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    友人を夫婦喧嘩に巻き込んでしまった。

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    😭
    あや
    夫婦
    夫婦喧嘩に友達を巻き込んでしまいました。 私達夫婦は大学時代からの付き合いで、 先日大学の共通の友人が泊まりに来ました。  夫が飲食店で働いているので、友達と私はその店でお酒を飲んでいました。 途中夫が席に来たときに何話してるの?と言われたので冗談半分で「夫の悪口〜(笑)」と言いました。 また我が家に戻ってからも友達と飲んでおり、夫が帰って来た際にまた「悪口話してた(笑)」と言ってしまいました。 これに関してはその日夫が自分の話ばかりして友達がつまらなそうにしてたこともあり、嫌味の気持ちでやってしまいました。でも2回も言うこと無かったと反省してます。  その日はそのまま寝たのですが、次の日の夫は朝から不機嫌オーラ全開で、友達もかなり気を使い、本当はランチも食べる予定でしたが、帰ってしまいました。  友達が帰る前に夫には「私が悪かったごめん、後でどれだけ怒ってもいいけど友達の前では普通にしてほしい。」と伝えてましたが、無理とのこと。 友達からしたらそれほど怒ることでも無いと感じ、逆にせっかく遊びに来てるのにあの態度は何?と怒って帰りました。  現在夫とは冷戦状態ですが、私が発端なので謝ろうと思っています。 ただ発端は私であっても友達の前での態度はあり得なかったので友達には謝罪してほしいです。  この状況で謝罪したあと、でもあなたの態度も酷かったから友達には謝罪してほしいと伝えられるのは怒りを増幅させるものでしょうか。 このままだと夫と友人の関係は壊れると思いますが静観すべきでしょうか・・・。

    トピ内ID:c534fc45e7527581

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    友人に謝罪するのは『あなた』では?

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    🙂
    ミライ
    あなたが
    『主人がご迷惑をおかけしてごめんなさい。私も悪ふざけが過ぎました。嫌な気分にさせてしまってごめんなさい』
    と謝るべきだと思います。
    私ならそうします。

    トピ内ID:625aa4fd3df6ebcf

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    私なら

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    1回目の悪口発言でかなりイラッとします。
    2回言われたら、冗談じゃなくて本当に悪口なんだろうな…と感じますね。

    もちろんお友達の前でもブスッとしますよ。
    だってケンカ売られたようなものですから。

    >ただ発端は私であっても友達の前での態度はあり得なかったので友達には謝罪してほしいです。

    そもそも冗談でも夫の悪口を言っていると言わなければ良かったわけで、原因を作ったトピ主さんに言われたくないとご主人は思うはずです。

    >態度も酷かったから友達には謝罪してほしいと伝えられるのは怒りを増幅させるものでしょうか。

    あまりしつこく言うとトピ主さん夫婦の亀裂を生じる可能性がありますよ。

     >このままだと夫と友人の関係は壊れると思いますが静観すべきでしょうか・・・。

    静観しかできないでしょう。
    ご主人を怒らせたのもお友達を怒らせたのも、全てトピ主さんの発言がきっかけであることをお忘れなく。

    トピ内ID:a22b698f96c9db9b

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    別にいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >友達からしたらそれほど怒ることでも無いと感じ、逆にせっかく遊びに来てるのにあの態度は何?と怒って帰りました。
    そのボーダーを決めるのは友人ではないし、
    遊びに来てるからって悪口を言っていいわけでもない、と言う言い方もできます。

    三人にで遊ぶなら全員が配慮すべきであって友人が来たからってもてはやされる存在ではないわけです。

    >ただ発端は私であっても友達の前での態度はあり得なかったので友達には謝罪してほしいです。
    どうしてあり得ないと思うのでしょうか?
    旦那さんからすれば「お前の悪口で盛り上がってた」と言われることがありえない。悪口を言われたと思うなら怒るのが当たり前で、怒りを表すことがあり得ないことではない。
    謝ればいいということでもない。

    >このままだと夫と友人の関係は壊れると思いますが静観すべきでしょうか・・
    別にいいんじゃないの?

    旦那さんの態度が幼稚でもなんでも、怒らせたのは事実なので旦那さんだけが謝罪するのはおかしいでしょ。

    トピ内ID:e86d114250bec91d

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    んー?

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    もう良いんじゃない?
    発端はトピ主だけど、私も友人の前でそのような態度をしたら腹立ちますね。
    でもトピ主の冗談は結構キツイと思いますよ。それこそ旦那がプライド高い男なら、友人の前でそのように言われてどれ程不快になったから想像出来ないのでしょうか。

    逆の立場でも何とも思わないですか?それなら良いって訳ではないですからね。
    相手が嫌だと感じたのならそれはダメなんです。しかも2回も。
    さすがにしつこいですね。


    完全に原因はトピ主でしょ。
    旦那の話が長いと感じたのなら、そう伝えれば良かったのに。
    何でそんな捻くれているのでしょうか。

    トピ内ID:2ddd090dca2b4498

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    友人にも怒ってるのでは。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたもやりすぎだし、その上夫の友人でもあるのにあなたを嗜めなかったその友人のことも怒ってるのでは。

    いくらお酒飲んでたとしてもちょっとやりすぎましたよね…。

    夫は別にそのお友達と友情が壊れても困らないと思いますし、そこは気にしないでいいと思います。
    私が友人なら2回目はあなたを止めます。大したことないって感じるということはお友達もお友達のご主人に平気でやれるのかな。びっくり。

    トピ内ID:a22b688f96c9d9e8

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    どの口が言ってんだかですよね

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    双方に詫びるのはあなたでしょ?
    関係壊れたとしたらあなたのせい。全く友人にも夫にも責任も原因もない。

    トピ内ID:775b3f56c9c5eed5

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    トピ主が謝ればいい

    しおりをつける
    🙂
    秋音
    >その日夫が自分の話ばかりして友達がつまらなそうにしてたこともあり、嫌味の気持ちでやってしまいました。

    後付けの言い訳ですよねぇ。
    だったらその場で積極的に話題を変えて、それこそ冗談ぽく「も〜、○○の話ばっかりになってる!」と、友達に話を振ったりすればよかったんじゃないですか?お酒入ってて調子にのっただけですよね?
    それがなければご主人が朝から不機嫌になることもなかった。
    発端は自分だとわかってるなら、ご主人に謝るのもあなた、友達に謝るのもあなただと思います。

    私なら、本当に友達がご主人に怒ったのだとしたら
    「ごめん、でも元はと言えば私が悪いから。本当に迷惑かけてごめんなさい。私に免じて夫の不機嫌は許して欲しい」
    と言いますね。
    主人にも素直に謝る。
    最初から「私も悪いけどあなたも悪い」なんて態度じゃ、相手は自分も悪かったと絶対認めませんよ。
    謝って許してもらった上で「友達、怒って帰っちゃって、あれから連絡しにくいんだけど、どうしたらいいかな。一緒に謝ってくれる?」と相談しながら、夫婦で関係修復を考えますね。

    トピ内ID:cf2a6468a55d00e4

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    ご主人に任せたら?

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    トピ主さんの謝罪を受け入れたり、その友達との関係を改めるかどうかを判断するのはご主人じゃないですか?
    事の発端はトピ主さんの不用意な発言だとしても、それを一緒に笑って面白がっていたのも、その友達でしょ?

    そもそも事の発端はトピ主さんだけではなく、その友達も同罪ですよ。
    だからご主人は、その友達にも怒りを露わにしたんだと思いますけどね?
    せっかく遊びに来た友達に夫婦喧嘩ごときで失礼な態度は取らないはず。
    ご主人は友達も含めて「ふざけるな(怒)」って気持ちだったんですよ。

    まあ、その時の雰囲気が読み取れないので、そんなに怒るか?って気持ちもあるんだけど、トピ主さんが素直に反省しているので相当悪かったんだろうね。
    だったら、ご自分でおっしゃる通りご主人には、まず謝罪することです。

    それから友達への失礼な態度について謝罪を要求しても難しいと思います。
    お前が言うな!って怒りを増幅させるだけのような気がしますけどね?

    お友達の件は、ご主人がどうしたいのかを決めるまで待ちましょうよ!
    それより先にトピ主さんご夫婦の関係修復に全力を注いで下さい。

    トピ内ID:6c65b0eb39b4a40c

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    全員子ども

    しおりをつける
    🙂
    こがらし
    三者三様で未熟な印象です。

    トピ主さんは自分で書いている通りクドクドしつこい。酔っ払ってたんですか?
    ご主人はイライラを全面に出し過ぎ。相手が友達だったとはいえ、接客業なのにそんな理性も働かず大丈夫なのか?
    友達も「せっかく来てやったのに」と言わんばかりの上から目線。泊まらせてもらっているのに?

    私から見たら子どものケンカのようです。
    まあ、あなたの発言が原因なので、二人に謝ってみたらどうですか?

    トピ内ID:a3de5d95addfea16

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんの認識が間違っていると思います。ご友人は夫婦げんかに巻きこまれたわけではありません。ご友人も当事者ですよ。

    >「夫の悪口〜(笑)」
    >「悪口話してた(笑)」

    たしかに、これらの言葉はトピ主さんが言ったものです。でも、ご友人はその場で否定していません。このような場合、ご友人も同意していると考えるのが普通です。それも同じことが2回もあったわけなので、ご主人はその嘘を本当だと思ったのも無理はありません。悪ノリが過ぎたということです。つまり、ご友人は夫婦げんかに巻きこまれたのではなく、ご友人も加担していたと考えるべきです。

    >友達からしたらそれほど怒ることでも無いと感じ、逆にせっかく遊びに来てるのにあの態度は何?と怒って帰りました。

    わたしの感覚では、ご友人がありえません。「せっかく」とは? でも、ご主人はその日は仕事があり、遊んだわけではありませんよね。仕事の場でふざけられただけでなく、帰宅してからもさらに追い打ちをかけられたのです。ご主人が不機嫌になったのは当然だと思います。むしろ、ご友人がご主人に謝るべきだと思います。

    >このままだと夫と友人の関係は壊れると思いますが静観すべきでしょうか・・・。

    しかたありませんよ。もとより、ご友人はご主人に対して友人とは思っていないのではないでしょうか。あるいは、いじるだけの関係だと思っているのかもしれません。どちらにしても、普通の友人関係ではないと思います。むしろ壊れたほうがいいかもしれませんよ。ご友人はトピ主さんより悪質だと感じるので、いっそ出入り禁止になったほうがご夫婦のためだと思います。

    トピ内ID:987c29ac6399e8f7

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    旦那さんから見たら友人も加害者では?

    しおりをつける
    🙂
    キャベツ
    確かに理想はお客さんの前で愛想よくしてほしいと思いますよ。でも、旦那さんからしたら、トピ主さんと友人が二人で悪口を言っていた、という形なわけです。

    冗談で通じる範囲は妻であるトピ主さんが一番良く分かってるのに、それを踏み越えてしまいました。そのせいでお友達までもが旦那さんの悪口を一緒になって言っていたという疑いをかけられた状態なんです。
    旦那さんの目から見たらお友達も自分の悪口を言っていた相手です。旦那さんの目からはお友達も加害者です。そこは自覚していますか?
    なぜその人に旦那さんが謝る必要があるのでしょうか。

    共通の知人と言っても、メインはトピ主さんの友達なんですよね?それなら「夫婦げんかに巻き込んで申し訳なかった、私のせいで夫に誤解させた」とお友達に謝罪するのはトピ主さん。
    そして「悪口を言っていたというのは冗談で、友達は何も悪くない。申し訳なかった」と旦那さんにも謝罪すべきでしょう。

    またお友達にしても旦那さんに直接謝って欲しいと思っているのでしょうか。私だったらトピ主さんから謝られるだけで十分ですけどね。だって諸悪の根源はトピ主さんなのだから。お友達と旦那さんの関係を壊したのもトピ主さんだし。

    三人での付き合いを続けたいなら謝る必要はあるのかもしれないけど、メインはトピ主さんの友達なら、旦那さんとお友達の関係は壊れたままであっても、トピ主さんとお友達だけつながっていればいいのではないかと思いますよ。

    トピ内ID:d2daee753636e9a5

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    普通夫を庇いますよ

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     泊まりに来ている以上、妻の悪口に同調なんてしませんよ。
     普通トピ主、友人どちらかは「そんな事無いよ。褒めてたの」等と言います。それこそ気の利いた会話です。

     どんな不機嫌オーラか分かりませんが「折角泊まりに来たのに」は余りに不躾です。
     夫の飲食店にお金を落としてくれたにせよ、、もう客として来なくて良いのレベルです。

     現在飲食店は厳しいので、お客様は大切にするべきですが、それはマトモなお客様です。

     また、夫の会話に不満なようですが。そもそも何故夫が相手をしないといけないの?
     逆の立場なら、さぞ上手に振る舞えますか?実際トピ主はシャレにならない振る舞いをしていますが。


     空き放題したいなら、ホテルで、二人でお泊りすれば良いと思います。

     うちは夫の友人を泊まらせるのは止めましたよ。あまりに無作法だし、夫も友人の前では関白になるので、不機嫌オーラ全開にしておきました。

     懲りてよそで好きにしています。

     酔ったら何を言っても構わないならモノではありません。程々に飲んでください。
     シラフの人には酔った人の戯言は迷惑です。 

    トピ内ID:b04ea0139d2b631f

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    謝罪だけにしておきましょう。

    しおりをつける
    🙂
    いと
    何だか意地悪な奥さんですね。
    友人も同類というか、逆ギレ体質では?

    夫が話しているときに友人は不機嫌オーラ全開だったんでしょう?
    それでトピ主と結託して嫌がらせしたんですよね?
    女性の悪いところが出てしまったと思いますよ。
    なんで、わざわざ夫の仕事中に足を引っ張るんでしょう?

    〉「私が悪かったごめん、後でどれだけ怒ってもいいけど友達の前では普通にしてほしい。」

    こういう偽善者的な言い方は嫌がられると思いますよ。
    トピ主と友人で意地悪したんだから、友人も同罪でしょう?
    後まで我慢させるんじゃなくて、ちゃんと友人とふたりで謝ればいいのに。

    〉友達からしたらそれほど怒ることでも無いと感じ、逆にせっかく遊びに来てるのにあの態度は何?と怒って帰りました。

    その友人、何様?
    人に嫌がらせしておいて、「それほど怒ることでも無い」って何?
    イジメの加害者にありがちな心理ですよ。
    そんな人は心を入れ替えた方が良いし、2度と遊びに来なくていいでしょう

     〉現在夫とは冷戦状態ですが

    トピ主が悪いのになぜ?
    冷戦状態なのは原因のトピ主が開き直っているからです。

    〉ただ発端は私であっても友達の前での態度はあり得なかったので友達には謝罪してほしいです。

    ここが開き直り。
    本来は友人も謝るべきなのに、自分がやらかして相手が不機嫌になったことに文句言うなんて、とんでもないですよ。
    その友人とは縁を切るので許してほしいって謝罪したら?
    夫と友人の関係は壊れているでしょうし、夫が許すかどうかは夫が決めることでしょう?

    とりあえず、トピ主と友人が一緒にいると悪い化学反応が起きるようなので、トピ主は友人と縁切りした方がいいです。

    トピ内ID:9ff6095b3062094f

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    夫はご友人にも怒っている

    しおりをつける
    blank
    通行猫3
    普段のご関係がわからないので、読んで感じたことを書きます。

    トピ主さんもご友人も、ご主人がトピ主さんだけに怒っていると思っているようですが、それは違います。
    ご友人にもしっかり怒っているのです。
    だから、翌朝にそんな態度だったのです。
    事態はとてもシンプルです。

    人は尊厳を傷つけられると怒りを感じるものです。
    とある方が言っておられましたが、尊厳を傷つけられたことで戦争をしている国もあるのです。
    トピ主さん、ご主人に心を込めて謝罪しましたか?
    まずはそれからでしょう。
    ご主人がご友人に謝罪するのではなく、ご友人こそがご主人に謝罪すべきだと私は感じました。
    ご友人の謝罪があって初めて、ご主人から「あの時の態度が悪かった」という言葉が出るのではないでしょうか。

    さて、ご主人はお酒を出すお店で働いておられるとのこと。
    日頃から酔客は見慣れておられるにも関わらず、身内の不始末に腹を立てておられる。
    トピ主さんとご友人、余程の態度だったと推察されます。
    酒席のことですから、トピ主さんはきっとよく覚えておられないのでしょう。
    今後のあり方も見直されたほうが賢明です。

    トピ内ID:ca873c74e668b358

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    全然、反省してないよね

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    お友達に謝罪するのは、トピ主だけで十分です。
    >ただ発端は私であっても友達の前での態度はあり得なかったので友達には謝罪してほしいです。
    全く反省していませんね。
    トピ主が元凶でしょう。
    自分の世間体しか考えてないよね。
    イヤな奥さんだな。

    トピ内ID:1d01e13616f245da

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      トピ主も同じことしたのに?

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      矛盾してますよ。

      友達の前でトピ主が夫を貶めるのはアリで、
      友達の前で夫がトピ主を貶めるのはナシなんて。

      人前で貶められて何もなかった顔をできる若い人なんて、
      そうそういません。

      言い訳せずに謝罪するしかないです。
      行動の伴わない口だけの謝罪など、何の役にも立ちませんよ。

      トピ内ID:05bdb66f5bb68caa

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      何がありえないのか

      しおりをつける
      🙂
      natsuno
      ご主人のこと、友達といっしょになって笑いものにしたんでしょ?
      「夫の悪口~(笑)」「悪口話してた(笑)」と言ったとき、友達から注意されましたか?
      「ご主人に対してその態度はないよ!」とか。

      言われてないですよね?
      二人でお酒を飲んで、へらへらしてただけでしょ?

      ご主人はトピ主さんだけではなく、その友達にも腹が立っているんだから、謝らないと思いますよ。
      「せっかく遊びに来てるのに…」って、そんな友達なら、金輪際遊びに来てくれなくて結構です。
      私がご主人の立場ならそう思います。感じ悪いですもん。

      そもそもこれは、謝って済む問題なのですか?

      トピ内ID:37266cfd25860a0d

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      なんで夫の悪口を言うの?

      しおりをつける
      😤
      今回は匿名で
      大学の共通の友達なんですよね。きっと他にも共通の友達がいるんですよね。

      トピ主さん、何でその状況で夫の悪口言ったの?
      トピ主さんの夫はそんなにひどい夫なの?なのに夫のお店に行ったの?

      もしマウントして夫を下に見て軽口で悪口言ったならトピ主が悪いよ。
      夫を下げて楽しい?そんな夫の妻で嬉しい?

      夫が怒るのは当然です。それが分からないなら離婚すれば。
      夫にも夫の友達がいるからあなたのやったことが広がるでしょう。
      というかあなたのお友達が色々広めるんじゃない?
      下手したら共通の友達も失いますよ。

      私もやられたことあるのよね。夫とは同級生で同窓会みたいなので。
      理由聞いたら私に不満はないけど何となくカッコつけたかったからだって。
      流石に離婚レベルでキレたわ。くだらないプライドでカッコつけるんじゃねーよって。
      同窓は私の味方が多いので同じことするなら私もやるのでって宣言。
      大人しくなりました。

      トピ主夫の気持ち分かりますよ。甘く見ないでください。

      トピ内ID:da85a5d270215634

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      旦那様にもご友人にも、謝るべき人は貴女ひとりです

      しおりをつける
      💢
      エース
      ご友人と話してるときに、「旦那の悪口~」と言われて、(しかも2回も!!)歓談してたら、旦那様から見たらご友人も一緒に自分の悪口言ってた!
      って、思ってしまうのも仕方がありません。

      フォローもせずにそのまま寝てしまってますし、余計に。
      それで愛想よくしろって言われても、わたしなら「ふざけるなっ」と、怒り心頭ですわ。


      また、ご友人の気持ちもわからないではないです。

      結局は、うまく立ち回ることができなかった貴女にすべて問題がありますね。

      なのに、冷戦状態とか(呆)
      受けとる側(イジられる側)が冗談だと思わなかったら、それはもう冗談ではありません。


      早く謝罪しましょう。

      トピ内ID:70fb065fe38589ee

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      友人も共犯者

      しおりをつける
      🙂
      謝罪の女王様
      旦那さんの認識ではご友人も共犯者です。で、友人を共犯にしたのは他ならぬトピ主さんです。
      旦那さんが友人にありえない態度を取った理由もトピ主さん。
      友人にはトピ主さんが共犯にしてしまってゴメンナサイと謝るのが筋です。
      そして夫と友人の関係を壊したのはトピ主さん。
      それなのに静観とはどういうつもりなのでしょうか?関係を修復するのはトピ主さんの役目ですよ。
      この件に関してはトピ主さん以外は誰一人悪くないのですから。

      大体、謝罪のあとの『でも…』ほどみっともないものはありません。
      結局、丸く収めるために反省したそぶりを見せ謝罪しますが、実は旦那さんが器がちっちゃいとか思ってますよね?

      それなので自分一人が謝罪するのは納得がいってないから、旦那さんに友人に謝罪させることであなた(旦那さん)も悪い部分があったとイーブンに持ち込もうとする姿勢がずいぶんと姑息だなと思います。

      普通の人は『あなたの悪口を言っていますよ』などと宣言することはありません。それを立て続けに2度も言って相手を怒らせるトピ主さんは空気を読めない上にジョークのセンスが絶望的に無いか、日常的に誰かの悪口を言っているので感覚が麻痺しているかのどちらかではないでしょうか。もしくはその両方かもしれないですね。

      とにかく、旦那さんと友人に謝罪するのはトピ主さんだけです。そこは勘違いしないようにしましょうね。

      トピ内ID:ee526526968fb053

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      なんで友達に謝らなきゃいけないの?

      しおりをつける
      🙂
      ももぞう
      旦那さまにしたら、二人で自分の悪口言っていたって事で友達も同罪ですよ。トピ主さんはそういう事にしたんです。お友達に対しても怒ってる。当たり前。
      そうさせたのは、全てトピ主さんなんだから、旦那さまがお友達に対してとった態度にもトピ主さんに責任があって、旦那さまが謝る事ではないです。

      旦那さまに対して友達に謝って欲しいって思うって事は、全然反省していない証拠。それで謝られても旦那さまは納得できないですよ。つまり謝れない。無理な注文です。

      トピ内ID:09df9b5fa95bec0e

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      壊したいのでしょう

      しおりをつける
      🙂
      塗り絵
      あなた(と友人)がしたことは大変に不愉快です。
      私がされたら、あなたと友人は同類とみなして二人とも不愉快極まりないですし、
      ご主人もそうだったのはないですか?

      なぜご主人が、その友人に謝るの?
      謝るとしたら、あなたがご主人と友人に謝るのみです。

      それにご主人は、その友人と関係が壊れても構わないと思っているのではないですか?

      むしろ壊れて二度と店にも家にも来てほしくないと思っているのかもしれません。

      トピ内ID:91a55ff5fe482bc5

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      普段の関係次第

      しおりをつける
      🙂
      りん
      普段から、ちょっと皮肉や嫌味をこめた会話をしてるんじゃないですか?

      私は普段から夫の惚気をいいまくってるし
      今日も友達に惚気てきた、と夫にも言ってて
      それを夫は満更でもない顔で聞いてます。

      なので、悪口言ってたんだよーって状況
      私も以前にありましたが
      夫はそれこそ、また惚気てたのに冗談言ってるんだな!と良いようにとってました。

      冗談で済ませられない
      普段の態度が何かあったのだと思いますよ。

      トピ内ID:7eb46256cd9040d3

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      2回ともトピ主さんの発言ですか?

      しおりをつける
      🐶
      パン
      2回ともトピ主さんが言ったセリフでお友達は同調も何もしてないのなら、
      旦那さんには「冗談になってなかった。悪いのは全て私。もうしませんごめんなさい」
      旦那さんが許してくれたら、友人には「軽率な私のせいで夫があなたにまで態度悪くさせてしまい本当にごめんなさい。旦那にも謝り機嫌直してもらったのでまた今まで通り付き合ってほしい」とあなたが夫と友人に謝り倒すだけでは?

      もしその悪口発言2回のうち1回でも友人のセリフだったり同じように笑って同調していたりしたのなら、友人もトピ主さんと共に旦那さんに謝るべきです。
      謝れない友人なら旦那さんと言う人の関係は終わりですね。

      トピ内ID:72c678fd47028143

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      なぜ夫は自分の悪口を言っていた友人に謝らなきゃならないの?

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      🐤
      WOW
      なぜ夫が、自分の悪口を言っていた友人に謝らなきゃならないんでしょうか?

      >このままだと夫と友人の関係は壊れると思いますが静観すべきでしょうか・・・。

      「静観すべきでしょうか」って、トピ主が、二人であなたの悪口を言ってたんだよとしつこく夫に告げて、夫と友人の関係が壊れるように仕向けたんですよね?
      自分がやったことだという自覚あります?

      トピ内ID:59b0fffd390ea5c6

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        悪いのはトピ主さんとお友達

        しおりをつける
        🙂
        あんず
        いや、ダンナさんの悪口で盛り上がるとか意味が分かりません。

        ダンナさん、お気の毒。
        怒るのはごもっともだし、謝るのはトピ主さんとそのお友達かと。
        友達が怒るのも意味が分かりません。失礼なことをしたのはそっちです。

        原因を自分たちで作っておきながら、怒ったダンナさんが悪いとか、意味が分かりません。

        私がダンナさんの立場なら、結婚を後悔するし、離婚も考えそう。

        冗談でも言っていいこと、悪いことがあるし、親しき仲にも礼儀ありです。

        私なら、夫の悪口で盛り上がるなんて、そんな失礼なことしませんし、そんな失礼な話題で盛り上がる人は、友人から降格。
        縁が切れてもいいと思います。

        そんな友人と繋がっていたい、怒った夫に対して、友達に謝れというトピ主さんの神経を疑います。

        トピ内ID:df8c56b85632b362

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        嘘か真か

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        🙂
        あさぎ
         悪口を言っていたのは、本当?嘘?

         また、悪口は、2人で言っていたの?

         何にしても、2人に謝るのは、トピ主ですが……謝り方が違うよね。

         友達との会話で、悪口を言ってないのに言ったと嘘ついて夫に言ったのなら、両者に音も葉もないこと言って、2人の気分を害してすみません。だし、

         友達2人で本当に言っていたのなら、夫に謝るのは、トピ主と友達2人。
        その後に夫からの謝罪じゃないですかね。
         
         2人で悪口を言っていたとして、友達が謝る気が無ければ、トピ主が責任持って、両者に謝罪。その後、友達も夫も謝ってたと言って、2人の間を取り持つしかないのでは? 

        トピ内ID:00b4e25fa406091f

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        すぐ分かる事だけど。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        逆の立場になって考えてみたら?
        冗談だろうが自分の悪口って言われて、全く気分悪くしない寛容すぎる人なんていますかね。

        それが夫婦ならなおさら。
        私が旦那さんの立場でもきっと穏やかにはいられないです。

        そして、旦那さんが友人に謝る必要は全く無いです。
        トピ主さんが原因なんだから、旦那さんと友人に謝り倒すしかないでしょ。

        トピ内ID:59a38dfd390359b4

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        友人への謝罪を要求したら怒らせるだけでは?

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        blank
        まっしー
        夫からすれば、妻と友人が自分の悪口で2回も盛り上がっていたようにしか見えない状況です。

        自分の悪口を言っていた人になぜ謝罪するのか、なぜ愛想よくしないといけないのか、と怒らせるだけだと思いますよ。

        友人に謝罪するのは巻き込んでしまったトピ主さんでしょう。もっとも、友人があの場で悪口を否定しなかったのなら、一方的な被害者だとは思いません。むしろ共犯者。

        だから、友人が怒るというのもなんだかね…。厄介になっておいて「せっかく来てやった」というような言葉を出すあたり、ご主人を下に見てるんですかね。

        トピ内ID:ee01eb5b951a7e81

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        トピ主さんが酷いと思う

        しおりをつける
        😡
        たまちゃん
        もし、私の夫が友人と飲んでる時に「妻の悪口を言っている」
        と言ったら、深く傷つくだろうと思います。
        有難いことに、私の夫はそんなたちの悪い冗談は決して言いません。
        夫の友人も、そんな冗談に乗るような人はいません。

        2度も言われたら、聞き流すこと不可能でしょう。

        人の悪口を肴に飲む妻とその友人なんて、最悪です。

        軽く考えない方が良いです。

        トピ内ID:83b10aec0c7ea863

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