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    異性の親同士で保育園から一緒に帰るのはアリか、ナシか

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    🙂
    ABC
    夫婦
    私、妻ともに30代。保育園に通う息子1人の家族です。

    私もたまに保育園にお迎えに行くのですが、お迎え時間が同じの
    Aちゃんのお母さんがいます。
    Aちゃんと息子は同じクラスです。
    先日また同じタイミングでお迎えとなり、息子がAちゃんと帰りたがったので
    4人で一緒に帰りました。帰路の途中、広場で一緒に遊んでから帰ります。

    ただ、このことについて妻より下記を言われました。
    ・わざわざ不倫につながる可能性のあることをするな
    ・異性の親同士で帰る人たちは見たことがない
    ・Aちゃんのお父さんもいい気はしない
    ・何度も一緒に帰っていると他の保護者からも変な目で見られる

    私としては不倫をする気は毛頭なく、子どもがAちゃんと帰りたいので仕方がないと思います。
    ですが妻は、一緒に帰りたがってもお買い物して帰るからなど息子に言って離れればいいでしょと言うのです。

    一緒に帰ることはおかしいことでしょうか。

    トピ内ID:bf0f2ce5f96bb8e7

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    奥さんの言う通りです

    お互いのために、控えたほうがいいでしょう

    お子さんはね
    また明日保育園で遊ぼうね
    でいいんですよ

    子供にやさしいじゃなくて、ただの甘い親です

    目の前に、迷子の女子がいても
    男性のあなたが直接声をかけると

    親切が仇になります。

    そういう意味じゃ、男性ってかわいそうと思います

    トピ内ID:67feb34e6a68923d

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    妻の意見を優先したらいかがでしょう

    しおりをつける
    🎶
    szk
    ABCさん、はじめまして。

    >一緒に帰ることはおかしいことでしょうか。

    おかしいことではありません。
    ABCさんが、Aちゃんのおかあさんとどうしても一緒に帰りたいのなら、妻と議論しましょう。
    一緒に帰りたいわけじゃないのであれば、妻が嫌がることをわざわざする必要もないでしょう。
    妻の提案通りにしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7f36018d6c47b3b4

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    そこまでして一緒に帰りたいの?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    妻が不満、
    周囲からも怪しまれる可能性がある、

    これで十分でしょ。
    お子さんがその子と遊ぶチャンスは他にもあるんだし、ごねてまで一緒に帰る理由がわかりません。

    >一緒に帰ることはおかしいことでしょうか。
    奥さんの意見を第一に考えたらどうですか?

    トピ内ID:e6b585961a159b37

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    ナシです

    しおりをつける
    😣
    あかんやろ
    いやー変な目でみられるから
    やめた方がいいですよ
    あなたが清廉潔白でも世間の目は違います
    疑われるような行動は慎むべきです

    トピ内ID:cfcf1dca1cf1deb5

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    変な噂は広がりますよね

    しおりをつける
    blank
    カフェオレ
    「瓜田に履を納れず、李下に冠を正さず」

    人に疑われるような行動は避けるべき。
    奥様は仰りたいのは、そう言うことですよね。
    「1度だけ」と「何度も」では噂になる可能性は違ってきます。
    噂には、主さんの不倫する気はないなんて気持ちは重要ではないですから。

    だったら、主さんをお迎えに行かせないように奥様も考えなきゃいけないですよね。

    トピ内ID:ca0bb7eea116d61c

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    え、おかしくないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    奥さんの言う事は全くその通りです。
    相手のご主人だってどういう気持ちになるかわからず、ましてそれを見た他の保護者がどういう噂を流すかわかりません。
    あなたたちがいくらそんなつもりはないと言っても、周りがそう思わないとしたら、そう言われる配偶者がどれだけ傷つくかわかりませんか?

    大人ですよね?
    大人だったら、自分の行動が他者から見てどのように映るか考えて行動するのは当たり前だと思います。
    現に今、あなたは自分の妻を傷つけているじゃないですか。

    私も、子どもを保育園に預けてましたが、異性の親同士が一緒に帰るのなんか見たことありません。

    トピ内ID:579a34e738e57a13

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    おかしくはない

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    おかしくはないけど、世の中にはいろいろな人が居ます。

    奥さんのような人は少数派だと思いますが、その奥さんと結婚したのはトピ主です。

    「少数派は多数派にあわせろよ」と言えば崩壊することもあります。

    性格というか本性の問題なので、奥さんも自分で自分の感情をコントロールできないと思います。

    これは家庭内の事なので、周りが何と言っても関係ありません。二人で納得する答えを見つけることです。

    トピ内ID:66a5f14c81c36f6f

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    あらぬ噂をたてられ困るのは、妻と子供

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    自分達にその気がなくても、
    他人様がどう受け取るかなんですよ。

    トピ主様の軽率な行動で、
    実害が及ぶのは、奥様やお子様です。

    奥様の危惧されてることは、ごもっともだと思いました。

    火の無い所に煙はたちません。

    特定の異性の保護者と帰宅する事実自体が「火」なんです。
    一回ならまだしも、これが回を重ねれば、噂という煙が立つのです。
    他人が面白可笑く噂を立てるのを止める術はありませんし、一度たった煙を消すのは容易ではありません。

    なんの関係もない子供達が一番の被害者になりうるわけで、ここは保護者として考慮すべき所だと思います。

    どうしても一緒に帰りたいなら、複数の保護者をお誘いになった方がまだマシかと。

    トピ内ID:9e0dd221ce28ef93

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    不倫につながる?

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。フルタイム共働きで妻の都合が付けにくいので、保育園の行事には主に私が参加しました。(送迎は妻実家に頼んだ)

    保育園の行事で周りに人のほとんどが若いお母さんと女性保育士さんで、その中で悪戦苦闘?しながらコミュニケーションをとってお母さん達と仲良く行事を進めました。卒園前のクリスマスには卒園する子の親が演劇する出し物もあり、お母様達と一緒に劇の稽古をしました。

    私達夫婦は30歳過ぎてから結婚したので、周りの20代のお母様達がまぶしくて仕方なかったです。

    そんな環境にいたので、異性の親同士が歩いて子供を連れて帰っても何も思いません。30代の奥様は夫が若いお母さんと歩くのが面白くないだけでは?。

    「不倫につながる」と言うのなら、トピ主さんが迎えに行くのは一切やめて、なんとか都合を付けてでも奥様に迎えに行ってもらえば良いのでは?。

    保育園でいろんな行事もあるので、トピ主さんが一人で参加するのではなく、奥様と一緒に参加するか、奥様だけに参加してもらえば良いと思います。

    トピ内ID:8b9ddee8c0a743e9

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    逆に

    しおりをつける
    🙂
    奥さんが他人の旦那さんと一緒に帰ってたらどう思いますか?

    主さん、本当はまんざらでもないんでしょ?
    そんな関係じゃないし、ただ話をして帰ってるだけなんだから。
    これは本人しかわからない気持ちです。
    他人からしたら、なんであの二人は一緒なのか?もしかして不倫なの?って見方をしますよ。

    奥さんにやめろと言われても一緒に帰りたいなんておかしいです。

    トピ内ID:2603e865e08736a0

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    考え方が浅い

    しおりをつける
    blank
    21美
    奥様はいい気がしないと言っており、またお相手のご主人も不快に思う可能性があると言っている。
    トピ主さんが甘い。
    当人にやましい気持ちがなくても、リスキーな行動と捉えて行わないのが大人。 
    お子さんが一緒に帰りたがるから仕方がない、と子供の言いなりになっておいて、子供のせいにしては、問題は解決しないのです。

    トピ内ID:db1b2db2a9036ac0

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ダメよ
    相手のママさんもどうして断らない(自然にその場で別れるように持って行かない)のかなぁ。ママさんの方が「これは危ない」と分かってうまくかわしそうなもんですが。

    トピ主さんお迎えは「たまに」なんでしょ。奥さんがお迎えの時は息子さんはAちゃんと一緒に帰れるのだからトピ主さんの時だけは止めた方がいいですよ。

    トピ内ID:30f2daaa04b4ee97

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    瓜田に履を納れず李下に冠を正さず

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    賢い人の、あるいは無用な騒ぎを起こしたくない人の振舞いです。

    トピ内ID:87a4c8f824b78083

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    ABC
    皆さんレスありがとうございます。
    まとめてのお礼で申し訳ありません。

    まだ一緒に帰ったのは2回です。
    2回目の時は、オンラインミーティングが夕方からの予定だったので、少し早くお迎えに行きました。またAちゃん達と同じタイミングだったため、息子がAちゃんの元へ走って行ってしまい、一緒に帰ることになりました。

    妻からは「ミーティングの参加に遅れてまで、そんなにAちゃん、Aちゃんママと広場で遊んだりする必要ある?」と気に障ったようです。

    私としては少しでも妻が楽になれるように、お迎えなどできることはしているつもりなのですが…

    トピ内ID:532425a0ab4506ae

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    不倫は毛頭ないところから始まる

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    家庭があるのに双方共に最初からやる気満々の方がおかしいでしょ。
    奥さんの言っている事は全て納得が出来る指摘ですよ。

    >ですが妻は、一緒に帰りたがってもお買い物して帰るからなど息子に言って離れればいいでしょと言うのです。

    そりゃそうだ。
    トピ主さんは子供がおもちゃを欲しがったら必ず与えるようにしているのですか?

    >一緒に帰ることはおかしいことでしょうか。

    おかしいですよ。

    トピ内ID:a51266e8ceebcd67

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      恰好の餌食

      しおりをつける
      🙂
      子育て終了
      子供を2人育て終えました。

      世の中には、驚く程の下世話な噂好きがいますよ。

      目ざとく耳ざとい人達だから、そろそろ気付かれてると思うわよ。

      やめときなさいよ。
      奥さん、大切じゃないのかな?

      トピ内ID:5de84a4c7cca7cf6

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      既に問題が発生していますが

      しおりをつける
      🙂
      李下の冠
      Aちゃん親子と一緒に帰ったたった2回のことで、
      既に問題が発生していますが、それでも続けたいのですか?

      家庭不和という問題が、既に発生してしまいましたよ。
      家庭不和の解決よりも、
      Aちゃん親子と一緒に帰るための方法を探すことの方が大事ですか?

      Aちゃん親子と一緒に帰らなくても何も問題は起きませんが、
      Aちゃん親子と一緒に帰るという燃料を投下し続ければ
      家庭不和は大爆発して修復不可能になると思いますよ。

      トピ主さんは、Aちゃん親子と帰るなんてそんな些細なことで?と
      思うかも知れませんが、既に家庭不和が発生したという実績があるのだから
      それが炎上→爆発→修復不可能になるという予測はたやすいでしょう。

      それに、既婚の異性が楽しそうに一緒に行動していたら、不倫の噂が瞬時に立つでしょう。
      トピ主さん→浮気夫、トピ主さんの奥さま→浮気された妻、お子さん→不倫の隠れ蓑
      噂を本気にした人は、トピ主さん家族を、そんな人たちだと思いますよ。
      家族の名誉よりも、Aちゃん親子と一緒に帰ることの方が大事ですか?
      他人の目を軽く見ない方が良いですよ。

      何が大事か、よく考えてみることをお勧めします。

      トピ内ID:a05e162a449b36ca

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      途中で遊ばない

      しおりをつける
      🙂
      fuyu
      保育園からの帰路の途中で遊ばない。
      そういう習慣をつけない。
      まずはそこからですよね。

      保育園に通わせている保護者って、結構皆時間に追われていて、お迎えにダッシュで駆け込んで、ちょっも立ち話はしても、園で解散!また明日ね〜、が普通かと思っていましたが…。

      かくいう私も、ギリギリにお迎え行って、急いで帰ってご飯の支度して…以後省略、という生活をして、日々綱渡りの感覚なので、へー降園後に公園…何時に迎えに行ってるの?と非常に不思議です。

      余裕のある保護者の方々もいるもんだと、びっくりしました。

      まぁ、奥様と同じで、お相手の配偶者も、なぜ敢えて?とは疑問に思うでしょうね。
      狭いコミュニティの中で、余計な詮索やトラブルを引き起こしたくなければ、きちんと線引きして分別ある行動をとったほうがよいかと思いますよ。

      トピ内ID:5ddb1e9cbaf9633d

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      そんな暇なの?

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      お母さん達はさっさと子どもを連れて帰るイメージ。だって家に帰ってからやることがたくさんあるのですから。Aちゃんのお母さんって暇なのですか? んな訳ありませんけどね。

      ともかく奥さまが不快に思っている以上、ナシですよ。

      トピ内ID:b39dc87b7d3d6748

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      なるべく早く切り上げるのはいかがですか。

      しおりをつける
      🙂
      ぴこ
      たまに偶然一緒になってしまったってならしょうがないと思いますけど、、、でも私ならなるべく子どもを引き剥がして早く切り上げて逃げますね。

      トピ内ID:6ca9a1a0b997eefb

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      奥さんを助けるはずが

      しおりをつける
      🙂
      まりあ
      奥さんの機嫌を損ねているんだか ら、そういうことやめれば ?

      それだけの話なのに 、なんか危機感がないと言うか、あらぬ噂を立てられないように、普通は考えるものなんだけど。

       もう少しお利口になりましょう。

      トピ内ID:864e41db8623e370

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      レスします

      しおりをつける
      💢
      ジジ子
      異性の親同士で子供を保育園に迎えに行くのはありえません。他の保護者から見たら、あの2人怪しい関係じゃないかと思います。Aちゃんの母親はよっぽど暇なんですか?

      トピ内ID:5c5887f80c31fd95

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      普通ですよ

      しおりをつける
      blank
      たんぽぽ
      私は妻の立場ですが、保育園帰りに他のお父さんと一緒になることは頻繁にあるので、こちらのレスを読んでびっくりしました。
      不倫??何でそうなる??
      一緒に帰るのはお父さんでもお母さんでも何も変わらないです。
      一緒に帰ると言っても、子どもを見ながら当たり障りない会話を少しするくらいですし。何とも思っていません。
      広場的な所でちょっと遊んで帰ることもありますが、別にそれが何か?という感じです。早く帰って夕食にしたいので、早めに切り上げますが。

      私の夫は決してそのような発想はありませんが、もし不倫云々言われたら心底びっくりします。そして嫌な気持ちになります。

      トピ主さんは優しいですね。
      気にせず子どもが一緒に帰りたい子と帰ればよいと思います。
      うちの保育園ではお父さんの送り迎えが当たり前ですし、一緒に帰っても誰も何とも思っていませんよ。皆忙しいので気にしていません。

      トピ内ID:1f05cbe84bfe78fd

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      風評被害を受けるのはトピ主ではない

      しおりをつける
      🙂
      ゆうこ
      妻が「その行動は周囲から誤解を受ける」と指摘するなら、それが正しいです。
      トピ主さんは幼稚園の保護者会や地域の自治活動など、コミュニティにちゃんと参加してますか? 
      子供の送迎を朝夕しているだけでは、そういうコミュニティの雰囲気や人間関係などはきちんと把握できてないのではありませんか。
      日頃から家事育児をメインでやってる奥様のほうが、その地域でどういう言動が悪評に繋がるのか、よくわかっているのだと思います。

      トピ主さんが思うよりコミュニティは狭く怖いものですよ。
      一度悪い噂が立てられたら、子供が幼稚園を卒業しても小学校、中学校…とその地域内でずっと残りますから。
      そして、その悪い噂の被害を受けるのは、トピ主さんではありません。
      Aママさん、奥様、そしてAちゃんと息子さんなんです。
      だから子供を守るために、世の母親たちは身を慎んで生活しているんです。

      例えば会社生活だって、男女で一緒に出張に出掛ける会社もあれば、休憩時間に談笑してただけで不倫を疑われるような会社もあります。
      会社によって雰囲気が違う。でもそれはその会社の中の人にしかわからない。
      子供の幼稚園コミュニティだって同じです。家事育児をメインでやる人にしかわからないものです。
      トピ主さんの社会生活の感覚では「特に問題ない」と思っても、奥様は「問題だ」と感じたというのなら、奥様に従ったほういいです。
      最終的には、それが子供たちを守ることになります。

      トピ内ID:7ceb8be2c6127142

      閉じる× 閉じる×

      Aちゃんとは保育園でさんざん遊んだあとだけどね。

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      息子ちゃんがAちゃんと帰路途中で遊びたがる。
      →広場に立ち寄る。

      奥さんが嫌がる。
      →やめない。

      あなたの中で
      息子ちゃん>奥さん?
      それとも
      「Aちゃん母子と帰る」>「Aちゃん母子と帰らない」?

      他人から見ると
      Aちゃん母子と帰りたいんだ、になります。

      トピ内ID:6d268181c0a27bab

      閉じる× 閉じる×

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        私なら迷惑

        しおりをつける
        🙂
        りんママ
        私の子が、トピ主の子と帰りたがっているなら、説得して別々に帰ります。

        トピ主の子が私の子と帰りたがって、トピ主が「じゃあ、一緒に帰ろうか」などと話してしまった時に、咄嗟に「用事があるからムリです」とは言えないです。

        相手ママが対策を考えて自衛するので、トピ主が悩むまでもなく3回目はないかもしれませんね。

        トピのケースのお父さんやお母さんを見て、「不倫」とは思いませんが、私は「自分ならしない」です。

        百歩譲って、帰るだけならするかも。公園には行きません。
        千歩譲って、公園に行っても、ミーティングには遅刻しません。

        トピ主さん、いつも息子さんに、そんなに甘いのですか?
        息子の希望を聞いて、会社に遅刻するくらいに。

        今回だけなら、「保育所ママとご一緒したことで浮かれて、馬鹿なんじゃないの?」と思います。
        (口が悪くて失礼。でも本音です)

        トピ内ID:505b2187d129e277

        閉じる× 閉じる×

        アリナシを決めるのは奥様 大恥を晒すのはトピ主

        しおりをつける
        🐱
        猫股旅
        奥様が「ナシ」と言っておられる上に、それには正当な理由も
        あります。
        それでも、トピ主さんは他人の妻と一緒に帰りたいのですか?
        相手の家の旦那さんが、代わりに迎えにやって来て、「挨拶」
        してくるかも知れませんよ。

        トピ内ID:9708a32650147ab9

        閉じる× 閉じる×

        李下に冠を正さず。

        しおりをつける
        🙂
        一花
        奥さまの為にやってらっしゃるのに奥さまを不快にさせてどうしますか。
        どなたかが見て誤解されて下世話な噂を立てられる場合もありますよ。
        李下に冠を正さず
        これを貫きましょう。

        トピ内ID:41835b6de6b939ef

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        Aちゃんママも要注意

        しおりをつける
        🙂
        女性だったら、いくら子供の友達パパとだって一緒に帰ったり
        公園によったりすることがどういう目でみられるかをわからないはづはない

        主さん、もし奥さんがAちゃんパパと一緒に帰ったり、公園によったりしたら嫌じゃないですか

        奥さんが嫌がらなくなって好きにしたらいいと言われたら終わりだと思います

        トピ内ID:f5fd8fc233f36f76

        閉じる× 閉じる×

        面白おかしく噂される

        しおりをつける
        blank
        はいはい
        暇な主婦の噂なんて、どこまでも無責任なものです。

        AちゃんママとBちゃんパパ、楽しそうに一緒に帰ってたよ。

        AちゃんママとBちゃんパパ、二人でいつも楽しそうだよ。

        AちゃんママとBちゃんパパ、不倫してるんじゃね?
        えー、やだー(笑)

        AちゃんママとBちゃんパパは不倫カップル。
        いつも子どもを放置して〇〇〇〇してるんだって!
        汚らしい。

        こんな風に無責任にデタラメなことを言われるのは目に見えています。
        「私たちは潔白です!」なんて不倫カップルが主張しても、汚らしい人間の苦し紛れのごまかしの嘘にしか思われません。
        李下に冠を正さず。
        誤解を受けるような行為は、そもそもしないことです。
        一般的に婚姻している女性は、誤解される行為は努めて避けています。

        >私としては不倫をする気は毛頭なく

        それがどうかしましたか?
        無責任な噂に、あなたの意思など全く関係ありませんよ。

        トピ内ID:4ad96c33822c34ef

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