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    お願いされて専業してるのに"家で寝てるだけじゃん。"

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    もる
    夫婦
    20代専業主婦です。
    ほぼ愚痴です。
    IT企業に務めていましたが、結婚の際に夫から強くお願いされ、専業主婦になりました。
    私は健康ですし、妊娠しているわけでもなく、働けない理由はありません。
    夫に"お願いされて"専業主婦になっただけです。
    まあ幼い頃からの夢だった仕事を諦めて専業になったので、家事をやり終えたあとはゲームなりお散歩なりやりたい放題させてもらっています。
    ですが夫からしたら私は「寝てるだけ」の人間に見えているようで…。

    早朝釣りが趣味の夫は仕事前に釣りに行くことがあります。
    夫は運転免許を持っていないため、私が車を運転して釣り場へ行き、その後は仕事場に送ります。
    朝釣りの前日は早め(21時くらい)に寝ないと運転に支障があるため、殆どは事前に申請してもらうのですが、
    昨日、23時過ぎに「明日朝釣り行きたい」と言い出したので、「5時間しか寝れないから無理」と断りました。
    そしたら夫は「家で寝てるだけのくせに」と反撃…。
    寝るにしても、家事をしっかりこなした上で寝てますが!?と反論しましたが、ちっとも効いていないようで。
    なんか言い負かされたようで悔しいです。

    お願いされて仕方なく専業主婦になって、コロナ禍で外出する訳にも行かず暇の限りを尽くしているだけなのに。
    専業主婦のくせに、暇なくせに、という発言はたまにしてきます。
    じゃあ働こうか?と言うと、浮気をするかもしれないから駄目。と言います(浮気の経験なし)。
    私が暇なのが疎ましいんですかね。
    どういう気持ちで自分のワガママで仕事を辞めさせた妻にそんなことが言えるんでしょうか…。

    トピ内ID:48bc2a07e6523ca2

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    期待されてる「専業主婦」のレベルが違う

    しおりをつける
    🙂
    ジャジャーン
    旦那さんがお願いしてまでやって欲しかったという「専業主婦」が、トピ主さんの思う専業主婦のレベルと全く違うのだと思います。

    旦那さんとしては、外で仕事をしない代わりに「全力で夫の要求に応えるという仕事」をしてほしいとお願いしたつもりなんですよ。トピ主さんは今仕事を辞めたんじゃなくて、新しい仕事に転職してるようなものなんです。
    もしかしたらトピ主さんのちゃんとやってるつもりの家事のレベルも全然旦那さんの満足できるレベルではないのかもしれません。
    旦那さんにしたら「やりたい放題」させるために専業主婦にさせたんじゃないと思っていることでしょう。

    何とか在宅でできる仕事を見つけるとか、「専業主婦に対してそういう仕事だと思ってるなら、仕事としてちゃんと前提条件を守って欲しい」と要望して、「こっちも仕事として専業主婦やってるんだからなんでも自由になるわけじゃない」という主張をしてみてはいかがでしょうか。

    浮気を疑われるなら、女性が多い職場を見つけてみるとか。

    それにしても専業主婦でいさせたら浮気されないってすごいナンセンスですね…。

    正直そこまで嫉妬深い、疑り深い人は問題だと思います。過度な束縛はモラハラです。

    トピ内ID:57338b55bbd9f4bc

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    そりゃあもう

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    あなたが辞めてくれと言うから仕方なく仕事を辞めてあげた。それなのに専業主婦のくせにと言われるのは不愉快でたまらないし、愛情がすり減る。だから働く。それに関してあなたの了承を得る必要はない。どうしてもそれが嫌だと言うなら2度と言うなと言えばいいのでは。
    なんだかんだ言われて負けるから言われるんですよ。

    トピ内ID:a708e7d5cca09028

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    24時間365日無休対応

    しおりをつける
    🙂
    しろみ
    ご主人は配偶者じゃなくて、24時間自分のために使える人間が欲しかっただけでは?
    仕事してたら自分が急に用を言いつけてもやってもらえないし、経済力があると強いから自分の言うこと聞かせられないし。

    そういう相手が「睡眠時間が足りないから運転ができない」と言っても納得できるわけない。

    主さん、子どもができる前にこの関係性を考え直した方がいいよ。
    ご主人は自分はお金さえ稼げば家事も育児も自分の言いつけも文句言わず24時間対応してくれる人が欲しいだけだから。
    このあと子どもが産まれてワンオペ状態でも「お前に家事育児一切全部やらせるために出産前は自由にさせていたんだから」って言われるだけ。
    経済力は向こうが握っているから何かあると生活費をストップとかされかねない。

    トピ内ID:95f0aafcc6cadff7

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    レス

    しおりをつける
    🙂
    ムロ
    彼の求めているレベルと、トピ主さんの思ってるレベルが違ったのですね。
    よくある事です。
    彼にとっては仕事って、一通り仕事が終わったらゲームしてでもいい、ってものじゃないのでしょうね。
    トピ主さんが専業主婦を仕事とはとらえず、専業主婦をなめていた、って事ではないですか?
    お願いされて、と言っても、「寝ててもいい」とお願いされた訳じゃないでしょう。
    お願いされてる事をやってます、と主張してる割に、彼のお願いに対応出来てないのは事実ですよね。
    ご自身で書いていて矛盾を感じられませんか?

    トピ内ID:b8a85a5b0ba11396

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    浮気の可能性を示唆しているけど、
    結果的には、専業主婦にして、家計に参加させないことで
    トピ主さんを支配したい気持ちが強いのではないでしょうか?

    だから、まずは、『あなたの希望で専業主婦になったのだから
    「家で寝てるだけのくせに」と言わないこと』を約束させ、
    もし破るようなら、働きに出ると宣言して、釘を刺したほうがいいかと。

    トピ内ID:84dc89765c55e9a8

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    お願いしてみる

    しおりをつける
    🎶
    szk
    もるさん、はじめまして。

    >じゃあ働こうか?
    ではなく、

    > 「家で寝てるだけのくせに」
    >専業主婦のくせに、暇なくせに
    とは言わないで欲しい。とても嫌な気持ちになる。
    と伝えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:cc684c8b52b2261b

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    釣りの件だけなら

    しおりをつける
    🙂
    そうい
    今回の釣りに件なら引き受けてあげたらいいのにと思いました。

    だって専業主婦でしょう?
    専業主婦だから言いなりになれと言っているのではなく、
    夜の睡眠時間が足りなくても日中の昼寝で取り返せるからという意味です。

    そもそも仕事をしていたら5時間睡眠で翌日仕事ってことだってあるよね。
    体質にもよるんだろうけど5時間も寝れるなら十分じゃないかと思うのですけどね。
    旦那さんが釣りをしている間車で寝ていたっていいんだし。
    旦那さんがそんなに無理を強いているように思えません。
    トピ主さん自身が自分の日常ルーチンを壊したくないタイプゆえにおこった喧嘩のように感じます。

    旦那さんのいう「専業主婦のくせに、暇なくせに」というのは時間に融通が利くのに、それならではの願い事を引き受けてくれないからじゃないですか?

    専業主婦って家事をしたら終わりじゃなくて、仕事をする夫のフォローをすることも仕事だと思うんですよ。
    トピ主さんにはそこが足りていないんじゃないですか?
    いくら夫の望みで専業主婦になったと言っても「家事のみ」でいいとも望まれていなかったんじゃないでしょうか。

    暇だから働きに出ろ!
    ではなく
    暇だから自分に尽くしてくれ!
    が旦那さんの望みなんだと思う。

    旦那さんにしてみれば専業主婦を引き受けたということはそこも引き受けてくれたと思っているのではありませんか?

    ちゃんと価値観をすり合わせたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8f5183c4dfe6d2a3

    ...本文を表示

    嫌ですね…

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦
    次言ってきたら仕事すると、本当に求人情報を集めてはどうですか。
    私も専業主婦ですが、そんな嫌味を言われたら気分が悪いです…。

    トピ内ID:301c8738cf9ed136

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    >どういう気持ちで自分のワガママで仕事を辞めさせた妻にそんなことが言えるんでしょうか…。

    こんなの、誰が見たって明白です。

    主さんを自分の運転手にしたいから、ですよ?

    専業主婦にしたのは、朝釣りの運転手をさせたいから。

    主さんが対等で、仕事をしていたら、自分(夫)の思い通りにできないからね。

    主さんは「夫が希望して専業主婦になった」と仰っていますが、主さんにも選択権はあったはずです。

    つまり、結婚しない選択。
    そういう夫と結婚しない選択。

    主さん自身も受け入れて(承諾した)入籍した以上、「夫が希望した」はもうほぼ通用しないと思います。

    これからの長い人生、よく考えましょう。

    子供ができたら、本当に逃げられませんよ。

    トピ内ID:95e330fcc6bf864d

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    働こう!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    夫、妻を自分の所有物としか見てませんよ。
    感謝とか尊敬とかの概念がありません。

    夫は、ただ自分にひたすら尽くしてくれる都合のよい家政婦が欲しかったんでしょう。

    立場を対等にするには共働きしかないなんておかしな関係です。子どもが出来ても大変な育児を全部押しつけられそう。

    今のうちに夫の目を冷まさせないと、今後が思いやられます。

    トピ内ID:002bc0cd5479f435

    ...本文を表示

    その男要注意

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    早めの離婚を考えた方がいいと思いますが、いかがでしょうか。

    「お願いして(されて)専業主婦」はべつにいいんですよ、なっても。
    でもね

    >「家で寝てるだけのくせに」

    >専業主婦のくせに、暇なくせに、という発言はたまにしてきます。

    >じゃあ働こうか?と言うと、浮気をするかもしれないから駄目。

    これね、束縛なんですよ。
    トピぬっしアマモわかっているとは思いますが。

    束縛が強く、更には蔑む他人ってモラハラ・DV気質のある人間のよくある行動です。

    >どういう気持ちで自分のワガママで仕事を辞めさせた妻にそんなことが言えるんでしょうか…。

    自分の思い通りにしたいだけ。
    いまはまだ暴力に至っていませんが、そのうち気に食わないことがあれば暴力か暴言(もう出ているな)が出てきます。

    傷の浅いうちにお別れした方が身のためだと思いますよ。

    トピ内ID:c720636d644bdcc0

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    専業主婦の業務内容

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピのご主人の考える、専業主婦の業務の一つが、夫の趣味の送迎なんだと思います。
    自分を一番に扱って欲しい、自分の都合に合わせて欲しい、これが本音だと思います。

    自分のわがままで、トピに専業主婦になってもらったとは考えていないと思います。
    言葉にしないまでも、俺が食わせてやっていると、どこかで思っていると思います。
    逆に言えば、バリバリ働いて稼ぎのある経済的に自立した女性と対等に付き合うのは、しんどいタイプだと。
    自分に自信が無いから、トピの浮気の心配もするの。

    トピ内ID:b7c44078a203be4f

    ...本文を表示

    自分の人生を他人に委ねない

    しおりをつける
    blank
    ぱたぽん
    結婚して妻に専業になれ!という男は大概「浅はか」なのです。後先考えないタイプ、そして面倒くさがりなんでしょうね。それを間に受けて家でゴロゴロする妻にも同情はしにくいですが、そんな痴話喧嘩を世間に晒す暇がある、ということでしょう。どっちもどっちで、まあ仲良くしてね、って感じです。楽な方に転がるお願いは、特に女は受け入れやすいですが、長い人生です。あと60年、つましくゴロゴロするのもしんどそう。

    トピ内ID:def72a1293b803c4

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    そんな夫のどこがいいの?
    浮気するかもってはなから信用すらしてくれない、夢だった仕事を辞めさせて、ただ夫の都合のいいように動いてくれる家政婦のような扱いでしょうか。
    どんなに三食昼寝付きでよくても耐えられません。
    まだ若いのに、そんな卑屈な夫としか会話がない生活って楽しい?
    浮気したこともないのに「仕事させたら浮気するかも」なんて言われた時点で、私なら別れてます。
    そんな人の気持ちなんて、理解しようとしてもできないでしょ。価値観の不一致というか、人間性の問題というか。

    トピ内ID:3af209b783531146

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    理想通りじゃないからかな?

    しおりをつける
    🙂
    ロザリウム
    小町で聞かないで、夫に聞けばいいと思いますよ。
    それくらいの話し合いもできなきゃ夫婦の未来はないでしょう。

    1.なんで専業主婦になって欲しかったの?
    2.専業になったら、なんでも言うこと聞いてくれると思ったの?
    3.家事をして、余った時間は好きにしてるだけだけど、なにか不満なの?

    おそらく、2あたりじゃないかと思います。
    たいていの男性は、専業主婦になって欲しい=尽くしてほしい です。
    妻が理屈をこねて反論するなんて思ってなかったんじゃない?
    子どもが生まれて、手が回らなくなったら怒り出すタイプかも・・・
    いまのうちにしっかり話し合ったほうがいいと思う。

    トピ内ID:2aad4025a83cc0c9

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    お互いの想定がちがう

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    >夫に"お願いされて"専業主婦になっただけです。

    トピさんの言いたいことはよく理解できますけど、まずこの言い方!笑っちゃいました。
    本当に働きたい人、夢を実現させたい人、家計が切羽詰まっている人はこんな言い方しません。
    どうにかして働けるように相手を説得する、生活を調整して働きます。
    トピさんの言い方は本音は働きたくない人の言い訳です。
    相手から「専業で…」と言われたのをこれ幸いに、「専業してやっている」という恩着せがましい言い訳しているにすぎません。

    そしてご主人の言うところの「専業主婦」とは?
    トピさんの想定する家事一般をする家政婦代わりじゃないと思います。
    旦那専従専属の「食わせてやるかわりに、かゆい所に手が届くどんな無理でも聞いてくれる母親的下僕」パートナーです。

    >私が暇なのが疎ましいんですかね。

    トピさんがご主人想定の「かゆい所に手が届くどんな無理でも聞いてくれる母親的下僕」
    じゃないからです。今の時代にかなうこともなさそうですけど。
    そしてトピさんも今時あり得ない想定をぶつけてくる相手に、
    「専業してやっている」という恩着せがましい言い訳して甘え、自分をごまかしている。
    あなたが想定しているのは、お家でじっとして一般的な家事だけすればお小遣いももらえる「父親的扶養者」です。

    どっちもどっち甘ったれた夫婦です。
    お互いの甘ったれた想定が異なる、叶わない…いつか破綻すると思います。
    その時困るのは、言い訳づくしの怠けた生活でブクブクタラタラになった肉体と精神を抱え、今さら社会にもなじめない経済力の全くないトピさんです。

    トピ内ID:454c7ebe0b5361b1

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    辞めちゃったのは失敗でしたね

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    旦那は医師とか自営で高収入なのでしょう。
    だがしかし、そんなポンコツ旦那では日々の生活が拷問です。
    多少の収入や資産では折り合いが付かないですね。
    まずは「離婚」が前提でしょう!

    だから辞めちゃったのが失敗なんですよ。
    早く、再就職か起業で動いた方が良いですね。

    トピ内ID:7d90e8765896feec

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    トピ主さん次第

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    次に一度でも「専業主婦のくせに、暇なくせに」と言ったら、すぐに働き出すと宣言しましょう。

    仕事は週2回程度のバイトでOK。
    心配で外に出したくなければ、二度と言わないでしょうし、言ってしまって働き出されたら慌てるでしょう。
    そのまま上手く働き続けられたら、お小遣い程度稼ぐもよし、正社員目指してフルで働くもよし。
    トピ主さん次第で、どうにでも転がせますよ。

    トピ内ID:e72230c90d4f2159

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    よく考えた方が

    しおりをつける
    blank
    外に出ると浮気するかもしれないって‥
    ずいぶんと心配なんですね
    今そんなこという旦那さんがいるんですね。
    あなたがすごく魅力的でモテモテだから心配だったりして。
    ご主人、自分に自信がないからあなたを家に置いておきたいんじゃない?
    運転免許を持ってないのもびっくり。
    これから子供できたら運転できないと。社会人なら何かと車は運転できないと不便だし。
    なんか、これから大変そうだね。
    あなたはいつまでも仕事していたほうが、輝けるよ。
    仕事できるのを応援したいです。

    トピ内ID:710538d9f2ae7549

    ...本文を表示

    お疲れ様です(笑

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    最初は
    ”専業主夫なんだから!(怒”
    と、プンスカで読んでましたが、途中から
    ”あれれ?”、”おいおい!”
    になってきました。

    でも、主様の”働こうか?”に対して、

    ”浮気されるから嫌”
    って意味が分からないです。

    主様を”お姫様”の如く独り占め、囲い込みたいのでしょうね。
    ならばご主人の言い分は間違ってます。

    もし次に”寝てばかりで~”と言われたら、
    ”黙って”就職活動をして働きに出ましょう。

    それで揉めたら”離婚上等”で話し合えば良いです。

    それに、釣りが趣味で免許なしも意味不明だし、
    趣味に行くのに妻に送迎も有り得ません。
    挙句、自宅→釣り場→職場への車での送りも意味不明です。

    まぁ、仮に子供が出来たら主様はゲームや寝てる暇はなくなっちゃうでしょうけど…。

    だって、主様と言う人の”人格”を見てないような気がしますよ。
    働きに行こうとの提案に対してのことばが”浮気するかもしれない”って信用云々以前の話ですよ。

    ご主人には離婚届けと”主様の3Dフィギュア”を渡して
    ”こっちを愛してね♪生身の私はリアルな世界へ帰ります”
    で、よいのでは?

    トピ内ID:2aa33e25a83468de

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    専業ネコ

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    トピ主さんは、運転代行したり、家庭内で活躍されていますが、私は運転免許も持つていないし、家事をしてお昼寝している程度なので夫から、専業ネコと言われています。
    家でねこさんみたいにコロコロしているだけなので、言いあてていると思います。

    専業ネコでも旦那さんから見ていると迫力ないけれど幸せだと思います。ゴロゴロしたり、あくびをしたりらしいです。

    トピ内ID:c719f86d6446bb41

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    いいの?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    大事にされている、と勘違いしちゃうけど

    ◉束縛
    ◉僕ちゃんが一番
    ◉経済的自立の阻止
    ◉家事育児はしない(女の仕事)
    ◉仕事を始めても、勝手に働いている事なので、やっぱり家事育児はしない

    そのうち、俺が食わせてやってるんだ!と言い始めるね。冷静に観察を始めてくださいね。

    トピ内ID:c276b5767f802e61

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    1日の睡眠時間じゃなくて、夫を乗せての長時間運転の為だよね!

    しおりをつける
    🙂
    寝不足運転は拒否OK
    1日中寝てるクセにて、朝釣りのお供はただ一緒に行くだけじゃなくて、私が運転するんでしょ?!

    アナタは助手席で寝てるつもりかもしれないけど、寝不足で運転なんてどれだけ危険か考えてよ!
    なんなら警察に行こうか?!
    危険運転や事故の原因に居眠りがなくならないって!
    1日中寝てるクセになんて言うなら、寝た後に釣り行くか?
    それで仕事もその後に行ってアナタが会社で上司に叱られでもしたいの?

    そんなに人が寝不足で運転断るのが気に入らないなら、自分で免許とって自分で運転して行ってください!



    …トピ主の代わりに言っときました。

    トピ内ID:efe0100add6b163d

    ...本文を表示

    なんで夫のお願いが聞けないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫が送迎を頼んでいるのにどうして断るんですか?
    仕事をやめろ
    という頼みは聞く癖に。

    夫の頼みを聞いてやってる
    と思ってるのなら、
    全部夫の頼みは引き受けるべきでしょ。

    とぴ主の
    夫の頼みを聞いてやってる
    は都合よすぎ。

    トピ内ID:2798d3cefc40a616

    ...本文を表示

    ひっかかるべきは

    しおりをつける
    😨
    大丈夫?
    >じゃあ働こうか?と言うと、浮気をするかもしれないから駄目。と言います(浮気の経験なし)。

    こちらでは?
    束縛されてますよ。そして、束縛しておいて文句言う夫ですよ。
    身近な人からこの話を聞いたら、すぐ逃げて、と言います。

    トピ内ID:98963e7d7a6136ce

    ...本文を表示

    人の都合に合わせて運転は大変な事です

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    これが介護老人の為とかならしょうがないかなと思いますが、若いのに運転も出来ない人の運転手代わりにされるのは大変ですよ。

    免許取って貰った方がいいですよ?

    運転免許も持たないのに早朝に釣りの趣味に勤しむなんて甘いです。

    趣味を止めるか免許を取って貰うかの二択です。

    あなたも自分のしたい仕事があるのに辞めてしまうなんて選択は時代錯誤だと思います。

    その夫の為に自分の人生棒に振るの?

    あなたのやりたい事を応援してくれる様な人のほうが良くない?

    強くお願いされても受け入れなければいいのに。

    トピ内ID:5427c2dc2f496856

    ...本文を表示

    トピ主さんはロボットじゃない

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さんは前もって予定されている時は運転しているんですよ。
    今回は急に言われて、ちゃんと睡眠取れないから運転出来ないと断った。
    この理由に専業主婦は関係ないと思いますよ。
    あとから昼寝すればいいとか、そんな問題じゃない。
    だって「車の運転」だから。

    トピ主さんはお酒を飲まないタイプみたいですけど、飲んでたら5時間後は運転NGですよ。

    トピ主さん、
    こんな旦那さんの言いなりでいいんですか?
    トピ主さんを自分の都合がいいように使いたいだけの人みたいですけど。

    トピ内ID:b6a7296d5b350f9e

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    都合よすぎ

    しおりをつける
    🐤
    ピロシキ丼
    お願いを聞いてあげて専業主婦ですか。

    お願いを聞いてあげていることを振りかざすなら、運転のお願いも聞いてあげて。

    まだ20代でしょ。自分でも健康だと言っているじゃないですか。
    睡眠時間がちょっと少ないぐらいでパフォーマンスが落ちるとも思えません。

    トピ内ID:8f3d17eb511f34cd

    ...本文を表示

    本当の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    本当の寝てるだけがどういうことか示してあげたら?

    試しに本当に寝てるだけしたら、家はこうなる。
    これでも私は寝てるだけなのかと。

    トピ内ID:95f09efcc6cacb93

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    ...本文を表示

    え~

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夢だった仕事を続けたいなら、続けることに理解のある相手を選ぶべきでしょうに。
    旦那さんに言われて自分が専業主婦になるって決めただけですよね?
    別れるなり納得させるなりすればよかったのに。

    「専業主婦になって」と「働いちゃダメ」は聞くのに、「運転して」はダメなんですね。
    トピ主さんの「お願いを聞いてあげてる」って都合よすぎませんかー?
    休みながら行くとか、行ける方法考えてあげたらいいのに。

    子供が生まれたら、「物事は自分で決めて判断しなさい」じゃなくて、「都合よく言いなりになって相手に恩着せがましく生きなさい」って教えるんですか?(笑)

    トピ内ID:333cfb16cce5c5a4

    ...本文を表示

    断ったからでしょうに

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    5時間寝られれば充分の睡眠時間かくほできるのですから、そんな理由で断ったから夫が反論しただけでしょう。

    その様な会話に、頼まれて専業になったなどの理由を付けても意味がありません。

    夫からすれば、そういうことをこなしてくれると思って専業になって貰った部分もあると思うので、裏切られた感が拭えないと思いますね。

    トピ主の議論の論点がずれている感じがします。

    トピ内ID:bfb3506d6070fce8

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    ...本文を表示

    契約が成立していない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    家事の内容や品質を自分勝手に決めて、終わったら何してても良いと勝手に解釈して、ゲームや昼寝に時間を使っているわけですね。

    世間の専業主婦から「そんなの専業主婦とは呼ばない」と文句を言われそうですね。

    夫の言い分に不満があるなら、(自称)専業主婦を止めて働けば良いんですよ。

    「夫に言われて仕事してないんだから何してたって良いでしょう」なんて子供みたいなこと言ってても仕方がないでしょう。

    トピ内ID:439941ced02d2bc9

    ...本文を表示

    専業主婦なら睡眠時間を調整できる

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    ので、可能な限り旦那さんのお願いを聞いてあげればいいのにな、と
    共働きの子持ち妻の私は思いました。

    トピ内ID:606457b98df1bc86

    ...本文を表示

    専業主婦‥

    しおりをつける
    🙂
    やえ
    私もトピ主と同じで、どうしても仕事は辞めて欲しいといわれて家庭に入りました。
    うちの場合は24時間忠実に働く執事のつもりで仕事を理由に自分の世話を断わられたくないから仕事を辞めて欲しかったというオチでした。
    飲み歩いて夜中の2時3時に車で2時間程のところへお友達の送迎など、断っても急病などの嘘をついてまで呼び出され、迎えに行くとお友達を送って差し上げなさいと命令口調で、しかも車内では深夜の送迎に使えるから嫁に免許を取らせたと盛って話す始末。夫と出会うはるか前に取った免許なんですけどね。
    うちほどひどくないけど、似たような心理で専業主婦になってと言われたのかなと思いました。

    トピ内ID:b3a0db61f0866a8f

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    実際どうかはおいておいて

    しおりをつける
    🙂
    スマイル
    実際どうかはおいておいて、
    やはり、自分がしんどいときに、近くに、自分より楽そうに「見える」人がいると
    うらやましいでしょう。
    それが、甘えられない他人なら「うらやましいな」で終わるのでしょうが、
    甘えて差し支えない(笑)身内なら、「うらやましいな、こんちくしょう」となって
    しまうんでしょうね。

    トピ主さんは、今でも、仕事をしたい気持ちがありますか?
    あるのなら、旦那様に
    「家で寝てるだけに見えてるのね。あなたの精神的な負担になるなら、
    仕事に戻ろうと思うのだけど…」
    と、ほのめかしてみては?
    「あなたのことを気遣って」「あなたが望むなら」っていうスタンスで。

    仕事をしたいのであれば、仕事に戻れることになったら、それはそれでいいし、
    または、仕事に戻ってほしくない旦那様がだまるなら、それはそれでよし。
    「あなたのことを気遣って」「あなたが望むなら」っていうスタンスでいけば、
    もめることもないんじゃないかな?

    トピ内ID:aa6d1308a4f6b245

    ...本文を表示

    危ない

    しおりをつける
    😤
    テキシ
    単純に、危ないことですから、
    「おや、寝不足で運転しろなんて、夫婦で心中する気かな?!」
    と、夫に言ったことがあります。
    その時夫は眠気覚まし用ドリンクと、コーヒーを買って、
    「どうか安全運転でお願い!」と言ってきたので、
    「よし、じゃ、予定より遅れても恨まないでね!」と引き受けました。
    うちの夫も運転免許を持たない人なのですが、そういう時は腰が低いです。
    本人は、タクシー代がもったいないからだ、とも言っていますが。
    まあ、私の場合、飲酒している時以外は、
    夫を乗せないという選択肢はないかもしれません。
    それは、頼む方の態度次第なのかもしれません。

    よくよく考えれば、緊急事態や家族の急病で、
    深夜に運転しなければならないこともこれから先あるだろうと、
    そういう時のために、家に眠気覚まし用ドリンクを常備するようになりました。

    トピ主さんは、どういう場合に運転をOKするのか、
    前日受付締め切り時間等、夫婦でルールを決めたらどうですか?
    タクシーも勿論選択肢に入れてもらいましょうよ。

    トピ主さんは、ヒマと言われるのが嫌なのですか?
    いいじゃないですか、言われるだけなら。堂々と暇にして、
    「子供がいたら時間なんて全くなくなるのに、今くらい暇を満喫させてよ~」
    って、将来の時間を今使っているという主張をすれば、
    少しは納得してもらえませんか?

    トピ内ID:be379fd24440ec0f

    ...本文を表示

    都合よすぎ

    しおりをつける
    blank
    まる
    自分の聞きたいお願いだけ都合良く聞いてるだけで何でもかんでもお願いを聞いているわけでもないのに、」お願いを聞いてあげてる」って恩着せがまし過ぎませんか?
    ご主人は自分の世話を都合よくしてもらいたいから専業主婦をお願いしたのですから、専業主婦としてご主人からのお願いはきいてあげないと約束違反でしょうに。

    ご主人に都合よく使われるのがそんなに嫌なら、そもそもその条件で結婚すべきではなかったんですよ。
    結婚した時点でもうそれはあなたの選択で、してやったしてやったと偉そうに押し付けて良いものではありません。
    ましてや専業主婦としてのご主人の世話も拒否しているのに。
    あなたは「ご主人のお願いを聞いて」のように見せかけて自分に都合の良いようにしているに過ぎません。

    トピ内ID:4ca5a8089d2569ef

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    お願いされてかぁ

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    「5時間しか寝られない」って理由で断るんじゃなくて、
    釣りに行く時は事前に相談する事ってルールを破ってる理由で断るべきだったんじゃないかな。
    そもそも朝釣りしたいなら免許取れよって思いますけど。

    >夫に”お願いされて”専業主婦になっただけです。
    >幼い頃からの夢だった仕事を諦めて専業になった
    う~ん、他人事だからいうけどお願いされたといっても専業主婦になる事を選んだのはトピ主さんですよね。
    私だったら幼い頃からの夢の仕事をしてるのに、辞めて結婚とかないなぁ。
    結婚断って仕事続ける事もそういう相手を探す事も出来たと思うし、
    そこまで好きな相手だったら睡眠時間なんて気にせずなんでもしてあげるかも。中途半端ですよね。

    妻が外で働いたら浮気するっていう人は自分が目移りするタイプなんでしょうし
    そういうタイプが仕事やめさせて独占してる妻が逆らうのを許すわけないじゃん。
    だって妻は夫の持ち物だもん。専業主婦にしたいってつまりそういう事ですよね。
    俺の事だけみて俺の言う事だけ聞いていればいい、そうすれば幸せになれるって感じじゃないの?

    トピ内ID:32c8d4e826c1ac20

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    実際、暇なんですよね?
    だったらご主人の行動に合わせてもいいのでは。

    無理っ と頭ごなしに断るから文句言われるのです。
    断るにしても、もっと違う言い方があるはずです。

    それに、専業主婦になるのはすんなり受け入れて、暇をもてあましているのに、
    ご主人を送ることはさくっと断るのですね。
    仕事を諦めた、などと言わず、専業主婦になるほうこそ、
    何が何でも阻止すればよかったのでは。
    そのことについて、自身ではどうお考えでしょうか。

    トピ内ID:45f09a3c5846f400

    ...本文を表示

    要するにマウントとりたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    道草
    あなたのご主人は
    夫ー妻という関係が対等でなく
    主ー従の関係に持ち込みたいのでしょう。
    要するに一生マウント取りたいだけ。
    頻繁に専業主婦のくせに、暇なくせに、等と言うのなら
    それを止めないなら働くと宣言して
    実際に働いたほうがいいのでは。
    蔑む言葉でなく、他にかける言葉はいくらでもありそうですが。
    ご飯おいしいね。部屋がきれいで嬉しいな。洗濯ありがとう。等々。
    言ってくれてますかね?

    運転免許を持ってない理由がわかりませんが、病気とかでないなら取ったほうがいいですよね。
    運転手させていい気分を味わいたいんでしょうか。

    一生マウント取られて私なら我慢できません。お前の要望で仕事を辞めたんだろうが!!
    叫びます!
    そして働きます。

    自立したほうがいいかもですね。
    モラハラっぽいです。

    何がまともなのか見えてくるものが、あると思います。
    トピ主さんの神経はまだまともだと思うので、今のうちに。

    トピ内ID:62bae47649261862

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    威張りたいだけなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    友人の前夫が自分より稼ぐと不機嫌になる人で
    ともばたらきでも家事は妻
    そのため、友人は働く日数を減らして下になるようにしてました
    次の今のご主人も、バツイチで養育費を払ってるので、収入から養育費を引いて、妻よりうわまわらないと嫌って日とで、またまた、日数を減らしてました

    トピ主さんの場合は働いて良いんじゃないですか?
    貴女の望むレベルの専業主婦は無理なので、その分、働くね!夜釣りはタクシーで行くか、免許取ってね
    で、良いんじゃないですか?

    トピ内ID:734fa45f8688e159

    ...本文を表示

    専業主婦をお願いした理由

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    夫は妻がゲームや散歩でやりたい放題遊んで暮らせるように専業主婦を望んだわけではなく、自分の世話や家事育児を十分にしてもらいたいから専業主婦を望んだのではと思います。

    その家事のひとつに「趣味の送り迎え」も入っているのでは?
    「5時間しか寝られない」でもそれで運転して必ずしも危険と言うわけでもないでしょう。短時間睡眠で眠たい、しんどくても、運転中ぐらいは集中出来る、そして夫を送迎した後、貴女には好きなだけ寝られる時間があるのだし、夫もそう考えたのでは?
    「こんな急に頼むのは今回だけだよ。今度からはもっと早くに言っておいてね。」と釘を刺すのは必要だけど。

    貴女がどうしても働きたければ夫としっかり話し合えばよかったのに。「浮気するから働くな」なんて言われたら「私のことが信用できないの?貴方は職場の人と浮気するの?自分がそうしかねないから私のことも疑うの?」としっかり反論すればいいのに。
    「浮気するから働くな」などとか言われ、一日グタグタしてるのが楽だからと仕事をせずに、でも「夫に頼まれて仕事を辞めてあげたんだから」と恩着せがましく暇でも夫のことをしてあげないなんてまあ、どっちもどっちかなと思います。

    トピ内ID:b0b59afcd62d3152

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    専業主婦って…

    しおりをつける
    🙂
    ポペコ
    夫の頼みなら何でも聞いて当然ですか?
    頼みでも聞けることと聞けないことがありますよ。
    睡眠不足のまま頭が働かない状態で運転するのは危険行為だからお断りしてもいいですよ。
    どうして危ない頼み事まで聞かないと都合よすぎなんでしょうね?
    危険回避は都合が良いと批判されることなんですか?
    そちらの方がおかしな考えだと思いますよ。
    運転するトピ主さん自身が危ないと感じているのだからやめた方が安心だと思うのですがね。

    トピ内ID:733f279b89ff857c

    ...本文を表示

    いくら専業主婦でも

    しおりをつける
    🙂
    まい
    早朝釣の送迎はしないよ。
    そんなの専業の仕事じゃない!

    トピ内ID:9aef079a06bbdbc2

    ...本文を表示

    なんとなく見えてきた

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    運転免許を持ってない自分の行動の補佐をしてほしくて、トピ主さんを専業主婦にしたんでしょうよ、と思いました。

    浮気云々の心配も、もしかしたら少しはあるのかもしれないけど、それより、免許を持ってないのに釣りが趣味って、今までどうやって釣りしてたの?って思います。

    家にいて、いつでも車を出してもらえ、時間の融通も効くから、敢えて専業主婦でいてほしい、と言ったのでしょう。

    子供さんがまだいないのなら、トピ主さんを100%、自分のために使えるからね。
    ちょっとうがった見方ですかね。

    トピ内ID:8595d8fcbdcdc11c

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    専業主婦の仕事

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    専業主婦って、夫が都合よく好きなように使える便利屋ではないです。家庭を運営していく上で必要な、収入を得る以外のこと、家事や育児を引き受けるのが専業主婦だと思います。夫の世話は、家庭の運営に必要な家事に入りません。仕事で必要な接待でもない趣味の早朝の釣りの送迎を、事前申告があれば気持ちよく引き受けているトピ主さんは、十分に優しい妻です。

    専業主婦がトピ主さん側の希望で夫の世話もすることを条件に合意に至ったならご主人の言い分もわかりますが、そうではないのですから、ご主人の世話は専業主婦の仕事である家事ではなくトピ主さんの好意であること、ご夫婦間ではっきりさせておくべきだと思います。

    と、共働き子持ち妻の私は思いました。

    トピ内ID:7cb3c6ebcc0af460

    ...本文を表示

    聞くお願いと聞かないお願い

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    どういう気持ちって、我儘で辞めさせたとは思ってないんだと思いますよ?
    どうしても専業主婦になるのが嫌だったら、断ったはず(=別に専業主婦は嫌じゃないはず!だって寝てるだけだし)と思っているのでは?

    お願いされて仕方なく専業主婦してるのに、都合よく顎で使って「家で寝てるだけのくせに」などと言われるのが腹立つなら、ご主人の許可なんか得ないで働けばいいと思いますよ?
    釣りの送迎のお願いは、ちゃんと「無理」と断れるんですから、働かないでってお願いも、ちゃんと「無理」と断ればいいんじゃないかと。
    なんで働く事に関しては、謂れのない浮気疑惑を持ち出されただけで引っ込むの?

    ご主人がそうとは言いませんけど、妻の手足(=経済的自立)をもいで、自分から逃げないようにって考える人もいるからね。
    で、逃げられないと確信したら、モラハラが始まるってのが定番。

    ご主人の考えなんて理解する必要ないよ。
    自分の人生なんだから、夫とは言え他人のお願い聞いて仕方なく我慢するなんて、しょうもない事は止めた方がいいですよ。
    ま、理解が得られるに越したことはないですけどね。

    トピ内ID:a7b07ffcd0f7771a

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    なぜモヤモヤ?

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    え?
    私だったら、そうだね〜、昼間寝ていられるからいいか、ってホイホイ運転手やるよ〜。

    実際はフルタイムで共働きなので平日早朝の釣りは無理だけど、暇な時は夫に付き合うよ。
    夫がご機嫌でいてくれると幸せ。

    トピ主さん、待っている車の中や昼間に寝ていられるんだし、何が問題なの?

    悔しかったら、夫に内緒で美味しいもの一人で食べちゃえ。

    トピ内ID:c2345098f2f8708d

    ...本文を表示

    なぜ専業主婦をお願いしたか?答えは簡単。

    しおりをつける
    🙂
    クリオネ
    あなたから仕事を取り上げることで、経済力と自分で生きる力を奪えば夫に服従させることができる。
    あなたを支配し、下に見るために専業主婦になるようお願いしたんじゃないですか?
    思い当たる節があるのなら早めに「お願い」を反故にした方がいいかもね。

    トピ内ID:9c2245637a025f31

    ...本文を表示

    何でそんな男と

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    結婚したの?
    というかお願いされたって仕事辞めなきゃ良かったのに。
    いや、今からでもちゃんと再就職すればいいよ。
    浮気が心配?別れたらそんな心配もしなくてすむよ、でオシマイでしょう。

    そういう時にちゃんと喧嘩出来ないなら、安易にお願いを聞いちゃダメだと思います。

    以上。

    トピ内ID:856cdefcbdaac63a

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    ...本文を表示

    いや~

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    仕事前に朝釣りに行くなんて勘弁して欲しいですね。
    車の免許も取って欲しいですね。

    しかも専業主婦の理由が浮気するかもしれない!なんて、人を馬鹿にしてませんか?ご主人。

    朝釣りさえやめたら、主さんは普通に仕事出来るでしょう。
    ご主人は休みの日に存分に釣りに行ったら良いだけで。

    ちょっと酷いご主人ですよ。
    人の生き甲斐も奪い取って、自分専用の使用人みたいな扱いですから。

    トピ内ID:d45778e0c5732fa5

    ...本文を表示

    まだ若い

    しおりをつける
    🙂
    らん
    ちょっと危険な感じがします。
    旦那さん、何故貴方を専業主婦にするのか?わかりますよね?
    自分の思い通りにしたいんです。
    趣味の送迎?断ったら文句を言ってくる。
    まだ、若いからそれくらいですんでますが、段々歳をとり仕事復帰もできなくなったら、誰のおかげで飯がくえてると思ってるんだって言ってきますよ。
    浮気するからダメなんて、貴方を心配していってるふうですが、騙されないで。
    出来れば働いた方がいいですよ。

    トピ内ID:f7195a7ce5c63bbf

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    寝不足で運転は危ないからと断る

    しおりをつける
    🙂
    私も昼寝
    寝不足なのに無理して運転するのは危険です。私も 眠かったのに運転したことがあり とても怖かったです。
    事故など起こしたら危ないから、「寝不足だから運転は危ない」と言って断ればよかったのでは無いでしょうか。

    寝てるだけじゃん、と言われたら 「そうだよ〜。それがあなたが望んだことだからね〜」と言えば?

    寝不足と感じていて運転をするのは自分がとても怖いと思うから嫌ですね、私は。何かあったらいけません。
    タクシーを頼むとか そろそろ免許取りなよと促すか。。。

    トピ内ID:c7276c6d64520ab9

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    言われたことあります

    しおりをつける
    🙂
    もちこ
    私もトピ主さんと同じ、お願いされて専業主婦になったクチです。
    夫も普段はそんなこと言わないんですが、何かのはずみに
    「何もしてないくせに」みたいなこと言ってきました。

    「じゃあこれからは何もしません。家事キッチリやってても何もしてないと言われるなら本当に何もしない方がラクでいいわ。」
    と言ったら黙りましたよ。
    トピ主さんも「じゃあこれからはずっと寝て過ごします。寝てるだけなので家事は一切やりません。」と応戦してはいかがですか。

    トピ内ID:d025a26d6981d424

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    ひとのせいにするのは勝手だが

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    お願いされて仕方なくやっている立場だから適当でいい
    という態度をとり続けた場合の今後を考えましたか?
    期待と処遇(寝てるだけなのにタダ飯食わしてやってる)
    に反する結果を招き続けたら…まぁ知れてるでしょう。
    夫の言い分が妥当かどうかはこの際関係ないのではないですか。
    結婚は愛がないと苦しいですが、愛、あります?
    仕事ぶりがお気に召さないとなれば次に来るのはお役御免。
    それはつまり身一つで家から叩き出された場合の詰みを意味します。
    専業主婦でろくな職歴もなく経済力もなく…ですよね?
    スポンサーの心証が悪いことは怖くないんですか?

    というかスポンサーを気にしていないようなのがスゴイなと。
    芸能人だってテレビや何かでものすごく気を遣っているでしょう?
    頼んだも何も、破綻した場合のリスクをまるで考えていなくて。
    専業主婦がまかり通るような時代でもないのですがね。
    まあ自由です。

    健康成人でありながら就労と納税の義務を果たしていませんが、
    一人になった途端に自力で果たせるようになるのか、
    少しは考えて準備したほうがいいですよ。
    勝手しているわけではない、頼まれて仕方なくだ!
    ということでしょうが、養われていることの怖さを知りましょう。
    そして愛情は有限であることもですね。
    今の状況はスポンサーの期待に応えられていないわけですから、
    愛が尽きたらそれはスポンサーを失うということですからね。

    育児が視界に入ってますか?
    妊娠出産育児は思い通りには進みませんよ。
    望んでも母の立場にすらなれないことはままあるんです。
    子供いないというのは、圧倒的に暇でラクなんです。
    その場合にもいつまでも「遊ばせて」くれるかしら夫は?

    親御さんはそのあたり教えなかったのですね。
    自分の足で立つことの意義をね。子供ですね、トピ主は。

    トピ内ID:a66cd98e9c513ff1

    ...本文を表示

    なんで趣味の送迎が家事になるの?

    しおりをつける
    🙂
    しょう
    仕事の送迎ならともかく、
    趣味の早朝釣の送迎が
    なんで家事になるんですか?
    主婦は召使いじゃない!!

    トピ内ID:3541eb838027403b

    ...本文を表示

    専業主婦にした目的

    しおりをつける
    🙂
    urunrun
    が露呈してしまっていますね。まだ20代。早いうちに自分の人生を取り戻しましょう。
    ご主人のような男は、自立できる女性を思い通りにコントロールできないから、専業主婦にお願いしているのです。
    離婚とは言わないが、このまま10年もたてばもう完全に自立できない見下される人間になり下げます。

    トピ内ID:525610764020a19c

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    あ、大事な事を一つ

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    外に出たら浮気するからダメ
    って言う人は、
    自分も外に出たら浮気する可能性大ですよ?

    だって浮気する気が全く無かったトピ主は、
    夫にそう言われるまで就職=浮気なんて考えても無かったでしょう?

    外に出たら=他の男に会ったら→浮気と考える、って事は
    外に出たら=他の女に会ったら→浮気、って有り得る人だからです。

    何? 仕事しながら女を物色してるのか?って、すかさず言いますよ、私なら。

    トピ内ID:94e19ca1dfa1ba36

    ...本文を表示

    これ幸いと働けば

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    そういうことを言って優位に立ちたいから専業にさせたのかも?
    今度「家で寝てるだけじゃん」と言われたら、「じゃあ働こうか?」って
    相手の意向を聞くのではなく、「そうだね、申し訳ないから働くね」って
    言ってとっとと就職先を見つければいいと思います。

    トピ内ID:ad947f6d55f3d80d

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    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    運転免許を取ってもらいましょう。

    専業主婦うんぬんより「免許がない」「ペーパードライバー」とは結婚できません。

    普通はそうじゃないですか?

    私は女性だし、運転はできませんが、それを咎められたことはないです。

    20代で結婚して専業主婦になりました。

    夫は運転が好きで、車も持っています。

    私に言わせれば「当たり前」です。

    体調を崩して入院になったときも仕事を休んで送迎してもらいましたし、コロナ禍で手術後の面会はできなかったけれど、退院時は迎えにきてくれました。

    夫が体調を崩すことはほとんどなく(めったに風邪も引かず、ワクチン接種時も2回とも平気)、そうじゃないと困ります。
    だって夫が倒れても私は運転できないし、タクシーか救急車呼ぶしかできません。
    あと、仕事辞められたら困ります。

    私が病弱で働けないので、夫婦共倒れになってしまいます。

    ワクチン接種後も、50代にも関わらず私は2回とも高熱を出して寝込みました。
    基礎疾患あるとこうなる人も多いらしいです。

    主さん、結婚生活満足ですか?

    免許がない男性なんて、驚き!

    トピ内ID:ad947e6d55f3d65a

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    ...本文を表示

    それじゃどうして

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    そんな結婚相手を選んで、かつ続けているんでしょうか?

    夫は多分変わりませんよ。ずっとそのまま。

    それで30年後とか50年後とか、幸せそう?

    私は一回リセットしました。元夫は全然違うタイプですが、あの時思いきって方向転換して本当に良かったと思います。後悔したことは一度もないですよ。

    まあ失敗の記録は戸籍に残るけど、一度の失敗で人生失敗って訳でもないし。

    今は再婚&出産し、今の夫と子育てできて本当に良かったと思ってます。信頼できる相棒になれる相手を選んでから出産した方がいいですよ。子育てってかなり過酷な労働なので。

    トピ内ID:c161874c51c00b97

    ...本文を表示

    自分より下の立場にしたい

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    これに一票。

    奥さんが自分より稼いでいたら文句言えないから、自分が家事したくないから、何かあったら運転してもらいたいから。
    浮気とかではなくて、自分の言いなりになる人がいなくなるのは困るからだと思いますよ。

    運転について「着いて寝てればいい」って人も居ますが、何時間くらいの運転なのでしょうか?
    私は5時間睡眠だと正直運転中に眠くなります。
    細切れ睡眠で大丈夫な人も居れば、まとめて寝ないと体調不良になる人も居ますよね?
    妊娠中とか産後は運転避けた方が良いというのも、この理由もあると思います。

    自宅でできる仕事を何か探してみるのはどうでしょうか?
    浮気の心配はないので文句は言えないのではないでしょうか?

    トピ内ID:49c05b765c04b0c7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    nene
    釣り好きは、時に家庭よりも潮目を優先するそうですね。
    どこの奥さんも大変そうです。

    夫も磯釣りをしていた時期がありました。
    せっせと準備をして、いそいそと出かけて行きましたよ。
    私が頼むときは、いつもしぶしぶ車を出すのにね。

    チャンスを逃した悔しまぎれに、あなたに憎まれ口を言ったのですね。
    まったく呆れます。
    お口をギューッとしてやりたいですね。

    トピ内ID:8ce0f9fcc18bd258

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    働きに出ればいい

    しおりをつける
    🙂
    ハム子
    浮気するから駄目と言われたら 
    浮気なんかしたことない 今後もしないので働きます、と言ってとっとと仕事を探すだけです
    他に方もおっしゃっているように優位に立っていたいだけでしょうね
    専業主婦なんで オイラのお世話に専念してくれよ〜という気持ちなんでしょう

    トピ内ID:ca7e1ae1807caa44

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    夫は自由に生きてもいいが妻はダメ?

    しおりをつける
    🙂
    ピーナッツバター
    専業主婦は浮気できない、しないと?
    夫はなぜ運転しない?
    人生いつでもやり直せると言いますが、トピ主さんは仕事を手放した(無収入)な状態は問題。人が生活をするのに既婚独身に関わらず働き収入を得るのは必要なことでしょう。
    誰の為に生きるかです。自分の心のうちを夫にきちんと主張してください。本音で話し合いその結果で離婚か再構築の選択をしてください。

    トピ内ID:b2d79b4c07d1a195

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    働きに出ればいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    めい
    いい大人が「配偶者がダメっていうから」働きに出られないということはないでしょう。
    トピ主さんにとって幼い頃からの夢を諦めたというのは、仕事をしないで家事だけすればあとはやりたい放題の生活のほうが優先順位が高かったということですよね。

    あなたのせいで夢を諦めた、あなたのせいで専業主婦をしている。そうやって人のせいにしていては、何も変化ありませんよ。

    あなたのせいで夢を諦めたつもりだった自分が悪かった。専業主婦を選んだのは結局は自分の判断だった。でもそれは間違っていたから、これから働きます。

    これで良いのではないですか。
    奴隷ではないのですから、ひとりの成人として勤労と納税の義務を果たすことに、配偶者の許可などいなないはずです。

    トピ内ID:9ef5d8fccc00ba78

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    えっ

    しおりをつける
    🙂
    しょうゆ
    ちょっと自由な奴隷契約の話してますか??????????

    免許ないのに車必要な趣味?????????全然意味わからないし、予定されてる時は送り届けてるのすら優しすぎませんか??????

    まともな人間は自分が運転できないのに絶対に周りを頼らなきゃいけない趣味作りませんよ。
    離婚だ離婚ー!!好きな仕事しよー!

    トピ内ID:a315ad85d3a3b4ea

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    「専業主婦のくせに」と言いたいからですよ。

    しおりをつける
    🙂
    いとちゃん
    すでに他の方がレスされていますが,夫さんがなぜ専業主婦になってほしいとお願いしたかという質問については,言いたいからですよ。
    「専業主婦のくせに」
    「寝てるだけだろ」
    「稼ぎがないくせに」
    「誰が稼いでいると思ってるんだ」
    って。妻より優位に立てて気分がいいんでしょうね。浮気が心配だから,なんて言葉を本気で信じてますか?

    で,10年後,20年後に,キャリアも積まずに再就職も難しい年齢になり,どういう状況になるかはトピ主さんもわかりますよね?「お願い」されていると思っているのはトピ主さんだけですよ。「お願い」したなんてことは,数年たったらなかったことにされて,夫さんにとっては「専業主婦になりたいという妻の希望を叶えてやった甲斐性のある俺」に脳内変換されているんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:e20ad239f53cd8fb

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    働いている貴方は浮気しているの?って言いたい

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    それで言い淀むor怒る夫なら自分の人生に居なくてもいい人だと思います
    敬えない人との結婚は誓っていませんもの

    トピ内ID:bfe07c0630babe6e

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    主さん偉い

    しおりをつける
    😨
    引きこもり専業主婦
    「はーい!言われた通り寝てるだけします。家で寝てなきゃいけないので、運転出来ません」

    と言ったらキレられそうだけど、そういう事なんですよね。

    トピ内ID:a7bdf0fcd102c179

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    仕事するのはダメなんて…

    しおりをつける
    blank
    21美
    専業主婦のくせに、暇なくせに、寝てるだけじゃん、なんて言う〝くせに“働くのはダメなんて。「仕事をするな」というのは精神的DVにあたると政府も認めています。人生長いですよ?そんな人と一緒に長く暮らせますかね?
    自分のわがままで仕事を辞めさせた奥さんに感謝もない。働くトピ主さんが妬ましかった、専業主婦にして支配下に置きたかったってことなんではないですか?

    トピ内ID:eaf50b6d78ed479f

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    機先を制する。

    しおりをつける
    💔
    1234
    これに尽きるのでは。
    一人称を「お願いされて専業している私」、「働きたいのに浮気を心配され、仕方なく専業している私」に言い換え、お話をするときは、まず、これを先に言う。
    このことで、誰のせいで専業なのかを毎回毎日思い出せると思います。

    トピ内ID:58a97d68b3476dcf

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    うちのと一緒だわ

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    奥さんが自分より下でないと不安でならないんでしょうね。

    で、奥さんが働いてないと自分が上、と安心できる。

    器の小さい男なんだと思います。

    既に50を過ぎて、ずっと専業主婦で言われっぱなしで人生失敗したと思う私からのアドバイスは、
    「そんなこと言われたら不愉快だから働く」
    と言って定職につくことです。

    そのうちその男の小ささにトピ主さんは心底愛想が尽きる日も来るだろうと思います。
    その時自由になるためには、職は失ってはいけない。
    今から職探しを水面下で進めましょう。

    トピ内ID:e55a0c7cdb9a8a01

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    着々と洗脳中ですね

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    旦那さんがどういう気持ちで「専業主婦になって」と言ったのかって?
    そりゃ「自分の都合の良いように動かせる人間にしたい」と思ったからですよ。

    辞めろと言ったら、仕事辞めてきた。

    奥さん奴隷化計画が進行しているのです。

    毎日毎日言うようになりますよ。
    「お前はいいよなあ。俺は外で働いて大変なんだ。俺の世話をするのは専業主婦の役目だよな」と。

    毎日毎日「俺の世話をするのは専業主婦の役目」と言われて、洗脳されちゃってるんですよ。

    >>夫は運転免許を持っていないため、私が車を運転して釣り場へ行き、その後は仕事場に送ります。
    だいぶ計画が進んでますね。
    「夫の世話をするのは私の役目」とトピ主さん、思ってるんでしょう?

    いくら専業主婦でも、趣味のお世話までしませんよ。

    私も専業主婦だったとき、夫の趣味の大工仕事を手伝っていました。
    友だちに目を剥かれましたよ。
    「趣味に手伝いってどういうこと? 自分の楽しみのためにやってるんだから、自分で全部やるのが当たり前というか、そういう準備なんかも含めて『趣味』でしょ? 私なら趣味の書道をやるために、墨をすってもらうとか考えられないけど?」と言われて初めて(おかしなことをしている)と気がつきました。

    だから、トピ主さんが運転を断るときは「自分の趣味なんだから自分ができる方法で行って。今回は私を使うのは無し。運転しないと困るのなら、夜20時までに申告して。寝不足で運転して事故ったら、あなた責任取るの?」とねじ込んでやりなさい。

    「暇だ」と思うのなら、時間を有効に使いましょう。

    たぶん、今やっている家事は、段取り良く行えば、1日2時間で終わる内容でしょう。
    夫婦2人なんだから。

    まとまった時間を作ってパートから仕事始めればいいですよ。
    仕事をしておかないと、奴隷化一直線ですよ?

    トピ内ID:7c67b8fcb874f951

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