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    親が自己愛型

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    🙂
    はなこ
    ヘルス
    私の母は自分は被害者だ
    自分が正しいと声を大にして言う
    いわゆる自己愛型の親です。

    私が幼い頃から理由も分からず
    泣くまで怒鳴られたり
    私が希望する進路や就職先を反対されたり、うまく誘導して自分が良いと思う方にしてしまう傾向がありました。

    あとは私の息子が産まれてからは
    保育園は何歳からにしなさい。
    私は仕事と育児の両立はできないからと決め付けてきたり、、、

    半年前に私の息子の事が発端で言い争いになりました。
    今まで母に思ったこと嫌だったことを
    言ったことがなかったですが(言っても怒鳴られてねじ伏せられるから)
    その時にここぞとばかりに上記に記した事を言いました。
    母はそれを聞いてお前がおかしい。
    縁を切ると言って以降音信不通です。
    私の姉が心配して、私も言い過ぎてしまった部分もあったので母も少しは悪いと思ってくれていたらお互い様で終わりにしたいなと思っていましたが
    どうやら母は1ミリも悪いと思っていなく、私が謝れば和解すると言ってるそうです。

    心底がっかりしました。

    そんな親に育てられたからか
    私の元からの性格なのか
    私も主人と喧嘩したりすると自分は正しい!あんな事言うなんてひどい!と被害者意識が真っ先に出てきてしまいます。
    改善しようと思ってますがなかなか難しいです。
    冷静になるまで自分も悪かったなと思う事ができません。

    うまく思考を変えられた方
    こんな方法どうかな?など
    アドバイス頂きたくトピを立てました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:80e3c3a20cc2463e

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    自分が変わりたいんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ウスウス
    それともお母様をどうにかしたいの?
    どちらですか?

    産みの親でも自分以外を変えるって難しいです。なのでお母様に分かってもらおうとかせずに、自分を変えるというマインドにしましょう。

    なぜこう書いてるかと言うと、トピの書き方から原因はお母様だとトピ主さんが考えていて、その考え方をし続ける限り何も変わらないからです。

    子は親が育てたように育ちます。
    今のトピ主さんはお母様の影響を受けて育っているのはもちろん事実です。

    でもトピ主さんもいい大人で、ママなんでしょ?

    ならば母親のせいにせず、切り離して考えましょう。

    ぜひ黙って反面教師にしてください。

    トピ内ID:89b4f7d669f5b1ed

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    期待しない

    しおりをつける
    🙂
    くりいむ
    うーん、親を自己愛型、とか分析できてるのに、なぜまだ期待してるのですか?
    何のために分析したんでしょうか。
    自分が言ってる事が正しいと思ってる人を自己愛型というのでしょ?
    だったら、喧嘩したって認めないでしょうし無理強いすれば疎遠になるのは当然の帰結です。
    ある意味、お母さんは分かりやすい人です。
    疎遠でよかったじゃないですか。

    トピ内ID:b9ddca651546e042

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    ちょっと分かる気がする

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    たぶん、私も主さんと似たような家庭環境でした。

    すごく似てると思ったのは、子供を産んでから、私も、自分でびっくりするくらい母に怒鳴ったこと。

    私はそこから「これは(母から)もう離れた方が良いな」と判断し、そこから少し時間はかかったけれど、夫の転勤で物理的に離れられました。

    私も夫との生活で「自分が正しいに決まってる」と思っていましたし、夫とも一生分の喧嘩をしました。
    (始まりは本当に夫が悪いことをしたのですが。)

    で、私がうつ病になりかけ、家出を二回しています。
    二回目は3ヶ月も。
    もう離婚覚悟で家出(実姉の家に)しました。

    が、そういう時は何をしても全て上手くいかない。

    3ヶ月して息子が「パパのとこに行きたい」と言ったのと、実姉の家庭も私のせいで危うくなってしまったので、私もあきらめて夫に頭を下げて戻りました。

    そこまでやって初めて、冷静に物事をみられるようになりました。

    表現が難しいのですが「客観的に物事を見る」ようになれると、違った景色が見えます。

    主さんのトピでは喧嘩の内容まで書かれていないので、今の段階でのアドバイスは難しいです。
    具体的内容を投稿してくれたら、何かアドバイスできるかも。

    ただ困ったことに、私たちのように変な親に育てられると、配偶者もそっちの系統を持つ相手を選んでしまうことがあります。

    幸い私の夫は、私が変わったことでそれにつられたように変わったので、結婚24年以上経ちましたが、上手くやれています。

    まず主さんは、お母様と距離を置きましょう。
    親子なので、距離を置いてもいつでも戻れるから大丈夫。

    お姉さんは無視してください。
    お姉さんは主さんに抜けられると一人になるのがわかっているから、主さんを引き留めたいだけ。

    主さんがまず守るべきは子供で、その為には夫と上手くやることだと思いますが、主さんはどう思いますか?

    トピ内ID:4a83cc0f0cab78d1

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    「自分」にこだわることをやめる

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    いまさら親にがっかりするトピ主さんにビックリです。
    自己愛の親なら、放っておいて関わらないのが一番です。
    縁を戻すなんてとんでもない。
    まだ親に期待してるなら、トピ主さんは完全には冷静になりきれてない様子。

    自分を変えたいなら、まずはその親と縁を切らないと無理です。

    >私も主人と喧嘩したりすると自分は正しい!あんな事言うなんてひどい!と被害者意識が真っ先に出てきてしまいます。
    >改善しようと思ってますがなかなか難しいです。

    これこそ、核です。
    トピ主さんに、その行動パターンが強く出てしまってます。

    親のようになりたくなければ、「自己愛になりたくない」と強い気持ちで自分を変えるしかないです。
    自己愛性に詳しい医者に相談するのも良いです。

    まず、自分の衝動的感情で行動しないこと。
    自分の行動を客観的に見るクセをつける。
    「自分が正しい!」じゃなくて、相手の主張を落ち着いて冷静に飲み込む。
    「ひどいことを言われた!」じゃなくて、どう改善したら言われなくなるかを冷静に考える。

    自分が思うから正しいんじゃないです。
    誰が考えようが、正しいことは正しい。

    「自分、自分」にこだわっていると大事なものを失くします。
    自分にこだわらない生き方に、行動パターンを変えてみませんか。

    トピ内ID:ce537d61270f28fb

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