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    妻に実家と仲良くして欲しい

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    🙂
    タコス
    夫婦
    30代の子無し既婚男性です。
    妻とは共働きで、どちらもフルタイム勤務になり、財布は別になります。

    今回のご相談の件ですが、タイトル通り妻に実家と仲良くして欲しいのです。
    そもそも今まで割と仲良くしてきたと思うのですが、妻が今後は必要最低限しか関わりたくないと言ってきました。
    それも自分の母親と妹が頻繁ではないにしろ、欲しいものがあると私にお金をねだるのが嫌だそうです。
    妻は、「あなたのお金だし好きにしたらいいけど、私には成人超えて働いてる人が、結婚してる家族に欲しいものをねだる感覚がわからないし合わないので、付き合いは最低限度にしたい。」と言ってきたのです。
    お金を与えるのは頼りにされているし、何回も言われるわけではないので妻にも納得して仲良くして欲しいです。どうしたらいいですか?

    トピ内ID:72e62d09ecd27579

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    頻度は?

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    🙂
    匿名
    頻繁ではないとのことですが、年に何回?そして一度の金額は?

    頼られる、と、カモにされるは違いますよ。

    母親なら誕生日、母の日、敬老の日くらいは普通に皆プレゼントを1〜2万するだろうから、年に3〜6万までは強請られたら「じゃあ誕生日プレゼントで買うね」のようならいいと思うけど、年に10万も20万も強請られるなら、夫が実家のATMにされてるようで距離置きたいです。

    そもそもお母さんはお父さんにおねだりすべきでしょ?妹も夫がいるならおっとに、いないなら彼氏かお父さんにねだればいいじゃない。なぜ息子(兄)に?実家は父不在なんですか?

    トピ内ID:4d7f730866c59242

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    む り

    しおりをつける
    🐤
    30歳。
    奥様の考え方に寄り添わないのに、トピ主さんの意見だけ通すのは無理です。

    お金を渡さない(欲しいと言わせない)ようにするか、実家との関わりを最低限にするかどちらかにするしかありません。
    どっちもと言いたいのであれば、トピ主さんがお金も渡さず関係も最低限にしてみてはどうですか。

    自分は嫌だけど、相手には我慢を強いるのは人としてどうかと思います。

    トピ内ID:3de1f6aba24f786d

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    妻が嫌がることはしない

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    一般的には節操がない
    まぁ、恥ずかしいです…

    そう思わない旦那も恥ずかしい

    誰でも嫌です、そんな母妹

    トピ内ID:a2ed7e27dfa08cd0

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    そんな親族いる人と結婚したくないわ。

    独身ならまだしも、結婚してる息子や兄に「物買って」なんて、恥ずかしくて普通言えないって。

    >お金を与えるのは頼りにされているし、
    おめでたいなぁ、ただの金蔓だよね?
    便利に使われてるだけじゃん。
    同僚に聞いてみたらいいんじゃない?

    こんな、恥ずかしくって情けない親族と仲良くしても、ロクなことにならない事を奥さんはわかってるんだよ。

    こんな状態でも、離婚を考えず、お金を出すことを止めるでもなく許すお嫁さん、良くできた方だと思いました。
    トピ主様には勿体ないくらい。

    これ以上何を求めるの?

    そもそもこの話、トピ主様のお父さん知ったら激怒しそう。

    トピ内ID:4f0c261d0da0233f

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    結婚した息子にお金をせびる!

    しおりをつける
    🙂
    ヒューイ
    ありえません。
    普通の感覚ではありません。
    よほど経済的に苦しいのでしょうか?結婚前から、実家の生活を結婚した息子がサポートしなければならないと奥様は納得しておられましたか?それとも、ちょっとした贅沢をしたくて息子にたかるのでしょうか?
    せびるとか、たかるとか、あえてそういう言葉を選びました。そして、自立した女性はそのような感覚の女性たちとは、仲良くなれませんよ。
    お母様も妹さんも、自分たちの身の丈にあった生活をすればいいだけのことです。

    トピ内ID:fd33c134d269b84f

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    あり得ないです

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    お金を与えるのは頼りにされているし

    本気でそう思ってるんですか?トピ主さん。
    だとしたらなんともはや、奥様に同情します。
    それはね、頼りにされているのではなくて
    カモにされているんですよ。
    言えば買ってもらえる、お金を貰える、ってね。

    トピ主さんの家族は誰ですか?
    トピ主さんが一番大切にしなきゃいけないのは奥様では
    ないんですか?
    今のトピ主さんだと、母も妹も私の大切な家族ですよ。
    自分が稼いだお金をどう使ってもいいのでは、
    って言いそうですが、
    結婚して家庭を持ったんですから実家とのけじめは必要です。
    ましてや母親も妹も働いているのに
    何故自分で買わないでトピ主さんにねだるのか。
    母親が病気で働けなく、妹もアルバイトなどで収入が少ない、
    なら多少の援助は必要かもしれませんが、
    そうでないなら
    言われるがままに簡単にお金を出す事が果たして
    母親や妹に良い事なのか、
    奥様がどうして必要最低限の付き合いしかしたくないと言うのか、
    トピ主さんはその事をよく考えるべきです。
    これから子供ができたとしたら成長して行く度に
    益々出費が増えます。
    自分の家族の為に少しでも貯めようとは思いませんか?
    無心体質の母娘は、嫁の立場からしたらあり得ないほど嫌な事はありませんよ。

    何回も言われるわけではないので妻にも納得して仲良くして欲しいです、
    だなんて、何を納得しろって言うの?何言ってんの?です。

    トピ内ID:5b3209350748fc7e

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    奥さんに賛成です。

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    >「あなたのお金だし好きにしたらいいけど、私には成人超えて働いてる人が、結婚してる家族に欲しいものをねだる感覚がわからないし合わないので、付き合いは最低限度にしたい。」と言ってきた
    これが答えなのではないですか?

    自分も義両親がお金の話をしてきたらギョッとします。
    どれだけ家族と近い存在といえど他人ですし。
    そもそも主さんはなぜお金を?家族に頼りにされているとはいえお金を渡すのが良いこととはあまり思えません。
    子供を見てくれたとか冠婚葬祭の手間賃ならわかるのですが、自分や周りの家族は知識や力仕事などの手伝いで家族に頼られています、お金で恩返ししたいのなら一度にポンとリフォーム代とかの方が良いのでは。

    トピ内ID:1b8a84952f37fb8b

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    最低限ならいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんにしてみたら、子供もいない事だし、自由にしてよいお金を、可愛い妹や親孝行にちょっと使っただけの感覚でしょうが、

    奥様は、そういう風にねだる事が許せない性分なのですから、嫌われるのは仕方ないです。本当は、知られないようにしておいたら良かったのに。

    財布は別だそうですが、老後の計画など話し合っていますか?老後の為の二人の共通の預金口座などがあるなら、計画通りにできているのかなど、自分側の足元をしっかり固めた上で、実家孝行せねば、不満は増すばかりですよ。

    たまには義母さんにも何かプレゼントするとか、奥様にも買ってあげるよと言うとか、気遣いを見せたらどうですか?

    必要最低限の付き合いはしてくれるのですから、今はそれで満足しておくことです。

    トピ内ID:b0da8946c3482949

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    トピ主さんだけ付き合えばよい

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    トピ主さんは勘違いしているようですが、ねだられるのは頼りにされているからではなく、欲しいとねだれば買ってくれる(さいふ)だからです。

    私の義姉とその子供たちが近くに住んでいた時、夫にねだるのが本当に嫌でした。
    夫もホイホイ出してやっていて、甥などは就職祝いに60万もする高級時計をねだっていたと、夫が急死した後聞いて驚きました。
    結局20万渡し、甥は16万で仕事用のバッグを購入、義姉は「4万円分家族の血となり肉になった」と笑いながら言いました。
    心底軽蔑したのはいうまでもありません。

    ねだる方は感覚がマヒしていて、ねだることがみっともないとか思っていません。
    言えばお金を出す人がいるから、ねだるわけです。
    今は義姉一家とは疎遠ですが、トピ主奥さんの気持ちが良く分かります。
    おねだり親族と付き合いたくないのです。
    トピ主実家と仲良くする・・・厚かましいおねだり義母・妹の顔を見る・・・
    私なら絶対に拒否します。

    トピ内ID:9df888b48992ede3

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    なぜ結婚した

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    お金の無心に頼られたいと思っているのなら
    結婚すべきではないと思います。
    夫婦力を合わせて生きていくと決めて
    結婚したのではないですか?
    母親と妹は別の家庭を持っているにも
    関わらず主さんに
    お金、お金と言ってくる時点で
    普通の家庭ではないのでしょう。
    妻は息子の妻になっただけで
    主さんの母親の娘になったのでは
    ありません。
    世間ではそういうのをご都合主義と
    いうのですよ。
    お金が欲しい、娘になったのだから
    用立てて、でしょうか。
    話し合ってこの状態なら
    子供が出来る前に離婚をお勧めします。
    結婚して初めてわかることがあります。
    別々の人生を歩むことも
    傷つかないと思いますがね。

    トピ内ID:476bbd453fc6db0f

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    質問への答えとして

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    どうしたらよいか。。。?
    お母さんと妹さんに 「二度と妻に物をねだるな」と伝えるだけです。
    奥さんには ちゃんと釘を指したことを報告しては?
    …… ただし、また同じことがあれば すべて水の泡となります
    トピ主さんの考え方は変ですよ。会社の同僚や上司が ものを買ってくれとせがんだら 嬉しいの? 奥さんにとったら 他人ですよ、お母さんも妹さんも。

    トピ内ID:7522e746a1b7d450

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    何に困っているのかわからない

    しおりをつける
    🙂
    ロザリウム
    あなたがなにに困っているかよくわかりませんでした。
    奥様が実家と不仲なのは、夫として息子としてつらいとは思いますが
    絶縁すると言われたわけじゃなし、すごく困るほどではないですよね。
    みんな仲良しじゃなきゃイヤなんて幼稚園児までですよ。

    私も奥さん寄りの考えですね。
    兄がいますが、兄が結婚後は、もちろんきょうだいではあるが、独立した
    「他家」扱いです。兄が億万長者なら別かもしれないけれど、なにか買って
    もらおうなんて思ったこともない。
    だからこそ母と私と兄嫁とは小さな考えの違いはあれど、揉めたことはなく
    上手くやれてます。
    親子だからきょうだいだからと、相手と一線を引けない人は揉めるんですよね。

    お父様の話は出てきませんが、いらっしゃらないのですか。
    いまどき長男様とおだてられる時代でもないですよね。
    母親や妹への援助を奥様にバレないようにすることだってできたのに
    しなかったのは心のどこかで「頼りにされてる」ところを見てもらいたかった
    つまらない自尊心からではないですか。

    理解できない人と無理に付き合うのは苦痛です。
    嫌いな上司やお客と付き合えるのは、見返り(お給料)がいただけるからこそ。
    奥様に、義実家と仲良くしてくれたら見返りをあげるのはいかがですか。
    それが無理なら、奥様の言うことを受け入れてあげたらどうでしょうか。

    トピ内ID:4da7fd0866e7ced4

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    貴方の我慢できることはないの?

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    妹にタカられるのを止めるとか
    ないんですか?
    今は、妹さんを軽蔑してるだけですが、それを続けてると、甘やかしすぎのトピ主さんも嫌われると思うのですが、まだ続けようとする
    その神経が分からない
    トピ主さんって、無神経ですよね

    せめて、妹のおねだりは断るから、つきあいを続けてくれなら、分かるけど
    今まで通り変えないのに付き合えは、無理でしょ
    貴方ごと切られますよ

    それは、軽蔑ということだから

    トピ内ID:fb0c27afa88e7d32

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    タコス
    早速の返信ありがとうございます。
    追記させていただくと、父とは離婚しております。また妹には彼氏はいません。
    いくらと言われるとよくわかりませんが、食事に誘われると払うのは自分です。それも妻は嫌だそうです。向こうから誘ってきて支払いが毎回こっちのなのが嫌だと。
    またプレゼントに関しては母と妹に3、4万を年2回から3回でしょうか。

    トピ内ID:72e62d09ecd27579

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なし

    しおりをつける
    🙂
    love
    奥さんの感覚が一般的だと思います。

    私が妻の立場であっても、母親や妹の立場であっても完全に無しです。

    どうしたらいいですか?の回答は

    母と妹からねだられたら、次の誕生日や母の日にあげるねと言って、何でもない日のプレゼントは止めること。

    頼られて嬉しいなんて男前な気持ちは是非奥様に使ってあげてください。

    トピ内ID:cb8aae3dd3a6b556

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      無理無理

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      今は財布は別といっても、貴方が病気して働けなくなったら、財布は別、とは言ってられなくなりますけど。

      つまり、結婚したからには出費は家族のためが第一です。

      いい歳した大人がおねだりって、みっともなくないですか?

      そんな家族に見栄をはって、恥ずかしくないですか?

      明日からの食べる米にも事欠いている状況なら「最低限必要な資金と自立するための知恵」をあたえればいい。
      でも、彼女らがほしいのは贅沢品ですよね。それ、単なる無心ですよね?

      奥様は貴方の家族について怒っておられますけど、言わないだけで、貴方への失望もあるんですよ?
      それに気付くことが一番必要かなと思います。

      トピ内ID:a762c7dead292796

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      多すぎる

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      妹や母に一回3〜4万のプレゼントは高すぎます。食事は年に何回位ですか?これもファミレス程度ならいいけど毎回ちょっといいお店なら親として息子にそんなに物を無心するのは恥ずかしい行為です。

      頼られて嬉しい、は、お母さんにそういう風に感じるように躾けられたのでしょうか。お父さんが離婚していないから、お兄ちゃんがおとうさん代わりにみんなを守ってね的な感じで。

      お母さんと妹にプレゼントしたら、同じ金額主さんの財布から義両親にプレゼントしたらいいですよ。お母さんと妹に食事を奢ったら、同じ事を義両親にしたらいいです。

      自分の親だけではなく妻の親も平等に大事にしてくれるなら、妻は嬉しいし夫の気持ちを尊重してあなたの実家と仲良くすると思います。

      ただ、この先子供を持つ予定あるなら、そんな実家に頼られて嬉しいなんてカッコつけるのはやめた方がいいです。年に4万で3回なら1人12万で2人で24万。10年で240万ですから、子供が私大に行っても2年分の学費になりますよね。20年なら480万円。親兄弟のおねだりに応えて満足するより将来の我が子のために使うべきでは。

      正直辞めるなら早くした方がいいですよ。やってもらえるのが当たり前な期間が長いほど、やめた時に揉めますから。

      トピ内ID:4d7f730866c59242

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      奥さんに賛成です。

      しおりをつける
      🙂
      nene
      奥さんの嫌がる気持ちは、金額とは関係ないと思います。
      あなたがいつまでも実家と密な関係を続けていることが不満なんでしょう。
      ご実家は大切でしょうが、結婚後は少し淡い関係ぐらいがちょうどいいんじゃないでしょうか。
      プレゼントはお祝いのときだけで充分です。

      トピ内ID:a7ba6446bdfb965b

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      難しいですね

      しおりをつける
      🙂
      こけもも
      欲しいものがあるとねだる?

      頻繁ではないとありますが、
      何でもない日(母の日でも誕生日でもない日)に普通はねだりません。
      また、結婚前に誕生日プレゼントが慣例だったとしても家庭を持てば生活があるので気遣い遠慮したり、ケーキ程度にしたりして金額を抑えるとかね。

      「ねだる」ってことは自分では買えない金額ってことですよね?
      トピ主さんがそれを負担することは
      もしかしたら一生そういった関係性が続くかもしれない。

      感覚のズレは仲良くなれないです。
      同じ感覚だと思われたくないですしね。

      ただ、妹さんは別にして
      各々の親は各々がみる(介護も含めて)ことに私は賛成で
      私も実家の親に頼られたら(普段は頼って来ない)助けるし
      その事で主人に文句を言われたくありません。

      奥様も必要最低限と言うなら
      大人として親戚付き合いは対応されるでしょうし、一定距離がある方がうまく行くものです。
      しばらくどの程度のお付き合いなのか様子をみてはどうでしょう。

      トピ内ID:752cf346a1c03d39

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      主さんは父親じゃない

      しおりをつける
      🙂
      1/6アップルパイ
      離婚していて家族でたった一人の頼れる男。
      そんな存在意義を持っているみたいだけど、主さんは奥様と家庭を待っている他所の家の頼るべき男のはずなんです。実家の父親になる必要はないんです。

      仲良くしてほしいって、奥様にじゃなくて、お母様と妹さんにも求めたことありますか?
      そのためには妻の価値観や考え方にも寄り添って欲しいって。

      そしてなにより、ご自身が奥様の気持ちに寄り添ったことがありますか?

      うちの実家はこうだから、他人の妻に合わせて仲良くして欲しいって、通るわけないですよ。

      トピ内ID:ea9fa925f2744399

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      今までがあるから納得できない

      しおりをつける
      🙂
      もね
      >お金を与えるのは頼りにされているし、何回も言われるわけではないので妻にも納得して仲良くして欲しいです。
      って言うけどさ、これまで見てきた結果、嫌だなと思ったわけです。

      奥さんの妥協案として、
      ご馳走でもおねだり要望でもトピ主のお財布からなら好きにすれば良いが、私は付き合わない、なのです。

      頼りにされたいなら奥さんは付き合わないんですよ。

      なぜ奥さんだけが嫌なことを我慢して付き合わなきゃいけないのでしょうか。
      そもそも仲良くって具体的に何をするんですか?良い年になれば友人を作るのだって難しい、長い友人でも結婚や出産で世界が変われば付き合いは難しいんですよ?

      なんのために仲良くするんですか?
      食事に誘え?とか?
      奥さんにまでたからせる気ですか?

      トピ内ID:c3484cb1f71cfa73

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      仲良くは無理です。

      しおりをつける
      🙂
      白黒パンダ
      誕生日や、母の日に、夫婦で決めてお互いに親孝行で、プレゼントを渡すのは、ありですが、ねだる行為事態に妻は嫌悪しているのです。

      お父様は、離婚して、居ないなら、トピ主が、世帯主みたいな感じだったのかな?

      でも、もう結婚したのです。

      向こうから食事に、誘って払わないのが、嫌ですね
      最初から奢って貰うつもりと言う事、ですよね?

      トピ主夫婦が、誕生日だからとか、母の日だから、二人で御馳走しようと、思うなら良いですが、違いますよね

      妻は夫の母親孝行と妹孝行に付き合いたくないのです。
      好きにしたらと言うだけ良い妻です。

      トピ主が、潤沢な年収と預金が、あるなら好きにしたら良いと思います。

      年収一千万以上とかですか?
      妻は別財布だから、お金が使えるのでは?

      妻は、親孝行を咎めてません、ねだる行為が、嫌なんですから、諦めましょう

      母親と妹と、妻に仲良くして欲しいなら、節度を保ちましょう
      言われるまま、買わなきゃいいし、毎回奢らなきゃ良いだけです。

      両方の親に同じだけしてますか?

      年.3.4万が、何回か?多いか少ないかトピ主の年収次第ですがね

      母親と妹のお財布みたいな夫って、愛人が別にいるみたいで嫌じゃないですか?

      トピ主は、母親と妹に甘えてねだられて気持ち良いかもだけど、妻は見たくない巻き込まれたくないが、本音では?

      妻の、最低限の付き合いでも、優しいと思います。
      今後、まだ、結婚していない妹、歳を取る母親にお金が、掛かるかもですが、大丈夫ですか?

      子供は、夫婦で作らないと、決めているのかな?だから、妻と別財布で、問題無いとしても、何にお金が、掛かるか、わかりません預金しとくべきでは?

      トピ主に潤沢に預金が、あるなら好きにして下さい。

      トピ内ID:8fa994706c6c883d

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      トピ主の言う

      しおりをつける
      🙂
      MIYU
      実家と仲良くしてほしいというのは
      どういう事をしてほしいのですか?

      必要最低限はお付き合いをしてくれるのなら
      それで十分だと思います

      >それも自分の母親と妹が頻繁ではないにしろ
      >欲しいものがあると私にお金をねだるのが嫌だそうです

      >プレゼントに関しては母と妹に3、4万を年2回から3回でしょうか。

      いやいや十分多いです
      それこそお母様に年1~2度(母の日とか誕生日)にならわかるけど
      妹さんに年2~3回は多すぎです
      (高校生とかじゃないですよね?)

      それに食事に誘われて、支払いがトピ主
      というのもおかしいです

      >お金を与えるのは頼りにされているし
      結婚したトピ主を頼りにするのがそもそも間違ってます
      お父様がいらっしゃらないようですが
      お母様と妹さんの普段の生活はどうなってるのですか?

      それこそ、この先お母様が高齢になりトピ主が面倒を
      というのは仕方ないとしても、妹さんは別です

      奥様に仲良くしてほしいなら
      もう少し接し方を考え直しましょう

      トピ内ID:752cfe46a1c04fea

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      妻にも頼られましょう

      しおりをつける
      🙂
      小井手
      母親や妹にかけるのと同額を妻にもかければいいのでは?

      母親と妹から一度食事に誘われたら、妻と二度外食する。
      母親と妹に年に3回プレゼントしたら、妻には年に6回プレゼントするか、まとめて高額なプレゼントを贈る。

      バランスよく援助して、みんなから頼りにされればいいんですよ。

      妻がさほど外食好きでないなら、妻両親をお誘いしたりプレゼントしましょう。

      あと、妻がトピ主実家と仲良くする必要はないのでは?
      必要最低限で問題ないですよね?
      トピ主が実家との食事に妻を誘うのであれば、今後は止めときましょう。

      トピ内ID:5acc67ab929fcd29

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      簡単、簡単

      しおりをつける
      blank
      何処に問題が?
      小町でも良く議論になりますが、結婚したら両家(実家&義実家)の扱いは出来るだけ平等に、ですよ!

      だから、トピ主が実母と実妹に費やした金額と同等の事を義実家(=妻の実家)にして上げればいいんです。家族構成も違うし、義実家との距離から一緒の食事が難しいと言うことが有るかもしれませんが、その時はお金で解決です。

      但し、呉々も言っておきますが、その際の出費はトピ主小遣いからですよ。間違っても、家計の「交際費」を遣ってはいけません。

      トピ内ID:f184fd00145aa4f0

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        奥さんは優しい人

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        Heather
        「感覚が分からないし合わない」なんて優しい方ですね。

        私だったら軽蔑する相手とはお付き合いできないって言ってしまいそう。

        トピ主さんは感覚が麻痺してしまっているのだと思いますが、お母さんと妹さん、人としてとても恥ずかしいと思いますし、子供が生まれたりしたら関わらせたくないレベルです。

        トピ主さんのお財布の範囲内だったら自由にしていいというのはとても優しい奥さんだと思います。

        ところで、依存が当たり前になっているお母さんと妹さんの将来はどう考えているんですか?
        資産状況など把握してますか?

        私だったら怖すぎて離婚も考えるくらいです。

        トピ内ID:dc455b46dbe7a029

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        奥さんが

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        🙂
        m
        イヤだって言うんだから、考慮したら?
        あなた、奥さん大切なんですよね?
        女の人って…冷めたら終わりますよ。

        なにが一番大切がよく考えて行動すると良いと思います。

        トピ内ID:8fc500706c840779

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        なんで支払うの?

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        🙂
        ゆー
        何故、あなたが支払うんですか?
        何故、高額なプレゼントを買うのですか 
        あなたもお返しを貰っているの?

        100歩譲ってお母さんは育ててもらった恩があるので分かりますが、妹にまで何故?

        男性が支払うのを当たり前と思っていたり、兄妹なら強請っても良いと考えてるんですよね。私もその価値観は理解出来ませんし、恥ずかしいと感じます。
        恥ずかしいと感じる相手と仲良くは出来ません。あなたが支払うのをやめても、母と妹が強請るような人間性ならば奥さんとは仲良くなれないと思います。

        トピ内ID:c6226333d8187ab3

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        母妹の人間性が嫌

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        🐤
        カッコー
        もう別の家族になった息子、兄におカネやものをたかる。
        普通、品性や常識があれば、そんなことはしませんよ。
        お金があるんだから、貰っても良いよね。そんな浅ましい考えの義母や義妹が、常識的な妻は受け入れられないのですよ。
        価値観が違うんだから、仲良くなんて出来ません。親族だということすら、嫌だと思います。
        あなたも、そんなくだらない出費は止めることです。
        妻に見放されますよ。

        トピ内ID:2814bf26157f46b3

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        有り得ない

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        🙂
        林檎
        私も嫌ですし

        この状態で
        ウチの夫、素敵でしょ!
        なんて言ってる方今まで一度も会った事ありませんし、
        だいたい恥ずかしくてこんな酷い話誰かに相談も出来ませんよ。
        とても仲良くなった方がこの話を打ち明けてきたら気の毒でかける言葉がありません。

        それ位、最低です。

        そして、言いにくいのですが、
        同じ女性として母親として
        主様のお母様を尊敬できません。
        自分の後始末位つけなさいよと思います。
        子供に夫の役割、父親の役割やらせなさんな!
        しかも家庭を持った息子にそんな事、、、息子の家庭を潰す気?!
        自分も離婚してるならわかるでしょうに。
        本当に申し訳ないのですが、忍耐力の無い離婚だったんだろうなと
        一端のオカン達はそう思うと思いますよ。

        母子家庭長男てもうそういう風にすりこまれてる節がありますよね。
        母子家庭は美談なんかじゃ無い。
        子に背負わせてるんですよ。
        極論、子に背負わせるか自分が背負うかなんですよ。
        自分の離婚を通したなら、息子に夫役・父親役だけはやらせてはいけないと思いますけどね。

        妹さん、彼氏がどうこうやないでしょう。
        情けない、自分の身位自分で立てなさいよ。
        私、大学卒業後、親が反対する美容業をどうしてもしたくて、家を出て全部自分で生計たててましたよ。
        仕事で使う美容用品のセール時期に無理して大量買いして電気ガス止まった事も何度もあります。
        あの努力と根性で40過ぎても仕事続けて家計の足しにしてますよ。
        我が家も夫が毒親母子家庭育ち。
        ただ年に一千万以上は生活費として渡してくれるので、オカンや妹に何万も渡してても黙ってますが、妹ちゃんは受け取れないと私に返してきます。
        姑は当たり前みたいな態度で正直軽蔑してますけどね。
        ああはなりたくなくて私も自分を律してます。

        ご参加までに・・・

        トピ内ID:d1c5686774411f0f

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