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    長男をお嫁さん実家に取られる?

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    😣
    ごえちゃん
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    我が家の長男は新幹線の距離にある企業に就職し、あちらの地元の女性と結婚しました。今は子供が1人います。

    そのことをご近所さんと話していたところ、「お嫁さんの実家の近くに住んでるだなんて、長男なのにお嫁さんの家に取られてて、それでいいの?」と言われました。
    実はこんな風に言われたのは初めてではなく、これまで数人の方に同じようなことを言われたことがあります。言った人たちは私より少し上の世代(70歳前後)の人ばかりです。

    そう言われるたびに私は不快になります。結婚しても「我が家の嫁」になる訳ではなく、長男の妻となるだけですよね。長男が結婚して新たな家庭を作るだけ。

    なので、「もらう」とか「取られる」とか意味がわからない。
    むしろ、何かあった時に私たちがすぐには駆けつけられない距離に住んでいるので、お嫁さんのご実家が近いというのはとても有難いことだと感謝しております。

    そう話すと「長男なのにいらないの?冷たいね」と言われたこともありました。

    そういう私の考えって変ではないですよね?私は昭和40年生まれですが、同年代の方たちなら理解していただけますよね?

    トピ内ID:b30554fcedef5588

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    他人は無責任な話はスルーしましょう

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    🙂
    六白金星
    ごえちゃん 我が家の長男も数年前に結婚して 孫1人 そしてお嫁さんのご実家の近くに住んでいます。

    私は当たり前だと思っています。
    ちなみに私は70歳代の姑ですが ごえちゃんと同じ考えです。

    実際私も数十年前に結婚したときも  私の実家の近くに住みましたし 家を建てたのも実家と同じ市内でしたよ。

    何か頼む時も姑より実の親の方が気がねがありませんし、当たり前の事だと思います。

    ごえちゃんの考えは全然変ではないどころか全く普通です。


    ご近所さんが少し古い考え方をお持ちのようですので 気になさる事はありません。

    トピ内ID:5763cff36d31a2e0

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    同世代です

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    🙂
    匿名
    激しく同意します。
    手に取る様に、理解出来ます。
    うるさいお姉様方(?)は、無視しましょう。

    トピ内ID:f40ee5497c85666e

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    わかります

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    🙂
    匿名
    >そういう私の考えって変ではないですよね?私は昭和40年生まれですが、同年代の方たちなら理解していただけますよね?


    私も昭和40年代生まれ、主さんの言ってること、わかります。

    私は息子2人ですが、結婚したとしても嫁にもらうとは思わないし、妻側の実家の近くに住んでも取られたとおもわないです。

    別に苗字も2人が話し合って妻側の方が良ければそうすればいいと思うし。相手の親との養子縁組だけは事前に相談して欲しいなと思うけど。

    >そう話すと「長男なのにいらないの?冷たいね」と言われたこともありました。

    この言い方だと、この方は次男三男ならいらないんですかね?不思議。子供に序列つけてるのでしょうか。

    トピ内ID:4d94934704a87c5c

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    分かります

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    🙂
    くじら
    我が子はもう少し低い年齢ですが、40年代生まれです。
    長男ってものが特別なものだという風潮、未だに残っている地域はありますよね。

    そもそも今の時代、長男次男に限らず地元を離れることが多いですし、
    実家で商売でもしていれば別ですが、みな遠くに就職します。
    今どき、何も商売もしていないのに実家を継ぐという風習もなんだかなと思いますし、
    若いんだから色々な仕事をして、色んな所に住んで、結婚したら自分たちが住みやすいところを選んで家庭を築けば良いと思っています。

    それは男性にかぎらず女性でも同じですよね。
    今は職種によっては同等以上に稼げますし、学歴も同様。
    「嫁に出した我が子を、婿さん宅に取られる」なんて表現はしないじゃないですか。
    実家にしばりつけてやりたいことや可能性を奪うだなんて、それこそ親が子どもにしてはいけないことだと思っています。
    親なら、子どもたちの幸せを願うのみ。困ったときは援助したりアドバイスしたりして助けるのみです。

    トピ内ID:7334eface55251f6

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    将来を想像すれば分かる

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    🙂
    雪猿
    同世代ですが、もう少し想像力は働かせましょうよ。
    今は「お嫁さんのご実家が近いというのはとても有難い」のでしょうけど、
    将来的に、トピ主さんが介護される立場になることを想像してみて下さい。

    まだまだ「長男は家を継ぐ」という古い慣習がまだ根強い状況で、
    「親の介護が必要になった時に、長男が実家に帰ってきて家を継げるのか」、
    「嫁実家が近く、嫁側に兄弟がいなければ、嫁親の介護が優先されるのではないか」を
    心配しているのだと思いますよ。

    70歳前後の方は、介護される立場になるまでの期間が短いので、
    現実が見えているのでしょう。

    トピ内ID:ae0329a85fa1a053

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    仰りたいことは理解できますよ

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    🙂
    べるる
    自分自身も夫実家に嫁入りしたわけではなく
    夫の姓を便宜上名乗り、夫と二人で新しい戸籍を作り子供たちが生まれその籍に入り
    そして伴侶を得て私たちの戸籍から独立していきました。

    でもね、年配者や同年代でもトピレスにあるようなことを思って口に出す人もいる事は存じています。
    若い世代でも、嫁に入ったという事を平気で言う人もいますね。

    色々な考え方が有るものです。

    長男だろうが長女だろうが、次女三女・・・・自分から生まれた我が子だってことに変わりはないんですけれどね

    トピ内ID:50a366acd1c3a88d

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    むしろ立派ですよ

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    🙂
    MIYU
    トピ主より少し下です

    >結婚しても「我が家の嫁」になる訳ではなく、
    >長男の妻となるだけですよね。長男が結婚して新たな家庭を作るだけ。

    そうトピ主とかその下の世代だとこういう方は多いと思います
    でも、皆口ではそういいつつも
    実際これを実行できる人はそうはいないと思います


    >「お嫁さんの実家の近くに住んでるだなんて、
    >長男なのにお嫁さんの家に取られてて、それでいいの?」と言われました
    という70代以上はいわゆる長男教という人達

    家の義母は80代ですが、やはり結婚した当初
    家の嫁、長男の嫁、もううんざりするほど言われたものです

    まあ我が家の場合、
    お隣さんは斜め向かいが奥様の実家
    ご近所さんで息子さんが奥様の実家と敷地内同居
    なんて話を聞いて
    外面がよく、本音と建前が真逆の義母は
    「今の時代はね~~そのほうが楽でいいわよね~」
    なんて言ってますが
    実際、夫が私の実家付近に住むなんて言い出した日には
    それは大変なことになると思いますし
    それこそ、長男を取られたとか言いそうです

    まあそんな長男教の言うことなんて真に受けず
    聞き流しておきましょう

    というか、トピ主のような考えでも
    そうやって周りがいうから、いつのまにか
    息子さん達に
    長男なのだからとか言い出すようになっちゃうんだと思います
    実際トピ主だって、あまりにも言われるから

    >そういう私の考えって変ではないですよね?私は昭和40年生まれですが、
    >同年代の方たちなら理解していただけますよね?
    ともしかして自分がおかしい?って洗脳?されかけてる感じですよね

    そう、長男だからトピ主達と同居や近くに住む必要はないし
    お嫁さんの実家のそばに住んでたってとられたわけじゃないですよ

    トピ内ID:7c0a9aacea5fdd1c

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    そんなこと

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    世代により価値観が違いますから、よくあることですよね。
    むしろ今更。
    時代が違いすぎます。

    トピ内ID:933e02c0d465dbc6

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    昭和39年です

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    大いに同意いたします。

    実はわが姑さんもこの考えに賛同してくれる方でした。
    現在80代後半ですが、嫁姑苦労があった方なのでそうなのでしょう。

    ああ、私は長男嫁です。

    で、娘がおりますが、娘の彼が挨拶に来るという事で夫と家で待ち構えていました。
    お茶をお出しした後
    「娘さんを僕にください!」ときたもんだ。

    私と夫は「はい?」
    娘彼「え?」

    私「今なんておっしゃいました?」
    娘彼はどうやら琴線に触れたと悟ってアワアワしていましたが「結婚させてください」と言い換えた(笑

    まああまりゴチゴチにこだわるつもりはないけれど、やった取られたは「物じゃないんだから」と感じてしまいますね。

    ええと、おそらく世代の違いではなくて実家と自分を切り離して「世帯」としてとらえられるかどうかなんじゃないかな。

    子が結婚するという事は「別の世帯を作る」ことですから、取られたのなんのと言う思考がそもそものところが違うのでしょう。

    子は私たち親の持ち物ではないですからね。

    トピ内ID:171cbfaee3c30443

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    世代の差かな?

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    🙂
    花はハナコ
    70歳くらいだと長男が家督を継ぐという考えが普通なのでしょうし、そろそろ急な病気や介護が気になる年齢でもあるので、余計にそのような発言をされるのでしょう。
    いまは一人っ子の家庭も多いし、名前を残すとか、墓を守るといったことに拘らない親御さんも増えていると思います。
    しかも息子さんを婿養子にさせたとか、養子に出してもないですよね?就職先で定住することはよくあることですし、お嫁さんの実家近くに住むことも不思議でもありません。
    時代により家庭や家族の考えも変わってきます。それぞれのお宅で納得されているなら、気にされずにいたら良いと思いますよ?

    トピ内ID:9ca549f50a496f24

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    本音と建て前

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    🙂
    匿名
    おっしゃる通り。
    嫁いだとか、嫁にもらったとか、そうした思考はもう過去のものです。

    たとえば、孫に何かあった時、自分が駆け付けられないなら、妻サイドのご両親がサポートしてくださるのは心強いですね。

    でも、愉しいイベントはどうでしょうか。
    妻実家に近いからと、頻繁に息子さんが妻実家のイベントに加わり、愉しい話などを聞かされたら、ちょっと寂しくないですか?
    結婚した子供所帯とは一切関わらない、という考えなら良いですけど、そうでなければ、寂しさを感じるかもしれませんよ。
    本音を言えば、ですけどね。

    本音と建て前・・・は、こうしたところにもあるものです。

    妻と夫、女と男、が平等であるなら、妻実家、夫実家も、平等が一番。
    中間点に若夫婦の家があるのが、一番良いよね。
    なかなか、そう都合よくは行かないかもしれないけど、どちらかに近すぎるのは、もめる元。
    もちろん、お互いにきちんと納得していればいいけど。

    ちなみに我が家は、息子ファミリーと超近居。
    だからイベントを共にすることも多い。

    一方奥さんの実家は遠いので、頻繁に行く事はできないけれど、時々、泊りがけで奥さんは里帰り。
    その間、羽を伸ばす息子。
    帰る日に妻子を迎えに行きながら、あちらのご両親と食事するというパターンとか。
    このやり方で、上手くいっているみたいです。

    (還暦主婦)

    トピ内ID:63816f3825d49386

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    建前と本音

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    🙂
    ギリギリ50代
    トピ主さんの言うことは理解できます。
    でもそれは未経験者の理想論、あるいは経験者の建前だとも思います。

    子供は結婚すれば親元から自立して新しい家庭を築くもの。
    それはそのとおり。

    でも現実問題、既婚の息子は実家と疎遠になりがち。
    既婚の娘は実家と懇意になりがち。
    そして嫁実家と近居したらこの傾向が顕著になりがちなのです。
    もちろん全員ではありませんが。

    「もらう」とか「取られる」とかいう表現は不適切でしょう。
    でも嫁実家とばかり交流する若夫婦を見ながら涙をこらえる婿親の気持ちも考えてあげたらどうですか。

    トピ内ID:981741c4d63dd6db

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    トピ主さんみたいなお姑さんが良かった

    しおりをつける
    🙂
    私は同年代ではありませんが、息子が恋人みたいな精神状態のお姑さんに当たってしまいました。

    取られたとか取ったとか、なんでしょうね。夫は犬猫ではないし、夫は1人の自立した意思のある人間であるし。もちろん母親と言うのは誰にだって掛け替えの無いこの世にただ1人の存在で、夫にとってなんだかんだ言いながら特別な存在で、妻がどんなになろうとしてもなれるものではなく、超えられる存在でもない、妻にはない血の繋がりとはどうにも揺るがないものでもあるにも関わらず。

    マウントを取ってきたり、無視したり、トピ主さんみたいなお姑さんならいつでも夫の帰省に付き合いたいと思っただろうなと思います。

    私もトピ主さんみたいな素敵な方に将来なれたらなと思います。

    トピ内ID:56124c676f58fde0

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    でも今は

    しおりをつける
    🙂
    一男一女の母
    はなっから「取る」気満々の女性側の親も多くいますからね。
    してやったりでどや顔ですよ。
    母娘ベッタリのご家庭に多いかと。

    自立した親子関係なら、どちらでも良いですけど。
    そうでない人が絡むと全てにおいて面倒です。

    トピ内ID:479e30accc8dc074

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    見てきた事が違う

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     昔から地方では息子を東京の学校に入れて、大企業に勤めさせ、東京世帯をもたせるのは自慢でした。
     ある意味子離れしていたハズですが。しかし80代となれば、激しく後悔するのが実情です。

     結局遠方の「嫁の実家の近く施設」に泣く泣く無理矢理転居させられるのが実情です。
     高齢者が「孤独死で構わない、頼らない。施設に入るならせめて地元で!」と言ってもです。仕方ないけど。

     仕事柄、何人も見てきました。変化に弱い高齢者を責める気持ちにはなれません。

     私の友人も早々親が「嫁の実家の近く」に引っ越すパターンは増えています。それは合意だから、悪いとは思いません。

     七十代女性なら、もっと色んな事を見ていると思います。

     「施設に入るから平気」と思うでしょうが。色々と大変なので「嫁の実家の近くの施設」に入れられてしまう訳です。

     トピ主は嫁の実家の近くに好んで転居できますか?長年の友人と縁を切れますか?
     そこで息子と嫁が実家ベッタリで、「転居せず、長年の付き合いを継続する」の嫁実家から「長年の友人は大切」「娘がいて良かった」「ウチのお墓は大事」等と言われて平然としていられますか?
     
     トピ主は介護の現実を知らない。若くて、遠くで嫁実家ベッタリの姿を見ないから、言える事です。

     トピ主からの世代は変化に強くあるべきなのでしょうね。

    トピ内ID:06791ec71be1c2e3

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      私はご近所さん派です

      しおりをつける
      🙂
      おばはん
      >結婚しても「我が家の嫁」になる訳ではなく、長男の妻となるだけですよね。長男が結婚して新たな家庭を作るだけ。

      私は昭和四十年代生まれですが、トピ主さんとはちょっと違う考えです。
      うちは自営業で代々続く本家でもあります。
      将来は長男と未来の妻で仕事とこの家を切り盛りしていくことになります。
      長男は結婚し新しい家庭を築きますが、なおかつ長男、その嫁としての役割も担ってもらうことになります。
      何のことは無い、ただ自営の仕事をし、本家の役割である少しばかりの行事を後世に繋いでいくだけです。
      ですので、妻となる方のご実家の側に住むことはありません。
      これで、女性側の親御さんが取られたと思われても仕方がないと思います。
      側に置いておきたいとお考えかもしれませんので。

      >なので、「もらう」とか「取られもる」とか意味がわからない。

      本当にお分かりになりませんか?
      これは言葉のあやでしょう?
      人はものではないのです、貰うの意味は自分の側に住んで貰い色んなことを共有したいという事ですよ。
      どちらかの実家の側に住んで相手方へは帰ってこないから取られたと表現しているのです。

      >お嫁さんのご実家が近いというのはとても有難いことだと感謝しております。

      お孫さんが生まれても男性側の実家に顔を見せることもない、息子の家に呼ばれることもない、まるで息子がいないような暮らしでも有難く思われるということなのでしょうか?
      私は嫌です。
      こちらは首都圏ですが、私の友人のほとんどは自分の親としか付き合っていません。
      この年代からそれが普通なのかもしれませんね。
      でも、私は息子には両家同等に付き合って貰いたい、その妻となる方にも同じような感覚でいてもらいたいと思っています。

      トピ内ID:067812ea47aea064

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      何を言っても疲れるだけ、 相手にするだけ無駄、といえます。

      しおりをつける
      blank
      70歳代と50歳代では、時代も価値観も、かなり異なると思います。

      70歳代の方々の結婚した頃は、長男は実家を継ぐ、長男は親と同居、長男は地元で就職が当然で、親の財産も長男が殆ど継いでいたと思います。

      でも、50歳代の方々の結婚した頃には、長男でも実家は継がない、長男でも親と同居しない、長男でも地元で就職しないようになって、親の財産も兄弟姉妹で同等に分与されるようになっていると思います。

      いずれにせよ、生活の拠点は就職先に大きく影響されるものです。 実家や地元での生活を重視するなら 「新幹線の距離にある企業に就職」 すること自体、誤りといえます。 就職先の地元の女性と結婚するなら、尚更です。

      時代の違い、価値観の違いと割り切れば、何でも無い話です。 何を言っても疲れるだけ、相手にするだけ無駄、といえます。 適当に聞いて、適当に受け流すのが、賢明です。

      トピ内ID:b0bb15d8e31f8c67

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      元気で居てさえくれればいい

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      私にも同じ都心に結婚した2人の息子がいますが、就職したときから家を出ましたのでもう一緒に住むことはないと認識。ですから結婚してどこに住もうが、それがたとえ奥さんの実家近くであろうが全く気にしません。それが巣立ちというものでしょう。
      こちらは共働きで忙しく、その息子夫婦とは年に1,2度外で食事をするだけでお互いの家の訪問もなし。逆に奥さんの両親とは頻繁に行き来しているみたいですがどうということはありません。結局、お互いの親どうしが相手の存在を認め合って礼儀を尽くす良い関係を保っていますので、息子を取った取られたという意識につながらないということです。
      息子夫婦に願うのはただ一つ。孫を立派に教育すること。両家ともにその必要性を十分認識していますので、そのためなら当人たちのどんな選択も応援する覚悟でいます。

      トピ内ID:070c81aedb05195e

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      どれが正しいのかは

      しおりをつける
      🙂
      KM
      色々な考え方や価値観があるので100%正しいものは無いいだと思います。
      でも基本的にトピ主さんの考え方が今風であり今後はそういう方が増えていくんだと思います。
      ただそうでない方もいるという認識をもって軽くスルーしておくのが賢明です。

      トピ内ID:00a43641b08d692a

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      ほぼ同意見だけど…ちょっと違う

      しおりをつける
      🙂
      フクロウ
      私もほぼ同年代ですし、息子がいます。

      概ねトピ主さんと同意見です。

      が、
      >むしろ、何かあった時に私たちがすぐには駆けつけられない距離に住んでいるので、お嫁さんのご実家が近いというのはとても有難いことだと感謝しております。

      ここはちょっと私は違う感覚です。
      男女変えて考えてみて、お姑さんと近いと過干渉にならないか?って心配してしまいます。よくある嫁姑のトラブルがあるかも?って考えてしまうんです。
      息子が気を遣ったり、肩身の狭い思いをして辛くはないか?って心配になるんですよ。
      最近は実家依存の女性が多いと聞きますし。
      疲れて帰ってきたら、手伝いという名目で嫁母がいる。
      帰ったら嫁は実家に行っていていない。
      何もかも息子の家より嫁側の家を優先する。
      しんどくないかな?って。
      女性より男性の方が愚痴を言いにくいと思いますし、じっと耐えていたら可哀想。

      こっちには何にも無くてもいいんです。たまにお互いに生存確認するぐらいで。
      でも嫁の実家が近い事で息子に精神的負担が多くならないかなぁ?って考えちゃう。

      だから、どちらの実家からも離れていた方が若い二人にはいいのではないか?って考えてしまいます
      最近は便利な制度などもありますし、出来るだけ自分達で自立してやって欲しいと思います。

      なので、心の中で
      何処か別の所に転勤になってくれたら、余計な心配しなくていいのに…。
      と思います。

      下手に息子が心配で電話なんてすると煙たがれるだろうし…。
      ずーっとモヤモヤしてると思います。

      トピ内ID:4d8da54704a27c44

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      それは隠喩の一つだと思っています

      しおりをつける
      🙂
      雨の朝
      >長男をお嫁さん実家に取られる

      というのは、隠喩の一つだと思っています。70代と言えば集団就職の世代ですから、すでにその世代でも「家」の概念に縛られた結婚はしていない人が大多数だと思います。どちらかと言えば、コミュニケーション問題を説明する上で、彼らにとってわかりやすいので使われている、ことがメインではないかなと思います。

      これが示唆しているのは、息子さんご夫婦とトピ主様ご夫婦とのコミュニケーションが希薄になる事態、だと思います。

      息子さん夫婦が奥様のご実家近くに住むのは、育児上、特に共働きだと、様々なケアを奥様の実家に奥様が気楽に求めることができて楽なのは確かです。でも、一方でその判断をした奥様は、双方の親においてコミュニケーション機会は平等であるべきだと考える方ではない可能性があることも示しています。結果、息子夫婦の交流が嫁実家偏重になる可能性が高い、と第三者は感じるわけです。

      この状況を指して「嫁実家に取られる」と隠喩されている、と考えています。

      >「もらう」とか「取られる」とか意味がわからない。

      従って、「もらう」というのは、トピ主様夫婦とのコミュニケーション機会が嫁実家とのそれに比べて多い状況であり、「取られる」というのは、その逆の状況、ということを指しているのだと考えて良いと思います。

      トピ主様夫婦と息子さん夫婦との関係性が良好であれば、これらは大した問題ではないと思います。息子さん夫婦も意識的にトピ主様夫婦とのコミュニケーション頻度を上げてフォローされるでしょう。

      なお、コミュニケーションが最も難しい義実家を避けたり嫌悪する女性は多いです。冒頭のコメントをする人は、ご自身が義実家コミュニケーションを苦手とし、時に避けたからこそ、嫁実家近居=義実家回避、という発想がすぐに浮かぶのだと思います。そこは、トピ主様というよりは、相手の問題ですね。

      トピ内ID:fea32f0aab9babe4

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      昭和26年生まれ

      しおりをつける
      🙂
      姑世代
      息子は新幹線で2時間程 離れた所で就職し
      結婚し子供が生まれマンションを買いました
      あちらの地元の女性と結婚し共稼ぎで今は子供が1人います。

      息子の妻の母親は息子家族が住んでいる所から
      車で30分位の所にお住まいです

      息子の妻の親戚の方々も近距離にいます
      息子の妻のは父親が亡くなられているので
      息子の妻の母親は一人暮らしされています

      将来 同居しなくても息子の妻の母親の事は
      息子も関りができるかもしれません

      私達は入院や老人ホーム等に入る時は手続きなどで
      息子の手を煩わせるかもしれませんが
      私達の将来は息子と同居する事は考えてません
      お墓も元々無いので納骨堂にして貰うつもりです

      息子が結婚すると妻側との交流が増えると言いますし
      確かに私達は あまり会えないし仕方無い事ですが寂しいですよ

      でも ちゃんと
      息子からは普段会えないからと動画や写真は頻繁に
      送信してくれます

      トピ内ID:b8cbd93202dc664b

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      トピ主さんが世間知らず。

      しおりをつける
      🐱
      猫の下僕
      私も40年代生まれですが、トピ主さんが世間知らずなのだと思います。

      嫁の実家近くに住んだら向こう寄り(要は、取られる)になってしまいますよ。会う事が多いんだから、自然とそうなってきます

      息子ごと取られるならまだいい。
      お嫁さんと子供だけが実家に入り浸って、家には帰らないという酷いケースもあります。

      恐らくトピ主さんに苦言を呈した人達は、現実を見てきたのでしょう。

      私も結婚時、実親に「近くのマンション(持ち家)あげるから住めばいいやん」と言われましたが依存したくないので断り、職場近くに新居を構えました。

      トピのお嫁さんは自立出来てない可能性はあります。
      「実家近くに住む」は要注意です。
      かと言ってトピ主さんのように離れている親は口も出せませんし、難しい所です。

      トピ内ID:dd696fc5da1d09d9

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      田舎ですが共働きが多いのでどうしてもお嫁さん実家との交流が

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      私は、田舎に住んでいるのでほとんどが共働きです。
      保育園に預けるとはいえ、どちらかの親のサポートがなければ難しいです。
      なので、うちの近所の方は送り迎えの手伝いとか学童がないときは家で孫を預かっています。
      お嫁さんとしても、お姑さんに頼むより実のお母さんが頼みやすい。
      それに、なにか子供のことで意見が違ってもお互い言いやすいのでしょう。
      言いやすいということは、けんかになることも多いでしょうが。
      それに、お金の問題ともからんでいます。
      田舎で畑があれば、土地があるので奥さんの土地に家を建てることもあります。
      奥さんの両親がお金持ちなら、頭金も援助があります。
      どちらが正解かは、わかりません。
      しかし、最近の男の子のお母さんはそのことをかなり早くから知っています。
      なので、スポーツジムや趣味の会などで楽しんでいます。
      もう今更、孫の面倒は見れないという人もいます。
      うちも独身ですが、息子がふたりいます。
      今は自分のペースで在宅勤務で、少し生活にも余裕が出てきたので好きなことができています。
      この心地よさは、少しですが独身のときに似ています。
      これで、家事や子育てはもうできないですよ。

      トピ内ID:b56b9f75088238b4

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      50歳代と70歳の違いは自分が動けるかどうかです。

      しおりをつける
      🙂
      人生の後半
      トピ文にあるように「何かあったら自分が駆けつける・・」が50代。
      何かあったら駆けつけてもらうのが70代なんですよ。
      残念ながらトピ主さんたちはそれがわかってない。
      ちなみにS40年生まれです。たくさんの人間関係を見てきました。

      トピ内ID:f4e6b6aed081e007

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        口惜しいからでしょ

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        🐱
        猫股旅
        「もらう」とか「取られる」云々、

        余命な口を出す奥様方は、若い頃に「姑」なるものに散々不快な思いを
        してきたのでしょう。姑が近くにいるとか同居だとか。

        で、トピ主さんの長男さんの奥様の立場が、自分たちの過去に比べて
        大変恵まれていることに、口惜しがっているのでしょう。
        狭い料簡の人達です。

        トピ内ID:50afc76825297b23

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        嫌かも

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        🙂
        ふんわり
        50代主婦です。長男一家が嫁実家に近くてもちゃんと独立して嫁実家とけじめのある付き合いならなんとも思わないですが、嫁実家にべったりだったら私は嫌です。

        トピ内ID:f2adeceb6abdca62

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        世間の面白さ

        しおりをつける
        🙂
        鬼千匹
        70のおばばです。
        長男を取られるという発言は
        面白いです。
        その家の波風も世間の方たちは
        きっと面白いのでしょうね。
        幸せな家族とは子供たちが
        幸せなことです。
        夫実家近くに住んだら必ず幸せになる、
        という訳でもないですし
        妻実家近くに住んだら息子でなくなるという訳でも
        ありません。
        娘の親は、娘が夫にどこについていこうが
        ただただ幸せを願っているだけなのですが
        息子は何が違うのでしょうね。
        主さんは今までそんなことを思ったことが
        ないのなら幸せなのですよ。
        少子化で一人しか息子がいなくても
        長男と固執する家庭は
        色々な問題を抱かえているのです。

        トピ内ID:5575aef5f6389549

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        昭和26年生まれ

        しおりをつける
        🙂
        姑世代
        追記ですが
        離れていても息子妻や息子の妻の親からの
        気配りや配慮を感じます
        息子の気配りも感じます

        息子妻側に取られたという意識はありません

        トピ内ID:b8cbd93202dc664b

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        ありがたい

        しおりをつける
        🙂
        ハロ
        そのような考え方のお姑さんならありがたいです。

        私は県外に嫁ぎ、主人の実家の敷地内に家を建てることを条件に結婚しました。

        ご近所から見たら、お嫁さんが近くに嫁いでくれて安泰ね、なのかもしれません。

        義父母も、嫁に来るという認識で、主人の家族に、私が入る、という風でした。

        お墓も一緒に入るのよ、て。

        今は私も40になり、腹をくくっていますが、そりゃ、
        結婚したら、お互いに親から独立して家庭を築くもんだと思っていたので、子供ができてからも、何かと干渉があり、嫁をコントロールしたがり、それは辛かったです。

        だから、嫁側で過ごしてくれる夫がいる女性は羨ましいです。

        さらにあなたのような考えで、子供に依存しない自立した親がとても羨ましい。素晴らしい考えだと思います。

        介護うんぬんいう人もいるけれど、嫁なんて、そんな親身にしません。したくないけど嫌嫌する、くらいです。それなら、親自身がなるべく自立した生活ができるように、自己管理しつつ、社会資源を使って生きるのがいいと思います。

        結局夫の親が近くても、
        嫁は、嫁側の親に頼りますもん。

        私はそれができなくて、いつもなんでも主人の親で、遠い実家の父は病気で亡くなり、すっごく辛かったから、あなたみたいな人がいるなら、ほんとに仲良くしたいくらい、そんな嫁側の意見でした。

        トピ内ID:2eef53094afc826d

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