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    あんなおじさん誰が拾うん

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    🐶
    ぴこ
    恋愛
    26歳です。43歳の男性と社内恋愛で結婚を視野にお付き合いしていましたが、2ヶ月前にもう色々と限界、と振られました。

    限界になった理由は、仕事でのとストレスを受けて私生活との両立が難しくなったためで、私の存在が彼女として今は見れないと言われました。さらに親から結婚のプレッシャーをかけられてて、その時に私と付き合っているということを言えなかった、君に彼女として文句は何一つないけど出来れば他の人探したい、仕事安定させて私生活が落ち着いてまだ自分に新しい人がいなければ、また考えてもいい、という何かよく分からないことを言われてしまいました。

    その時は別れたい、とはっきり言われたわけではなくパニックだったので、待ってると言いました。

    でも冷静によく考えたらおかし過ぎますよね…色々と。

    本当に…はぁ…

    振られる2週間前には将来の話しもしてて、相手の持病も年齢差も仕事も家族のことも全て理解して受け入れて本当に心の底からこの人と将来一緒に家族になりたいと思っていたのでもう喪失感が半端じゃなくひどく、なかなか切り替えられません…

    男性は他にもいるってのはわかってるんですけどね…その後も頼っていいからとかいうわりに、LINEも返事しないし…こんな優柔不断のひっどい人のどこが良いのかわからないんですけど、それでもまだ嫌いになれないしどこかで期待してしまう自分が情けないです。

    職場のすぐ後ろの席なので切り替えつかないってのもあるんですけど…

    あんなワケアリのおじさん私以外に誰が結婚してあげるんーーー?!って感じです。


    すみません。愚痴です。読んでくださった方、ありがとうございました。

    トピ内ID:f2746b50b5624d94

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    えーと

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    🙂
    黒頭巾
    そういうオッサンって非婚主義だったり実は妻帯者だったり彼女がいたりでさ。

    期待せん方がええかもね。

    これからナンボでもええ男に出会えるよ。
    まあファザコン気味というならいいけどさ。
    もっとピチピチのケツなんてプリっとしたお肌すべすべの男がいくらでもいるよ?

    トピ内ID:984ae5b0db675c0a

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    つぎは

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    遊ばれない恋愛してください。
    あと、社内恋愛もやめたほうがいいよ。
    理由はトピ主が一番よく理解しているはず。
    さあ次。

    トピ内ID:66571fe80ba304b4

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    そんなおじさん拾わない方がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    ソリノリ
    はっきりしなくてうんと年上。
    そんなおじさん拾わない方がいいと思う。

    26歳でしょ。
    今すごく楽しい時期だよ。
    対等な恋愛をした方がいいと思う。

    トピ内ID:2586ca40650a67c1

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    良く言えば優しい、悪く言えば優柔不断

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    はい、私も20代前半の頃にだいぶ年上の方とお付き合いして、お別れした時は本当に辛くて、でも社内恋愛だったから顔は合わせるしでしばらく毎日泣いてました。
    その人も「結婚のプレッシャーがうんたらかんたら」言ってましたねぇ...結局数年後に、長年グダグダ『女友達』やってた同年代の人と40越えてから結婚してました。

    今だから正直に言いますが、あんな優柔不断なおじさんと結婚しなくて良かったと心の底から思っています。何せ結婚後もちょっと帰りが遅いと、女と会ってるんじゃないかと奥様に疑われたりしていたみたいなのでね。
    でもまだ若かった私に人生勉強させてくれてありがとうございました、という気持ちです。

    これは私の勘ですが、10年後のトピ主さんはきっと幸せになっていると思います。

    トピ内ID:82c9226c6439af3e

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    よくあるパターンです。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    1人目の彼氏は、うんと年上で何もかもリードしてくれて、夢見心地でつきあえる。
    相手は「若い子っていいなー」程度のことで、あなたのことを本気で好きだったわけじゃないんです。

    重要なのは「若い」ということ。
    25過ぎたら、もう要らないんですよ。

    トピ主さんの本当の恋はこれからです。
    今まですれ違ってきた誰かも知れないし、まったく新しい出会いかも知れません。

    はっきりわかっているのは、1人目の彼から「不誠実」というのはどういうことだか教わった、トピ主さんは次は「誠実な男」を選ぶことが出来るようになっているということ。

    何事も前向きにとらえましょう。

    この恋はただの練習だったんです。
    次から本番ですよ。

    トピ内ID:756a674cec52bf0a

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    40代独身には訳がある。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    26歳。楽しい時期じゃん!

    このオジサン、将来の話が出れば別れる、つー事を何十回も繰り返してない??
    結婚したいのか、したくないのか、良く分からん偽マリッジブリーおじさん。
    ちょっと冷静になって、またおじさんから声をかけられてもスルーせよ。惑わせられるだけだよ?

    トピ内ID:f307dacfd7c45f84

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    ポンコツ過ぎて

    しおりをつける
    🙂
    花は年下好き
    トピ主さんの話を鵜呑みにすれば、このオジさんは難あり物件です。別れるというくせにキープしておこうなんてあり得ない。
    交際して結婚も視野に入れているのに、両親にも紹介しない。おかしくないですか?
    まさか職場でも秘密にしてます?彼氏さんの友人くらいは紹介されてますよね?
    まだまだ隠している、言えないことがあるかもしれませんよ?
    もしも無理矢理おしきって結婚したとして、彼氏さんに主導権を握られ言いなりな妻を要求されそう。
    職場恋愛で別れたときの気まずさは、トピ主さんを安心させてくれる彼氏さんがみつければ気にならなくなります。都合の良い女にはならないでください。

    トピ内ID:d13a30ec939ea8ba

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    転職しよう

    しおりをつける
    blank
    命短し恋せよ乙女
    酷い目にあいましたね。
    さっさとそんな人と縁を切りましょう。
    目に入る職場にいて、気持ちがすり減るようなら新しい職場を探した方が良いです。
    振られた痛みは新しい男が現れたら
    キレイさっぱり忘れるものです。

    転職は大変だし理不尽に感じるかもしれませんが、思い切って行動に出ることをオススメします。

    トピ内ID:253f19a34dd92d35

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    対等で自然体な関係ではなかった

    しおりをつける
    blank
    シャル
    もしかしたら、彼はトピ主さんとの間にジェネレーションギャップを感じ、それを埋められなくなりトピ主さんとの将来を考えられなくなったのかなと。
    2週間前に将来の話をしたとのことですが、それによって彼は今後のことをシビアに考えて、違和感や限界をよりはっきりと自覚してしまったのでは。

    46歳の彼が心身のレベルを若いトピ主さんに合わせることは限界があるわけで、かといってトピ主さんが言うように「あんなワケアリのおじさん私以外に誰が結婚してあげるん?」という思いを持って彼に合わせるというのも対等で自然体な関係ではないのですよね。
    いろいろ経験してきて抱えているからこそ、やはり経験を経てきた相手に対等な目線で寄り添ってほしい、受け入れてほしいと思う時があるのではないか、と思います。それが「出来れば他の人探したい」という発言につながっているのかな、と。

    彼はただの優柔不断な人なのか、トピ主さんと共には今後の人生を乗り越えていけないと思ったのか、若いトピ主さんを自分の人生に巻き込めないと思ったのか、真実はわかりません。ただ、彼は自分の限界だけでなく、二人の関係のギャップや限界も感じてしまって結論を出したのではないでしょうか。

    トピ内ID:233cb068c784af2e

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    まだ20代、未来は明るいぞ

    しおりをつける
    🙂
    あおりんご
    キープ宣言されちゃったわけだけど、彼を待つの?嫌いになれず期待してるの?

    だって、、親からの結婚のプレッシャーに主さんとは考えられないと確信したんでしょ、彼は。
    他に探して付き合えなかったら考えてもいいとか、かなり馬鹿にされてると思うんだけど大丈夫?

    彼は、本当は気持ちが冷めてるのに、その時の雰囲気や話の流れで本心でないことをポーカーフェイスで出来ちゃう人なのよ。
    将来の話も、頼っていいからなんて言葉がそうでしょ。
    結果的に「あんなおじさん」と縁が切れて良かったのでは?

    トピ内ID:59651d031e8e9dad

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    同感です

    しおりをつける
    😨
    「新しい人がいなければ、また考えてもいい」というところを読んで「は?」となりました。
    非常にダサい台詞ですね。ダサくて、上から目線で不快な言葉ですね。
    トピ主さんに同情します。

    大抵の女性はこの台詞を言われたら一気に冷めると思いますよ。私は男性ですが、自分が女性だったらと考えるとこの台詞は論外ですね。

    せめて「新しい人のところへ行く。別れよう。」等と態度を明確に表すのが筋ですよね。
    だから返してあげれば良いじゃないですか。「新しい人のところへ行く。」と。LINEもブロック削除されては如何ですか?仕事の連絡でどうしても必要というのでない限り。
    私はそう思います。

    トピ内ID:3233920348dd491d

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    それってキープなんじゃ・・・

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    彼のいうことは貴方に判断をゆだねるみたいに言ってますが、
    ただのキープですよね?
    別れたことにしましょうよ。
    あんなおじさん(笑)で終わらせましょう。

    トピ内ID:a9a0cc4d09f743c3

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぴこ
    励ましのお言葉をくださった方ありがとうございます…
    キープだってのは分かってます…でも2ヶ月経つのにまだどこかでふとした瞬間に諦めきれてない自分がいるので思わず叫ばせてもらいました。
    本当に本気だったんですけどね…初めて自分の将来をしっかり見据えた恋愛だったと言うか…今までの好きでどうにかなる恋愛とは違ったんです。愛してるかは分からないけど、大切な存在だったんです…
    だからあんなこと言われて、徐々に冷めた気持ちが大きいですが、冒頭にも書いた通りどこか待ってみるか諦めきれずに迷い出す自分がいます…

    とにかく終わったものと考えていい出会いがあるように、気持ちを立て直していこうと思います…しばらくは男性不信ですけど。

    トピ内ID:f2746b50b5624d94

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    やめときー

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    主さんは母性本能強いのかなー。

    年上のくせに、ちょっと子供っぽくて
    「私がいなきゃ」って守りたくなる。
    「もう、だめなんだから」って、お世話したくなる。
    恋愛中はいいよねー、それも楽しい。

    でも、結婚したらそれが30年続くんです。
    「やめてね」「こうしないと失敗するよ」と、アドバイスしても
    頑固だから自分のやり方を変えない。
    しかも逃げ癖がある。
    話し合いができないタイプですね。

    はたから見たら、ただのこじらせたおっさんですよ。
    だから40過ぎても独身なんです。

    主さんには新鮮だったのでしょうが、
    やめとき、そんな男。
    苦労だけじゃない、人生が台無しにされるよ。

    トピ内ID:877f2f4cf6c78015

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    要は好きじゃなかったってことでは?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    単純に元カレはトピ主さんと好きで付き合っていたのではなく、なんとなく、惰性的な、そんな軽い気持ちで付き合っていたのだと思います。
    だから仕事が忙しくなり、色々考えさせられる状況もあってトピ主さんの存在が負担なのでしょう。

    トピ主さんが待っていて訪れる未来は、前回のお付き合い同様に惰性や仕方なくでしかありません。
    愛し愛されてのお付き合いではない。
    それはこれまでもこれからも変わらないのでしょうね。

    元カレにしてみれば、こんなオッサンを好きになる若い女に酔い、好かれてる自分が楽しいから半端なことしてるんでしょうね。
    でも面倒だから本当に相手をする気はないと。

    席も近いから中々踏ん切りつかないですよね。
    でも本当にこんなオッサンはサッサと忘れた方がいいです。
    物理的な距離が保てない以上、声も聞こえるから複雑でしょうけど、愛されていない恋愛ほど虚しいものはないですよ。

    早く立ち直れることを祈ってます。

    トピ内ID:d43d5fd99a0fd620

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      40代には40代の、20代には20代の釣り合った人がいるって

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      その彼から見たら、やっぱり、″何か違うぞ″ってことでしょうか。
      年齢から来る考えとか感覚とか?

      社内恋愛は、きついですね。
      別れた後、辛いと思います。
      忘れたくても、現実そうはいかない。
      それなりのリスクを覚悟して、お付き合いを始めるべきでしたね。

      でもね、私はトピ主さんの母親世代。
      もしうちの娘が、と考えると、別れてくれてよかったと心底思います。

      トピ主さんにはトピ主さん世代の、もっと釣り合う男性が現れますって。

      トピ内ID:9043d34cfbc68c23

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      おいおい...

      しおりをつける
      😨
      還暦じじい
      双方、納得済で交際したんじゃないのかい...
      うまくいかなくなって原因を全て彼のせいに
      する。。
      しかも
      >あんなおじさん誰が拾うん..って?

      26歳の成人女性が言う言葉かい?
      そんな汚い言葉を使う女性の方が問題では?

      トピ内ID:683442fd9af351c7

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      若いというだけで何故そんなに上からなの?

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      こんなワケアリのおじさん誰がというけど、そんなおじさんからしか拾って貰えなかったのはあなたなのでは?

      おじさん主体に考えればあなたの言う通りかも知れないけど、あなた主体に考えればあなたも残念な人という事じゃないの?

      自分に都合良過ぎだと思います。

      トピ内ID:d526b379b3d4567d

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      あなたが43歳になったとき彼は60歳

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      年の差カップルも素敵だと思いますが
      一旦冷静に考えてみた方がいいと思います。

      このまま本当に結婚して
      あなたが今の彼と同じ43歳になった時、相手は60歳。
      そろそろ定年を考える年齢ですね。

      これからたくさんのチャンスと可能性を持っているあなたに対して
      「また考えてもいい」はどの口が言ってるんだ!と私は言いたいです。

      上から目線過ぎる。
      43ですよ。
      そんな余裕のない男は忘れて
      次に切り替えた方がいいです!
      人生、損切りはすごく大事!!がんばって。

      トピ内ID:547fa62b438515ca

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      自分が惨めになるだけ

      しおりをつける
      🙂
      三人称
      交際相手の女性に振られた男性が「あんなオバサン、俺以外誰が結婚するのよ」なんて負け惜しみを言っていたら、どう思います?「惨めな負け犬の遠吠え」と思うのでは。

      トピ主も全く同じです。「あんなおじさん」に振られたのがトピ主。相手を悪く言えば言うほど、自分を惨めにさせるだけ。どうして女性はそれが分からないかな。やっぱり女性は自分の思い通りにならないと、相手の悪口を言わないと自尊心を満たせないのでしょうか。これが女性の限界なんですかね。

      >40代独身には訳がある

      その通りです。だから男性は40代独身女性には見向きもしないのです。

      あと、「仕事安定させて私生活が落ち着いてまだ自分に新しい人がいなければ、また考えてもいい」は女性の考えるキープという意味ではなく、その場で完全に「お前とは終わり」を宣言すると面倒くさい態度をとる女性が多いので、そうならないための逃げ道であって、実際はキープの意味なんてないと思いますよ。「彼女として文句は何一つない」も同じです。単に面倒を避けて別れたいだけ。

      確かにトピ主はまだ26歳と若いですが、安易に「他にもっといい人がいる」と言うのはどうかと。別れるたびに相手の悪口を言う女性って、何となく雰囲気や普段の言動でわかるんですよね。そういう女性って、見事に男性から敬遠されていますよ。

      トピ内ID:6e2ab83277a919b5

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      変なの。

      しおりをつける
      🙂
      リード
      その人、43歳なんですよね。
      親から結婚のプレッシャーかけられて、あなたの事を言えなかったって、何それ?
      仕事のストレスと私生活?
      意味わからない!

      おばさんにはキープの意味がよくわからないけど、安全牌みたいなこと?
      思い上がりも甚だしい。
      別の人を探したいって、そんな訳わからないおじさんは魅力ないよ。

      うまく別れられてよかったよ。
      今はつらいだろうけれど、あなたにはあなたにふさわしい爽やかな青年がきっと現れる。なんであんな人に振り回されたかなって思える日がきっと来る。
      別れ方もダサい、よくわからんおじさんはサヨナラだよ。

      トピ内ID:d68cc1b5909aef8e

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      これもまたSNSの悪いところ

      しおりをつける
      🙂
      ぴこ
      あんなという形動詞とおじさんという普通名詞を組み合わせただけなのですが、どのあたりが汚いのかご教示願えますか
      他の単語ならともかく…(笑)

      まあこのお付き合いしていた方を諦めるためにおじさんと言っただけなのでもういいです。私は自分のお付き合いしていた方をおじさんだなんて思って付き合っていたことは一度もないですし、自分からこんなおじさんと言われたので、ここで叫ぶタイトルをそうしました。私のことを知らない方に私を非難する権利はないですね。文字だけだと伝わらないんで致し方ないです。とにかく直接言えなかったことをここで叫んだことでなんかスッキリしました。励ましていただいた方、ありがとうございました。

      トピ内ID:f2746b50b5624d94

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      どの辺が汚いのかは

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      一度は付き合った人を拾うとかと表現してるとこじゃないの?

      振られた腹いせなんでしょうけど人の事を拾うって...ゴミじゃないんだから。

      彼が拾われる人ならあなたは拾った人。

      彼を侮辱すれば自分に返ってくるって事だと思いますが理解出来ませんか?

      天に向かって唾するって事です。

      トピ内ID:d526b379b3d4567d

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      あなたなりの誠意を見せる。

      しおりをつける
      🙂
      拾うのは貴女
      「私をご両親に紹介してください。」って
      なぜ泣かなかったの?

      ご両親に会う時、年配の方の好みの服装、気遣い、
      振る舞いができれば彼もOKなのでは?

      トピ内ID:9b3bb07319a557c6

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      すっぱい葡萄

      しおりをつける
      🙂
      うにゃこ
       トピ文は献身的で素敵な女性なのに…と思って読み進めました。おじさんも「あらあらそんなこと言っちゃって…」って程度に。

      レス読んで、おお、人を小馬鹿にした減らず口の多い方だ、と。
      彼が無理だと思ったのがなんとなく分かりました。
      仕事行き詰まってる時にこれはメンタル削られます。
      あなた気が強いんですね。

      でもトピと対照的なレスから、あなたの仰る通り、それだけ混乱してダメージが大きいのでしょう。
      一時的にやさぐれてしまうこともありますよ。しょうがないしょうがない。

      でも他人に対しての誠意は忘れないでください。自暴自棄は自分の損。
      どんな人も自分のことも蔑ろにしちゃいけない。
      (経験者談)

      トピ内ID:fa5fd25afdf7bafb

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        別に恋人がいるのでは?

        しおりをつける
        🙂
        カヌレ
        43歳で26歳と付き合って
        別の人探そうとは
        思わないんじゃないかな。

        私が言うなら「独身でいたいから」
        「年齢差で不安があるから」で別れます。

        既に口説き落としたいい女性がいて
        乗り換えたいけど
        年齢的に不安があるから
        キープはしていたい

        みたいな状態でしょ。

        26歳と付き合っている時点で
        容姿か話術か雰囲気か知りませんが
        それなりに女性が寄ってくるんだと
        思います。

        私がトピ主さんなら
        「彼氏出来て幸せ」と言い張ります。
        「同い年だから話が合う」
        「年齢差すごいし
        結婚後すぐ介護していたかもだよね、
        別れてくれてありがとう」
        と言いまくります。

        トピ主さん気合いいれて
        婚活しましょう。
        急がないとまた揺らぎますよ。

        トピ内ID:2c6888e89586c762

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        その程度の付き合いだった

        しおりをつける
        🙂
        もなこ
        >振られる2週間前には将来の話しもしてて
        この話をしたとき、彼もあなたとの将来を考えてる感じだったんですか?
        あなたが積極的に話を進めて、彼は及び腰だったのでは。
        彼にとってはあなたとの交際はその程度の付き合いで、
        最初から結婚まで考えてなくて、そしたらあなたが本気になっちゃったので
        さっさと別れようと思って、適当な言い訳をしたのでしょう。
        なので、あなたにとっては本当かよ?というような理由を後付けでぺらぺら話し、
        あなたとしては納得行かない結果になったのかなと思います。

        トピ内ID:bcf2b8b582366ea0

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        なんだかなー

        しおりをつける
        🙂
        ねこ
        追記レスが大変残念です。

        あんなとおじさんはどう考えてもいい言葉ではないでしょう。
        それを指摘されたくなく、ただただ自分の鬱憤を晴らしたいだけでしたらメモ帳に書きなぐるなりされたら宜しいと思います。

        付き合っていた方を下げることは、その時の自分の価値も下げることになります。

        もういい大人なのですから、周りに八つ当たりせずに素敵な女性になってくださいね。

        トピ内ID:2366d874f430ef22

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        なんつーか

        しおりをつける
        🙂
        giulietta
        ドンマイ

        まだ26だし、まだまだいい事沢山あるよ!

        トピ内ID:56bf9678b78b1f57

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        そりゃ急には変われませんよ

        しおりをつける
        🙂
        ねこかい
        でも「君をキープにしたい」と言われた時言うべき言葉は、
        「それなら一旦きっぱり終わりにしましょう。先のことはその時次第です」
        かな。
        たとえ本気で好きでも、キープを許しちゃだめなんですよ。
        覚えておいてください。

        今からでもいいですよ。

        「よく考えたけど、貴重な時間を待つことに使ってはいけないと思った。
        将来縁があったらまたお付き合いすることもあるかもしれないけれど、私も気持ちに区切りつけて、一旦終わりにしましょうね」

        とでも送りましょう。
        物販でもそうでしょ?「今だけしか手に入らない」「今買わないとなくなる」と思うから購買行動に走るんですよ人は。
        キープと思われているうちはダメなんです。

        LINEもダラダラ送らない。
        そして、無理にでいいですから、とにかく人と会う。
        新しい人とどんどん会ってください。
        脳に新しい情報が大量に入った時、その時まだ彼が好きか、定期的に考えて。
        普通は徐々に重要性が落ちていきます。
        そうなるまでガンガン新しい人付き合いの領域に踏み込んでください。
        それでもどうしても彼が好きだったら、「待つ」と彼には言わずに、自分の中だけで待ってください。

        未練がましい態度は厳禁。
        ゆめゆめ間違えませぬよう。。。。

        トピ内ID:049d83c754febd2c

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