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    旦那の友人が年末にくる

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    🐶
    さーや
    ひと
    新築戸建てを今年購入した1児の母です。

    数日前に旦那から年末に友人が数人遊びに来ると言われてモヤモヤしてます。
    年末の忙しい時期に来る事、料理の準備は私がしないといけない、同時に子供のお世話など想像しただけで面倒くさいです。

    来月から育休明けで仕事にフルタイムで復帰するので、年末年始はゆっくり過ごしたかったのですが、私に相談もなしで勝手に決められました。

    旦那の友人たちは皆結婚してお子さんがいる方々です。
    せめて私や子供の心配をしてくれる気遣いがあればまだマシでしたが、それもなく。
    年始は旦那の実家に行くのが恒例なので、ゆっくり出来そうもないです。

    私がモヤモヤするのは変ですか?
    文章下手ですみません。

    ご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:21eb37bb94d042a7

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    わかるー

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    🐱
    きらきらまんもす
    今から20年以上前ですが、私にも同じ事がありました。まあ新築訪問ではなく、出産祝いでしたが。
    夫の友達はまだ未婚で、22歳とかだったから育児の忙しさなど到底想像もできなくて。夕飯過ぎても帰らず、お風呂に入れる事も出来ず…。私が裸に近い格好で出入りも出来ないし。いつ帰るのかイライラした思い出があります。
    歩いて十分の実家に真冬の夜に行きました。
    お断り出来ないなら、何時までとか決める方が良いかな。それか最初から、実家に帰ってしまう。人が来ると生活リズムがズレて嫌ですよね。
    ご主人に料理は出来ないから、自分で調達するか配達頼むように事前に言ったほうがイライラしなくて済みますよ。

    トピ内ID:49624861b940c333

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    どちらか

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    🙂
    julia13
    やめれませんか?

    何人呼ぶのか知らないけど、外で飲食してもらっては?
    理由?そりゃ、仕事家事育児で忙しいのに帰省前に客のもてなしなんか出来ないからやるなら外でと。
    意地でも呼ぶならあなたは子供と実家に帰るから(正月もね)一人で準備と後片付けどうぞと。
    でも帰宅したら消毒と大掃除ですね、嫌だ。

    客をキャンセルするなら義実家に一緒に帰省。

    で、仕事復帰するなら勿論家事育児を共同作業にしてもらわないと困りますが、勝手なご主人が率先してやるとは思えない。
    忙しいからゆっくり(休みでも主婦はゆっくりなんて余りできません)する時間も必要、コロナが心配なのにどうして人を複数呼ぶ計画なのか相談もしないで困るといいなさい。

    ご主人一人の自宅ではない、あなたと子供の家でもあるから勝手に決めるなと言いましょう。

    トピ内ID:49704361b94cf810

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    勝手に決めるのはルール違反

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    🙂
    蒲鉾
    「家に人を呼ぶことを勝手に決めるのはルール違反。そもそもコロナ禍、年末、しかもどうせもてなすのは職場復帰したてで1歳児育児中の私。身勝手で非常識にもほどがある。どうしても呼ぶなら貴方が勝手に決めたのだから私は一切手伝わない。私も勝手にさせてもらうね」と言って、年末は貴方のご実家にでも帰ってしまうのはどうでしょうか?
    もし、旦那さんのご実家との関係が良好なら、旦那さんのご両親に話して叱ってもらうのも手ですよ。

    そういう自分勝手な人は一度許すと際限なくワガママ放題になるので絶対許しては駄目です。

    トピ内ID:621ad7cd63b14b37

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    新築お披露目かな?

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    🙂
    KIKI
    やっとコロナも収束の兆し。
    きっと新築戸建てのお披露目も今まで出来なかったのでしょうね?
    確かに大変だと思いますが、今年だけの事としてご主人の顔を立ててあげることは難しいでしょうか?

    せめて、お友達の前ではご主人の顔を立てて、その後の片付けは全て担当してもらうとかはどうですか?

    もしかすると、お友達から沢山の新築祝いが貰えるかも知れませんよ!
    今年最後の締めくくり、良い年になりますようにお祈りしています。

    トピ内ID:b1a795ee0fcc1a71

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    なんであなたがするんですか?

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    🙂
    あ。
    家庭によりやり方が違うのでどうとも言えませんが、うちは夫婦でもてなしますので、料理も子供の相手も、夫もやります。
    トピ主さんちは、結婚前に共働きでも料理子育ては、トピ主さんがやる、と決めたのでしょうか。決めたなら仕方ないのかなとも思います。
    決めてないなら、あなただけがする必要はないので、あれやってこれやって、っ夫に指示して動かせばいいと思うんですが。最悪、年末は用があるから家にはいない、おもてなしがんばってね。ってでかけたら。

    トピ内ID:59d8a461c2559444

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    それならば

    しおりをつける
    🙂
    electra
    条件を出しましょう。
    年末に、貴女と子供さんはホテルに避難。
    夫さんはお友達の接待。
    飲んで騒いではお好きになさればいいけれど片付け、掃除等は必ずする事。
    勿論ホテルの宿泊費、食事等掛かった費用は夫さんのお小遣いから。
    これを呑めなければ貴女は断固拒否。
    子供さんが小さかったらシッターさん雇ってのんびりホテルでエステでもしてやりましょう。

    トピ内ID:aa335dee0beadd0c

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    旦那さんの見栄でしょ。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    どうせ旦那さんが新築の見栄やら自慢で友人達を勝手に招待したのでしょう?
    男性あるあるな感じです。

    来るのは構わない、でも料理が面倒と言うなら勿論旦那さんのお小遣いでテイクアウトするか、友人達の持ち寄りでしてもらったら?
    多分新築祝の名目で来そうなので新築祝いは要らない、其の代わり一人3品ずつ人数分持って来い、とかね。飲み物は自分の好きな物自分の分だけ持って来い、ってね。

    その後食器洗うのが面倒なら其れは旦那さんの仕事でしょ?
    だって旦那さんの友人なのだから。
    食洗機あるなら良いけれど無いならこれを機に旦那さんに買って貰う。
    最終楽にしたいならパーティー用とかの紙皿紙コップでも良いのかもね。

    まさか友人達は妻子つれてくるって事ですか?
    そんなに大人数になるなら益々料理は既成のもので良いのでは?

    個人的に何が嫌って酔った男性陣がトイレを汚す事です。
    これは新築だと余計悲しくなります。
    其処も旦那さんに掃除して貰いましょうね。
    トイレに「トイレを綺麗に使ってくれて感謝します」とか張り紙でもしておいたら?

    まあもう呼んでしまって居るという事後報告なら、こういうやり方はもう二度とするなと言いましょう。貴方だけの家じゃ無いと言いましょう。

    何よりも自分の友達じゃない妻にとっては非常に気を使うものだと分からせましょう。
    そして其れが毎年続くなら申し訳ないがゆっくり出来ないので貴方の実家に行くことに躊躇するとでも言っておいたら?

    トピ内ID:802e14e59c27a91b

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    自慢の家を見せたいのでしょう

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    🙂
    love
    ご主人の気持ちわかります。
    でも、トピ主さんの負担もとてもわかります。

    メインはお寿司やピザのデリバリーで、サラダやスープを手作りで十分です。
    掃除やお子さんの世話はご主人に担当してもらいましょう。

    >旦那の友人たちは皆結婚してお子さんがいる方々です。
    せめて私や子供の心配をしてくれる気遣いがあればまだマシでしたが

    これ、ご主人の友達家族を恨むのは筋違い。
    ご招待を受けた時点で奥さんであるトピ主さんの了承はもちろん得ているものと思ってますからね。

    ご主人に1つ貸しを作ったのです。
    次何かトピ主さんの希望があった時「あの時私も協力したよね?」って言えますから。

    トピ内ID:e8bb663760bc5c3f

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    無理にもてなさなくてもいい

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    🙂
    ロザリウム
    ご主人がご友人に新築をお披露目したい気持ちはわからないでもないです。
    男子一生の夢でしょうし。

    でも、無理にもてなさなくていいと思います。
    ピザでも取ってやれば充分ですよ(笑)
    それで「じゃ、ごゆっくり~」と子どもと出かけちゃえば?

    トピ内ID:6df1c3c723deb8ad

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    ここぞとばかりに、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    家事をさぼる。
    あ、”さぼる”とは聞こえが悪いので、
    ”旦那に割り振る”ですね。

    他にも料理などは基本デリバリーを利用すれば良く、
    家計がきつい様なら、
    ”だって、あなたがお友達を呼ぶから~”
    と、お小遣いから”天引き”すれば良いかと思います。

    まぁ、新築を”自慢”したいのですからそれには乗っておいて、
    ガンガンおだてて、普段やらない家事を押し付けてやれば良いんです。

    ここで嫌な顔を見せると後々損です。
    で、一旦家事を押し付けたら、今後それを継続的にやってもらえば良いんです。

    こういった負担が増える時期は家事の分担を再構成するチャンスです。
    ”ほら!せっかくの新築なんだから~”などと言いながら家事を押し付けましょう♪

    本人には”友達が来た時だけ~”って思わせておいて、
    実はその後も~って腹積もりで行きましょう♪

    トピ内ID:6dcc41c723bebf8a

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    料理の準備は夫任せに

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    🙂
    neko
    『料理の準備は私がしないといけない』これは要らないでしょ?妻として良い恰好をしようと思わない事ですよ。どうしてもというなら鍋の準備でもして後は旦那様にお任せしたら?無理しないでね。

    トピ内ID:3e272584f0fa9d92

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    しなければいい。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >年末の忙しい時期に来る事、料理の準備は私がしないといけない、同時に子供のお世話など想像しただけで面倒くさいです。

     料理の準備は、ご主人にしてもらい、トピ主さんがしなければいいと思います。

    トピ内ID:49585661b9388678

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    子供の世話はともかく、料理は旦那に作らせれば良い。
    旦那の招待客でしょ?
    逆にあなたの友人が遊びに来る時は旦那がもてなしてくれるの?
    意味不明。しなければ済む話。
    文句言いながらも結局あれこれ世話する奥様って何考えているんでしょうかね?

    トピ内ID:17edd235c8f3edb3

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    年末は主婦は忙しい

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    年末は何かとやることもあるし、また育休明けで来月から職場復帰とのこと。
    こんな状態で何を勝手に約束してくれてんだ!って感じですよ。

    専業主婦の年末だって、人なんて連れて来ないでほしいと思っているのに。

    今からでも間に合います。
    お断りしてみればどうですか。
    職場復帰をしての、家事育児は慣れるまで大変でしょう。
    いや、慣れたとしても大変さは変わりません。
    そんな時に人を連れて来てもてなす余裕などない。
    普段できない家のこともしたいし、自分自身もゆっくり過ごしたい、と。
    最もな理由だと思うのですが、旦那さんに通じますか?

    たぶん友人の奥さん達の中には、自分の夫が出かけてくれてホッとしている人もいるかもしれません。
    でも、上記の理由を聞けば、そりゃそうだ!とわかってくれ、中止にする援護射撃になるかもしれませんよ。
    何かと気ぜわしく、やることがある年末は、人の家で飲み食いしてる場合ではない、と大抵の主婦は思います。

    もしも飲み過ぎて、お泊まり、なんてことになったら、トピ主さんの負担はとんでもなく大変なことになりそうです。

    トピ内ID:74c31861d1d7e228

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    いい顔しようとるからモヤモヤする

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >年末の忙しい時期に来る事、料理の準備は私がしないといけない、同時に子供のお世話など想像しただけで面倒くさいです。
    なんでこんなことするの?

    >私に相談もなしで勝手に決められました。
    だったら旦那さんに、料理どうするの?ってずっと聞けばいい。
    用意してと言われたら何を用意するの?
    どこに注文するの?
    いくらの料理にするの?
    何時に受け取るの?
    お皿は紙皿にするの?いつ買ってくるの?
    作ればいいと言われたら、私が作るの?
    何を作るの?何品必要なの?
    ってずーっと質問ですよ。

    お前が決めろと言われたらあなたのお客さんであなたが決めたのに私にはわからないよ、って。

    お子さんについてもどうして親がいるのにトピ主が面倒をみる、その覚悟や準備もしているのでしょうか。

    どうしてこの手の奥さんは自分であれこれやることを決めて大変だ大変だモヤモヤすると仰るのかわかりません。
    自分で首を絞めてるだけだと思うのですが。

    トピ内ID:5548c80199feb2b0

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      何故「しないといけない」なんですか?

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      🙂
      ももぞう
      子どもが居て大変だから、貴方のお友達なんだから貴方がおもてなししてね。ニッコリ
      でいいんじゃないですか?ノータッチで。
      お掃除だけしっかりして、買出しも料理も品だしも全部ノータッチ。別部屋でお子さんとふたりゆっくりしましょう。

      トピ内ID:13fa333779368fb5

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      「相談なし」ということは

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      🙂
      スマイル
      トピ主さんに相談がなかったというのは、トピ主さんの協力は必要ないということです。
      基本的には。
      (協力が必要なかったとしても、同居人にお伺いを立てるのが大多数だと思いますが)

      こういうのは最初が肝心だと思いますよ。
      今回もし、「相談しなくて勝手に決めた計画だったけど、万事うまくいった」という
      事になれば、今後も相談なしに勝手に決めてくることはなくならないのでは?

      「私は、来月から育休明けで仕事にフルタイムで復帰するので、年末年始はゆっくり過ごす
      予定だった。
      相談がなかったということは協力は必要ないということだよね?
      私は〇〇するから、今回は、一人で頑張ってみて」
      〇〇は実家に帰るとか、友達のところに行くとか、参加はするけど準備はお手伝いしかしない、
      とかそういうことで、突き放してみては?

      これで「自分ひとりでやるのは大変だ、無理だ」と思ってくれたら、
      「大変だったでしょ?こちらの事情を無視して勝手に決められると私もきつい。
      次からは事前に相談して」など、今後について話のしようもありそうじゃないでしょうか。

      旦那様のご友人に対する妻としての見栄やプライドもあるでしょうけど、
      夫の友達なんて会って年に数回。
      夫はこれから運十年、毎日一緒に暮らしていく相手です。
      夫の友達になんて思われてもいい、夫の教育は最初が肝心だと思います!

      トピ内ID:2797ae16d888f6a1

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      困ったねぇ

      しおりをつける
      🐱
      黒猫さん
      「じゃ私は子供と実家に行ってくるので楽しんでね」でもいいかと思ったのですが、そしたら友人が子供連れで家を荒らしまわるのが目に浮かびますね(笑)。

      トピ内ID:507a8f3de3b79b4e

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      年末は避けてもらっては?

      しおりをつける
      🙂
      もちもち
      多分新築の家だからお披露目的な意味合いがあるのでしょう。

      それ自体はしょうがないと思います。逆にトピ主さんのお友達もお招きすることもあるだろうし。
      またおもてなしをトピ主さんがする部分は、例えばお寿司を取るとか、オードブルを買うとか、そういうので省力化することは可能だと思います。
      何も丁寧にコース料理のように用意する必要はありません。

      ただ、年末というのは確かに忙しいし、トピ主さんにとっても年末のこれと年始の義実家と連発はしんどい蘇思うので、せめて年末は避けてもらってはいかがでしょう。

      「こっちも忙しいし、年始のあなたの実家への訪問に準備がある。せめて年明けの1月半ばごろではダメ?」という感じで、時期をずらしてもらってはいかがでしょうか。

      家に呼ぶこと自体を拒否するとトピ主さん側の人も誰も呼べなくなるし、あまりそこを拒否するのはお互いのためにならないように思います。
      また恐らく今回一回だけの話じゃないでしょうか。

      トピ内ID:2b96b50d1eaedb88

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      年末、実家に帰っちゃえば?

      しおりをつける
      🙂
      ミライ
      だって年始はご主人の実家確定なんでしょ?
      だったらトピ主さんの実家に帰ってもいいはず。
      女だって休まないと!

      トピ内ID:403e9f61b3f11a22

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      年末年始は里帰りしては?

      しおりをつける
      🐤
      詩音
      コロナもあるので在住地と実家が別の都道府県でなければ、年末年始里帰りしてゆっくりしては?

      トピ主夫が勝手に友人達を呼ぶと決めたのですから、トピ主さんも勝手にしましょう。
      家族になるとお互いに甘えが出てしまいますが、誰であろうと勝手に物事を勧めてはいけないと思ってます。

      トピ内ID:4045a561b3f74302

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      変ではない

      しおりをつける
      🙂
      カラムーチョ
      年末の忙しい時に訪問なんて、常識のないお友達だなーと思います。勝手に決めるご主人にも腹が立ちます。トピ主さんが悪い点なんてこれっぽちもないですよ!!

      トピ内ID:c9ae93dc73557fc7

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      料理は簡単に

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      🙂
      はなはな
      鍋で!手間かけなくても参加者だけで勝手にやってもらえます。
       ご主人の顔をたてることも大事ではないですか?一日だけですから我慢して!
      いまさら取りやめはご主人の面子が立たないでしょ。後から喧嘩になるよりは良いと思います。自分だって何か夫の気に入らないことをしてるかもしれないしお互い様と流しましょう。

      トピ内ID:370c9c3dd5787aad

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      危ない、ご用心

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      既に指摘のコメントがありますが、友人家族を小さい子供連れで新居に招いた場合、せっかくの新居を汚されたり壊されたりする危険が大きいと思います。
      夫は新居の披露で鼻高々でしょうが、招かれる子供は大はしゃぎ、親が躾に甘ければやりたい放題です。もしも友人が賃貸住まいで妬みがあれば尚更です。子供のやることだから大目に見て、と罪の意識も薄いでしょう。
      だから普通なら新居は友人に自慢などせず、逆に訪問したいという申し出も断るのが良策です。今回もそうです。その点、夫は新築で浮かれてしまっているのですね。撤回できれば良いですが、どうしても招くというのであれば、貴重品は撤去し、床は汚されても良いようにカバーをし、そしてプライベート・ゾーンには立ち入られないよう鍵をするなど万全の対策をとってください。
      まあ、結果がどうなるか分かりませんが、このような手間暇をかけさせられた代償として、正月は夫実家への帰省はなし、ご自分の実家でゆっくりとされたらいかがでしょう。

      トピ内ID:3f1f6a2f04cc48c5

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      類は友を呼ぶ

      しおりをつける
      🙂
      よいこ
      その気遣いのない夫の友人はやはり当たり前の配慮が出来ない人たちなのですね。

      夫が勝手に決めた事でも、1歳児がいる家庭にそのようなおもてなしは無理である旨伝えましょう。
      その際はその友人の家庭では出来るのか?妻は許すのか?ってきいてみてはどうでしょうか。同じように幼い子供がいる家庭なら無理でしょう。

      また、折角の休日になぜトピ主だけずっと我慢を強いられなければいけないんですか?
      友人のもてなしのあとは、義実家訪問?
      あり得ないでしょう。

      トピ主は自分の実家に帰れば?

      トピ内ID:f3afdf33e8aa51d9

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        毅然とした態度で

        しおりをつける
        🙂
        まるも
        え?これから育休明けて仕事復帰するんでしょ?
        子供の世話も料理の準備もトピ主さん前提で進んでるようだけど、大丈夫?
        それが当たり前だと、トピ主さんが思い込んで復帰したら大変だよ~。
        私が明るく楽しくフルタイム育児をできてるのは、
        家事も育児もできる優しく能力の高い夫がいるおかげ。
        でも、そんな夫だって、最初からデキる人ではなかったです。
        色々と教えて、伸ばして、今があります。
        その中で一番大事のは、妻であるトピ主さんが全部を背負いこむ意識を捨てること。
        夫の友達、夫が勝手に決めた事、だったらトピ主さんが切り盛りする必要はないんです。
        その態度をしっかり見せることが、今後のフルタイム育児を楽に楽しく過ごせるかのカギになります。
        ちょうどいいタイミングでしたね。
        毅然とした態度で、頑張ってください。

        トピ内ID:c11585d723de1208

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        今年は、コロナを盾にお断り、です

        しおりをつける
        🙂
        余計なお節介失礼
        「やめて!無理だよ、この子1歳だし。」
        「親としてどう思う?そんな大人数で、まだこの時期に集まるなんて」
        「赤ちゃんだから苦しくても辛くても伝える方法がないよ?後遺症のことも心配じゃない?」

        ってこれ、私がトピ主様ご夫婦に向かって言いたいことみたい。。。
        自分が疲れる? 新築の家のお披露目? 仕事の復帰が? お正月の義理実家訪問? 
        えーッそこなのーーー?大人の事情??

        なんか、この2020ー2021がなかったかのようです。
        1番大変な時にご出産されて、それこそ細心の注意を払って大切に生活してきたんじゃないのかなって。
        他人様のご家庭ながら「  まだ1歳の 赤ちゃんのことが 1番心配  」です。

        トピ内ID:5751eeeb27d10fa9

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        実家でゆっくりされては?

        しおりをつける
        🙂
        さく
        「年末」って、具体的に何日なんですか?

        あなたの仕事納めよりも早い場合は厄介ですが、
        あなたが既に正月休みに入った後のことなら、
        年始は旦那の実家らしいし?
        その日は、あなたと子供はあなたの実家に帰ってのんびりしては?

        諸々で実家に帰れないのだとしても、
        「あなたが料理の準備をしなきゃいけない」は違うと思います。
        だって、相談なく勝手に決められたんでしょう?

        勝手に決めたんだから、
        旦那が全て調達してサーブするか、参加者に持ち寄ってもらうか。
        あなたが用意する以外の方法を取るよう言い渡して良いと思います。
        かつ、片付けまでしっかりとやってね、と固く念押しして。
        (サーブを全て任せて、実家に帰ったはいいが、
        自宅に戻ってきたら、残骸で大荒れ・・・というのは悲惨すぎるので)

        ただ、年末「泊まりに来る」とは書かれておらず、
        「遊びに来る」としか書かれていないことから、
        潰れるのは半日、長くとも1日?
        遊びに来るだけなら、
        昼食か夕食かわからないけど、サーブするのもせいぜい1食だろうし。
        風呂、布団の準備も要らないし。
        「そのくらいで済んでよかった・・・」とポジティブに取る方が良いでしょうね。

        >旦那の友人たちは皆結婚してお子さんがいる方々です。
        >せめて私や子供の心配をしてくれる気遣いがあればまだマシでしたが、それもなく。

        友達を家に呼ぶからって、自分で全部(準備・片付け)する男は少ない。
        自分がしないから、良いところ(楽しいところ)しか見えず、
        どれだけ大変か、想像もつかないのでしょう。
        あなたの旦那もそう。
        旦那の友達ってくらいなんだから、友達だって似たり寄ったりでしょう。
        期待するのが野暮ってもんです。

        あなたが全て準備して、片付けもして。片付けもよ!?
        出来ないなら断って。
        私はその日、子供と実家に帰ってるね。
        そう言って良いと思います。

        トピ内ID:a217aa9007dfc3f7

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        自分でご飯手配してー

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        🙂
        私ならその一言で終わりですね。私はおもてなしできないから自分でやってね。

        だって妻は奴隷じゃないからね。いい大人なのだから自分でおもてなしはやってもらいましょう。共働きなら当然ですよ。

        なんで強く出られないのか分かりません。家事は女性だけの仕事じゃないですよ、うちなんて7割夫が家事してくれます。

        トピ内ID:8c9e9de0e2f121c3

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        1歳児のいる家庭

        しおりをつける
        🙂
        ooba
        季節的にコロナの感染は増えてくる可能性はありますし、インフルエンザの感染も増えてくる時期です

        そんな時期に1歳児のいる家庭に大人が集まて遊ぶという計画を立てているご主人がおかしいですよ

        どうしてもお披露目したいのなら、お披露目してお茶とお茶菓子で1時間ほどで切り上げて
        のみは外でやって、といいましょう

        トピ内ID:fc959de51cab3c5d

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