは、取り繕うことを優先せずに真摯に義両親と向き合ってください。

      トピ内ID:1cc85f98e0a8723a

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      これから起こる問題

      しおりをつける
      🙂
      おじょじょ
      隠蔽工作に熱心ですね。こういう事態が起こることを認識してますか?

      ・呼ばれなかった兄激怒
      ・兄を呼ばなかったことから両親激怒
      ・困った家族のことを隠していたことで婚約者、義両親激怒

      自身が矢面にたって対処できるならばいいんですよ。
      悪しざまにお兄さんの事を書いてますがね、それなりの積み重ねはあったんじゃないですか?

      トピ内ID:fd5c09ff2c75b1e2

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      当人同士と両親だけ出席

      しおりをつける
      🐤
      詩音
      結婚式にはトピ主夫婦と2人の両親のみ出席でこじんまりと行う。
      友人や会社の人を招いての披露宴食事会は後日別日に行う。親兄弟親族は招かない。

      という方法なら、自然にお兄さんが出席しない形が出来ます。

      それか席次は用意しておいて当日に「兄は昨日から発熱しまして。万が一があるといけないので本日は欠席します。」という手もあります。

      トピ内ID:20c2863d338f7b01

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      嘘やごまかしは身を滅ぼす

      しおりをつける
      🙂
      蒲鉾
      まず、お兄さんのその状態を許しているのはご両親です。ですからご両親に同情する必要は一切ありません。
      個人的には自活できる収入がある仕事ができているのであれば、別に実家ぐらしで家にお金を入れなくてもいいと思います。生活苦でもない親にお金を渡してあとで相続税をとられるなんて馬鹿馬鹿しいです。
      家事をしないことは同居家族が許しているなら外部の貴方が口を出すことではありません。

      読む限り結婚式に呼ばない程の理由ではないです。
      お兄さんが子供部屋おじさんなことよりも、貴方に明らかな酷いことをしたわけでもないのに、平気で嘘をついてまで排除しようとしていることの方が、人としても大人としても人格を疑われると思います。
      貴方がお兄さんをどんなに嫌いだったとしても、それは婚約者さんに嘘をついて良い理由にはなりません。

      というかお兄さんに直接結婚式に来たいか聞いてみては?そこまで折り合いが悪いなら行かないと言ってくれるのでは?
      そうしたら「兄には参加できないと言われた。理由はわからないけど仕事が忙しいのかな…。無口であまり話してくれないから…」と困った感じで言えばいいと思います。けしてあからさまな悪口も嘘も言わずに折り合いが悪いことを匂わせましょう。ついでに本当は実家で暮らしていることもバラして、婚約者さんの家族が仲が良さそうで折り合いが悪いことを言い出しづらかったと白状しましょう。
      来ると言われたら腹をくくって「ちょっと変わった人だから迷惑かけたらごめんね」くらい言っておけばいいと思います。
      お兄さんの体裁のために貴方が嘘つきの汚名をかぶるのは馬鹿馬鹿しくないですか?
      恥ずかしい人なら本人が恥をかけばいいし、そうすれば婚約者さん公認でお兄さんと距離をおけるのでは?
      これからは婚約者さんが身内です。貴方が義実家の仲良しの身内に入ればいいだけなので、お兄さんを身内の恥と思う必要はないですよ。

      トピ内ID:f77bd5309857f4c0

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      自分の見栄ばかり

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      🙂
      匿めい
      トピ主さんは自分の理想でなければご両親でさえないものにしそうですね

      自分の価値を下げると考えれば、周りに嘘を吐くのも厭わず、バレないように隠蔽工作にも勤しむ…トピ主さんはそのような方なのでしょう
      そこに常識はありますか?

      考え方を変えれば、トピ主さんは夫や義両親、親戚や友人達を「上手くやれば騙し通せる人達」と小馬鹿にしているのには気付いているのでしょうか
      まあ、既に見栄の為に嘘を吐いてしまっていますが…

      今回の回答ですが、
      ご両親に嘘の片棒を担がせるのは絶対にやってはいけませんよ
      個人的には、実兄本人に参加の是非を決めてもらうのが一番かと思います
      実兄は働いているのですから、社会人としての最低限の振る舞いは身に付いていると思います
      ただ上手く話せないのが不安なら事前に人見知りだと伝えておけば良い事ですし、事実私はそうしましたよ

      トピ内ID:ee7dac309328416c

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      嘘つきは泥棒の始まり

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      🙂
      なな
      家族を恥ずかしいと思う気持ちは仕方ありませんが、婚約者にはちゃんと事実を話すべきです。
      嘘だと気付いたとき、どれだけ相手が傷つくかわかりませんか?
      自分から嘘をついていたと白状して真摯に説明すればまだ許してくれると思いますが、向こうに気付かれてしまったら信頼関係は崩れます。
      夫婦で最も大切なのは信頼関係です。

      このまま嘘をつき続けると、最最悪の場合離婚になります。お兄さんの存在のせいではなく、トピ主さんが嘘つきだからです。

      トピ内ID:d99a025abc6324b3

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        式をしないのも一つの手段である

        しおりをつける
        🙂
        遠くで悲しんでいるだけのトピ主さんだって、お兄さんとそう変わらない。結局は何もしていない。
        父の日、母の日、年に数回のプレゼントを宛がうだけで親孝行したつもりになっている。

        お兄さんが33歳ならば、御両親は60歳くらい?
        もっと御高齢ならば、尚のこと。
        若い男性が家に居てくれるだけで安息だったりします。窓ガラスがガタガタする台風の日とか。

        また、お兄さんが居るからこそ、トピ主さんが遠方の人と結婚できたりするんです。

        お兄さんが家事をしないのはお母さんが何もさせてこなかったから。
        お父さんの介護のメインはお母さんでしょうし。
        気の利かない人をアテにしても仕方ない。
        妹から「お兄さん、頼むね!」とでも言ってあげては。

        お母さんは娘に愚痴るのですか?
        案外、外に出ている子には「私はこんなに大変な思いをしている…(涙)」と訴えますが…
        中に居る子には、外の子の愚痴をこぼしていたりするものです。

        もう入籍はしてるのですか?
        夫さんには「父が倒れてから母が心配で兄が実家に戻っている」
        「兄は超~人見知りである」「初めての人とは上手く話せないかも…。」「とてもとても大人しいから、誤解されやすい人ではある」とでも言っておいては。

        御両親に本当の介護が必要になった時の為にも、お兄さんとは揉めない方が良いです。
        すぐに動けるのはお兄さんの方ですから。

        トピ内ID:b801598e745fcf2c

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