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    姉に結婚を反対されています

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    現在お付き合いしている彼と結婚の話が出ている(未だ正式にプロポーズはされていません)のですが、姉に反対されています。

    私は新卒2年目の学校教員で、彼も同じく新卒2年目で一般企業に勤務しています。彼とは付き合って1年半ほどになりますが、彼の家から私の家が遠く週末しか会えないため、一緒に住もうかという話になりました。一緒に住むのならもういっそのこと結婚しようかと話が進み、今に至ります。また、私の希望で将来的に子どもは3人欲しいと考えているため、結婚できるなら早めに結婚したいという気持ちがあります。

    そこで先日、結婚や転居する際の手続きは何をすれば良いのか、一足先に結婚した姉(姉も学校勤務の事務員です)に相談したところあまりいい顔をされず、「結婚するのは良いけど今すべきではないんじゃない」と言われてしまいました。

    姉が言うには
    ・新卒2年目で結婚は早すぎる。しかも社会人になってからずっとコロナ禍だったせいで学校行事も何も経験していないんだから、通常営業の学校も経験してからの方がいい
    ・事務でいろんな先生の結婚手続きを担当したけど、新卒2年目で結婚した先生なんて見たことない
    ・正直、彼と彼の実家に対してあまりよく思えない。彼が今まで自発的に動かなかったんだから、そんな人と結婚したら今後何かあったときに絶対苦労する。
    (彼が一緒に住むことや結婚に対してなかなかアクションを起こさず、以前にそのことを姉に愚痴っていたことがあり心配しているようです)

    最終的に姉には「全体的に焦りすぎ。もう少し冷静になって考えた方がいいよ」と言われてしまいました。特に両親には反対とかはされていないのですが、一番信頼している姉に反対されてしまったため気持ちが揺らいでいます。結婚は先延ばしにした方がいいでしょうか・・・?

    トピ内ID:925672ba7d6335fb

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    姉の意見なんてただの一人の意見

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    🙂
    ミルキー
    姉には反対されていますが、結婚するのはあなたですよ。
    あなたがしたいならば結婚すべきです。
    結婚して子供産んだ後も学校行事の経験はできますし、
    新卒二年目で結婚が早いと言いますがそれは姉の意見なだけです。
    あなたがしたいのならばするべきです。

    トピ内ID:91853c9704847f69

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    お姉さまに一票

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    🙂
    四槓子
    全くお姉さまの言う通りだと思いました。

    これ結婚を反対ではなくて、
    「今は」その時ではない、って事じゃないのかな。
    「仕事で一人前になってから、身を固めたら」ってだけですよね。

    仮に、長く教育現場でお仕事を続けたいのなら、もう少し教員としてのスキルを身に付けてからの方が良いと思いますね。

    そもそも、このお姉さんの意見にトピ主様には反論出来ますか?

    それにね、児童や生徒、その保護者から指導上トラブルになった時に散々な言われようになると思いました。
    実際、子供が小学校の時の担任が新卒二年目で結婚、その後妊娠。
    心身ともに疲弊したのか学級運営や授業が立ち居かなくなり保護者からは厳しい意見が噴出し管理職にまで話が上がりました。家庭と仕事の両立が無理だったと思います。

    ただでさえ、メンタルやられる教育現場。
    ある程度、仕事が軌道に乗ってからの方が良いのは、彼も同じです。

    トピ内ID:451eea4187ad533f

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    姉です。妹が結婚するとしたら…

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    🙂
    ひよこまめ
    お姉様優しいんですね。
    信頼してるとのこと羨ましいです。

    私が妹との結婚を反対するとしたら、まず彼と彼のご実家の様子から判断します。

    時期などはそこまで気にしないですね。私は新卒一年目で結婚しました。付き合って5年経ってましたが。いい人は早く結婚したほうがいいですよ。


    お姉様はご結婚されているのでしょうか?
    同棲して初めて見える事ってお互いに絶対あります。そこを飛ばして結婚ってたしかに、不安になるでしょうね。

    トピ主は挙式を希望されますか?
    挙式は時期がすべてと聞きます。入籍してから時間が経ってしまうと、いい顔をされないようですよ。

    お金の部分での話し合いは大丈夫ですか?彼を信頼できますか?

    最終的に決めるのはあなたですが、決めるときの視点は重要です。
    その視点が足りないのであれば色んな人に話を聞いたりするのがいいと思います。

    同棲するなら、必ず期限を決めないとズルズルモヤモヤしますよ。
    ただ同棲前に結婚を意識できるというのは、責任感がある彼さんなのかな、と好印象でした。

    結婚を受け入れる前にぜひいろんな人に相談してみてください。
    結婚相手として相応しければ、時期はいつでもいいのでは、というのが私の意見です。
    その見極めがとても難しいですよ。

    トピ内ID:4aabce9093acc8e7

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >・新卒2年目で結婚は早すぎる。しかも社会人になってからずっとコロナ禍だったせいで学校行事も何も経験していないんだから、通常営業の学校も経験してからの方がいい

     別に、新卒2年目の結婚が早すぎるとは思いません。
     「通常営業の学校も経験」は、結婚したってできると思います。

    >・事務でいろんな先生の結婚手続きを担当したけど、新卒2年目で結婚した先生なんて見たことない

     私の知人友人の範囲では、新卒2年目で結婚した方は、数名います。

    >・正直、彼と彼の実家に対してあまりよく思えない。彼が今まで自発的に動かなかったんだから、そんな人と結婚したら今後何かあったときに絶対苦労する。
    (彼が一緒に住むことや結婚に対してなかなかアクションを起こさず、以前にそのことを姉に愚痴っていたことがあり心配しているようです)

     経験的に、新卒2年目で結婚に対して積極的にアクションを起こす男は、まれだと思います。

    >私の希望で将来的に子どもは3人欲しいと考えているため、結婚できるなら早めに結婚したいという気持ちがあります。

     これ一点のみを考えるならば、早く結婚した方がよいと思います。

     まあ、数年待っても良いと思う反面、結婚なんて、「勢い」というところもあるので、彼との間で、もういっそのこと結婚しようかと話が進んでいるなら、いまがそのときのようにも思います。

    トピ内ID:c04b0053130020f3

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    大人ですからね

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    🙂
    わーまま
    お姉さんが心配する気持ちはわかるんですよ

    社会人なら週末しか会えないのは普通だし
    お互いに今は仕事で手いっぱいのはずなのに、あなたは自分のことしか考えられていないもの

    おいおい、ちょっと待ちなさいよ
    と言いたくなる気持ちにもなります

    ただ、あなたは成人した人間だし
    お姉さんの言っていることも、ごもっともだけど
    いまいち、反対理由にはたりないかな?

    (彼が一緒に住むことや結婚に対してなかなかアクションを起こさず)
    彼はそこまで考えてないような気がします


    それこそ、結婚に反対ではなくて
    「全体的に焦りすぎ。もう少し冷静になって考えた方がいいよ」
    だと思いますよ

    トピ内ID:0c576336584bfea1

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    ご両親が反対しないのは

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    🙂
    ゆかたん
    本気で結婚すると捉えていないから。
    つまり、結婚の土俵にすら上がれていないのよ。
    理由はお姉さんが教えてくれている。
    トピ主が職業人として一人前でないこと。
    おそらく彼も。
    結婚に前のめりなのはトピ主だけであること。
    まだまだ、お子さまのおままごとです。

    結婚すれば、そのまま幸せになれるわけではないよ。
    お互いと子どもを幸せにしなくちゃいけないから。
    そもそも貯蓄はあるのかしら。
    結婚って、毎日の生活よ。

    トピ内ID:873a5b388f8141d8

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    自分で物事を進められてない

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    blank
    お匿さん
    何をすべきかを当事者2人で悩んだり調べたり段取りをつけたりせずに
    お姉さんに相談しているというのをどう思いますか?

    そもそもが正式なプロポーズはされてないと言いながらも、
    『結婚前提の交際相手』として両家に挨拶ぐらい訪れているのか?

    彼とのことでさ、たった1年半しか付き合っていないのに
    一緒に住むとか結婚とかのアクションを起こさないと愚痴っている相手に
    今度は都合よく『どうすればいい?』なんて聞く大人…

    正直な話としてまた大人になり切れてない感じがします。
    お姉さんに頼り過ぎなんだよね。
    自分の判断や決断に責任を持って、覚悟をきめないとね。
    愚痴を吐いていたお姉さんに『自分たちの力でやっていけます』と〝報告”できる
    ぐらいにならないといけないわけです。

    それならば、どんな苦言をお姉さんが言っても聞き流せるはずなんだよね。
    そしてそんな姿をトピ主さんと彼が見せてくれていれば認めてくれるんだよ。

    >一番信頼している姉に反対されてしまったため気持ちが揺らいでいます。
    >結婚は先延ばしにした方がいいでしょうか・・・?

    その程度の覚悟しかない結婚を夢見ているだけの話。
    信頼とは都合の良い言葉だが、単に姉に甘えて頼っているだけだから
    お姉さんの言葉に対して自分の主張もできないんだよね。

    トピ内ID:f2ed09532f4d2567

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    結婚はタイミングを逃さないで

    しおりをつける
    🙂
    月夜
    結婚してしまえばいいのですよ。
    まだ早いとか水を差す人がいるから、結婚のタイミングを逸して適齢期を過ぎても結婚できずに歳を重ねる人もいるのでは。

    今なら「社会人として未熟だから」、その内「今は仕事に集中したら?」等理由をつけて結婚に足を引っ張る発言は出てくると思いますよ。

    お相手の方の人格に問題が無ければ結婚すればいいのですよ。

    良い男性から結婚していきますよ。私の周囲の大卒で素敵な男性は20代半ばで結婚しています。
    24歳なら具体的に結婚の話を詰めていく時期として早過ぎるとは思いませんよ。

    トピ内ID:e7f06ed408ea336e

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    イチ意見としては頭に入れておくべき

    しおりをつける
    🤔
    りり
    わたしは妹の立場で、結婚したのは兄でしたが……。
    兄の嫁(離婚してるけど)は初めてあったときから印象最悪でした。
    挨拶はまともにできない。出した料理を平気で残す。兄がいないところで私や私の母に兄の悪いところを言ってくる。ドタキャンをして謝りすらしない。
    嫁側の家族とあったときもひどいもので、店員さんへの態度は悪いわ結婚式の費用も男性側が出すのが当たり前でしょ?と言わんばかりに出す素振りすらみせなかった。
    でも兄はベタぼれでしたし、私も両親も何も言わず結婚を賛成してるフリしてました。兄が決めることだと……。
    結局結婚して3年ほどで離婚。離婚理由は嫁の不倫で、勝手に大金を遣っていたこともあとから判明。最後まで一言も謝ることすらしませんでした。相手側の両親もこちらに謝りに来ることすらしなかったですね。

    とりあえず冷静になってみて、周りの意見は一応聞いておくべきかなと思います。好きが優先して見えていない部分があると思いますから。
    あなたのお姉さんは言ってくれるだけ優しいと思います。わたしたち家族は言わなかったことを後悔してますので……。

    トピ内ID:d01ce18ca341a13f

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    具体的に結婚後の話を彼としてみては?

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    結婚したら住まいはどの辺にするのか
    マイホームが欲しいと思っているのか賃貸でいいのか。
    子供は何人欲しいか、子供が生まれたら仕事はどうするのか。
    家計を任せてくれるかどうか、
    お小遣いは月どれくらい欲しいのかなどなど。

    細かく話し合いをしてみては?
    自発的に動くタイプでないのなら
    答えはあいまいになるのかもね。
    シミュレーションするとどうなるか、
    自分はどうしたいのかも含め考えてみるのもいいと思います。

    トピ内ID:a4e278e01d144b15

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