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    彼女と別れるべきか悩んでいます。

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    🙂
    ワクワクパンプキン
    恋愛
    僕は22歳の大学4年生で、彼女は23歳社会人です。
    彼女とは大学で出会い、2年くらい付き合っています。

    彼女はメンタルがあまり丈夫な方ではなく、嫌なことがあると4、5日寝込んでしまいます。
    就活もメンタルが原因で途中でやめてしまい、就職先が決まらないまま卒業しました。

    彼女は今一人暮らしをしており、生活費のほとんどを彼女の親が負担しています。僕も少しだけ食費を出しています。バイトをちょくちょくしているようですが、体調次第で休むので給料は月に2〜3万程です。

    デート代は基本的に僕が払います。その代わりに彼女は手料理(めちゃくちゃ美味しい)をご馳走してくれるのですが、最近は全く食べさせてもらえず、僕が彼女に奢ってばかりで少しモヤっとしてしまいます。

    先日彼女に「来年からどうするの?もうそろそろ11月だけど就職するの?」
    と聞いたところ「わからない」と言われました。そもそも就活もしてないらしいです。
    僕は就職が決まっているので、「専業主婦みたいなことする?」と聞いたところそれも嫌みたいです。
    彼女に夢や目標があるわけでもないので、彼女がこの先のことをどう考えているのか分からず不安です。

    女性には男性にはわからない身体、メンタル面などで様々な苦労があるのはわかります。しかし、このまま付き合ってもいいのかな。。。と最近は思ってしまいます。

    女性目線での意見をお聞きしたいです。どうかよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:07c4f2a30aa387e4

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    前を向いて歩け!としか言えない

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    🙂
    四槓子
    初めての彼女なのかな?

    その彼女に拘る必要ないと思う。

    まずね、たくさん恋愛したらいいよ、若いんだから。
    女性をみる目も養われるよ。

    それにまず仕事。
    自分の生活を確立してからね。

    人生これから。
    自分のために生きたらいい。

    少なくとも、今の彼女と同棲や結婚なんてしたら大変だと思った。
    美味しい食事だけのために、自分の人生捨てる覚悟ならどうぞ。

    トピ内ID:c0f71ee6d4bf4bbb

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    女目線でと言われてもね

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    🙂
    いち子
    私はメンタル弱い人とは一緒にいたくないので別れます。
    付き合いません。

    >嫌なことがあると4、5日寝込んでしまいます。

    こんな人と一緒にいたら、ただのニートを作り上げるだけだと思います。

    専業主婦になるのは嫌。
    でも嫌なことがあったら数日寝込む。
    これじゃあ家庭生活がまともに築けるわけがない。

    まあまだ結婚とか考えているわけではないと思うけれど、だからこそ早々に見切りをつけた方がいいですよ。

    ダラダラ交際を続けて「いまさら結婚できないってどういうこと?」と寝込まれるだけでしょ。
    でさ、仮に結婚して子供ができてみなさいな。
    妊娠中ってホルモン変化があってメンタル不安定になる人がいるくらいだし、子育てだって寝不足続きで思った通りに行かないことだらけなんですよ。

    結婚後の想定をしなくてもいいけれど、ゆくゆくはそういったところも含めて健康な人を選んだ方がいい。

    トピ内ID:403d24ab44e530e5

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    おそらく

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さんが仕事を始めたらもっと色んな女性を見ますよ。
    自立してる女性、仕事出来る女性、明るく気の利く女性、帰国子女でハッキリ物を言える女性・・色々居ます。
    同僚、先輩、上司、後輩・・と出来ますから。

    そうこうする内に、彼女が足かせになるのではないでしょうか。

    幸い彼女の親が甘く援助をし続けているので生きて行けますからね。
    やはり、お互いに尊敬出来るのか?は大事ではないでしょうか。

    今の内に別れないと、泣いて縋られて・・となったら主さんの人生も大変になりませんか?

    別れるのは早い内が良いですよ。

    トピ内ID:33d33c17059a4ad4

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    お別れ一択です

    しおりをつける
    😱
    リンドバーグ
    よく今まで付き合っていましたね。

    彼女から上手く逃れられると良いですね。

    トピ内ID:c64b843cebc1dc6e

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    ~べき。っていうのが意味不明。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    っていうか、自分で考えようよ。
    とは思うけど。
    まぁ、悩んでいるんですからね。

    で、第三者的にみると。
    ”若いんだからもっと良い人と付き合った方が良いよ”
    ですね。
    つまり、
    ”別れた方が良い”
    ですね。

    だって、まだ社会に出ても居ないのに一人の女性の人生を背負うなんて無理です。
    共倒れになるのがオチ。

    挙句、彼女さんはもの凄くプライドの高い人の様ですから、
    仮に彼女さんを専業主婦にしても社会人一年生で生活が成り立つわけがないです。

    あとね、レスの中の彼女の事ですが、
    ”社会人”ではありませんよ。

    若いのにわざわざそんな”負債(借金ではないよ)の多い女性”を背負い込む必要はないという事。
    それに、勝手に”専業主婦~”と言ってますがご両親に紹介とか、先方のご両親に挨拶とかしているの?

    まぁ、彼女さんはその辺りも読んでいるのかもしれませんけどね。

    もう一度書きますけど、

    ”別れた方が良い”

    です。

    トピ内ID:74b6247cb0a5d537

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    絶対に別れた方が良いです。

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『バイトをちょくちょくしているようですが、体調次第で休むので給料は月に2〜3万程』なら、家事も子育ても体調次第で休む事になります。専業主婦も難しいのではないでしょうか?

    私の友人の母親はもう少し元気でしたが、幼い頃は何度も親戚に預けられたそうです。嫌だったって言ってました。親御さんたちは友達が成人後に熟年離婚しましたよ。

    世の中には処方された精神薬を服用しながら働いている人が一定数居ます。こういう人はちゃんとコントロール出来て居ますが、あなたの彼女は経済力を親御さんに頼って自分をコントロール出来て居ない。そういう人を支えていくのは思う以上に大変ですよ。あなたが結婚したら経済力は勿論の事、家事や育児の他に妻の面倒まで抱えなくてはいけません。『僕が彼女に奢ってばかりで少しモヤっとしてしまいます』という小さな話では無くなります。

    社会人になると色々責任が付きまといますから、彼女との未来が無いと思うなら学生の内に別れた方が良いです。

    トピ内ID:cf670bcf1274b919

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    男性からでゴメン

    しおりをつける
    blank
    くま2
    早々にお別れをするほうがいい。

    その女性の今後のケアはトピ主さんではなく彼女の親の役割だよ。
    トピ主さんの人生を大切にしてその女性に足を引っ張られないようにしたほうがいい。

    この手の女性との恋愛は駄目。

    トピ内ID:d50ae5e0167704d7

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    別れた方がいい

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    🙂
    ゆー
    彼女は社会人ではないですよね。
    大卒の無職という事ですよね?

    彼女が一番焦っていて、今の状況がまずいと思っているのでしょう。でも動かないならば、かなり精神的な病に近いと思います。

    >「専業主婦みたいなことする?」と聞いたところそれも嫌みたいです

    女性を見下し、馬鹿にした発言だと思いました。ならば結婚しよう。俺が養うと言えよ、とすら思いましたね。

    あなたでは彼女を支えられませんので、別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:6a480ce2ae574d0e

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    メンタルクリニックをお勧めしてみては?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    トピ主様はお優しい方ですね。

    彼女さんは病んでいるかもしれません。
    体調さえ良くなれば就活できるようになるのでは?
    今の状態はご本人も不本意なはず。
    彼女さんに情があるのなら、元気になるお手伝いをしてあげてはいかがでしょうか。
    ただし、このような提案を受け入れ難いタイプの方がいます。
    慎重に話を進めることを提案いたします。

    トピ内ID:e57a3ee01f85b221

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    お付き合いはいいが

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    普通ではありません、どこかのお嬢様ですか?

    親のように何から何まで面倒をみる覚悟がありますか?

    今のお付き合いは彼女の親の支えのもと成り立っているので続いているのだと思います。

    このままお付き合いは可能でしょうが、結婚となると親のサポートはなくなり全てをトピ主さんがすることになるかもしれませんね
    金銭面も家事負担も彼女の体調次第なのですから。

    世の中には専業主婦もいますし、夫婦のどちらかの体調が悪ければ助け合うのが当然ですが、トピ主さん達は助け合う形が想像出来ますか?

    >「専業主婦みたいなことする?」と聞いたところそれも嫌みたいです。

    これは結婚を意識した質問かと思いますが、
    彼女は体調を理由に働くことはしない。
    でも専業主婦となると家事を全てやらなければならないのも嫌なんでしょうね。
    彼女は結婚しても今の状態がいいんだと思います。
    働かなくてもお金には困らない!
    食事を作らなくても奢ってもらえる!

    厳しい言い方をすれば甘ったれです。

    そんな彼女を支えていきたいと思うなら継続でいいと思いますが、疑問に思うのは未来が見えないからでしょうし、トピ主さんの感覚とは合わないように思います。

    トピ内ID:dc4c13e01a2cd7a5

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    将来は考えられない

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    🙂
    ねこ
    今この一瞬だけ楽しんで付き合えば良いけど、将来を見据えた付き合いは無理でしょう。

    家庭を築く事も、子供を育てる事も出来ないでしょう。
    毎日家では不安定な彼女が寝てたり、起きてたり、鬱々とした家です。

    結婚を考える相手はお互いに支え合い、メンタルも気持ちも前向きな方が良いです。
    お互い頼れる存在の有りがたさ。
    何かあれば相手がサポートしてくれるという心強さ。
    彼女とは全く無い。
    それは彼女の問題であって、トピ主さんの責任では無い。

    生きてたら何かしら有るけれど、最初から選ぶ必要は無い。
    トピ主さんにはまだ沢山の可能性と出会いが有るし、背負って生きていくには荷が重すぎる。トピ主さんはまだ自らの人生歩み始めたばかりだから。

    おそらく他の女性と付き合った時に、対等に付き合える関係の有りがたさを感じるでしょう。当たり前の事が新鮮に感じる。

    トピ内ID:b9c4e2e006a71849

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    ご意見いただきありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ワクワクパンプキン
    みなさんご意見ありがとうございます。

    「専業主婦」の発言についてですが、
    彼女は祖父との仲があまり良くないらしく、実家には帰りたくないそうで、
    更に母親から「来年は仕送りできるか分からない」と言われたらしいです。

    そういう状況なので交際を続ける為に同棲することを提案し、働けないのであれば、できれば家事をしてほしいという意味での発言でした。
    それも嫌だと言われてしまったのですが。

    不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。女性を馬鹿にするつもりは一切ありません。


    皆さまのご意見、全て拝読させていただきました。
    僕にとって初めての彼女だったので、「大切にしたい」という気持ちで交際を続けていました。今でも好きだと思います。
    でもやはりこのまま続けるのは無理だと感じました。彼女がこれから先どうなるか心配ですが、キッパリと別れようと思います。

    ご意見いただきありがとうございました。

    トピ内ID:02f3d152cca1475a

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    がんばれ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    別れる決心をされたのですね。
    いい決断だと思います。
    メンタルが弱いパートナーを支えるって、並大抵の事ではないです。
    就活も専業主婦もする気がない彼女を支えても、しんどいだけです。
    彼女にとって支えられることがいつしか当たり前になり、あなたをぞんざいに扱ってくる未来が予想できます。

    社会に出れば、世界は確実に広がりますし、出会いは増えます。
    あなたはとても優しい人ですから、お互いに支え合える人との出会いはこの先必ずあります。

    まだ22歳ですから、彼女にこだわらず、いろんな出会いを楽しんでくださいね。

    トピ内ID:5bf7296f08cd1059

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    心身ともに健康であること

    しおりをつける
    🙂
    流浪のメカニック
    私は母が精神を病んでおり
    もう30年以上たちますが全快しておりません。
    従って嫁さん候補を見付ける時は
    第一条件は心身ともに健康であることでした。
    彼女を一生面倒見る覚悟があれば別ですが、
    覚悟がなくても責められるものではありません。

    トピ内ID:818129c63167bf45

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    レスを読みました

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    彼女さんのお母様からの”来年からは仕送りできるか分からない”という言葉については、
    ”働きなさい”という意味も有る事は分かってますか?

    とは言え、
    >僕にとって初めての彼女だったので、「大切にしたい」という気持ちで交際を続けていました。

    初恋愛でしたか。
    そういう時って男子なら尚更に”守ってあげたい”と言った気持が真っ先に出てしまって、
    現実が見えなくなってしまうモノです。

    今回の事は良い勉強になったでしょう。
    ”男としての自覚と価値”と言ったモノがどういったモノかもわかったでしょう。
    彼女さんはそういったところを見据えていたのかもしれません。

    まぁ、現実を見ることを拒否している彼女さん。
    一緒に居ても共倒れになるだけで、主様にとってはマイナスでしかありません。

    ですので、お別れを決意したのは良い事だと思います。
    今後は”愛する人を守る”という事がどういう事かも少しは分かったと思います。

    来年からは社会人です。
    新たな出会いもあるでしょう。

    トピ内ID:74b6247cb0a5d537

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      結論はどっちでもいいですけど

      しおりをつける
      🙂
      ずんだ餅3号
      >「専業主婦みたいなことする?」

      トピ主のこの発言には何の問題もありません。
      喰わせてやるから家事育児をしろ、というごく真っ当な提案です。
      健康な成人女が、外で仕事をしていないのに、家事育児もしないで、何もせずにただただ旦那に喰わせてもらう、なんてありえるわけがありません。
      これにはほぼ全てのレスの皆さんが同意しておられます。
      この彼女には家事育児も碌にできないだろうから、外での仕事だけでなく専業主婦も務まらないので別れた方がいい。
      それがほぼ全てのレスのご意見です。誤解のなきよう。

      トピ内ID:35524c3dbbd8322f

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      別れて良かったと思う

      しおりをつける
      🙂
      くまま
      今後のことを考えるなら、彼女も社会人として自立することが必要ですからね。
      彼女は親やあなたに甘えているのだと思います。
      このままだといつまでたっても成長しません。

      メンタルのことはわかります。
      私も悩んだことありましたし、病気になって会社を休んだことがあります。
      それでも、体調を整えて次はどうするかと、前をむこうとするのが大人です。
      自分一人の力で立ち上がるということは大変ですが、彼女もそれ学ばないといけないですね。

      トピ内ID:ee3ee6e02484c4fb

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      お金が気になりだしたら終わり。

      しおりをつける
      🐱
      匿名T
      この先も付き合っていたら、ますますお金のことで不満が蓄積されるでしょうね。お別れして正解だと思います。

      トピ内ID:3731742739e950aa

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      あなたが私の息子だったら

      しおりをつける
      🙂
      早希ん子
      さっさと次に行けと言いたい。
      22歳、これから社会に出たら色々な出会いがあるかもしれないのに、よりによって夢も目標もない、まともに働くこともできない人と、この先一緒にいて楽しか?
      考えなくても答えは簡単に出るでしょ。

      トピ内ID:f47f2704418d50f3

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      ちゃんと別れること!

      しおりをつける
      🙂
      日木偶
      最後のレスが「別れようと思います」だったので、別れられたかどうか気になっちゃいまして。

      初カノで大事にしたいというトピ主さんの気持ちは素敵です。
      でも、一人暮らしでありながら月に2~3万円しか稼げず、実家に戻ることもなく、親や彼氏に援助してもらって生活できちゃうことは問題なのです。誰かがなんとかしてくれるのをわかっててやっています。
      ほんとに食べていけないとなったら自分でなんとかしないと、てなりますから。

      そういう方を抱え込むというか、世話するというのは難しいです。
      簡単に同棲など提案してはいけません。彼女はまだそういう段階ではないです。なにしろ自立してないから。

      彼女が身内とうまくいかないことも、メンタルが弱くてすぐ寝込むことも彼女自身の問題です。
      人をどうこう変えることは難しいことで、ほぼできないです。
      どうにか支えようと思っても、きっとトピ主さんが手を出せばそこに100%依存になると思うので
      トピ主の考える、支えるとは違う形になるでしょう。

      世の中、鋼のメンタルの人なんてそうそういません。皆弱いところを持っている。
      その弱いところをカバーしながら頑張って皆働いてるのとちがいますか?
      すぐ寝込んでしまうほどならばそれはもう何か病気というか、医者の範疇です。
      トピ主さんがどうにかできる話ではないです。
      そしてそれは彼女の生活の面倒をみている親御さんの役目です。

      彼女自身がこのままではだめだと自分で思わないと何も変わらない。
      たしかに彼女は弱すぎる。でもそれが病気や、体の何かだったらちゃんと医者にかからなければならない。
      そこからです。
      仕切り直しが必要だと思います。

      今のトピ主さんは自分のことを優先すること。
      ちゃんとお別れして自分を仕切りなおしてください。
      それにね、料理上手な人って結構いますから、その彼女だけじゃないです。

      トピ内ID:8e2f19ab710a4f57

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      早く別れて

      しおりをつける
      🙂
      タラ鍋
      >でもやはりこのまま続けるのは無理だと感じました。彼女がこれから先どうなるか心配ですが、キッパリと別れようと思います。

       これは早くすべきです。
       良いですか、彼女は今の自分を認めることができなくて
      >そういう状況なので交際を続ける為に同棲することを提案し、働けないのであれば、できれば家事をしてほしいという意味での発言でした。
      それも嫌だと言われてしまったのですが。
       という行動に出てしまったのです。

      「働けないのであれば、『できれば』家事をしてほしい」
       これ、できなくても仕方ない、ということですよね。
       嫌なことがあると4、5日寝込んでしまう、当然家事できないけど文句は言えませんよ。寝込んじゃいますから。
       バイトさえ、体調次第で休むので給料は月に2〜3万程しか稼げない。バイトが首になっても文句は言えませんよ。寝込んじゃいますから。
       で、そんな人を、「同棲」で養うと。

       はっきり言って「最高のカモ」ですね。

       彼女の友人とかが彼女に変な入れ知恵する前に早く別れなさい。
       「やっぱりよく考えたけど、あなたのプロポーズ受け入れようと思うの」
       「これで婚約だよね。『あの話はなし』っていうなら婚約破棄の慰謝料ちょうだい」

       と言い出す前に。

       
       一応言っておきますが「専業主婦みたいなことする?」ってプロポーズですよ。

      トピ内ID:6a246aab5c3b4923

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      ぶらさがり体質の人は危険

      しおりをつける
      🙂
      ダメ妻
      皆様もうおっしゃってますが、そこまでメンタル弱くて自立できない(するつもりもない)人を人生に招き入れるのは危険です。

      例えば同棲中に、「生活費足りないからちょっとバイトしてくれるかな?」とか言おうものならすぐ寝込む。寝込めば周りがなんとかしてくれる。そうやって周りが「働け」とか自分にとって不都合なことを言いださないように教育しているのです。長引けば長引くほど別れるのが難しくなります。「絶対別れない!!別れたら自●する!!」と言いだすとかね…。
      まともな感性の人はすぐ疎遠にします。

      情にほだされないように。

      トピ内ID:8888c0be0488fa91

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