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    🙂
    トピ主
    ひと
    アラフィフのパート主婦です。

    主人と会社員3年目の長男との3人暮らし、他に進学を機に一人暮らしをしている次男がおります。

    主人との仲も良く、子供が大学生になってからは2人で旅行を楽しんだり、またそれぞれの趣味もあるので、1人の時間も楽しんでいます。子供は子供で、週の半分近くは彼女の家に泊まっていますが、会社のことや友人や彼女のことなども、こちらから聞かなくてもよく話してくれます。

    とっても恵まれていると思います。
    でもなんだか、仕事も趣味も全て投げ出したくなり、人生終わりにしたいと思ってしまう時があります。
    子供は、両親仲が良くて、口うるさく言わないし、いい家庭に育った と思っているみたいで、いいことなんですが。本心は、数年後家を出て、子供達とも年に数回しか会わないのかな とか 寂しいことを考えてしまいます。小さい頃、とっても可愛くて、充分に恩恵を受けたとは思うんだけど。
    趣味も心から楽しんでるわけでもなく、暇つぶしのような感じなのかもしれないです。
    カッコつけてるだけで、本当は結婚しても近くにいて欲しい、とか、自分がなりたくなかったお姑さんになりそうで自己嫌悪です。
    これって空の巣症候群なんですかね?身体的な更年期の症状は出ていません。

    トピ内ID:4be5198317bba028

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    え…

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    🙂
    この
    週の半分は彼女の家に泊まっている…って学生の息子さん?
    親のお金で生活してるのに、更に彼女の家に入り浸ってるって…相手親はどう思ってるんだか分かりませんね。
    恵まれてますかね?
    考える事がなくてぼーっとしてしまうなら、まだまだ老ける歳でもないですし、パートにでも出たらどうですか?同じ年代の女性で仕事したりお店を開いたり、社会で活躍してる人はたくさんいますしね。
    ご自身として精神が自立してないと、ある意味、世間から浦島太郎状態になりますよ。

    トピ内ID:c117c8d2a2511e40

    ...本文を表示

    なんとなくわかる

    しおりをつける
    🙂
    梅子
    50代前半、個人事業主です。
    コロナ禍でも、特に収入に変化はありません。
    最近結婚し独立した息子と
    来春大学卒業予定の娘がいる母親です。娘は大手企業に実家から通勤予定で、国立大学院生の彼氏がいていつも楽しそうです。旦那は真面目でしっかり稼いでくれています。
    みんな健康です。

    でも、
    「とっても恵まれていると思います。
    でもなんだか、仕事も趣味も全て投げ出したくなり、人生終わりにしたいと思ってしまう時があります。」
    と書いておられる主さんの気持ちがなんとなくわかります

    私の場合ですが、子供の頃から頑張ってきました。
    中学受験、国立大卒業、理想的な旦那、大きな家、仕事、優秀な子供達、家事もしっかりと。
    品行方正、良妻賢母。
    何ひとつ失敗していません
    だからこそ子育てが一段落して、50代特有の体の変化に気づき、誰もがふと、瞬間的によぎる感覚じゃないでしょうか

    遠方にお嫁に行った同級生に20年ぶりにお手紙を書いたらたら
    「お嫁に来てからずっと寂しくて、寂しくてたまらない。旦那さんも優しく、子供も優秀でも、やはり寂しい。あの頃に戻りたい」と、返事が来ました。
    そういう年齢なのかな
    頑張ってきたんですよ私たち
    自分で自分を褒めて、
    美味しいものを食べて、
    また明日もお仕事しましょ

    意地悪なお姑さんになんかならないから大丈夫です

    トピ内ID:eb77c74347e87dc5

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    レスありがとうございます

    拙い文章で、わかりづらかったかもしれません。
    学生の次男は飛行機でないと会えない所におりますので、自由気ままに暮らしているかと思いますが、彼女は今いないようです。春から院に進学が決まっているので、勉強は真面目にしていたと思われます。
    彼女のところに泊まりに行くのは社会人の長男で、彼女さんも社会人です。今、一人暮らしをされていて、学生の頃からのお付き合いで、結婚を前提に同棲をはじめるかどうか といったところで、私と主人もお相手のご家族も容認しています。
    私の悩みはまた別のところにあるので、詳しくかきませんでした。

    生活に困っているわけでもなく、家族仲もよく、こんな心の虚しさを普段はほとんど口にすることはないのですが、なんとなく吐き出したくなり投稿させていただきました。
    梅子さんのレスには、涙が出てきました。そうですね、みんな思うことなのかもしれませんね。温かいお言葉ありがとうございます。

    トピ内ID:4be5198317bba028

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うちの親はうるさくないから~!

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    と、彼が言うので、そのつもりで
    結婚したのに、連絡はやたら来るし
    もっと会いに来ないのか?とか
    将来は同居したいとか言われて
    話がちがう!ってありますよね
    トピ主さんみたいに、息子に理解ある親を演じてるタイプだと思うんですが
    今、言わないなら、墓場まで
    我慢できないなら、今から少しずつ言わないと
    それで絶縁されてる人、けっこう居ますよね
    どっちでも良いけど覚悟決めないと悲惨だと思います

    トピ内ID:877553b3c427251f

    ...本文を表示

    同年代。もう余生ですよ、むかしなら。

    しおりをつける
    🙂
    らるら
    ですから、もう人生役割はだいたい果たしたということで、好きに暮らしたら良いですよね。グダグダ時間を無駄にしても良いと思うし。

    ただ、他の方のレスにあったように、頑張って来たからこそ、何かに向かって進みたいような。遊び下手なのかも。

    私は仕事を増やしています。高校で講師をしていますが、生徒がみんなかわいくて。若い頃より仕事が好きなこの頃。

    トピ内ID:95d4fc827a628f95

    ...本文を表示

    人として成長してるんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    トピ主さんよりちょっぴり年上、やはり息子ふたりの母です。
    比較的息子たちには執着ない方ですが、もう少し近くにいてくれれば、もっと話ができればと思うこともあります。
    それでも夫婦ともども仕事してるうちはまだいい。
    この先夫婦とも無職になり、年取って病気がちになり、あげくに夫に先立たれたりしたら心にぽっかりあいた穴は今よりもっと息子を追い求めてしまうのかもしれません。

    >自分がなりたくなかったお姑さんになりそうで自己嫌悪です。

    自己嫌悪ですか。
    そりゃ息子に執着する母親は息子や息子嫁にとって鬱陶しいでしょうね。
    でも今まで嫁の気持ちしか理解できなかったトピ主さんが、やっと姑の気持ちがわかる人間になってきたということじゃないですか。
    それも人としての成長じゃないですか。

    私も今まで嫁の気持ちしかわからず、嫁の気持ちに沿える姑こそが理想的だと信じてきましたが、それがどんなに苦しいことかだんだんわかってきました。
    同時に過去の義母に対する怒りは薄らいできたし、義母も私も息子の嫁も順送りに同じ道をたどっていると思うようになりました。

    ただ・・・
    親としての役割も仕事もなくなったら生きる張り合いがなくなりそうです。
    どんな些細なことでもいいから、「やらなきゃならないこと」はあった方が良いです。
    趣味と旅行に明け暮れる老後は魅力がないんです。

    トピ内ID:f8817b835cf4c13a

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    みなさまありがとうございます。
    ちょっと厳しいお言葉も、優しいお言葉もありがたく受け止めております。
    吐き出したことで、スッキリした思いです。
    ないものを見て嘆くよりも、今ある健康や主人との時間や、やりがいをもてる仕事もしておりますので、これをできることを当たり前と思わず、大切にしていこう という気になりました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:4be5198317bba028

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