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    義実家から老後の資金援助を要求されます

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    🙂
    まる
    夫婦
    結婚目前に義実家と介護の考え方についていけずに悩んでいます。

    うちの場合は、100歳近くになる祖父母もほとんど手が掛からず、お金も自分たちの老後資金計画に法ってやりくりしています。私の両親も綿密に老後資金を貯め、何かあったときの対応は家族で共有しています。子どもに迷惑をかけないがうちのモットーらしいです。しかし成人してみて、それが当然ではないことを知りました。

    先日、彼氏のご両親に結婚の挨拶に伺ったときに
    「まるちゃんが高収入で良かった〜、これで老後は安心ね!あ、あと、うちはお姉ちゃん(義姉、無職で引きこもりらしい)のお世話もあるからね。お父さんももうすぐ定年だから、その後はお世話よろしくね!頼りにしてるよ」と言われました。詳しく聞くと、年120万程の援助を定年後すぐからしてほしい、貯金がないので年金だけだと生活レベルを保てないとのこと。同居はしなくていいからお金だけくれ、と。

    年金額が少ないのはわかりますが、だからといって退職後すぐに息子夫婦の財布に頼ろうとするのっておかしくないですか?

    夫は長男ですが実家のことが大嫌いで、反対を押し切って都会に出てきたような人です。遺産相続も放棄するつもりだと。ご挨拶に伺って旦那の気持ちが少しわかったような気がします、、。

    私達はまだ20代。義父の定年のタイミングでの夫婦の手取りは年900万くらいでしょうか…。そこから120万も持ってかれたらと思うと頭がくらくらしてきます。子供も欲しいのに、、、。子どもも生まれ、教育資金が貯まった後なら多少の資金援助も可能ですが、定年後すぐに120万渡せる余裕はありません。

    皆さんに伺いたいのは
    1.義実家への老後(定年後)資金援助は普通のことですか?
    2.義両親に上記のようなことを言われたらどうしますか?
    の2点です。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7c7e02c0bfe52f0f

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    笑う程、無しの結婚

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    あり得ない程の、低条件の結婚です。

    そして条件より何より、そんな事を目の前で言われて
    彼氏はその場で「冗談じゃない」と断言してくれなかったのですか?
    黙って聞いていたのであれば、結婚白紙の一択です。

    反論してくれていたとしても、そんな厄介事を抱えなくても・・・

    無し無し。次、次。

    トピ内ID:e85bbf8b9bba0d1f

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    即疎遠でしょう

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    挨拶でいきなりそんなこと言ってくるって怖いですね。


    1 普通ではありません
    2 ご主人は何といっていますか?
     私なら付き合いきれないって言います。疎遠でしょうね。
    生活水準は下げるべきです。
    姉の世話って、ご主人20代ならまだまだ、これから働けるはずの年齢ですしね。
    窓口はご主人で、主様連絡先は交換しない方がいいと思いますよ。、

    トピ内ID:75e1960ff249a6d4

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    結婚はムリです

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    いくら彼氏さんが実家を疎遠にすると言ってくれたとしても、何かあったら結局関わらざるを得ません。

    義実家にとって息子の嫁は援助してくれたら誰でも良いのです。

    引きこもりの姉の面倒まで、あなたは抱えられますか?

    結婚するのは止めた方が良いです。

    事実婚なら、せめてトピ主さんは関わらなくて済むかもしれませんね。

    トピ内ID:ead195cd89bacb31

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    私も言われた

    しおりをつける
    😡
    わーまま
    そして払ってもないですよ

    わたしより、収入が多い人に援助なんてできませんね
    60歳なんて、まだ若いですよ
    働いたらどうです?

    その少ないって言っている年金、私たちが払っているんですよ

    義母は、半分冗談半分本気だったと思います
    どうして、長男とその妻に対して
    自分ができない事を安易に求めるのでしょうか?

    あまりに多額の援助の時は怒鳴り返しました
    つまり、怒鳴られました
    あまりいい手段ではないでしょうね

    はい、義母のこと嫌いです
    こんな姑と仲良くできる嫁っているんでしょうか?

    1.義実家への老後(定年後)資金援助は普通のことですか?
    普通ではありません、そのための年金制度です

    うちの場合は、義両親は共働きで会ったこと
    義母は公務員で定年まで勤めたこと、定年後の雇用を断ったこと
    より、援助の必要はなしと判断しております

    旦那には、地方公務員の年収を教えてあげました


    2.義両親に上記のようなことを言われたらどうしますか?
    基本はスルーです
    あまりにしつこいようなら、会わなければいいと思います
    まともに取り合わないが答えです

    しかし、こんなこと言って
    面白いと思っているのか
    嫌われるとは思わないのか、変な人たちですね

    あなたの場合、ご主人も援助するつもりがないんでしょう
    それならば、問題ないと思いますよ

    義母は感情的で、考えなしに発言するだけで
    ただ構ってもらいたいだけで
    実害がないがゆえに、お付き合いが続いています
    少ないながらも孫に誕生日くらいは渡してくれる人です

    こんなこと言わなければ、ここまで嫌われなかっただろうに
    残念な人です
    (ほかにもいっぱいありますけどね)

    トピ内ID:d2ab3c005ea3af9f

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    家庭の数だけ、考え方もしきたりもある。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主は自分の親が正しいと思ってるのなら
    彼氏が自分の親が正しいと思っているのも当然。

    自分の親だけが正しいと思うのなら
    さっさと別れちゃえばいいんですよ。

    家庭の数だけ考え方もしきたりもあるんです。

    彼の親を
    普通じゃない
    呼ばわりするくらいなら、結婚なんてやめてしまえばいいのに

    トピ内ID:25fa478a7be9fb43

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    猫好き
    義実家へ資金援助 普通じゃないです。義実家じゃなくても実家への援助だって普通はしないのでは?

    年120万 月10万あっという間に使い催促されるのは目に見えてますね。

    彼が遺産放棄するって その遺産って何ですか? 家ですか?
    売却してそれを生活費に当てればいいじゃないですか。

    子が自身の生活を犠牲にして 親を扶養する義務はありません。
    資産売却後それを使い果たしたら 生活保護法に助けてもらったら良いと思いますよ。

    あり得ないです その様な義実家は。

    トピ内ID:141abaf7e95074a8

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    逃げましょう

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    その義実家、ないわ~。
    彼が義実家と縁切りしても、血縁は切れませんから。

    悲しいですけど、別の人を探しましょう。

    トピ内ID:d54fb90051f1475a

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    皆、自分の生活は自分で守っている

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    義両親の老後の資金は、勿論義姉の費用なんてまっぴら御免ですよね。

    そんな義務は、有りませんし、トピ主と彼氏には自分の生活があります。
    彼氏が断り切れないなら、結婚は無しでしょう。
    自分の生活は自分で何とかしてもらいましょう。

    トピ内ID:7ee6cb0ff77f8d3a

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    ビックリです

    しおりをつける
    🙂
    ペパーミント
    彼の両親はどのような生活をしてきたのでしょうか?
    初めて聞きました。
    定年と同時に年120万円の援助開始要求。
    将来的には増額必須、20年30年それ以上と考えると不安になるのは当然。
    引きこもりの姉の世話まで要求されるなど言葉が出ません。
    結婚は急がないこと。
    彼が実家を嫌う理由はわかりますね。今後の二人のライフプランを話し合うこと。彼には実の両親と姉ですから難しいことですね。
    トピ主両親には伝えましたか?よく相談してください。

    トピ内ID:2d5f15b0dc4e0a9f

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    普通では無い

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    普通では無いし、ハッキリ息子で有る旦那が断れば良いです。

    義両親が好き勝手言ってる間、一緒に居たトピ主さんの旦那さんは何をしてたのですか?

    義両親が妻で有るトピ主さんに、とんでも無い失礼な事を喋ってる間、旦那さんは何をしていたのでしょう。
    何をいっても仕方ない親だからと黙って座ってたのですか?
    だとしたら日和見で頼りない旦那さんです。

    「遺産相続も破棄するつもりだ」とか、遺産すら無いでしょう。親の居ない所で威勢が良く、当人相手にすると小さくなるのでしょうか。

    嫌ってるだけで、その実好き勝手やらせて黙ってるような旦那さんでは、この先どのみち先はないです。

    ハッキリ旦那さんと話をしましょう。

    お子さんが産まれても、義両親には近づかない。悪い影響しか無いから。

    トピ内ID:bd08ee8b832f29d3

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    ないない

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >1.義実家への老後(定年後)資金援助は普通のことですか?
    あるかもしれないけど、まずは息子にいうことでしょう。昨日今日まで他人が育てたお嬢さんに言うことではない。
    その辺歩いてる人に年間120万円の援助ヨロシク、なんて言いますか?

    >2.義両親に上記のようなことを言われたらどうしますか?
    お断りします、と明言します。
    そんな余裕があったら実父母に渡しますよ〜、育ててくれたのは両親ですから、と。
    ましてや義姉なんて無理無理勘弁。

    まじめに受け取ったらダメですよ。

    トピ内ID:61aea2f2a1b8bad9

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    こんな話ばかりですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    サンタナ
    1.いわゆる「実家(義実家)への仕送り」ってヤツですね。3~10万/月くらいで、良く聞きますよ。
    2.については、彼氏さん次第かな。

    彼氏さんの確認した所で、「なんとかなるだろ」と流すと思います。
    心配なら、婚前契約書を弁護士のところで作れば良いと思います。
    勿論、トピ主さんの収入から援助はしないと言う内容で。
    ついでに、「別財布」で行く事は認めさせる必要は有るでしょう。

    トピ主さんが、そんな契約書を作りたくないと、このままなし崩しに結婚したいなら、イザという時には、先手を打って「仮想通貨で大失敗しちゃいましたー。私に援助してくださーい」とか、言えば良いのでは?
    子供の学費で、義実家までお金が回らないとなったら、今度は「同居」になるのかな。

    トピ主さんが建てた家に、転がり込んでくるとか。
    婚前契約書に、色々と書いておくことが有りますね。

    トピ内ID:7cd5e9d055ca5b3d

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    彼も共犯。

    しおりをつける
    🙂
    いく
    えーこの彼と結婚するんですか?もしそうならチャレンジャーですね、あなた。

    あまり賢くないご家族なんでしょうね、まだ籍も入れていない内から無邪気に集る気マンマン、それを口に出すなんてね。
    もっと小ズルい人間なら結婚して抜き差しならない状況になってから言いますけどね、まだ結婚前でラッキーでしたよ。

    彼の家族が常識か非常識化かどうかなんてここで聞いても仕方ないですよ?そもそも常識なんて通用しない相手ですから。
    今ならまだ引き返せますけどどうしますか?ここまであなたが知らなかったのなら内緒にしていた彼もどうなんでしょうね。

    敢えて苦行を選びますか?よく考えられますように。

    トピ内ID:f9a7e5f6a31100d4

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    破談にしたい

    しおりをつける
    🙂
    タッチペン
    恐らく老後のお金を搾り取るのが目的では無く、息子を結婚させたくないのでしょう。
    破談に持って行くための口実ではないかと私は考えます。
    結婚相手が誰であろうと、そのお母さんは妨害すると思いますよ。

    トピ内ID:8be1b5dfc1ddabed

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    どうしても援助せざるを得ないなら

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    ・税金や社会保険料の払込書を貰って主様夫婦が払う
    ・電気・水道・ガスの料金を主様夫婦が払う(払込書貰うか口座を変える)
    ・コメと缶詰、トイレットペーパー、洗剤を現物支給(月5千円程度で良いでしょう)

    この3つまでです。これだけやれば死にゃあしません。「後はご自分で宜しく」でいいのです。

    くれぐれも、使途が限定できない「現金」という形で援助してはいけません。相手から「金で寄越せ」と粘られても

    「援助は、お義父さん達が生活に困ると言うから私達も自分達の出費を削って捻出しているのです。なので絶対必要なもの以外にかかるお金をお渡しする気はありません。現物支給や、代わりに払い込みと言う形で問題ないはずです」

    で突っぱねてください。

    トピ内ID:086b1a4f29d758f3

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      えぇ!?

      しおりをつける
      🙂
      にゃんにゃん
      義実家援助に義姉まで??

      上記2点は、破談になってもおかしくない案件ですよ?
      まともに受け取ってはいけません。
      いい嫁はしなくて良いんです。

      義実家の件は、夫婦別財布、カレが10万出せるなら彼が出せば?
      そもそも、定年後働かないつもり?
      自分たちにお金の余裕がないなら、70歳までは働けよ!
      いくらでも再雇用なりアルバイトなり、働き口を探させます。また、義母は専業主婦?
      働かないで食っていけると思うな(怒)
      生活水準を保ちたければ、まず働かせます。
      働かないで子どもにタカるな!
      援助を受けるならば生活水準を下げさせます。
      まして義姉付き。
      義実家には迷惑を掛けないように、という心持ちはないようなので甘くすればつけあがるでしょうね。
      何を言われようと甘い顔はしない方が身のためです。

      また、高給取りで良かった!と言われ、定年後は月10万の仕送り、引きこもりの義姉付き、といえばご両親は黙っていないのでは??
      最悪、義姉は自分の子供たちにも影響するので、ホント甘い顔はしないで!!なんなら絶縁にして距離おいた方がいい。

      トピ内ID:7c4bd506d8926a72

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      彼氏のことについて

      しおりをつける
      🙂
      まる
      彼はご両親とほぼ絶縁状態です。義母のラインはブロック。義父にも必要最低限しか返さないとのことです。彼と付き合って5年、その間一度も実家に帰省していません。

      ただ、私としては結婚の挨拶はしておきたかった(両親からも強い要請があった)ので、彼に頼み込んで今回実家に連れて行ってもらいました。

      彼は親に会うことをかなり渋っていて、
      「どうしても許せないことがあって、顔を見ただけでも怒鳴ってしまうかもしれない。」
      と言われていたので、ご両親が何を言っても黙っているように事前に私からお願いしていました。結婚の挨拶で彼が怒鳴るところなんて見たくなかったので…。

      挨拶の場では彼氏はよく対応してくれました。義母がおかしなことを言い始めたときも「金銭援助なんてしてもらえると思うな」と静かに諌めてくれました。

      帰り際に義母さんに連絡先を渡すように言われたときも、「まるの連絡先は何があっても絶対に渡さない。俺への連絡も父さんを通してください」と庇ってくれました。

      私がわがままを言って挨拶に行った中で、彼氏はよく耐えよく守ってくれたと思います。おそらく本人が一番縁を切りたいんじゃないでしょうか。(学費を使い込まれた過去があり、生涯許せないと言っていました)

      自分があまりにも介護等の手がかからない環境で育ってきてしまったため、自分の常識を疑って今回トピをたてましたが、やはり無理のある金銭援助要求はおかしいですよね。

      彼からは、
      自分の収入をすべてまるに任せてもいいと思ってる。
      と言われています。念の為、彼のお金の管理もやってみようと思います。

      まずは自分たちの生活を成り立たせていくことを最優先に考え、義実家とはほぼ縁切りの方向で考え、両親を説得してみます。

      体験談などもあり大変参考になりました。皆様ありがとうございます!

      トピ内ID:7c7e02c0bfe52f0f

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      月10万はキツい

      しおりをつける
      🙂
      花は計画性
      どうしても結婚したいですか?
      いくらトピ主さんと婚約者さんが高収入でも、年金のあてがある義両親に高額な支援の義務はありません。生活費がたりなければ、それなりの生活をすれば良い。しかも定年退職ならいくらか退職金も出るはず。
      婚約者さんがどうしても出す気なら、そちらの給与から全額出してもらいましょう。
      そもそも今まで貯蓄できない理由はなに?できないだけでなく借金はないですよね?
      いま年120万ならズルズルとお金を引っ張り続け、生活破綻の親子共倒れが予想されます。
      でも結婚前に正体をバラしてくれる義両親さん、そんなツメの甘さは可愛げあるのでしょうか。

      トピ内ID:e9ede8e11f17f35c

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      別れた方がいい

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      結婚目前と夫という記載が混じっているので
      もう入籍なさったのか分からないですけど
      入籍なさっていないのなら、お別れした方がいいレベルですよ

      まだ働ける年齢なのに老後資金がないまま定年を迎え
      その後月10万ずつ仕送りしてほしい、無職の姉の世話もよろしく!なんて
      普通じゃないです。
      生活のレベルを下げることをしないのだから
      欲しいものがあれば追加でお金を請求されるでしょうし
      今後体の不調などが出れば介護を要求されたり
      トピ主夫妻が仕事で介護ができないのなら、彼両親義姉の介護医療費が
      全てトピ主夫妻の責任になるわけです
      そもそもそんなキリギリス的な生き方をしてきた人は
      経済面だけじゃなくて、他の面でも非常識なことがたくさんあって
      普通ならお付き合いを避けるタイプの人間と思います。

      夫婦で彼らと縁を切って
      義両親に生活保護を勧めるのは税金ですので最終手段にしてほしいですし
      そもそも彼がそれなりの収入があるのなら
      彼には両親の扶養の義務もあります
      (夫妻で年収900万あるのなら、区役所にお金ないので両親扶養できないとか言わないでください)
      彼実家は経済的にも精神的にも彼に依存しているわけで
      あなたがそれから逃げるには、彼から逃げるしかありません
      彼には両親を養う義務がありますから

      トピ内ID:6e66720fee626cbd

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      結婚って似た環境の家の人と結婚した方が上手く行きます。

      しおりをつける
      🎶
      うわわ〜。
      質問への答えと言うより感想書かせてもらいます。

      先ず結婚は自分と似た環境で育った相手との方が上手く行きます。

      これは例えとして相手の親御さんの職業だったりもしますが、親の考え方も同じだと思います。
      子供の面倒にはならないと言う親に育てられたトピ主さん。
      子供には老後世話して貰って当たり前の環境で育った彼。
      こういう二人が結婚すれば上手く行くとは思いません。

      実際世間には子供の援助無くてはやっていけない親も居ます。
      これは本当に収入少なく貯金出来なかったのか、お金はあるだけ使う考え無しの親だったのかは分かりませんが。。。

      ただ、彼がそんな親の考に決して同意しなければ上手く行くかも知れませんが、そもそも彼は親が言った台詞に何と言っているのでしょう。
      遺産は要らないって、そんな切羽詰まって居るようなご両親に遺産なんてあるのでしょうか?
      実際遺産があるのなら其の遺産で自分達の老後をやりくりすれば良いのです。

      何より彼親は自己中で息子夫婦の生活全く考えてない。
      自分達も努力して貯めたがどうしても少し足りない申し訳ない、ではなく援助は当然の考えで相当図々しく厚かましいですが?
      此の様な親だと月の援助に限らず所々にお金の要求してくるかも。
      やれ家電買うからお金出せ。家リフォームするから少しまとまったお金出せ云々。
      何より月10万じゃ足りないと言い出しますよ。

      もし彼親の欲求飲んだら不謹慎ですが彼親亡くなったとして義姉さんも居ますからトピ主さん達は永遠に援助続きますよ。

      彼が幾ら親が嫌いだからと「それでも親だから」と言わない彼だと良いですけれど。
      彼とどうしても結婚したい、でも彼は親を援助したいと言うなら「あくまで彼のお小遣いの範囲内」からでしょうね。
      二人の貯金や生活費から援助はありえない。
      結婚契約書としてもし彼が二人の貯金や生活費から出すなら離婚としたら?

      トピ内ID:9e0a9d0dbcffe7e0

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      彼氏さんは何と???

      しおりをつける
      🐶
      恵子
      本文しか読んでませんが、あなたの彼氏さんはなんと言ってるんですか?
      「実家とは距離を置いている」と言いながら、そこまで馴れ馴れしくデリケートな金の話を大っぴらにしてくる両親がいる彼氏…
      おかしくないですか?

      別れてください。

      40過ぎの在米おばさんからのアドバイスですが、嫌な予感がします。
      お子さんの教育資金、トピ主さん自身の老後資金など、どうするおつもりですか?
      そういう親を持った人とは結婚しないほうがベターです。

      トピ内ID:e61567707647e62d

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      普通ではないですよ。

      しおりをつける
      blank
      うの花
      高額な援助を堂々と宣言する彼親、異常です。
      普通には絶対ないです、年額120万円も援助なんて30年以上あるであろう老後ですよ。
      プラス、引きこもり無職姉がいるなんて、貴女は苦行人生を歩むための結婚でしょうか。

      彼は遺産相続は放棄とあるけど、子供世帯に援助を強制する親に相続遺産なんてあるはずはないです。
      あるとしても家のみでは。それも価値があるかどうか、そのうちにリフォームするから金を出せと言われるかも。

      彼との結婚は貴女の収入を当てにしての結婚でしかないです。
      彼はこのことをどの様な思っているのかしら。
      親とは縁を切るまで出来ない彼だから結婚挨拶なんでしょうしね。

      結婚相手の親の資産状況(年金額貯金など)で、貴女方の生活が幸せになるか苦行になるか決まるんです。一番肝心な部分です。これを隠しての結婚で先々離婚があるのも分かります。
      結婚の後ろには必ず親がついてくるので、親の資産状況まで知らなければいけないんです。
      そんな彼との結婚、初めから金銭問題が絡むのだから考え直した方がいいです。
      女性は結婚で明暗がはっきり出ます。

      いくら好きな彼でも後ろにいる彼親が全然だめです。
      人生計画を息子世帯の援助で賄う親だから常識の無さ、人としてどうかと疑りたくなります。
      おそらく一事が万事なんです。

      トピ内ID:8b25a0bd979fa9e4

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      愛を返せと言う人々

      しおりをつける
      🐱
      リキッド
      わが家もトピ主家と同様の考えで、それが普通かと思っていましたが、社会に出てから、普通というのはないということに気づきました

      子育ては投資だから、社会人になれば、投資した分は子どもから取り立てる
      いわば、子どもは親から借金を背負っている
      そう考える人は一定数います

      親の立場の人も何人か知っていて、投資で返してもらうからこそ、高い学費をかけたのだから、その分は最低でも返してもらうのが当然いう考えのようでした

      人によっては、子育て費用にかかった全額、それこそオムツ代から電気代の1人相当分も細かく書いて返済するように迫る親もいます

      子の立場の人も何名か知っていますが
      ある人は一切連絡を断ち、縁を切っていますし、ある人は事業が成功したので、一括で返済しました(その後縁を切りました)
      ある人は、コツコツ返済(援助)しています

      いわば価値観なのだと思います
      いいも悪いもないけれど、子どもにとってはなかなかに辛いことだと思います
      わが家は夫の実家も同様の価値観で安堵しました

      トピ主さんの場合は、子ども当事者ではなく、パートナーという立場なので、選択肢が増えると思います

      1 婚約を解消する
      2結婚はするが、夫に縁を断ってもらい、援助はしない
      3希望全額は無理だが、少しでも援助はする
      4無理をしても希望全額援助する

      私は運用益が生活費を超えたので、セミリタイアしましたが、月10万となると、運用資産3000万は最低必要だと思います

      子ども1人の子育て費用が3000万かかる
      という金額にリンクしていることは考えさせられるものがあります

      トピ内ID:863899a19ac29d2c

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      少し止まって考えましょう

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      😨
      通りすがりの74才。
      夫婦そろっていて健康で退職後は年金も受給できて、年金では生活レベルが維持できないって、年金生活になれば現役時代と同じ生活レベルを維持できないのは誰でもそうです。
      退職後も収入を得る努力をしているのです。
      息子夫婦が結婚したらすぐ援助がありきというのはあまりにも無責任ではありませんか?
      自分たちの努力もなしに最初から援助ありきはおかしいです。

      幸いにもまだ結婚前です。
      いったん結婚することをストップしてゆっくり考えなおしたらいかがでしょう。
      私なら娘にはいますぐ結婚することはないと言うでょう。

      今ならまだ間に合います。
      幸せな結婚をしてください。

      トピ内ID:a646c4b65cd6415d

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      結婚前でよかった

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      blank
      アスカ
      結婚前でよかったですね。
      嫁にもらったらこっちの物とばかりに、子供ができて身動きが取れなくなったころに通告されるよりずっとマシ。

      その時の彼の反応はどうでした?
      その場で反論しなかった時点で結婚はナシ。

      トピ内ID:58b89f3669903843

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        パワーワードが出たときに

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        🙂
        冬眠リス
         年間120万円くれ、という義理の親でしょ。夫の言う

        >>遺産相続も放棄するつもりだと

        って、遺産なんかあるわけないし、それこそ義姉がなんとか生きていける程度、遺してくれれば上出来です。それとも、単に、義理の親とは縁を切るつもりだ、程度の意味でしょうか。

         トピ主にとって義実家は夫を介したご縁にすぎず、そうでなければ赤の他人。夫の態度次第です。夫は今はトピ主寄りですが、夫の財布からは援助するつもりなんでしょうか。そうであればもちろん、今は援助しないと言っていたとしても、いずれ義理の親から

        「我々に死ねというのか」

        というパワーワードが出たときにどうするかです。見過ごせない、と夫が言い出したら泥沼の援助地獄です。そのうえ義姉まて丸抱えになったら、トピ主夫婦の老後すら一蓮托生です。

         結局、他の方が言うように、結婚しないほうがいいんでしょうけどね。いざ肉親が困窮し、しかも息子どころかその妻にたかって当然という親に
        「生活保護受けろ。援助はできない」
        と突っぱねられる人はなかなかいません。

        トピ内ID:b406d78b7dfbac3e

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        回答します

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        🙂
        ななしこ
        1.普通ではありません。
        2.疎遠で無視。

        それ以前に、その彼との結婚はやめた方がいいと思います。

        トピ内ID:0d5fc18618b59436

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        結婚しなければ誰に援助求めるのだろう

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        🙂
        面倒くさがり
        息子は逃げるだろうし。

        その条件で結婚相手がいるはずがないのにね。

        実際は自分らで何とかなるんしゃないの?

        トピ内ID:bcf4768b831db4e1

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        彼がおかしいんじゃない?

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        🙂
        驚き桃の木
        私なら結婚やめます。
        それ以外の解は無いです。

        自分は相手と夫婦になるのであって、相手の家族と結婚するわけじゃない。
        なので、最初から自分のお金目当てと言われたら、
        彼もそんな言動を親に許しているとみなし、結婚そのものをやめます。

        逆に言ったら、結婚前に分かって良かったじゃないですか。
        選択権があるのはトピ主さんですよ。

        トピ内ID:e78bde808194e6f6

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        彼はなんと?

        しおりをつける
        🙂
        オリーブ
        その実家が大嫌いな彼は、親がそんなこと言って何も言わなかったの?
        そんな実家と絶縁してくれないなら結婚はやめといた方がいいのでは。

        トピ主が個人的に断っても彼が援助すると言ったらどうしようもないでしょ。

        毎月10万援助に引きこもりの姉付なんてゾッとします。
        彼がハッキリしないなら、私なら別れる。

        トピ内ID:1fa7d6066363b396

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