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    旦那の友人が年末にくる

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    さーや
    ひと
    新築戸建てを今年購入した1児の母です。

    数日前に旦那から年末に友人が数人遊びに来ると言われてモヤモヤしてます。
    年末の忙しい時期に来る事、料理の準備は私がしないといけない、同時に子供のお世話など想像しただけで面倒くさいです。

    来月から育休明けで仕事にフルタイムで復帰するので、年末年始はゆっくり過ごしたかったのですが、私に相談もなしで勝手に決められました。

    旦那の友人たちは皆結婚してお子さんがいる方々です。
    せめて私や子供の心配をしてくれる気遣いがあればまだマシでしたが、それもなく。
    年始は旦那の実家に行くのが恒例なので、ゆっくり出来そうもないです。

    私がモヤモヤするのは変ですか?
    文章下手ですみません。

    ご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:21eb37bb94d042a7

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    わかるー

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    🐱
    きらきらまんもす
    今から20年以上前ですが、私にも同じ事がありました。まあ新築訪問ではなく、出産祝いでしたが。
    夫の友達はまだ未婚で、22歳とかだったから育児の忙しさなど到底想像もできなくて。夕飯過ぎても帰らず、お風呂に入れる事も出来ず…。私が裸に近い格好で出入りも出来ないし。いつ帰るのかイライラした思い出があります。
    歩いて十分の実家に真冬の夜に行きました。
    お断り出来ないなら、何時までとか決める方が良いかな。それか最初から、実家に帰ってしまう。人が来ると生活リズムがズレて嫌ですよね。
    ご主人に料理は出来ないから、自分で調達するか配達頼むように事前に言ったほうがイライラしなくて済みますよ。

    トピ内ID:49624861b940c333

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    どちらか

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    やめれませんか?

    何人呼ぶのか知らないけど、外で飲食してもらっては?
    理由?そりゃ、仕事家事育児で忙しいのに帰省前に客のもてなしなんか出来ないからやるなら外でと。
    意地でも呼ぶならあなたは子供と実家に帰るから(正月もね)一人で準備と後片付けどうぞと。
    でも帰宅したら消毒と大掃除ですね、嫌だ。

    客をキャンセルするなら義実家に一緒に帰省。

    で、仕事復帰するなら勿論家事育児を共同作業にしてもらわないと困りますが、勝手なご主人が率先してやるとは思えない。
    忙しいからゆっくり(休みでも主婦はゆっくりなんて余りできません)する時間も必要、コロナが心配なのにどうして人を複数呼ぶ計画なのか相談もしないで困るといいなさい。

    ご主人一人の自宅ではない、あなたと子供の家でもあるから勝手に決めるなと言いましょう。

    トピ内ID:49704361b94cf810

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    勝手に決めるのはルール違反

    しおりをつける
    🙂
    蒲鉾
    「家に人を呼ぶことを勝手に決めるのはルール違反。そもそもコロナ禍、年末、しかもどうせもてなすのは職場復帰したてで1歳児育児中の私。身勝手で非常識にもほどがある。どうしても呼ぶなら貴方が勝手に決めたのだから私は一切手伝わない。私も勝手にさせてもらうね」と言って、年末は貴方のご実家にでも帰ってしまうのはどうでしょうか?
    もし、旦那さんのご実家との関係が良好なら、旦那さんのご両親に話して叱ってもらうのも手ですよ。

    そういう自分勝手な人は一度許すと際限なくワガママ放題になるので絶対許しては駄目です。

    トピ内ID:621ad7cd63b14b37

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    新築お披露目かな?

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    やっとコロナも収束の兆し。
    きっと新築戸建てのお披露目も今まで出来なかったのでしょうね?
    確かに大変だと思いますが、今年だけの事としてご主人の顔を立ててあげることは難しいでしょうか?

    せめて、お友達の前ではご主人の顔を立てて、その後の片付けは全て担当してもらうとかはどうですか?

    もしかすると、お友達から沢山の新築祝いが貰えるかも知れませんよ!
    今年最後の締めくくり、良い年になりますようにお祈りしています。

    トピ内ID:b1a795ee0fcc1a71

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    なんであなたがするんですか?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    家庭によりやり方が違うのでどうとも言えませんが、うちは夫婦でもてなしますので、料理も子供の相手も、夫もやります。
    トピ主さんちは、結婚前に共働きでも料理子育ては、トピ主さんがやる、と決めたのでしょうか。決めたなら仕方ないのかなとも思います。
    決めてないなら、あなただけがする必要はないので、あれやってこれやって、っ夫に指示して動かせばいいと思うんですが。最悪、年末は用があるから家にはいない、おもてなしがんばってね。ってでかけたら。

    トピ内ID:59d8a461c2559444

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    それならば

    しおりをつける
    🙂
    electra
    条件を出しましょう。
    年末に、貴女と子供さんはホテルに避難。
    夫さんはお友達の接待。
    飲んで騒いではお好きになさればいいけれど片付け、掃除等は必ずする事。
    勿論ホテルの宿泊費、食事等掛かった費用は夫さんのお小遣いから。
    これを呑めなければ貴女は断固拒否。
    子供さんが小さかったらシッターさん雇ってのんびりホテルでエステでもしてやりましょう。

    トピ内ID:aa335dee0beadd0c

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    旦那さんの見栄でしょ。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    どうせ旦那さんが新築の見栄やら自慢で友人達を勝手に招待したのでしょう?
    男性あるあるな感じです。

    来るのは構わない、でも料理が面倒と言うなら勿論旦那さんのお小遣いでテイクアウトするか、友人達の持ち寄りでしてもらったら?
    多分新築祝の名目で来そうなので新築祝いは要らない、其の代わり一人3品ずつ人数分持って来い、とかね。飲み物は自分の好きな物自分の分だけ持って来い、ってね。

    その後食器洗うのが面倒なら其れは旦那さんの仕事でしょ?
    だって旦那さんの友人なのだから。
    食洗機あるなら良いけれど無いならこれを機に旦那さんに買って貰う。
    最終楽にしたいならパーティー用とかの紙皿紙コップでも良いのかもね。

    まさか友人達は妻子つれてくるって事ですか?
    そんなに大人数になるなら益々料理は既成のもので良いのでは?

    個人的に何が嫌って酔った男性陣がトイレを汚す事です。
    これは新築だと余計悲しくなります。
    其処も旦那さんに掃除して貰いましょうね。
    トイレに「トイレを綺麗に使ってくれて感謝します」とか張り紙でもしておいたら?

    まあもう呼んでしまって居るという事後報告なら、こういうやり方はもう二度とするなと言いましょう。貴方だけの家じゃ無いと言いましょう。

    何よりも自分の友達じゃない妻にとっては非常に気を使うものだと分からせましょう。
    そして其れが毎年続くなら申し訳ないがゆっくり出来ないので貴方の実家に行くことに躊躇するとでも言っておいたら?

    トピ内ID:802e14e59c27a91b

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    自慢の家を見せたいのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    love
    ご主人の気持ちわかります。
    でも、トピ主さんの負担もとてもわかります。

    メインはお寿司やピザのデリバリーで、サラダやスープを手作りで十分です。
    掃除やお子さんの世話はご主人に担当してもらいましょう。

    >旦那の友人たちは皆結婚してお子さんがいる方々です。
    せめて私や子供の心配をしてくれる気遣いがあればまだマシでしたが

    これ、ご主人の友達家族を恨むのは筋違い。
    ご招待を受けた時点で奥さんであるトピ主さんの了承はもちろん得ているものと思ってますからね。

    ご主人に1つ貸しを作ったのです。
    次何かトピ主さんの希望があった時「あの時私も協力したよね?」って言えますから。

    トピ内ID:e8bb663760bc5c3f

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    無理にもてなさなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    ロザリウム
    ご主人がご友人に新築をお披露目したい気持ちはわからないでもないです。
    男子一生の夢でしょうし。

    でも、無理にもてなさなくていいと思います。
    ピザでも取ってやれば充分ですよ(笑)
    それで「じゃ、ごゆっくり~」と子どもと出かけちゃえば?

    トピ内ID:6df1c3c723deb8ad

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    ここぞとばかりに、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    家事をさぼる。
    あ、”さぼる”とは聞こえが悪いので、
    ”旦那に割り振る”ですね。

    他にも料理などは基本デリバリーを利用すれば良く、
    家計がきつい様なら、
    ”だって、あなたがお友達を呼ぶから~”
    と、お小遣いから”天引き”すれば良いかと思います。

    まぁ、新築を”自慢”したいのですからそれには乗っておいて、
    ガンガンおだてて、普段やらない家事を押し付けてやれば良いんです。

    ここで嫌な顔を見せると後々損です。
    で、一旦家事を押し付けたら、今後それを継続的にやってもらえば良いんです。

    こういった負担が増える時期は家事の分担を再構成するチャンスです。
    ”ほら!せっかくの新築なんだから~”などと言いながら家事を押し付けましょう♪

    本人には”友達が来た時だけ~”って思わせておいて、
    実はその後も~って腹積もりで行きましょう♪

    トピ内ID:6dcc41c723bebf8a

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    料理の準備は夫任せに

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『料理の準備は私がしないといけない』これは要らないでしょ?妻として良い恰好をしようと思わない事ですよ。どうしてもというなら鍋の準備でもして後は旦那様にお任せしたら?無理しないでね。

    トピ内ID:3e272584f0fa9d92

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    しなければいい。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >年末の忙しい時期に来る事、料理の準備は私がしないといけない、同時に子供のお世話など想像しただけで面倒くさいです。

     料理の準備は、ご主人にしてもらい、トピ主さんがしなければいいと思います。

    トピ内ID:49585661b9388678

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    子供の世話はともかく、料理は旦那に作らせれば良い。
    旦那の招待客でしょ?
    逆にあなたの友人が遊びに来る時は旦那がもてなしてくれるの?
    意味不明。しなければ済む話。
    文句言いながらも結局あれこれ世話する奥様って何考えているんでしょうかね?

    トピ内ID:17edd235c8f3edb3

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    年末は主婦は忙しい

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    年末は何かとやることもあるし、また育休明けで来月から職場復帰とのこと。
    こんな状態で何を勝手に約束してくれてんだ!って感じですよ。

    専業主婦の年末だって、人なんて連れて来ないでほしいと思っているのに。

    今からでも間に合います。
    お断りしてみればどうですか。
    職場復帰をしての、家事育児は慣れるまで大変でしょう。
    いや、慣れたとしても大変さは変わりません。
    そんな時に人を連れて来てもてなす余裕などない。
    普段できない家のこともしたいし、自分自身もゆっくり過ごしたい、と。
    最もな理由だと思うのですが、旦那さんに通じますか?

    たぶん友人の奥さん達の中には、自分の夫が出かけてくれてホッとしている人もいるかもしれません。
    でも、上記の理由を聞けば、そりゃそうだ!とわかってくれ、中止にする援護射撃になるかもしれませんよ。
    何かと気ぜわしく、やることがある年末は、人の家で飲み食いしてる場合ではない、と大抵の主婦は思います。

    もしも飲み過ぎて、お泊まり、なんてことになったら、トピ主さんの負担はとんでもなく大変なことになりそうです。

    トピ内ID:74c31861d1d7e228

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    いい顔しようとるからモヤモヤする

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >年末の忙しい時期に来る事、料理の準備は私がしないといけない、同時に子供のお世話など想像しただけで面倒くさいです。
    なんでこんなことするの?

    >私に相談もなしで勝手に決められました。
    だったら旦那さんに、料理どうするの?ってずっと聞けばいい。
    用意してと言われたら何を用意するの?
    どこに注文するの?
    いくらの料理にするの?
    何時に受け取るの?
    お皿は紙皿にするの?いつ買ってくるの?
    作ればいいと言われたら、私が作るの?
    何を作るの?何品必要なの?
    ってずーっと質問ですよ。

    お前が決めろと言われたらあなたのお客さんであなたが決めたのに私にはわからないよ、って。

    お子さんについてもどうして親がいるのにトピ主が面倒をみる、その覚悟や準備もしているのでしょうか。

    どうしてこの手の奥さんは自分であれこれやることを決めて大変だ大変だモヤモヤすると仰るのかわかりません。
    自分で首を絞めてるだけだと思うのですが。

    トピ内ID:5548c80199feb2b0

    ...本文を表示

    何故「しないといけない」なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    子どもが居て大変だから、貴方のお友達なんだから貴方がおもてなししてね。ニッコリ
    でいいんじゃないですか?ノータッチで。
    お掃除だけしっかりして、買出しも料理も品だしも全部ノータッチ。別部屋でお子さんとふたりゆっくりしましょう。

    トピ内ID:13fa333779368fb5

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    「相談なし」ということは

    しおりをつける
    🙂
    スマイル
    トピ主さんに相談がなかったというのは、トピ主さんの協力は必要ないということです。
    基本的には。
    (協力が必要なかったとしても、同居人にお伺いを立てるのが大多数だと思いますが)

    こういうのは最初が肝心だと思いますよ。
    今回もし、「相談しなくて勝手に決めた計画だったけど、万事うまくいった」という
    事になれば、今後も相談なしに勝手に決めてくることはなくならないのでは?

    「私は、来月から育休明けで仕事にフルタイムで復帰するので、年末年始はゆっくり過ごす
    予定だった。
    相談がなかったということは協力は必要ないということだよね?
    私は〇〇するから、今回は、一人で頑張ってみて」
    〇〇は実家に帰るとか、友達のところに行くとか、参加はするけど準備はお手伝いしかしない、
    とかそういうことで、突き放してみては?

    これで「自分ひとりでやるのは大変だ、無理だ」と思ってくれたら、
    「大変だったでしょ?こちらの事情を無視して勝手に決められると私もきつい。
    次からは事前に相談して」など、今後について話のしようもありそうじゃないでしょうか。

    旦那様のご友人に対する妻としての見栄やプライドもあるでしょうけど、
    夫の友達なんて会って年に数回。
    夫はこれから運十年、毎日一緒に暮らしていく相手です。
    夫の友達になんて思われてもいい、夫の教育は最初が肝心だと思います!

    トピ内ID:2797ae16d888f6a1

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    困ったねぇ

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    「じゃ私は子供と実家に行ってくるので楽しんでね」でもいいかと思ったのですが、そしたら友人が子供連れで家を荒らしまわるのが目に浮かびますね(笑)。

    トピ内ID:507a8f3de3b79b4e

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    年末は避けてもらっては?

    しおりをつける
    🙂
    もちもち
    多分新築の家だからお披露目的な意味合いがあるのでしょう。

    それ自体はしょうがないと思います。逆にトピ主さんのお友達もお招きすることもあるだろうし。
    またおもてなしをトピ主さんがする部分は、例えばお寿司を取るとか、オードブルを買うとか、そういうので省力化することは可能だと思います。
    何も丁寧にコース料理のように用意する必要はありません。

    ただ、年末というのは確かに忙しいし、トピ主さんにとっても年末のこれと年始の義実家と連発はしんどい蘇思うので、せめて年末は避けてもらってはいかがでしょう。

    「こっちも忙しいし、年始のあなたの実家への訪問に準備がある。せめて年明けの1月半ばごろではダメ?」という感じで、時期をずらしてもらってはいかがでしょうか。

    家に呼ぶこと自体を拒否するとトピ主さん側の人も誰も呼べなくなるし、あまりそこを拒否するのはお互いのためにならないように思います。
    また恐らく今回一回だけの話じゃないでしょうか。

    トピ内ID:2b96b50d1eaedb88

    ...本文を表示

    年末、実家に帰っちゃえば?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    だって年始はご主人の実家確定なんでしょ?
    だったらトピ主さんの実家に帰ってもいいはず。
    女だって休まないと!

    トピ内ID:403e9f61b3f11a22

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    年末年始は里帰りしては?

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    コロナもあるので在住地と実家が別の都道府県でなければ、年末年始里帰りしてゆっくりしては?

    トピ主夫が勝手に友人達を呼ぶと決めたのですから、トピ主さんも勝手にしましょう。
    家族になるとお互いに甘えが出てしまいますが、誰であろうと勝手に物事を勧めてはいけないと思ってます。

    トピ内ID:4045a561b3f74302

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    変ではない

    しおりをつける
    🙂
    カラムーチョ
    年末の忙しい時に訪問なんて、常識のないお友達だなーと思います。勝手に決めるご主人にも腹が立ちます。トピ主さんが悪い点なんてこれっぽちもないですよ!!

    トピ内ID:c9ae93dc73557fc7

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    料理は簡単に

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    鍋で!手間かけなくても参加者だけで勝手にやってもらえます。
     ご主人の顔をたてることも大事ではないですか?一日だけですから我慢して!
    いまさら取りやめはご主人の面子が立たないでしょ。後から喧嘩になるよりは良いと思います。自分だって何か夫の気に入らないことをしてるかもしれないしお互い様と流しましょう。

    トピ内ID:370c9c3dd5787aad

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    危ない、ご用心

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    既に指摘のコメントがありますが、友人家族を小さい子供連れで新居に招いた場合、せっかくの新居を汚されたり壊されたりする危険が大きいと思います。
    夫は新居の披露で鼻高々でしょうが、招かれる子供は大はしゃぎ、親が躾に甘ければやりたい放題です。もしも友人が賃貸住まいで妬みがあれば尚更です。子供のやることだから大目に見て、と罪の意識も薄いでしょう。
    だから普通なら新居は友人に自慢などせず、逆に訪問したいという申し出も断るのが良策です。今回もそうです。その点、夫は新築で浮かれてしまっているのですね。撤回できれば良いですが、どうしても招くというのであれば、貴重品は撤去し、床は汚されても良いようにカバーをし、そしてプライベート・ゾーンには立ち入られないよう鍵をするなど万全の対策をとってください。
    まあ、結果がどうなるか分かりませんが、このような手間暇をかけさせられた代償として、正月は夫実家への帰省はなし、ご自分の実家でゆっくりとされたらいかがでしょう。

    トピ内ID:3f1f6a2f04cc48c5

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    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    🙂
    よいこ
    その気遣いのない夫の友人はやはり当たり前の配慮が出来ない人たちなのですね。

    夫が勝手に決めた事でも、1歳児がいる家庭にそのようなおもてなしは無理である旨伝えましょう。
    その際はその友人の家庭では出来るのか?妻は許すのか?ってきいてみてはどうでしょうか。同じように幼い子供がいる家庭なら無理でしょう。

    また、折角の休日になぜトピ主だけずっと我慢を強いられなければいけないんですか?
    友人のもてなしのあとは、義実家訪問?
    あり得ないでしょう。

    トピ主は自分の実家に帰れば?

    トピ内ID:f3afdf33e8aa51d9

    ...本文を表示

    毅然とした態度で

    しおりをつける
    🙂
    まるも
    え?これから育休明けて仕事復帰するんでしょ?
    子供の世話も料理の準備もトピ主さん前提で進んでるようだけど、大丈夫?
    それが当たり前だと、トピ主さんが思い込んで復帰したら大変だよ~。
    私が明るく楽しくフルタイム育児をできてるのは、
    家事も育児もできる優しく能力の高い夫がいるおかげ。
    でも、そんな夫だって、最初からデキる人ではなかったです。
    色々と教えて、伸ばして、今があります。
    その中で一番大事のは、妻であるトピ主さんが全部を背負いこむ意識を捨てること。
    夫の友達、夫が勝手に決めた事、だったらトピ主さんが切り盛りする必要はないんです。
    その態度をしっかり見せることが、今後のフルタイム育児を楽に楽しく過ごせるかのカギになります。
    ちょうどいいタイミングでしたね。
    毅然とした態度で、頑張ってください。

    トピ内ID:c11585d723de1208

    ...本文を表示

    今年は、コロナを盾にお断り、です

    しおりをつける
    🙂
    余計なお節介失礼
    「やめて!無理だよ、この子1歳だし。」
    「親としてどう思う?そんな大人数で、まだこの時期に集まるなんて」
    「赤ちゃんだから苦しくても辛くても伝える方法がないよ?後遺症のことも心配じゃない?」

    ってこれ、私がトピ主様ご夫婦に向かって言いたいことみたい。。。
    自分が疲れる? 新築の家のお披露目? 仕事の復帰が? お正月の義理実家訪問? 
    えーッそこなのーーー?大人の事情??

    なんか、この2020ー2021がなかったかのようです。
    1番大変な時にご出産されて、それこそ細心の注意を払って大切に生活してきたんじゃないのかなって。
    他人様のご家庭ながら「  まだ1歳の 赤ちゃんのことが 1番心配  」です。

    トピ内ID:5751eeeb27d10fa9

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    実家でゆっくりされては?

    しおりをつける
    🙂
    さく
    「年末」って、具体的に何日なんですか?

    あなたの仕事納めよりも早い場合は厄介ですが、
    あなたが既に正月休みに入った後のことなら、
    年始は旦那の実家らしいし?
    その日は、あなたと子供はあなたの実家に帰ってのんびりしては?

    諸々で実家に帰れないのだとしても、
    「あなたが料理の準備をしなきゃいけない」は違うと思います。
    だって、相談なく勝手に決められたんでしょう?

    勝手に決めたんだから、
    旦那が全て調達してサーブするか、参加者に持ち寄ってもらうか。
    あなたが用意する以外の方法を取るよう言い渡して良いと思います。
    かつ、片付けまでしっかりとやってね、と固く念押しして。
    (サーブを全て任せて、実家に帰ったはいいが、
    自宅に戻ってきたら、残骸で大荒れ・・・というのは悲惨すぎるので)

    ただ、年末「泊まりに来る」とは書かれておらず、
    「遊びに来る」としか書かれていないことから、
    潰れるのは半日、長くとも1日?
    遊びに来るだけなら、
    昼食か夕食かわからないけど、サーブするのもせいぜい1食だろうし。
    風呂、布団の準備も要らないし。
    「そのくらいで済んでよかった・・・」とポジティブに取る方が良いでしょうね。

    >旦那の友人たちは皆結婚してお子さんがいる方々です。
    >せめて私や子供の心配をしてくれる気遣いがあればまだマシでしたが、それもなく。

    友達を家に呼ぶからって、自分で全部(準備・片付け)する男は少ない。
    自分がしないから、良いところ(楽しいところ)しか見えず、
    どれだけ大変か、想像もつかないのでしょう。
    あなたの旦那もそう。
    旦那の友達ってくらいなんだから、友達だって似たり寄ったりでしょう。
    期待するのが野暮ってもんです。

    あなたが全て準備して、片付けもして。片付けもよ!?
    出来ないなら断って。
    私はその日、子供と実家に帰ってるね。
    そう言って良いと思います。

    トピ内ID:a217aa9007dfc3f7

    ...本文を表示

    自分でご飯手配してー

    しおりをつける
    🙂
    私ならその一言で終わりですね。私はおもてなしできないから自分でやってね。

    だって妻は奴隷じゃないからね。いい大人なのだから自分でおもてなしはやってもらいましょう。共働きなら当然ですよ。

    なんで強く出られないのか分かりません。家事は女性だけの仕事じゃないですよ、うちなんて7割夫が家事してくれます。

    トピ内ID:8c9e9de0e2f121c3

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    1歳児のいる家庭

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    季節的にコロナの感染は増えてくる可能性はありますし、インフルエンザの感染も増えてくる時期です

    そんな時期に1歳児のいる家庭に大人が集まて遊ぶという計画を立てているご主人がおかしいですよ

    どうしてもお披露目したいのなら、お披露目してお茶とお茶菓子で1時間ほどで切り上げて
    のみは外でやって、といいましょう

    トピ内ID:fc959de51cab3c5d

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    なにもしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    よき
    主さんのご友人が来たときに、旦那さまがもてなしてくれた。とかがなければ、今回何もしなくていいです。

    友だちくるならわたしいると邪魔かもしれないから、実家帰ってるね。楽しんでね!でよいと思います。

    まさか、妻がもてなす前提で友だち呼んだりしないでしょう。小学生のお誕生日パーティーじゃあるまいし、大人なんだから。

    トピ内ID:b9d8901752ef7e3c

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    そうなんだ~じゃあ私は部屋にこもってるね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんの家でもあるので呼ぶのは仕方ないにしても、トピ主さんがおもてなしする必要はないのでは?
    「呼ぶのはいいけど、コロナ怖いし私は何もしないから。呼んだあとの掃除しっかりやってね。元通り奇麗にしてね」でいいのではないでしょうか?
    奇麗になってなかったらずっと家事放棄でよいのでは?
    「片付いてないじゃない。掃除しないとごはん作れないわ」って。

    まぁ新築の家を汚しに来る連中じゃないといいですね。
    酔って吐かれたり家中に尿かけられたり、いろいろやられたケース知ってます。
    ハウスクリーニング代を出してくれる旦那さんだといいですね。
    もうそういう旦那さんと結婚した以上、ご愁傷様としか言いようがないです。

    トピ内ID:72d8a70f51f43ed8

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    実家に帰れば?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    年始は夫の実家なら年末はご自分の実家に帰省したらいいんじゃないかな。
    幸い、夫は友達が泊まりにくるから寂しくないでしょ?
    ついでに大掃除もみんなでやっといてくれると助かる~とかいうのはダメかな。ダメか。

    トピ内ID:2d7e5200b1045ca4

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    嫌ですね〜

    しおりをつける
    🤔
    さき
    レスの中に、お子様とトピ主様で里帰りされては?とありましたが、居ない間に、家の中がとっ散らかるのも嫌ですし、入ってほしくない部屋とかも、旦那様が案内して自慢とかしそう…と思うと不在にするのも気が引けます。
    見張っていたほうが良さそうです。

    私なら、ゆっくりしたいからお酒だけは用意するけど料理とかは、適当に出前なりケータリングなりしてね、と事前にお願いします。
    紙皿&紙コップの用意も。

    下手に上品な食器など使って、ご友人のお子様とかに割られたりしても叱れないし。

    トピ内ID:f67c5fb46ff30700

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    注意点は二つ

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    まず一つは、恒例行事にさせないこと。新築であれば、じゃあ来年もとなりますから、絶対に阻止。
    もう一つは行うにしても、力を入れすぎないこと。もし次があるならば「前回はよかったのに」とか言われるのは嫌なものです。

    極力簡単に。基本は持ち寄り。泊まりはなし。11時にはお開き。間違えてもお土産などは渡してはいけません(笑)。

    トピ内ID:2eba152efbc5f6cc

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    子どもと実家に行く

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    私はやらないから!と言ったところで
    自宅に居れば、結局はトピ主さんが
    あれこれ動く事になりますよね。

    トピ主さんはお子さんの世話に追われ、
    料理を作り、ビールがない!とか言われ
    ダンナさん達はお酒飲みながら大騒ぎ、
    もうストレスしか溜まらない…。

    実家から帰った時に家が荒れていたら
    すぐさまダンナさんに片付けてもらう。

    それが終わるまでは、ダンナさんの実家に
    顔を出さない条件で。

    相談なく決められたのですから、
    実家に行くのは相談でなく決定事項で
    いいと思いますよ。

    いい顔すると恒例行事にされますよ。
    お互いの為に遠慮は無用、最初が肝心です。

    トピ内ID:5e15f6fefbf91793

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    これはケンカして良い

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    まあ、こういう事って夫婦で相談したいといけないことですよね。

    勝手に決められたのなら、ケンカして良いと思います。

    トピ内ID:fb0cdc706e2435f3

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    夫と友人がアリエナイ

    しおりをつける
    🙂
    主婦24時
    慌ただしい時期に来る方も呼ぶ方もいったい何を考えてるんだって怒らないの?
    喧嘩上等案件じゃん。

    新築だからお披露目して自慢したいのかも知れないけどそれが何で年末なのよって事よね。部屋食出してくれるアットホームなお宿と勘違いしてるんじゃないの。

    一切合切夫さんが切り盛りするのならともかくそんな能天気な人たちの仲間入りする必要無いでしょ。あなたがおもてなしをする前提なんだったら徹底抗戦しないと何かにつけてご友人呼ぶと思う。

    妥協点として来年の年末はそのご友人宅へ遊びに行く前提で受け入れる。
    来たらすぐに、来年はそちらのお宅に行けるんですね。楽しみですう!ってニコニコして言う。
    料理はデリバリー、後始末は夫主体でやる。ゴミだってそれ相応に溜まるんだから。

    新築だと嫌がらせみたいにドンチャン騒ぎとか物壊すとか粗相する人もいるから気をつけてね。

    トピ内ID:e17afaa1e3f55ada

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    もてなす必要なし

    しおりをつける
    🙂
    ぱいん
    私なら、新築を汚されたくないので、床やソファーにブルーシートを引きまくり、紙皿紙コップを100均で大量に購入しておく。ここまでは頑張ります。

    そして、当日は最初に挨拶だけして、子どもと別の部屋に引っ込みます。ですが、時々用事があるふりして、見張りに出てきます。
    下手に実家になど避難したら、ブルーシート剥がされたり、汚されたりすることがいやなので。

    当然、酒は事前に夫に用意してもらい、アテは出前で頼めば?で終了。

    自分のお友達は、自分でもてなしてもらいましょう。

    もてなしてほしいなら、ブランドバッグ位貰わないと、もてなさないですね。共通の友人でもない限り。

    トピ内ID:acef213ed0cfb685

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    新築一戸建て購入。勿論夫をたてるが、、。

    しおりをつける
    🙂
    良妻悪妻愚妻
    >旦那の友人たちは皆結婚してお子さんがいる方々です。せめて私や子供の心配をしてくれる気遣いがあればまだマシでしたが、それもなく。

    どうかなぁ??
    招く側の妻が事前に相談すら受けてないのに、類友の夫友人達の妻に口出す隙があったとは思えない。

    友人は、新居祝いに招かれたとだけ妻に報告するだろうし、妻も面倒くさいが妻が不参加では角がたつ、夫が不機嫌になるというところでは?
    どの妻も子供がいるのに夫友人側の行事なんて、年末年始に最も面倒なものでしょう。

    一方「男が家を建てる亅は男の人生で一番大きな事。妻にとっての結婚式の価値と同じ。

    ここで非協力でミソをつけると、結婚式に非協力でミソを付けられた新婦同然、一生根に持ちたくなるし、夫の心の底で夫婦関係の信頼度も家族幸福へのモチベーションも急速に冷え込むとは思います。

    それとも新居購入費は、妻の功績が大半なのでしょうか?
    共に喜び、共に悲しむコツを忘れると、現代の夫婦なんて脆いものです。

    私なら夫の新築一戸建て購入の功績を労い、花をもたせます。
    でも、まずはシミュレーションを夫と共有。
    合計参加人数を紙に書き出し、食事とアルコールの用意、子供食の用意を夫に見せて相談し、集りもオードブルのみの立食、出前にする等協議。いかに準備が大変かを夫に悟らせつつ。

    勿論ハウスルール、寝室は見せない、子供達はカウチで飛び跳ねない、新居を傷つける事に用心する事等も説明。

    その週と当日に一歳児のいる自分が出来ない事も列挙して、大掃除、買出しの分担。料理は外注など、夫に決めさせて行きます。

    コロナから一歳児を確実に守る為に当日はご挨拶後すぐに実家かホテルに避難する事も伝えるかな。この子に何かあれば一生後悔すると強い母の態度で言います。

    この打合せ期間に、家を建てた男の自覚が上昇し、夫が時期が悪いと延期する判断をしたら涙でロングハグです。

    トピ内ID:a1474459b915834e

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    貴方は実家の家族を呼びましょう。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    夫が妻に相談なしで友人家族を招待するのですから、貴方も相談なしで実家の家族を呼びましょう。

    夫友人より先に来てもらう。
    貴方はお子さんと出かけてもいいでしょう。
    おもてなしは親にしてもらう、前もって持ち寄りパーティーにしてもらってもいいでしょう。

    貴方はお子さんとお出かけ。
    親に「夫の面倒を見てあげて」と外出。
    後のことは夫と友人家族が考えるでしょう。

    トピ内ID:ee67596f6d17fbfb

    ...本文を表示

    それは無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    ご主人のお子様ぶりにびっくりです。
    家族が来るならまだしも、お友達、しかも数人。あり得ません。

    もてなす必要はありませんよ。

    じゃあ、来年はそのお友達の中の誰かの家で集まらせてもらおうね。奥さんにいいかどうか聞いてもらって。その次は他の人のところね。奥さん達がみんな了解したら、私も受け入れる、と言ってみましょう。

    受け入れる奥さんは誰もいませんよね、

    あなただけこんな大変な事させられる事はありません。

    絶対断って下さい。

    トピ内ID:d2b0a9dc7888fba9

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    勝手に決めたのはNGだけど…

    しおりをつける
    🙂
    berry
    ご主人が勝手に決めたのはNGだし、コロナだし、赤ちゃんがいるし、企画は無謀ですね。年末と言っても幅がありますが、クリスマス以降ならますます大変ですね。
    でも新築の家と赤ちゃんを披露したいご主人のお気持ちもわかります。

    うちは夫婦ともお客さんを招くのが好きで、私も料理をするのが大好きなので、コロナ前は月に2,3回のペースで家で会食やら宴会をしていました。

    今回のことはご主人が断りもなく決めたので拒否しても良いと思いますが、ご主人が家に人を招きたい性格なのであれば
    そのうち機会を作ってあげてください。いくら共働きでも、やっぱり人を招いて奥様の手料理でもてなすことは男性にとって誇らしいことだと思います。そういうことが仕事への自信に繋がります。もちろん、ご主人が料理自慢のご家庭も楽しいです。何も凝った料理でなくてもいいのです。気持ちの問題なので。

    トピ内ID:45126736e5c64b2d

    ...本文を表示

    モヤモヤして当然

    しおりをつける
    🙂
    もももも
    ひどいですね。モヤモヤして当然だと思います。

    >料理の準備は私がしないといけない
    →えっと、これはなんでですか?やらなければいいと思います。

    >私に相談もなしで勝手に決められました
    →逆に良かったとも言えるのではないでしょうか。
    (事前に相談されて、言い負かされて了承させられたということよりマシ)

    これを武器?に、「勝手に決めるのはルール違反」ということで、ご自身の主張を言えばよいと思います。

    例えば、
    「私も勝手にさせてもらいますね。(夫の友人が来ることには)準備は勿論片付けもすべてあなたがやってください」とか、
    「年始は旦那の実家に行くのが恒例ですが、今年は行きません」とか…。

    なお、私なら、実家に行く、お金に余裕があるならホテルステイ、(コロナの状況によりますが)友人宅に行くなどにします。
    (勿論子供を連れて)

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:b32f36287e563783

    ...本文を表示

    それはナイ

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    >料理の準備は私がしないといけない

    なんで??????????
    夫が勝手に決めたのなら、
    掃除も料理も率先して夫がするのが当たり前。

    事前に相談のうえトピ主さんが了承したとしても、
    夫が率先して準備し、あくまでトピ主さんはヘルプ。
    そもそもトピ主さんは年末はゆっくりしたかったんだから。

    話し合っても夫が納得しないのなら、
    私なら子供を連れて、
    前日から実家にでも遊びに行っちゃうなぁ。
    年始には夫の家に行かなきゃいけないってことは、
    実家にも顔を出せないんでしょうし。
    実家が遠方なら、どっかホテルとかに泊まるかな。

    帰ってから面倒なことにはなりそうですが、
    それも致し方ない。

    トピ内ID:28bcddb0433c898d

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    両市などはすべてケータリングにしましょう。
    手料理などふるまう必要はありません。

    ご主人はきっと新居のお披露目もしたいのでしょう。
    でも迷惑な話ですよね。

    ここで一つアドバイス。

    「鬼嫁」になる。

    お招きする人たちは、奥さんやお子さんは連れて来ないのでしょうか。
    男衆だけだったら料理はケータリングでお酒も用意しないでいいです。
    本人たちで調達してもらいましょう。
    でね、トピ主様は荷物をまとめて実家にでも帰省しちゃいましょう。

    ご友人諸君がいらしたら「どうぞごゆるりとお過ごしください」と頭を下げて、そのまま荷物をもって家を出ちゃうの。
    もう後は勝手にしろの世界。

    もちろんリスクはあります。

    帰ってきたらリビングや他の部屋がめちゃくちゃになっている可能性はある。
    でもね、もうそのときゃ雷を落とせばいい。

    相談もなく勝手に決めてきたのです。
    ですから「どうぞおすきに」の形にしちゃえばいい。
    めちゃくちゃになった部屋はご主人い片付けてもらう。

    来月からトピ主様は職場復帰でしょう?
    遠慮することないって。

    まあでも、まだ10月ですから話し合って中止にする余地はあるんじゃないですか?

    トピ内ID:5163c82f0f697974

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    私は子供もおらず旦那の友達とも知り合いなので大歓迎ですが

    お子さんもいらっしゃって歓迎ムードでないのであれば、
    実家にそもそも帰っておくか、
    家にいるなら全く関わらないとか、、、
    料理もしない片付けも手伝わない、挨拶程度で自分は自分で過ごすのもありじゃないでしょうか。だって旦那さんが勝手に決めたことですもん。

    家ももちろん汚れるでしょうし、それを片付けたおかないんだったらもう二度と家に人は入れないからね、とでも釘うっときましょう(笑)

    トピ内ID:8d8228cd7c4db10d

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    それは、ご招待

    しおりをつける
    blank
    板前の娘
    夫が来てほしかったのでしょう
    みな自粛してたし、新築の我が家も、なんなら美人なヨメを一番可愛い盛りの娘?もみせたい

    同僚呼びたい気持ちが最高潮のときですね

    私はブランドバッグで手を打つね

    私も夫も同じ職業に就いてはいるけど、料理も部屋の仕上げも私は多分ふつうの主婦と比べても上だと思う

    奥さんであるより、皆が同業種の技術屋なので、あと皆さんの人柄などもあり、嫌じゃないんですよね、たまにのことだし

    主さんは件の連中と会ったこともない、、んですよね
    顔見知った人で、おみやげもくれたり優しい言葉も掛けられたなどの前がある人なら案外自分も楽しいのよ

    育児は楽しく大変だけど閉鎖的、外気を肌で感じるの決して悪くないんですよ

    私は専業主婦を1日もしたことないけど、主婦は366日してるとおもう
    妻を366日年中無休なように

    やってみて、も巨大な後悔にはならないんじゃないかな?と夫婦30年の感想です

    トピ内ID:4823fcba347afde6

    ...本文を表示

    家を空けない

    しおりをつける
    🙂
    むー
    女性の友人も来るなら。
    トピ主さんがホストを放棄したら、女性の友人がキッチンを仕切るかもしれません。とっても世話焼きな女性が。

    冷蔵庫を勝手に開けられ、パパッと男性受けする家庭料理を作り、大切な食器で出されたしりて。
    デリバリーを頼んだとしても、男性は女性に取りわけやお酒のお世話してもらいたがります。自分の家で、旦那様がそんなことされていたら、嫌じゃないですか?

    他人に自由に使わせたくないなら、絶対に家を空けないこと。

    あと、男性はトイレの汚れに無頓着です。床や壁への飛び散り対策もしておきましょうね。当然、お酒を出すでしょうから、けっこうキツイですよ。

    トピ内ID:3e520db9908ed790

    ...本文を表示

    私だったらブチ切れます

    しおりをつける
    😨
    ひつじの戯言
    私の感覚ではこのご時世に数家族で集まるなんて言語道断です。

    まずは勝手に決めてきた旦那にコンコンと説教します。
    私が友達を招くことを勝手に決めたらどう思う?とかは言ってはダメですよ。
    べつにいいよ、自分は出かけるからとしか言わないですから。

    私の両親を1週間家に泊めるって勝手に決めたらどう思う?とか、ちょっとオーバーに言わないとダメです。
    相手が絶対に許容できないことを言うんです。
    それとこれとは違うじゃないかとか言ってきたら、私にとっては同じレベルの話しよ。個人の価値観なんだから。って言います。
    そうしたらやっと自分がした事がダメな事だったのだとわかります。

    私は旦那とこれを半年繰り返して、やっと旦那は事前に聞いてくるようになりました。

    断るのが大前提ですが、旦那が断りきれなかった場合は全部旦那にやらせましょう。

    トピ主様が実家に帰ってやり過ごすのは簡単ですが、家がめちゃくちゃになりそうですね。
    参加者にはホームクリーニング代の請求はするように旦那に言った方がよいですよ。
    見栄っ張りな旦那様のようなので、請求出来ないと言った場合には小遣いから引きましょう。

    また、ご飯はトピ主様が準備したらダメですよ。
    相手がお子様連れで初対面なのだったらアレルギーとか大変です。
    出前ものでアレルギーの記載があるもののみ置いていた方が楽ですよ。
    それか食べられるものを持ち寄ってもらった方が良いです。

    私だったら何も準備せずに実家に帰って、ホームクリーニングが済んだ連絡があったら家に帰りますね。

    トピ内ID:7483a5cc2eea0124

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