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    義実家、義弟夫婦との連絡頻度、会う頻度

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    みゆき
    ひと
    結婚してもうすぐ4年になる31歳主婦です。
    私の夫には2つ歳の離れた弟がおります。

    私たち夫婦が結婚して2年目に義弟が結婚。その2カ月後、義弟から夫へ「できちゃったわ(笑)」というメッセージと共に胎児のエコー画像が送られてきて、奥さんが妊娠したと知りました。

    私たち夫婦はその時、結婚してから2年不妊治療をしていて、それでも子どもを授かることができず、そこに結婚2ヶ月で義弟の奥さんの妊娠。夫にとっては配慮のないLINEの文面がとても悔しく辛かったようで、弟に悪気はない、と話しながらも2人でしばらく落ち込みました。

    そして、無事に義弟の奥さんが出産。私たちは引っ越しを控えており、バタバタしていたために出産祝いを送れずにいましたが、出産からもうすぐ1ヶ月、というところでお祝いを送りました。
    すると義母から電話があり、
    「あなた、次男夫婦にお祝い送ってないでしょ。義姉としてそういうところはきちんとしないと」と言われました。
    『遅れてしまいましたが、先日送らせてもらったんです』と言うと、
    「それでは遅い。そういうことはきちんとして」。

    私たちがお祝いを送る時期が遅れたのは事実ですし、申し訳なかったと思っていますが、それを義母が私に言ってくるのはおかしいのでは?と思うのです。せめて息子(夫)に連絡がいくのならわかります。
    そしてその義母からの電話の最初には「息子(夫)に聞かれたくないからスピーカー通話をしているなら切って」と言われ、
    『今夫は横に居ますので、会話で大体の内容はわかると思いますよ』と返すので精一杯でした。
    もう疲れてしまいました。

    続きます。

    トピ内ID:f636ce9ce641042d

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    続き前ですが

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    🙂
    いち子
    義家族とトピ主様が直接やり取りをしない方向でブロックしましょう。

    続きまえですが、なんとなく想像できるのでね。

    で、義母さんから言われたことはちゃんとご主人にも伝えましょうね。
    まさかと思いますが、義弟さんやそのお嫁さんからも連絡あるのでしょうか。

    もういずれも着信拒否でいい。

    うちは別段着信拒否はしていませんが、義母は夫に直接電話しますよ。
    「あら、その要件なら私に電話すればよかったのに」という内容でもそうしています。
    まあもっとも私自身が仕事を週末にもしていたりと言う事情を知ってのことなのですけどね。

    義弟やそのお嫁さんとも直接電話することはほぼほぼ無いです。

    義弟さんやそのお嫁さんが気遣いできるタイプの人なのであれば良いのですが、そうでない場合には無理に付き合う必要はないですし、ましてや直接の窓口はご主人がすればいいの。

    出産祝いの件についてだって、産後一か月であれば許容範囲ですよ。
    生後一か月ってお宮参りの時期ですよね。
    その前後でのお届けで何が悪いのか。

    >「息子(夫)に聞かれたくないからスピーカー通話をしているなら切って」

    思わず笑ったわ。
    聞かれたら怒られるのを承知のことを話そうとしていることがみえみえ。

    ご主人とよく話して着信拒否で済ませましょう。

    強くおなりなさいな。

    不妊治療中のようですが、心の平安が一番ですよ。

    トピ内ID:ae2b2e26a5f7df8e

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    義母が,

    しおりをつける
    🙂
    かく
    出産1ヶ月でしよ。送ったんでしょ。
    いちいち,細かい義母だね。
    その電話の件はなに?

    妊娠のことに関しては
    特に何もないと思います。
    タイミングでできたんだから。

    トピ内ID:9a8b91108a0ebba6

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    逆にさ

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    送ったお祝いについて義妹からお礼の連絡はあったの?
    義弟じゃなくて「義妹」ね。
    ないなら義母はちゃんと義妹に言わないとね。

    義母ももっと早い段階で言えばいいのにね。

    義理の親のこんな行動が義兄弟の仲にも溝を作るんだよね。

    トピ内ID:bc7fa06fecdaa45e

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    旦那さんに伝えましょう

    しおりをつける
    🙂
    義母からの電話は、旦那様を窓口にして下さい。
    嫌味を言われるのが辛いと旦那さんに伝えるべきですよ。

    よそ様が大切に育てたお嬢様に失礼な事が良く言えますね。

    主様、虐げられてはいけませんよ おかしい事はハッキリと主張するべきです。

    プライドを持って

    トピ内ID:8e414dbd79b00af9

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    指導は自分の息子にして下さい

    しおりをつける
    🙂
    私ならそう言ってニコニコブロックです。私は貴方の部下でもなく血の繋がりもありませんし家族じゃありませんて言ってしまいますね。どうしてお宅の息子さんにはそう言う指導しないんですか?って言います。

    そもそも自分の息子も指導できてないのにどの口がそんな事言えるのかと思いますよ。ちゃんと礼節を息子さんに叩き込んでいるのならご主人が率先してできるはずですからね。

    息子に指導できてないのに、他家で育った娘さんに色々と言うなんてナンセンスです。

    結局は他人なので私なら、そう言ったやり取りは息子さんに任せてますのでって言います。別に礼節をちゃんとする事は女の役割じゃありませんからね。

    男女関係なくお互いにやるべき事だと思います。そこを自分の息子に教えてない事の方がヤバいかなと思いますよ。

    トピ内ID:664665b51457facd

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    トピ主です。続きです

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    みゆき
    皆様、中途半端なところで途切れたにも関わらずお返事有難うございます。有難く読ませていただいています。

    私たち夫婦は、義母からの電話(割愛しますが他にも色々とお叱りを受けました)以降、義実家へ行く事が嫌になってしまい、
    1.義家族の誕生日祝いを送ること
    2.義母から来た連絡には出るが、こちらからは特別連絡しない(何かある場合は夫に連絡を取ってもらう)
    3.用事がなければ遊びに行かない
    というスタイルを取ってきました。

    そして、義弟の娘(姪)が生まれた後、
    ●私たちが義弟の自宅へ行くと産後の義妹が片付け、準備等で大変になると思う
    ●コロナウイルスの流行
    ●義弟たちが車で2時間ほどの隣県在住、我が家は都内在住

    ということがあり、主にコロナ感染を心配し、姪には生まれてから一度も直接会ったことはありません。

    そこに関して、私が何か言うことではなく、夫(長男)と義弟の間で「会おう」ということになった時に会えば良いと思っていました。
    結果的に今まで、夫と義弟は仲は良いものの頻繁に連絡を取り合うわけではなく、会わずにここまで来ました。

    そして先日用があり義実家へ行った際、義母から
    ・全然連絡してこないよね
    ・義弟夫婦はちょこちょこ遊びに来るのにあなた達は全然来ないのね
    ・姪に生まれてから一度も会っていないじゃない、会う気がないの?

    と言われました。
    私は前述の
    「義妹も産後で大変だろうと思うし、コロナの流行、都内から義弟の家へ行って万が一のことがあってはいけないと思っていたのでなかなか会えませんでした」と答え、
    夫は
    『俺だって仕事もあるし、都合ってものがあるんだよ。どうしてそういう棘のある言い方するんだよ。』と言い、
    すると義母は、
    私に返答は無く、夫に対して
    「あんたいつも仕事仕事って。何か気が進まないみたいですね」と返しました。

    まとまりが無くすみません。
    続きます。

    トピ内ID:f636ce9ce641042d

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。続き2です。

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
    前置きが長くなってしまいましたが、結局のところ、
    ●(関係性にもよりますが)一般的にはどの程度の頻度で義実家と連絡を取る人が多いのか。
    何事にも「あなたは常識がない」「普通はこうだ」と言われ過ぎて分からなくなってしまいました。
    ●連絡が無い、もしくは少ないという件について義母からよくつつかれるのですが、夫に任せて私は何も口を出さず。で良いのか、おかしい事はおかしいと夫も私も義母に直接言った方がいいのか。

    夫と話し合いはするものの、義母が元々息子たちにかなり干渉するタイプであると分かっているためか、「みゆきが嫌なことを言われた時はもちろん言い返すし怒るけど、根本的に母は変わらないと思うから、相手にするだけ無駄ではないか。」と夫は諦めてしまっています。

    また、義母が私たちに文句を言ってくる時は決まって義父の居ない時なのですが、義父も義母が私に対して色々言っている事は薄々感じているようで、夫に「昔からああいう人間なんだ、許してやってくれ。」とたまに言ってくるばかりで解決に向けて何かしてくれるとは思えません。

    そして、不妊治療中と最初に記述しましたが、治療の甲斐あって先日妊娠が分かりました。
    今後、無事に生まれてきてくれた場合、お宮参りやお食い初めなどの行事に関しても、どうやっておこなっていこうか。誘わなくてはならないのか…などなど気持ちは暗くなるばかりです。

    みなさんだったら、この先どのように義実家と付き合っていかれますか。

    トピ内ID:0a9fc0d5b2ccdf2f

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ようするに

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    >(関係性にもよりますが)一般的にはどの程度の頻度で
    >義実家と連絡を取る人が多いのか。
    >何事にも「あなたは常識がない」「普通はこうだ」
    >と言われ過ぎて分からなくなってしまいました。

    義母さんの言う常識とか普通というのは、一般論ではなく
    義母さんの思う常識であり普通なのだと思います

    >連絡が無い、もしくは少ないという件について義母からよくつつかれるのですが、
    >夫に任せて私は何も口を出さず。で良いのか、
    >おかしい事はおかしいと夫も私も義母に直接言った方がいいのか。
    も、ご主人まかせではなく、トピ主が、嫁として行動すべきというのが
    義母さんの主張なのだと思います

    まあ多分義母さんのようなタイプは
    ご主人の言うとり
    >根本的に母は変わらないと思うから、相手にするだけ無駄ではないか
    というのはその通りだと思います

    家の義母とよく似てる感じですが
    多分、トピ主やご主人を自分の思い通りにしたい人なのでしょうね

    そもそもの
    >義母から来た連絡には出るが、こちらからは特別連絡しない
    >(何かある場合は夫に連絡を取ってもらう)
    >用事がなければ遊びに行かない
    >というスタイルを取ってきました。
    が気に入らなかったのだと思います

    そしてそこへ弟さんが結婚し
    そのお嫁さんは、たぶん良い嫁キャンペーンをしてるのでしょう
    なので比較しますます、トピ主達が気に入らない
    という感じなのではないでしょうかね

    >お宮参りやお食い初めなどの行事に関しても、
    >どうやっておこなっていこうか。誘わなくてはならないのか…
    も、たぶん逐一義母さんにお伺いを立てないと
    揉めるのは必須な気がします

    の先どう付き合うか
    もう徹底的に言い合いをするか、諦めるか
    しかないと思います、

    トピ内ID:d5d2076ffb020f63

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    義実家(特に義母)が苦手で嫌いなのは分かりました。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    そしてそれはお叱りとやらを受ける前から。
    それがおそらく義母にも伝わっているのでしょう。
    だから何を言っても意図的に避けている言い訳にしか聞こえないって事だと思います。

    ウチの場合は義両親が高齢という事もあって妻は毎日連絡してます(5分ほど)
    私自身は義実家には2か月に1度(車で1時間30分)
    結婚して10年目の今は1か月に1度は訪問して買い物とか家の手伝いをしています。
    誕生日、母の日、父の日、敬老の日のイベントにはプレゼントを贈っていますし、子供のイベントも積極的に誘ってます。
    そのせいか私は義両親から娘以上に信頼されてます。
    ちなみにウチの義両親は妻が帰省したがらないほどクセは強いです。

    >みなさんだったら、この先どのように義実家と付き合っていかれますか。

    どうしようとトピ主さんの自由とは思いますが、関係を良くしたいのであればご主人には毎日でも連絡させる(短くていい)
    そして毎日ご主人からトピ主さんの良いところを吹き込ませる。
    劇的に変わると思いますよ。
    ご主人が面倒というならトピ主さんがそれ以上に努力する必要はないと思います。

    トピ内ID:e278a326c3af5e58

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    現状維持

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    まずは、ご妊娠、おめでとうございます。
    寒い季節になりますから、お身体、大事になさってくださいね。

    ご主人が「根本的にお母さんは変わらない、相手にするだけ無駄」と思っていて、義父さんも義母さんの発言や行動を諌めたりしないのであれば、現状の
    ・誕生日プレゼントは送る
    ・連絡があった時のみ対応
    ・用事がなければ遊びに行かない
    の対応を続けられればいいと思います。

    義母さんからの連絡がストレスなら、体調にも影響があると思うので、連絡は全てご主人で、トピ主さんは義母さんからの連絡は受けないとしてもいいと思います。
    お宮参りやお食い初めはコロナがどうなっているかわからないので、夫婦で決めて3人でするとか...

    義母さんのいう「常識」は自分の意見のみで、他の人の意見は聞き入れないようですから、トピ主さんがご自分を守るために、現状維持か少しずつ疎遠...にして行くしかないのではないでしょうか。

    ちなみに我が家は、私兄弟(3人)はグループでラインをしておりますが、何かあった時だけの連絡です。
    会うのは、夏休み、お正月、あとは法事くらいですね。
    それぞれ生活スタイルがありますから、このくらいがちょうどいいと思っています。

    トピ内ID:0f05dbc64f197cf4

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