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    1年半前の失恋の古傷

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    😭
    くまもん
    恋愛
    1年半前に自然消滅した元カレを思い出して古傷が痛んでいます。
    私の転勤がきっかけで、交際直後に遠距離となり2年半交際した彼とは小さな喧嘩がきっかけで自然消滅してしまいました。元カレとは同い年で今は二人とも32歳です。小さな喧嘩はあくまできっかけで、色々な積み重ねと彼が夜勤日勤と休みが無い激務の中、全てに限界だったのかなと思います。最後も彼の仕事中にラインで喧嘩をし、また絶対連絡するから次の休みまで待ってほしいとの言葉を最後に連絡がとれなくなりました。共通の友人も彼に連絡してくれましたが、そのラインさえ既読がつかないまま完全に全てをシャットダウンでした。
    私は彼と結婚したかったので、ものすごく落ち込みましたが、連絡がとれなくなった1ヶ月後私から一通の短文なラインと一度着信を入れた後、その折り返しもなかったのでそれ以上連絡することはしませんでした。喧嘩の多いカップルでしたが、会えた時は楽しく一緒に過ごしていたとおもいます。連絡も毎日くれていました。
    ただやはり彼が激務で体力気力と消耗していたので、なかなか恋愛においての二人の問題に向き合ってくれることは少なく、喧嘩に発展したことが多かったです。タイプ的にもめんどくさいことは大嫌いで、話し合いが苦手な方だったと思います。
    元カレとの後に一人お付き合いをした方もいましたが、長くは続きませんでした。今更になって自然消滅した古傷が痛みます。飲み会ごときで怒らなければよかった、泣いて不満をぶつけなければよかったと今更後悔しています。ありがとうもごめんねも言えずに終わってしまいました。2年半交際して自然消滅は良くない事と思いますが、そんな風に追い込んでしまったの私のせいだと思ってしまいます。転勤してしまったのでさえ間違いだったのかなと鬱っぽくなり苦しいです。もう32歳です、しっかりしないといけないのに、皆さんご指導ご鞭撻お願い致します。

    トピ内ID:dd20599af0d2399a

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    自分を責めないで。

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    😢
    はづにゃん
    貴方も、言い方がまずかったのかもしれません。しかしはっきりしない男の方が良くないなと思います。相性が合う部分が多かったみたいなので惜しい気持ちも分かりますが長い人生の中たった2年半の付き合いじゃないですか。今まで彼氏じゃなくとも自然に疎遠になられた方だって沢山いますよね?これからもっともっと長い付き合いのある方と出会えますよ。本当に運命の彼ならどこかで絶対、再会しますから。あまり自分を責めないでね。

    トピ内ID:239bef75d9bd45e1

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    トピ主さんが今でも後悔してても、

    しおりをつける
    🙂
    秋音
    元カレさんの方は「ありがとうもごめんねも言えずに終わって」しまっても構わないし、「2年半交際して自然消滅は良くない事」とも思わなかったし、「そんな風に追い込んでしまったの私のせい」とも思ってなかったと思います。喧嘩別れの自然消滅でも全く未練がない、だから未読無視で折り返し電話もせずお別れしたんです。トピ主さんが自分を責めても意味ないと思います。

    「楽しく一緒に過ごしていた」ことや、「連絡も毎日くれていた」ことを思い出してても、それはうまくいってた時のことなので、だからもう一度やり直せるはず、とはなりません。仮にやり直しても、恐らくまた同じ終わり方をしたと思います。

    現実を受け入れて、楽しいことを見つけて気を紛らわしながら、少しずつ前向きになれますように。

    トピ内ID:8d6c9bff0a50dcfa

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    仕方ないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    >なかなか恋愛においての二人の問題に向き合ってくれることは少なく、喧嘩に発展したことが多かったです。タイプ的にもめんどくさいことは大嫌いで、話し合いが苦手な方だったと思います。

    遠距離で話し合いが苦手、二人の問題に向き合えない人との結婚はそもそも無理ですよ。

    たまに会って楽しく過ごす事は出来ても未来は無かったと思いますけどね。

    きっと主さんも32歳になり彼氏も居ないから上手く行かなかった相手でもあれこれ考えてしまうだけでしょうね。

    結婚や子供を考えているのなら立ち止まってる時間はあまり無いと思いますけどね。

    トピ内ID:1a766298a9036f58

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    後悔を抱えて生きていく

    しおりをつける
    blank
    トルソー
    トピ主さん自身、彼を追い詰めてしまったのは自分だと自覚しているのですよね。
    共通の友人から連絡してもらったりトピ主さんも連絡したりと、彼と連絡を取る努力をしたけれど彼からは連絡がないというのが答えだということもおわかりなのでしょう。
    トピ主さんがありがとう、ごめんねを言えなかったというのは自己満足のため。彼にとっては、連絡を絶ってでもその時に離れることが必要だったのだと思います。

    彼は面倒なことや話し合いが苦手なのに対しトピ主さんは感情で求めるタイプ、喧嘩が多いカップルだったとのことなので、そもそも相性が合わなかったのでは。連絡が途絶えるずっと前から徐々に齟齬が積み重なっていたのかもしれません。
    それまでは喧嘩があっても何とか保てていたのが、お互いにいっぱいいっぱいな時の喧嘩で、心のコップの水があふれてしまったのでしょうね。

    多くの失恋経験者がそうであるように、後悔を抱えて生きていくしかありません。時間によって昇華して、それを今後の恋愛に生かすしか。
    現在は彼の気持ちを聞く機会はないため、トピ主さんは彼のために考えているというより、自分の痛みを癒やすために考えている期間なのだと思います。痛みが大きいほど、乗り越えた時に自分を変えられると思います。

    トピ内ID:e108044608a549aa

    ...本文を表示

    恐らく

    しおりをつける
    blank
    くま2
    勘違いがあるのかも。
    その1年半前に自然消滅した元彼とはもっと自分自身が上手に出来ていれば結婚に繋がったかもしれないという勘違いがそうさせているのかもしれない。
    恋愛って本当にタラレバはなくお付き合い時に生じた諍いやすれ違いは結婚が出来ないことを示唆しているもの。
    逆に、結婚に繋がるような出会いやお付き合いって驚くほどスムーズなので実際には障害となるようなものが有っても当人同士には障害には感じないもの。
    結婚するような相手だから障害がないのか障害が無いから結婚に進むのかは分からないけど。
    なので厳しいけどその彼とのお別れは必然であって仕方がない。
    ただトピ主さんに悔いが残っているので今更に古傷のような感覚があるんだと思う。

    でも反省が出来たのは良かったのかもしれない。
    恋愛においての反省と改善は次の恋愛でしか有効ではないので元彼達のことは早々に忘れて次の恋愛を探したほうがいい。
    結婚に一番近かった元彼とのお付き合いも第三者目線では結婚には程遠く、今のトピ主さんを形成するための過程だったのかもしれない。

    恋愛は同じ失敗を繰り返さなければ大丈夫。
    そして同じ失敗を繰り返すと恋愛も結婚も難しい。
    トピ主さんが経験できたことは結婚前のお付き合いだけではなく結婚後の意識が必要かもしれない。

    トピ内ID:ef98cb4451fb3453

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    どのみち合わない相手だった

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    彼は激務だから二人の問題に向き合う事が無かったのでは無く、向き合うほど好きでは無かった。
    しかも話し合いが苦手なタイプだと解っているのに、向き合うのはそもそも無理な相手。

    飲み会や、トピ主さんの不安や寂しい気持ちから「泣きながら」文句を言うのは相手が誰でも相当鬱陶しい重い行為です。

    愛も信頼もトピ主さんが泣きながら文句言ったり、喧嘩したりする度に削られて行った。最後に残った細い一本がポッキリ折れてしまった。

    話し合いが苦手な彼が、フェードアウトするのは解っていた事。
    そうで無いと思っていたのはトピ主さんが、相手を理解して無かったのです。

    最後まで自分だけの価値観で考えている。

    合わない相手だったのです。

    トピ主さん、彼が別れをハッキリ口にしたら「泣」いたでしょう?それが彼が嫌なのです。
    泣くのは相手を攻める行為でも有ります。

    泣く度に相手からの信頼が削られて行きます。

    トピ主さんは今後、相手に依存しない。飲み会だ何だでいちいち泣いて文句言わない。個人を尊重して母親の様に大きく包み込む優しさも必要。
    寂しいとか不安など、自分の機嫌は自分で処理する。
    話し合いがしたいなら、話し合いが出来る相手と付き合うです。

    何故なら自分の幸せは自分自身で掴むしか手に入らないから。
    他人が与えてくれるものではない。

    変えられ無いのは他人と過去。
    変えられるのは自分と未来だから。

    辛い経験した分を糧にして、次は幸になるために突き進んで下さい。

    トピ内ID:d620d04443b3b195

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