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    卒友?長年の友人と合わなくなりました。

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    😢
    ももか
    ひと
    アラフォー既婚子持ち主婦です。
    女性あるあるかもしれませんが、
    かれこれ20年の付き合いの友人がいますが、ここ数年お互いの生活に変化があり会っても楽しくなく合わないと感じます。
    友人は独身実家暮らしで、
    わたしの生活は変わり映えしないから、といつも聞き役にまわるだけで、
    毎回わたしがいろいろと話して終わりで、どっと疲れます。
    毎回自分の情報だけ、あれやこれやと話すのが嫌になりました。
    私からは一切誘いません。
    前は楽しく付き合えていたと思いますが、どうやっていたのか思いだせません。
    友人の他にも、独身やバツイチ子なしの友達が何人かいますが、楽しく付き合えています。
    わたしが変わってしまったのか、もともと実は合わなかったのか、、、。
    先日久しぶり会ったのですが、友人はコロナ陰謀説を信じており、いよいよ合わない、疎遠にしたいと強く思いました。
    同じような方、いらっしゃいますか?

    トピ内ID:ba5b72dfdb2bad5b

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    一花
    昔の友人もそれぞれ周りの環境によって変わっていきます。
    アナタのそのお友達も少しずつ合わなくなってきていたのでしょう。
    それは仕方のない事で無理矢理お付き合いする事はないと思います。
    でもコロナ陰謀説とかその方個人の考え方を否定なさるのは辞められた方がいいですよ。考え方、捉え方、価値観は人それぞれですからね。

    トピ内ID:13f8bcd7c22cd7cf

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    友達関係は

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    どんどんリニューアルされていくものだと思っています。

    アラカンです。

    学生時代の友達何て、今となってはどこで何をしているのやら。

    学生のうちは「気が合う」と言う程度でもお友達になれますよね。
    でもそれは、あくまでも「学生である」という共通点のもとに気が合うだけ。
    卒業すれば誰もが社会人になるわけじゃない(ならない人もいるけど)
    勤める業種も違えば企業規模も違う。
    職種だって色々でしょ。

    そうなると共通の話題なんてなくなるわけさ。
    それでも当初は互いの新しい環境に興味を持てるからまだいい。
    こっから問題ですわ。
    彼氏ができる出来ない。
    結婚するのしないの。
    子供ができただのできぬだの。
    離婚だーなんだー

    他人の人生、皆さん千差万別で、人生の道筋が変わりますと「気の合う人」ではなくなっていくのよね。

    会いたいと思えぬようになっているのなら無理することはない。

    あ、1点だけ・・・・

    >毎回自分の情報だけ、あれやこれやと話すのが嫌になりました。

    トピ主様って聞き出すテクが無いのかしら。

    自分の話だけ一生懸命なのは、そのお友達も話しにくいのでは?
    まあ合わないのでしょうけどね。

    私は仕事柄、相手がいいにくいことをも引っ張り出しちゃうんですよね・・・・。
    で、結果として「会ってよかったー」「話せてよかったー」と言われて別れる。
    これはこれで疲れるんだけどね(笑

    コロナ陰謀説も面白いじゃないですか。
    盛れる話題じゃない?

    まあ合わないと思ったらお友達の交通整理をすればいいですよ。

    トピ内ID:508173a541e9d85d

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    独身かつ実家暮らしでは

    しおりをつける
    blank
    ぱんだぱん
    確かに変化がありませんね。変わるとすれば転職した時ぐらいでしょうか。
    共通の話題がテレビドラマの内容とか、他の同級生の風の噂話になってしまいそう。
    特にのめり込んでいる趣味とかがあればいいけど。
    自分は一人暮らし独身ですが、実家暮らしの独身友人とは自然と疎遠な感じになりました。
    他の友人たちと一緒に年1回ぐらい食事をするときに会う程度です。
    トピ主さんのように一対一では会いません。
    向こうから連絡来ることも無いし、こちらからもしません。
    ただ、その友人を心底嫌っている訳でもありません。

    トピ内ID:21a96b63cdd1f071

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    そういうことってありますよ

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    年とると体力がなくなるし、疲れやすいから
    不愉快な時間って、若い頃より倍増で疲れを感じます。

    昔は不愉快なことも含めて人生経験と思っていたけれど
    アラフォーともなると、もうそんな時間いらないんだよね(笑)

    アラフォーで独身実家暮らしで、自称代わり映えのない人生なら
    周囲の目は冷たいだろうし
    ひたすらおしゃべりしてくれる主さんとの時間は
    相手にとって居心地いいのかもしれません。

    今度会った時に質問攻めにしてみてはどうですか?
    婚活しないのか、最近ときめく人に出会ったか、
    ひとり暮らししないのか、貯金はどのくらい貯まったのか
    仕事でスキルアップはしないのか。

    意外と触発されていろいろしゃべりだすかもしれませんよ。

    相手が渋い顔をしたら、二度と誘われなくなり
    それはそれでラッキーなのでは。

    トピ内ID:481a56fc4d2c89e5

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    重ねてきた時間のせい

    しおりをつける
    🙂
    さざ波
    人生経験の差と精神年齢の差が出てきたのかなと思います。
    ちょっとご友人には気の毒ですが仕方ない事ですよね。
    きっと無邪気で優しい人だと思います。
    そうじゃないと生活環境が違い過ぎる友達の話を聞く気にもならないし、普通はとっくに疎遠になっている関係だと思います。
    それを20年も付き合ってくれたのなら、今までの付き合いに感謝しながら距離を置くしかないですね。
    誰が悪いわけでも無いと思います。

    トピ内ID:15a695b3c9135c2b

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    友だち不要論者です

    しおりをつける
    🙂
    たかこ8105
    友だちいなくても、生きられます

    私(40歳後半)は、計20年(高校~社会人15年間 自然と離れた中断期間あり)の友だちにメールで「もうあなたとの付き合いはやめます」と連絡し、別れました。

    別れたきっかけは、私が誘い一旦友だちが不承不承ながらやってくれたことがあったのですが、断ってきたことを機に別れを告げました。
    断わられたことでイヤになったのではありません。
    断られたことを好機として別れました。

    イヤになったのは、品性が低いからです。
    ●新しい会社に入った次の日に「会社どうですか?」とLINEしてくる。
    ●父の様子をきいてくる(誰かからウワサで具合悪いことを知っている)←「この歳になったら親が具合悪くなる人いるからお互いに、やめましょう」と何回か言ったんだけど止めない。友だちの親は具合悪いのを他の人からきいて私は知ってるが、私から言及しないんだけど…。などなど

    人のイヤがることを平気で言ってくるので友だち止めました。

    友だち=プライベート聞き出す人?
    そんなの友だちとは言わないですよ

    自分のプライベート話してもいいけど、適切な情報処理(他の人にはなさない、話しても私には関係ない人)出来る、信用できる人が私の友だちと呼べる人です。
    上記の友だちに限らず、プライベートな事きいて、他人に面白半分に話すひと多いですよね、もううんざり

    友だち一人もいませんが。
    もう歳(40歳台後半)なので、友だちできるのを期待してはおりません。

    トピ内ID:da0d2a08181451c9

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    私も合わなくなりました

    しおりをつける
    🙂
    さき
    私もです。
    離れたことで、最初は寂しいかな…と思いましたが、思い出すことは、本当に品が無く一緒にいて恥ずかしいことばかり。

    このまま一緒にいると、成長出来ないなと思い、連絡を絶ちました。
    穏やかな生活がてきているし、良いことも増えました。

    トピ内ID:a76d4116219ce61d

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    還暦過ぎたおばさんです。

    しおりをつける
    🙂
    花杖
    小学生の時に、親の都合で2回の転校があり。
    幼なじみ・・・はおりません。ですから、
    幼なじみが~と言う話を聞くと少々寂しい
    思いをしていました。(子育て時期に)

     現在・・・。中学時代の友人は、遠方に
    嫁がれたので。年賀状のやりとりが主です。
    高校時代の友人は。私を入れ、8人のグループ
    でしたが。お二人音信不通になりました。
    専門学校では。高校時代の友人2人プラス
    入学後に知り合った1人と。併せて4人で
    グループ化しておりましたが。入学後に
    知り合った人とは。とある時期から。
    疎遠になりました。

     現在では私を入れて6人。正直言うと。
    その中で。私の中では温度差があります。
    積極的に関わりたい方がお二人。そして。
    お二人にお声をかけるときにはご一緒にと
    思う方がお一人。申し訳ないけど、こちら
    からは、お声をかけることは無いと思って
    いる人がお二人・・・と。

     これから、年賀状の準備に入りますが。
    お三方にはこれまでと同じく手書き・・・
    ですが。お二方には印刷で一言添える形
    と思っています。

     社会人時代の友人が二人。
    現在コロナ禍で、お会いすることは
    控えておりますが。収まったら。
    年一回・・・でもいいから
    お会いしたいなとは思っています。

     現在ではやめてしまいましたが。
    現在社会人の子が小学校に入って。
    時間に余裕が出来で。書道を習い
    始めました。これまたコロナ禍で。
    ここ2年ほどは開かれていませんが。
    一月に新年会を開いていて。
    参加させていただいています。

     合わなくなったと感じるなら。
    無理してお付き合いしなくても
    いいんじゃない?

    トピ内ID:a310dbc1a6d81f07

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ももか
    みなさん、ご意見や経験談ありがとうございます。
    似たような方もいらっしゃり安心しました。
    1番良いのは友人に色々質問して話を盛り上げることですが、
    いつ会っても、この先も実家暮らし希望で彼氏もずっとないない、結婚願望も転職予定も全然なしというかんじです。
    わたしが友人に興味がなく、聞きたいことも特にないことが問題だと思います。
    こんな風に考えることも大変失礼なので、徐々に距離を置いていきたいと思います。

    コロナ陰謀説の話ですが、本人に直接否定はしていません。
    人にそれぞれ、何を考えるかは自由で否定すべきではありません。
    しかし、公共の場で話すには配慮がいる話だと思いました。
    不快に思われた方、申し訳ありません。

    トピ内ID:3d21ea1ade7fc9a9

    ...本文を表示

    そんな事もあります

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    色々変化していくものですよ。
    気にならなかったものが気になり出したり、我慢出来た事が辛くなってきたり…自分も相手も変化しています。
    年齢を重ねると人間として成熟もしますが、年のせいで我慢が利かなくなったりもします。
    変わってない様で自分も相手もずっと同じではないんですよ。
    そして色々億劫に感じる事も増えるし、若い頃は多少億劫でも頑張りますが、年を取ると「もう面倒な事はやめよう」とアッサリしてきます。
    お互いそうした中で、ズレが出てくるのは仕方ないです。
    私ももう疎遠でもいいかな…と思い始めている友人が一人います。
    別に嫌いではないし、凄い決定的な事件があった訳でもありません。
    (ちょっとした決定打はありました)
    誰にでも「こういう所がちょっと気になる」部分はあります。勿論私にも。
    昔はそれ程気にならなかったけど、だんだん気になり、彼女の話を聞いてる時に楽しそうにしてる表面上の自分と、内心少し冷めた目で見てる自分のギャップに疲れてきていると気付いてしまいました。
    コロナ禍で会う事も無くなり、もうこのまま自然消滅かなと思ってます。

    トピ内ID:50cafbfc521aee9c

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