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    😣
    りらむ
    子供
    大学4年生、高校2年生の娘がいます。
    先日、次女が予備校の成績表を持ち帰ってきたのですが前回と成績がほとんど変わらず、生理でイライラしていた私は「お姉ちゃんは予備校に行かずにちゃんとした大学行ってる。あんたは金と手間だけかけさせて。お姉ちゃんを見習え。」と言ってしまいました。本当に後悔しています。
    現在、次女は自宅から電車で1時間ほどの長女(一人暮らし)の家に家出をしています。
    学校や予備校はちゃんと行っているみたいです。
    服などを取りに自宅に戻ってきている時もあるようですが自宅に帰るつもりはないとのこと。
    交通費として1万円を長女経由で渡したのですが「どうせ私は要らない子だ、親に迷惑をかけて。」と受け取ってもらえなかったそうです。

    次女は無理にでも自宅に帰らせるべきですか?
    夫に相談したところ「りらむが原因なら無理に帰らせる必要はない。落ち着くまで待とう。」と言われました。
    当分の間の生活費として長女に4万円ほど渡しました、長女は次女がいることを気にしていないようです。
    みなさまのお力を貸してください。

    トピ内ID:c48ec360a6d21bef

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    取り消せないから

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    🙂
    匿名
    生理前って関係ありますか?言い訳しない方がいいです。
    それって姉妹比較して金食い虫扱いで、いくらイライラしても言っていいことと悪いことがあると思います。

    お金を渡したなどは書いてあるのですが、ちゃんと謝罪したんですか?まずはそこからだと思うのですが。
    長女の家に行ってちゃんと頭下げて酷いことを言ったことは謝罪した方がいいと思います。

    ただ、言った言葉は取り消しはできないから、娘さんは一度帰ってきても、大学進学のまま家を出て帰ることはないかもしれません。

    トピ内ID:cb7535f73e5f6cb5

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    謝りましたか?

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    🙂
    蒲鉾
    とりあえず、貴方が謝ったという描写が一切ないのですが…ちゃんと謝りましたか?

    酷いことを言った。後悔している。と言うなら、まずは相手が受け入れてくれるまで謝り倒すのが筋ではないでしょうか?

    お姉さん経由で謝罪メールを送るなり、お姉さんに頼んで謝罪の場をセッティングしてもらうなり、交通費を渡すより先にすることがあると思います。
    家に帰ってくるかどうかも、まずは次女さんが謝罪を受け入れてくれる(許すのとは違います)まで謝ってからだと思います。
    今もって、無理やり連れ戻すという、次女の必死の意思表示すら叩き潰すような案が出ている時点で、貴方はかなり毒親気質があると思います。本当に、何が悪かったか理解していますか? 
    そこまで具体的に最悪な発言ができるということは、生理で機嫌が悪かっただけが原因ではないように思います。

    ちなみに多分、一生許してはもらえないと思います。

    そもそも、5歳になるまで両親の手を独り占めして幼児教育を受けられた長子の方が優秀になりやすいのは普通のことです。その分、今は次女さんの方にお金や多少の手がかかるのも当然のバランスです。

    それを、成績は落ちていない…つまり別に怠けていたわけでもないのに、貴方の機嫌にまかせて姉と比べて貶し、次女さんの尊厳や人格を踏みにじったのですから、親子としての信頼関係は失墜しています。
    次女さんは少なくともしばらく「優秀な姉と比べられ母親から蔑まれている。不出来の子だから愛されていない」というコンプレックスに苛まれるでしょう。

    これから10年、20年かけて信頼回復していく必要があると思います。次女さんが思い出すたびに謝り倒してください。これで次女さんが受験に失敗したら責任を感じてください。
    それだけのことを言いました。
    覚悟してください。

    トピ内ID:f1d84d254925da3d

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    長女さんと連携して

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    😮
    受験生
    次女さんの様子を見守りましょう!
    既に発言してしまった事実は変えられないので、それが本意であろうがなかろうが次女さんの気持ちは落ち着きません。
    ご主人の言う通り、しばらくはそっとしておいてあげましょうよ。
    無理に帰宅を要請すると、トピ主さんへの抵抗は増すばかりです。

    幸いなのは姉妹が仲良しなこと。
    他所様の家に迷惑をかけないだけでも、それは安心できるし、トピ主さんが信頼する長女さんのことだから、きっと仲を取り持ってくれるでしょう。

    トピ主さんは長女さんの協力で次女さんの精神状態をヒアリングしながら、これからの対応を判断することです。
    焦って次女さんに言い訳しても、きっと聞く耳を持たないでしょうね。
    ご心配でしょうが、ここは長女さんにお任せしましょう。

    さて、次女さんが落ち着いてきたらどうしましょうか?

    ・姉妹で比較したことを謝罪する
    ・発言内容を今でも後悔している
    ・姉妹を思う気持ちは同じである

    そんな内容で自宅に帰ってきて欲しいことを伝えてみたら如何でしょうか?
    それからは次女さんのペースで受験を乗り切れる様、見守ってあげることが寛容だと思いますけどね。

    逆にトピ主さんへの反骨精神が受験へのエネルギーとなったりして?
    「あの時は、そうだったよね〜笑」
    何て笑い話になればいいね!

    トピ内ID:87dc4f461d7f513b

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    謝ったんですか?

    しおりをつける
    🙂
    秋音
    「落ち着くまで待とう」
    って、まるで次女さんが悪いみたい。夫婦しておかしいですよね。交通費・生活費の心配や自宅に帰らせることよりまず、酷いこと言って傷つけたんだから許してもらえるまで誠心誠意謝るべきだと思います。親だからそこはスルーなんですか?

    あと、「生理でイライラして」って、言い訳にもならないと思います。確かにイライラはしますけど、言っていい事と悪い事の区別くらいできますし、大人なら一度口に出したことは取り返しがつかない、失言の恐ろしさもわかってるはずです。だから、みんな気をつけてるんですよ。

    トピ内ID:99db5ec7b9d0210d

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    産婦人科に行ってください

    しおりをつける
    🙂
    医療機関勤務
    次女さんをどうするかは一旦お忘れになって
    イライラと暴言の件を産婦人科で相談してください。
    そちらの件改善が見られたら次女さんの件考えてみてくださいね。
    お大事にどうぞ。

    トピ内ID:811253337a3da0c9

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    謝ってください

    しおりをつける
    🙂
    しっぽ
    まずはちゃんと誤ったほうがいいですよ。帰る帰らないはその次でしょう。
    親として言っていいことと悪いことがあります。
    トピ主さんは言ってはいけないことを言ったと思います。

    トピ内ID:d1fb44f7e0fdf965

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    無理にでも帰らせるんじゃなくて、謝罪が最初

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    🙂
    辛子
    謝ったとはどこにも無いので、謝っていないのですよね? 
    だったら真っ先にする事は、無理にでも帰らせるべきかと考える事ではなく、自分から赴いて謝罪する事でしょう。

    違う人間を比較するような考えを持っていた自分を恥じているからあんな事を言った自分がおかしかったと詫びないと。

    もちろんトピ主さんがこの期に及んでまだ人を比較する事を恥ずかしいとも思っていないのでしたら、嘘をつく事になるので無理でしょうけれど。

    トピ内ID:6e28c4dbc5f1ef54

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    力添えも何も

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    次女さんも繊細なのかもしれない。
    でもさ、お子様の性格なんて赤の他人であったこともない我々が分かるか?

    せめて、次女さんを責めてしまったあと、家出をするまでがどうだったのか。
    翌日には家出をされて一度も顔を合わせてない、話もできてない…という状況なのか?

    長女さんやご主人の意見が見えないのです。
    我々よりは次女さんのことを知っている人がどう思っているかも分かりません。

    そもそもがトピ主さんはなぜ自宅に帰らせるべきと考えているのでしょうか?

    後悔しているとは書いているけど、謝ったことは記載がない。
    そういった何とか和解出来る努力が何かあったかが一切かかれずに
    お金だけ渡している部分だけが書かれているのは何故なんだろう。

    ご主人は次女さんに会いにいったのでしょうか?
    結局はご主人から見えるもの、長女さんから見えるものがあるはずです。
    トピ文の次女さんの言葉がそのままの発言だったならば
    〝親に迷惑をかけて”なんだから、父親であるご主人がどう思っているのかでも
    歩み寄れる余地は違ってくるだろうからね。

    そもそもの家族の関係・性格・親密さとかもあるだろうから
    〝これっ”って手段はそうそうありませんよ。

    色々と細かいことを文字に起こして語っていけば糸口に気づけるかもしれないが。

    トピ内ID:27e8051f051a27d6

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    ところで

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    誠心誠意謝ったんですか?
    トピのどこにも次女さんに謝罪した旨が書かれていない。

    トピ主様ってイライラするとひとにあたる傾向が今までにもあるのではないでしょうか。
    長女さんと比較するようなことも日常的にあったのでは?

    で、長女さんもそういう様子を見てきているから、次女さんが居候しても「だよねー」と同意できる部分があるから迎え入れているのではないでしょうかね。

    最初にも書きましたが、謝罪したのですか?悪いことをしたと思っていますか?

    私も年の離れた姉がいまして、よく姉と比較されて辛い思いをしましたっけね。
    やはり姉が暮らす部屋に居候させてもらったな。
    家にいても母親がいると集中できないんです。

    >あんたは金と手間だけかけさせて。お姉ちゃんを見習え。

    私も同じようなことを言われましたっけね。
    もうね、家に帰ると母親のそういうのが頭の中をグルグルしちゃってイライラするの。

    姉とは「あの母親って最低だよね」と言い合いながら、それでも姉が「ほら、勉強に集中せい」とはっぱをかけてくれるのが嬉しくて頑張れたな。

    ただですね、ご主人の意見もさりあらなんなのですが、きちんと謝罪もせず話し合いもせずで良いのでしょうか。

    今一度、家族そろって話し合ってみてはいかがですか?(長女さんも含めてね)

    トピ内ID:87b20cc7af49cc7a

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    生理を理由にすれば許されるのですか?

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    🙂
    レモネード
     最近、この手のトピが多いですが、生理って何時から免罪符に使って良いことになったのですか?
     前回とほとんど変わらない成績ということは、娘さんなりに頑張っているということです。下がっていないのですから。回りの同級生も頑張っている中で、そう簡単に成績が上がらないことくらい、トピ主だって経験済みだと思いますが…。
     思うような成果が出なくて辛いのは娘さん自身です。傷口に塩を塗るようなことをして、どれだけ娘さんが傷ついたか…。
     上のお嬢さんがいて良かったですね。家出していても学校も予備校も休まない娘さんは、自分のするべきことと私情をきちんと区別出来ています。生理ごときで親であることを忘れてしまうトピ主とは雲泥の差です。御自分の甘えを改めないと、娘さん二人から距離を持たれてしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:cb6e3af73e595686

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    自宅に

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    🙂
    ささ
    自宅に帰る帰らない以前に、後悔するようなこと言った自覚があるのに気持ちを伝えないのは何故ですか?

    それとこれは話が別だと思うのですが。

    トピ内ID:0ed99e1ef72c899d

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    手紙を書かれては?

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    🙂
    kodama55
    生理でイライラは完全に言い訳です。今回の件以外にも、姉妹を比較して妹娘さんを傷付けるような発言があったのではないですか?
    面と向かってだとお互い感情的になって収拾がつかなくなるかもなので、一先ず謝罪の手紙を書いて様子を見てはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8aced30afddd1961

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    期限は決めよう

    しおりをつける
    🙂
    花はハナコ
    このままダラダラと姉のところに住まわせるのは良くないと思います。
    次女さんには「言いすぎてごめんなさい」とだけ伝え、生理が云々と言い訳はしない。
    ご主人から次女さんに具体的に戻ってくる日と進学についての話し合いを提案してもらってはどうでしょう?
    成績が思うように上がらないでショックを受けているのは次女さんです。通っている予備校の指導が合わないのかもしれませんし、なにか別に理由があるのかも。
    次女さんの考えや気持ちに耳を傾けて、どうすべきか家族で話し合いをされてみては?

    トピ内ID:9282d932c65a7dcf

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    これはひどい

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >「お姉ちゃんは予備校に行かずにちゃんとした大学行ってる。あんたは金と手間だけかけさせて。お姉ちゃんを見習え。」

    よくもまあ、これを言っちゃあおしまいよ、なこんなひどいことを言えましたね

    それを

    >生理でイライラしていた私

    と言い訳するのがまた女性としていやらしい

    >自宅から電車で1時間ほどの長女(一人暮らし)の家

    長女さんは、どうして自宅から大学に通わないのですか?

    次女さんがその家から自宅に近いだろう学校や予備校に行けるのに、わざわざ家を借りてあげるとは、「優秀な」長女さんの言うことならトピ主さんは聞き入れるということでしょうか?

    次女さんのことなんか、いつも邪魔で厄介者扱いしてたんじゃないですか?

    今回つい本音がでてしまっただけでは?

    トピ主さんがちゃんと次女さんを受け入れない限りは、次女さんに自宅での身の置き所はないのではないでしょうか

    トピ内ID:27fc851f052baa60

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    ”生理でイライラ”は理由にならないので、誠心誠意長女宅に出向いて次女に謝罪すべきでしょうね。
    親子以前に人と人として、言ってはならない一言ってあると思います。
    親の体裁や体面はともかく、真摯に謝罪して許しを請う事です。親以前に貴方の人間としての資質が問われていますよ。

    トピ内ID:f396a61ee75ee597

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      ほんと酷いですね

      しおりをつける
      🙂
      さくらんぼ
      受験生でもなくまだ高2なのに、前回からがくっと成績が下がった訳でも無いのに・・・

      生理とか言い訳やめてください。

      長女さんという逃げ場があって良かったです。
      というか、謝罪や反省について何も書かれてないのが気になるのですが、次女さんを傷付けた、謝りたいと思ってるなら生活費とかお金の前に真っ先に謝罪しないの?

      酷い事を言った自覚はあるけど、予備校に行かせてやってるのに成績が上がらないのは本当の事なんだから仕方ない、自分は謝らないけど時間が経って落ち着いたら帰ってくるでしょ、って?

      それにもまずは謝罪した上で、お母さんと会いたくないだろうから無理に帰って来なくてもいい、気持ちが落ち着いたら帰ってくるのを待ってると言うべきでは。

      なんか、文面からは次女さんの事を心配してる様に感じません。
      旦那さんも次女の心に寄り添ってない感じがしますよ。
      間に入ろうともしてないの?

      旦那さんもトピ主の事を責めないの?
      夫婦がそんなんだったら次女さん帰って来れないよね。
      味方いない家なんて。

      トピ内ID:1783371efc14bb42

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      お姉ちゃんを見習いに行ったのでは?

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      言っちゃったものは仕方ない。

      親だって人間ですから。

      このまま様子を見たら良いのでは?

      トピ内ID:05b2128c1e5aef04

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      生理で正当化しない

      しおりをつける
      🙂
      長くつした
      トピ主さんは、お嬢さんにそれだけのことが言える資格のある方なのですか?
      わかりやすい例だと、学歴、職歴ですが。

      生理だから、イライラしてるからといって、酷い言葉を子供に向けたりしない親もいるわけです。
      どうして、トピ主さんにはそれができないの?
      育児歴も長いし、人生経験もそれなりにあるのに。
      他の母親にできることが、どうしてトピ主さんにできないの?
      生理も数えきれないくらい迎えているはずですが、「このところ、生理でイライラしている」と自覚できているのに、どうして対処できないの?
      今まで、何してきたの?
      イライラを、ただ周囲にぶつけて生きてきただけなの?
      毎月、何をしてきたの?
      時間と手間とお金を、ただかけてきただけじゃない?

      ・・・みたいに、ご自身を振り返ったりしないのですか???
      自分のことは棚に上げて、お嬢さんにだけ、姉と比べたり、本人を認めなかったり、成果を求めたりしているなら、酷いと思います。

      謝る以外の選択肢が思いつきません。
      しかし、お嬢さんも高校生です。
      また来月にはお母さん(トピ主さん)がイライラして何か腹の底で思ったりすることは分かっていますよ。
      再来月も、その先も。
      トピ主さんの意識の中にある、「無条件で次女を受け入れることができない」というのを徹底的に隠さないと、謝罪の意味はないと思います。
      今後、一切、目つき・表情・言葉に「条件付きの愛情」を出さないようにしないと、根本的な対処にはならないと思います。


      生活費、自宅に戻る・・・等々の問題ではありません。
      トピ主さんが、自分自身と向き合う必要があると思います。
      生理やイライラのせい、で考えを止めてはいけないと思います。

      トピ内ID:89c596e7e29ce097

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      親からそう言われたら滅茶滅茶傷つくでしょうね

      しおりをつける
      🐱
      黒猫さん
      反論の使用が無いし。
      幸い姉がうまくとりなしてくれてるみたいだし、ご主人が事なかれ主義ではなくお嬢さんと話してくれてるなら任せておいてはいかがですか?

      トピ内ID:1dce1bb5c93df294

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      母親も人間だからね

      しおりをつける
      🙂
      よいこ
      別に悪いこととは思いませんよ。
      子供は完璧な親像を見せられて育つよりも、親の人としての生の姿を見て育った方が、現実社会にキチンと適応出来るようになると思います。

      母親も人間なので、ダメなことをするときもある。しかし、ここからが大事でその際はキチンと娘と向き合って謝りましょう。
      子供に頭を下げるのハードルの高いこと、しかし、これをできるかどうかで二人の関係が決まる。

      トピ内ID:e78620c0edea10e7

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      えー、そのくらいで?

      しおりをつける
      ミセスシンデレラ
      私なら言っちゃうな。それくらいで家出するなら上等。
      逆に自覚しているのなら安心。

      予備校のお金だって結構高いですよね。
      これ親が払ってるんですよ。

      うちも長男とはめちゃくちゃバトルしましたね。
      こんなの序の口。私も色々言われましたっけ。
      私立だったので遊んでるなら辞めろなんてしょっちゅう。
      私も送迎とか色々してたので成績落ちたらふざけるなって言ってました。

      でもね、時間が解決してくれますよ。
      長男も大学生になってコロナもあって色々な理不尽を経験すると
      親の気持ちが分かるようになったようです。

      今は帰ってくるなって言ってるのにしょっちゅう帰ってきます。
      親孝行のつもりみたいだけど。あと親の言うこと聞くようになりましたね。

      性差もあるかもしれないけどバトルするくらいの勢いも大切。
      高二って一番面倒な時期で、多分渦中にいる時は分からないけど大学行ったら分かるから。
      こういう時期なんだって思ってあまり思い悩まないでください。

      トピ内ID:761b5874aa808578

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      そうねえ

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      私も上にきょうだいがいまして、同じようなことを母から言われたことがあります。
      腹立たしいですけれど、いまなら親も人間だしねと思えます。
      というか、そこまで恨んでもしょうがないしね。
      次女さんも、納得できている部分もあると思いますよ。
      きょうだいがいるとどうしても比べられてしまいますよね。

      謝るべきだと思いますが、トピ主だけがいけないと思いません。
      予備校代を出してくれるのは、当たり前のことではないので。

      トピ内ID:a15d819503437f43

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      たくさんのレスありがとうございます。

      しおりをつける
      😣
      りらむ
      トピ主です。
      レスに出ていた質問についていくつか回答いたします。
      まず次女には言ってしまったあとすぐに謝りました。次女は「うん」とだけ言って部屋に戻ってしまったので納得がいっていないようではありました。これは私のせいですので今週末会いに行って改めて謝罪をしようと思います。
      長女が自宅からそう離れていないところに一人暮らしをしているのは将来のためにと許可しているからです。家賃の半分、食費少しほどは支援してますが他はバイト等で賄っているので優秀だからと差をつけているわけではありません。
      生理を理由にしたことについては完全に私が悪いです。今までも数度夫と喧嘩などをしてしまっていたので改善する努力をします。
      また、今までに姉と比較するような言動をしていたのかとありますがこれは私が無意識のうちにしてしまっていたと思います。今後絶対にしないようにします。

      ただ私が次女に叱れるほどの学歴を持っているのか、というレスは違うと思います。次女が行きたい大学があるからとお金を出して通わせています。今回は言い過ぎましたが、成績について何かを言ったりすることは私自身の経歴は関係ないと思っています。

      改めましてたくさんのレスありがとうございました。
      また何かあればレスつけます。

      トピ内ID:c48ec360a6d21bef

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      それくらい言っちゃうときもある

      しおりをつける
      🙂
      えぬ
      親の懐具合をわからせることも大事なこと。
      たとえ奨学金を頼らずに大学に行かせられたとしても、出費は出費。
      話はちょっとそれるけど、ウチは毎回大学の授業料振込む時に聞いてましたよ。ちゃんと勉強するなら払うけど、しないなら払わないし、大学やめてもいいよ、と。
      で、本人から、振込お願いします、と一言もらってから払ってました。

      それは予備校でも同じなんじゃないかな。本人を発奮させるために、これくらいのこと言うよ、親なら。死ね、とか産まなきゃ良かった、とかそういう言葉はダメだと思うけど。長女と比べたことだって、仕方ない範囲だと思う。親だってカッともなる。

      謝るにしても、こっち(親)の気持ちもわかって、と私なら言うと思う。

      こんなことで家出して、逆ギレしているような態度のほうが私は気になります。長女のとこにいるなら安心だし、最終的には長女か、ご主人に間に入ってもらえばいいだけのこと。こっちが謝るだけの話は違うと私は思う。子供にもわかってもらわないと困る。

      トピ内ID:66d3a757b4c32787

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      怒って成績が上がるのですか?

      しおりをつける
      🙂
      みやん
      だったら子育ては楽ですよね。
      ずっと叱って、怒って、嫌味のひとつでも言い続ければいいんだから。親はストレスが発散されて、子の成績も上がる。あなた的には万々歳。

      でも、そんなの実際ないですよね?

      変わらないことを叱るよりも、維持できたこと、出来たことを褒めればいいのに。と思います。
      長女との能力差を基準にして、次女をあなたはどうしたいのかな?

      受験は1年半後です。なにを焦っているの?
      ただ本人を委縮させるだけなのに、あなたは何がしたいのかな?
      成績や偏差値なんて、劇的に伸びるものではありません。
      本人が頑張っているつもりでも、反映されないことなんてざらにあります。

      反省してます。というけど、又あなたは同じことをやるよね?
      てか、やってきたから次女が逃げ出したんです。
      あなたの傍では、嫌だと。

      あなたはどうしたいの?
      次女の思いは聞きましたか?

      次女は頑張っていると思いますよ。
      親は当事者でないのだから、結局子どもに寄り添うことしか出来ません。

      何で叱るの?怒るの?嫌味を言うの?
      そこの何故?をあなた自身で掘り下げてみたら、いいと思います。
      思考してくださいね。

      トピ内ID:9c6bb04af170abf4

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        😡
        もき
        そういう母親を、私も持っていました。
        辛かったですよ。
        私の人格形成に大きく影響し、50過ぎた今も後遺症に苦しんでいます。
        恨んでいるし嫌いだし、絶縁しました。

        今行動出来たことを、次女のために喜びましょう。
        今のままで誰も困らないなら、そのままにしておくのが次女のためです。

        嫌いだし憎いと思っている人に生殺与奪を握られる気持ちって、主さんに想像出来ますか?
        どうあがいたって未成年、親にお金を出してもらわないと生きていかれないのです。

        だから、そこにつけいることだけはやめましょう。
        誰のおかげでご飯が食べられる、学校に通える、ってやつです。

        お金の話をするのなら、主さんのおかげではありませんよね?
        ますますこじれますよ。

        親であることを降りても、次女を納得させる説得力が主さんにありますか?
        それがないのなら、静観するのが親子関係をこじらせない一番の近道です。

        トピ内ID:05b8e51ef1defb33

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        子供はやってもらって当たり前と考えていますからねー

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        🙂
        はなこ
        幼児期だと、親も子の世話が大変だけど、その分子供はストレートに愛情を返してくれるからお世話する甲斐があるんですけど。
        高校生にもなると、日常生活の世話が目立たなくなり、子供は親にしてもらっている世話を感じにくくなりますよね。

        三食のご飯、家の中の管理、そもそも学校に行くためのお金だって、親がやってるんです。

        そういう所は子供にはわかりません。

        私の夫の子供もそうですよ。スポーツクラブ、部活の朝練に親を付き合わせて、母親が疲れて暴言を吐いたとたん母親を切るんですから。

        自分が与えられていた恩恵を全て無かったことにしてしまう感覚。これは困ります。

        貴女の子供は長女のところへ行ったけど、うちは夫のところに来ましたからね。本当に振り回されました。

        貴女はもう少しだけ、ご自身の本音を伝えてもいいのではありません?
        親だからというだけで、全てが完璧でいることを要求される義務はないし、しんどいと言ってはいけない決まりもないのですから。

        母親は損ですね。一番細々としたところを世話する立場なのに、報われませんね。

        トピ内ID:9d4816d2449af8f7

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        危機感が感じられない

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        🙂
        ゴータム
        >次女は無理にでも自宅に帰らせるべきですか?

        次女をトピ主(母親)の支配下の存在だと思っているからこその発言ですよね?
        チョット危機感が緩いのでは?

        次女は、自分の生活権が両親に握られていることを十分に理解し、自分の立場の弱さを実感しているでしょう。
        だから、人としての存在を否定され傷つけられたことに対して、加害者である母親から逃げる事しか出来ないのが現状でしょう。

        会社で言えば、上司が優越的な地位を利用して部下の尊厳を傷つける悪質なパワハラ案件です。

        そのパワハラ加害者としての自覚がトピ主には欠けているのではありませんか?

        このまま母親の権力を使い、次女を支配下に戻そうとするような行為を行えば、次女の心は元には戻らないかもしれません。
        おそらくトピ主は、次女を「管理すること」「支配すること」を「親としての愛情」だと思い違いをしているのではないでしょうか?

        今一度、次女との「人としての人間関係」を見直す良い機会だと思います。

        トピ内ID:a7b6200cac741d4f

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        ちょうどよい逃げ場があったから

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        🙂
        あられ
        わたしもそんな事やもっとひどい事を
        子どもの反抗期の口喧嘩で売り言葉に買い言葉になったとき
        言ってたと思います。
        ぶつかり合いだったので近所迷惑なくらいだったかもしれません。

        でも、うちの子には学校にいつも通り通える範囲に、
        都合の良い家出先は無かったので、家出はできませんでしたね。

        家出先が無いと、短期間で元通りの生活に戻すしかないので、
        子どもは外を走ったり、わたしは部屋にこもって一晩寝て、
        お互い気持ちの処理をなんとかして、
        謝る、態度を改める、決意表明する、など何かしらの
        行動があって、翌日は普段通りにしてました。

        家出しちゃうと顔を合わせない分、長引いてしまいますね。


        成績のことや生活態度等、口やかましく言うのは
        本人の人生が良くなるようにと思ってのことですよね?

        可愛がって育ててきて、
        本当にどうでもいい子、要らない子だったら、
        口げんかするのも面倒でほおっておきますよね。

        今はお姉ちゃんに愚痴って話を聞いてもらって、
        お姉ちゃんのところで生活するのが、
        目新しくて姉妹で過ごすのが楽しくなっているのも
        あるような気がします。

        少し落ち着いたら、
        お母さん、成績や将来が心配で言い過ぎたわ。
        信じてるからって、伝えてみては?

        生理のイライラをぶつけてしまうのは良くないので
        病院へは行きましょう。

        トピ内ID:7ad4513ea86deb19

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        ほっておいては?

        しおりをつける
        🙂
        ねこねこ
        皆さんお優しいようですが

        予備校行かせてもらって
        実績あがらず
        受かれば大学に行くんですよね?

        大学全入時代とは言え、半数です。金食い虫には違いありません。

        お姉さんもご主人もそしてその小遣いの様子から
        金に困ったこともなし(今も困っていない)
        なら様子見ていいと思います。

        嫌なら働け!って言われているお子さんもたくさんいます。

        トピ内ID:33dad49de2d34e83

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