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    ABC
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    先日、カナダ在住の弟がカナダ人の男性と結婚しました。弟と弟夫が交通費宿泊費全額持つから、と懇願したのですが、日本の家族、親戚は結婚式出席拒否。私はアメリカ在住で、比較的近距離という事と、二人の関係は前から認めていたので、妻と子供とで出席しました。

    弟は弟夫のことは、以前、二人で日本を旅行した際、両親に「友達」として紹介してます。その時は、両親は、大変快く迎えたそうです。しかし、その後、二人の関係を知らせて以来、無視状態です。結婚の事を日本に二人で知らせに行ったらしいですが、家に上げて貰えなかったようです。

    二人は日本で食事会をしたい様です。それに対しても、従兄弟数名を除いて、親戚一同から出席拒否されたそうです。

    兄として、何とか弟の手助けをしたいのです。私が両親に電話をしても、弟の話になると切られ、手紙も、死人の話はするな、と送り返されてきました。私が何をすればよいか、アドバイスお願いします。

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    そのまま、そっとしておいて...。

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    マウ
    私もカナダ&アメリカでの生活が長くなりましたので、同性結婚については、何とも思いませんし、自分の兄弟がそうなった場合でも、恐らく結婚式に参加すると思います。

    しかし、日本ではなかなか受け入れられていないのが、現実です。ご両親としても、戸惑っておられるのでは..。と思います。もう少し時間が経てば、認めることは出来なくても、会うことくらいは出来ると思いますよ。

    貴方は弟さんと兄弟として、この先もずーっとつきあってあげてください。仲を取り持つなど考えず、お互いそっとしてあげてください。

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    何もしない

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    たいこ
    何もしないのは、可哀想ですが
    日本では理解される事は、難しい関係。

    小町のレスに結婚する(した)人の
    書き込みを読んでいると、幸せで周りが
    見えず配慮が欠けた内容がありますよね。
    それと同じだとでは無いでしょうか?
    日本では、祝福されない関係だと
    判って結婚したのに、結婚したから
    式に出て、食事会に出ては、若い世代
    以外は受け入れられないです。特にご両親は、
    親戚の手前もあり複雑だと思います。

    知人の話ですが、用事で戸籍を取ったら年の
    離れた弟さんが親兄弟に相談無く勝手に、
    何年も前から年の差の無い男性の養子になり
    一緒に生活していたと相談された事があります。
    親兄弟親戚知人は、誰も知らなかったそうです。
    葬式の時にかなり遠くから弟と一緒に付き添って
    きてくれる優しい友だちと思っていたら、新しいお
    父さんだったと驚いていました。

    「入籍して結婚したんだよ」と伝えていいのか
    悩みましたが、伝えない弟さんの気持ちを察して
    「財産でも相続させるのでは?」と答えました。
    自分の事で、年老いた親や兄弟に負担をかけたく
    ない気持ちを思うと、切ないですが・・

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    両親と縁を切り経済的に追い詰める

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    ZhiZhi
    同性婚とはこれまたショッキングな話(失礼)ですが, 何はともあれ弟さんの信念に基づく決断であり, 無論犯罪でもないのに死人扱いするご両親もかなりケッタイですね. 人間的にかなり問題あるんじゃないでしょうか?


    爪弾きにされた弟さんを守るというスタンスでいるよりも, むしろご両親を爪弾きにして孤立させる方向に動くはどうでしょう. 良いお灸になると思いますが.

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    これって人権問題ですよね。

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    ニケ
    この問題、すっごく難しい問題だと思います。
    日本が遅れているから、という一言で片付けられてしまう問題でもありますが。
    匿名さんの意見はちょっとがっかりしました。
    「死人」なんですか?
    愛する人がいて、一緒になって、幸せに生活していてて、「死人」なんですか?
    そういう不理解の人が多いから未だに日本は…ってことになるんですよ。

    お姉さん一人でも理解してくれていてうれしいとおもいます。だからこそ日本の家族にも理解してほしいでしょうに。
    いきなり話を振られて両親も対応に困っているんだと思います。
    気まずい雰囲気から逃げたがるのは人情ですしね。
    ですから、お姉さんのほうからご両親に「同性愛」についてお話されてはいかがでしょうか。
    回りから反対されるのを承知で結婚したからには異性ではありえないほどの覚悟と愛があったと思います。

    がんばってください。
    ちなみにニューヨーク・ニューヨークという漫画、お勧めです。

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    ABCさんだけが味方でいてあげて

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    難しいですね
     建前として「差別はいけない」と言っている人でも、問題が自分のこととなると、処理に困る人がいると思います。
     この手の問題は、受け止め方に個人差が多いですし、親御さんにはショックなことだと思います。
     理解するにしても時間がかかると思います。
     いつの日か、ご両親の感情がほぐれることをしんじて、今はそっとしておくのが良いのかもしれません。
     弟さんにとっては、ABCさんだけでも理解を示してくれているということだけでも、救われるのではないでしょうか?
     弟さんのサイドに立っていてあげてください。それだけで十分です。

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    哀しいけど、仕方がない

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    彩希
    と思います。
    弟さんが同性の方をパートナーに選んだことは弟さんにとっては自然のこと。
    トピ主さん兄弟のご両親から見たらそれ受け入れられないのが自然なのでしょう。相容れないんですよ、哀しいことですが。でも弟さんも愛する人と結ばれて、それで少なくとも兄であるトピ主さんからは受け入れられているのですから、トピ主さんがあんまり弟さんを勘当同然にしてるご両親との仲を取り持つのもどうかと...心温かくトピ主さんだけでも弟さんの結婚を見守ってあげればいいんじゃないでしょうか?
    弟さんが末永く幸せでありますように。

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    弟さんの人生

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    momomo
    弟さんの人生は弟さんにまかせましょう。
    大人でしょうから。

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    あなたという理解者がいれば充分

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    匿名です
     そういうことについてはいくら説明しても感覚的に、感情的に受け入れられない人が多いものです。
     幸いあなたは理解を示し、弟さんの味方になってあげてるのですね。それだけで充分だと思います。理解を示さない人に無理強いしても意味はありませんよ。

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    親御さんはしばらくそっと

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    出羽の守
    親御さんはきっと今はショック状態かもしれないので、あまり連絡をとらずにそっとしておく方がいいのではないでしょうか。

    それよりも、親御さんの対応に恐らく落ち込んでいるであろう弟さんと、そして何よりもそのことを恐らく気に病んでいるであろうパートナーのカナダ人の方が心配です。
    密に連絡をとって、家族の中でお兄さんだけは心からサポートしているということを示してあげるのが一番だと思います。

    ABCさんのようなお兄さんを持って弟さんは幸せだと思います。

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    うむ・・・・。

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    パラナ
    難しい問題ですねぇ。
    ご両親の気持ちも分かるような気がします。
    年を取ると脳が固くなるというか、新しい変化についていけないものです。
    いえ、その変化を無理に受け入れると、今度はご両親が精神的にダメージを受けると思います。

    理解あるお兄さんがいるだけで弟さんは幸せだと思います。
    ご両親のことはそっとしておいてあげてください。
    ご両親は悪人じゃないです。
    変化を受け入れることができないだけなのですから。
    色んな親子の形があっていいと思います。
    無視されても親子は親子です。
    今のままでもいいじゃないですか?

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