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    自分の心が狭すぎるのか

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    🙂
    むむむ
    ひと
    はじめまして。
    最近ちょっとモヤモヤすることがあるので相談させてください。
    職場で仲良くさせてもらっている先輩同期がいます。
    プライベートでも何回も飲みに行ったり、お互い誕生日のプレゼントも送りあっています。
    年齢は一回り以上離れていますが、年下のわたしと仲良くしてくれてありがたいと思っていました。
    そんな中、モヤっとしだした発端がわたしに彼氏ができた時でした。そのことを報告すると、実は自分にも長い付き合いの彼氏がいると報告してきたのです。お互い入社して1年以上過ぎてからでした。しかもわたしより年下の彼氏とのことでした。日頃ランチのときに友達とのことをよくわたしに話してくれたのですが、それは全部彼氏のことだったのです。わたしはてっきり女友達と思っていたのでびっくりでした。
    別に年の離れた年下の彼氏がいることは何とも思いませんが、なんでわたしが彼氏できたタイミングで言ってきたんだろう?と疑問に思ってしまいました。
    それからは彼氏との話が多くなり、本人は自覚はないんだと思うんですが尽くしてあげるタイプのようで、残業で疲れててもリクエストされたご飯をつくったとか、彼氏さんが免許もってないため休みの日は行きたいところにつれていってあげたとかそういう話が多くなりました。その話も文句言いつつ好きなのが全面にでてる感じ?でなんだか聞くのがしんどくなってきました。
    そして最近職場の方の訃報をうけたのですが帰宅したらその先輩同期からLINEがはいっており、見たところ訃報がショックだったということと来月から引っ越し(彼氏と同棲する)内容でした。
    わたしも考えすぎかもしれないですが彼氏と同棲することを誰かに報告してたまらないんだろうな〜と思ってしまいました。しかもその訃報きっかけにしてる感じがなんだか嫌でした。
    最近先輩同期と会って話すのが少ししんどいです。皆さんがどう感じたか教えてほしいです。

    トピ内ID:b0ca86cd27ff4697

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    他人ののろけ話なんて聞いても面白くもなんともないですもんね。よくわかります。
    なので聞き流しておけばいいですよ。

    トピ内ID:bb86e2177e560a19

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    単に話題が合わないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    蒲鉾
    先輩同期という言葉がよくわからないのですが、自分より年齢が上の同期入社の同僚ということですかね?

    その方はもともと彼氏との関係が中心の生活で、彼氏=趣味みたいな方なんでしょうね。
    でも、彼氏の話題ばかり出すと「彼氏いるアピール」にとられることもあるので「友達」と言っていたのでしょう。
    私も、あまり余計なニュアンスで捉えてほしくないけど元カレのエピソードを話したいときは友達と言ったりしますよ。
    で、貴方が彼氏ができたことを話してくれたことで「貴方との間では彼氏の話をしても良い」と彼女の中で解禁されたのでしょう。貴方が彼氏ができたから…というよりは、それを話してくれたから、でしょうね。
    例えば、オタクな人が相手もオタクだと知った途端、堰を切ったようにオタクな話題を話し出すかんじに似ています。

    人によっては、愚痴に見せかけた惚気も楽しく聞いてあげられると思いますが、貴方はそれを聞くのがしんどくなるタイプなのですね。
    心が狭いとかではなくて、単に話が合わない、彼女の趣味(彼氏)の話に興味が持てなくて聞かされ続けるのがしんどいのだと思います。

    職場の方の訃報については、知り合い程度の他人の訃報より、自分の人生のイベントである引っ越しや同棲の方が重要なのは別に普通だと思います。貴方が亡くなった方と親しくしていたなら、無神経だとは思いますが。

    とにかく彼女は、バラす前から友達と称して彼氏の話をしていたわけですから、もし彼氏の話禁止にしたら他に話題の引き出しが全然ない人だと思います。つまり、貴方は彼女と話題が合わないタイプなので、無理して仲良くする必要もないなら、ゆっくりやんわり距離を置くのがいいと思います。

    トピ内ID:6db97b46207561fb

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    トピ主に彼氏がいないのに

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    🙂
    秋音
    自分だけ一方的に彼氏の話をするのも嫌がられるかな、と思ってたんじゃないですか?でも、トピ主に彼氏ができたから、お互いに恋愛話ができるようになったと思ってしてるだけだと思いますけど。

    >同棲することを誰かに報告してたまらないんだろうな〜と思ってしまいました。

    誰かにというか、仲良くしてきたあなたに報告するのは普通じゃないですか?しなけりゃしないでまた「なんで同棲すること隠してたんだろう?」となりません?
    私には、彼女が特別モヤモヤされるようなことしてるとは思えませんでした。

    彼氏への軽い愚痴なんて普通だし、訃報のLINEの件といい、もう彼女からの話はいちいち感じ良く受け取れなくなってるようなので、仕事の話を中心にするようにして距離をおいたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:00ac7ba98e0e4e17

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    Electra  
    ≫なんでわたしが彼氏できたタイミングで言ってきたんだろう?と疑問に思ってしまいました。

    それはその方が彼氏のいない主さんに気を遣って下さっていたからではないですか?
    何でも悪く考えない方がいいですよ。

    トピ内ID:25a761257840f358

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    勝手な想像ですが。

    しおりをつける
    🙂
    なんとなく思っただけ
    こんばんは。貴方は彼女に少し不信感を持っているのですね。年が近いのならぶっちゃけそのまま「なんかおかしい」と伝えてもいいのでしょうが、私は今はそれはしない方がいいと思います。
    彼女が年上なのを彼女は忘れてはいないと思います。それで、彼女は貴方が自分を尊敬しているとおもっているはずです。対等とは考えていないと思うのです。
    人間性で少し違うなと思ったときは、少し離れておくことをおすすめします。
    彼女があなたのアドバイスを受け入れる関係ならいいのですが、そうでない場合は、いままで感じてなかった年の差や、実力、いろいろなことであなたをバカにしてくるでしょう。
    あなたのアドバイスを受け付けない理由を彼女も探し始めるのです。
    なんかおかしいは、直感でいいのです。直感に理由はなくていいと思います。
    少し離れて、その後彼女が落ち着くのであれば、そのまま様子をみるとか、逆にもっとおかしい様子になって彼女が助けを求めているのなら、ただ、話をきいてあげる関係にとどめておくとよいと思います。
    なんか、貴方の彼氏にライバル心が出てきているようにも思います。深入りしないように。
    私も、余計なアドバイスだったかもしれませんが。

    トピ内ID:a997191387ac8689

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    彼女も「しんどい」があなたも

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    🙂
    一灯
    お2人ともに相当なものですよ。

    お互いに彼氏自慢、女同志ならあるあるかも知れないが、

    男から見ると何やってるんだか、という感じです。

    2人でマウントごっこをやって、向こうのマウントが気に入らない。

    失礼ながら「目くそ鼻くそを笑う」の類いのように思われます。

    トピ内ID:3ea9bc7051256a02

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    話せるのが嬉しいのかも

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    🙂
    まいこ
    お友達といっても職場の付き合いなので、プライベートの彼氏の話をするのを避けていたのかもしれませんね。ましてやトピ主さんが彼氏がいなかった時期には、一方的に彼氏の話をするのは悪いと遠慮していたのかもしれません。

    お友達はトピ主さんが彼氏が出来た事を報告したのをきっかけに、そういった話をしてもいいんだ、と思ったのかなと思います。これからは彼氏の事を隠さずに話せるという事は、彼女にとっては嬉しいのかもしれません。彼氏や夫とは日常的に接していて、エピソードがたくさんあるので、意図しなくても話に登場してしまうのはよくある事です。

    とはいえ、職場の方の訃報の話題と、彼氏との同棲の報告を同時にするのは、ちょっと配慮が足りないなと思います。ひょっとして、お友達は年下彼氏との付き合いに舞い上がってしまって、他人に気を遣えなくなっているのかもしれませんね。

    誕生日プレゼントを贈り合う程に仲の良いお二人ですから、お友達のノロケ話を多少は聞いてあげてもいいとは思います。ただ、あまり度を越すようであれば、少し距離を取ってはいかがでしょうか。トピ主さんも彼氏の話をするようにすれば、少しバランスの取れた会話ができるかもしれませんね。

    トピ内ID:952f9af394c4462f

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    共通の土俵にトピ主が乗った

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    🙂
    レモネード
     トピ主の年齢で彼がいなかったら、自分の彼の話なんて出来ませんよ。ましてトピ主より若い彼の話なんてね。たぶん、彼女なりにトピ主との話題を選んでいたのだと思います。
     トピ主に彼が出来たので、惚気話を解禁しただけです。トピ主も御自分の彼の惚気話で応酬すれば良いだけです。何もモヤモヤする必要はありません。
     誰だって自分の関心事は話したいものです。たぶん彼女は誰彼構わず話すタイプでもないのでしょう。その代わり、一度解禁してしまうと、そこに集中してしまうのでしょうね。何となく分かる気がします。
     子どものいない人に自分の子どもの話をしにくいのと同じです。右から左でいいから、聞いてあげたらどうですか?

    トピ内ID:c85b3ee592381984

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    お惚気話は重いよね

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    🙂
    のりこ
    私が見た時点でビックリポチが多いんですけど、私はよくわかります、そういう気持ち。
    彼ができたので自分と同じステージに立った人と見なされた、じゃ、今まで何だったのって思うし、彼との話をいちいち聞きたくないって思います。自分が話すとしても、もっとさりげなく短く話してる(つもり)

    先輩がこの先どうなるかわからないし、結婚にゴールインできるかわからないし、破綻したらしたで、また聞かされるだろうし、面倒くさいですね。

    トピ内ID:5a31b51739dd9b82

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    私は特に…

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    別に一回り以上離れた彼氏がいようが
    尽くすタイプであろうが
    良くないですか?
    何がそんなに気に入らないのでしょうか。

    むしろ今まで彼氏のこと話さなかったのは
    主さんが恋愛系の話を受け入れるタイプではないかなーとか、お友達さんなりに気遣いだったのではないでしょうか。
    だけど主さんが彼氏出来たこと報告してきたので、自分のことも明かした。
    それだけでは?

    訃報ついでの惚気は私も嫌です。
    でもそこだけ。
    それ以外、このトピ文からは嫌なところは感じられません。

    でもきっと、このトピ文では書ききれない嫌な物を感じるということかな?
    そういうのってあると思います。
    文章にするって難しいですもんね。

    まぁ女同士は難しいですね。

    トピ内ID:09ab12a9933ebc55

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