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    長女の婿取り問題

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    トピ主
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    次男×長女の婿問題について、両家の親と揉めています。私と彼は同郷なのですが、彼の仕事の都合上、今は都内にでて同棲しています。

    彼は次男で長男がいますが、実家は自営業であり本家です。さらに長男夫婦は国際結婚で、コロナ問題のため一緒に住むことができていません。そしてまだ子供がいません。また、彼が4月から転職し自分でお店を持ち仕事を始めています。
    これらの理由から、彼の親戚一同の話の中でもお嫁さんを貰いなさい(婿にはだせない)と言われています。

    私の家は3姉妹で私が長女です。次女と三女は独身で実家にいます。両親の言い分としては、長女である以上婿をもらうのは当たり前、次女三女がどうなるかわからない(何がどうなることを言っているのか聞いても濁らされます。)から、籍を抜くことは許さない、苗字を途絶えさせたくない、ということがあります。珍しい苗字ではなく実家で事業を営んでいるわけでもありません。

    彼は、上記の実家の理由があること、また自分の今の苗字で仕事を始めたばかりであることから、苗字を変えず彼の家に入って欲しいと言っています。

    私は彼の意見に賛成しており、彼の苗字を名乗りたいし彼の家に入りたいと思っています。自営業とか本家であるなら私の両親の言い分に耳を傾けると思いますが。婿をとる理由が田舎にありがちだとは思いますが、長女なんだから婿を貰うのが当たり前というのが大前提にあって、それらしい理由を後付けしているにらすぎません。あまりにもぼやけすぎていて、次女三女がいるのにわたしに全ての責任を押し付けて来る親が信じられません。

    もうなにをどうしたらいいのかわからなくなってきました。皆さんの助言をいただきたいです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:884581d96d64cc2b

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    夫婦別姓

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    🙂
    林檎
    早くこの法案が可決となる事が願いですね。

    私も、彼の苗字になりたいとか思ってましたが、
    15年もたつと
    早く上記の法案が成立して欲しいと切に願っています。
    成立したら、有給取ってでも役所にダッシュし手続きします。

    相手の家の苗字になる事は本当に厄介です。
    せめて別姓だと、
    ウチの家の物(者)
    って扱いがしにくくなるからです。

    この制度に固執するのは年配者が多いんじゃ無いかな?
    若い世代程、どうでもいいと思ってると思います。

    でも、40代のオバチャンからしたら
    安売りしたなって後悔しか有りません。

    今はわからないと思いますが、
    簡単に相手の苗字にならないプロセスは大事だと思います。
    せめて抗って、相手の親に丸め込めれない嫁だ!は必要だと思います。

    トピ内ID:c61147dfedc25917

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    確かに

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    🙂
    マヨ
    トピ主さんが婿を貰わねばならない理由が1つもありませんね。私なら彼を選びます。トピ主さんが彼に賛成しているならそれでいいのでは。

    トピ内ID:17eef1b8350dba5b

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    じゃあ何を継ぐの?

    しおりをつける
    🙂
    ロザリウム
    可愛くない言い方でごめんなさい。
    でも、家業のない家に婿入りなんて何のメリットもないと思います。
    頑張れば将来は経営者や当主になれるからこそ、婿入りの価値があるのでは。

    結婚祝いに新築一軒家とまでいかなくても、お婿さんに新車くらいは当たり前
    という人もいます。(結納金はそれとはまた別です)
    ウチには家業もなく、墓と名前しか継がせるものがありません。
    でも婿に来てねはいまどき通じないと思うんですが・・・

    ご両親はあなたが素直な性格で、彼が次男であることを知って欲を出したのだと思います。
    予想通り、あなたは悩みに悩んでいる。
    事業を始めたなら、彼が途中で名前を変えるのは面倒で大変です。
    ゴネれば彼は逃げだすでしょう。あなたが腹をくくるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:16087dbf872bb4cc

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    未成年じゃあるまいし

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    🙂
    たんぽこ
    親の許可なく婚姻届は提出出来るのよ

    迷ってないで、彼の名字になっちゃいなよ

    一人っ子でもないんだしさぁ

    大丈夫だって

    トピ内ID:a9b6bd3c35449cf8

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    結婚とは独立して新しい家族を作ること

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    🙂
    入るとか入らないとかそう言うのは法律では今存在しません。

    それぞれが親の戸籍から抜け出し2人で新しい家族を作る事を結婚と言います。

    ご両親にはご両親の人生があるようにトピ主さんにはトピ主さんの人生があります。だから子供は親のお人形やペットではない事、1人の人間としての生き方を尊重して欲しいと伝えてはどうでしょうか?

    結婚したから名前が変わったからとて、関係性が変わるわけではなく血の縁がなくなるわけではない事、どちらの両親とも親族と言う形になる事を伝えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:e77b8389805dba5e

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    お互い拘るだけ無駄

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     トピ主実家は婚姻、戸籍について分かって無いと思います。
     仮にトピ主の苗字を名乗るとしても籍は新たに作るので入籍ではありません。

     ともかく、苗字や跡、墓を継いで欲しいのでしょう。妹達は他所の苗字を名乗るだろうから。
     長女限定なのは「長女が一抜けしたら次も同じ」事になるからでしょう。

     古くは家を継ぐのは末子でした。最後に成人するから。

     家業があるから、本家だから親戚の声を聞いて婚家に入るとは理解がありますね。

     彼は開業までしたというのに。
     彼は家業は継げますか?彼も彼実家も実はノープランでしょ。

     親戚の声として婚約者の理解を求める、、何とも頼りない事です。
     寧ろシンプルに「婿入りは嫌」の方がマシです。

     親戚の声は嘘ではないけど、言い訳にすぎない。

     親戚、親関係なく話し合った方が、良いでしょう。

     事業者登記変更は大変なので苗字を変えたくないのは理解します。

     でも、事業主は婿入り多いですよ。契約だけ本名で行う人はいる。
    妻実家が資産家なのかもしれないけど。

     穿った見方ですが。トピ主親は自営業や家業のある彼、彼実家は面倒と捉え、反対しているのでは?


     母の実家は家業もあり末子が婿養子をとりましたが。婿養子に食い潰され、跡取りも無く。
     婿養子夫婦が亡くなってなお、そのトラブルの禍根は残っています。

     婿をとっても本家なんて無くなります。

    トピ内ID:c4a3641f8225e815

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    最近は婿取りはむずかしいですね

    しおりをつける
    🙂
    kamakiri
    最近は、特に、良家で財産が有れば、婿取りもあるでしょうが、
    普通の娘だけの家であれば、婿に行く男性は少なく、婿取りは
    むずかしいでしょうね。

    それに、トピ主には、二女、三女が独身ということで、その後
    そのまま一人が、独身ということもあり得ます。

    また、長女、次女が結婚した後、残った三女が婿取りする家が
    あります。現に、私の親戚の家もそうでした。
    また、名前は嫁に行った形で、実家を継ぐ娘もいます。

    トピ主の場合には、そのまま嫁に行けばいいのではと
    個人的に思いますが・・・。

    トピ内ID:c8ad1e8f3ce8c7c6

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    2人が良ければ。

    しおりをつける
    🙂
    花は小姑
    どちらのご両親も勝手な言い分ですね。婚約者さんのお兄様が結婚されるときや店を立ち上げるときに反対しなかったなら、今回の結婚、家業後継に口を出すべきでないし、
    トピ主さんのご両親も、娘が3人なら皆嫁がせるつもりで育てて当然。もし長女に婿とりさせたいなら、子どもの頃から言い聞かせ妹たちにも納得させます。姉であるトピ主さんだけに将来の面倒を負わせるのはおかしなはなしです。
    家制度は今の時代にそぐわないし、成人すれば結婚も離婚も誰の許可なく自由にできます。仕事も将来どうなるかわからない世の中です。お二人が納得する形で決めた結婚をされれば良いと思いますよ?

    トピ内ID:f05f7d69ae719316

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    次女、三女にまかせる

    しおりをつける
    🙂
    よしオ
    次女、三女はまだ独身なんですよね?
    だったらその隙に結婚してしまうことです。
    先に抜けることです。

    いくら親が反対しようが「婚姻はお互いの同意」で出来ますから、
    婿養子の話なんて無視して家を出ればいいだけですよ。

    それで勘当され(残りの姉妹とも)疎遠になったとしても、普通は結婚を優先しますよ。
    「長女だから婿養子が当然だ」なんて、、、親御さん、昭和何年生まれの方ですかね?
    昭和30年代後半あたりの生まれなんでしょうけど、いわゆる「団塊世代」だと思います。
    そういう世代の人が「姓をつながないといけない」とかこだわるんですかねぇ。。

    で、気になるのは「苗字(姓)」がどうとかありますが、
    婿養子はそういう姓だけの問題ではありません。
    彼がトピ主さんの親の子になるわけだから、当然、
    親の遺産の相続権利が発生します。トピ主、彼、次女、三女と4人になるわけで
    遺産分割を均等割りにしたら、次女、三女の貰える割合が薄まります。
    次女、三女が納得するかどうか?です。
    (もちろん次女、三女の誰かが婿養子を取れば条件は同じになりますが)

    今回、彼は自分の姓をそのままで今後の仕事をしたい(する必要がある)と
    考えているうちはどうしようもないし、トピ主さんも婿養子を取って
    今後実家の子夫婦として生きていきたくもないってことだから、
    親の言うことなんて聞けないわけで、それならそういう行動をしないと
    いけないってことです。

    そもそも自分(の家)がそれなりに資産持っているのに、
    婿養子に入るなんて人は滅多にいないですよ。
    妻側の子になるのは経済的なことも理由の一つとしてあるわけですし。

    トピ内ID:85a412dd36c892ea

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    暫く事実婚

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    不満を述べて正攻法で親を説得しようとしても、なかなか折れないでしょうね。

    私なら諦めて事実婚にします。
    相手の親は特に何も言わないでしょうし、自分の親は何時までも同棲状態の娘に何も思わないなら放置でしょう。

    まともな親なら、同棲生活が長引けばいい加減結婚しないのか?と言ってくるでしょうが、「結婚したくても意にそぐわない形でしか出来ないから、諦めるしか無い」と言い続ければ親も折れると思います。

    トピ内ID:41f5a81618e22d66

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    好きなように

    しおりをつける
    🙂
    かく
    主さんの好きなようにしたらいいと思います。
    グズグスしている人は,親の願いも叶えたいとか言ってる人もいますが,あなたは違うようですね。彼幸せです。
    反対押し切って結婚しても,
    親なら,縁切ったりしません,

    お幸せに

    今時そんなこと言う親がおかしいです

    トピ内ID:8aeb8196c1a7534d

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    事実婚はいかがでしょうか

    しおりをつける
    🎶
    szk
    事実婚とし、夫婦とも姓は変えないのはいかがでしょうか?
    将来、法改正があり、夫婦別姓が認められたら書類上も届け出るというのはいかがでしょうか。
    夫婦別姓の法改正がいつになるか、あるいはならないのかわからないのは悩ましいですが。

    トピ内ID:70c4b728b9184c18

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    あなたも彼も古いですね

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    ご両親と似たり寄ったりです。

    結婚は家に入るのではないですよ?

    親の戸籍から出てお互いに新しい戸籍を作るんです。

    親から独立するのが結婚なのにいつまで親に抱えて貰おうと思ってるのでしょうか?

    彼もあなたも結婚の意味を勉強した方がいいですよ?

    トピ内ID:7f09db57b5a3aaf9

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    念のため

    しおりをつける
    🙂
    赤頭巾
    >早くこの法案が可決となる事が願いですね

    昨年の12月に法案の原案が否定されたばかりです。
    つまり法案の原型すらできていませんから、法案は存在していません。
    存在していない法案が国会に提出されているハズもなく、可決に早いも遅いもありません。

    原案が否定されたのは、どうやら懸念されいる問題点の解決策が何一つ答えを見いだせていない法案だったからだそうです。
    この期に及んで法案すら無いのですから、まだまだ時間のかかる話。
    今、即効性のある解決策は事実婚でしょう。

    しかし、それはトピ主さんが望んでいないことだからあまり意味はないでしょう。
    子供を複数産んで、その中の1人を実家の両親と養子縁組することで解決するという方法もあります。
    昭和の頃は時々みかける方法でしたが、今はどうなんでしょうね。

    トピ内ID:0d7a86ebe60850fc

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    小説で

    しおりをつける
    🙂
    源凍
    そんな家の婿になるのも、嫁になるのも嫌ですねえ、

    解決策として、あなたは嫁に行く、夫婦にできた最初の子供を、あなたのご両親の養子にする、ってのはどうですか?
    宮部みゆきさんかな、小説でこういう解決がありました。

    トピ内ID:dcbde3719f71ee6a

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      今時?という感じですね。

      しおりをつける
      🙂
      さーや
      どうしても継がないといけない事情も無いのに、婿取りはこの時代難しいですよ。
      それに婿を取ったとしても主さん夫婦が子供を持つかどうか?、妊娠出来るかどうか?息子を産めるかどうか?なんて分からないのです。
      結局、婿入りしたってその代で途絶える事は想定内です。

      そこまで苗字に拘っていたなら両親が息子が生まれるまで頑張るしか無かったと思いますよ。
      それでも念願の息子が生涯独身!なんて事だってありますからね。

      そんなの関係なく結婚したら良いと思います。
      親の要求は無理があり過ぎるのです。

      トピ内ID:076d4b94a15fc2e8

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      好きにする。

      しおりをつける
      🙂
      gon
      >私は彼の意見に賛成しており、彼の苗字を名乗りたいし彼の家に入りたいと思っています。

       彼との間で合意がとれているなら、そのようにすれば良いと思います。

       トピ主さんの親の言うことなんか聞いていたら、婚期を逃すと思います。

      トピ内ID:c041ca72c424fadb

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      親の承諾は要らないので

      しおりをつける
      🙂
      主さんが継ぐ気がないなら黙って婚姻届を出せばいいだけです

      ただね、全員ほんとに婿養子だの家に入るだのの話をしてるのですか?
      親の「婿をとれ」は婿養子のことだと思いますが、彼は?
      「(彼の)家に入って欲しい」って本当に言いましたか?

      長男夫婦は子どもがいない、主さん達はまだ結婚もしていない
      長男夫婦はコロナで同居せず、主さん達は東京で働いていて同居せず
      次男夫婦が跡取りというわけではなさそうだし、今のところ苗字の問題だけに思える
      単純に、どちらの姓を名乗るかの話をしてません?

      で、親は婿養子を迎えるためにどれだけの物を用意すると言ってるんでしょうか
      婿をとるのが当たり前というからには、親がそれなりの準備をしているはずです
      新築一戸建て+彼用の新車、生活に必要なお金は親が出すから彼の給料は全て彼のお小遣い
      これくらいは考えてらっしゃるの?

      私も姉妹だけの家ですが、親は自分達の代で途絶えるのは仕方ないと言ってましたよ
      それで全員結婚して夫側の姓になりました
      本家でなく特別裕福でもない庶民はこれが普通だと思います

      トピ内ID:f20543b866cbef50

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      現実問題として

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      名家でもない継ぐべき事業があるわけではない家に婿さんが来ませんよ。それこそ新居や新車を用意するのは当然。
      ご両親はそんな現実わかってますかね?
      単に彼が同郷で次男だから期待しちゃっただけでしょう。実質家業を継ぐ彼を婿養子にしたら一体いくら結納金が必要になると思っているのかしらね。

      どのみちトピ様だっていい大人なのだから、2人の意思で結婚すれば良いのですよ。
      そんなご両親の戯言を真に受けていたら一生誰とも結婚できませんよ。

      トピ内ID:11799e3ff7688884

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      トピ主ご両親を説得できれば一番良いけど…

      しおりをつける
      🙂
      ゆうこ
      ご両親は随分古く堅い価値観をお持ちのようで…
      こういう方たちは、年配の権威ある人から説得されないと、聞く耳持たないのではないでしょうか。
      トピ主さんの実家周りで、誰かトピ主さんの意見に賛同してくれそうな方はいませんか?
      トピ主さんの親族(祖父母とか大叔父)とか、あるいは実家の地区内で発言権のある地主さん、菩提寺の住職さん、かかり付けのお医者さん、ご近所の大御所のお年寄り、ご両親の古いお友達や恩師などでも良いと思います。
      そういう方たちにお願いして、ご両親を説得して貰えるのが一番良いと思うのですが…

      何にしても、いまどき特に由緒も無い継ぐものも無い家にあえて婿養子に入ってもいいと言ってくれる男性は極少ないと思いますよ。
      そんなところに拘っていると、トピ主さんは彼とどころか誰とも結婚できない可能性すらあり…そうなったら苗字を継ぐ/継がないなんてレベルの話ですらなくなりますから。
      ご両親も随分非現実的なことを仰ってますよね。

      トピ内ID:5b604bf0bdd33dee

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      どっちも違うよ

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      >籍を抜くことは許さない
      >彼の苗字を名乗りたいし彼の家に入りたい

      これ、どっちも間違ってます。
      どちらの苗字を名乗ったとしても、相手の家に入るなんてことはありません。
      もしあるとしたら、養子縁組をして相手の親の籍に入る場合のみです。
      普通の結婚の場合、まずは二人とも親の戸籍から抜けるんです。
      結婚とは、二人で新な戸籍を作ることです。
      その際に、どちらの苗字にするか?を選べるというだけのこと。
      どっちの苗字であろうと、相手の家に入るわけじゃないです。
      新しい戸籍の世帯主をどちらにするか?というだけの問題です。
      なので、あなたは彼の家に嫁として行くわけじゃありません。
      嫁制度なんてとっくの昔に廃止されています。
      だから彼の苗字になっても家に入るわけじゃないです。
      結婚したら、あなたと彼は対等な立場ですよ。
      もちろん彼があなたの苗字を名乗っても同じです。
      あなたの家に入るわけじゃないです。
      あなたの苗字を名乗ることになれば、あなたが世帯主となる新たな戸籍を作るということ。
      もちろん、本籍も好きな場所を選べます。
      それとも、あなたの親は彼に婿養子になってくれと言っているんでしょうか?
      もしそうなら、話がぜんぜんちがいます。

      莫大な財産があるわけでもない、特別な家業があり彼がそれを継ぐわけでもないというのなら、婿に入るメリットがありません。
      あなたも彼も、彼の苗字になることを望んでいるわけです。
      それをあなたの親の考えで、あなたの苗字になってほしいとわがままを通すのならそれなりのものを用意しないとね。
      結納金や新居を建てるなど結婚の際には相当のお金が必要、当然それ相応の財産も残さないとね。
      それらをあなたの親は用意できるんでしょうか?
      婿になってくれとは、そういうことだと理解しているのか?と親に言ってみたら?
      もう成人してるんだし、親のわがままを聞く必要ないですよ。

      トピ内ID:fbd76b72e59867bb

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      大変ですね

      しおりをつける
      🙂
      はるあき
      私の親戚の話ですが、主様のご両親と同じように”苗字を途絶えさえたくない”との理由のみ(家業なし)で、一人娘にお婿さんを迎えました。
      お婿さんは次男でしたが、結婚に至るまでには両家で少し揉めたそうです。

      しかし待望のお子さんには恵まれず、結局苗字を継承する事はできませんでした。
      「お婿さんにもらっておきなら子宝に恵まれなかった事を大変心苦しく思った」と聞きました。
      (子宝に恵まれなかったのは娘だけのせいではないかもしれないのに…)

      主さんのご両親が、苗字の為か見栄なのか(?)なぜそこまでお婿さんに拘っているのか分かりませんが、お婿さんを迎えたからと言って、必ずしも苗字が継承される訳ではないと伝えたくて書き込みました。

      古い考えを改めてもらえるよう、頑張って説得してみてください。
      応援しています!!

      トピ内ID:a3514698863e7192

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      長女だから?

      しおりをつける
      🐤
      ぴより
      いや、婿とりなんかする必要ないでしょう。
      いくら田舎とはいえ、本家でもなく自営業でもないなら何をこだわっているのだか。そもそも家の存続にこだわるなら長男をもうけるべきでした。しかし、そんなこと今さら言っても仕方ないですよね。
      自分たちの成しえなかった欲望を、いくら子供とはいえ別の人格、価値観を持った人間に無理矢理かなえさせようとは、あきれた了見です。

      さっさと家を出て彼と結婚すればよろしい。ただし、実家の援助は受けられない、妹たちだけが恩恵をあずかれるということはありますでしょう。そんな差別主義の人とは縁切りでもいいと思いますけど。

      トピ内ID:3c742f171336ce56

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      教えて欲しいことがひとつあり

      しおりをつける
      🙂
      ゆうき
      トピ主さんのトピの中で,一点記載されていないことがあります。

      彼が始めた事業というのが,彼実家の家業と関係しているのでしょうか?ここが不明です。
      もし全く関係の無い事業であれば,嫁取りでも婿取りでも,実家としてはどっちもどっちです。
      両方の実家のことを,ご結婚の時に考える必要は無いのでは無いでしょうか。
      彼の仕事のことだけを考えては?
      (彼も自営業ですから,社会保険など考えると,会社員の1.5〜2倍程度の年収があって,同等程度と考えて良いかと思います)

      彼実家自営業の跡継ぎを彼が視野に入れている場合,将来的に彼実家地元に戻る可能性が高く,それならば,彼を婿にとることは難しいでしょうね。

      どちらにしても,彼を婿にとることを難しいかな?ご両親には,婿にとるなら,彼実家に挨拶に行き,300万円程度の結納金を納め,別に新居と車を用意して欲しい旨を伝えては?ご両親がOKというなら,そこで考えてはいかがですか?

      トピ内ID:c0373c72c41bb50c

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      姓の問題なら夫婦別姓一択。

      しおりをつける
      🙂
      ららあ
      ──って、まだ選択できないんでしたっけ。
      さっさと法案を通してほしいものです。

      …まあ、とりあえず事実婚にして様子を見るか。
      あきらめてどちらかの姓とするか。

      どちらにしても、「〇〇の家に入る」という考え方には強く反対して主張しておくことを勧めます。(場合によっては絶縁も辞さないくらいで)

      トピ内ID:1fa68344e39ae307

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        それだけが理由なんでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        しぐれ煮
        確かに婿に来てもらうのがご両親の理想だと思いますが、トピ文を見るにトピ主さんが彼にぞっこんという感じです。
        4月に転職して自分の店を持ったという彼ですが、コロナ禍の中事業の見通しはどうなんですか?
        家を継がない結婚は反対だというのは表向きで、ご両親は彼ではトピ主さんを幸せにできないと思っているのではないですか?
        ハッシュタグに20代40代とあるので、トピ主さんが20代で彼が40代だとしたら年齢差もありますね。
        私ももう少しトピ主さんは冷静になって、彼を客観視した方がいいと思います。

        トピ内ID:721fde59a5670ae6

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        質問です

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        😒
        ちゃちゃお
        トピ主さんは、今まで跡取り娘として他の姉妹と明らかに区別され育てられてきましたか。両親がお家継続の為トピ主さんの教育などに特別お金をかけ、妹達から羨ましがられたり、あるいはその重責の為に自分は長女じゃなくてよかったと安堵されてきたりしましたか?

        そうじゃなかったのなら、現在母親が言ってる事なんて、笑って過ごしてしまえば良いんですよ。

        母親が言っている「家を継ぐ」なんてそういう事なんですよ。

        ところで婿を取るって凄くお金かかると思うんですよね。ご両親の心づもりと用意は万端ですか?

        トピ内ID:193bf829f698f74f

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        ご両親はおいくつ?

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        🙂
        カムダリア
        50代後半のおばさんです。おばさんだけど墓守娘です。

        家業があるわけでもない、地域社会の何某かの伝統を引き継ぐ役割があるわけでもないお家で名前を引き継ぐ意味があるのだろうか?
        と思います。
        私の父は長男です、早世しましたが父方の祖父の介護を母は長男の嫁として果たしました。
        母の介護は非常に手厚く自宅にあった祖父の病室は近所の方がいつお見舞いに来ても快適で 祖父の体にも こんなに床づれの起きていない患者さんはめずらしいと訪問診療に来た看護師さんに驚かれていました。
        若干の資産があり、祖父が亡くなって母は蚊帳の外で資産分けが行われました、当時の法律で母に権利はなく伯母叔父たちと亡父(代襲相続)とで平等に行われました。これ昭和の話です。
        家父長制度なんてないんですよ。とっくの昔になくなっています。
        仮にあなたが名前を引き継いでご両親が亡くなられた後の相続はどのようになさるおつもりなのでしょう?名前を引き継いでも権利は1/3です。

        特に相続するものがなくたって名前を残したい願いがあってもいいと思います。
        でもご両親が守ってきた資産があり、引き継いでも貰いたい場合 妹さんたちにはどのようになさるおつもりなんでしょう?
        失礼だけどご両親はそのあたりをフワ〜ッと考えてるんじゃないかしら?
        もし特別な理由なく名前を残したいだけというなら 娘の幸せと名前を残すことのどちらが大切と考えているのか尋ねてみましょう。(名前を継ぐのが不幸と言っているわけではありませんが、今あなたの望む幸せ《結婚》を反対する理由が名前を残したいとのことなのでこういう言い方になります)

        トピ内ID:1cb5e9fbccb9afaf

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        昭和20年代のトピかと思った、今は事実婚あるやん

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        🙂
        四槓子
        他の方がレスしてますが、
        どちらの姓を名乗るか、であって、どちらかの家の戸籍に入るわけではありません。
        新しく戸籍を二人で作るんですよ。

        なんか昭和、それも20年ぐらいの人の考え方ね。
        嫁とか婿とか。

        そんなに揉めるなら、事実婚で良くない?
        どちらの姓も変わらないから、ひとまず問題先送りにはなる。

        婚姻届という紙切れ一枚に拘らなくて良いと思うのね。

        二人に子供が出来てから考えたら?
        その頃にはご両親の考えも変わっているかも知れないし。

        トピ内ID:43dce61aeb370077

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        貴方の思う通りに

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        🙂
        こと
        タイトルの通り、あなたが彼の名前を名乗りたいならその通りにするべきだと思います。

        結婚は両性の合意に基づいて成立するのです。

        私は夫の姓になりましたが、旧姓より気に入ってます。
        漢字も旧姓よりも書きやすいです。

        お嫁に行ったとは思ってません。
        ただ彼の姓の方にした。とゆうイメージです。

        私は娘しかいないですが夫も義両親も
        うちの名前なんて全国に何軒もあるんだから別にうちが残していかなくても良いよ〜と言ってますよ。

        トピ内ID:835de8ad638fdae3

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