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    🙂
    トピ主
    ひと
    友人(少なくとも私はそう思っていた)の冷たい反応にもやもやしています。

    一昨年、私は血液検査で腫瘍マーカーの値が上がりはじめて、去年の今頃には要注意な値にまでなって検査をすることになりました。その時に、友人に腫瘍の疑いがあり検査すること、来年の今頃は私はいないかもしれない、と話しました。
    その時の友人の反応は、腫瘍マーカーくらい大したことないじゃない。義父(友人の義父で90代)だって腫瘍マーカー上がってるけどピンピンしてる 大袈裟ね でした。

    その時はちょっとかなしかったけど、まだ結果はわからないしと、友人の反応にはスルーして過ぎました。

    その後、検査で腫瘍が見つかり、要摘出とわかるも、コロナで手術数が制限されてなかなか順番が回って来ませんでした。その間、私はやはり近いうちに死ぬのかな と覚悟していました。

    幸い最近コロナ患者数が少なくなって手術数の制限が緩くなったのか(手術時の全身麻酔に必要な人工呼吸器に余裕ができたのか)今月手術することが出来ました。
    摘出されて一安心ですが、組織検査の結果が悪性ならこれから癌との戦いが始まります。

    去年友人に私が言った言葉 「来年の今頃私はいないかもしれない」 彼女は覚えていないみたいです。かなり深刻な気持ちで言ったのに。私は死んではいませんが、友人と顔を合わす機会は病気のためになくなってしまいました。 でも最近出てこないけど大丈夫?と聞かれることもありません。

    友人とはいえ、やはり他人にそこまでわかってと期待するのは、私がわかってちゃんでしょうか。

    トピ内ID:5d86a680f6a8f2ca

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    反対の立場なら

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    🙂
    フクロウ
    貴方がご友人の立場だったら、どう声かけしますか?
    一緒に、死ぬかもしれない、とオロオロするんですか?
    深刻に思い続けるんですか?
    友人とは言えそんな重いことを抱えてやっていけますか?
    取り敢えず、まだ余命宣告されてもいないのだからネガティブな考えに陥るより、希望をもってポジティブな雰囲気にしたいって思いませんか?

    私も癌をやってるので不安な気持ちはわかります。ですが友人に同じように不安であって欲しいとは思わない。
    友人にはポジティブに捉えていると、そして頑張ってる姿を見せて安心してもらいたい。私はそう思います。
    なので癌がハッキリして手術して、自分の中で整理がついてから友人に明るくメールしました。
    退屈だから暇だったら病院来てよー!
    みたいな。
    見舞いに来てくれた友人は
    「ビックリしたけど元気そうで良かったー!」って楽しくお喋りしてくれました。
    私は一緒に泣くより、一緒に笑える方がいい。
    だからトピ主さんの考えには共感出来ません。

    トピ内ID:f94c4dfbef3db2aa

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    おおげさな気もします

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    🙂
    にゃ
    検査で弱気になって言ったんだろうな、よくある事よね
    程度で去年の話なら覚えてなくても仕方がないのでは。

    なんとなく引っかかるのは、ご自分がもっと(自分の)予想通りに
    病状が重かった方が、人に気遣ってもらえたように感じているのかなと。
    病気が分かり、諸行無常を感じるきっかけがあったからって、
    友人にそれを押しつけるわけにもいきませんよ

    どうしてほしかったんですか?

    トピ内ID:8fb6cd6cffcb7227

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    大げさだなあと思います

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    🙂
    ベム
    分かってちゃんが何を指すのかよく分からないけど、大げさだなあという印象を受けました。

    私もアラフィフです。
    腫瘍マーカーが上がってきて心配なのは分かります。心細いでしょう。でも余命宣告どころか、医者にも見せてない段階で「来年の今頃はいない」みたいなことを言われて、お友達はなんと返せば良かったのでしょうか?「もう会えないんだね。今までありがとうね」って泣いてほしかったですか?
    そういわれた人はほぼ全員が「大丈夫だって!そんな要検査なんて良くあることだよ!」と慰め、励ますでしょう。それ以外に言い用が無いですよね。

    人間50にもなったら、誰でもどこかしらに不調があり、要精密検査と言われた経験だって多くの人があるのです。ただそれを一々言わないだけで。こっそりと、自分屋家族の中でだけ不安を共有し、ドキドキしながら検査を受けるのです。
    悪い病気だったらどうしようと不安になるのは当然です。心細いのも、死んだらどうしようと思うのも分かります。でもその不安をそのまんまストレートに周囲にぶつけ、悲劇のヒロインのような扱いを周囲に要求する人は我儘だと思います。
    その話を誰も言わないのも、再検査ぐらい誰だってやってるからです。

    そんなに軽々しく死ぬかも…みたいなことを芝居がかった言い方で言う人の事なんて誰も真剣に取りあいません。ああ、また大げさに言ってるわ、ってなります。

    トピ主さんが知らないだけでお友達も色々な辛さを抱えているのかもしれません。ただ大人はそれを一々言わないだけです。

    心配な気持ちに共感して欲しい気持ちは分かります。友達相手に弱音を吐きたくもなるでしょう。でもそれならそんな「もうダメ、死んじゃう!私を可哀想って思って!!」という態度ではなく、「この年だからやっぱり不安になるわ」ぐらいであれば、「分かるよ」ってこちらも言えるんです。

    検査が良性だといいですね。お大事に。

    トピ内ID:8f1fa0ed837278ff

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    求めすぎ

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    🙂
    ねこ
    >来年の今頃は私はいないかもしれない、と話しました。

    これは家族内で話して下さい。

    自分と同じようにショックを受けて嘆き悲しんで欲しいのですか?
    感情の押し付けが重たいし自己中です。

    自分の不幸を他人にも背負わせて一緒に泣き暮らすのが友人だと思ってるなら自己中な傲慢です。

    自分の事だからこそ、相手を慮り心配をかけまいとする。
    本当の心は自分で処理する。
    家族にも依存しすぎて責める事をしないように。

    自分の人生は自分との闘いです。
    自分の闘いに相手を巻き込まない。

    強さと優しさを間違えてはいけません。

    トピ内ID:ec21e417900919b5

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    大げさ

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    🙂
    ラッキー
    アラ還です。
    トピ主さん、大げさです。
    腫瘍が悪性かどうかも判明しないうちに、もう死ぬかもしれないと思い込んで友人が冷たいとトピックを立てる。
    きっと今まで健康で生活していたのでしょうね。

    心配してもしなくても結果は変わらない。
    だったら楽観的に考えた方が人生気楽に過ごせますよ。

    トピ内ID:62e929e92c384b49

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    それは友達に言うことなのかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >去年の今頃には要注意な値にまでなって検査をすることになりました。その時に、友人に腫瘍の疑いがあり検査すること、来年の今頃は私はいないかもしれない、と話しました。

    これってこの時点で友達に話す内容でしょうか?
    もちろん心配で不安だけど、友人に話すのは違うような。
    それに友達だって「気にしすぎだよ」と義父の例出して言う以外になんと答えたらいいのでしょう。身内でもないのに病気に親身になって寄り添っていくのは無理ですよね。

    >去年友人に私が言った言葉 「来年の今頃私はいないかもしれない」 彼女は覚えていないみたいです。かなり深刻な気持ちで言ったのに。

    これも友達に言う台詞ではないと思います。

    もちろん1人で抱えきれない心配を一緒に抱えて欲しくなる気持ちはわかります。

    でも関係によって一緒に支えてもらっていいというか、支えてって頼める量は違いますよね。

    親や夫なら半分ずつ持ってもらえるでしょうし、「来年には生きていないかも」という弱音は吐いていいと思うけど、友達にそれを求めるのは求めすぎだと思います。

    その不安な気持ちはご主人かご両親に受け止めてもらうのがいいと思います。

    トピ内ID:f94547fbef3789ca

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    かな
    んー友人相手には重すぎるなぁと感じました。
    家族など身内に弱音を吐くならまだしもね、死ぬかもしれないと言われて何と答えるのが正解なのでしょうか。
    正直言って困りますね。


    それと連絡を取りあいたい、会いたいのなら自分から動けば良いのに。

    トピ内ID:c61e3f0d8c51c65d

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    そりゃあ、覚えてないのでは?

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    🙂
    いそじ
    申し訳ないですけど、友人が一年前に一回だけ口にしたセリフを覚えてる自信、
    私にはありません。どんな深刻な内容であろうとダイジェストで覚えてるので
    多分私なら「あの時、検査結果が良くなくて気弱なことを言ってたなあ」くらいに
    まとめてしまっています。
    これが毎週のように「来年の今頃、私はいないかもしれない」的なことを言って来たら
    「シヌシヌ詐欺、ご苦労」となって覚えていると思いますが、徐々に距離をおくでしょう。

    トピ主さんの今の不安な精神状態では難しいかもしれませんが、
    「自分のことに興味があるのは基本的には自分だけ」「自分が中心ではない世界もある」
    ということを心がけて対人関係を考えておかれるといいと思います。
    お友達だって、それなりのご年齢でしょう?だとしたら、癌検査が思わしくなかった友人より
    優先すべき事項は沢山あるはずです。それこそ90歳のお舅さんの介護問題とかね。

    わかってちゃん(こういう言葉、あるんですね、察してちゃんしか知りませんでした)か、
    というご質問ですが、お友達に何も仰ってないのなら、現時点ではそうではないかと。
    「あなたは冷たい」とか「私の気持ちに添ってくれない」とか不満をぶつけるようなら
    そうですね、わかってちゃんと命名されても文句は言えないかなと思います。

    トピ内ID:7a94f79c1314bf08

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    トピ主はどれだけ分かってる?

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    blank
    オッドボール
    トピ主さんはどれだけ「分かる人」なのでしょうか?
    トピ主さんの「分かる」とは、内心だけではなく
    相手に伝わる言動まで結果を必要とするものですよね?
    そのときのご友人の気持ちをどれだけ分かり、
    その結果どうしましたか?
    これまで人と接する際に何をどれだけ分かってきましたか?

    「分かってほしい」と過剰に考える人がかつて身近にいました。
    どうもその人にとっては世界には自分の気持ちしか存在していないかの様でした。
    自分の気持ちを分かれと言いながら、
    相手の気持ちに対しては考えるどころか
    存在していることすら気付いていない様でした。
    あまりにどうでもいい存在だったということかもしれませんが。
    いわゆる自己中心的な考え方ってことです。
    自分が中心どころか、自分しかないんですけどね(笑)

    トピ主さんはどうですか?
    そういうところはないでしょうか?

    トピ内ID:c8975e044706366d

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    友人に言うタイミング

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    先にレスされている方々に同感で、
    腫瘍マーカーの数値が悪い為に要検査の段階で友人に
    >来年の今頃は私はいないかもしれない
    とは、あまりに重いし先走り過ぎだと思います。
    そこで寄り添って一緒に落ち込んだら、却って縁起が悪そうで出来ないです。
    言霊ってありますからね。
    そうはなりませんように、の心を籠めて「腫瘍マーカーぐらい大したことじゃないよ」と励ますしかないでしょうに。
    それに、その後なにも経過を報告なさってないのでは?とトピ文からは読み取れました。
    家族でもない友人の身では「要検査のあと、どうなった?」とはなかなか踏み込んで聞き辛いので、そこはトピ主さんから連絡するしかないでしょう。

    ちなみに私はアラ還、バツイチで子無しのシングルです。
    心配を打ち明けられる家族がいないので、相手に負担をかけてしまいそうだけど、友人にはがんが確定してから報告しました。
    正しくステージや今後の見通しを含め、「落ち込む時もあるかもしれないけど、そういう時は慰めて~」って冗談交じりに伝えたら、
    ちょくちょく連絡が入ってきます。
    有難いです。他愛もない話で気持ちが紛れます。
    コロナ禍という不測の事態により、友人と会えないのはトピ主さんだけではないので、
    >最近出てこないけど大丈夫?
    という先方からの働きかけを待つのも違うような。
    便りの無いのは無事の証拠、という風に捉えられているのかもしれません。
    ズカズカ踏み込んで体調を聞いてくれる人って、裏返せば無神経と紙一重では?

    何も分かっていない段階で突然「来年の今頃は私はいないかもしれない」と言われても、聞かされる友人の側は身動き取れなかったと思います。
    もしご友人の助けがどうしても必要なら、組織検査の結果が確定してから改めてご報告なさってはいかがでしょう。
    手術後のお体もお心も、お大事になさってください。

    トピ内ID:ec0d5f178ff78eac

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    普通知り合いに「余命カミングアウト」するなら

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    確定診察出てからでしょ?

    健康診断に引っかかって再検査受けるたびに「来年はいないかも」って言ってりゃ「またかよ」と思いますね。

    トピ内ID:4a0cc319274e0d87

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    構ってちゃんであり察してちゃんとは思います

    しおりをつける
    🙂
    菜々子
    友人から自分が望むリアクションや言葉を掛けてもらえなかった事が不満って事ですよね。
    実際トピ主さんが欲しかった友人の対応はどういうものだったのでしょうか?
    「あなたが死ぬなんてショック!死なないで!」と嘆きすがって欲しかった
    「それは大変だね…苦しいね…辛いね…」と共感し一緒に悲しんで欲しかった
    でしょうか?

    しかし人によって欲しい対応って結構違うんです。
    トピ主さんのように普通に接してこられるのは辛い、心配されなくて悲しいと言う人もいれば、
    気を遣われたり心配されたりすると不安を駆られてしまうから止めて欲しいと言う真逆の考えの人も多くいます。

    また、今友人から心配の声が無い事を嘆いていますが、
    病気のある人に「最近出てこないけど大丈夫?」ってとても聞きにくいです。
    だって病気の方へのその問いは病状を確認する事とイコールですから、
    聞いて全然大丈夫じゃなかった場合、
    聞いた側はどうしたらいいか、なんて声を掛けたらいいかわからないです。
    病気を根掘り葉掘り聞かれたくないって人もいるし、
    病状を聞く事はデリカシーに欠ける行為と思うので私は聞きません。
    でもトピ主さんは大丈夫?の問いに「全然大丈夫じゃない」って事を言いたいのでしょうね。
    それはやはり聞き手にはヘビー過ぎる回答です…。

    トピ主さんは自分の悲しい気持ちを分かってくれないと思われているでしょうけれど、
    トピ主さんに言う側の気持ちがあるように、言われる側の気持ちもあるのですよ…。

    トピ内ID:d26ad9429cb058fa

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    じゃあどうリアクションすれば満足ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主のしてほしい反応を、お友達に教えてあげてください。
    手術まで大変だったと思いますが、
    >「来年の今頃私はいないかもしれない」
    こんなこと、お友達に言うべきではありません。
    大変なのは、トピ主だけではない。
    求めすぎです。

    トピ内ID:cecda4f86256d380

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    その通り

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ここまで心配してくれるはずだ
    と勝手に期待値を出して
    それ以下だとがっかりするなんて、
    なんでそこまで
    世の中は自分中心だと思えるのか不思議。。。

    トピ内ID:6b8dbc9efef1cbc5

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    ご友人に何と言われたかったのかな

    しおりをつける
    blank
    大人のおねいさん
    話される方は何と声かけをすれば良いのやら…
    激励?
    同情?

    トピ主のご病気はトピ主しか状況がわからないでしょう。
    何を言っても社交辞令になってしまう…

    トピ主みたいな方に「心配してる」的な発言をしてら忙しかったり体調崩してお見舞いにもいけなかったら「友人なのにお見舞いにも来てくれない、心配してるなんて言葉だけだったんだ」らしき考え方になる。

    私も手術控えていますが誰にも話していません。職場は休むので最小限の方には話すけれどだた入院とだけ伝えます。

    激励も、同情も余計な言葉は聞かないほうが良いです。
    自分なりに納得して手術を受けるのです。

    トピ内ID:1a8cab05e142261d

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      重い

      しおりをつける
      🙂
      サバ
      腫瘍マーカーの値から精密検査を受けます、の段階で「来年はいないかも」って大げさにも程がありますよ。
      私も人間ドックの腫瘍疑いで再検査やら精密検査やら受けてますが、一度もそんなこと言ったことありません。
      そもそも、腫瘍なら良性か悪性か、悪性ならステージはいくつか、今後の治療はどうするのか、そこまではっきりさせてから言われるならまだしも、たかだか検査でそんなこと言われてなにを返せばいいんですか?
      手術にしても、一刻を争う状況かどうかで順番も決まるんですよ。
      順番が後回しにされたというのは、それだけ急を要していないということでしょ。
      この状況で家族ならともかく、他人にどこまで求めるんですか?

      トピ内ID:204e26ca7503d76d

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      友人には重たい

      しおりをつける
      🙂
      ぷ~にゃんパン
      病の話で○○かもの弱音の話は重たいと思う
      ご友人も自分の義父の例を出して、こうなんだからと励ましだと思うよ。

      こう言う場合は何とも言えないと思う。
      私も話されたら困ると言うか、返す言葉が見つからないな。

      私は持病持ちですが、人から聞かれたら持病の話はしますが、自らは話題には出しません。同情してくれと思いませんから。

      聞かれたらと言っても去年手術をしてその時の話を聞かれたりするのでこんな感じだったよと言っているだけです。
      でもわりと大きい手術だったけど、あまり詳しくは話しておりません。
      仕事を休んでいるので職場の方は手術の為入院と自宅治療で1か月休んだ程度の認識ですかね。

      話題としても軽く言うならいいが、「来年の今頃私はいないかもしれない」 という言葉は重たすぎます。
      何て答えればトピ主さんは納得しますか?
      確かに癌と言う言葉を聞くと先が見えなくなるかもしれないけど、友達に言っても仕方ないようなきがしますよ。

      今のトピ主さんは心も弱って言葉を求めすぎているのかもしれない。
      そう言う時ほど物事をポジティブに考えましょうね。

      トピ内ID:ec1e781790062c5a

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      友人には言わない

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      私は家族に留めました。
      友人や知人に報告したのは、術後退院してからです。
      完全に結果が出てからです。

      例外で、子供の学校の先生にバレました。退院が学校行事に間に合わなくて。

      冷たい反応かー・・・
      相手にいらぬ心配をかけるのも、友人として気配りが無いなと思いますけどね。

      トピ内ID:f82fc62f95d9600c

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      友人にどこまで求めたかったですが、

      友人とはゴルフ教室で週一は顔を合わせていました。月2回は一緒にラウンドしていました。

      それが突然、練習もラウンドもいかなくなって、数ヶ月たったのです。その間、どうしてる?とも言われないなんて悲しいなと思ったのでした。

      ゴルフ教室もラウンドも連絡取り合って行くような縛りがなく、行ってみたら一緒になる程度の緩いものでしたが、彼女とは話が合い、少なくとも私は仲間内では一番仲良しだと思っていました。 

      みなさまの投稿を読んで、
      親しく会話していた人が、連絡も無く突然来なくなっても、気にかけないのが普通なのだとわかりました。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:1ebee7974b21b8f7

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      心配されてると思うけど

      しおりをつける
      🙂
      さるるーと
      レスします。
      あなたの思うような思いやりの言葉じゃなかったかもしれないけど、お友達はちゃんと心配されてると思いますよ。
      だから、大袈裟ねと、心配しないで、と、さりげなくトピ主さんの心配を和らげてくれようとしたのだと思いますけど。
      義父は大丈夫だった、死んだりしてないよ、と例を挙げて励ましてくれたのかと。

      わーわー騒いで、え?死んじゃうの?と言って泣いてほしかったですか?
      お友達はできる範囲で、踏み込み過ぎず、かと言って冷たくならずの距離感で、大丈夫だよと言いたかったのだと私は感じました。

      連絡ないのは出来ないから。だって、ほんとに大変な事になってたら、増々なんて言っていいかわからないし、下手に何か言って傷付けたくないし。私でも迂闊に連絡出来ませんよ?

      ご自分から連絡してみたらいかがですか?
      悪い方に捉えすぎです。

      トピ内ID:576386c5d75a0423

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      やっぱり分かってない

      しおりをつける
      🙂
      ゆこゆこ
      トピレスも読みましたが「分かりました。ありがとうございます」とあるものの嫌味っぽい含みのある文面だと思いました。
      「皆さんこんな冷たいのが普通なんですね」と。
      皆さんのレスを読んで、まだ何も分からないうちから「来年はもう私はいないかも」なんて友達に伝えた事については、結局反省もないみたいですね。
      自分がわかってちゃん?(かまってちゃんの事?)かという自ら問いかけた質問に対しての答えですよ。
      それはちゃんと受け止めて欲しかったです。
      「どうしてる?」くらいあってもいいとは私も思いますよ。
      そこが理解出来ない訳じゃないし、求め過ぎとは思いません。
      ただお友達の事情は貴女にも分からない事ですし、考え方は人それぞれです。
      家庭で何かあって余裕の無い状況にあるかもしれない。
      聞いてみたいけど何て聞けばいいか、もし本当に貴女が大変な病気と診断されていたらどうしていいか怖くて聞けない。
      下手にこちらからアクションを起こさないで、貴女から何か知らせてくるのを待つのが良いと考えた
      …色々想定出来ます。
      私は貴女からの連絡を待っている可能性が高いかなと思いました。デリケートな話ですからね。
      お大事に。

      トピ内ID:05ade8179e6154c8

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      わかってちゃんではなく、構ってちゃん

      しおりをつける
      🐶
      まっしゅ
      ゴルフは趣味ですよね。
      趣味の場でよくご一緒になる方が突然来なくなっても、それは当人の事情だろうと察して誰もなにもしませんよ。
      時間を変えたのかな、介護でも始まったのかしら、コロナが怖くて来ないね、病気かな、程度は他の方と話題にすることはあっても、それ以上はなにもしません。

      さすがにこの程度の間柄の人に不躾に「最近どうされたんですか?」なんて連絡できません。
      事情も分からないのに。
      嫌で離れた可能性もありますからね。

      更に言うなら90代の友人義理の親様と比較されて憤慨されたようですが、中年でも高齢でも腫瘍マーカーが上がるという点では同じこと。
      何故90代ならどうでも良くて50代ならどうでも良くないんですか?
      何歳であろうと同じ人間だし、友人義理の親様ならトピ主さんと違って友人にとっては身内なのに。

      それに友人は腫瘍マーカーが上がることがどういうことか、というのを経験として知っています。
      だからそれ自体で即どうこうなることはないことを十分承知しているんです。
      それなのに「来年は~」なんて、暗に「私を心配しろ」「私を可哀想に思え」と構うことを強要するようなことを言われると、正直ドン引きです。

      手術だってコロナであっても急を要する方は手術されています。
      後回しにされたということは、急を要するような状態ではないと言うこと。
      それなのに「死ぬかもしれない私を構え」との強要ともとれる言葉を平気で発せられる人とは、あまり懇意なお付き合いはしたくありません。

      トピ主さんの構ってちゃんぶりは、正直、周囲にいい影響を与えませんよ?
      50代なら病気で亡くした親戚や友人の一人や二人はいるでしょう。
      そういう経験も踏まえて、現段階で大袈裟に騒ぎ立てて構う必要性は全く感じないのです。
      余命宣告されたなら別ですが、そうでないうちはあまり他人に言わない方が無難ですよ。

      トピ内ID:bf358e91c72bdc74

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      そうじゃないのに。

      しおりをつける
      🙂
      菜々子
      きっと小町でも「自分が望んだレスが欲しかった」のでしょうね。

      親しく会話していた人が連絡も無く突然来なくなった場合、
      大抵の人は「何か事情があるのだろうな」と思います。
      人はその事情を重い内容や不幸を連想するのです。だから言わないし聞かない。
      それは人としての処世術なんです。親しき中にも礼儀ありなんです。
      でもトピ主さんは親しいからこそ心配して声を掛けるもんじゃないの?と思うのかな。
      今のトピ主さんは、世の中には色んな考えの人がいると言う風に思えず、
      自分だったらこうだから相手もそうである、と考えてしまうのでしょうね。

      病気で大変ナーバスになっているご様子ですし、
      「気にかけないのが普通なのだとわかりました」
      と自暴自棄で投げやりなレスを見るに、
      正直今何を言ってもトピ主さんには届かないとも思います。
      今はただゆっくり静養なさって下さい。
      そして気持が落ち着いてから、
      トピ主さんからご友人にご連絡を取ってみては如何でしょうか。

      トピ内ID:d26ad9429cb058fa

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      自暴自棄?

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      🤔
      かな
      それとも、もともとの性格?

      気安く、来年の今頃は…なんて言いませんよ。普通は…。
      そして、現にあなたは手術もできて生きている。

      お医者様から、あと1年も生きられないとでも言われましたか?

      ご病気は、大変だし手術も大変だと思いますが、その物言い
      元気になっても嫌われますよ。

      トピ内ID:03b17028b22cc7f9

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      少なくとも親友レベルじゃないとね

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      🙂
      丸々〇子
      ゴルフって何気にメンバー揃えるのが大変でさ。

      ゴルフを介してできた友達は、あくまでゴルフを仲介しての友人でしかありません。
      共通の趣味を共有するための利害関係の上に成り立っています。
      ゴルフ仲間です。
      別に心の友ではありません。
      会社で仲の良い友人も同じです。
      会社と言う一致した利害関係の上だけで成り立っています。
      それを証拠にどちらかが転職したらめったに会うこともなくなります。

      友達じゃないとまでは言いません。
      でも利害関係が無くなれば簡単に解消される間柄です。

      そんな人に、生き死にの話はしないかな。
      少なくとも私はする気にならないな。

      もっとも親友には手術をしたことは伝えると思うけどね。
      でも心配かけまいと一生懸命カラ元気を出すと思うよ。
      心配かけたっていいや。
      私の事、心配してよ!
      そういう行為を果たして親友にするかな?
      しないでしょう。

      心配かけても構わない。
      あなた自身が無意識にそういった感情をぶつけても構わないって認定しているのです。
      友達を感情のはけ口にしちゃだめだよ。
      不安は分かるし同情もするけどさ。
      そういう時に人となりが出るからね。
      だからこそシリアスな病気になると皆さん寡黙になるんです。

      トピ内ID:b478cec1ebc3a39a

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        闘病前の弱音

        しおりをつける
        🙂
        トピ主は仮定のはなしに他人である友人を巻き込んでますよね。友人に対して出来るだけ取り越し苦労とか、心配かけたくないという配慮がゼロ。
        私来年いないかもなんて自分の不安を相手にぶつけて受け止めて欲しいように見えます。子供が親に、乙女が彼氏にするみたい。

        百歩譲って友人に受け止めてもらうために言うとしたら、今検査結果まちですごく不安なの、なんだか悪い方にばかり想像してしまってね。と言えば、慰め励ましてもらえたかも。

        トピ内ID:c8417c3065daab5c

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        重かったかと

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        🙂
        ねも
        ゴルフ教室で知り合った御友人との事ですが、どのくらいのお付き合いなのですか? そういうお話をされる間柄ならトピ主さんの年齢から考えて20年以上の仲でないと難しいと思います。しかも検査前に打ち明けられても困るだけです。

        私はかつて10年来の友人にご主人の余命があと6年だと打ち明けられたことがありますが、特に何も言わずただいつも話を聞くだけでした。その方は昨年亡くなりましたがSNSでその事を知り、一度焼香に伺っただけです。無宗教でしたので一周忌もありませんでした。
        家族ではない間柄に何かを期待されるのはやめておいた方が良いです。

        トピ内ID:a6ea7c87d4d4c805

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        びっくりです

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        🙂
        匿名
        >ゴルフ教室もラウンドも連絡取り合って行くような縛りがなく、行ってみたら一緒になる程度の緩いものでしたが、彼女とは話が合い、少なくとも私は仲間内では一番仲良しだと思っていました。 

        約束して連絡取り合ってというのではなく、行ってみたら一緒になる程度で、知人に毛が生えたというか知人と友人の間のような方なのでは?

        その方にトピのような話をするのがそもそも違うと思います。たまたま一緒になった時に話しやすい人なだけだから、会わなくなったとしても、最近一緒にならないな、と思うだけだと思います。

        ご家族は親身に話を聞いてくれたのですよね?それでは満足できませんか?

        トピ内ID:f94547fbef3789ca

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        大袈裟だから

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        🙂
        パル子
        トピ主さんが腫瘍マーカーの値が上がっただけで来年はもういないかも、と言ったり、摘出した腫瘍が悪性かどうかの結果も出ていないのに、もう死ぬようなことを言ったりするからだと思います。

        トピ主さんのことを落ち着けようと思って、ご友人はそんな態度を取ったのだと思います。

        トピ内ID:a2517400d59deecf

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        友人なら心配しますよ

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        🙂
        ハナコ
        腫瘍マーカーが、上がってるだけであったとしても、不安なんだろうなと思うし、気弱になっているなら励ましもすると思います。
        友人が独り身なら、入院準備でもなんでも手伝います。
        でも友達ならですよ。

        でも習い事で顔を合わせるくらいの知り合いにそんな甘い話されたら、ちょっと引きます。
        トピ主さんの友人みたいに軽く返すしかないですよね。
        腫瘍マーカーだけで検査も手術の有無もわからないのに、死ぬかもしれないとか言われても、どう返したらいいのかわかりません。
        だって世間話するくらいで、そんなによく知らない人だし。

        トピ主さんは人との距離感がよく分からないのかもしれませんね。
        今後はそう言う話は親とか兄弟に話されるといいと思いますよ。

        トピ内ID:765fe1e676ec01a1

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